Актуализация семейных сценариев это

Проблемы ненормативных семейных кризисов

Факторы, провоцирующие измены

Измена, как правило, является признаком
супружеских дисгармоний и свидетельствует
о наличии различных противоречий и
конфликтов между супругами. Далеко не
всегда она является следствием нарушений
сексуальных отношений в браке. Часто
за изменой скрывается факт неудовлетворения
психологических потребностей: в любви,
близости, принятии, уважении. Однако
неверность может встречаться и в
достаточно гармоничных семьях с
благополучными и устойчивыми супружескими
отношениями.

Мужчины заводят любовниц, как правило,
для удовлетворения своих сексуальных
потребностей, они ищут на стороне
разнообразие сексуальных ощущений.
Женщины же во встречах с любовником в
большинстве случаев стремятся получать
удовлетворение от атмосферы ухаживания,
внимания, заботы, которая вокруг нее
создается.

К. Имелинский отмечает, что тенденция
к измене детерминируется не только
супружескими дисгармониями, но и обычным
стремлением человека к поиску новых
впечатлений. Она наблюдается в различных
областях человеческой деятельности. В
частности, в сексуальной сфере это
проявляется поиском новых партнеров.
Данная тенденция положительно коррелирует
с общей жизненной энергией человека.
Имеют значения и такие свойства личности,
как способность завязывать контакты,
смелость и способность к самоотдаче.
Другие личностные качества, например
нерешительность, пассивность, страх,
напротив, являются факторами,
способствующими верности.

Функции измены

Существует две точки зрения на измену.
Согласно первой, традиционной, измена
— опасная, разрушающая супружество
ситуация. Согласно другой, измена
позволяет поддержать умирающие
супружеские взаимоотношения. Например,
К. Витакер рассматривает любовника
(любовницу) как «психотерапевта на
стороне» одного из супругов. Между тем
в большинстве случаев супружеская
неверность все же угрожает целостности
семьи как системы. Несмотря на то, что
измена возникает в супружеской диаде,
ее последствия оказывают влияние на
всю семью в целом. Могут нарушаться не
только супружеские, но и детско-родительские
взаимоотношения, что проявляется в
возникновении различных структурных
нарушений семьи, таких как межпоколенные
коалиции, перевернутая иерархия, ролевые
инверсии.

Пример

За психологической помощью обратилась
Евгения В., 41 год, с жалобами на 20-летнего
сына. Ее беспокоило, что сын в последнее
время очень апатичный, отстраненный,
что «его ничего не интересует», он не
выполняет своих обещаний, постоянно
меняет места работы (каждые 2—3 месяца
его увольняют, и он вынужден искать
новую работу). При анализе семейной
ситуации выяснилось, что отношения
Евгении с мужем довольно сложные. На
протяжении их совместной жизни он ей
периодически изменял, а последние
несколько лет у него есть постоянная
любовница. Отношения же с сыном всегда
были очень близкими. Она часто делилась
с ним своими переживаниями по поводу
отношений с мужем, находя у него поддержку.
Наличие межпоколенной коалиции между
матерью и сыном и нагруженность ребенка
нетипичными для его статуса и возраста
функциями затруднили процесс отделения
молодого человека от семьи (прежде
всего, от матери), что стало источником
его депрессивных состояний и проблем
с работой. В данной семейной системе на
фоне постоянных измен супруга, сын, по
сути, стал символическим мужем своей
матери, стабилизируя, таким образом,
существование семьи и сохраняя брак.

Измена обычно затрагивает чувства чести
и достоинства обманутого супруга и
сопровождается переживанием ревности,
привносящей в семейную драму глубокие
разрушительные для семьи аффекты. В.
Бамберри рассматривает супружескую
неверность как свидетельство супружеского
тупика, мертвых отношений (Витакер К.,
Бамберри В., 1997).

Супружеская измена может выполнять ряд
функций, представляя собой:

• способ завершения супружеских
отношений и констатации факта
несостоятельности брака;

• способ привлечения внимания брачного
партнера и передачи ему мета-послания
о неудовлетворении определенных
потребностей;

• способ сохранить супружеские отношения
путем реализации потребностей, дефицит
удовлетворения которых в браке ощущается
довольно остро;

• проигрывание семейных сценариев;

• способ компенсировать чувство
неполноценности, повысить самооценку.

Таким образом, феномен измены может
быть проанализирован на трех уровнях:
индивидуальном, микро- и макросистемном.
В зависимости от функции, которую
выполняет измена, следует выбирать те
или иные способы оказания психологической
помощи.

Причины супружеской неверности

Среди причин супружеской неверности
можно выделить следующие:

1. Индивидуальные особенности партнеров
по браку:

• нарушение полоролевой идентичности
партнера по браку, вынуждающее доказывать
свою мужественность (женственность),
вступая в как можно большее количество
сексуальных связей;

• патохарактерологические личностные
особенности супругов (например, страх
быть поглощенным у брачного партнера
с шизоидной организацией личности,
побуждающий вступать во внебрачные
связи, регулируя таким образом
психологическую дистанцию в супружеской
подсистеме).

2. Микросистемные факторы:

• нарушение супружеских отношений;

• супружеская несовместимость (прежде
всего сексуальная);

• отсутствие эмоциональной близости
между супругами;

• охлаждение чувств в браке;

• месть одного партнера другому за
причиненные страдания;

• отсутствие взаимных чувств в браке
(представляет собой попытку любящего,
но отвергнутого партнера компенсировать
недостаток любви в браке);

• разочарование супругов друг в друге;

• сексуальная абстиненция партнера по
браку, связанная с болезнью супруга,
его длительным отсутствием и т. д.

3. Макросистемные факторы:

• актуализация семейных сценариев;

• трансгенерационные послания (например,
женщина, всю жизнь хранящая верность
своему мужу и вытесняющая сексуальные
желания к другим мужчинам, может
различными способами поддерживать
измены или поведение промискуитетного
типа у своей дочери).

Факторы, сопутствующие измене

К числу факторов, сопутствующих
супружеской неверности, относятся:

• неадекватная мотивация брака;

• обыденность брака;

• химические зависимости одного из
партнеров;

• большая разница в возрасте между
супругами;

• низкий материальный достаток семьи;

• отсутствие совместного досуга
супругов;

• большое количество свободного времени
у одного из партнеров. Выделяют несколько
видов супружеской неверности:

1. Случайный внебрачный контакт
представляет собой единичный случай
измены, мало связанный с конкретным
лицом. Случайный контакт может возникнуть
вследствие неудовлетворения сексуальной
потребности в связи с вынужденной
половой абстиненцией (разлука или
болезнь одного из супругов). В других
случаях он является способом доказать
себе свою сексуальную дееспособность
и др. Возможны следующие крайние варианты:
(1) единичный внебрачный контакт, имевший
место совершенно случайно при стечении
определенных обстоятельств, и (2) частые
внебрачные контакты у индивидуума
промискуитетного типа, который легко
меняет половых партнеров, не имея с ними
эмоциональной связи.

2. Эротико-сексуалъные приключения —
внебрачные сексуальные эпизоды, которые
основываются на стремлении к разнообразию,
получению нового сексуального опыта.
Помимо сексуального влечения, для
изменяющего очень важна эротическая
привлекательность партнера и нежность
как необходимый компонент отношений.
Такие контакты дарят обоим партнерам
разнообразные переживания, доставляющие
много удовольствия. Большое значение
в таких отношениях имеют сексуальные
игры, в которых партнеры экспериментируют
с новым телесным опытом. Эти
эротико-сексуальные приключения бывают
краткими, с отсутствием взаимных
обязательств и оставляют после себя
приятные воспоминания. Они, как правило,
не представляют опасности для супружеского
союза каждого из партнеров.

