Анекдоты про сценарии

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
— На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
— Это какой именно?
— Вон тот, в синем костюме.
— А, нет, это директор цирка.

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них — красавец, все время кувыркается и болтает. Другой — сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
— Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
— Почему?
— Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:
— Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит — пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история.
Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята — пухлые, розовые. Представляются: Первый — Здравствуйте дети, я — Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я — Нуф-нуф, Третий — едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого — я знаю, ты — Петлович!
Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: «Да и правда похож».
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий стpaX, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие.

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет…
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули… или Вы не слыхали про «Волобуева»???
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев! Вот Ваш меч!!!» Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре «Волобуева» ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: «ВолоХ»ЕВ! Вот ваш меч!!!» Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали…
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: «Волох»ев!» Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло… Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить… его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо… с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина…
Оруженосец собирается с мыслями… сам трепещет… в зале тишина… Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев!…
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился… овация стихает… оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х#Й!!!»

Юноша девушке — на сцене:
— Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
— Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
— Странно, почему мне хочется сказать « Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию п0п#$дели и по домам разошлись.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр.»
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
«Леха, надо е**уть! Надо, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха»
Интересна реакция советского комментатора: «Аааа…. Ыыыыы…. Нууууу…. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя»

Дети :
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок «моя семья»
Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок «моя семья»

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
— Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
— Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

На сьемке фильма ( сюжет о цыганах) режиссер командует массовкой : Товарищи цыгане сейчас выходим их кибиток, так товарищи цыгане — становимся в круг и начинаем плясать ,вы поняли меня товарищи цыгане ??7
Мы поняли вас товарищ еврей !!!!

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них — крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет. Другой — сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa. Но продaвец предостерегaет:
— Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
— Почему?
— Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы; все гувернеры — англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара — англичане; все гувернеры — французы; все кинорежиссеры — немцы; все домохозяйки — американки, а вся администрация состоит из русских.