Анекдот что тебе подарили на день рождения

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама…

---

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
— Ну, вот сынок тебе гитара!
— А где же струны?!
— Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

---

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

---

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

---

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

---

Жена вся в слезах говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

---

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

---

— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

---

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

---

— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я его сейчас надену.

---

---

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

---

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.

---

Сара:
— Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
— Продай пальто.

---

— С Днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

---

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.

---

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…

---

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

---

Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
— Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
— А моя жена—замечательная женщина.
— Почему?
— Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!

---

Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

---

Мужик приходит к другу на День рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!

---

— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

---

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

---

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

---

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
– Может, подарим машину?
– Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
– Может, тогда катер?
– Катер мы ему тоже уже дарили.
– Может оставим его одного на работе на один день?
– Ты что! Это слишком шикарный подарок!

---

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый: — Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные: — Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй: — Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные: — Да не, у него есть уже.
Третий: — ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные: — Да ты че обалдел такой дорогой подарок дарить!

---

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

---

— Пойдешь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

---

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.

---

Анекдоты про подарки

Сборник самых смешных анекдотов про подарки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

АНЕКДОТ — Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? — Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. — Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась. Похожие: — Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения? — Себя! — А да, ведь это год лошади! Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит: — Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь? — Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала! — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? — Носки? — Нет. — Пену? — Нет. — Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему? — Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая? — Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения… — Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу! — А чего ты хочешь? — Сюрприз! — Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая? — Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь! — Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? — А если ничего? — Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! — Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! — Дорогая… Мы уже полтора года, как вместе… — Да, милый. — Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность… — Конечно!.. — Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. — Я тебя слушаю, радость моя! — Как тебя зовут? Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору: — В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем? — А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул! — Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели. Муж жене: — Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок… — Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то… В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым. Жена спрашивает мужа:  — Что ты мне подаришь на день рождения?  — Я тебя изнасилую!  — А если я не дамся?  — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Ой, ну я даже не знаю… — Тогда я даю тебе еще один год на размышления. — Милый, у меня голова болит. — Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт… коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца) Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей “мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения” ) Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.  Один предлагает: — Может, подарим машину? — Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. — Может, тогда катер? — Катер мы ему тоже уже дарили. — Может оставим его одного на работе на один день? — Ты что! Это слишком шикарный подарок! Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: — Может, подарим машину? — Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. — Может, тогда катер? — Катер мы ему тоже уже дарили. — Может оставим его одного на работе на один день? — Ты что! Это слишком шикарный подарок! — Дорогая, ты мне подарила на день рождения носовой платок, потому что у тебя фантазии нет, или с деньгами проблема? — А, что тебе, мудаку сопливому, еще дарить-то!!? Абрам приходит к Изе на день рождения: — Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: — Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком! Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман. — У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. — А ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая… Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью. — Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?  — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.  — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?! Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить! — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью? — Ой, тебе лишь бы ничего не делать. Дочь обращается к отцу: — Папа, у тебя скоро День рожд… — Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот. Для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе. — Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья. Две коллеги на работе разговаривают: — …и вчера он, гад, мне звонит и говорит: «Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?» — А почему гад-то? — Да потому, что я Света! Муж и жена вечером в кровати. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской  Ривьере?.. — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! – объявил режиссер. Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдет? — Что ты подаришь своей девушке на день рождения? — Без разницы, все равно побежит менять! Новый русский в постели с подружкой: — Милый, я хочу от тебя мальчика… — Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня. — Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? — Че подарить жене на День рождения, ума не приложу! — А что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя! Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у комментариев: 2 Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких комментариев: 0

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

— Дорогой, ты купил мне подарок на день рождения?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о такой удочке давно мечтал…

Веселые шутки про подарки

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

---

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

---

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”.

---

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

---

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

---

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

---

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

---

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

---

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

---

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

---

Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих.

---

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

---

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

---

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

Лучшие анекдоты про подарки

— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

---

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!

---

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

---

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину “Феррари”.
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов “не п%зди”, научилась говорить “потрясающе”.

---

— Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил!..

---

— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! “Наша Таня громко плачет, уронила в речку…” — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему…

---

— Как встретил Новый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под елкой повалялся.

Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.

---

В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком” Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово “арка” мужского рода?

---

Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
Гаишник:
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа.

---

— Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: “Он что, работает?!”…

---

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что—то этот бобер странно на меня смотрит.

---

— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

---

— Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки???
— Если тебе не надо, я могу их носить…

---

Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: “Доча, Дед Мороз напился и перепутал”.

---

Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?
— Нет, я бы тебя подарил…

---

— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я как раз его надеваю.

---

— Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак.

---

Полезный совет:
Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих.

---

— Ты знаешь, я, скорее всего, гений!
— Почему ты так решил?
— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц!

---

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Анекдот про молоточек и подарки

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

Анекдоты про подарки женщинам

— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

---

— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

---

– Родной, что это за нарядная коробка?
– Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

---

На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг.

---

Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.

---

Жена нашла заначку мужа:
– Откуда у тебя столько денег?
– На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
– Ой, а что так мало?

---

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

---

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.

---

Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

---

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках – следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
– Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
– На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
– Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру…

---

Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже, что же вы натворили-то такое?..

---

Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!

6 809

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про День рождения. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

• Встречаются двое. Один говорит:
  — Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
  — Зачем тебе?
  — Теще на день рождения подарить!

• Учитель ученику:
  — Когда твой день рождения?
  — 5-ого октября.
  — Какого года?
  — ??? Каждого!

• — Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. — Через два с половиной месяца он состарился и умер.

• — Ты знаешь, — говорит муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.
  — Что же тебя удивило во сне?
  — Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

• Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
  Наташа:
  — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
  Поручик:
  — Киндер-сюрприз!
  Наташа:
  — Как скоро?
  Поручик:
  — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

• На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

• На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

• Жена в слезах выговаривает мужу:
  — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

• Муж говорит жене:
  — Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
  — А где отмечать-то будете?
  — В сауне.
  — Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
  — А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

• Жена купила мужу на день рождения галстук:
  — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
  Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
  — Длинная борода!

• День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
  Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
  — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
  Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
  — Ой, а к нам лошадка приходила!

• — Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
  — Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
  — Ага! Классная тачка!!
  — Вот точно такого же цвета кепку…

• Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона…

• — Ира, проснись.
  — Ээээ…. Мммм….Ня…..я…..эээ….мм….
  — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
  — Хррр…..Вс-с-с-с-с……Мня….эээ…..
  — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
  — Ауа…. Эээээ….. Ыы….
  — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
  — Аааа….Ну ищщо 5 мину….Хррр….. Мамуля, любимая, ну пожа……
  — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…

• У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
  — Ну, и далеко он там?

• — А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
  — Наверно, кучу денег выкинул?
  — Да не, всего баксов за 18!
  — ??? Это что ж за техника такая?
  — Тазик и полотенце!

• Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
  — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
  — Сколько свечек?
  — 30, как всегда.

• Два ковбоя в салуне:
  — Джек, видишь того парня возле барной стойки?
  — Френк, их там много, какой именно?
  — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
  — Френк, да здесь все в шляпах!
  — У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
  — Френк, здесь у всех такие штаны.
  Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
  — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
  — Да, Френк.
  — Ну вот у него сегодня день рождения.

• — У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
  — Почему?
  — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.