Текст книги «Текстовая версия фильма «Зеленый слоник» (СИ)»
Автор книги: Константин Воронцов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Текстовая версия фильма «Зеленый слоник»
(Стук в дверь)
– Войдите!
– Товарищ капитан, звали?
– Вызывал! Прибыли тут двое.
– Оформить?
– Оформить как надо.
– Понял.
– Понял?
– Да.
– Ну давай, свободен!
– Фуф.
– Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
– Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
– Я говорю, время сколько?..
– Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
– Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
– Ну не пизди тогда, сядь.
– Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь – отдыхаешь, тоже вот так.
– Бля, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
– Капелька, капелька…
– Вот сядь, попробуй.
– Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать раз отжимался…
– Да пиздишь ты.
–…до обеда, двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
– Ну посиди хотя бы минутку…
– Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала… сначала я вот так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
– Да как ты заебал, а.
– Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь – себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
– Бля, шо это за вода капает, а?
– Да капает, блядь… Зальет нас, и всё.
– Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
– Зальёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
– Отжимаюсь, бля!
– Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии, такому кабану-то.
– А сам-то ты, ёпта, не кабан, что ли? (Смеётся.)
– Правильно! Потому что уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко – р-раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! – потянусь так руками, спокойно…
– Ой! (Кряхтит.)
– Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь – могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
– Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
– Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
– Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно стихотворение, какой из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая хуй разница, бля, Степан Грозный… Вот такая же капелька ему на темя капала, и он охуел просто. С ума…
– И чё с ним?
– С ума сошел.
– А-а.
– Это пытка такая была.
– Да это китайская пытка.
– Ну китайская, какая мне разница?
– Китайцы, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
– Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще похуй…
– У них старики вот 70 лет, и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
– Тайцзицюань!
– Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
– Смотри, ёпта. (Встаёт, разводит руками.)
– Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
– Тут от дыхания зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь? Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
– Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и баб, блядь, нормально приходуешь, да?
– Не пизди лучше, сядь.
– У нас ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет, блядь, шишка стоит…
– Да стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.
– Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я – у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… так вот… (Залазит на трубу.) – Слышь, блядь, аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе…
– Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
– Каком лесу ещё?
– Каком лесу?
– В каком лесу-то, бля, здесь не лес, бля.
– А чё там?
– Хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет – всё, пиздец. Только и останется…
– Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты разъе… этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
– Кто разъебай?
– Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим! И жрать не хочется, спать не хочется.
– Бля, пить хочу, блядь, умираю, пить. Там какая-то моча течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
– Не хочется мне ничего. Мне… Я тока вот вспоминаю когда чё-нибудь приятное, вот у меня настроение сразу хорошее.
– Уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
– Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. (Епифанцев сам с собой смеётся.) Кирпичи таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда вот, первый раз поебался, в деревне.
– Ну как?
– Да хули, я сейчас расскажу, блядь – шишка встанет, потом будем тут, блядь… молофить всё.
– У кого встанет, у тебя что ли?
– Ну а тебя что, не встанет что ли?
– С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
– Вдвоём сидим тут, блядь.
– Ну давай, рассказывай, давай.
– Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку.
– Угу.
– С одной дурой.
– Угу.
– Ну, а потом поебалися.
– Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала, что, блядь, сейчас стены ебать буду. Всё что ли, просто поебались и всё?
– Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет… полил… полилася. (Епифанцев смеётся.) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
– Бляяя ну и истории у тебя (Опять смеется)!
– Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
– Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… шишку.
– Шишку, шишку. Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое… Азов, что ли? Не помню ничего…
– Ну, Азовское.
– Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
– Охуенно.
– Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
– Не, я в воде ебался один раз, заебись было.
– Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать. Пошел… Мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. (Епифанцев смеётся.) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома.
– По мне ебани, попробуй. (Пахом делает вид, что бьёт его по животу.)
– Ну ты лоось!
– Ха-ха, давай-давай.
– Подожди, сейчас… А?
– Нихуя. Давай ещё.
– Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю. Ну как?
– Ха, да похуй вообще.
– Смотри, а я вот так руки вверх… ну как?
– (Смеется.) Нет, ты как мудак.
– Да ладно тебе.
– Я попью а, нахуй, всё, пиздец, не могу больше.
– Про китайцев что-то мы с тобой…
– Фу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
– Да здесь чёрт-те… Чёрт-те что вообще. Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
– Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
– В принципе можно, смотри, здесь гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
– По-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, у тебя крыша едет.
– Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
– А ты голубой?
– Чего?
– Ты голубой?
– Какой такой голубой?
– Ну, ты пидор?
– Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
– Охуенно.
– Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
– Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
– Не.
– Спасибо.
– Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
– (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
– Да ты здоровый лоб, конечно.
– Да ладно, кончай, какой я здоровый.
– Ну…
–…ты, вон, в два раза здоровее.
– В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
– Ну и как говно, вкусно?
– Говно, ну так, знаешь… как земля.
– (Смеётся.) Да я не думаю.
– Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
– Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
– Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
– Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
– Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
– Ну да ладно тебе, ну чего ты… Если б я те сейчас, ну… как бы… Ну ты говоришь: надоел – я бы взял ушёл, но мы сидим тута… Сидим вдвоём тута, ну чё ты…
– (Кричит.) Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим. Сидим, ёпта, сидим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть, нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
– Хочешь – докури, ну чё ты сердишься-то…
– Если б я хотел курить, я тебя попросил бы: дай, бля, папироску. Но я не хочу курить, я хочу, чтоб ты заткнулся просто.
– Мне мать просто прислала пачку, ну…
– Что мать прислала? (Взрывается.) И чё мне твоя мать-то, ёпта?! При чём здесь, блядь, твои папиросы, блядь, ты можешь просто помолчать, и всё, пиздец?!
– Ну чё ты такой сердитый человек-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
– Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про говно, блядь, про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Шишка, блядь, встанет – возбудимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
– Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я отжимаюсь. Хочешь я…
– (Нервный смех.)
– Ну смотри…
– Ебануться…
– Я могу опять начать, блядь, отжиматься здеся.
– Давай, ну начни.
– Пять раз могу…
– Давай, давай, блядь, отжимайся.
– Только ты по жопе меня не бей, ладно?
– Да не, бля, не буду, я буду просто смотреть и получать от этого охуительное удовольствие.
– Потому что у нас, ну… жопу лучше не подставлять, когда это… отжимаешься. (Начинает отжиматься) Раз.
– (Давит сверху.) Давай, блядь, отжимайся, бля, давай, бля!
– Подожди, сейчас ещё раз… Ну чего вы, ребята…
– Давай, давай, давай, отжимайся, ещё раз.
–…ну будьте же людьми…
– Кто «будьте»?! К кому ты обращаешься во множественном числе? Я здесь один!
– Два.
– Давай, два, блядь! Три!
– Три. Будьте ж людьми, ребята, ну все ж мы… (Епифанцев смеётся.) Все ж мы люди!
– Ты понимаешь, что ты, эээ… у тебя, эээ… ты поехавший абсолютно, парень. Что у тебя крыша поехала, ты не понимаешь?
– Три. Ч-чет… Будьте л… (Встаёт.) Ой, фуф!
– Так, дальше что? Давай, теперь истории будешь рассказывать. Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю расскажешь ещё?
– Ну… насчёт шашек-то решили, браток?
– Да, шашки, давай, блядь, черти, блядь, сейчас в шашки будем играть. Каждый, блядь, проигрыш по еблу будешь получать, окей?
– Ну будьт…
– Что?
– Что вы…
– Что «вы», кто вы-то, ёпта, кто «вы»? Здесь мы вдвоём, блядь, я один и ты, ёпта. Какие, нахуй, шашки, чё ты несёшь, ёпта?! На чём ты в шашки собрался играть? Нахуя ты отжимаешься, блядь? Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё? Не я, блядь, поехавший…
– Ну, хочешь…
–…не он, блядь, а ты!
– Хочешь, про зиму расскажу?
– Какую зиму?
– Ну… смотри, браток…
– Какой, нахуй, «браток», ты понимаешь, что ты меня уже доебал, блядь?!
– Хорошая история, просто…
– Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, то ли тебя ща убить здесь нахуй, или закопать, блядь, или не знаю, что с тобою сделать?! Ты можешь просто заткнуться, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от воды, блядь! Не от того, что здесь сижу, блядь, а от тебя!
– Ну ладно вам, будьте ж вы людьми…
– (Кричит.) Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй! Кто людьми-то, бля? Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
– Ну ч… что вы орёте-то всё?..
– (Взрывается.) Кто вы-то, ёб твою мать, блядь?! Кто «вы», нахуй? Орёте. Я один здесь, блядь!
– Ну хочешь про фурункулы расскажу…
– Да, хочу про фурункул, бля, у меня тоже был чирей, бля, охуенный, бля, на рычаг похож, я, бля, в больницу пошёл, блядь, а мне, блядь, вместо чирия, блядь, ногу отрезали, охуенная история, бля?!
– Ох!
– (Передразнивая) Оу!..
– У меня тоже случай был однажды…
– Да, бля, потом пришили её, да.
– Это… Меня научили ребята, ну если… ну в больницу ложишься… ну они «больничка» так называли…
– Нет-нет, я не понимаю, подожди, тебе что, всё… тебе просто похуй, что я, бля, ору на тебя, что я тебе сейчас могу пизды дать, тебе просто насрать, да?
– Да ладно, ну… ну что вы злые люди-то такие?
– Кто вы-то злые, а? Кто «вы», перечисли мне, кто, кого ты здесь видишь, а? Поехавший, бля.
– Ну чего, здеся мы вдвоём с тобою сидим, правильно?
– Здеся… Кто тебя научил так говорить «здеся»? А? Здесь, ёпта! Ты в армии служишь, блядь, надо говорить правильно, ты же военный, блядь! Не позорь, блядь, погоны, нахуй, не позорь, блядь! Чё ты напялил-то, блядь? С меня содрали, блядь, ему оставили, нахуй. Охуенно, блядь. Охуенно. Дай сюда, блядь… Ещё пизды получишь, блядь…
– Ну чего ты погону-то бросил, это потом…
– Блядь, всё, тебе, блядь… тебя расстрел ждёт, блядь, а он погоны носит.
– Они ругаться потом будут на меня.
– Лейтенант, блядь. Пидорас ты, а не лейтенант, блядь.
– Ну чё ты… оторвал погону-то?
– Погону. Какую погону, бля? Погоны, нахуй. Погоны, блядь, их две, ёпт, я их две оторвал.
– Ты же хороший парень…
– Я хороший парень, и ты, бля, охуенный парень просто, бля…
–…весёлый такой.
– Ой, бля, а ты какой весёлый, я просто, блядь, тащусь. Просто веселюсь, блядь, весь день, блядь, Задорнов, нахуй, здесь сижу и смеюсь, блядь, как на концерте, блядь.
– Ну хочешь… Слушай, во, я знаю как, браток! Хочешь я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
– Ну ты ебанутый, бля…
– Ну чего вы…
– (Ненормальный смех.)
– Ну вот смотри, без рук, я даже не держуся ни за что, вот смотри.
– Да…
– Как цапля. Только договор – погоны потом отдай, отдай, ладно?
– Да, окей, давай…
– Как цапля.
