Ассертивный сценарий поведения

Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и критикуем других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.

В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Правила ассертивного поведения

1

Уметь внимательно слушать

Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.

2

Эффективно вести диалог

У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.

Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.

3

Демонстрировать самоуважение и уважение к другим

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.

4

Уметь достигать компромисса

Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.

Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.

5

Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку

Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции.

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

6

Уметь принять на себя ответственность

Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.

Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?

Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.

Аудит вашего дня

В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:

1. Я хотел это делать? Пришел на кухню, стал жевать на завтрак печенье, а хотел омлет и апельсиновый сок.
2. Я заметил, что делаю это? Хотел проверить рабочую почту и не заметил, как полчаса спорил с кем-то в соцсетях.
3. Я точно говорил то, что думаю? На самом деле мне не очень нравится эта книга, но почему-то я расхваливал ее вместе со всеми.
4. Я делал то, что считаю правильным? Накричал, обидел кого-то — просто не остановился вовремя.

Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.

Анализ коммуникаций

Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:

1. Хотели сказать «нет», «я с тобой не согласен», «не нужно», но не сказали этого.
2. Хотели мягко остановить неприятный для вас разговор, а вместо этого перевели его в ссору.
3. Продолжали беседу через силу, выслушивали кого-то без всякого удовольствия, понимая, что беседа крадет ваше время.
4. Говорили, судили, оценивали, исходя только из вашего текущего эмоционального состояния.
5. Были внутренне не согласны с собеседником, но почему-то неосознанно поддакивали ему.

Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.

Взгляд в будущее

Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:

1. Что получаете вы?
2. Что получат другие?
3. Что вы захотите сказать или сделать дальше, как это отразится на вашей жизни в долгосрочной перспективе?

Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?

Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

Ассертивность в психологии – что это такое простыми словами

Термин «ассертивность» образован от английского assertiveness, что обозначает напористость, умение отстаивать что-либо, настаивать на своем. В английский оно пришло из латинского, где asserere переводится как «утверждать».

В современной коммуникации ассертивностью называют поведение, которое сочетает одновременно вежливое отношение к окружающим и умение заботиться о своих интересах, демонстрируя внутреннюю силу и навыки ненасильственного общения.

Если рассматривать ассертивность в психологии и пытаться объяснить, что это такое, простыми словами, то можно охарактеризовать явление как способность корректно и тактично отстаивать свои интересы и линию поведения даже в условиях внешнего давления, умение спокойно отказывать и защищать личные границы, указывать на то, что не нравится и наставить на соблюдении собственных прав. И все это в социально приемлемой форме – с уважением и доброжелательностью к оппоненту.

Мне кажется, что ассертивность – то, без чего невозможно представить дипломатию. С той лишь разницей, что рассматриваемое явление не приемлет манипуляций и обмана, допуская использование в коммуникации исключительно экологичных методов и приемов.

Если объяснять, что это такое простыми словами, то ассертивность – это способность человека самостоятельно регулировать свое поведение, нести за него ответственность, не подстраивать под внешние влияния и не поддаваться давлению.

«То есть, АССЕРТИВНОСТЬ – это умение всегда выбирать себя без нападения на другого, уверенность без высокомерия, умение идти выбранным курсом без пассивно-агрессивных качелей»

Ассертивность объединяет целый комплекс «мягких навыков», которые помогают в профессиональной и личной сферах эффективно справляться с поставленными задачами и хранить свой внутренний мир от посягательств извне, не позволяя и себе посягать на чей-то. 

В широком смысле и простыми словами, ассертивность – это способность ощущать себя уверенно и идти выбранным курсом, независимо от мнения окружающих и происходящих вокруг событий. И при этом пребывать в гармонии с собой и миром.

Во второй половине 20 столетия уверенность и настойчивость часто определяли как поведенческие навыки, которым должны обучать все эксперты личностного развития, когнитивно-поведенческие терапевты. Концепцию и термин популяризовали Майкл Эммонс и Роберт Алберти в книге «Твое абсолютное право. Ассертивность и равенство в вашей жизни и отношениях». Внес свой вклад и психотерапевт из США Мануэль Смит.

Ассертивность можно еще определить как уверенность в себе (не путать с высокомерием, самомнением, верой в собственное совершенство и непогрешимость), выраженную через умение регулировать поведение и эмоции, не зависеть от оценок окружающих, способность отстаивать личные границы в отношениях. 

Но важно помнить, что ассертивность не приемлет агрессии – ассертивные люди умеют спокойно выражать собственные мысли и мнения, экологично защищать свои интересы и эффективно идти к целям, соблюдая границы других людей.

Как утверждают специалисты медицинского исследовательского центра США Mayo Clinic, ассертивность является наиболее важным коммуникативным навыком, который помогает выражать свое мнение и отстаивать его, с уважением относясь к точке зрения других людей. Это главное отличие поведения ассертивного от агрессивного.

Забегая чуть наперед, отмечу, что ассертивность – это нечто противопоставляемое как пассивности, так и агрессии. В первом случае человек позволяет брать верх над собой неуверенности и страхам, желанию всем понравиться или опасению быть непонятым, а во втором – стремлению манипулировать и подчинять своим интересам.

Но посыл в обоих случаях один: «ты мне должен» (пассивная жертва – «ведь я слабый, меня нужно поддерживать и защищать», агрессор – «ведь я сильнее»). А вот ассертивность исходит из другого принципа, который простыми словами можно описать так: «никто никому ничего не должен, ни я тебе, ни ты мне, ведь мы – партнеры».

Что такое ассертивное поведение в психологии – примеры и подробные разъяснения

Ассертивное поведение – это особый стиль взаимодействия с людьми, мышления, восприятия мира, предполагающий неподчинение человека манипуляциям и отсутствие стремления у него манипулировать кем-либо. Ассертивный человек в психологии – это тот, кто зрело и ответственно относится к жизни, демонстрирует самостоятельность и уверенность в себе, умеет экологично отстаивать права и личные границы, проявляя уважение к чужим.

Чтобы понять, что такое ассертивное поведение и попытаться объяснить ассертивность простыми словами, важно рассмотреть явление в контексте взаимоотношений между людьми. В повседневной жизни большинство людей обычно строят отношения с окружающими с использованием разных моделей.

