- Анекдоты
- Праздники
Анекдоты про праздники
Сборник самых смешных анекдотов про праздники.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось…
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Праздники — их все больше, а радости от них все меньше.
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
После праздников всё чаще беспокоит «арбузная болезнь». Живот округляется, а хвостик сохнет.
Праздновать с размахом — это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
Праздничное агентство «Карма». Мы организуем не тот праздник, который вы хотите, а тот, который вы заслуживаете.
— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.
Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал..
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
Новый праздник появился в России — «День трезвости». Наши читатели задаются вопросом: «А как его отмечать?»…
Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счёт. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счёт, когда итак нерабочий день
После праздничного стола бывает праздничный стул.
На самом деле самый короткий месяц года — май.
Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать… Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Социологический опрос «Ваш самый главный семейный праздник»:
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Скоро начнется зима, а потом мы просрем новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про праздники
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про праздники
/ Стр. 1, найдено 243 анекдота
Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в Святой праздник», и православие стало чуточку ближе.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
— Что делал в новогодние праздники?
— Таскал мешки…
— Куда?
— Под глаза.
Один унитаз говорит другому:
— Люблю праздники.
— С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
— Жопы-жопами, но сколько новых лиц!
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.
На работу нужно ходить как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.
В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.
— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся…
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан
Если вы не чувствуете приближение праздника — не расстраивайтесь.
Главное в этом году — чувствовать запахи!
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи
Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году — чувствовать запахи.
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой? — День железнодорожника!
Вот я и праздную!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему «всех»?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна.
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про праздники. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
Самые смешные анекдоты про праздники
Лучшие анекдоты про праздники: Новый год, про майские праздники, их празднование и что обычно бывает после праздников;)
Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!
Тост: Выпьем за людей:
которые могут постоять за себя и полежать за других.
Парень приходит в гости к своей подружке с каким–то причудливым букетом. Девушка:
– Ух ты, цветочки!
– Да нет, пучок морковки решил взять.
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту бл@дью….
Хороша закуска квашена капустка — и подать не стыдно, и сожрут не жалко…
– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?…
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…
Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!
Жена:
– Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
Муж:
– Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
– Зачем?
– В гости иду, – носок дырявый.
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России…
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp…
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа…
– Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! …
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет…
Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!
В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушается.
— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
— Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.
— Так ты же его три месяца назад купил.
— Сосед, не поверишь — там сто-олько деталей!
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попросил принести ему кружку «Карлсберг», господин Туборг — кружку «Туборг», а господин Хайнекен — стакан «Кока-колы», и на непонимающие взгляды остальных, ответил: — Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!
«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то говнюк подарил ему дрель.
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95 % затруднились ответить
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт-диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие…
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. «Ой, неужели я
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
— Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?— Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
На конец — наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего года.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести
10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года
Новогодняя вечеринка:— Наташ, тебе вина или водки?— Вина.— Красного или белого?— Красного…— Итальянского или грузинского?— Итальянского…— Сухого, полусладкого?— Да ну тебя! Давай водки!
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
— Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!— Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?Голос за кадром: Тариф «Новогодний», проще докричаться.
Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… И-ик! Я жертва…
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Шумная рекламная акция летоисчисления проводимая ежегодно (Новый год).
Объявление: «31 декабря состоится «Голубой огонек» с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу».
Чем ближе к Новому Году — тем больше иронии в судьбе алкоголика.
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой — значит, вчера точно наступил Новый год!
— На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки… Все из-за того, что мама нашла под крышкой «Пепси» сертификат на 100
Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 — год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»:Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — …
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.— К счастью, — подумал турист.— К ужину, — подумал Дракон.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Со временем Новый год для мужчин становится любимым праздником еще и потому, что можно провести ночь с женой за столом, а не в постели.
Новый Год — праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Такая страна непредсказуемая… Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно — на случай, что новый год наступит, другое — на случай, если не наступит…
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:— Новый год прошел?— Прошел.— А какое сегодня число?— Второе января.— А первое было?
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: «Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный
Если 1-ого января совершенно не болит башка — значит, деньги за выпитое вчера спиртное потрачены впустую.
Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию «Загляни под крышечку».