– Да, как цапля, я тебе погону отдаю сразу.
(Пахом встаёт как цапля.)
– Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык!..
(Епифанцев избивает его.)
– Тока по… по морде не бей тока, а!
– Бля, по морде, блядь, это, блядь… чтобы мне потом пизды дали, блядь, начальники?
– По морде только не бей…
– По дыхалке, блядь. Разок ещё говоришь, блядь – по дыхалке получаешь, нахуй.
– Оооойй…
– Ещё как цапля стоишь, бля, по ебалу получаешь, блядь.
– Оооойй! Ой, ну ты стукнул, ой!
– Ёпта, а ты думал, нахуй, как ты мне что ль, блядь, в живот, бля? Нихуя! Ещё раз слово скажешь, блядь – ещё по дыхалке получишь.
– Сейчас, на пятках попрыгаю…
– На пятках попрыгаешь – вообще, бля, убью нахуй!
– (Охает.) Ой… (сопит) Ты какой-то хоро…
– Хороший я, такой, да!
– (Идет охранник (Маслаев), бормочет.) Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести.
–… меня, ну что ты! Я тебе сейчас расскажу! Вот смотри, я тебе хорошее сейчас расскажу…
– АААААААА!!!
– Смотри…
– А, блядь!
– Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой!.. мух много, понимаешь?
– Что же за дебил, блядь?..
– Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот – давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой!.. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой!.. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём!
– Нахуй…
– Ну что, срать?
– (Поднимаясь.) Я тебя убью щас. Всё, пиздец. (Снова начинает избивать Пахома) – Ну не… ну не надо, ну не стукай, не ст… не стуоаа…
– А нахуй!
– Не стукай, блеа… Мамоч… мамоч… Мамочка! Не стуооаа! Эхе-хе. Ааууу! Ооой, ой-ой! Ой-ой-ой-ой! Ой, что ж вы, люди, делаете-то?! Что ж… Что ж вы, люди, делаете-то! Ой, ай-ай, уй! Ой!
(Избиение заканчивается, Пахом подвывает.)
– Ааа! Аааа! Ааа! Эх, что ж вы, люди-то, делаете?! Ух! Ой! Что же… что же вы… (кашляет) творите, люди-то? (Охает.) (Заходит охранник, берет за шкирку Епифанцева.)
– На работу.
– Братишка, братишка, я здесь буду, братишка!
(Сцена с унитазом.)
– Чисти говно, блядь, на. Чисти говно.
– Чем, вилкой что ли?
– Чисти. Чисти говно! Садись уже. Садись! Чисти!
– Блядь.
– Чтобы чисто было!
– Как я буду вилкой-то чистить?
– Чисти!
– Покажи мне, как!
– Чисти! (Уходит.)
– Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
(Скребёт, плюёт, дергает, ругается, скребет, ничего не получается.)
– Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись. (Встаёт ногой на трубу, отламывает.) Бля… ёпта…
(Заходит охранник голый по пояс, показывает мастер-класс.)
– Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро. Раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Говно! Чисти!
– Бля, у тебя получается классно, давай!
– Давай! Работай! (Уходит.)
– (Шепчет.) Пидорасы, блядь… Суки, блядь. Говно. Охуенно. Блядь. Сука, блядь.
(Охранник появляется в кадре.)
– Не буду я в этом! Не буду я!
– Пошёл нахуй тогда отсюда, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, говно!
(Епифанцев возвращается в камеру.)
– (Пахом, лёжа на трубе.) Ой, братишка, вернулся, да? Ну что ты грустный-то такой? Дрался-дрался, вот… пришёл. (Епифанцев забирается на трубу.) Давай помогу тебе, братишка. Ну что ты, да все ж мы люди, ну чт… Давай, братишка, залезай. Залезай… Ну а что? Да я вижу, тебе плохо стало. Ты тоже меня стукнул. Ох, стукнул-то ты меня крепко… Ну чего? Ну чего, все ж мы люди, ты ж знаешь… Ой-ой-ой-ой-ой. Живём себе, живём – каждый как может. Мать-то моя говорила тоже… говорит, ты живи и другим не мешай жить, понимаешь? Ох!.. Эт самое… Слушай, давай я те спою чё-нибудь, а? Ну вот, а песня такая… про цирк. Называется «Зелёный слоник». И там… ну… я сейчас быстро спою, потому что… ну, когда тебя увели, я вот эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: (поёт.) Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зелёный слоник в наш оркестр пришёл, зелёный слоник наш трубу принёс, когда ребята уходили, зелёный слоник на трубе играл. Играл, пло то… про то… Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… значит… Та-тара-тара-тара-та-та, та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть хуй… подожди… как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему – зелёному слонику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
– Чшшш…
– Нет, просто я говорю, что…
– Всё, давай спать, ложись. Ложись спать.
– Ну перед сном…
– Я тебя прошу не надо, не надо песен, я тебя прошу…
– Ну хорошо, брат, братишка…
– Я хочу спать.
– Я… я ложусь тоже, сейчас лягу… Я тебе просто попел перед…
– Не, просто я хочу, чтоб ты во сне не разговаривал…
– Перед… Перед…
– Просто чтобы ты не разговаривал во сне…
– Не, я… Я всё!
– Я тебя очень прошу!
– Братишка, у меня всё… всё болит…
– Я очень устал…
– Надо поспать, полежать…
– У тебя болит, у меня тоже болит…
– Полежать немножко, братишка, ты…
– Я прошу тебя – засыпай, засыпай…
– Мы ж с тобой вдвоём, всего с тобой-то здеся… А мать мне говорила: говорит… даже, говорит, ну, в какой обстановке там, там… вот… ну, всегда друзей надо иметь.
– Понимаешь, я хочу лечь, головой сюда лечь, чтобы заснуть…
– Ложись, ложись, слушай, ложись, ложись, братишка!
– Я хочу лечь сюда вот головой, чтобы я не слышал твоего голоса, понимаешь?
– Я сплю, тоже, тоже, я сплю! Я даже…
– Не могу спать в эту сторону, потому что там течёт вода, я не засну. Я хочу спать в эту сторону.
– Братишка, всё это без вопросов! Без вопросов!
– Не говори, я тебя прошу, не надо никаких слов больше!
– Я сплю, всё, всё! Мне, главное, мать говорила, что друга надо какого-то… какой-никакой, ну, дружище…
– Ты не заснешь – я тебя усыплю…
– Ты… ты спи, спи. Спи, спи… всё… эх, ой… Потому что друзья, они, помогут…
(Епифанцев трогает Пахома за ногу, проверяя, что тот заснул.)
(Камера переносится в коридор, на лицо охранника.)
– Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я?.. Я тоже хочу! Блядь! Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я? Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я?.. Я тоже хочу… блядь!.. Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я…
(Пахом просыпается, слезает с трубы, снимает штаны, подсаживается над тарелкой, тужится, срёт, стонет, дышит, надевает штаны, размазывает говно по ступне, нюхает, присаживается на четвереньки, ест, размазывает по туловищу, моет руки.) – Уфф!.. Уффф!.. Уф!.. Ууффф!.. Уууф!.. Уфф!.. Ууууфф!.. Уфф!.. Уффф!.. Уф!.. Ууффф!.. Уууф!.. Уфф!.. Ууууфф!..
– (Трогая спящего Епифанцева за плечо.) Братишка! Братишка!
– Бляяя, заебаал, блядь!
– Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
– Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
– Что, что случилося-то?
– Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
– Не, я не какал. Я тебе покушать принес!
– Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
– Что ты! Я покушать тебе!..
– Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
– Я тебе принес покушать-то!
– Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
– Я уж покушал, я тебе…
– Пидорас, блядь! (Пытается пнуть Пахома с трубы.) Сука, блядь!
– Братишка, ты что!
– Убери это говно отсюда, блядь!
– Я покушал уже!..
– Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
– Хотел тебе покушать-то!..
– Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
– Я тебе принес покушать-то!..
– (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
– Покушать-то…
– Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
– Покушать-то…
– Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
– Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
– Чё?
– Я не срал вообще сегодня!..
– Чё, нахуй, мне – добро?
– Я хотел тебе…
– Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём суп из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
– Хотел тебе доброе дело!..
– Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
– Я не срал, просто у меня пуговичка!..
– Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
– …пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
– (Опять пытается ударить Пахома ногой.) Сука, блядь…
– Уф… Стукаешься!..
– Я тя ща убью, блядь.
– Я уж покушал…
– Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
– (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову.) Ну что ты сердишься, покушай…
– Блядь…
–…я тебе доброе дело сделал, принёс поку… пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес… это… не срал после этого, как поспал, я тебе покушать принес, не просил я, не срал!
– Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
– Я не срал…
– Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА! МОЙСЯ!
– Я не срал сегодня…
– Иди под струю, мойся, блядь! Начальник, бля! Начальник! Этот пидорас обосрался, блядь! Начальник! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли – ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
– Завтрак испортится!
– Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а?!
– Завтрак испортится!
– ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
– Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать!..
– Иди мойся, я сказал!
– В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
– (Пытается ногой затолкать Пахома под струю.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (шлепок) Иди мойся, блядь!
– Стукнул…
– Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
–Люли… Люли…
–Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
– Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
– Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блядь?! Я теперь без штанов здесь!
– Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
– Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
– Я тебе принёс…
– Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
– Я тебе принёс покушать-то…
– Убери, убери от меня, отойди!
– Ну покушать-то, человек ты или…
– Отойди, я сказал!
– Человек ты или кто, я тебе покушать принес, а ты как опустился…
– Иди мойся, я сказал, иди мойся!
– Мудилой, мудилой…
– Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
– Куда?..
– На пол, ёпта!
– А, тебе? На, на!..
– Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
– Что ты, покушай!
– Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
– Я тебе принес покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать хлебушка хотя бы… ЭТО ХЛЕБ, ЭТО ХЛЕБ!!!
– Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
– Сладкий хлеб!
– Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
– Хлееб!.. Я хлеб сру, блядь!
– (Спрыгивая на пол.) Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
– Хотел дружить с тобой… дружба, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!..
– Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
– Я не срал сегодня вообще!
– Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
– Я просто покушать принёс…
– Уйди отсюда, блядь!
– Покушать…
– Уйди! (Пинает Пахома под зад.)
– Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!..
– ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
– Пидор… я не пидор…
– Блядь… сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы Пахома.) Уааа! (Пинает несколько раз ползающего Пахома под зад.) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь!
– Эх! Эх, вот в деревнях-то было всё! Ты в дерев…
– Начальник, бля, уберите от меня этого мудака!!!
– В деревнях ели всё, это самое, не тока!
– Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
– Мой хлеб ели!
– Хлеб ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
– Хлебушком покормили…
– Мойся, туда иди, мойся, блядь.
– УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.
(Охранник входит в камеру)
– МОЛЧААТЬ! Что за хуйня у вас тут?! Пошёл на работу!
– Он насрал!
– Слезай!
– Обосрался.
– Слезай! На работу, сортир чистить! (Стаскивает Епифанцева сверху.)
– Он обосрался.
– Пошёл! Пошёл сортир чистить, говно! Пошёл!
– Обосрался. Весь в говне, блядь.
– На работу!
– Аааа, хуй тебе.
– На работу!