Ассертивность и треугольник Карпмана

Модели поведения описаны в трансактном анализе и в данном случае мы рассмотрим треугольник Карпмана. Информации о концепции в Интернете и книгах по психологии много, поэтому я кратко остановлюсь на ней. Итак, треугольник Карпмана предполагает, что любой человек может выступать в трех основных ролях – Спасателя, Преследователя или Жертвы. Причем, в разных ситуациях и обстоятельствах, с теми или иными людьми роли могут быть разными.

Таким образом, находясь в треугольнике, человек постоянно играет какую-то роль – ту, что кажется ему более выгодной в конкретный момент. Но ни одна из них по-настоящему не дает возможности строить зрелые здоровые отношения, а лишь выступает инструментом манипуляций.

А вот ассертивное поведение предполагает выход из треугольника (какой-либо роли) и взаимодействие под девизом «Я ничего не должен тебе, ты ничего не должен мне, в отношениях мы – партнеры». Ассертивность предполагает учет интересов обеих сторон, выраженный в полноценном сотрудничестве. При этом, каждая из сторон воспринимает другую как равную, проявляя уважение и помня о правах оппонента.

«Ассертивность В ПСИХОЛОГИИ и обычной жизни – это уверенное и спокойное отстаивание своих интересов и прав, не предполагающее ущемления интересов и прав других людей»

Это зрелое поведение здорового и устойчивого психологически человека, которому для достижения своих целей и защиты собственных границ, мнения не нужно вести себя агрессивно и нарушать чужие границы.

Основные качества ассертивного человека – честность, уверенность в себе, открытость, внутренняя сила, прямота, тактичность. Ассертивное поведение предполагает умение открыто и честно говорить о своих чувствах, спокойно отказывать, не позволять собой манипулировать и не использовать манипуляционные техники в ответ.

Но тут нужно отметить, что чувство такта никто не отменял и честность/открытость/прямота в данном случае не равно грубость и «резание правды-матки в глаза». Уметь защищать себя и отстаивать свое мнение без манипуляций, но одновременно избегая бестактности и грубости – настоящее искусство, к которому всем нам желательно стремиться.

Ассертивное поведение – нечто среднее между пассивностью и агрессией

Говоря об ассертивном поведении в психологии, также можно объяснить его в противопоставлении агрессии и пассивности. Многие люди (подавляющее большинство) чаще всего используют один из данных способов манипулирования окружающими.

Агрессию используют те, кто физически или морально сильнее, кто обладает определенными рычагами давления и может получать от этого выгоды. Как я уже писала выше, основной посыл такого человека в процессе общения звучит как «Я сильнее – и, значит, ты мне должен». Жертва же (пассивное поведение) манипулирует с использованием слабости и строит коммуникацию по принципу «Я слабее и страдаю – и, значит, ты обязан мне помочь и защитить, бросив все».

Вот ассертивность в психологии рассматривается и как способность выйти из этих ролей в том числе. Ассертивное поведение предполагает самостоятельность и веру в то, что никто и никому ничего не должен. А делать что-либо друг для друга мы можем добровольно, совершая сознательный выбор.

«Как показывают современные исследования, УРОВЕНЬ АССЕРТИВНОСТИ напрямую связан с самооценкой и психологическим здоровьем»

Как правило, связь прямо пропорциональная. Кроме того, ассертивность может зависеть от особенностей личности – как психологических, так и физических. К примеру, ассертивное поведение экстравертов и интровертов может проявляться по-разному, но использование иных приемов и инструментов не влияет на качество результата.

При желании научиться ассертивности может каждый. Главное – захотеть и быть готовым пройти довольно-таки непростой путь. Ведь на каждом шагу мы будем сталкиваться с трудностями и препятствиями, а окружающие далеко не всегда смогут демонстрировать такой же уровень осознанности и ассертивности. Но сложно – не значит невозможно, и умение жить без манипуляций меняет к лучшему, в первую очередь, жизнь того, кто смог к этому прийти. А потом уже и окружающих.

Психологи утверждают, что ассертивность – одно из важных условий достижения личного счастья и успеха во всех сферах. Ведь все мы живем в обществе и эффективное экологичное взаимодействие с другими людьми помогает достигать любых целей – в работе, личных отношениях, финансах, хобби и т.д.

Ассертивность в работах Эндрю Солтера

Американский психолог в своих работах противопоставлял независимость и свободную самореализацию человека в конструктивном межличностном взаимодействии манипуляционным и агрессивным формам поведения. Свое первое исследование ассертивного поведения он провел в 1949 году.

Эндрю Солтер работал с депрессивными клиентами и искал причины их нерешительности, стараясь найти метод лечения либо хотя бы уменьшения невротического воздействия ее на жизнь пациента. Практический опыт и теоретические сведения исследователь собрал в своем труде «Условно-рефлекторная терапия».

Там он утверждал, что причины не-ассертивности лежат в физиологическом поле, когда процессы торможения преобладают над процессами возбуждения. Это подавляет индивидуальность и человек не может прямо, открыто, искренне выражать желания, чувства, потребности. А ограничение в самореализации, в свою очередь, ведет к трудностям в общении с окружающими людьми.

Говоря об ассертивности в психологии, нельзя не вспомнить Солтера, но он, как мне кажется, уделял в исследовании этого понятия больше места самовыражению, чем бережному обращению с другими людьми. Тем не менее, для объяснения термина простыми словами важно учесть и эти данные.

Основные характеристики ассертивной личности (по Эндрю Солтеру):

• Эмоциональность речи – открытое выражение чувств.

• 
  Выразительность речи – спонтанное и четкое выражение переживаний и эмоций.

• 
  Умение противостоять, противодействовать чужому мнению через четкое и прямое выражение своих взглядов.

• 
  Употребление личного местоимения «Я» для обозначения своей индивидуальности.

• 
  Восприятие комплиментов не в качестве признака нескромности, но как выражение адекватной оценки своих способностей и сил, самоуважения.

• 
  Импульсивность в действиях, отказ от планирования для проявления импровизационных наклонностей.

Солтер в терапии основное внимание уделял важности полного и спонтанного выражения личных желаний, чувств, потребностей для расширения возможности для саморазвития и самореализации.

