-
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда!» -
23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из-за подарка?
— В какой-то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
— Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
— Дальтоник я. -
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
-
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки. -
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили… -
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не разрушится? -
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
-
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня. -
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
-
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не п%зди», научилась говорить «потрясающе». -
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить -
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
-
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу. -
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, сума выжил?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки! -
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок. -
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! -
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
АНЕКДОТЫ ПРО ПОДАРОК
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! — Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок. Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь. На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Жена нашла заначку мужа:
— Лучший подарок — это впечатление!
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
— C Днем Рождения! Держи подарок. А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
— Понравились вашему сынишке подарки?
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
Приходит мужик в цветочный магазин:
Муж жене:
Мapья Ивaновнa:
Ювелирный магазин. Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
Заходит мужик в ювелирный магазин. — Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска. Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.
— Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках — следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки! Лучший подарок ко дню рождения — это когда сам себе увеличиваешь зарплату. Рекламный плакат на пивном ларьке: «Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!». Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской «Угадайте кто? » Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок — собери из двух один нормальный!
— Милый, сделаешь мне подарок?
В магазине парфюмерии:
Жена: Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
Сара:
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок. Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена! Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
Купи две пачки семечек и получи третью в подарок. Подарок — это то, что женщина может надеть на себя, а цветы — это подарок для вазы.
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
Говорят, дети — подарок от Бога. |
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя! Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
|
Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама…
Отец дарит подарок сыну на день рождения:
— Ну, вот сынок тебе гитара!
— А где же струны?!
— Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
Жена вся в слезах говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!
Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я его сейчас надену.
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Сара:
— Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
— Продай пальто.
— С Днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…
– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
— Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
— А моя жена—замечательная женщина.
— Почему?
— Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Мужик приходит к другу на День рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
– Может, подарим машину?
– Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
– Может, тогда катер?
– Катер мы ему тоже уже дарили.
– Может оставим его одного на работе на один день?
– Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый: — Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные: — Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй: — Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные: — Да не, у него есть уже.
Третий: — ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные: — Да ты че обалдел такой дорогой подарок дарить!
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
— Пойдешь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
- Анекдоты
- Праздники
- Подарки
Анекдоты про подарки
Сборник самых смешных анекдотов про подарки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Спросил у мамы, что подарить ей на день рождения. Она ответила что хочешь, то и подари. Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.
Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.
— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену.
Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.
Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.
— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури.
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь «Да вы че, с ума сошли?!».
— Папа, ты мне подарок обещал!
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же подарок обещал!
— Во второй раз слышу.
— Рома, а что подарить тебе на день рождения?
— Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
— С Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Женщина подарила тебе носки и пену для бритья? Будь адекватен! Подари ей напольные весы!
Когда мне дарят подарки типа полотенец, чашек, мыльно-рыльных наборов, я приклеиваю стикер с именем дарителя, чтобы не передарить ему его же подарок.
— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!
— А что бы ты воскликнула?
— Вау! Лексус!
О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
— Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: «Он что, работает?!»…
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно… И так у всех…
— Что дарить ему будем?
— Бутылку.
— Он не пьет.
— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
— Ок, сам виноват, мудак.
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему…
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!
100$ — это не подарок, а выражение сочувствия.
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че те дарить-то, уроду сопливому?
Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!
Она:
— Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Он:
— Ну-у-у, так не интересно… Сюрприза никакого не будет…
Она:
— А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про подарки
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про подарки
/ Стр. 1, найдено 326 анекдотов
Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
— Ну где я вам найду столько мужиков? — ворчал дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
— А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
— Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины…
В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну если ты носить не будешь — я буду.
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
— И что же ты сделал?
— Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
Попал на мажорскую свадьбу — выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хр#новые подарки.
Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя — временно разведенной.
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.
М: — Ну, чё тебе завтра подарить-то на 8-ое марта?
Ж: — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
М: — Ну… Это я тебе вчера подарил… Чё повторяться-то?..
— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет- мои.
— Хорошо, -ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Х&й вам детки, а налоги???