– ХУЙ ТЕБЕ!
– На работу пошёл.
– В говне.
– На работу пошёл, говно чистить! Пошёл! Чистить говно, блядь, пошёл чистить говно!
– Сука.
– Пошёл говно чистить, пошёл!
– БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…
(Пахом то ли смеется, то ли плачет.)
(В камеру входит капитан (Осмоловский))
– Здрастить! Здраститя… здраститя!
– Чё, орёл, блядь?
– Да я ничего, нет-нет. Проходите, пожалуйста… проходи, браток.
– Я тебе, блядь, слово давал, сука?
– Ну чего вы?
– МОЛЧАТЬ, блядь! Ну что, всё шутки шутишь?
– Да нет, нет.
– Училище какое заканчивал?
– В шестом.
(Охранник попивает водку и кушает капусту)
– Ничего не понимаю… И это офицеры? Говно какое-то… Пидоры, блядь. Родина им дала звёздочки! Носи, носи звёздочки, блядь, не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это армия?! Это армия?! Суки… Мудачьё – офицеры! Погоны нацепили! Говно жрут! Пидоры, блядь, ёбаные…
Текстовая версия фильма «Зеленый слоник»[править]
- (Стук в дверь)
— Войдите!
— Товарищ капитан, звали?
— Вызывал! Прибыли тут двое.
— Оформить?
— Оформить как надо.
— Понял.
— Понял?
— Да.
— Ну давай, свободен! - — Фуф.
— Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, время сколько?..
— Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
— Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди тогда, сядь.
— Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот так.
— Бля, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
— Капелька, капелька…
— Вот сядь, попробуй.
— Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать раз отжимался…
— Да пиздишь ты.
—…до обеда, двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну посиди хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала… сначала я вот так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
— Бля, шо это за вода капает, а?
— Да капает, блядь… Зальет нас, и всё.
— Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
— Зальёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
— Отжимаюсь, бля!
— Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии, такому кабану-то.
— А сам-то ты, ёпта, не кабан, что ли? (Смеётся.)
— Правильно! Потому что уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— Ой! (Кряхтит.)
— Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
— Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно стихотворение, какой из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая хуй разница, бля, Степан Грозный… Вот такая же капелька ему на темя капала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошел.
— А-а.
— Это пытка такая была.
— Да это китайская пытка.
— Ну китайская, какая мне разница?
— Китайцы, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
— Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще похуй…
— У них старики вот 70 лет, и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
— Тайцзицюань!
— Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта. (Встаёт, разводит руками.)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Тут от дыхания зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь? Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
— Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и баб, блядь, нормально приходуешь, да?
— Не пизди лучше, сядь.
— У нас ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет, блядь, шишка стоит…
— Да стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.
— Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… так вот… (Залазит на трубу.)
— Слышь, блядь, аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе…
— Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
— Каком лесу ещё?
— Каком лесу?
— В каком лесу-то, бля, здесь не лес, бля.
— А чё там?
— Хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…
— Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты разъе… этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
— Кто разъебай?
— Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим! И жрать не хочется, спать не хочется.
— Бля, пить хочу, блядь, умираю, пить. Там какая-то моча течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
— Не хочется мне ничего. Мне… Я тока вот вспоминаю когда чё-нибудь приятное, вот у меня настроение сразу хорошее. - — Уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
— Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. (Епифанцев сам с собой смеётся.) Кирпичи таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда вот, первый раз поебался, в деревне.
— Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — шишка встанет, потом будем тут, блядь… молофить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не встанет что ли?
— С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
— Вдвоём сидим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом поебалися.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала, что, блядь, сейчас стены ебать буду. Всё что ли, просто поебались и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет… полил… полилася. (Епифанцев смеётся.) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
— Бляяя ну и истории у тебя (Опять смеется)!
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… шишку.
— Шишку, шишку. Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое… Азов, что ли? Не помню ничего…
— Ну, Азовское.
— Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
— Охуенно.
— Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
— Не, я в воде ебался один раз, заебись было.
— Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать. Пошел… Мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. (Епифанцев смеётся.) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома.
— По мне ебани, попробуй. (Пахом делает вид, что бьёт его по животу.)
— Ну ты лоось!
— Ха-ха, давай-давай.
— Подожди, сейчас… А?
— Нихуя. Давай ещё.
— Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю. Ну как?
— Ха, да похуй вообще.
— Смотри, а я вот так руки вверх… ну как?
— (Смеется.) Нет, ты как мудак.
— Да ладно тебе.
— Я попью а, нахуй, всё, пиздец, не могу больше.
— Про китайцев что-то мы с тобой…
— Фу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
— Да здесь чёрт-те… Чёрт-те что вообще. Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
— Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
— В принципе можно, смотри, здесь гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
— По-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, у тебя крыша едет.
— Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно. - — Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
— Ну да ладно тебе, ну чего ты… Если б я те сейчас, ну… как бы… Ну ты говоришь: надоел — я бы взял ушёл, но мы сидим тута… Сидим вдвоём тута, ну чё ты…
— (Кричит.) Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим. Сидим, ёпта, сидим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть, нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
— Хочешь — докури, ну чё ты сердишься-то…
— Если б я хотел курить, я тебя попросил бы: дай, бля, папироску. Но я не хочу курить, я хочу, чтоб ты заткнулся просто.
— Мне мать просто прислала пачку, ну…
— Что мать прислала? (Взрывается.) И чё мне твоя мать-то, ёпта?! При чём здесь, блядь, твои папиросы, блядь, ты можешь просто помолчать, и всё, пиздец?!
— Ну чё ты такой сердитый человек-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
— Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про говно, блядь, про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Шишка, блядь, встанет — возбудимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
— Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я отжимаюсь. Хочешь я…
— (Нервный смех.)
— Ну смотри…
— Ебануться…
— Я могу опять начать, блядь, отжиматься здеся.
— Давай, ну начни.
— Пять раз могу…
— Давай, давай, блядь, отжимайся.
— Только ты по жопе меня не бей, ладно?
— Да не, бля, не буду, я буду просто смотреть и получать от этого охуительное удовольствие.
— Потому что у нас, ну… жопу лучше не подставлять, когда это… отжимаешься. (Начинает отжиматься) Раз.
— (Давит сверху.) Давай, блядь, отжимайся, бля, давай, бля!
— Подожди, сейчас ещё раз… Ну чего вы, ребята…
— Давай, давай, давай, отжимайся, ещё раз.
—…ну будьте же людьми…
— Кто «будьте»?! К кому ты обращаешься во множественном числе? Я здесь один!
— Два.
— Давай, два, блядь! Три!
— Три. Будьте ж людьми, ребята, ну все ж мы… (Епифанцев смеётся.) Все ж мы люди!
— Ты понимаешь, что ты, эээ… у тебя, эээ… ты поехавший абсолютно, парень. Что у тебя крыша поехала, ты не понимаешь?
— Три. Ч-чет… Будьте л… (Встаёт.) Ой, фуф!
— Так, дальше что? Давай, теперь истории будешь рассказывать. Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю расскажешь ещё?
— Ну… насчёт шашек-то решили, браток?
— Да, шашки, давай, блядь, черти, блядь, сейчас в шашки будем играть. Каждый, блядь, проигрыш по еблу будешь получать, окей?
— Ну будьт…
— Что?
— Что вы…
— Что «вы», кто вы-то, ёпта, кто «вы»? Здесь мы вдвоём, блядь, я один и ты, ёпта. Какие, нахуй, шашки, чё ты несёшь, ёпта?! На чём ты в шашки собрался играть? Нахуя ты отжимаешься, блядь? Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё? Не я, блядь, поехавший…
— Ну, хочешь…
—…не он, блядь, а ты!
— Хочешь, про зиму расскажу?
— Какую зиму?
— Ну… смотри, браток…
— Какой, нахуй, «браток», ты понимаешь, что ты меня уже доебал, блядь?!
— Хорошая история, просто…
— Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, то ли тебя ща убить здесь нахуй, или закопать, блядь, или не знаю, что с тобою сделать?! Ты можешь просто заткнуться, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от воды, блядь! Не от того, что здесь сижу, блядь, а от тебя!
— Ну ладно вам, будьте ж вы людьми…
— (Кричит.) Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй! Кто людьми-то, бля? Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
— Ну ч… что вы орёте-то всё?..
— (Взрывается.) Кто вы-то, ёб твою мать, блядь?! Кто «вы», нахуй? Орёте. Я один здесь, блядь!
— Ну хочешь про фурункулы расскажу…
— Да, хочу про фурункул, бля, у меня тоже был чирей, бля, охуенный, бля, на рычаг похож, я, бля, в больницу пошёл, блядь, а мне, блядь, вместо чирия, блядь, ногу отрезали, охуенная история, бля?!
— Ох!
— (Передразнивая) Оу!..
— У меня тоже случай был однажды…
— Да, бля, потом пришили её, да.
— Это… Меня научили ребята, ну если… ну в больницу ложишься… ну они «больничка» так называли…
— Нет-нет, я не понимаю, подожди, тебе что, всё… тебе просто похуй, что я, бля, ору на тебя, что я тебе сейчас могу пизды дать, тебе просто насрать, да?
— Да ладно, ну… ну что вы злые люди-то такие?
— Кто вы-то злые, а? Кто «вы», перечисли мне, кто, кого ты здесь видишь, а? Поехавший, бля.
— Ну чего, здеся мы вдвоём с тобою сидим, правильно?
— Здеся… Кто тебя научил так говорить «здеся»? А? Здесь, ёпта! Ты в армии служишь, блядь, надо говорить правильно, ты же военный, блядь! Не позорь, блядь, погоны, нахуй, не позорь, блядь! Чё ты напялил-то, блядь? С меня содрали, блядь, ему оставили, нахуй. Охуенно, блядь. Охуенно. Дай сюда, блядь… Ещё пизды получишь, блядь…
— Ну чего ты погону-то бросил, это потом…
— Блядь, всё, тебе, блядь… тебя расстрел ждёт, блядь, а он погоны носит.
— Они ругаться потом будут на меня.
— Лейтенант, блядь. Пидорас ты, а не лейтенант, блядь.
— Ну чё ты… оторвал погону-то?
— Погону. Какую погону, бля? Погоны, нахуй. Погоны, блядь, их две, ёпт, я их две оторвал.
— Ты же хороший парень…
— Я хороший парень, и ты, бля, охуенный парень просто, бля…
—…весёлый такой.
— Ой, бля, а ты какой весёлый, я просто, блядь, тащусь. Просто веселюсь, блядь, весь день, блядь, Задорнов, нахуй, здесь сижу и смеюсь, блядь, как на концерте, блядь. - — Ну хочешь… Слушай, во, я знаю как, браток! Хочешь я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
— Ну ты ебанутый, бля…
— Ну чего вы…
— (Ненормальный смех.)
— Ну вот смотри, без рук, я даже не держуся ни за что, вот смотри.
— Да…
— Как цапля. Только договор — погоны потом отдай, отдай, ладно?
— Да, окей, давай…
— Как цапля.
— Да, как цапля, я тебе погону отдаю сразу.
(Пахом встаёт как цапля.)
— Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык!..
(Епифанцев избивает его.)
— Тока по… по морде не бей тока, а!