Стоит упомянуть, что некоторые зарубежные исследователи в своих научных работах рассматривают ассертивное поведение как часть эмоционального интеллекта. Ведь ассертивной личности важно обладать не только способностью проводить эмоциональный самоанализ и четко определять свои чувства, а и контролировать личные импульсы, выражая их в социально приемлемой форме.

И вот на этом я бы сделала акцент. На двойственности понятия: подчеркнув, что с одной стороны стоит самовыражение, а с другой – уважение к другим людям и признание за ними тех же прав и свобод, что и за собой.

Ассертивность в трансакционном анализе Эрика Берна

Изучая ассертивность в психологии, стоит вспомнить и трансакционный анализ Эрика Берна. Он рассматривает такое поведение простыми словами, через разные состояния, в которых может пребывать человек. Постараюсь кратко объяснить, о чем речь.

Существует три состояния (роли) человека в отношениях (согласно Э.Берну):

1. Родитель – в этом состоянии человек использует уже устоявшиеся модели и паттерны поведения, унаследованные от значимых взрослых (родителей, воспитателей, наставников). Он реагирует так, как реагировали они, часто на автомате, что бережет энергию и временя. Многие действия совершаются лишь потому, что «так принято в обществе» и нет нужды каждую минуту принимать решения и делать выбор – все уже давно проиграно и выбрано. Минусы такого состояния – сложность выхода за установленные рамки и принятия чужой, отличной от своей, точки зрения. Девиз: «Я точно знаю, как надо», «Правильно только так».

2. Ребенок – реакции такие же, как у маленьких детей: принимая решения спонтанно и на эмоциях, человек редко задумывается о последствиях, руководствуясь исключительно своими «Я так хочу».

3. Взрослый – в этом состоянии человек может объективно и самостоятельно оценивать ситуацию, непредвзято размышлять, формировать собственные выводы. Информация воспринимается и обрабатывается, последствия обдумываются, за них несется ответственность. Взрослый четко знает свои цели и желания, эмоции и стремления, умеет ими управлять. Живет под девизом «Я выбираю/предпочитаю».

Так вот, ассертивное поведение – это когда взаимодействуют два взрослых человека. Когда взрослый воспринимает оппонента как партнера, наделяя его всеми своими качествами и ожидая такого же ответа. Пусть объяснение и длинное, но мне кажется это ключевым в попытках понять, что же такое ассертивный человек.

Примеры ассертивного поведения:

Пример №1. Подруга опаздывает на встречу, вы злитесь, теряете ценное время и готовы уже уйти домой. Тут она вбегает и говорит что-то о задержавшемся автобусе.

Как поступит пассивный человек: скажет «Ай, что ты, ничего страшного», засунув свое негодование поглубже, позволит так с собой поступать и дальше, копя внутри негатив и обиду.

Как поступит агрессивный человек: выскажет в грубой форме свое недовольство, хлопнет дверью и уйдет из кафе, спровоцировав конфликт и испортив вечер (и себе, и подруге).

Как поступит ассертивный человек: спокойно расскажет о своих чувствах и ценности времени, попросит в следующий раз выходить из дому пораньше и не опаздывать (а в будущем, если просьба будет проигнорирована – подумает касательно возможности дальнейшего общения).

Пример №2. Во время переговоров один из коллег предлагает решение, которое вам кажется провальным. И присутствующие поддерживают его.

Как поступит пассивный человек: промолчит, побоявшись выступить против всех, засомневается в своих выводах, поддержит общее мнение.

Как поступит агрессивный: начнет перебивать выступающего, обвинять того в некомпетентности, стучать кулаком по столу, ссориться с остальными.

Как поступит ассертивный человек: выслушает всех, признается в своих сомнениях, опишет риски, выслушает ответные аргументы.

Почему ассертивность так важна и что дает в повседневной жизни

Ассертивное поведение привлекает массой преимуществ, которые ощущает, в первую очередь, тот, кто обладает этим навыком. Ассертивность помогает быть более уверенным в себе – человек хорошо понимает, кто он, чего хочет, куда идет и с кем ему по пути. Он не общается с теми, кто неприятен, из соображений пользы или получения каких-то благ, а выбирает всегда себя и свои убеждения.

Ассертивное поведение предполагает умение понимать и принимать собственные чувства, эмоции, экологично взаимодействовать с собой и миром, поддерживая внутреннюю гармонию. Что немаловажно, данный навык позволяет строить здоровые отношения с окружающими, а это чрезвычайно важно для любого человека, ведь мы живем в социуме и вне его вряд ли сможем быть по-настоящему счастливыми.

Но ассертивное поведение дает ощутимые преимущества не только в личных отношениях, а и в профессиональной сфере – ведь тут мы тоже имеет дело с людьми. И те, кто может выстроить эффективную коммуникацию, учитывающую интересы обеих сторон и позволяющую всем участникам чувствовать себя комфортно и легко, обычно быстрее и проще добиваются успеха, чем пассивные или агрессивные люди.

Задачи, которые помогает решать ассертивное поведение:

• Лучшее понимание собственных чувств и эмоций, стремлений и поведения.

• 
  Построение эффективной коммуникации с окружающими людьми – в личных, профессиональных и др. сферах.

• 
  Обретение уверенности в себе, самоуважения, чувства собственного достоинства.

• 
  Ощущение внутренних опор и ориентиров, на базе которых осуществляется взаимодействие с окружающими миром.

• 
  Эффективность в принятии решений, где за основу взяты адекватное восприятие мира и принцип «никто никому ничего не должен», а также личные желания, предпочтения, способности, убеждения, чувства и стремления (но НЕ манипуляционные стратегии).

• 
  Создание человека честного, прямого, открытого, сильного, следующего за своими стремлениями и не предающего собственные идеалы, относящегося к людям с уважением и предпочитающего строить партнерские отношения. С такими людьми охотнее имеют дело и с большей радостью строят коммуникацию, чем с агрессорами или пассивными жертвами.

Но тут стоит уточнить один момент – оценить все преимущества ассертивного партнера (в личных или профессиональных отношениях – неважно) могут лишь те, кто сам если и не является таким, то как минимум стремится к этому. Те же люди, кто отдает предпочтение манипуляционным стратегиям взаимодействия, точно не поймут ассертивности и с большой долей вероятности будут ее осуждать.

