Истинная суть праздника
«День народного единства» учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только, если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
Весь мир живет дружно
С Днём народного единства!
Пусть сбываются мечты,
Жизнь наполнит счастьем чистым
И восторгом теплоты.
Мир, страна, семья, родные
Живут весело и мирно,
Чтобы планы все большие
Исполнялись позитивно!
Когда белые и негры гуляют вместе
Каблучки стучат по тротуарам,
Всё везде в обнимку, как с картины.
Я иду и удивляюсь парам:
Белые, мулаты, с Аргентины.
А чему мне, в общем, удивляться,
Если каждый год, за чашкой чая
Мы танцуем под гитару сальсу,
День Единства вместе отмечая!
Роднее друг к другу станем
Прекрасный праздник, поздравляем!
О дне таком не забываем.
За День единства мы с тобой
Давай поднимем тост простой.
Родней друг к другу люди станут,
А значит, злиться перестанут.
Весь мир заполнит доброта,
Открытость, вера, теплота.
К единству мы всегда стремимся,
Решительно мы им гордимся.
У нас ведь праздник, веселимся!
день101281народный7572единство585
всего найдено: 18
06.11.2006, Свежие анекдоты — основной выпуск
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними — ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
(C) Роби
06.11.2006, Свежие анекдоты — основной выпуск
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили
лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем
неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д.,
но ВЫПИЛИ ВСЕ.
22.07.2016, Свежие анекдоты — основной выпуск
На Клязьме участники форума «Территория смыслов» разработают Концепцию празднования Дня народного единства…
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая — каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла…
06.11.2020, Свежие анекдоты — основной выпуск
Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали «Холопом». Перепрограммируют электорат, ироды…
1
По категориям (всего 18 найдено)
Хороший афоризм, как мини-юбка — коротко и привлекательно.
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется «супермен», а летающая женщина — «ведьма»?
— Мужчины не плачут.
— Вы просто не умеете их обижать.
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp … но его тут же сразу зашкалило.
С возрастом перестал кого-то судить и оценивать, просто классифицирую.
— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! Двоих в одном гробу?!
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
— Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.