Анекдоты на школьный праздник

Самые смешные анекдоты про школу

Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4? и “5?, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2? и “3?, – в ад!
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит:
«Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает:
-«А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-«Какая, нахуй, разница?»..
Действительно, какая
разница? — удивляется отец, —
ладно зайду.

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Попали крокодил Гена с Чибурашкой в тюрьму.
Испрашевает Чибурашка у кродила Гены:Гена,Гена а здесь налысо бреют.А кродил Гена отвечает:отцыпись малинкий засранец у Крысы лучше спроси.
Спршевает у Крысы.А здесь налысо бреют.Крыса отвечает я не Крыса я-ёжык

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Учитель задал классу задачу:
– Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
– Одна, остальные улетят.

Вовочка показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Отец говорит матери:
-Ты полюбуйся,этот дибил еще и поет…

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.

Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос:
– Так, Маша, ответь.
– Душа у человека — в сердце.
– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
– Душа — во всем теле человека.
– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!
– Душа у человека под мочевым пузырём.
– Что??!!
– Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с селёдочкой… Тут батяне приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало!»

«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
Боря, 1 «Б»

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Сидят как-то раз Марья Ивановна  и Вовочка  наедине
М-Вовочка ты знаешь что я хочу
В- Нет
Марья ивановна снимает блузку и спрашивает
М- Вовочка ты знаешь что я хочу
В- Нет
Марья Ивановна снимает юбку и спрашивает
М- Вовочка ты знаешь что я хочу
В- Нет
Марья Ивановна снивает ливчик и снова спрашивает
М- вовочка ты знаешь что я хочу
В- нет
Марья Ивановна снимает трусы и спрашивает
М- Вовочка ты знаешь чего я хочу
В- Да нет еп те на
Марья Ивановна Не выдержала нагнулась раком и опять спрашивает
М- Вовочка ты знаешь что я хочу.
А дововочки тут то и дошло , вот он и говорит
В- Ах ты сука пернуть хочешь

Новый слоган для «Учительской газеты»: «Ответим на ученический террор учительским беспределом!»

Школьный юмор — шутки про школу, учителей, статусы, анекдоты

Школьный юмор подойдет для сценок КВН, его можно использовать для статусов про школу.

Здесь собрано множество шуток про школу. Также посмотрите смешные сценки для детей.