— Бля, по морде, блядь, это, блядь… чтобы мне потом пизды дали, блядь, начальники?
— По морде только не бей…
— По дыхалке, блядь. Разок ещё говоришь, блядь — по дыхалке получаешь, нахуй.
— Оооойй…
— Ещё как цапля стоишь, бля, по ебалу получаешь, блядь.
— Оооойй! Ой, ну ты стукнул, ой!
— Ёпта, а ты думал, нахуй, как ты мне что ль, блядь, в живот, бля? Нихуя! Ещё раз слово скажешь, блядь — ещё по дыхалке получишь.
— Сейчас, на пятках попрыгаю…
— На пятках попрыгаешь — вообще, бля, убью нахуй!
— (Охает.) Ой… (сопит) Ты какой-то хоро…
— Хороший я, такой, да! - — (Идет охранник (Маслаев), бормочет.) Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести.
- —… меня, ну что ты! Я тебе сейчас расскажу! Вот смотри, я тебе хорошее сейчас расскажу…
— АААААААА!!!
— Смотри…
— А, блядь!
— Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой!.. мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь?..
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой!.. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой!.. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём!
— Нахуй…
— Ну что, срать?
— (Поднимаясь.) Я тебя убью щас. Всё, пиздец. (Снова начинает избивать Пахома)
— Ну не… ну не надо, ну не стукай, не ст… не стуоаа…
— А нахуй!
— Не стукай, блеа… Мамоч… мамоч… Мамочка! Не стуооаа! Эхе-хе. Ааууу! Ооой, ой-ой! Ой-ой-ой-ой! Ой, что ж вы, люди, делаете-то?! Что ж… Что ж вы, люди, делаете-то! Ой, ай-ай, уй! Ой!
(Избиение заканчивается, Пахом подвывает.)
— Ааа! Аааа! Ааа! Эх, что ж вы, люди-то, делаете?! Ух! Ой! Что же… что же вы… (кашляет) творите, люди-то? (Охает.)
(Заходит охранник, берет за шкирку Епифанцева.)
— На работу.
— Братишка, братишка, я здесь буду, братишка! - (Сцена с унитазом.)
— Чисти говно, блядь, на. Чисти говно.
— Чем, вилкой что ли?
— Чисти. Чисти говно! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит.)
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
(Скребёт, плюёт, дергает, ругается, скребет, ничего не получается.)
— Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись. (Встаёт ногой на трубу, отламывает.) Бля… ёпта…
(Заходит охранник голый по пояс, показывает мастер-класс.)
— Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро. Раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Говно! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай!
— Давай! Работай! (Уходит.)
— (Шепчет.) Пидорасы, блядь… Суки, блядь. Говно. Охуенно. Блядь. Сука, блядь.
(Охранник появляется в кадре.)
— Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нахуй тогда отсюда, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, говно! - (Епифанцев возвращается в камеру.)
— (Пахом, лёжа на трубе.) Ой, братишка, вернулся, да? Ну что ты грустный-то такой? Дрался-дрался, вот… пришёл. (Епифанцев забирается на трубу.) Давай помогу тебе, братишка. Ну что ты, да все ж мы люди, ну чт… Давай, братишка, залезай. Залезай… Ну а что? Да я вижу, тебе плохо стало. Ты тоже меня стукнул. Ох, стукнул-то ты меня крепко… Ну чего? Ну чего, все ж мы люди, ты ж знаешь… Ой-ой-ой-ой-ой. Живём себе, живём — каждый как может. Мать-то моя говорила тоже… говорит, ты живи и другим не мешай жить, понимаешь? Ох!.. Эт самое… Слушай, давай я те спою чё-нибудь, а? Ну вот, а песня такая… про цирк. Называется «Зелёный слоник». И там… ну… я сейчас быстро спою, потому что… ну, когда тебя увели, я вот эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: (поёт.) Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зелёный слоник в наш оркестр пришёл, зелёный слоник наш трубу принёс, когда ребята уходили, зелёный слоник на трубе играл. Играл, пло то… про то… Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… значит… Та-тара-тара-тара-та-та, та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть хуй… подожди… как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему — зелёному слонику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
— Чшшш…
— Нет, просто я говорю, что…
— Всё, давай спать, ложись. Ложись спать.
— Ну перед сном…
— Я тебя прошу не надо, не надо песен, я тебя прошу…
— Ну хорошо, брат, братишка…
— Я хочу спать.
— Я… я ложусь тоже, сейчас лягу… Я тебе просто попел перед…
— Не, просто я хочу, чтоб ты во сне не разговаривал…
— Перед… Перед…
— Просто чтобы ты не разговаривал во сне…
— Не, я… Я всё!
— Я тебя очень прошу!
— Братишка, у меня всё… всё болит…
— Я очень устал…
— Надо поспать, полежать…
— У тебя болит, у меня тоже болит…
— Полежать немножко, братишка, ты…
— Я прошу тебя — засыпай, засыпай…
— Мы ж с тобой вдвоём, всего с тобой-то здеся… А мать мне говорила: говорит… даже, говорит, ну, в какой обстановке там, там… вот… ну, всегда друзей надо иметь.
— Понимаешь, я хочу лечь, головой сюда лечь, чтобы заснуть…
— Ложись, ложись, слушай, ложись, ложись, братишка!
— Я хочу лечь сюда вот головой, чтобы я не слышал твоего голоса, понимаешь?
— Я сплю, тоже, тоже, я сплю! Я даже…
— Не могу спать в эту сторону, потому что там течёт вода, я не засну. Я хочу спать в эту сторону.
— Братишка, всё это без вопросов! Без вопросов!
— Не говори, я тебя прошу, не надо никаких слов больше!
— Я сплю, всё, всё! Мне, главное, мать говорила, что друга надо какого-то… какой-никакой, ну, дружище…
— Ты не заснешь — я тебя усыплю…
— Ты… ты спи, спи. Спи, спи… всё… эх, ой… Потому что друзья, они, помогут…
(Епифанцев трогает Пахома за ногу, проверяя, что тот заснул.) - (Камера переносится в коридор, на лицо охранника.)
— Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я?.. Я тоже хочу! Блядь! Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я? Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я?.. Я тоже хочу… блядь!.. Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я… - (Пахом просыпается, слезает с трубы, снимает штаны, подсаживается над тарелкой, тужится, срёт, стонет, дышит, надевает штаны, размазывает говно по ступне, нюхает, присаживается на четвереньки, ест, размазывает по туловищу, моет руки.)
— Уфф!.. Уффф!.. Уф!.. Ууффф!.. Уууф!.. Уфф!.. Ууууфф!.. Уфф!.. Уффф!.. Уф!.. Ууффф!.. Уууф!.. Уфф!.. Ууууфф!..
— (Трогая спящего Епифанцева за плечо.) Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я покушать тебе!..
— Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж покушал, я тебе…
— Пидорас, блядь! (Пытается пнуть Пахома с трубы.) Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я покушал уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
— Хотел тебе покушать-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём суп из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня пуговичка!..
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
— …пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
— (Опять пытается ударить Пахома ногой.) Сука, блядь…
— Уф… Стукаешься!..
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж покушал…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову.) Ну что ты сердишься, покушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс поку… пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес… это… не срал после этого, как поспал, я тебе покушать принес, не просил я, не срал!
— Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА! МОЙСЯ!
— Я не срал сегодня…
— Иди под струю, мойся, блядь! Начальник, бля! Начальник! Этот пидорас обосрался, блядь! Начальник! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
— Завтрак испортится!
— Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а?!
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
— Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать!..
— Иди мойся, я сказал!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— (Пытается ногой затолкать Пахома под струю.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (шлепок) Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
—Люли… Люли…
—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блядь?! Я теперь без штанов здесь!
— Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
— Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну покушать-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе покушать принес, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
— Куда?..
— На пол, ёпта!
— А, тебе? На, на!..
— Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
— Я тебе принес покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать хлебушка хотя бы… ЭТО ХЛЕБ, ЭТО ХЛЕБ!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
— Сладкий хлеб!
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Хлееб!.. Я хлеб сру, блядь!
— (Спрыгивая на пол.) Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой… дружба, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!..
— Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще!
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
— Я просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Покушать…
— Уйди! (Пинает Пахома под зад.)
— Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!..
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
— Пидор… я не пидор…
— Блядь… сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы Пахома.) Уааа! (Пинает несколько раз ползающего Пахома под зад.) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь!
— Эх! Эх, вот в деревнях-то было всё! Ты в дерев…
— Начальник, бля, уберите от меня этого мудака!!!
— В деревнях ели всё, это самое, не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
— Мой хлеб ели!
— Хлеб ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
— Хлебушком покормили…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь. - — УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.
(Охранник входит в камеру)
— МОЛЧААТЬ! Что за хуйня у вас тут?! Пошёл на работу!
— Он насрал!
— Слезай!
— Обосрался.
— Слезай! На работу, сортир чистить! (Стаскивает Епифанцева сверху.)
— Он обосрался.
— Пошёл! Пошёл сортир чистить, говно! Пошёл!
— Обосрался. Весь в говне, блядь.
— На работу!
— Аааа, хуй тебе.
— На работу!
— ХУЙ ТЕБЕ!
— На работу пошёл.
— В говне.
— На работу пошёл, говно чистить! Пошёл! Чистить говно, блядь, пошёл чистить говно!
— Сука.
— Пошёл говно чистить, пошёл!
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…
(Пахом то ли смеется, то ли плачет.) - (В камеру входит капитан (Осмоловский))
— Здрастить! Здраститя… здраститя!
— Чё, орёл, блядь?[1]
— Да я ничего, нет-нет. Проходите, пожалуйста… проходи, браток.
— Я тебе, блядь, слово давал, сука?
— Ну чего вы?
— МОЛЧАТЬ, блядь! Ну что, всё шутки шутишь?
— Да нет, нет.
— Училище какое заканчивал?
— В шестом.
(Охранник попивает водку и кушает капусту)
— Ничего не понимаю… И это офицеры? Говно какое-то… Пидоры, блядь. Родина им дала звёздочки! Носи, носи звёздочки, блядь, не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это армия?! Это армия?! Суки… Мудачьё — офицеры! Погоны нацепили! Говно жрут! Пидоры, блядь, ёбаные…
(Камеру переносят в гауптвахту)
— Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю.
— Хорошо.
— Сиди вон туда, блядь, садись туда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни…
— А?
— Говорю, пасть свою заткни! Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, японцы, перед Второй мировой войной, а именно — адмирал Ямомото, задумали расхуячить американский флот на Гавайских островах, то, что потом вошло в историю, как катастрофа в Перл Харбор. Слушай и запоминай. Командующий налётом на Перл Харбор был адмирал Нагумо. Средний офицер на самом деле, но исполнительный… исполнительный, безусловно, профессионал. Но без фантазии, у японцев вообще людей с фантазиями было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще, блядь, в армии делаешь?
— Я?
— МОЛЧАТЬ! Какие самолёты были на этих авианосцах?
— А?
— Не «А». Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?
— Тигр!
— Идиот, блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто выебли американцев в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты хоть и полный идиот, но… Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
(Охранник входит в камеру) — Разрешите войти, товарищ капитан?
— Разрешаю.