Некоторые национальные и организационные культуры ассертивность воспринимают как агрессию и грубость, неумение знать свое место и даже оскорбление. Особенно если ассертивна женщина, которая, по мнению некоторых (даже в нашем обществе такое встречала) должна лишь кивать и со всем соглашаться (особенно в присутствии мужчин).

Так, согласно исследованиям, женщин чаще порицают за ассертивное поведение, чем мужчин. Авива Виттенберг-Кокс, генеральный директор одной из успешнейших консалтинговых компаний 20-first, занимающейся гендерными вопросами, говорит, что женщин, не стесняющихся говорить о своих желаниях и предпочтениях, называют «агрессивными и стервозными». Вот так-то.

С учетом реалий ассертивное поведение может стать причиной проблем в обществе и на работе – тут важно учитывать контекст. С другой же стороны, на мой взгляд, переделывать себя в угоду окружающим – такая себе перспектива. 

И лучше искать окружение, в котором ваша ассертивность будет к месту, а люди будут разделять важные для вас ценности и идеалы.

Навыки ассертивного поведения – как оно проявляется в обычной жизни. Человек:

• Хорошо знает, чего хочет и что чувствует.

• 
  Умеет защищать личные границы и интересы, честь и достоинство, отстаивать свои мнение, точку зрения и идеи – экологично, без агрессии и грубости, не реагируя на неконструктивную критику и манипулятивные выпады.

• 
  Относится к окружающим с уважением, не нарушает их границы, не грубит и не нападает.

• 
  Умеет слушать других, принимать во внимание их точку зрения, мнение, идеи и т.д. – обладает навыком активного слушания.

• 
  Принимая решения, учитывая объективные факторы, а не эмоции.

• 
  Ассертивный человек уверен в себе и не сомневается в своих внутренних ориентирах, даже если они подвергаются критике или нападению.

• 
  Умеет воспринимать других людей как партнеров.

• 
  Не боится брать ответственность за свою жизнь на себя – за свои мысли, слова, действия, поступки, поведение.

• 
  Независим от чужих оценок – но умеет слушать конструктивную критику, объективные замечания, рациональные и логичные аргументы.

• 
  Легко и эффективно строит коммуникацию с другими людьми, независимо от ситуации, задач, окружения, контекста (ведь ориентируется на внутренние опоры, а не внешние факторы).

• 
  Умеет отказывать и не растрачивать ресурс попусту. А потом не чувствует себя виноватым за это, так как способен обозначить собственную зону ответственности, не поддаваясь на манипуляции.

• 
  Умеет спокойно принимать похвалу и говорить комплименты – открыто и доброжелательно, без смущения, лести, уничижения и т.д.

Основные правила ассертивного поведения

Эти правила ассертивного поведения прописал психолог Мануэль Смит. Их всего 10 и они больше напоминают внутренние убеждения (принципы), на основе которых живет и взаимодействует с миром, окружающими людьми ассертивный человек.

1. Право самостоятельно оценивать свои мысли, эмоции, поведение и нести ответственность за их последствия. И таким образом не зависеть от чужих оценок, не поддаваться манипуляциям, не становиться жертвой стереотипов и чьих-то заблуждений. А следовать своим представлениям о нравственности и морали.

2. Право не объяснять свое поведение и не извиняться за него. Если речь не идет о вреде другому человеку и ваше поведение никак не касается его свобод и интересов, вы можете не оправдываться и не бояться быть непонятым. Не объяснять свои мотивы, не пускаться в длинные объяснения. А делать то, что считаете нужным, важным и правильным – и это одно из моих самых любимых правил ассертивного поведения.

3. Право самостоятельно определять степень собственной ответственности за решение чужих проблем. В мире мало людей, которым мы действительно чем-то обязаны (родители, малые дети, например). В остальных случаях только мы сами вправе решать, хотим ли кому-то помогать, решать его проблемы, брать на себя чужую ответственность.

4. Право менять свое мнение. И основывать точку зрения на объективных обстоятельствах, логических аргументах, новой поступающей информации, делая ее актуальной. Мир вокруг меняется, мы далеко не всегда обладаем достаточными сведениями для адекватных выводов. И ошибаться не страшно, страшно костенеть в своих убеждениях и игнорировать реальность. Из этого пункта следует пятое правило ассертивного поведения.

5. Право делать ошибки и нести за них ответственность. И не ощущать за это вину бесконечно, а направлять усилия на исправление того, что можно сделать лучше или иначе, а также на анализ событий и полученного опыта с целью создания определенных выводов.

Ассертивность предполагает понимание своей неидеальности. А ошибок не делает лишь тот, кто не делает ничего. Поэтому в промахах нет ничего страшного, если вы умеете нести ответственность за все свои действия (и ошибочные в том числе) и принимаете их последствия.

6. Право чего-то не знать и прямо заявлять об этом. Многие люди боятся напрямую сказать «Я не знаю», думая, что таким образом признаются в своей несостоятельности и подрывают свой авторитет. Но это не так, ведь знать все в этом мире невозможно. И лучше сразу признаться в отсутствии каких-то знаний, спокойно принимая этот факт и проявляя готовность познавать мир, вместо того, чтобы бесконечно выкручиваться и что-то выдумывать.

Как это правило ассертивного поведения проявляется в повседневной жизни? Примеров множество! Когда вас на работе о чем-то спрашивают по делу, а вы не знаете ответа и начинаете юлить, переводить разговор на другую тему, врать, тем самым подрывая к себе доверие и принося массу неприятных эмоций оппоненту.

А можно ведь просто сказать «К сожалению, я сейчас не могу ответить на твой вопрос. Но до конца дня все выясню» или «Я не владею этой информацией. Давайте вместе спросим в отделе кадров (или у Google, босса, прохожего;) Будьте уверены, вас не заклеймят некомпетентным или тупым, а порадуются возможности получить четкий и адекватный ответ.

7. Право не зависеть от доброжелательности окружающих. Многие из нас в поисках одобрения порой делают глупости – взваливают на себя чужую работу, меняют мнение, подавляют свои потребности и желания. И это точно не о здоровых отношениях с собой и миром. Ассертивное поведение предполагает умение выбирать себя, даже если это не одобрят те, кто рядом, проявляя независимость и самостоятельность.