Внебрачные половые контакты, единичные
или повторяющиеся, и эротико-сексуальные
приключения иногда обозначают как
«ситуационные кратковременные измены».
От них следует отличать продолжительную
измену, обозначаемую как «внебрачная
связь».

3. Внебрачная связь характеризуется
большой продолжительностью и возникновением
эмоциональной привязанности. Ей, как и
супружеским отношениям, свойственны
определенные стадии развития. Эта связь
может иметь характер длительных,
преимущественно сексуальных отношений
либо эмоциональной близости. Наличие
внебрачной связи вынуждает изменяющего
партнера вести так называемую двойную
жизнь.

Реакция на измену

При раскрытии факта измены возможно
возникновение нескольких типов реакций:

• Агрессия. Обманутый партнер прерывает
отношения, совместное с супругом ведение
хозяйства, требует прекращения внебрачной
связи и грозит разводом. Такое поведение,
как правило, характерно для партнера,
эмоционально не зависящего от брака.
Агрессивный подход вынуждает «изменника»
принять решение; если у него еще
сохраняется значительная связь с семьей
и детьми, то такая постановка вопроса
может привести к разрыву внебрачных
отношений и возврату в семью.

• Защита. Обманутый партнер прекращает
супружеские отношения только частично.
Он ограничивает эмоциональные проявления,
а также проявления любви и расположения,
но продолжает совместное ведение
хозяйства и сексуальные отношения, а
также использует различные способы
удержания партнера в семье (начинает
уделять больше внимания своему внешнему
виду, организовывает совместный досуг,
чтобы супруг(а) признал(а) его (или
собственную) важность и незаменимость).
Партнеру может предъявляться ультиматум,
согласно которому он должен порвать
внебрачную связь в течение определенного
срока. Прекращаются разговоры о внебрачном
партнере, и пропускается любая информация
о нем.

• Игнорирование. Обманутый партнер
делает вид, что не замечает либо не знает
об измене, либо ведет себя так, словно
ему все равно. Такое поведение может
быть свойственно партнеру, не испытывающему
эмоциональной привязанности к супругу
(супруге), в случаях, когда сохранение
брачных отношений является выгодным,
а также при наличии крайне созависимых
и деструктивных отношений и др.

Модели поведения супругов в ситуациях
измены

Существует несколько моделей поведения
супругов в ситуациях измены:

1. Модель, характерная для брачного
партнера, смыслом жизни которого является
завоевание лиц противоположного пола.
С увеличением числа «побед» растет
ощущение собственной ценности и
значимости. Люди данного типа завязывают
кратковременные знакомства, не задумываясь
о возможных последствиях. Однако при
этом они могут сохранять близкие
эмоциональные отношения с брачными
партнерами. Для взаимодействия в таких
семьях характерна следующая цикличность:
измена — обнаружение — покаяние —
прощение — измена. Инициатором обращения
в консультацию в некоторых случаях
является обманутый партнер, в других —
сам изменяющий, когда возникает угроза
развода.

2. Модель поведения, более характерная
для женщин, отличающихся несамостоятельностью,
незрелостью и склонностью к зависимым
отношениям. Они выбирают серьезных и
стабильных брачных партнеров. В таких
семьях секс может использоваться как
средство поощрения или наказания.
Измены, как правило, возникают на том
этапе семейной жизни, когда женщина
вынуждена быть максимально включенной
в семейное взаимодействие и заниматься
воспитанием детей. Со стороны супруги
появление внебрачных связей, которые
могут привести к разрушению семейных
отношений, возможно в случае возрастания
материального интереса или стремления
приобрести более высокий социальный
статус. В консультацию чаще всего
обращается отвергнутый партнер.

3. Модель поведения, связанная с ситуациями,
когда после случайной измены или
непродолжительной сексуальной связи
любовник или любовница выступают
инициаторами продолжения отношений и
пытаются разрушить брак. В некоторых
ситуациях в случае раскрытия факта
измены изменивший супруг стремится
образовать коалицию с партнером по
браку против третьей стороны.

4. Модель, характерная для тех, кто
постоянно пытается найти нового,
«лучшего» партнера по браку. Встречается
в тех случаях, когда сохранение не
удовлетворяющего супругов брака
осуществляется за счет непсихологических
факторов: необходимость растить детей,
жилищные проблемы и др.

5. Модель, в которой измены обусловлены
усталостью супруга от брака. Внебрачные
связи в таких случаях являются приятной
сменой домашней рутины.

6. Модель, основанная на длительных
внебрачных связях при доминирующей
ценности семейных отношений и стремлении
сохранить собственный брачный союз.
Внебрачная связь не создает проблем
для семейной жизни, не препятствует
выполнению супружеских и родительских
функций. Эмоциональная зависимость от
внебрачной связи незначительна: оба
партнера рассматривают ее лишь как
«дополнительное удовольствие».

Психологическая помощь

Как указывалось выше, феномен измены
может быть проанализирован на трех
уровнях: индивидуальном, микро- и
макросистемном, что определяет способы
оказания психологической помощи.

Помощь на индивидуальном уровне
предполагает работу с одним из супругов.
Здесь главное внимание уделяется
проработке внутриличностных проблем
клиента, связанных с его патохарактерологическими
особенностями. Это может быть работа,
направленная на интеграцию образа «Я»;
осознание своей полоролевой идентичности;
повышение самооценки; выявление
деструктивных паттернов поведения,
обусловленных структурой личности;
проработку ранних детских конфликтов.
Как правило, психологическая помощь в
подобных случаях предполагает длительную
психотерапевтическую работу.

Также в рамках данного направления
возможно оказание краткосрочной помощи
с целью поддержки обманутого супруга
и предоставления ему возможности
отреагировать собственные страхи,
тревогу и другие сильные эмоции. Работа
с чувствами обратившегося за помощью
предполагает решение следующих задач:

1. Предоставление клиенту возможности
отреагировать чувства, вызванные фактом
измены, и рассказать все, что он посчитает
важным и нужным. Психологу при этом
следует избегать оценочных суждений и
поддерживать клиента путем ослабления
чувства уникальности собственной
проблемы («Да, такое случается», «Так
бывает»).

2. Сопровождение клиента в процессе
выявления и проработки тех чувств,
которые он испытывает в связи с ситуацией
измены (вина, обида, ревность, злость,
ненависть и др.).

3. Оказание помощи в осознании и принятии
своей ответственности за нарушение
супружеских отношений, проявившееся в
форме измены, своего вклада в сложившуюся
ситуацию. Особую осторожность и
тактичность необходимо проявлять при
работе с обманутым супругом, учитывая
его боль и остроту переживаний. Ему
можно рекомендовать посещение групп
самоподдержки для супругов, переживших
измену.

4. Сопровождение в принятии решения о
разрыве либо восстановлении отношений
с партнером.

При работе с обманутым либо изменившим
супругом важно соблюдать вежливость,
тактичность и нейтральность, поскольку
тема измены является эмоционально
насыщенной и может вызывать у самого
психолога (в связи с его личным опытом
или отношением к данной проблеме)
реакции, осложняющие процесс оказания
психологической помощи.