— Товарищ капитан, чай.
— Одна ложка?
— Так точно!
(Пробует) — Моча какая-то. Шаг ко мне (выливает на охранника чай), рот открой, держи зубами. Неси на кухню и скажи, чтоб такой чай больше не приносили.
— Видишь вот этого червя?
— Так точно!
— Что ты хочешь с ним сделать?
— Уничтожить!
— Как ты это будешь делать?
— Молча.
— Дерьмо! МОЛЧАТЬ! Давай, приступай.
— Сука! Блядь… (Пахому).
— На острове Мидуэй… Вот именно так они японцев пиздили! - (Сцена в яме)
— Пошли! В яму! В яму пошли.
— Успокойся, я тебя прошу! Успокойся, все. Встань спокойно, идут сюда. Понял? Сейчас нам пизды будут давать… И первым пиздюлей буду получать я… За тебя. Ну все, все, все, все, все… Никто тебя не бьет, никто тебя не трогает… Мы сможем хороших пиздюлей огрести, если будем себя так вести! Ты можешь стоять спокойно? Все, расслабься…
— ААА.
— Что «а»?
— Устал.
— Всё.
— Кто здесь? Ч… Ч… Ч…
— Вторая серия?!
— Здраститя.
— Дерьмо…
— Поцелуем-то ноженьки.
— Стоять!
— Ой-ой.
— Ну и что, щеглы?! МОЛЧАТЬ! Скотина…
— Так точно!
— Вы здесь для того, чтобы почувствовать его до конца.
— Так точно!
— До самого дна.
— Так точно!
— Чтоб в ваши головы вошел страх!
— Есть!
— Дерьмо!
— Так точно!
— А ты чо здесь стоишь?! Ты живёшь последний час.
— Товарищ к…
— ТЫ ЖИВЁШЬ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС! Скотина…
— Товарищ капитан, извините.
— Ты грязный червь, ты чего сделал?! АБЛЯДЬ?!
— Я обоссался!
— Ну-ка танцуй, блядь! Танцуй, блядь, сука! Яблочко танцуй, сука. А вы песню давайте.
— Зааааааааагорелааааааааась воооо пооооле калииииина. Загореееееееееееееелась.
— Дерьмо, блядь, сколько мы жили в этой жизни… Что вы это делаете?! Я яблочко просил! Давай яблочко, быстрей! А вы пойте яблочко!
— (Неразборчиво говорят) ЭХ, ЯБЛОЧКОООООО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.
— Быстрей! Скотина, блядь…
— ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.
— (Пахом неразборчиво поёт визгливым голосом) Эх, яблочко, да на тарелочке, яблочко, яблочко на тарелочке, эх, яблочко на тарелочке!
(Далее идёт немая сцена с охранником. Есть видео, где к ней прилагаются субтитры на английском языке) Капитан, ебаная свинья. Чай ему носи. Ты у меня попляшешь, хуй сосать будешь. Ты у меня попляшешь, мудак ты, капитан. Мразь. Я капитан, я буду полковником, а ты гнида сгниешь! (Через несколько минут возвратятся в подвал)
— (Епифанцев орёт) Эээх! Ты думаешь, бля, я спятил, да?! Хуй ты, блядь! Я хуй, нахуй спячу, блядь! Я буду, блядь, нормальней, блядь, всех нормальных, блядь! Я вас, блядь, всех с ума сведу, нахуй! Я тебе, блядь!! Вот так вот! Аааааа! Блядь! Я вам такого, блядь, горбатого… Покажу нахуй! Коммунисты, блядь, отдохнут, суки! Ээээх! КРЫСУ МНЕ ПОЙМАЙ! КРЫСУ ЖРАТЬ ХОЧУ! Ты слышишь или нет, блядь, мудак не помнишь, еб твою мать, а?! Хули ты такой жирный, а?! Тебя что мама с папой кормили охуенно, или твои мама с папой сами были такие жирные, да? Генерал! Есть, блядь! Хайль, Гитлер!!! Ты что? Хули ты орешь, а, блядь? Мы за тебя, блядь, в сорок первом кровь проливали, а ты «хайль, Гитлер» орешь, бля?!
(Епифанцев плачет, Пахом плюётся)— Бананы из ушей вытащи, Северное соединение какую роль выполняло? Кто был командиром Северного соединения? И какие силы были основные, Северного соединения японского императорского фронта в 1943 году?
— Чапаев.
— Какой, блядь, Чапаев?! Какой, блядь, Чапаев?!
— А кто, блядь? Кто-о-о-о, бля?!
— Так ты, блядь, жрать хочешь?
— Да.
(Пахом) — Посри.
— А у меня есть блядь с собой пожрать.
— Дай, бля! Ну дай, бля!
— Хуй, блядь, будешь сосать? Хуй, блядь, будешь?
— Эхахах, нет
— Пидарас, сука, блядь.
— Пусть он сосёт, блядь, я не хуесос, я не буду хуй сосать. Пусть это… говноед, блядь, сосёт хуй
(Пахом) — Пусть посрём, ты… потом уже спать ляжем.
— То есть, это ты, бля, будешь хуй сосать?
— Поспим…
— Фу, блядь, соси, соси.
— Жирная рожа, блядь.
— Я спать хочу.
— Аа, блядь? Будешь, сука, хуй сосать?
— Да, он будет, бля. Давай соси, блядь, давай, блядь, соси, блядь
— Эээээ, сосать запрещала мне мать, мамка запрещала сосать, блядь, хуй.
— Соси, блядь. Товарищ капитан, он отсосёт, точно, бля, будет. Пидарас… Ууу… Говноед, блядь… Нравится нахуй! Фу, блядь, сука! Фу, блядь! Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блядь…
— Сёкаку, Дзуйкаку, Дайхоа, Акааааги, Кааага… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Акаги и Кага…
— Соси, блядь.
— Акаги… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёйкаку, Дзуйкаку… Сёкаку…
(Епифанцев убивает капитана, насилует его, выпускает кишки и вырывает трахею)
(Приставляет трахею к лицу Пахома) — Играй… Пой…
— Уууууууууууууууууууаааааа! Ахахаха! Ты эту песенку… какую… Представил! Эту песенку! Эаааа… Уууууууууу!
— Руки… И мертвые руки, и мой… Были там… Натирали, натирал… Натирал, натирал… Натирал, натирался… Все… Все, все… Бил… Натирал, бил…
— Эаааа! Эааааа! Ууаааа! Ааааа!
— Я УБИЛ ЕГО! ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ? Я УБИЛ ЕГО. Я его убил, бля.
— Ты хороший… Лесовичок, ты хороший, ты хороший… Хороший…
(Епифанцев вскрывает себе вены) — Ой… Эт… Сейчас повяжем… Эх… Попомни… Эт… Эх… Вот… Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая! Эх ты, матюшка ты моя! Мамочка ты моя! Что ж ты натворила-то! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря ты, каша-малаша-то в лепесточки! Эх ты! Мать-то моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Сели бы! Спокойно, спросил бы, покакать можно, ты бы сказал бы: иди и покакай под кустик-то! И я б бы покакал бы! Посрал бы там! Говно бы все вытер пальцем, вытер бы! Мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Я бы весь листочком был бы умытый, был бы!!! Эх, что же ты такая… Покакал бы! Что ж ты мать! Пришла! Деньги-то хоть принесла? Принесла? Материнское пузо твое! Теперь мне некуда идти… Куда мне теперь ползти? Залазить под землю что ли?! Ноги твои целовать что ли теперя? В ногах буду теперь жить! Кротов теперь искать? Кротов… Кротов черных… Сейчас почистим… Все… Начистим… Надраим… Сейчас все будет в порядке у нас… Подготовим… Укроем… Подготовим! Ух… (орёт, поняв, что Епифанцева уже не спасти) ААААААААААААА
— Ты живой? Живой? Живой, сука?
— Хлебушка-то, хлебушка дай мой… уууххахахахах
— Мудак… Вставай… Вставай… Проснись! Живой? Свидетелем будешь! Вставай! Вставай, сука! Я полковник! Посмотри на меня! Пойдем на парад! На парад пойдешь со мной! Вставай! Ты живой! Живой… то, что мне надо! Один свидетель хоть будет! Я полковник! Пойдем на парад! На парад! Проснись! Проснись! На парад пойдем! Я полковник! Вставай! Вставай, свинья! Свидетелем будешь! Я полковник! Вставай! Сейчас я тебе все расскажу! Все покажу… Все объясню… Сядь… Сядь… Хороший… Ты же умный… Ты все понимаешь… Ты все понимаешь… Я полковник, все будет хорошо…
Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в Дом офицеров пойдем. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у нее звезды! Я её еще никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. (Залезает на стул) Что ты кашляешь? Вот пойдем в Дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. (Надевает петлю на шею) Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! Я на белом коне! Я полковник! Я командую парадом! (Пахом выбивает стул, кто-то злобно смеётся на заднем плане)
Я командую парадом! Я в звездах!
(Пахом вынимает охранника из петли, водит ему веревкой по губам, чтобы они двигались) — Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Тииик!
(Засыпает среди окровавленных тел)
(Во время титров охранник кричит) — Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!
Онегин-style[править]
П: Приветствую вас, брат! Вы, как я вижу
Изволили почить на этих мягких простынях?
Е: Уйдите прочь. От вас мне тошно.
П: Должно быть, сон вас истощил,
И вы хотите кушать?
Е: О Боже, фу! От ложа моего
Уйдите прочь!
П: Но что произошло?
Е: Отродье беса, ты нешто осквернил
Зловонным калом и без того наш ад?
П: Вы полностью неправы. Я вам принёс покушать.
Е: Какого чёрта, ты прОклятый вандал?
Ты что же сотворил? Совсем блаженный ты?
П: Не злись, мой брат! Ведь я принёс поесть!
Е: О Боже мой…ты всё-таки испортил,
Ты всё-таки испортил сей гнилостный клован!
Верни здесь всё как было! И если не вернёшь,
То будешь ты вылизывать всё это языком!
П: Но я принёс покушать!
Е: Ты что, совсем блаженный? О БОГИ! Почему ты
Покрыл себя коростой из этих нечистот?
П: Я ведь уже поел, забочусь о тебе…
Е: Урод ты карнавальный! Распухший калоед!
П: Я ведь уже поел…
Е: И пол в зловонии! Ну всё,
Тебя я, тварь, убью сейчас на месте!
П: Но надо ж кушать…
Е: С ума сойти… С кем поселили…
П: Я ведь из альтруизма, брат!
Е: Какого альтруизма?! Совсем с ума сошёл?!!
Испортил наш поднос! И как мы будем есть?
П: Нет, я не виноват! Я просто оторвал
Ту пугвицу с камзола…я просто альтруист!
Е: Избавиться от мух? Я сам тебя сейчас
Повешу и скажу, что так и было!
П: Я лишь принёс покушать…
Е: Тебя счас придушу… А ну же, быстро
Иди ты к роднику, и чтоб чрез пять минут
Ты чистый был…иль я тебя убью.
П: Не портил ничего…
Е: Тюремщик, о тюремщик! Тут этот еретик
Своими испражненьями всё перепачкал!