8. Право быть нелогичным. Это правило ассертивного поведения также очень важно. Все мы иногда принимаем решения, поддавшись внутренним порывам или интуиции. А потом стараемся как-то аргументированно обосновать свои действия и поведение перед окружающими. И это тоже не о выборе себя.

Все мы имеем полное право поступать так, как считаем нужным, даже если это кажется кому-то нелогичным и рискованным, глупым и странным. Ведь мы живем свою жизнь и оперируем собственными опытом, чувствами, эмоциями. И доверять нужно себе, а не кому-то – именно так поступают ассертивные люди, не поддаваясь влиянию извне. Но учитывая все варианты и принимая любую полезную информацию к сведению.

9. Право сказать собеседнику «Я не понимаю тебя». Это простое правило ассертивного поведения тоже дается далеко не всем легко. Часто нам трудно напрямую сказать человеку, что мы не понимаем его – мы соглашаемся, подавляем себя, пытаемся угадывать его мысли, веря, что если будем не «на одной волне», то лишимся его хорошего расположения и отношений.

Но это не так. Можно и нужно при необходимости попросить человека рассказать о точке зрения подробнее, уточнить непонятные изречения, переспросить что-то. Это продемонстрирует вашу внимательность и заинтересованность в общении, что положительно скажется на отношениях в общем.

10. Право признаться в незаинтересованности. Это правило ассертивного поведения говорит, что вы вовсе не обязаны тратить свои время и силы на то, что вам не нужно. Вы можете обладать своим кругом интересов и увлечений, которые могут не совпадать с чужими. 

И не стоит думать, что кто-то посчитает вас грубым и черствым, если вы не будете интересоваться тем, что важно для него. А если и последуют обвинения или обиды – то это чистой воды манипуляция, на которую можно не отвечать.

Как и на чем строится ассертивное поведение

В этом пункте собрала все то, что имеет первоочередное значение для ассертивных людей. Киты, на которых держится ассертивность и ценности, находящиеся в основе формирования мыслей, слов, действий, поведения. Эти положения были изложены Гейлом Линденфилдом в книге «Теория и практика ассертивности», и знание их поможет развить ассертивное мышление.

Основные принципы ассертивного поведения:

Уважение – в отношении не только себя, но и окружающих. Независимо от поступков и слов, мыслей и действий других людей к каждому из них нужно относиться уважительно. Любой человек достоин этого. Если же вам не по нраву с ним общаться и взаимодействовать – прекращайте контакт, но не оскорбляйте. То же самое касается и в отношении к себе – важно вести себя достойно и не позволять никому проявлять неуважение к вам.

Ответственность – за свои слова, мысли, действия, поступки. Ассертивные люди не перекладывают на других людей, обстоятельства и плохую погоду вину, не ищут причины неудач вовне, но признают свои ошибки и готовы столкнуться с последствиями своих действий (или бездействия) за то, что находится в их зоне ответственности.

Активное слушание – ассертивность предполагает умение слушать собеседника и вести эффективный диалог (а не монолог).

Уверенность в себе – основанная на адекватной самооценке, внутренней силе, опыте, знаниях, компетентности и др.

Четкость в выражении мыслей – говорить именно то, что хочется сказать (без недомолвок и недопониманий, логических ошибок и манипуляций), ясно обозначать позицию, контролировать сказанное и не разбрасываться словами понапрасну.

Доброжелательность – положительный настрой ассертивного поведения часто играет ключевую роль в эффективности построения коммуникации. Конструктивный и спокойный диалог, экологичное общение даже в самые сложные моменты, умение даже неприятные вещи говорить тактично и аккуратно (не врать и не манипулировать, но и не грубить), без унижения достоинства собеседника и демонстрации превосходства – настоящее искусство ассертивности!

Осознанность – понимание своих чувств, эмоций, мыслей, а также способность принимать их, переживать (НЕ подавлять и НЕ игнорировать) очень важны для ассертивности. Только так удастся стать действительно сильным, уравновешенным, уверенным в себе и вызывающим уважение оппонентом.

Гибкость – тоже очень важный принцип ассертивного поведения, без которого невозможно представить эффективное достижение целей в современном мире. Все меняется, мы растем, получаем новый опыт и знания, и всю жизнь «сидеть» на одних и тех же представлениях, убеждениях, мнениях невозможно. Конечно же, речь идет не о каких-то фундаментальных установках, а о тех, что составляют нашу повседневность.

Забота о себе – должна быть приоритетом. Нельзя помогать из недостатка ресурса, не стоит брать на себя ответственность за всех родных, бесполезно нести на своих плечах чужую ношу. В первую очередь важно заботиться о своих интересах («Надевать маску на себя»), а потом уже обо всех остальных. И отдавать можно исключительно добровольно, когда есть искренне желание, а не под влиянием манипуляций.

Как научиться ассертивности: эффективные техники, упражнения для развития навыков

Говоря об ассертивности простыми словами, хочется отметить, что это черта зрелых и психически здоровых, уверенных в себе и самодостаточных, самостоятельных и ответственных людей, которые уважительно относятся к себе и миру. Ассертивное поведение – это своеобразная золотая середина между пассивностью и агрессией. То, к чему нужно стремиться в личных и профессиональных отношениях.

Правила и принципы ассертивного поведения я описала выше, в этом же пункте собрала советы, лайфхаки и техники, благодаря которым каждый сможет развить навык. Развитие ассертивности – важная и интересная задача, на пути выполнения которой вас ждет немало открытий и возможностей для роста.

Что нужно сделать для развития навыка ассертивности – советы и полезная информация:

Работа с убеждениями – в сторону изменения их на те, что я описывала выше (права/правила ассертивной личности).

Работа с самооценкой – приведение ее к адекватному уровню, без ухода в самоуничижение или самоуверенность, ощущение превосходства над другими людьми. Здоровая самооценка базируется на знании своих сильных и слабых сторон, способностей и талантов, личных качеств и профессиональных навыков. Если самооценка сильно занижена или завышена, это повод для работы с психологом, и именно отсюда нужно начинать.

Работа со своими желаниями и предпочтениями – чтобы лучше понимать их, знать, что нравится, а что – нет, какие стремления свои, а какие – навязанные, чего хочется от жизни, каким нравится видеть себя и т.д. Банальный, казалось бы, совет, но многие люди годами забывают о себе, следуя навязанным идеалам и ложным желаниям, поддаваясь чужим манипуляциям и стереотипам.