Работа на микросистемном уровне

Работа на микросистемном уровне —
прежде всего, с супружеской парой —
предполагает определение характера
нарушений супружеских отношений,
приведших к измене, и коррекцию
дисфункциональных паттернов взаимодействия
брачных партнеров. Задачами психолога
является:

1) выявление представлений о сложившейся
ситуации у каждого из супругов. Важно,
чтобы каждый высказался и был услышан;

2) прояснение того, как каждый из супругов
переживает данное событие и какие
чувства и эмоции оно вызывает у них
обоих. На этом этапе целесообразно дать
возможность супругам сказать друг другу
о своих претензиях и обидах, избегая
при этом взаимных оскорблений и обвинений;

3) оказание помощи супругам в осознании
собственного вклада в сложившуюся
ситуацию и разделении ответственности;

4) сопровождение брачных партнеров в
принятии решения о возможности сохранения
отношений и, в случае их желания не
разрушать семью, в заключении нового
супружеского договора.

В тех случаях, когда при работе с
супружеской парой выясняется, что в
ситуацию супружеского конфликта включены
другие члены семьи (дети, прародители),
рекомендуется проводить семейную
терапию.

Бере­мен­ность – вре­мя, когда мно­гие про­цес­сы в пси­хи­ке жен­щи­ны про­ис­хо­дят нели­ней­но. Идёт пере­строй­ка отно­ше­ний и рас­ста­нов­ка акцен­тов в семье. Изме­не­ния каса­ют­ся внут­рен­не­го мира жен­щи­ны  и её  близ­ких – буду­ще­го отца, роди­те­лей, све­кро­ви и свекра.

Что это за изме­не­ния и как к ним отно­сить­ся пра­виль­но, рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Часто пер­вы­ми людь­ми, кото­рые эти изме­не­ния уло­ви­ли, ста­но­вят­ся род­ные. Сама же бере­мен­ная пере­мен не отсле­жи­ва­ет  – все её спо­соб­но­сти настро­е­ны на чут­кое при­слу­ши­ва­ние к новой зарож­да­ю­щей­ся жизни.

Каких же изме­не­ний мож­но ждать от самой жен­щи­ны, как меня­ют­ся отно­ше­ния в семье и каким обра­зом эти пере­ме­ны под­го­тав­ли­ва­ют роди­те­лей к буду­ще­му рож­де­нию ребёнка?

Попро­бу­ем отве­тить на эти вопро­сы, исхо­дя из накоп­лен­но­го опы­та сопро­вож­де­ния бере­мен­ных пар и опи­ра­ясь на тра­ди­ци­он­ную пери­о­ди­за­цию бере­мен­но­сти: пер­вый, вто­рой, тре­тий три­мест­ры, пред­ро­до­вый период.

Первый триместр беременности

Это вре­мя во мно­гом рево­лю­ци­он­ное: и в плане физио­ло­ги­че­ском: изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме жен­щи­ны, поис­ти­не, кос­ми­че­ские, а телес­ное состо­я­ние часто быва­ет неком­форт­ным; и в плане гор­мо­наль­ном – все пер­вые три меся­ца длят­ся гор­мо­наль­ные пере­строй­ки, дела­ю­щие состо­я­ние бере­мен­ной неста­биль­ным; и, конеч­но, в плане психологическом.

Мы суще­ства очень телес­ные, и наше пси­хи­че­ское состо­я­ние непо­сред­ствен­но зави­сит от физи­че­ско­го состо­я­ния. Кро­ме того, даже для жен­щин, кото­рые меч­та­ли о мате­рин­стве и гото­ви­лись к бере­мен­но­сти, часто пер­вый три­местр явля­ет­ся вре­ме­нем непро­стых открытий.

Готов­ность при­нять изве­стие о бере­мен­но­сти и изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме (напри­мер, утрен­нюю тош­но­ту, так часто насти­га­ю­щую буду­щих мамо­чек), не появ­ля­ет­ся момен­таль­но. На это тре­бу­ет­ся время.

Поэто­му пси­хо­ло­ги и дру­гие спе­ци­а­ли­сты по веде­нию бере­мен­но­сти счи­та­ют пер­вый три­местр вре­ме­нем нестабильным.

Жен­щи­на может стать каприз­ной, угне­тён­ной или излишне тре­вож­ной. И зада­ча близ­ких, мужа, в первую оче­редь – понять, почув­ство­вать и под­дер­жать беременную.

Неко­то­рая слож­ность заклю­ча­ет­ся в том, что ред­кая жен­щи­на в пер­вые три меся­ца бере­мен­но­сти (осо­бен­но пер­вой) в состо­я­нии внят­но сфор­му­ли­ро­вать свои тре­во­ги и потреб­но­сти, а то и про­сто объ­яс­нить и выра­зить сло­ва­ми свои состояния. 

Воз­ни­ка­ет неред­кая в семей­ной жиз­ни ситу­а­ция, назвать кото­рую мож­но «милый мой, хоро­ший, дога­дай­ся сам».

Слиш­ком мно­го все­го ново­го и непо­нят­но­го с ней про­ис­хо­дит. Она как бы отправ­ля­ет­ся в новое путе­ше­ствие, и никто не гаран­ти­ру­ет ей пол­ную его безопасность.

Жен­щи­на может начать вести себя по-дет­ски, тре­буя от мужа фак­ти­че­ски отцов­ской забо­ты и под­держ­ки. В такой вре­мен­ной смене ролей нет ниче­го про­ти­во­есте­ствен­но­го, неред­ко в бра­ке насту­па­ют пери­о­ды, когда при­хо­дит­ся друг дру­га донян­чи­вать, нена­дол­го заме­нять в эмо­ци­о­наль­ном плане родителей.

Не полу­ча­ет­ся у жен­щи­ны теперь рабо­тать с пол­ной отда­чей. Есть посто­ян­но отвле­ка­ю­щий внут­рен­ний фак­тор, и мыс­ли то и дело куда-то уте­ка­ют, а оста­нав­ли­вать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности

Буду­щим отцам очень важ­но знать, что ком­форт­ность состо­я­ния их спут­ни­цы очень зави­сит от несколь­ких фак­то­ров, пере­чис­лен­ных ниже:

Фак­то­ром, спо­соб­ным надол­го окра­сить отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми, явля­ет­ся пер­вая (часто, не слиш­ком хоро­шо кон­тро­ли­ру­е­мая) реак­ция мужа на изве­стие о беременности.

И если ваша реак­ция была не на твёр­дую пятёр­ку – ста­рай­тесь после най­ти пра­виль­ные и такие нуж­ные сло­ва, спо­соб­ные убе­дить жен­щи­ну в том, что вы дей­стви­тель­но рады буду­ще­му ребён­ку и гото­вы его принять. 

Учи­ты­вай­те, что очень мно­гие непо­лад­ки в семей­ных отно­ше­ни­ях начи­на­ют­ся с недо­ста­точ­но про­яв­лен­ной радо­сти при изве­стии о бере­мен­но­сти жены. Знай­те, что жен­щи­на будет пом­нить о вашей реак­ции всю жизнь и поста­рай­тесь испра­вить недо­ра­зу­ме­ния и все объ­яс­нить, не откла­ды­вая в дол­гий ящик.

Вслед за пер­вой реак­ци­ей сле­ду­ет пери­од вре­ме­ни, в тече­ние кото­ро­го буду­ще­му отцу нуж­но опре­де­лён­но пока­зы­вать, что он готов взять на себя забо­ту и ответ­ствен­ность за буду­ще­го ребён­ка и семей­ный корабль.