https://otmetim.info/shkolnyj-yumor/

• — Это ограбление?!
  — Нет — урок физкультуры!
• Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
• В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
  — И что они там себе думали?
  — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
• На уроке географии:
  — Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
  — Боюсь, Вера Ивановна!
  — Чего боишься?
  — Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
• МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
• Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
• У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
• Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
• Образование: законченный дурак.
• На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!
• Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
• Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
• Учитель:
  — «Вы меня усвоили?»
• Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
• Учитель:
  — Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
  Иванов:
  — Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
  Учитель:
  — День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
• После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
• Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
• Запись в дневнике:
  Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
• Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
• Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
• Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
• Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
• — Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
  — Нельзя, Вовочка.
  — Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
• Семенова на экзамене хнычет:
  — Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
  — Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
• На уроке труда.
  — У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
• Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
• Взбучка в кабинете директора.
  — Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
• — Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
  — Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
  — Я хочу стать Президентом России!
  — А ты, Петя?
  — И я Президентом России!
  — А ты, Володя?
  — А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
  — Россия – страна несбывшихся детских надежд!
• Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
• У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
• — Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
  — «Шекспир-Мекспир»!
• Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
• Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
• — Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
  — Это ограбление?!
  — Нет — урок физкультуры!
• Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
• «Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
• — А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
  — Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• На улице к мужчине подходит милая женщина:
  — Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
  Мужчина с ужасом:
  — Я?!
  — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
• Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
• По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
• Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
• Педсовет в кабинете директора.
  — Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
• — Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
  — Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
• Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
• Запись в дневнике:
  Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
• Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
• В кабинете директора.
  — Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
  — А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
• — Почему трудовик матерится?
  — От детей нахватался!
• А спонсор нашей школы — энтузиазм.
• Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
• На уроке.
  — Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
  — Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
• — А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
  — Ты как себя ведешь? Давай дневник.
  — А я его дома забыл.
  — А голову ты не забыл!?
• Запись в дневнике:
  Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
• — Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
  — Нет.
  — Почему?
  — А ты свой дневник видел?
  — Нет.
  — Вот и я уже месяц не видела.
  — А вы очки та протрите.
  — Не хами.
  — А вы не орите.
  — Ааааа.
  — Ааааааа.
  — Пошел вон.
  — Я же говорил, отпустит.
• Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
• Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Запись в дневнике:
  Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
  «Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
• Учитель:
  -Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
• Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
• Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
• Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
• На уроке ОБЖ.
  — Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
• Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
• Учитель:
  — «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
• Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
  — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
  Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
  — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
• Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
• Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
• – Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
  – И как же его зовут?
  – ЕГЭ!
• Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
• Запись в дневнике:
  Принёс водку, сорвал педсовет!
• В школе на уроке:
  — Иванов, ты почему грызёшь ручку?
  — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
  — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
• Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
• Российская школа:
  — Кого нет?
  — Справедливости!
  — Правильно.
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
• В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
• Завалинка – это неудачные экзамены.
• После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
• — На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
  — На архитектора-окулиста!
  — И что он делает?
  — Глазки строит.
• — А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
  — Да, да!
  — Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
• Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
• Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
• Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
• – Антон! А какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
  – Мобильник директора! (Или что-то другое.)
• Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
• Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
• Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
• А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
• Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
• Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
• Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
• Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
• Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
• Открытие на уроке МХК.
  Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• Разборка трудовика со школьниками.
  — Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
  — Может быть, стекло?
  — Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
• Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
• — Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
• Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
• В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
• ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
• — Света, давай я твой портфель понесу!
  — Да он нетяжёлый.
  — Да и я несильный!
• В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
• Почему директор закупил для школы синие тарелки?
  Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
• Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
• Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
• Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
• В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
• Учитель:
  — «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
• Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
• Замечания в дневнике:
  «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
  «Не хочет любить Пушкина».
  «В столовой стучала зубами».
  «Не по-человечески сидит на стуле».
  «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
  «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
• Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
• Учитель:
  — «Ну что, дети, сделаем перекур?»
• Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
• Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
• Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
• Учитель:
  — «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
• — В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
  — Да что они там себе думали?
  — А они думали, что их оставят на второй год…
• 25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
• — Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
• Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
  — Это, что ограбление
  — Это ЕГЭ! Записываем задание…
• Московские педагоги установили:
  — В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
• Запись в дневнике:
  Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
• Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
• — Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
  — Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
• На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
  — Вова, почему ты не пишешь?
  — А я секретаршу жду.
• Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
• Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
• Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
• Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
  — У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
  -Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
• Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
• — А почему у нас в школе работают одни женщины?
  — А потому, что все лучшее — детям!
• Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
• Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
• Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
• — Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
  — Что делать?
  — Детей… детей спасать надо!
• Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
• Запись в дневнике:
  Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
• В кабинете директора.
  — Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
  — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
• Социальная реклама.
  Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
• Учительница:
  — Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
  — Запертой, Мария Ивановна.
• Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
• Урок английского языка в деревенской школе.
  Учительница:
  — Иванов, как будет по-английски дверь?
  Иванов:
  — Dwear.
  Учительница:
  — What eto da!
• ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
• Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
• Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
• — Ну и как тебе в новой школе?
  — Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
  — Все учителя — звери?
  — Нет, все ученики идиоты.
• Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.
• – Вы уже подготовились к школе?
  – Дневник и ремень купили…
• В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
• У учителя спрашивают:
  — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
  — Июнь, июль, август…
• Учитель:
  — «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
• Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
• Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
• Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
• Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
  — А твои родители поздравили учителя с праздником?
• Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
• Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.
• В кабинете директора.
  — Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
  — Так уж и исключительный?
  — Да, его уже из трёх школ исключали.
• Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
• Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
• Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
• Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
• На уроке домоводства:
  — Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
• Запись в дневнике:
  Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
• Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
• Делегация учителей в кабинете директора.
  — Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
  — Какие?
  — Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
• Школьница после экзамена учителю:
  — Ну, наконец-то я сдала!
  — Нет, это я сдался!
• Завуч классу.
  — Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
  — Почему?
  — Ваша учительница ушла в декрет.
  — Доигралась!
• Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
• В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
• Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
• В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
  — У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
  — Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
• В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
• За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
• Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
• Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
  — В наше время за такие оценки били ремнём!
  — Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
• Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
• Учитель:
  — «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
• Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
• Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
• — А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
  — Ну и как?
  — Проиграли…
• ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
• Запись в дневнике:
  Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
• В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
• Совет министра образования учителям:
  — Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
• Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
• Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
• Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
  — Зачем?
  — Физрука обвести.
• В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
• — Чем отличается хороший ученик от плохого?
  — Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• — Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
  — Варь!
  — Фев…
  — Раль!
  — Теперь давай сама!
  — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
• Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
• В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
• В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
• Учительница встречает бывшего ученика:
  — Ну и чем ты теперь занимаешься?
  — Метеорологией.
  — М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
• Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
• Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
• — Петров, почему опоздал на урок?
  — Поздно вышел из дома.
  — А раньше нельзя было выйти?
  — Уже поздно было раньше выходить…
• Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
• Отговорка ленивого школьника:
  Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
• — Петров, скажи номер телефона отца!
  — Не скажу-у…
  — А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
• Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
• — Он был убит тяжелым, тупым предметом.
  — Природоведением?!!
• — Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
  — То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
• Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
• Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
• Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
• Заявление учителя труда:
  — На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
• – Сидоров, вытри доску!
  – Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
• Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
• — Вот школьникам заполярья не повезло.
  — Почему?
  — Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
• Запись в дневнике:
  Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
• После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
• В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
• Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
• Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
• Из разговора с девушкой.
  — Куда собираетесь поступать?
  — В институт экономики имени Жмента!
  — Простите, может быть, экономики и менеджмента?
  — (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
• Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
• Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
• Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
  — Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
• Приходит сын домой..
  Отец: — Сынок как успехи в школе?
  Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
• Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
• Только наш учитель граждановедения так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
• Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
• Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
• – Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?
  – Не считая меня, десять.
  – А ты разве медалист?
  – Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