Не буду с ним сидеть! Пошто же, почему
Меня с ним поселили? Он полный имбецил!
П: В тюрьме никто не ест! Спасаю я тебя!
Е: Ну, быстро к роднику! Руками придушу!
П: Как больно быть гонимым, как же больно…
Е: Фу, Троица святая! Фу, святый Иисус!
Из-за тебя меня лишили панталон!
Живее! К роднику! Отмойся хоть от кала!
П: Покушать-то, покушать-то, покушать…
Е: Подносы прочь! Не нужно кала мне!
П: Хотел дружить я с вами… В столичных городах
Сей сладостный багет все баронессы ели!
Е: Так то был хлеб, а это – нечистоты!
Какой же смрад… Мне хочется кричать.
П: Мой брат…
Е: УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААЧЁЁЁЁЁЁЁРТ КУРВАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА
Вирш[править]
Там на губе клован вонючий,
Фуфлыжно блять в кловане том
Наверно днем, а может ночью
Poehavshyi сидит с братком.
Ебацца в рот что там творится
Не знаешь прямо что сказать.
Баскова курва мастерица
Клован такой изобретать.
Братишка еще вроде в норме,
Поехавший видать совсем плохой
Пиздит нон-стоп, не затыкаясь
Рукой хоть стукай иль ногой.
Сначала басню он заводит,
Потом и песенку голдит,
Братишку вдребезги изводит
И все пиздит пиздит пиздит!
Когда братишка спать изволит,
Тот над тарелочкой кряхнит,
Багет он сладкий производит
И в мыслях все там малафит.
Клован совсем там прохудился,
Поехавший дает ремонт.
Весь пол за ночь облагородил
Хоть в гости блядь зови бомонд.
Он в шашки поиграть склоняет,
Потом как цапля постоит,
Говна покушать совращает
И под струей потом сидит.
Ну а вобще их там не двое
Там есть ПОЛКОВНИК, капитан,
Там вилкой чистят унитазы,
Представь себе такой КЛОВАН!
Зелёный программист[править]
— Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п. Как покодил, братишка? Заждался, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди сюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося?
— Ты что, в мастер накоммитил что-ли, мудак блядь?!
— Не, я не в мастер. Я тебе смержить принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я смержить тебе!..
— Блядь, всё-таки в мастер, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говнокод нахуй отсюда блядь! Сейчас будешь это дебажить, блядь!
— Я тебе принес смержить!
— Что ты мне смержить принес, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты вызвал… Хуле ты говнокода-то накоммитил, мудак, блядь?!
— Я уж дебажил, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери этот говнокод отюсда, блядь!
— Я дебажил уже!…
— Ёб твою мать, блядь, и все ветки засрал, блядь!
— Хотел тебе смержить-то!…
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес смержить!..
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Смержить!..
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Смержить-то!..
Финская война[править]
— Товарищ! Товарищ!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как развился, товарищ? Продался западу наверное? Товарищ…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, вторгся что ли, мудак, блядь?!
— Не, я не нападал. Я тебе коммунизма принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я коммунизма тебе!..
— Блядь, всё-таки напал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери эти войска нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это выводить, блядь!
— Я тебе принес коммунизма-то!
— Чё ты мне коммунизма принёс, чё ты, мудак, что ли бля?! Хули ты вымазл… хули ты пропагандой-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж начал строить, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Товарищ, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я начал строить уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и всю Карелию захватил, блядь!
— Хотел тебе построить-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес коммунизма-то!..
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Коммунизма-то…
— Бля, ну ты тоталитарный, ёб твою мать, а…
— Коммунизма-то…
— Бля, с кем меня на границе посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не нападал, я тебе честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не нападал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты захватил, бля, полуостров, единственный полуостров. Единственный, блядь, полуостров, мы на нём живём. Живём на полуострове, а ты его захватил. Чё… где мы теперь жить будем, где, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Где я жить теперь буду?! Хуль ты пропагандой вымазался, что теперь это читать буду?!
— Я не нападал, просто провокационные артобстрелы!..
— Границу от Ленинграда убрать что ли?! Я тебя сейчас уберу!
— …артобстрелы, у меня просто войска на границе обстреляли!.. Я не нападал, я просто хотел тебе коммунизма принести, я тебе сделал доброе дело!..
— Сука, блядь…
— Уф… сопротивляешься!..
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж построил…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься, прими…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс комму… войска обстреляли, я тебе идеологию принес… это… не нападал после этого, как коллективизацию провёл, я тебе коммунизма принес, не просил я, не нападал!
— Иди вон туда в континент отступай, понял, блядь?!
— Я не нападал…
— Чтоб через пять минут мирный был! Иди в глубь континента, сука, отступай!
— Я не нападал сегодня…
— Иди внутрь континента, остутпай, блядь! Германия, бля! Германия! Этот коммунист напал, блядь! Германия! Иди обратно, блядь, чтоб сейчас пришли — ты мирный был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы мирный был, сука! Захватил, пидорас, а! Германия, блядь, он напал! Идите объявляйте войну ему, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
Пахомовка[править]
16 апреля. Пахомовка — праздник сладкого хлеба. 1-я неделя Пахома — Сладкая, Поехавшая.
У крестьян существовало поверье, что на Пахомовку «очко играет». И многие старались подкараулить это мгновение. В коричневой полосе России дети даже обращались к очку с песенкой:
Очко, очко,
Принимай глубоко!
Дырочка, растянись,
Красная, разосрись!
Понос или громовой пердёж на первый день Пахомовки предвещают хороший урожай сладкого хлеба.
Какой золотой дождь в первый день Пахомовки, такая и дрисьня будет.
Кто на первый день Пахомовки что-либо зашкварит — умрёт в тот год.
Масса примет, суеверий, ебанутых обычаев приурочена народом к пахомовой ночи и торжественной утренней сратьбе, когда на парашах провозглашают обсерание Пахома.
«По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», — писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими.
В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую — тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу — пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха — к ебанию, пизда чешется — к поёбкам; брухля станет чесаться — ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка — величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» — «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», — рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз — «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток — к анальному пожару, на запад — к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы — чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т. п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки — возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX — начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку.
«…на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке
Мы присели на хуйки.
На горе сидели, срали,
Очень весело гуляли.
К нам Пахомовка идёт,
Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
Дореволюціонная исторія[править]
— Мнѣ вотъ, сударь, знаете ли, вспоминается какъ предался я съ одной свѣтской дамой прелюбодѣяніемъ. Первый разъ на моей памяти, конфузъ такой вышелъ. Въ сельскомъ имѣніи графа N. сіе происходило.
— Ну что жъ, извольте разсказать, какъ сіе дѣйствіе происходило.
— Да я, сударь, боюсь, что послѣ описаннаго мной разсказа, случится съ нами некоя оказія, въ области, такъ сказать, фаллоса. Можетъ случится даже, что прольемъ мы почемъ зря, съ вами, сударь, сѣмени, на грѣшную нашу землю.
— Это, позвольте, по какой такой причинѣ должно произойти? И сомнѣваюсь, знаете ли, что оно такое дѣйствіе можетъ случиться съ моей персоной.
— Сударь, я таки имѣю подозрѣніе, что сіе дѣйствіе въ отношеніи вашей персоны произойти, можетъ, ужъ простите за откровенность
— Это что же, сударь, отъ вашихъ-то разсказовъ у меня сѣй конфузъ случится, али какъ?
— Ну а какъ сударь, коли не такъ? Мы съ вами здѣсь всѣ же находимся вдвоемъ, не иначе ли?
— Хорошо, будьте добры продолжить свой разсказъ, сударь.
— Ну, отвѣдали мы съ одной свѣтской дамой, извѣстнѣйшаго шампанскаго, производства винодѣльни князя Голицына. А потомъ предались прелюбодеянимъ.
— Охъ, восхитительная исторія, сударь. У меня настолько непреднамѣренный конфузъ въ области исподняго вышелъ, что вынужденъ я буду не иначе какъ стѣны оплодотворять. Но извольте продолжить, что же было потомъ, чѣмъ закончилось сіе дѣйствіе?
— Ну, довольно скоротечное дѣйствіе сіе вышло, мы сударь, минутъ 10 всего прелюбодѣянію то предавались, а потомъ оно, знаете ли, конфузъ въ области исподняго вышелъ, какъ вы назвали сіе. Ужаснѣйшій ли, знаете, конфузъ въ области исподняго, пришлось ажно къ прачкѣ сразу бѣжать.
— Ну и исторіи у васъ, сударь, право слово, восхитительно шокирующія, я вамъ скажу
Примечания[править]
- ↑ https://www.youtube.com/watch?v=nJauDgZI4zQ https://www.youtube.com/watch?v=ShJLqVdQ45Q
Фильм «Зеленый слоник», смысл которого для большинства зрителей до сих пор остается загадкой, шокировал всех сценами поедания фекалий, насилия и сексуальных извращений. Одни кинокритики считают увиденное бредом сумасшедшего, другие – шедевральным произведением гения. Кто же прав? Есть ли у фильма «Зеленый слоник» смысл и каковы основные идеи картины?
Краткое содержание
На гауптвахте сидят 2 провинившихся младших офицера. Старший товарищ Пахом (Поехавший), рассказывает странные истории из своей жизни:
- как раньше отжимался 3 подхода в день по 20 раз;
- о первом сексе;
- как «срал в море» и в тапки армейским обидчикам, а потом ел свои фекалии.
Пахом неустанно болтает и предлагает молодому соседу Братишке играть в карты, шашки. Карты он предлагает сделать из бумаги, а шашки из грязи.
Братишка просит его замолчать, но товарищ не слышит его. Чтобы угодить соседу, Поехавший становится на 1 ногу и изображает цаплю. Потом предлагает «насрать» в углу, чтобы туда слетелись все надоевшие мухи. Братишка сдирает погоны с надоевшего соседа и избивает его.
На заметку! Фильм «Зеленый слоник» получил диплом II степени в конкурсе «Любительское кино» фестиваля «Любить кино — 2000».
Пришедший охранник уводит молодого офицера чистить унитаз вилкой. После возвращения Братишки Поехавший поет только что придуманную песню «Зеленый слоник». Оба ложатся спать.
Детям и беременным…
Утром Пахом «срет» в общую тарелку. Размазывает часть фекалий по полу и обмазывается ими сам, ест их. Оставшееся предлагает съесть проснувшемуся Братишке. Тот кричит и просит к нему не подходить. Зовет начальника. Братишку опять отправляют чистить унитазы.
К Поехавшему приходит капитан, читает ему лекцию о финальных сражениях ВОВ, затем избивает. Просит охранника принести ему чай. Попробовав напиток, начальник называет его мочой, выливает на голову подчиненного. Охраннику тоже позволяют избить Поехавшего.
Оба офицера оказываются в яме подвала. За попытку Братишки выбраться начальник предлагает оральный секс. Парень кивает на товарища-говноеда. Пахом делает минет капитану. Братишка в шоке от увиденного бросается на начальника, избивает его, насилует, искусывает капитану шею. Затем вытаскивает из него трахею и засовывает в рот Поехавшему, заставляет его трубить, как слон.