Жен­щи­ны часто в этом сомне­ва­ют­ся и, пара­док­саль­ным обра­зом, могут про­во­ци­ро­вать мужа на кон­фликт по раз­ным мело­чам. Цель этих неосо­зна­ва­е­мых про­во­ка­ций одна – выяс­нить, насколь­ко муж любит, что он готов ради этой люб­ви вытерпеть.

Ино­гда, разу­ме­ет­ся, жен­щи­ны в сво­их про­во­ка­ци­ях пере­бар­щи­ва­ют, и может воз­ник­нуть кон­фликт. Доб­рый совет мужьям – не вос­при­ни­мать все­рьёз такие про­ис­ки, пом­ня, что все это – замас­ки­ро­ван­ная прось­ба о любви.

При­вык­нуть и адап­ти­ро­вать­ся к изме­нив­шим­ся реак­ци­ям и вку­сам жены – важ­ная и доволь­но энер­го­ём­кая зада­ча. Помни­те про поня­тие «бинар­ная пси­хи­ка бере­мен­ной жен­щи­ны»: ваша жена теперь не совсем тот чело­век, с кото­рым вы так хоро­шо зна­ко­мы. Мно­гое в ней меня­ет­ся, но она ещё не разо­бра­лась, что именно. 

Луч­ше все­го, если вы научи­тесь «счи­ты­вать» жела­ния и настро­е­ния, а ино­гда и капри­зы жены рань­ше, чем она сама.

Глав­ный резуль­тат в отно­ше­ни­ях в этот пери­од – про­хож­де­ние ходо­во­го испы­та­ния на проч­ность отно­ше­ний и фор­ми­ро­ва­ние надёж­ной супру­же­ской коман­ды, спо­соб­ной взять на себя ответ­ствен­ность друг за дру­га и буду­ще­го ребёнка.

Второй триместр – время относительной стабильности

Вул­ка­ни­че­ские пере­ме­ны пер­во­го три­мест­ра закан­чи­ва­ют­ся. Жен­щи­на при­ни­ма­ет бере­мен­ность, кор­рек­ти­ру­ет свои жиз­нен­ные пла­ны под ско­рое рож­де­ние ребёнка.

Жен­щи­на на пра­вах жены плот­нее вхо­дит в семью мужа, к ней ино­гда толь­ко в этот пери­од начи­на­ют отно­сить­ся серьёз­но. Раз у них ребё­нок – зна­чит, все серьёз­но. То же самое отно­сит­ся и к мужу.

К сожа­ле­нию, неред­ко в совре­мен­ных семьях скла­ды­ва­ют­ся непро­стые отно­ше­ния меж­ду поко­ле­ни­я­ми, осо­бен­но если моло­дые супру­ги живут вме­сте с одни­ми из роди­те­лей. Для жен­щи­ны очень важ­ным явля­ет­ся и то, как отре­а­ги­ро­ва­ла рас­ши­рен­ная семья на изве­стие о ско­ром появ­ле­нии малыша.

Если реак­ция эта не была опти­маль­ной – зада­ча мужа вся­че­ски под­дер­жать жену и поста­рать­ся вос­пол­нить недо­ста­ю­щую в реак­ци­ях род­ствен­ни­ков радость. По мне­нию пси­хо­ло­гов, слиш­ком дол­го скры­вать от род­ных свою бере­мен­ность – не очень хоро­шо, так как это может при­ве­сти к затруд­не­нию при­ня­тия ребён­ка бабуш­ка­ми и дедушками.

При­хо­дит удо­воль­ствие от бере­мен­но­сти: как бы то ни было, но когда округ­ля­ет­ся живот и начи­на­ют ощу­щать­ся дви­же­ния ребён­ка, нор­маль­ная жен­щи­на ста­но­вит­ся немно­го мур­лы­ка­ю­щей кошкой. 

Пси­хи­че­ская неста­биль­ность пер­во­го три­мест­ра усту­па­ет место спе­ци­фи­че­ской защи­щен­но­сти от внеш­них тре­вог и слиш­ком силь­ных раз­дра­жи­те­лей и переживаний.

Со сто­ро­ны мужа очень важ­на готов­ность отклик­нуть­ся на эти изме­не­ния, выслу­шать очень подроб­ный и часто повто­ря­ю­щий­ся рас­сказ о них. Если бере­мен­ная чув­ству­ет, что ее не гото­вы слу­шать, а то, о чем она хочет рас­ска­зать – не слиш­ком инте­рес­но, она глу­бо­ко оби­жа­ет­ся и может сохра­нять и копить оби­ды дол­го, а так­же дела­ет слиш­ком гло­баль­ные выво­ды об отношениях.

Муж­чи­нам же совсем не свой­ствен­но вни­ма­тель­но слу­шать рас­ска­зы о подроб­но­стях, кото­рые могут пока­зать­ся незна­чи­тель­ны­ми или при­да­вать боль­шое зна­че­ние эмоциям.

Беременность – не болезнь.
Выработка адекватного отношения к своему состоянию

Опре­де­ля­ю­щим фак­то­ром для того, как будет про­те­кать бере­мен­ность даль­ше, ста­но­вит­ся харак­тер отно­ше­ния жен­щи­ны к соб­ствен­но­му состоянию.

Если бере­мен­ная будет чув­ство­вать себя сла­бой, немощ­ной, не зна­ю­щей, что ей мож­но, а чего нель­зя, бес­ко­неч­но тре­во­жа­щей­ся по пово­ду новых телес­ных ощу­ще­ний, пси­хо­ло­ги­че­ски ей будет гораз­до труд­нее пере­жи­вать беременность.

Каж­дая бере­мен­ность, но в осо­бен­но­сти пер­вая, это вре­мя, когда жен­щи­на очень нуж­да­ет­ся в под­держ­ке, гра­мот­ном сове­те, инфор­ма­ции, кон­суль­та­ции вра­чей и про­сто опыт­ных матерей.

Поэто­му мы реко­мен­ду­ем не позд­нее сере­ди­ны бере­мен­но­сти обра­тить­ся в один из цен­тров, зани­ма­ю­щих­ся ком­плекс­ным сопро­вож­де­ни­ем беременности.

Бере­мен­ность – это не зага­доч­ная болезнь дли­тель­но­го про­те­ка­ния, а пре­крас­ное вре­мя жиз­ни, пол­ное новых пере­жи­ва­ний и рас­кры­тия эмо­ци­о­наль­но­го мира.

От мужа в этот пери­од очень хочет­ся видеть спо­соб­ность и жела­ние участ­во­вать в выбо­ре вра­чей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности.
Новый имидж

Зада­ча вто­ро­го три­мест­ра – при­нять те изме­не­ния, кото­рые с вами уже про­изо­шли, а не пытать­ся не заме­чать их или им про­ти­вить­ся. Если вам ста­ла мала при­выч­ная одеж­да – не рас­стра­и­вай­тесь, вос­при­ми­те это как отлич­ную воз­мож­ность сме­нить гар­де­роб и попро­бо­вать новые фасо­ны, рас­цвет­ки и материалы.

Про­ти­вить­ся этим изме­не­ни­ям – как гре­сти про­тив силь­но­го тече­ния – слож­но, почти невоз­мож­но. Важ­но почув­ство­вать новую кра­со­ту и стиль. Это помо­жет вам впо­след­ствии при­нять себя как маму.

От мужа в это вре­мя так хочет­ся слы­шать сло­ва, под­твер­жда­ю­щие вашу един­ствен­ность и обнов­лён­ную привлекательность.

