- Анекдоты
- Праздники
Анекдоты про праздники
Сборник самых смешных анекдотов про праздники.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось…
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Праздники — их все больше, а радости от них все меньше.
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
После праздников всё чаще беспокоит «арбузная болезнь». Живот округляется, а хвостик сохнет.
Праздновать с размахом — это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
Праздничное агентство «Карма». Мы организуем не тот праздник, который вы хотите, а тот, который вы заслуживаете.
— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.
Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал..
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
Новый праздник появился в России — «День трезвости». Наши читатели задаются вопросом: «А как его отмечать?»…
Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счёт. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счёт, когда итак нерабочий день
После праздничного стола бывает праздничный стул.
На самом деле самый короткий месяц года — май.
Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать… Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Социологический опрос «Ваш самый главный семейный праздник»:
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Скоро начнется зима, а потом мы просрем новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
А есть ли у нас профессиональный праздник «день депутата»? 1 апреля вполне подойдет.
День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов — День Сусанина -Куда страну ведут, сами не знают1
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
— Что будем сегодня делать?
— Давайте водку пить!
— Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!
— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День единения и согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
Скоро 14 февраля, в Германии — день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.
Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
— Вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого именно?
— Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!
— Наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
День рождения — это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
– Ты, пьяная свинья…
– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
– Какой ещё праздник?
– День гражданской авиации!
– При чём здесь ты? Ты же сантехник!
– Кто только что на автопилоте пришёл?
В России все официальные праздники всегда делились на два типа: День примирения с властью и День согласия со своим ничтожеством перед ней.
День победы — это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Жизнь — праздник, если отмечать каждый день!
В Голландии был омрачен национальный праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности….
Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!
Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
— Что за праздник?
— День рожденье у меня.
— У вас день рождения. .. Ну и сколько вам?
— Пятихатка бы устроила.
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?
– Коз имели-с.
– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!
— Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
— Но ведь сегодня День защиты детей?
— А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.
Очень философский праздник 19 ноября — всемирный день туалета. Видимо должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге превращается в го*но….
Анекдоты про праздники
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про праздники
/ Стр. 1, найдено 243 анекдота
Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в Святой праздник», и православие стало чуточку ближе.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
— Что делал в новогодние праздники?
— Таскал мешки…
— Куда?
— Под глаза.
Один унитаз говорит другому:
— Люблю праздники.
— С чего это? Число голых жоп только увеличивается!
— Жопы-жопами, но сколько новых лиц!
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.
На работу нужно ходить как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.
В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.
— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся…
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан
Если вы не чувствуете приближение праздника — не расстраивайтесь.
Главное в этом году — чувствовать запахи!
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи
Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году — чувствовать запахи.
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой? — День железнодорожника!
Вот я и праздную!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему «всех»?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна.
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про праздники. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год — не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
— Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет… тайга-то большая!
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.
Колготки на голову одевала, короче.
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами — плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки — презерватива.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Мартовские коты будут еще долго петь о своих романтических похождениях 2018 марта.
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?
Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
— Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.
— Борис, спорим и я смогу так сделать!
Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что еще можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков ему еще никто не читал!
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально.
Вот почему китайский Новый год в феврале.
— А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
— Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- Последняя
Праздники в России – повод отметить и погулять как следует. Отдыхать народ любит, поэтому праздник можно придумать каждый день. Анекдоты про праздники как нельзя лучше отражают привычки и традиции народа. Есть общие, есть мужские, есть женские праздники. Каждый праздник – повод для смеха и шуток. Анекдоты про праздники берутся из жизни. Недаром праздничное настроение – это смех, улыбка и веселье. Люди шутят и обмениваются радостью. На нашем сайте собраны самые свежие и смешные анекдоты про праздники.
Самый лучший праздник- это День Рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.)))
Десять дней… не жизнь — мечта!
Просто праздник живота!
Дни обжорные прошли —
Килограммы наросли.
Хоть, по жизни, я — не трус,
На весы глядеть боюсь.
Сколько можно пить и есть?
Как мне в джинсы снова влезть?
Как убрать жирок, бока,
Похудеть наверняка?