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 16-е марта…
— А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
— Да ты, я смотрю, оптимист!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про подарки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
Анекдоты про подарки
Тем, кто обожает подшучивать над друзьями, предлагаем обратить внимание на голосовые розыгрыши. Получатель будет шокирован и получит массу эмоций!
Существует только два типа подарков: которые нафиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
— Что тебе подарила жена на 23 февраля?
— Нифига.
— Тоже хороший подарок…
— Да… а главное место экономит.
Разговаривают подруги:
— А твой супруг, интересно, помнит дату свадьбы?
— К счастью, не помнит.
— Почему «к счастью»?
— Я могу напоминать об этом дне несколько раз в году, и он каждый раз подарит разные подарки.
Полезный совет:
Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих.
Звонит очень полная женщина в фирму, специализирующуюся на похудении:
— Здравствуйте, вы на самом деле помогаете похудеть за короткое время?
— Да, конечно.
— Дело в том, что я получила подарок на свой день рождения, но в него не влезаю…
— Мы обещаем, что через месяц вы влезете в ваше платье.
— Какое платье? Муж купил мне машину!
— Не знаю, что подарить жене на день рождения…
— А ты попробуй придти домой трезвый.
— Можно… но вообще-то не круглая дата…
— Вовочка, расскажи, что тебе подарили на день рождения?
— Видите, под окном стоит 600-й красивый красный мерседес?
— Да, он классный!
— Вот такого же цвета кепку…
— Даже не знаю, что подарить жене на день рождения, так чтобы подарок был не очень дорогой, но и ее обрадовал.
— А ты напиши ей любовное анонимное письмо.
— Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела!
— А я ходил и доставал ее: «Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил!..»
— Что подарить подруге на день рождения?
— Ну, стоит определиться сначала с суммой.
— Где-то 500-600 рублей…
— Не надо ничего дарить, скажите, что в кафе вы будете платить сами.
— Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки???
— Если тебе не надо, я могу их носить…
— Я своей девушке положил под елку подарок на Новый год.
— И что она?
— Ищет еще, тайга-то большая…
— Хочу удивить свою девушку, не знаю что выбрать: прийти к ней на работу и подарить большого игрушечного зайца или 10 маленьких?
— Неожиданнее будет, если ты придешь к ней на работу и прострелишь ей ногу.
Реклама:
Не знаете, что подарить теще на день рождения? Подарите набор из стронция-90. Пусть она засветится от счастья!
Мужик не может решить, что подарить жене на день рождения, и обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, если бы вы были моей супругой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа…
Пятачок подарил Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день Пух зовет Пятачка:
— Э, ты что мне подарил вчера?
— Телефон сотовый…
— Да какой же он сотовый, я его ковырял весь вечер, и ни сот, ни грамма меда!
Мама интересуется, что подарить сыну на день рождения:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Дядя, большое вам спасибо, что подарили мне трубу!
— Да, не за что, она стоит всего-то 2 рубля.
— Зато родители дают мне по 10 рублей, чтобы я не дудел!
Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте, пожалуйста, 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже, что же вы натворили-то такое?..
Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?
— Нет, я бы тебя подарил…
Тренер хоккейной команды:
— Вы знаете, у меня день рождения сегодня, поэтому вы должны мне сделать подарок и выиграть этот матч!
Команда:
— Поздно, мы уже вам галстук купили…
Девушка: Если ты не знаешь, что подарить мне, купи просто косметику, я могу дать список.
Парень: Не-ет, так не интересно. Это ж сюрприз тогда не получится…
Девушка: А что бы сюрприз получился, ты добавь шоколадку, я скажу, какую именно.
— Солнце, к твоему дню рождения я уже приготовила шикарный подарок!
— Покажи же скорее!
— Секунду, я его почти надела…
— У твоего мужа завтра, кажется, день рождения? Ты уже приготовила ему подарок?
— Даже и не знаю, что ему купить.. у него есть уже все, что мне нужно.
— Дорогой, а где же мой подарок?
— Милая, я подарю тебе ночь любви!
— А я не хочу…
— Ну и оставайся, дура, без подарка!
Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
Гаишник:
— Это как? Ты вилял по всей дороге!
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа.
Мы расторгли нашу помолвку с Майклом, потому что у меня изменилось к нему отношение.
Но у тебя же на пальце кольцо, которое он подарил!
К кольцу у меня отношение не поменялось.
Новый русский приходит в магазин картин. Долго выбирает картину и решает купить самую дорогую. Расплатившись с продавцом, звонит другу:
— Здорова, так, открытку я купил, с вас подарок!
Во время завтрака жена говорит мужу:
— Дорогой, я уверена на все сто, что ты не помнишь какой сегодня день.
— Да ты что, милая, я прекрасно помню, какой сегодня день – ответил муж и убежал на работу.
Через час раздался звонок дверь и жене доставили огромный букет роз.
Еще через час раздался еще один звонок и ей доставили коробку с ее любимым шоколадом.
Еще через час ей принесли шикарное дорогое платье.
Когда муж пришел с работы, жена бросилась его целовать: «О, любимый, это самый лучший день ВДВ в моей жизни!»
На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на 10 кг.
Разговаривают два мужика:
— Я решил подарить дочери скрипку, подумал, что пойдет в музыкальную школу, выступать будет… а она не хочет, так и лежит скрипка, пылится.
— Ха, у меня похожая история. Как-то подарил своей теще чемодан…
Товарищи решают, что подарить другу на день рождения:
— Давайте подарим бритву.
— Нет, бритву мы дарили, она у него уже есть.
— Ну, тогда давайте фотоаппарат.
— Да он тоже есть.
— Да у него все есть!
— О! Книга — лучший подарок, подарим ему книгу!
— Нет.. книга у него тоже уже есть.
Подарки на 23 февраля являются инвестициями в подарки к 8-му марта.
Какой самый лучший подарок на 23 февраля?
— Выходной 24-го.
Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась, и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.
— Ты знаешь, я, скорее всего, гений!
— Почему ты так решил?
— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц!
Вовочка объясняет своему другу, как добраться до его дома и попасть к нему на день рождения.
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Зайдешь в подъезд, потом подойдешь к пятой квартире и носом нажмешь на звонок.
— А чего носом?
— Ну у тебя в руках же будут подарки!
Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих.
Один грузит горит второму:
— А мнэ отэц подариль машину.
— Какого цвэта?
Видел когда-нибудь восход солнца?
— Да.
— Вот такой же, только зэлений.
Объявление на витрине цветочного магазина: «Курение и забывание, какого числа день рождения у жены вредит вашему здоровью!».
Чукча подарил жене подарок. Та открывает красивую коробку и видит лом и купальник.
— Это что?
— Пляжный набор, однако.
— А лом зачем?
Прорубь долбить будешь.
Не знаю, что подарить жене на день рождения.
— А ты спроси у нее самой
— Ууу … Столько денег у меня нету.
Мальчик просит чтобы ему купили собаку. Родители согласились и все-таки купили ему сенбернара. Ребенок взглянул на щенка и сказал:
— А кому кого подарили?
— А я своей теще на день рождения подарил сушилку и стиралку.
— Ого, наверное, кучу денег потратил?
— Да нет, всего-то 500 рублей.
— Это ж что за техника?
— Тазик и полотенце!
Разговаривают подруги:
— Я тебе завидую! У тебя такой внимательный и обходительный молодой человек, он так хорошо к тебе относится, подарки дарит… Почему ты за него замуж не выходишь?
— Потому что хочу чтобы так и дальше продолжалось.
Дед Мороз, принеси нам, пожалуйста, на Новый год что-нибудь сладкое, ну можно и полусладкое.
Что лучше дарить? Один большой презент или несколько маленьких?
— Несколько маленьких.
— Тогда подарю семечки!
Купите слабительное и получите в подарок 54 метра самой мягкой и нежной туалетной бумаги.
-Что подарить Вадиму на двадцатилетие?
— Надо исходить из того, чем он увлекается.
— Дурью он мается.
— Ну так дурь и подарите!