Внут­рен­нее состо­я­ние бере­мен­ной во мно­гом зави­сит от её уве­рен­но­сти в сво­ей внеш­но­сти. И кри­вить душой нико­му не при­дёт­ся – ведь бере­мен­ные дей­стви­тель­но пре­крас­ны какой-то новой, под­све­чен­ной изнут­ри красотой.

Хочется все успеть

У жен­щи­ны начи­на­ет «тикать секун­до­мер»: она пони­ма­ет, что при­бли­зи­тель­но в такой-то поло­вине тако­го-то меся­ца при­выч­ное тече­ние её жиз­ни пре­рвёт­ся и нач­нёт­ся некая дру­гая жизнь, какая – точ­но не извест­но. И это нали­чие доста­точ­но опре­де­лён­ных сро­ков дела­ет каж­дый день цен­ным и подо­гре­ва­ет жела­ние успеть как мож­но больше.

Часто имен­но в бере­мен­ность спеш­но допи­сы­ва­ют­ся дипло­мы и дис­сер­та­ции, доде­лы­ва­ют­ся ремон­ты, сло­вом, завер­ша­ют­ся гло­баль­ные проекты.

Близ­ким важ­но под­дер­жать жен­щи­ну в её актив­но­сти. Гово­рить ей лиш­ний раз «побе­ре­ги себя» сле­ду­ет лишь в том слу­чае, когда вы види­те, что такая тра­та сил может повре­дить здоровью.

Не ста­рай­тесь рань­ше вре­ме­ни запе­реть жен­щи­ну дома, огра­ни­чить круг её дея­тель­но­сти и сузить круг обще­ния. Все это про­изой­дёт само собой, по внут­рен­не­му жела­нию в тре­тьем три­мест­ре беременности.

Больше времени друг для друга

Для муж­чи­ны бере­мен­ность может стать вре­ме­нем рас­цве­та дея­тель­но­сти и подъ­ёма сил. Перед буду­щим отцом откры­ва­ют­ся новые гори­зон­ты, за спи­ной буд­то вырас­та­ют крылья.

Эту энер­гию необ­хо­ди­мо вопло­щать в дея­тель­ность, но не забы­вай­те и о том, что семья, бере­мен­ная жена тре­бу­ют вре­ме­ни и вни­ма­ния боль­ше, чем прежде.

Делая на рабо­те мно­го для неё и буду­ще­го малы­ша, не забы­вай­те об ужи­нах вдво­ём, про­гул­ках на при­ро­де, кото­рые так полез­ны беременным.

Меняются отношения со старшими родственниками

Во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти меня­ют­ся отно­ше­ния жен­щи­ны с соб­ствен­ной мате­рью. Осо­знан­но или неосо­знан­но бере­мен­ная начи­на­ет тянуть­ся к матери.

Даже при нали­чии выра­жен­но­го про­ти­во­сто­я­ния пери­од жела­ния вер­нуть­ся под мате­рин­ское кры­лыш­ко есть в послед­ние меся­цы бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы материнства.

Но если буду­щая бабуш­ка пове­дёт себя авто­ри­тар­но, отстра­нён­но или нечут­ко – про­ти­во­сто­я­ние может уси­лить­ся и закре­пить­ся надолго.

Если ещё жива бабуш­ка бере­мен­ной – с ней кон­такт может сло­жить­ся про­ще, ведь буду­щая мама так нуж­да­ет­ся в опы­те, и если есть воз­мож­ность пере­нять его у стар­ших род­ствен­ни­ков, то это замечательно.

Может насту­пить сбли­же­ние и в отно­ше­ни­ях со све­кро­вью, осо­бен­но если отно­ше­ния с мате­рью у бере­мен­ной затруднены.

Буду­щую маму начи­на­ют инте­ре­со­вать вопро­сы, кото­рые преж­де не при­вле­ка­ли вни­ма­ния. Напри­мер, какие-то осо­бен­но­сти мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам

Если вы почув­ство­ва­ли, что уси­лив­ше­е­ся вли­я­ние стар­ших род­ствен­ни­ков раз­ру­ши­тель­но вли­я­ет на ваши отно­ше­ния (может быть, даже поми­мо их воли) – не дай­те это­му зай­ти слиш­ком дале­ко. Гра­ни­цы семьи надо беречь, отсе­кая все, что дей­стви­тель­но может вас разъ­еди­нить. Помни­те, «да оста­вит чело­век отца и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей». Сей­час, к сожа­ле­нию, нема­ло бра­ков, раз­ру­шен­ных све­кро­вя­ми и тёщами.

Актуализация семейных сценариев

Мно­гие из нас, пере­жи­вая под­рост­ко­вый воз­раст, испы­ты­ва­ют горя­чее жела­ние ото­рвать­ся от семьи и её тра­ди­ций, отде­лить­ся от роди­те­лей, достичь пол­ной независимости.

Но во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти неожи­дан­но для себя жен­щи­на может почув­ство­вать жела­ние вновь при­ни­мать уча­стие в семей­ных празд­ни­ках и делах, чув­ство­вать своё един­ство с семьёй.

Парал­лель­но в моло­дой семье идёт локаль­ная вой­на за то, чей же семей­ный сце­на­рий будет взят за обра­зец. А посколь­ку усту­пать никто не соби­ра­ет­ся, то выра­ба­ты­ва­ет­ся некий новый, тре­тий семей­ный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!

Если в исто­рии одной из роди­тель­ских семей был раз­рыв или рез­кое ухуд­ше­ние отно­ше­ний в пери­од бере­мен­но­сти или мла­ден­че­ства, нуж­но быть осо­бен­но вни­ма­тель­ным, пото­му что такие сюже­ты име­ют тен­ден­цию повторяться.

Такую ситу­а­цию пси­хо­ло­ги назы­ва­ют «ске­лет в шка­фу». Зара­нее узнай­те о таких взры­во­опас­ных момен­тах в исто­ри­ях ваших семей и не дай­те этим «минам» раз­ру­шить ваши отношения.

Третий триместр – перераспределение внимания

Неред­ко за то вре­мя, кото­рое супру­ги про­ве­ли вдво­ём, до бере­мен­но­сти, воз­ни­ка­ет неглас­ное, но весь­ма устой­чи­вое рас­пре­де­ле­ние ролей в семье: кто-то ста­но­вит­ся «ребён­ком», а кто-то «роди­те­лем». Ино­гда место ребён­ка зани­ма­ют домаш­ние животные.

Учти­те, что когда родит­ся насто­я­щий ребё­нок, тому, кто зани­мал эту пси­хо­ло­ги­че­скую нишу, при­дёт­ся все­рьёз подвинуться.

Для того что­бы после родов всем было про­ще, поста­рай­тесь изме­нить что-то в ваших отно­ше­ни­ях, пока малыш внут­ри. Пусть парт­нёр, при­вык­ший полу­чать мак­си­мум забо­ты и вни­ма­ния, учит­ся забо­тить­ся и под­дер­жи­вать сам. Вос­при­ни­май­те это как свое­об­раз­ный тренинг.

Погружение в себя

К кон­цу бере­мен­но­сти всё мень­ше вопро­сов все­рьёз вол­ну­ют жен­щи­ну. Бере­мен­ная почти посто­ян­но пре­бы­ва­ет в состо­я­нии при­слу­ши­ва­ния к себе, сво­им ощу­ще­ни­ям, дви­же­ни­ям ребён­ка. А они уже очень ощу­ти­мые, эти толч­ки руч­ка­ми и нож­ка­ми. Мно­же­ство мыс­лей при­хо­дит о ребён­ке и его будущем.