Осознав, что убил человека, Братишка кончает жизнь самоубийством. Пришедший охранник сходит с ума от увиденного – вешает петлю себе на шею, становится на табуретку, бормочет бред. Поехавший сбивает табуретку, издевается над умершим охранником, поет песню «Зеленый слоник».
Объяснение сюжета
В чем же смысл столь необычного фильма «Зеленый слоник»?
Основная идея режиссера – выставить напоказ, без сглаживаний и приукрашиваний, ужасающие реалии милитаризма. Светлана Баскова хотела показать, как страшно жить в государстве, политика которого направлена на наращивание военной мощи и захватнические войны.
Армейские ужасы
Фильм «Зеленый слоник» был снят в 1999 году, когда везде, в том числе в армии, творился полный беспредел. Царила дедовщина, уничтожавшая патриотизм и желание защищать Родину.
Поехавший стал таким после долгой службы в армии. Как человек слабый, бесхарактерный, безынициативный, он быстро прогнулся под систему:
- выполняет любые приказы начальства и сослуживцев;
- пытается всем угодить;
- готов делать что угодно, чтобы его не обижали (петь, плясать, отжиматься).
Пахому так часто приходилось есть собственные фекалии, что он даже распробовал их вкус (как земля) и готов употреблять их по собственной воле.
Служащий недавно Братишка также понемногу начинает сходить с ума: кричать, выпучив глаза, рвать волосы на голове, избивать товарища. Будучи человеком сильным, уверенным в себе, он не желает соглашаться с сформировавшимися в армии устоями. Сопротивления героя приводят к убийству начальства. Однако, жить с осознанием содеянного у Братишки не получается. Офицер кончает жизнь самоубийством.
На заметку! Фильм «Зеленый слоник», смысл которого в продвижении антимилитаризма и борьбы с армейским беспределом, старались снять максимально реалистично. Даже кровь естественная – бычья, с фермы. К счастью, Сергею Пахомову не пришлось есть настоящие фекалии – вместо них использовалось «Сливочное полено».
Капитан – герой, безусловно, отрицательный. Он, как большинство армейских начальников, оскорбляет, унижает, избивает подчиненных, пользуясь своей властью.
Еще один персонаж – охранник – играет роль шестерки. Свое место он знает, а возмущается только про себя или за глаза – чтобы капитан не слышал. Мечты стать полковником не покидают подчиненного ни на минуту. Охранника периодически унижают, но иногда дают возможность унизить других, самых слабых, которые не смогут ответить.
Скрытый смысл Зеленого слоника
Фильм «Зеленый слоник» имеет также скрытый смысл. Персонажей триллера можно поделить на 4 категории общества:
- Пахом – смирившийся народ.
- Братишка – радикально настроенное общество.
- Охранник – исполнители, силовики.
- Капитан — власть.
Часть народа (Поехавший) согласны делать все, что им велит власть. И даже «говно», показанное Высшими мира сего, кажется им «сладким хлебушком». Радикально настроенное общество (Братишка) противится сформировавшимся традициям полного подчинения – эти люди не готовы есть собственные фекалии и плясать под дудку власти. Поэтому со временем они организуют бунт, революцию – свергают правителей.
Стоящие на верхушке власти (капитан) позволяют себе делать все, что им угодно. А управленцы среднего звена и силовики (охранник) вынуждены выполнять все приказы вышестоящих начальников, терпеть их причуды, возмущаться и мечтать о высших должностях.
В чем суть концовки
В конце фильма «Зеленый слоник» умирают все герои, кроме Поехавшего:
- Капитан наказан возмущенным его беспредельной жестокостью офицером.
- Братишка не выдерживает груза ответственности за совершенное убийство.
- Охранник сходит с ума от увиденного – радуется смерти начальника и вешается, представляя себя полковником.
Живым остается самый бестолковый персонаж – Поехавший. Он существует по принципу, подсказанному когда-то мамой: «Живи и другим жить не мешай». Только такой человек, слабохарактерный, безвольный и сумасшедший, мог выжить в армейских условиях 90-х годов.
Смотреть фильм «Зеленый слоник» непросто. Сцены издевательств, насилия и копрофагии вызывают отвращение и рвотный рефлекс, особенно у представительниц женского пола. Однако утверждение, что работа Басковой не имеет смысла – неверное. Режиссер в характерной манере треш-арт-хауса выражает свой антимилитаристкий настрой и старается привлечь внимание зрителей к трагическим реалиям жизни.
From Wikipedia, the free encyclopedia
|
|
This article is missing information about the theatrical/home media releases. Please expand the article to include this information. Further details may exist on the talk page. (April 2020) |
| The Green Elephant Зелёный Слоник |
|
|---|---|
Russian release poster |
|
| Directed by | Svetlana Baskova |
| Written by | Svetlana Baskova |
| Produced by | Oleg Mavromati Svetlana Baskova Vladimir Zubkov |
| Starring |
|
| Cinematography | Svetlana Baskova Oleg Mavromati |
| Edited by | Supernova Studio Oleg Mavromati |
| Music by | Pantera Iron Butterfly Atomic Rooster |
| Distributed by | Independent |
|
Release date |
1999 |
|
Running time |
86 minutes |
| Country | Russia |
| Language | Russian |
The Green Elephant (Russian: Зелёный слоник, romanized: Zelyonyy slonik, also known as Green Elephant Calf) is a 1999 Russian psychedelic exploitation horror film directed by Svetlana Baskova.[1] The movie received a limited theatrical release in Russia, as the film’s violent imagery and graphic language made it unable to be distributed through the mainstream film circuit, and it was eventually banned within Russia in 2022. Also the film included copyrighted music which was not cleared.[2] The film was shown at the 2005 International Film Festival Rotterdam and the program commented that the movie was «even more urgent because of the escalation of the war in Chechnya and growing criminality in the Russian army».[2]
The film stars Sergey Pakhomov and Vladimir Epifantsev, and follows two Russian officers locked in a military prison cell that must deal with «social and psychological problems» in their isolation through brutality and torture.[2]
Plot[edit]
Two men (both being junior officers in the Soviet Army in 1986), nicknamed «Bratishka» (lit. ‘Little Brother’) and «Poekhavshiy» (lit. ‘Nutcase’), are being held in a penal military prison. The room which they share looks like a dark cellar with a dripping sewer pipe running through it. One of the prisoners, Nutcase, seems to be delirious and never stops talking. He tells stories of his past, sings the song of the «Green Elephant» circus, does push-ups, comes up with crazy ideas and even mimics a heron in an attempt to cheer up his cellmate Brother, leading only to an increase in his anger. He receives a violent beating from the enraged Brother, before Brother is then taken from the cell by a guard to clean up a dirty toilet bowl with a fork.
Some time later, after Brother falls asleep, Nutcase defecates on their shared plate for eating (calling it «sweet bread»), smears feces over his abdomen and consumes a large portion of it. After doing so he offers a plate with the fecal matter to the other man right after he wakes up, and drives him mad again. Nutcase tells him that he is just giving him some food to eat with together, as he fears that the guards will not give them anything to eat. Brother angrily tells him to wash himself by the dripping pipe water, threatening Nutcase that he will kill him. The guard arrives from the screaming in the cell, and drags the infuriated Brother out to clean the toilets again. The captain arrives to the cell and lectures Nutcase on the theatre of operations of the Pacific Ocean, particularly on the names and numbers of the Japanese and American ships on Pearl Harbor. He scolds Nutcase on his incorrect answers, and orders a guard to go to the canteen to prepare a glass of tea for him and the officer. The captain tastes it, and comments «It tastes like piss», spilling its contents on the guard’s head. He orders to guard to hold the glass with his teeth, instructing him to go and tell the kitchen staff that «this kind of tea will not be tolerated, ever.» The guard then beats up Nutcase.[3]
The two main characters were sent to a basement and left in a pit, where the captain subjects them to various humiliating acts. He finds the guard wetting himself, and beats with a whip to make him dance while the two are forced to quickly sing «Yablochko». Brother struggles to get out of the pit, screaming and ranting of his normality, and telling Nutcase to catch a rat for him to eat. The captain returns, and asks the two about the Northern Formation.
Taunting Brother’s requests for food, the captain forces him to oral sex, to which Brother begs that Nutcase receive it instead. The captain then subjects Nutcase to oral sex,[4] while muttering the names of the Japanese carrier ships at Pearl Harbor. Driven to insanity from this, Brother beats the captain with a pipe, and bites off his face, before sodomizing him and tearing off his trachea. He then plays with the dead captain’s trachea by making the now-insane Nutcase blow it, pretending that it is an elephant’s trunk.
Upon realizing that he has murdered someone, Brother swaps uniforms with Nutcase, and commits suicide by cutting his wrists. Nutcase mourns him, crying for help and muttering about his experiences with his mother. The guard arrives to the bloodied basement, and goes mad, proclaiming himself as a colonel and asking for Nutcase to accompany him as a witness to the celebrations. The guard hangs himself and makes a speech, and Nutcase knocks his chair over, causing the guard to fall and suffocate from the string. Nutcase then scoffs at the guard’s corpse as he ties it up with the string and the captain’s trachea. He plays with the corpse, as he goes about singing about the «Green Elephant» and thrusting on his back, before tumbling over and falling asleep.
Between the lecturing and basement scenes, several black-and-white scenes were shown about the guard as he eats his meal and drinks. There, he complains about Nutcase’s and Brother’s behavior affecting the prestige of the military, and he curses the captain, claiming that he will become a colonel. On the credits the guard is shown, improvising his own uniform as he continually screams «I am a colonel!».
Cast[edit]
- Sergey Pakhomov (actor) [ru] as Poekhavshiy (Russian: Поехавший, Nutcase), the first junior officer.
- Vladimir Epifantsev as Bratishka (Russian: Братишка, Little Brother), the second junior officer.
- Alexander Maslaev as the Colonel (Russian: Полковник), the guard.
- Anatoly Osmolovsky as the Captain (Russian: Капитан), the head of Military prison.
- Oleg Mavromati as the captain’s voice in the introduction.
Production[edit]
The film was filmed during the summer of 1999 at several locations. One of them was the basement in a house that belonged to the photographer Sergei Rodkevich, located near the Kurskaya metro station, but was demolished.[5] Another site was the basement of an abandoned factory building in Moscow’s Faleevsky Lane, which was called the «Factory of Cardinal Art»[6] (the building at Sofiyskaya Embankment, 26/1, which currently houses the headquarters of Rosneft). The last room was discovered by musicians Alexei Tegin and Svyatoslav Ponomarev. They were later they were joined by Vladimir Epifantsev, who occupied the right side of the Factory and equipped it with his own Prok-Theater, in the basement of which the shooting took place.