Приятели интересуются у своего закадычного друга:
— Какой подарок ты выбрал своей жене на День Рождения?
— Ну, она намекнула, что хочет что-нибудь для шеи и рук…
— Твой подарок — это бусы и браслет?
— Да ну ребята! Я выбрал жене кусок красивого мыла.
Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!
Разговор мужа с женой накануне Дня Рождения последней:
— Милая, я дал тебе обещание подарить норку.
— Возникли какие-то проблемы?
— Нет, она будет у тебя, но пообещай… — кормить ее ты будешь сама.
За день до Дня Рождения жена мечтательно вздыхает:
— Побыть бы в Париже – и можно спокойно умереть!
— Хорошо, любимая, я уже бегу за путевкой. Но пообещай, что сдержишь данное слово.
— Душечка моя, подарок, который я хочу тебе подарить, будет великолепно украшать твой пальчик!
— О, спасибо любимый! Только не траться сильно!
— Да ты что! Цены на наперстки радуют глаз!
Богатый бизнесмен ведет разговор с другом:
— Купил своей в подарок красивое ожерелье.
— Мне помнится, что она просила у тебя новую машину.
— И где это ты видел, чтоб машины фальшивыми были?
Племянник выражает свою благодарность тете за подарок на День Рождения.
Ответ: Ну, что ты дорогой, не за что!
— Я тоже так считаю, но мама велела все равно сказать «спасибо».
Разговор в ветеринарной магазине:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть какие-нибудь средства от блох?
— Да, оплатите, пожалуйста, в кассу.
— Хорошо, вы только упакуйте его как-нибудь красиво, подарок как-никак!
Магазин с подарками – это такое место, где множество разнообразных подарков, и где каждый приходит в ужас от одной мысли о том, что один из них может оказаться у него.
В кондитерской звонит телефон:
— Здравствуйте, говорит Робинс. Хочу заказать у Вас торт на именины для своей жены.
— Скажите, а сколько свечек мы должны поместить на торт?
— Это уже известный факт: 29, как обычно!
Любимый, сегодня во сне мне приснилось, что на мой День Рождения ты подарил мне небывалой красоты жемчужное ожерелье. Интересно, чтобы все это значило, ведь завтра такая дата?
— Завтра ты обо всем узнаешь, дорогая!
И на День Рождения жена получила сонник.
У известного профессора День Рождения. Аспирант преподносит ему в подарок беленький унитаз со словами дальнейших творческих успехов в научной деятельности. У профессора нет слов, и только обалделый взгляд выдает его эмоции.
Аспирант: вспомните – вы как-то говорили, что дальнейшее продвижение в науке зависит от нового толчка.
23 февраля. Коллеги-женщины поздравляют мужчин и дарят торт. Ответ мужчин на 8 марта – ящик водки.
Ничто не вызывает такого яростного подозрения у жены, чем неожиданный презент от ее мужа.
— А мне мой любимый Ванечка ноутбук в подарок привез. Он такой розовенький, маленький!
— И что, ты теперь с ним спишь?
— А откуда такие сведения?
— Ну, я вообще-то ноутбук имела в виду…
— Дорогая, а что ты хочешь на Новый Год в подарок?
— Дорогой, ну что ты…Мне подойдет и коробка колец…, то есть конфет!
С мужской точки зрения женские подарки бываю двух видов: «она такое не любит» и «на фига оно ей надо».
Американцы на Новый год свои подарки находят в носках, а для русского народа, носки – это уже замечательный подарок.
Вечер. Муж возвращается домой, благоговейно сжимая в руках пакет:
— Этот подарок я принес для самого дорогого существа на всем белом свете. Угадай, что там?
— Бутылка водки, — даже не раздумывая, ответила жена.
Муж, возвращаясь с командировки, захотел сделать жене подарок и зашел в отдел нижнего белья. Продавец пытается выяснить размер бюсгалтера:
— Ну, представьте себе, что они напоминают вам по форме: яблоко, персик или маленькую дыньку?
— Уши, как у спаниэля…
— Какой у Вас костюм шикарный!