Жен­щи­на, преж­де весь­ма власт­ная, реши­тель­ная и актив­ная, может с удо­воль­стви­ем пере­дать реше­ние мно­гих внеш­них вопро­сов мужу. У неё самой теперь совер­шен­но дру­гие заботы.

Витье гнезда

Жела­ние «обшить все рюша­ми», создать «запа­сы на зиму» может настиг­нуть жен­щин, кото­рые рань­ше обра­ща­ли на быт мини­маль­ное вни­ма­ние. Если у вас есть воз­мож­ность – при­слу­ши­вай­тесь к сво­им желаниям.

Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти и корм­ле­ния вы чув­ство­ва­ли, что в доме вам уют­но, ком­форт­но и надёж­но. Чем мень­ше фак­то­ров и недо­де­лок вас раз­дра­жа­ют, тем боль­ше сил вы смо­же­те отдать ребён­ку и мужу. Но, обу­стра­и­вая гнез­до, ста­рай­тесь не слиш­ком коман­до­вать и учи­ты­вай­те, что бере­мен­ные изме­не­ния затро­ну­ли мужа не так силь­но, как вас. Поэто­му он не может посвя­щать витью гнез­да так мно­го вре­ме­ни и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной

Мужу необ­хо­ди­мо учи­ты­вать, что к кон­цу бере­мен­но­сти жен­щи­на отли­ча­ет­ся от себя самой до бере­мен­но­сти внут­ренне так же силь­но, как и внешне.

И как смеш­но пытать­ся натя­нуть на себя ту одеж­ду, кото­рую вы носи­ли до бере­мен­но­сти на послед­них её неде­лях, так невоз­мож­но срав­ни­вать внут­рен­нее состо­я­ние жен­щи­ны в послед­нем три­мест­ре бере­мен­но­сти и её обыч­ное состояние.

В послед­ние неде­ли может воз­ни­кать тре­во­га и обост­рять­ся стра­хи даже у самых спо­кой­ных женщин.

И если муж в состо­я­нии выслу­ши­вать, уте­шать и под­дер­жи­вать вас, а не зара­жать­ся ваши­ми бес­по­кой­ства­ми, то шан­сы, что тре­во­ги уля­гут­ся, очень высоки.

Отправ­ляя жен­щи­ну на пла­но­вый визит к вра­чу, или в любое дру­гое место, свя­зан­ное с повы­шен­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми нагруз­ка­ми, мужу сле­ду­ет пом­нить о том, насколь­ко вну­ша­е­мой ста­но­вит­ся жен­щи­на во вто­рой поло­вине беременности.

В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти и про­сто так хоро­шо как мож­но чаще сопро­вож­дать жену и не остав­лять её один на один с ситу­а­ци­я­ми, тре­бу­ю­щи­ми быст­ро­го при­ня­тия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации

Сей­час неред­кой ста­но­вит­ся ситу­а­ция, при кото­рой жен­щи­на рабо­та­ет фак­ти­че­ски до самых родов, пере­но­ся боль­шую часть сво­е­го декрет­но­го отпус­ка на после­ро­до­вый пери­од. По наше­му мне­нию, такой выбор не явля­ет­ся оптимальным.

Несколь­ко недель, а луч­ше месяц-пол­то­ра нуж­ны жен­щине, что­бы обжить­ся дома, при­вык­нуть к сво­е­му ново­му поло­же­нию, про­сто ото­спать­ся и пере­на­стро­ить­ся на новую программу.

Все гло­баль­ные изме­не­ния тре­бу­ют вре­ме­ни, и рез­кий пере­ход от жиз­ни уча­щей­ся или актив­но рабо­та­ю­щей жен­щи­ны, име­ю­щей широ­кий круг обще­ния, к роли домо­хо­зяй­ки и мамы кро­хот­но­го ребён­ка, кото­рая на пер­вых порах почти всё вре­мя про­во­дит дома – такой пере­ход чре­ват зна­чи­тель­но выра­жен­ной после­ро­до­вой депрессией.

Дай­те себе вре­мя настро­ить­ся на домаш­ний образ жиз­ни. Пусть сфор­ми­ру­ют­ся новые при­выч­ки и появят­ся в доме обжи­тые и наси­жен­ные уго­лоч­ки, в кото­рых вам уют­но и спо­кой­но бывать с мужем. Тогда вам будет гораз­до про­ще при­нять ново­го чле­на семьи.

Подводя итоги

Для жен­щин:

• Не пытай­тесь про­ти­вить­ся изме­не­ни­ям, кото­рые при­но­сит вам бере­мен­ность. Луч­ше попро­буй­те почув­ство­вать, насколь­ко эти пере­ме­ны приятны.
• Погру­жа­ясь в бере­мен­ность, помни­те, что кро­ме ребён­ка у вас есть муж, и ему тоже необ­хо­ди­мо ваше вни­ма­ние и теп­ло. Учи­тесь сра­зу делить своё вни­ма­ние меж­ду живо­том (буду­щим малы­шом) и его папой.
• Не стес­няй­тесь про­яв­лять сла­бость и про­сить о помо­щи, это не умень­шит вашей при­вле­ка­тель­но­сти. Рас­ска­зы­вай­те о сво­их тре­во­гах и радо­стях сло­ва­ми, а не выплес­ка­ми эмо­ций, но преж­де убе­ди­тесь, что муж готов ваш выслушать.

Для муж­чин:

• Не отстра­няй­тесь ни от чего, свя­зан­но­го с бере­мен­но­стью и пред­сто­я­щи­ми родами.
• Помни­те, что важ­но не толь­ко делать, решать и опла­чи­вать, но и выслу­ши­вать, ком­мен­ти­ро­вать, откли­кать­ся – одним сло­вом посто­ян­но нахо­дить­ся в диа­ло­ге с женой.
• Не забы­вай­те о том, что изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие с женой, она сама не все­гда отсле­жи­ва­ет, оце­ни­ва­ет и кон­тро­ли­ру­ет. Если жена ведет себя по-дет­ски – оста­вай­тесь взрослым.

Для обо­их:

• Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти воз­ник­ло рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в семье. Тогда вам гораз­до лег­че будет делить забо­ты о ребёнке.
• Хоро­шо, если воз­ни­ка­ет тра­ди­ци­он­ная для нашей куль­ту­ры пат­ри­ар­халь­ная струк­ту­ра семьи. Такие семьи более проч­ные и ребён­ку в них раз­ви­вать­ся про­ще. А вот если меж­ду супру­га­ми при­сут­ству­ет борь­ба за власть и идёт посто­ян­ное выяс­не­ние, кто из них глав­ный, то это посто­ян­ный фак­тор рис­ка для отношений.
• Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, помни­те, что вы не вра­ги друг дру­гу. Не вста­вай­те по раз­ные сто­ро­ны бар­ри­кад, будь­те снис­хо­ди­тель­ны к сла­бо­стям друг друга.

Бере­мен­ность – вре­мя в хоро­шем смыс­ле кри­зис­ное. Ведь кри­зис в пере­во­де с гре­че­ско­го озна­ча­ет «пере­строй­ка».

За 9 меся­цев вам пред­сто­ит изме­нить свои отно­ше­ния так, что­бы вы лег­ко смог­ли при­нять в семью ребён­ка и из супру­же­ской пары стать семьёй.