Утро 1 января. Магазин.— Девушка, а у вас хлеб свежий?— Нет! Прошлогодний!
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Новогодние сообщения на пейджер: «Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь
Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: «Мы займемся вашей проблемой в следующем году…»
— Сколько времени осталось до Нового Года?— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: — А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник). — А фамилию
Интересное наблюдение: Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи
После встречи Нового Года:— Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
За новогодними столиками сидели сплошь крутизна да куртизня.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:— А где
— Как встретил Новый год?— Как подарок!— В смысле?— Всю ночь под ёлкой провалялся.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
Под Новый Год звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?— Конечно, а что, есть проблемы?— Дело в том, что я лысый
— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый… — Действительно. Ведь год лошади.
Новогодние праздники: — Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?
Утро нового года.На столе записка:С новым годом, дорогой!P.S.: Рассол в холодильнике.P.P.S.: Холодильник на кухне.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:— Скажите, как мне дойти до вокзала?— Идите прямо.— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
Новый Год — это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова превращается в большую тыкву.
Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10 %— В кругу подруг — 10 %— В кругу жены — 10 %— В Караганде —
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Новый год надо отмечать необычно, допустим — крестиком на стене.
Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!
Он: — Милая, что тебе подарить на новый год?Она: — Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…
Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
— Что такое «новый год»?— Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 %— Водку — 100 %
Новогодняя суперакция компании «Тарелка+»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»
После 10 дней праздников старый Новый год стал конкретно «контрольным выстрелом в голову»…
В новогоднюю ночь смотрел телевизор… Понял следующее: Нашу попсу нужно классифицировать как оружие массового поражения!
Муж с женой говорят друзьям:— Приходите к нам на Новый год.— Мы не сможем.— Это так любезно с вашей стороны.
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? Как Новый год встретил? — Ага. Ничего. По-японски… — ПО-ЯПОНСКИ? А как это? — ХЕРО-ВАТО!!!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…Возвращается и орет:— Пожар, пожар!Все:— У кого пожар?— Я не
С утра Нового года:— О Господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять — год какого животного наступил.
Для кого-то Новый год — рождение нового года, а для кого-то — похороны старого.
По мотивам новогодней рекламы МТС:— МИИИШААААА!!! МИИИИИШААА!!! С НОВЫМ ГОООДОООМ!!! МТС — проще докричаться!
— Что будем делать на Новый год? — Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
— Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Маленький сын спрашивает отца:— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!— Так мне что, теперь
Предновогодняя акция от «Procter & Gamble» — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейерверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных
В предновогодней суете многие девушки теряют свою честь…
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
— Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить — нифига не исполнилось…
Новый год, на улице дождь, слякоть… Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает: — Девушка, вы чего й то в таком виде
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про праздники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сара, кто придумал праздновать 8—е марта?
— Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
— Они таки были торговки цветами?
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
— У нее в глазах какая—то искорка есть.
— По—моему, ее тараканы в голове какой—то праздник справляют и это салют…
Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!
Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, …, улей перевернул.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука… Сцука… С цукатами!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про 1 апреля
- Прикольные анекдоты про 1 сентября
- Лучшие анекдоты про 1 января
- Веселые анекдоты про 8 марта
- Все анекдоты нашего сайта
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год — не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
— Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет… тайга-то большая!
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.
Колготки на голову одевала, короче.
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами — плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки — презерватива.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Мартовские коты будут еще долго петь о своих романтических похождениях 2018 марта.
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?
Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
— Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.
— Борис, спорим и я смогу так сделать!
Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что еще можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков ему еще никто не читал!
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально.
Вот почему китайский Новый год в феврале.
— А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
— Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- Последняя
Праздники в России – повод отметить и погулять как следует. Отдыхать народ любит, поэтому праздник можно придумать каждый день. Анекдоты про праздники как нельзя лучше отражают привычки и традиции народа. Есть общие, есть мужские, есть женские праздники. Каждый праздник – повод для смеха и шуток. Анекдоты про праздники берутся из жизни. Недаром праздничное настроение – это смех, улыбка и веселье. Люди шутят и обмениваются радостью. На нашем сайте собраны самые свежие и смешные анекдоты про праздники.
Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Настенька.
8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?