— Подарок от любимой жены. И без повода. Вчера вернулся с командировки поздней ночью, да еще и на день раньше – смотрю, а этот верх элегантности висит прям возле нашей кровати. Настоящий сюрприз.
Самый лучший подарок – это тот, который вы сделали своими руками. Поэтому дарите…фигу.
Перед Новым годом, в начале декабря, бегаешь, чтобы купить всем друзьям подарки, а потом весь январь бегаешь за ними, чтобы их подарить.
— Ванечка, а у меня для тебя отличный подарок: этот атлас помог мне в школьные годы.
— Тетя, а на нем материки уже тогда были обозначены?
Опрос среди женского населения: «Что обычно вы получаете в подарок на Новый год?»
— Другое – 50 %
— Не то, а совсем другое – 40 %
— Не совсем то, что нужно – 9 %
— То, а нужно совершенно другое – 1%
Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской «Угадайте кто?»
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.
— Дорогой, ты купил мне подарок на день рождения?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о такой удочке давно мечтал…
Веселые шутки про подарки
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
Лучшие анекдоты про подарки
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину “Феррари”.
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов “не п%зди”, научилась говорить “потрясающе”.
— Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил!..
— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! “Наша Таня громко плачет, уронила в речку…” — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему…
— Как встретил Новый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под елкой повалялся.
Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.
В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком” Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово “арка” мужского рода?
Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
Гаишник:
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа.
— Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: “Он что, работает?!”…
Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что—то этот бобер странно на меня смотрит.
— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
— Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки???
— Если тебе не надо, я могу их носить…
Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: “Доча, Дед Мороз напился и перепутал”.
Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?
— Нет, я бы тебя подарил…
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я как раз его надеваю.
— Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак.
Полезный совет:
Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих.
— Ты знаешь, я, скорее всего, гений!
— Почему ты так решил?
— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц!
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Анекдот про молоточек и подарки
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
Анекдоты про подарки женщинам
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!
– Родной, что это за нарядная коробка?
– Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг.
Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.
Жена нашла заначку мужа:
– Откуда у тебя столько денег?
– На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
– Ой, а что так мало?
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках – следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
– Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
– На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
– Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру…
Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже, что же вы натворили-то такое?..
Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!
6 807
Анекдот: Что подарить мужику от 20 до…..
№8821 8-11-2019 5
+3
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, всё равно… Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Свадьба без драки — не свадьба — сказал жених и въеб@л тёще в кадык.
— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
— Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
— Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам — стоит юрта, рядом чукча.
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, ему пох@й.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин… Русский:
— Пошли выйдем, поговорим… Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись «Принцесса»…
Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.
— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник…
— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
— Что тебе мама подарила на день рождения?
— Жизнь.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю.
Купила другу в подарок бочонок пива. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Спросил у мамы, что подарить ей на день рождения. Она ответила что хочешь, то и подари. Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Расческа — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля. Последний ваш подарок…
Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем.
— Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
— Надеть кого?!
— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— А где он?
— Подожди, сейчас надену.
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками — ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами «Меня просили передать» уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
— Подарите мне на мое следующее тридцатилетие…
— Оговорочка по Будде?
— Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки».
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
— А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
— Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины…
Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон «полчаса вечной жизни». Каждый раз наслаждаюсь…
А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?
— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури.
— Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
— Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
— Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.
Мы ждем подарков от жизни, а она готовит нам сюрпризы.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? — Завтра ты узнаешь, милая.
Мужик приходит к другу на день рождения:— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
Она: — Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.Он: — Ну-у-у, так не интересно… Сюрприза никакого не будет…Она: — А чтобы был сюрприз
Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?— Много маленьких!— Тогда подарю ей семечки!
Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый.
— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?— Стереосистему!— С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?— Мячик.— Правильно, вот тебе мячик, а
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
О ценности подарков.Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
— Что дарить ему будем?— Бутылку.— Он не пьет.— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.— Ок, сам виноват, мудак.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно… И так у всех…
— Лучший подарок — это впечатление!— Меня очень впечатляют деньги.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.