Самоуважение и самоподдержка – прежде, чем учиться налаживать отношения с окружающими людьми, важно освоить премудрости построения коммуникации с самим собой. Ассертивный человек уверен в себе и обладает адекватной самооценкой – а, значит, умеет себя поддерживать, не корит за ошибки, окружает себя понимаем, заботой и любовью, ищет внутренние опоры.

Инструменты для ассертивного поведения – изучать и применять: способность тактично и необидно говорить неприятные вещи, критиковать конструктивно, правильно вести споры, логически аргументировать и т.д.; умение разграничивать ответственность, защищать свои личные границы, эффективно отказывать и пр.

Умение говорить «Нет» — этот инструмент выделяю в отдельный пункт, так как он кажется одним из наиболее важных. Именно способность четко и ясно, эффективно и без обиняков отказывать является основой ассертивного поведения. В противном случае человек рискует стать вечной жертвой манипуляций, несущей на своих плечах проблемы и заботы половины мира.

Тренировка осознанности – для лучшего понимания себя, своих чувств и эмоций. Я выше писала, что ассертивный человек ни перед кем не оправдывается, но в данном случае можно применять метод внутреннего диалога и аргументирования. Принимая то или иное решение, проговаривайте про себя причины и стремления, которые к нему привели. Рассказывайте себе, что привело к тем или иным чувствам. Отслеживайте, признавайте, принимайте и проживайте эмоции. Чем подробнее все это будет описано, тем лучше вы будете себя понимать.

Я уже писала об осознанности в одном из предыдущих постов — там есть все, что нужно знать об осознанной жизни, а также чек-лист для тренировки (перейти на пост можно, кликнув на ссылку).

Дела, которые приносят удовольствие и позволяют самореализоваться – когда мы делаем то, что у нас хорошо получается, что вызывает восторг и вдохновение, мы становимся увереннее в себе, добрее, спокойнее. Я верю в то, что в любимом деле человек раскрывается наиболее полно и без этого его жизнь не может быть гармоничной, счастливой. Ассертивное поведение – это и про внутреннюю силу, умиротворение в том числе. И удовольствие, полученное в процессе занятия разными хобби и увлечениями, помогает достичь этого состояния.

Техника «Аудит дня» для развития ассертивного поведения

Метод заключается в ведении дневника минимум на протяжении одного дня. Нужно записывать все, что происходит, стараться не игнорировать появившиеся чувства и эмоции, а вечером проанализировать.

И подумать над возникающими вопросами:

• Что и кому вы сказали? А что хотели сказать? Когда соглашались с соседом о том, что погода ужасна, действительно так думали?

• 
  Сделав по традиции на завтрак яичницу, получили удовольствие от еды, или хотелось бутерброд, но лень было искать все необходимое в холодильнике?

• 
  Читали книгу потому, что она вам нравится, или из-за привычки завершать начатое (даже если это совсем неинтересный роман, который лишь отнимет ваше время и не принесет ни пользы, ни удовольствия)?

• 
  Согласились сделать за брата реферат потому, что правда хотели ему помочь и считаете, что это принесет ему пользу, или из-за нежелания спорить с попросившей об этом мамой?

• 
  Смеялись над сексистской шуткой коллеги, так как действительно считаете ее смешной или просто не хотелось быть белой вороной и влезать в споры о феминизме?

Упражнение «Анализ коммуникаций», помогающее развить ассертивное поведение

Заключается опять же в ведении дневника, но фокус смещает на общение с другими людьми. Записывайте все разговоры и взаимодействия на протяжении дня, а потом проанализируйте. 

И ответьте себе честно на такие вопросы:

• Как часто вы соглашались с тем, с чем на самом деле не согласны?

• 
  Сколько раз за день сказали «Да, хорошо» вместо «Нет, не буду/не хочу»?

• 
  Как долго слушали неприятные разговоры из чувства долга?

• 
  Были ли срывы, агрессивные выпады, резкие высказывания с вашей стороны, которые вы бы хотели заменить на более мягкую и тактичную форму выражения мыслей и эмоций? Подумайте, как лучше было бы сформулировать речь, запомните.

• 
  Сколько раз вы оценивали, судили, критиковали там, где вас об этом не просили?

• 
  Когда говорили, поддавшись эмоциям, а когда – прагматичному и рациональному?

Проанализируйте все, что говорили на протяжении дня, с точки зрения достижения поставленных целей, адекватности, объективности, положительного воздействия и т.д., на предмет соответствия вышеописанным правилам и принципам ассертивного поведения (и вы увидите, как мало мы говорим того, что действительно приносит пользу и приятные эмоции обеим сторонам коммуникации).

Упражнение для прокачки навыка говорить и получать комплименты

Ассертивное поведение в том числе предполагает владение этим навыком. Казалось бы, ничего сложного, но кто из нас умеет красиво говорить комплименты (не льстить и не смущать, а отмечать то, что достойно похвалы и приносить радость) и принимать их (не ощущать себя неловко, не самоуничижаться, не «задирать нос»)?

Что можно сделать? Завести блокнот и каждый день записывать в него несколько комплиментов себе и окружающим – это поможет научиться выделять хорошее, концентрироваться на положительных качествах людей, спокойно и достойно говорить/принимать похвалу.

Следите за тем, чтобы слова были искренними – и вы хвалили коллегу не просто за то, что она худо-бедно завершила проект, а за сделанную действительно качественно и красиво работу. Комплименту внешнему виду делайте, когда человек и правда хорошо выглядит. Если будете просто раздавать похвалу без повода, люди это почувствуют и могут ощутить неловкость, даже агрессию порой – оно вам надо?

Тем, кто считает, что комплименты нужны для поддержки и важны в плохие времена особенно, скажу, что всегда можно найти, чем искренне восхититься. Коллега не выспалась, завершая проект, и с утра демонстрирует отнюдь не мирный и добрый настрой? Не говорите ей, что она лапочка, но похвалите ее целеустремленность и работоспособность.