Не пора ли кляп нам в рот?
Скоро — Старый Новый Год!
© Copyright: Зульнора, 2013
Свидетельство о публикации №113010806148
Опубликовала 
Зульнора 08 янв 2013
Давно закончилась война — Ряды редеют ветеранов — Но снится по ночам она, И ноют к непогоде раны. Поклон примите низкий наш За подвиг неоплатный ваш, За то, что мы теперь живем, И вы для нас пример во всем!
Дорогой Дедушка Мороз, подари, пожалуйста, детям из детдома родителей
А вы уже решили, где будете праздновать НОВОГОДНЮЮ ночь с 31-го на 7-ое.)))))
Желаю всем в наступающем Новом году не про щелкать свое счастье мышкой.
Опубликовала Элинка 18 дек 2011
Медленно, но уверено, подходит день 23 месяца февраля. Дамы, не забудьте подготовить своим мужчинам военное обмундирование и снаряжение: удочку или ружье, пару стаканчиков и бутылочку (а то и две) крепкого коньячку. А сами вперед с подружками праздновать!!!)))
Опубликовала ДуШаМоЯ 20 фев 2013
Медики всей страны,
люди в белых халатах,
те, кто призванию верны,
долг выполняют свято
и на своем посту,
ночью и днем бессменно,
людям спасают жизнь,
здоровье — оно бесценно,
вас поздравляю всех
с праздником медицины,
крепче здоровья вам,
и Богом — будьте хранимы!
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
После новогодних праздников ни как не могу понять… я потолстела или опухла?)))
(!)А на 8 марта заказала ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ… Без вариантов… И хочу посмотреть как он выкрутиться…
— Мне на мой юбилей жена подарила
набор инструментов автомобилиста,
коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины,
сын купил навигатор,
дочь — телевизор для машины.
— Так все-таки у кого был день рождение…
у тебя или у твоей машины???)))
Четверг, 3 января 2013 год.
Русские празднуют конец света по старому стилю…))))
Опубликовала Extasy 02 дек 2012
Пусть у всех вас каждый день будет на столе пища, в сердцах доброта, а в душе — гармония! Здоровья вам и всевозможных божьих благ. С пасхой
Дорогие мужья, когда вы идёте на работу поздравлять чужих женщин, не забывайте, что ваша жена тоже для кого-то чужая, осталась без вас и у неё тоже сегодня праздник, будьте бдительны!!!
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья.
Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
— Я бес…
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
— Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
— Я бес…
— Дa бес ты, бес! — дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
СПАСИБО ВАМ, ЧТО МЫ ВОЙНЫ НЕ ЗНАЛИ,
ЧТО МЫ НЕ СЛЫШИМ ШУМ ТЕХ СТРАШНЫХ ЛЕТ,
ЧТО ВЫ НАМ ЖИЗНЬ СВОЕЮ ЖИЗНЬЮ ДАЛИ!
ДАЙ БОГ ВАМ, ВЕТЕРАНЫ, ДОЛГИХ ЛЕТ!
ПУСТЬ КАЖДЫЙ ПОМНИТ ПОДВИГ ВАШЕЙ ЖИЗНИ,
ПУСТЬ ЛЮДИ ПОМНЯТ ВАШИ ИМЕНА.
Опубликовала IRINk 05 мая 2011
День Матери
Всех мамочек с наступающим праздником!!!!!
Целуйте руки ваших матерей!..
Они вас берегут от зла и боли,
Среди бескрайних жизненных морей
В ночной тиши вам просят лучшей доли…
Целуйте руки ваших матерей,
Когда вдали за сотни километров
Вас занесло в компании друзей,
Но душу обожгло вдруг встречным ветром…
Целуйте руки ваших матерей,
Когда домой вернувшись не надолго,
Они покажутся вам старше и мудрей,
Слезу смахнув, застынут у порога…
У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы ходим… а 1-го января-НЕТ)))
Опубликовала КаринаЭМ 17 окт 2011
Ну всё… конец света
отметила, снег
повидала, гололёд
почувствовала…, новый год
встретила, подарки
получила… теперь можно и лето!)))