Опуб­ли­ко­ва­но на пор­та­ле «Сло­во»

Молодые воспитанницы центра «Маленькая мама» часто обращаются к психологам с вопросами, как изменить свою судьбу и не повторить ошибок родителей. Большинство из них искренне хотят создать счастливую семью, воспитать ребенка, устроиться на хорошую работу. Однако в жизни не каждая в итоге достигает желаемого. Разобраться в том, что же такое семейные сценарии и как их менять, поможет психолог филиала «Маленькая мама» Кризисного центра помощи женщинам и детям Светлана Алёхина.

Из поколения в поколение

Часто в жизни можно услышать подобные фразы: «живет в точности, как мать и бабушка» или «смотри, пошел по стопам отца и деда». Наблюдая за схожими жизненными сценариями, особенно негативными и тяжелыми, где присутствуют разводы, алкоголизм, ранняя беременность, наркомания, некоторые люди начинают считать, что причина этого неблагополучия кроется в родовых проклятьях или заговорах. Они искренне верят, что во всем происходящем виноваты гадалка, бабка, женщина с работы, с которой бывают частые конфликты. Некоторые винят во всем генетику и природу. Мол, а что с него взять, у него вся семья пила и пить будет. И крайне редко можно услышать версию о повторении «семейных сценариев», которая достаточно часто рассматривается в психологии семейных отношений.

Весомый вклад в изучение семейной психотерапии внес американский психиатр и психолог Мюррей Боуэн, который изучал феномен повторения поведенческих стереотипов. Он установил факт того, что с течением времени в семье накапливается свой уникальный опыт, который передается из поколения в поколение от родителей к детям. При этом он отметил, что часто в опыте поколений формируются и закрепляются формы нездоровых взаимодействий.

Как работает семейный сценарий

«Семейные сценарии — повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны взаимоотношений, поведения, которые поддерживаются всеми членами семьи. Каждый ребенок на бессознательном уровне в какой-то степени повторяет судьбу родителей или ближайших родственников. Свой своеобразный и уникальный сценарий человек создает еще в раннем возрасте, опираясь на опыт, поступки и нравы близких людей. Природа и характер жизненных сценариев, в том числе и семейных, очень хорошо описаны в книге Эрика Берна «Люди, которые играют в игры», — рассказывает психолог.

Как считал Берн, самый важный критерий семейных сценариев — их повторяемость из поколения в поколение. Во всех видах сценариев есть свой ограниченный набор ролей, и если проследить историю рода, можно достаточно четко спрогнозировать исход событий.

Семейные сценарии оказывают колоссальное влияние на формирование личности человека с раннего детства. Опыт предков формирует на подсознательном уровне первые установки, убеждения, реакции, ценностные ориентации, культурные и национальные традиции. Повторяющиеся сценарии из поколения в поколение во многом определяют характер взаимоотношений человека с внешним миром и его социальное функционирование во всей дальнейшей жизни. Их влияние проявляется в наличии представлений, касающихся самых важных сфер жизни:

• семейных отношений (взаимоотношения между супругами);
• профессиональной деятельности;
• финансового статуса, дохода;
• детско-родительских взаимоотношений;
• статуса / позиции в обществе;
• привязанности возраста к определенным жизненным событиям.

«Когда партнеры готовы к созданию семьи, они вносят в нее свои личные ожидания, представления, мечты, цели. Кроме этих осознаваемых намерений, каждый вкладывает также множество неосознаваемых убеждений, которые были заимствованы у родителей, бабушек, дедушек и других предков. Именно эти установки во многом влияют на то, какого типа семьи будут придерживаться супруги, какие отношения будут между ними, в какой атмосфере будут расти их дети», — отмечает специалист.

Причины возникновения сценариев не осознаются ни самой личностью, ни другими членами семьи. Таким образом, большинство происходящих событий воспринимается как что-то само собой разумеющееся. К примеру, в одной семье на протяжении нескольких поколений женщины становились матерями в раннем возрасте, до 20 лет. Семейная жизнь складывалась не самым лучшим способом. Чаще всего все обязательства по дому, уходу за детьми ложились на плечи женщин, все мужья имели алкогольную зависимость и были инертны. У женщин отсутствовало высшее образование. Как следствие, они получали работу с низкой зарплатой, которой хватало впритык от месяца к месяцу. Не имея в опыте примера иных отношений, иной жизни, эти женщины на бессознательном уровне повторяли сценарии предыдущих поколений своих родственников.

Особенно сильно семейные сценарии работают в тех областях жизни, где личность не осознает свое «я», не понимает своих потребностей, ценностей, а опирается на членов семьи, близких людей или мнение социума.

Написать свою историю

Семейный сценарий — не приговор, и при определенной внутренней работе каждый человек способен изменить свою жизнь в лучшую сторону. Повторения сценариев бывают далеко не всегда очевидными. Поэтому одни люди могут самостоятельно обнаружить систематические повторения в роду, а другие могут годами прикладывать усилия, стараться менять свою жизнь, однако итог будет похож на родительский.

Некоторые считают, что они смогут изменить свой сценарий, если станут полной противоположностью своих родителей. Этот феномен называется антисценарием и, к сожалению, он не работает.

Для серьезной работы с семейным сценарием лучше начать знакомство с изучения своей семейной истории с помощью генограммы. Желательно восстановить информацию минимум о последних трех поколениях со стороны отца и матери. В процессе работы обратите внимание на следующие моменты:

• средняя продолжительность жизни каждого человека;
• наличие / отсутствие образования (среднее, среднее специальное, высшее);
• какие заболевания были в роду (хронические, органические / психиатрические);
• количество детей;
• брак / развод / измены;
• наличие зависимостей (алкогольной, наркотической, других);
• значимые события;
• самоубийства / убийства / аборты;
• профессиональная реализация;
• финансовое состояние.

Для составления генограммы можно обратиться за помощью к родственникам или в специальные бюро, которые занимаются вопросами изучения семей и могут помочь восстановить необходимые данные.

После составления генограммы проведите анализ и ответьте себе на следующие вопросы:

— Какие ресурсы есть в вашем роду?

— От чего они вас защищают?

— Чего они вас лишают?

Вы можете поработать со сценариями рода через метод убеждений. Для этого необходимо постепенно выписывать семейные убеждения, которые сильно вас задевают и с которыми вы бываете в корне не согласны. Лучше эту работу выполнять поэтапно. Выписав от 1 до 3 убеждений за раз, попробуйте понять, почувствовать, каким образом они влияли на жизнь ваших родственником и как влияют на вас.

После попробуйте определить важность каждого убеждения. Далее, чтобы их изменить, необходимо сформулировать свои собственные убеждения, опираясь на личные ценности. Если вам сложно отказаться от негативного шаблона, попробуйте перефразировать содержание. Старайтесь поэтапно внедрять новые убеждения в свою жизнь и отслеживайте, что вы при этом ощущаете, когда говорите, мыслите или действуете иначе, чем раньше. «Для более глубокой и эффективной работы рекомендую обращаться за помощью к специалисту, который поможет высветить темные, не осознаваемые вами грани собственной жизни, личных убеждений и семейных сценариев», — поясняет психолог.