Подруга ужасно выглядит в новом платье и переживает по этому поводу – не врите, что она сегодня великолепна как никогда, вместо этого вспомните какое-то из ее личных качеств и невзначай отметьте его («Ты купила мне кофе с карамелью и ванилью – какая ты внимательная и заботливая! Ты делаешь мой день лучше уже своим присутствием!», «Ой, да что там платье – кто на него смотрит, когда видит твои ярко-синие глаза?»).

Техника осознанного принятия решений для развития ассертивности

Я уже выше писала о том, что ассертивное поведение предполагает уверенность в себе, самостоятельность и несение ответственности за собственные мысли, слова, действия и т.д. Так вот, перед тем, как делать что-то, желательно хорошо об этом подумать.

Схема анализа такая – перед принятием решения ответьте на такие вопросы:

• Что будет, если вы это сделаете? А если НЕ сделаете?

• 
  Где вы окажетесь, если примете это решение? Как оно повлияет на вашу жизнь, что даст в долгосрочной перспективе?

• 
  Какие последствия действие (или бездействие) принесет тем, кого касается? Сделает ли мир лучше, в конце-концов? Приумножит позитив и радость или негатив и уныние?

Любое действие можно проверять таким образом: перед тем, как купить новое платье (как оно изменит вашу самооценку и жизнь, куда сможете его носить, впишется ли в гардероб, ударит ли по бюджету и т.д.) или выразить мужу свое недовольство (что это даст ему и вам, как изменит сложившуюся ситуацию, как повлияет на сегодняшний вечер в частности и вашу семейную жизнь в общем и т.д.).

Какие книги можно прочесть для развития ассертивного поведения и отработки навыков ассертивности:

• Мануэль Смит «Тренинг уверенности»

• 
  Мануэль Смит «Как научиться говорить «Нет» и чувствовать себя при этом комфортно»

• 
  Сью Бишоп «Тренинг ассертивности»

• 
  Элис Мьюир «Уверенность в себе»

• 
  Вера Каппони, Томаш Новак «Как делать все по-своему, или Ассертивность – в жизнь!»

• 
  Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение»

• 
  Гейл Линденфилд «Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным»

• 
  Ивонн Рубин «Уверенность в себе. С чего начать»

• 
  Джим Кэмп «Сначала скажите «Нет»

Таким получился очередной лонгрид. Мне всегда немного боязно публиковать длинные тексты, но я не могу иначе, ведь люблю разбираться во всем максимально подробно. А статистика просмотра страниц говорит о том, что и вы с удовольствием читаете, не боясь огромного количества букв.

Желаю всем нам развития, процветания и мира! L

YOU MIGHT ALSO LIKE

• ONLY BUSINESS – Электронные письма и как их писать

• 
  5 USEFUL BOOKS TO READ – Планы на ноябрь: 5 книг по саморазвитию, которые стоит прочесть

• 
  NANCY MCWILLIAMS – 16 условий эмоционального и психического здоровья (по Нэнси Мак-Вильямс)

Ассертивность – это способность человека вежливо отстаивать свои взгляды и мнение, быть сдержанным, но настойчивым. Умение отстоять свое мнение – это очень ценный социально-коммуникативный и психологический навык. Ассертивные убедительные модели подходят для управленческого поведения на производстве, а также они полезны в повседневной жизни, спорте. Давайте разберем подробнее, что такое ассертивность в психологии, дадим определение понятию и узнаем правила ассертивного типа поведения.

Определение понятия

Ассертивность – что это такое? Название образовано от английского «to assert», что переводится как «настаивать на своем», «заявлять». Ассертивность – это способность настаивать на своем без агрессии. Ассертивный человек не принижает мнение собеседника, но и не жертвует своими интересами.

Ассертивное поведение в психологии – это позитивное, искреннее и доступное объяснение своих мыслей, отстаивание личных границ, интересов, прав, мнения, чувств, мировоззрения. При этом человек уважает и учитывает личные границы, интересы, права, мнения, чувства, мировоззрение других людей. Ассертивное поведение предполагает открытость человека и его стремление побудить других к тому же, замотивировать на позитивное взаимодействие.

Если вам нужно проиллюстрировать кому-то принципы ассертивного поведения своими личными примерами, но ничего подходящего не приходит на ум, то можно воспользоваться известным диалогом профессора Преображенского и Вяземской из произведения «Собачье сердце»:

«— Хочу предложить вам,— тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов,— взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не возьму,— кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

— Почему же вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— Жалеете по полтиннику?

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Помолчали.

— Знаете ли, профессор,— заговорила девушка, тяжело вздохнув,— если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступались бы самым возмутительным образом (блондин дернул ее за край куртки, но она отмахнулась) лица, которых, я уверена, мы еще разъясним, вас следовало бы арестовать.

— А за что? — с любопытством спросил Филипп Филиппович.

— Вы ненавистник пролетариата! — гордо сказала женщина.

— Да, я не люблю пролетариата,— печально согласился Филипп Филиппович и нажал кнопку. Где-то прозвенело. Открылась дверь в коридор.

— Зина,— крикнул Филипп Филиппович,— подавай обед. Вы позволите, господа?

Четверо молча вышли из кабинета, молча прошли приемную, молча переднюю и слышно было, как за ними закрылась тяжело и звучно парадная дверь».

Важно! Ассертивный человек умеет отстаивать свою точку зрения, не нарушая права других людей и не пренебрегая их интересами.

Признаки

Каким видам взаимодействия предлагает альтернативу ассертивное поведение? Ассертивность – это золотая середина между агрессивностью и пассивностью. Ассертивный стиль поведения основан на сдержанности, уважении и самоуважении, сотрудничестве.

К признакам ассертивного поведения относятся:

• открытое выражение мыслей, чувств, эмоций;
• поощрение других людей делать то же самое;
• учет мнения других людей и адекватное реагирование на это независимо от того, согласен человек с мнением оппонента или нет;
• осознание и принятие не только своих прав, но и обязанностей;
• способность делегировать поручения;
• выражение благодарности другим людям;
• умение признавать свои ошибки и извиняться за это;
• способность в любой ситуации сохранять самообладание и разговаривать с другими людьми на равных.

Навыки ассертивного поведения

Навыки ассертивного поведения по С.В. Ковалеву:

• принятие ответственности за свое поведение;
• самоуважение и уважение;
• искренность, честность и прямота;
• умение слушать и понимать;
• уверенность и способность демонстрировать позитивную установку.