Поделиться (а можно добавить в закладки, нажав Ctrl+D):

На нашем сайте собрано множество шуток про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

---

Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

---

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

---

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

---

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

---

Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.

---

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

---

21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.

---

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

---

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

---

Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Простите, может быть, экономики и менеджмента?
— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

---

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

---

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

---

— Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! — Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

---

По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

---

Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.

---

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

---

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

---

— Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

---

— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку»…

---

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

---

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

---

Рекомендуемые статьи:

• Смешные шутки про детей
• Лучшие шутки-прибаутки
• Веселые шуточные загадки
• Прикольные шутки КВН
• Самые прикольные шутки

Смешные анекдоты про школу, школьные

Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

• Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

• Вовочка подходит к бабушке и говорит:
  — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
  Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
  — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

• Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
  — Вовочка ты что здесь делаешь?!
  — Вот где логика?! Где логика?!
  — Что случилось?
  — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

• На уроке биологии учительница спрашивает:
  — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
  Вовочка тянет руку:
  — Ее кит полюбил!
  Учительница вне себя:
  — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
  Вовочка (уже в дверях)
  — Просто рак был рядом и все это видел.

• Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
  Танечка говорит:
  — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
  Ванечка говорит:
  — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
  Вовочка в ответ:
  — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

• Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
  Учительница спрашивает:
  — Вовочка, что с тобой случилось?
  Он рассказывает:
  — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
  — Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
  — Нет.
  Получил щелчок по лбу.
  Через полчаса папа спрашивает:
  — Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
  — Сплю.
  Ба-бах по лбу!
  Еще через полчаса папа спрашивает:
  — Вовка, ты спишь?
  Я молчу. Папа говорит маме:
  — Поехали!
  А я спрашиваю:
  — Куда?

• Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
  — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
  Вовочка тянет руку.
  — Говори, отрок.
  — Чл*н, батюшка!
  — Обоснуй!
  — От одной мысли встает!
  — Озорно, но справедливо!
  — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
  — Говори, отрок.
  — Чл*н, батюшка!
  — Обоснуй!
  — Не захочет — и краном не поднимешь!
  — Ох, озорно, но опять справедливо!
  — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
  Вовочка тянет руку.
  — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

• Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
  — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

• В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
  — Дети, кто переведет это предложение?
  Тянет руку Вовочка.
  — Ну, Вовочка, давай!
  Вовочка:
  — С такой жопой тебе не в школе работать!
  — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
  Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
  — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

• На уроке химии учительница спрашивает:
  — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
  — Красного.
  — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
  — Оранжевого.
  — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
  — Чёрного.
  — Два! Класс, ложись!!!

• 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

• Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
  Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

• Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу 1 сентября…
  На что сын ответил:
  — Мама, да не реви ты, самому тошно! 😂

• Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

• — Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
  — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

• — Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
  – Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

• Первое сентября, первый класс. Учительница:
  — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
  Вовочка поднимает руку.
  — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
  — Нет. Просто проверяю, как работает система!

Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.

Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:

Анекдоты про учебу: младшие классы

Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.

Вот веселые короткие истории о младших классах:

***

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

***

— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.

***

Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

***

Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».

***

Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».

***

Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:

— Фрезеров…

— Щик!

— Манекен…

— Щик!

— Закрой…

Дети хором:

— Рот!

***

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

***

— Вы используете компьютеры в школах?

— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Три!

***

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!! За что?!

Анекдоты на школьную тему: элитная школа

Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.

Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:

***

Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:

— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?

Дети хором:

— Эффективные менеджеры!

***

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

***

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.

***

Объявление на входе:

«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».

***

Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.

***

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

— Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

Юмор про школу: на уроках

Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.

В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.

Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

В школе:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да.

— А транспортиром?

— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

***

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.

***

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

***

На уроке арифметики:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?

— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.

***

— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.

— И как?

— Уже третий день спорят, развод не за горами.

***

— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***

На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Читайте также: Анекдоты про армию: лучшая подборка армейских шуток

Анекдоты про школу и учителей

Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.

Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:

***

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?

— Верочка, ну ты же директор школы!

***

Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:

— Пора взрослеть!

***

На уроке:

— Петров, встань и стой до конца урока!

— А что я сделал?

— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!

***

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***

Один учитель жалуется другому:

— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают…

***

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

Анекдоты про школу: о родителях

Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.

Вот подборка забавных анекдотов о родителях:

***

— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.

— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.

— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

***

Молодая мама перед 1 сентября:

— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

***

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

***

«УРА! Каникулы!!!» — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.

***

Учитель пришел к провинившемуся домой:

— Мама дома?

— Еще не пришла.

— А папа?

— Тоже спрятался.

***

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

Анекдоты про школу: отцы и дети

В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.

Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:

***

— Папа, тебя вызывают к директору.

— За что?

— За минирование школы.

— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.

***

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Что ты опять спалил?

— Химичку с физруком в учительской.

***

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Тебя сегодня вызывали?

— Да, завтра вызывают тебя.

***

Отец спрашивает сына:

— Что сегодня было на уроках?

— На химии изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете делать в школе?

— В какой школе, папа?

***

— Пап, а ты в школе дрался?

— Конечно.

— А ты всех побил?

— Конечно.

— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?

***

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:

— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

***

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.

Приколы про учебу: домашнее задание

Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.

Я подобрала лучшие взрывные анекдоты о домашней работе:

***

Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно.

— Короче, уроки я не сделала.

***

Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.

***

— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

— А что такого?

— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

***

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.

***

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:

— Крючки пиши аккуратнее!

— Это не крючочки, папа. Это интегралы…

***

Мама сыну:

— Много уроков в школе задали?

— Тебе орать и орать…

***

Мать спрашивает сына:

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?

— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.

Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841056-anekdoty-pro-skolu-i-ucebu-podborka/