Изменить свой жизненный сценарий сложно, но возможно. Психологи «Кризисного центра помощи женщинам и детям» помогут проанализировать родовые программы, осознать свои роли, посмотреть на события жизни новым взглядом. Такая работа над собой, безусловно, даст вам силы изменить свою жизнь, сделав ее более осознанной и свободной.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Выбор партнёров, воспитание детей, отношение к работе и многие решения в жизни могут быть связаны с семейными сценариями. Это установки, которые достаются нам по наследству. Они могут помочь адаптироваться в социуме, а могут загнать в рамки и мешать получать от жизни удовольствие. Мы поговорили с психологом Александрой Елисеевой о том, как формируются семейные сценарии, как отделить свои желания от родительских и можно ли воспитать собственных детей без каких-либо установок. 

Что такое семейный сценарий?

Родительский, или семейный, сценарий — это набор паттернов поведения, которые дети перенимают в семье и потом воспроизводят в самостоятельной жизни. Они формируются не только из-за действий мамы и папы, но и благодаря другим значимым для ребёнка взрослым: дяде, тёте, бабушке или дедушке. В сценарии закладываются способы взаимодействия с окружающим миром и представления о том, что человек может и что не может делать.

Жить по сценарию — хорошо или плохо?

Можно подумать, что любые родительские установки мешают детям строить собственную жизнь. Это не так. Семейные сценарии могут не только вредить, но и помогать. Большую часть знаний о мире ребёнок усваивает из семьи. Именно семейные сценарии помогают нам понимать, что такое «хорошо» и «плохо».

Сценарии задают систему координат ценностей. Благодаря им мы понимаем, как важно быть честным и порядочными, с любовью относится к близким, уважать права других людей, хорошо делать свою работу, читать и постоянно саморазвиваться и тому подобное.

Вопрос не в том, хорошие или плохие установки закладываются семьёй, а в том, насколько они жёсткие. Если они не гибкие, то могут помешать собственному развитию ребёнка.

Иногда семейные сценарии просто устаревают. Два столетия назад передача моделей и правил поведения из поколения в поколение была эффективна, она помогала молодым людям освоиться в обществе. Но сейчас общество быстро меняется: если сравнить жизнь молодых людей и жизнь их бабушек и дедушек, это будут две разные реальности. Образ семьи, понимание роли мужчины и женщины, принципы воспитания детей, отношение к работе — всё изменилось. Поэтому многие сценарии могут не быть эффективными в новых условиях.

На какие сферы жизни влияют семейные сценарии?

Отношения с родителями и родственниками

Есть семьи, в которых принято поддерживать связь со всеми дальними и близкими родственниками, собираться всем составом на семейные встречи. Ребёнок из такой семьи с большей вероятностью будет поддерживать связь со всеми родными, вне зависимости от близости. А в семьях, где не принято общаться большим составом, выросшие дети могут жить обособленно.

Отношения с партнёрами

К примеру, многим знакома установка «надо быть за мужем как за каменной стеной». Однако она может привести к высокой толерантности к абьюзивным отношениям. Например, партнёр, ограничивающий партнёршу и принимающий все важные решения, будет восприниматься как мужественный, а не опасный.

Отношения с детьми

Родители могут давать разные установки: «Дети — это счастье и цель жизни», «Нас пороли, и мы нормальными выросли», «Хорошей матери забота о малыше может быть только в радость». Часто молодые матери следуют последнему сценарию. Они совсем не оставляют времени на себя, не просят помощи у близких, у партнёра. В итоге это может привести к ухудшению их психологического состояния и даже депрессии.

Отношение к деньгам

Бывают такие сценарии: «В нашей семье деньги не задерживаются», «Нам деньги всегда достаются легко» или «У нас все много работают, но мало получают». При этом родительские сценарии могут входить в противоречие с реальностью. Если взрослые говорили ребёнку, что в их семье всегда не хватает денег, то в самостоятельной жизни ребёнок может следовать этой установке. Он может получить хорошее образование и реализоваться в профессии, но при этом легко спускать все деньги. При этом он сам может не понимать, почему ему никак не удаётся накопить крупную сумму.

Отношение к работе 

Родители могут говорить: «работа — обязательно изматывающий труд», «работа должна приносить деньги, а не удовольствие». Последний сценарий часто наблюдается у поколения детей 90-х. Их родители проводили большую часть времени на работе, но получали маленькие зарплаты. Убеждение, что работа — это что-то тяжёлое, неинтересное и к тому же плохо оплачиваемое, может передаться следующему поколению. Тогда ребёнок даже не подумает искать работу, которая ему интересна. В первую очередь он будет выбирать такую специальность, где точно можно получать стабильный доход. 

Как дети усваивают родительские сценарии?

Вербальные установки

Взрослые рассказывают детям, как стоит себя вести, что делать, к чему стремиться. Родители могут повторять, что главное в жизни — родить детей или состояться в профессии. Также они могут говорить друг с другом о своём отношении к работе, ведению быта, общению с друзьями.

Невербальные установки

Иногда установки даже не обязательно проговаривать. Ребёнок может запомнить, что атмосфера в семье и быт выстроены определённым образом, и самостоятельно сделать из этого выводы.

Вербальные и невербальные установки, которые противоречат друг другу

Бывает, что взрослые настойчиво повторяют ребёнку одни установки, а сами живут совершенно иначе.

Как понять: я живу так, как хочу, или следую родительскому сценарию?

Мы буквально срастаемся с родительскими сценариями. Не всегда можно понять, что определённые установки в нашем поведении связаны с семьёй.

Следуя сценарию, человек может буквально повторять судьбы своих родителей, бабушек и дедушек. Это может касаться выбора такого же партнёра, работы, способов ведения быта. Такое сходство заметить проще.

Возможны случаи, когда человек ведёт себя абсолютно противоположно родительскому сценарию. Кажется, что это собственный выбор. На самом деле это могут быть такие же ограничивающие рамки: действуя против родительского сценария, человек всё время на него оглядывается: «Лишь бы не так». В результате это всё равно родительский, а не личный выбор.

Если вам сложно определить, где заканчиваются ваши желания и начинаются желания родственников или действия из чувства протеста, попробуйте понаблюдать за собой. Обращайте внимание на то, чем занимаетесь, и пытайтесь оценить каждое увлечение и стремление. Задавайте себе вопросы: «Я действительно люблю ходить на концерты классической музыки? Или родители мне говорили, что только так я стану развитой личностью?».

Можно ли вырастить ребёнка и не навязать семейные сценарии?

Даже если вы будете очень стараться этого не делать, вы всё равно сформируете какой-то сценарий. В том, как вы строите отношения со своими родителями и партнёром, как общаетесь с друзьями и ходите на работу, уже заложены определённые паттерны. Но про это можно разговаривать.

Важно давать ребёнку поддержку: «Да, у нас вот такой опыт отношения с деньгами, с работой, друг с другом. Ты можешь опереться на наш опыт, но можешь сделать по-другому. Мы всё равно примем тебя, ты принесёшь что-то новое в нашу семью».

Что делать, если родные не понимают ваше желание не жить по семейному сценарию?

Вы можете попытаться спокойно объяснить свои взгляды, рассказать о своих чувствах, никого не упрекать. Примут ли ваши объяснения — зависит от ваших родственников, а не от вас. Родные могут к вам прислушаться, а могут и нет. Вам станет легче, если вы примете тот факт, что вы не способны изменить взрослых людей.

Помогите себе отделиться от потребности обязательно переубедить семью, которая вас не поддерживает. Ведь можно потратить на это всю жизнь, но так и не добиться желаемого. Не в ваших силах заставить других людей думать и жить иначе. В ваших силах — очертить личные границы и решить, во что вкладывать свои силы и время.