Ассертивность помогает бороться с навязчивостью соседей и продавцов, наглостью начальника и других людей, пытающихся сесть на шею. Однако не все люди могут стойко отстаивать свое мнение, без лишних объяснений и оправданий говорить «не хочу», «мне это не нужно» и т.д. От чего это зависит? От особенностей личности.

Что мешает формированию навыков ассертивности

Ассертивность тесно связана с уверенностью, адекватной самооценкой, самоуважением, чувством собственного достоинства, эмпатией. Если этих качеств недостает, то человек не может проявлять адекватную настойчивость. Почему так происходит? Все дело в семейном воспитании: кого-то родители научили вести переговоры, добиваться своего, а кого-то приучили быть послушным, то есть пассивным и удобным.

Интересно! Чем чаще человек обращается к ассертивному поведению, тем стабильнее его самооценка и больше самоуважение. Чем чаще человек уступает, жертвует собой, тем ниже его самооценка.

Правила ассертивного поведения

По большому счету правило ассертивности только одно: нужно помнить, что у всех людей есть равные права. Вот они:

• право выражать чувства и эмоции;
• право выражать мнение и убеждения;
• право соглашаться и не соглашаться;
• право менять свое мнение;
• право признать свою ошибку и некомпетентность («Я не понимаю»);
• право быть собой и не угождать другим;
• право не брать на себя чужую ответственность (вы отвечаете только за свои слова и поступки);
• право просить о помощи;
• право расставлять приоритеты;
• право быть выслушанным и замеченным;
• право сказать «Мне все равно», если это действительно так (не ради отмазки и не из-за страха);
• право быть счастливым и несчастным, успешным и неуспешным и т.д. (мы сами выбираем свой путь);
• право быть нелогичным в решениях (вы не обязаны объяснять другим людям каждый свой шаг).

На основе этих прав американский психолог Мануэль Смит разработал такие правила ассертивного общения и поведения (модели ассертивного и блокирующего поведения):

1. Самостоятельно оценивать свое поведение, мысли и чувства, отвечать за последствия. Только вы сами можете ругать или хвалить себя, никто другой не имеет права оценивать вашу жизнь.
2. Не извиняться и не объяснять мотивы своих поступков. Вы можете сделать это, если хотите, но не обязаны.
3. Самостоятельно решать, несете ли вы ответственность за проблемы других людей, и если да, то в какой степени.
4. Разрешить себе ошибаться и менять точку зрения. Это не делает вас плохим человеком, наоборот, это показывает вас с лучшей стороны, свидетельствует о развитии личности.
5. Признать тот факт, что вы можете чего-то не знать, что у вас может не быть ответа на конкретный вопрос. И уметь признаться в этом. Всегда можно сказать: «Мне нужно уточнить», «Мне нужно подумать», «Мне нужно проконсультироваться».
6. Быть независимым от чужого мнения. Если кто-то считает вас плохим человеком – это не означает, что вы плохой.
7. Осознать, что вы можете не понимать других людей, и уметь признаться в этом. Вы не обязаны додумывать, догадываться, пытаться прочитать чьи-то мысли.
8. Уметь сказать «Мне это не интересно». Вы не обязаны разбираться во всем и интересоваться всем.

Если вы не знаете, как развить в себе ассертивность, то просто следуйте этим правилам. Кроме этого, развивать ассертивность помогают специальные техники.

Техники ассертивности

Что делать, если ваш собеседник ведет себя агрессивно? Воспользоваться одной из техник ассертивного поведения:

1. Невозмутимость. Продолжайте настаивать на своем и сохранять спокойный тон, но вместе с этим говорите чуть тише и медленнее.
2. Уход от ответа. Речь идет о тех ситуациях, когда на вас обрушились грубые вопросы типа такого: «У вас совсем мозгов нет?». Не оправдывайтесь. Скажите, что перепроверите все еще раз и попросите назвать больше конкретики. Если собеседник ведет себя совсем неадекватно, то можно посмотреть ему в глаза, промолчать и уйти.
3. Повторение. Если собеседник не реагирует на ваши аргументы, то нужно повторять одну и ту же фразу, не меняя формулировки. Эта техника подходит для борьбы с настырными оппонентами.
4. Строгое определение границ. Если собеседник задает нескромный вопрос, то можно прямо сказать, что это ваша личная жизнь, она не касается других. Вместе с этим можно сменить тему или задать столь же нескромный вопрос.

Это основные приемы из ассертивной психологии.

Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации

Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:

1. Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
2. В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
3. Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.

Помните о вербальных и невербальных инструментах взаимодействия, ассертивности:

• активное слушание, заинтересованность (кивки, уточняющие вопросы в стиле «Правильно ли я понимаю, что вы …?»);
• спокойный голос, четкая и ясная речь;
• открытая поза (никаких скрещиваний и перекручиваний тела, открытые руки, корпус наклонен и развернут к собеседнику);
• контакт глаза в глаза (если не можете смотреть прямо в глаза, то смотрите на переносицу или зону рядом с глазами – собеседник не заметит разницы).

Старайтесь говорить от первого лица («Мне кажется», «Я думаю», «Мне бы хотелось»), не используйте ты-утверждения (часто звучат как обвинения), обращайтесь к собеседнику в контексте сотрудничества. Примеры фраз для сотрудничества: «А что вы думаете по этому поводу?», «А вы бы чего хотели?» и т.д.

Будьте готовы к тому, что в процессе развития ассертивности, вы потеряете друзей, полностью измените круг общения. Это нормально, значит, те люди не видели в вас личность и не были готовы к конструктивному взаимодействию. Не цепляйтесь за прошлое, если понимаете, что кто-то из тех, кого вы считали близким человеком, отдаляется, начинает сопротивляться вашим переменам. Вероятно, вы просто разные люди, и ваши интересы не совпадают настолько, что никакая ассертивность не поможет.

Заключение

Ассертивность – черта зрелой, цельной, самодостаточной, уверенной личности. Ассертивное поведение – это уверенное поведение. Ассертивным может быть тот, кто принимает, любит, ценит и уважает себя. А вместе с этим он уважает и принимает других людей. Возможно, у вас не получится с первого раза соблюсти все правила ассертивного общения. Главное – как можно больше практиковаться.