Самый секретный приказ в российской армии: «Об обеспечении хоть какой-нибудь безопасности страны ежегодно утром 1 января и вечером 23 февраля».
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
— Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год еще нет…
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?
— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.
Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
На Новый год в Россию придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Расческа — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля. Последний ваш подарок…
После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича.
— Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
— Надеть кого?!
Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый… Потом сравнивали, у кого телефон хуже.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!
А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?».
— Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле — владыка зимы.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
— Воду пьет и воду льет.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
Про праздники
Анекдоты про праздники. На праздниках случаются много интересных событий из которых потом складывают анекдоты. В данном разделе вы найдёте анекдоты, которые связанны с праздниками.
№10501 20-01-2021 1
+1
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
№10500 20-01-2021 2
0
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
№10441 11-01-2021 1
-1
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны — мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!
№10433 8-01-2021 2
-2
— День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре — 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
№10421 5-01-2021 1
+1
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас пизд
болов
№10420 5-01-2021 1
+1
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы верите в Бога?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.
№10419 4-01-2021 0
0
Надо же, вчера так хорошо встретили Новый год, а сегодня никакого похмелья — радовался Саша, ещё не подозревая, что сегодня 4 января.
№10410 1-01-2021 0
0
— Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды…
— Папа, сегодня 1 января, все умирают, сходи сам…
№10398 29-12-2020 1
+1
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?
№10394 28-12-2020 14
+8
Ты меня ругаешь
За вино в борще,
Я пытаюсь вспомнить
Кто ты, бл
дь вообще!
№10274 16-12-2020 2
0
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
№10201 8-12-2020 2
0
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
№10101 25-11-2020 2
+2
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.
№10024 17-11-2020 31
+17
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б
ять легла обратно, я сам кофе принесу!
№9980 15-11-2020 0
0
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
№9854 2-11-2020 28
+22
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
№9584 30-08-2020 2
+2
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
№9419 24-07-2020 1
+1
— До Нового Года осталось всего 160 дней.
— Да, погуляли в этом году.
№9383 8-07-2020 3
+3
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
№9192 2-03-2020 0
0
— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.
№9032 7-01-2020 6
+4
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!! Будьте осторожны!! Остерегайтесь мошенников!
№8974 27-11-2019 1
+1
Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.
№8786 6-11-2019 0
0
Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.
№8782 5-11-2019 2
+2
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.
№8646 25-10-2019 0
0
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
№8575 3-10-2019 4
+4
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус…
Просрали все выходные!!!
№8503 27-09-2019 0
0
— Какие у тебя планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
№8274 9-09-2019 0
0
— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
№8192 30-08-2019 0
0
— А где можно бюджетно отметить День Рождения?
— Карандашом в календаре…
№7954 15-08-2019 0
0
Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
Анекдоты про праздники
- Анекдоты про 8 марта
Все значимые даты делятся на веселые, уморительные и просто угарные. Что может быть остроумнее забавных историй про Новый год и Рождество, про майские праздники и их празднование? А что обычно бывает после праздников – стоит ли напоминать? Правильно, давайте лучше откроем страничку со свежими анекдотами и вспомним все яркие моменты этой жизни с улыбкой
Сортировать по:
Мужики, одумайтесь, цветы — самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова — это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, блядь, мы подождём.
С наступающим годом МЫШИ тебя!
Я когда работал в ******, на 8-е марта сисадмины напились и полезли админить оракловый кластер с данными по бабками, полисам, страховым выплатам и прочим. В результате на следующий день поседевший генеральный издал приказ по компании, «Департаменту информационных технологий» запрещается работать с критичными узлами компании после праздников в течении суток. В случае если администратор по «уважительной» причине не может выполнять свои обязанности, ему предоставляется отгул с сохранением заработной платы, выплачиваемой в этот период. ))
Учистельница говорит детям:
— Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька?
— Я думаю надо повесить шарик.
— А ты, Вовачка?
— А я думаю надо повесить дебильно— красные ленточки.
— Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
— Вы знаете что сказал ваш сын?
— Что?
— Что к 8 марта надо повесить дибильно— красные ленточки!
— Ну не нравиться дебильно— красные, повесте дебильно— зеленые…
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.