On the territory of the «Factory», they found overcoats in which the characters of the film put on, and a plate used as props. Some of the costumes were provided by Alexander Malyshev. The «Corridor» scenes, with the participation of the character Alexander Maslayev, were in the underpass of one of the Moscow metro stations. No investments were required for the arrangement of the film set.[7] According to Sergei Pakhomov, the film could have been made «only in that cheap style».[8]
Oleg Mavromati, the film’s producer, admitted in an interview that he used «something like brainwashing in a sect» to convince the actors to «play the right way». According to him, “people did not want to risk their lives (Maslaev did not want to hang himself) and health (Osmolovsky was afraid of getting infected from blood and intestines) or reputation (Epifantsev and Pakhomov were afraid of infamy … homosexuality) and one had to be cunning … setting a personal example also worked … if someone did not want, for example, to drink blood, then I did it first”.[9]
The task of Svetlana Baskova as a director, according to Pakhomov, «was to correct improvisational flows» due to the very high degree of improvisation in the film, and the film itself «dictated the production process».[10] The actors did not rehearse — according to Alexei Tegin, «being in this basement, such dialogues are natural … there was total improvisation, which is good».[7]
The blood used in the last scenes was brought from a real slaughterhouse.[11] “Real blood from the slaughterhouse, real feces” said Mavromati, who said that Maslaev actually tried to hang himself and was barely brought back to life.[12] To imitate feces the “Slivochnoye Poleno” desert was used.[13]
The film was shot on an amateur (S-VHS, DV-cam) video camera.[14] According to one version, the name of the film is taken from the song of the same name by Pakhomov, written specifically for the film,[10] however, Mavromati claims that the title of the film came from another film — Pink Flamingos, under the influence of which The Green Elephant was partly filmed[15]
In the Cult of Cinema program on the Russia-K TV channel, Baskova noted that the film, in a certain sense, was conceived as a protest against the Chechen War.[16]
Reception[edit]
![[icon]](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/1/1c/Wiki_letter_w_cropped.svg/20px-Wiki_letter_w_cropped.svg.png){kind=small} |
This section needs expansion. You can help by adding to it. (April 2017) |
HorrorNews.net wrote an overall favorable review for the film, stating «By the end, we find ourselves asking a lot of questions; of ourselves, of the director, of our television screens. What did we just watch? Why did these people do what we just them do? What does it all mean? I can’t answer those questions, but I can tell you that it is an experience that I am happy to have gone through, and I’d definitely be interested in checking out more of Svetlana Baskova’s movies.»[17]
This film is banned for distribution in Belarus.[18][19]
On 6 May 2022 it was announced that The Green Elephant is banned in Russia due to the film’s graphic violence.[20] The film, and any distribution of it, was banned by the government, which said that the movie’s scenes were harmful to young people’s mental health.[21]
Legacy[edit]
|
This section needs expansion. You can help by adding to it. (April 2020) |
The Green Elephant has gradually gained a cult following since 2010, in which quotes from the movie were used for trolling multiplayer servers. It has also become the subject of various fan-made music videos and YouTube Poops, mocking the characters’ bizarre behaviours.[22]
Remake[edit]
On January 5, 2017, Vladimir Epifantsev posted on his Instagram account that he has started working on a remake of the film, known as Operation ZS («Операция ZS»), in which he and Sergei Pakhomov will reprise their roles.[23][24]
As of 2022, there have been no further news regarding a potential remake.
References[edit]
- ^ Sasz, Nele. ««Radical» Art in Russia, the 1990s and Beyond». ARTMargins. Archived from the original on 18 January 2017. Retrieved 19 September 2015.
- ^ a b c «Green Elephant NN-2005». International Film Festival Rotterdam. 2009. Archived from the original on 11 January 2014. Retrieved 1 September 2012.
- ^ «Светлана Баскова «Клуб им. Дж. Рубина»«. Archived from the original on 2 March 2011. Retrieved 4 September 2016.
- ^ «Фильм зеленый слоник — кино не для всех | Зеленый слоник». Archived from the original on 26 September 2012. Retrieved 15 February 2013.
- ^ «Mystery of the Elephant Basement». YouTube. Archived from the original on 20 February 2019. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Искусство крепких парней». Archived from the original on 2 January 2017.
- ^ a b Gorbachev A. V., Zinin I. V. (2014). Песни в пустоту. Потерянное поколение русского рока 90-х [Songs in the void. lost generation of Russian rock of the 90s] (in Russian). pp. 123–128.
- ^ «Все наше навсегда «Я — Пахом»: как превратить свою биографию в произведение искусства». Afisha Daily. Archived from the original on 28 October 2016. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Вадим Климов. Интервью с Олегом Мавроматти. декабрь, 2006». Archived from the original on 9 November 2016.
- ^ a b «100 главных русских фильмов 1992–2013». Afisha Daily. Archived from the original on 1 June 2022. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Зеленый слоник (1999)». Media Art Lab. Archived from the original on 4 August 2016. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Дважды два Капитана». Unofficial Moscow. Archived from the original on 9 November 2016.
- ^ «Encyclopedia of the Green Elephant part 7». YouTube. Archived from the original on 7 May 2022. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Пять историй о российском независимом кино от режиссёра Светланы Басковой». Umbra Media. 29 May 2018. Archived from the original on 24 March 2020. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Encyclopedia of the Green Elephant part 1». YouTube. Archived from the original on 7 May 2022. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Svetlana Baskova in the TV program Cult of Cinema». Cult of Cinema. Archived from the original on 7 May 2022. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Film Review: The Green Elephant (1999)». HorrorNews.net. 20 April 2014. Archived from the original on 7 November 2015. Retrieved 19 September 2015.
- ^ «Интерфакс». Archived from the original on 3 December 2016. Retrieved 9 May 2017.
- ^ «Хартия’97». Archived from the original on 14 November 2016. Retrieved 9 May 2017.
- ^ «В Петербурге суд запретил фильм «Зеленый слоник»«. Meduza. Archived from the original on 6 May 2022. Retrieved 6 May 2022.
- ^ Фильм «Зеленый слоник» запретили в России Archived 2022-05-06 at the Wayback Machine, Cybersport.ru
- ^ «Lurkmore». Lurkmore.lol. Archived from the original on 27 September 2022. Retrieved 27 September 2022.
- ^ «Life.ru». 4 January 2017. Archived from the original on 7 June 2020. Retrieved 9 May 2017.
- ^ «Российская газета». 5 January 2017. Archived from the original on 9 January 2017. Retrieved 9 May 2017.
External links[edit]
- The Green Elephant (Zelyonyy slonik) at IMDb
- Baskova.com Archived 2016-11-09 at the Wayback Machine: Director Svetlana Baskova’s website
- Supernova Group: Зелений слоник (Green Elephant Calf) Archived 14 July 2006 at the Wayback Machine
From Wikipedia, the free encyclopedia
|
|
This article is missing information about the theatrical/home media releases. Please expand the article to include this information. Further details may exist on the talk page. (April 2020) |
| The Green Elephant Зелёный Слоник |
|
|---|---|
|
Russian release poster |
|
| Directed by | Svetlana Baskova |
| Written by | Svetlana Baskova |
| Produced by | Oleg Mavromati Svetlana Baskova Vladimir Zubkov |
| Starring |
|
| Cinematography | Svetlana Baskova Oleg Mavromati |
| Edited by | Supernova Studio Oleg Mavromati |
| Music by | Pantera Iron Butterfly Atomic Rooster |
| Distributed by | Independent |
|
Release date |
1999 |
|
Running time |
86 minutes |
| Country | Russia |
| Language | Russian |
The Green Elephant (Russian: Зелёный слоник, romanized: Zelyonyy slonik, also known as Green Elephant Calf) is a 1999 Russian psychedelic exploitation horror film directed by Svetlana Baskova.[1] The movie received a limited theatrical release in Russia, as the film’s violent imagery and graphic language made it unable to be distributed through the mainstream film circuit, and it was eventually banned within Russia in 2022. Also the film included copyrighted music which was not cleared.[2] The film was shown at the 2005 International Film Festival Rotterdam and the program commented that the movie was «even more urgent because of the escalation of the war in Chechnya and growing criminality in the Russian army».[2]
The film stars Sergey Pakhomov and Vladimir Epifantsev, and follows two Russian officers locked in a military prison cell that must deal with «social and psychological problems» in their isolation through brutality and torture.[2]
Plot[edit]
Two men (both being junior officers in the Soviet Army in 1986), nicknamed «Bratishka» (lit. ‘Little Brother’) and «Poekhavshiy» (lit. ‘Nutcase’), are being held in a penal military prison. The room which they share looks like a dark cellar with a dripping sewer pipe running through it. One of the prisoners, Nutcase, seems to be delirious and never stops talking. He tells stories of his past, sings the song of the «Green Elephant» circus, does push-ups, comes up with crazy ideas and even mimics a heron in an attempt to cheer up his cellmate Brother, leading only to an increase in his anger. He receives a violent beating from the enraged Brother, before Brother is then taken from the cell by a guard to clean up a dirty toilet bowl with a fork.
Some time later, after Brother falls asleep, Nutcase defecates on their shared plate for eating (calling it «sweet bread»), smears feces over his abdomen and consumes a large portion of it. After doing so he offers a plate with the fecal matter to the other man right after he wakes up, and drives him mad again. Nutcase tells him that he is just giving him some food to eat with together, as he fears that the guards will not give them anything to eat. Brother angrily tells him to wash himself by the dripping pipe water, threatening Nutcase that he will kill him. The guard arrives from the screaming in the cell, and drags the infuriated Brother out to clean the toilets again. The captain arrives to the cell and lectures Nutcase on the theatre of operations of the Pacific Ocean, particularly on the names and numbers of the Japanese and American ships on Pearl Harbor. He scolds Nutcase on his incorrect answers, and orders a guard to go to the canteen to prepare a glass of tea for him and the officer. The captain tastes it, and comments «It tastes like piss», spilling its contents on the guard’s head. He orders to guard to hold the glass with his teeth, instructing him to go and tell the kitchen staff that «this kind of tea will not be tolerated, ever.» The guard then beats up Nutcase.[3]
The two main characters were sent to a basement and left in a pit, where the captain subjects them to various humiliating acts. He finds the guard wetting himself, and beats with a whip to make him dance while the two are forced to quickly sing «Yablochko». Brother struggles to get out of the pit, screaming and ranting of his normality, and telling Nutcase to catch a rat for him to eat. The captain returns, and asks the two about the Northern Formation.
Taunting Brother’s requests for food, the captain forces him to oral sex, to which Brother begs that Nutcase receive it instead. The captain then subjects Nutcase to oral sex,[4] while muttering the names of the Japanese carrier ships at Pearl Harbor. Driven to insanity from this, Brother beats the captain with a pipe, and bites off his face, before sodomizing him and tearing off his trachea. He then plays with the dead captain’s trachea by making the now-insane Nutcase blow it, pretending that it is an elephant’s trunk.
Upon realizing that he has murdered someone, Brother swaps uniforms with Nutcase, and commits suicide by cutting his wrists. Nutcase mourns him, crying for help and muttering about his experiences with his mother. The guard arrives to the bloodied basement, and goes mad, proclaiming himself as a colonel and asking for Nutcase to accompany him as a witness to the celebrations. The guard hangs himself and makes a speech, and Nutcase knocks his chair over, causing the guard to fall and suffocate from the string. Nutcase then scoffs at the guard’s corpse as he ties it up with the string and the captain’s trachea. He plays with the corpse, as he goes about singing about the «Green Elephant» and thrusting on his back, before tumbling over and falling asleep.
Between the lecturing and basement scenes, several black-and-white scenes were shown about the guard as he eats his meal and drinks. There, he complains about Nutcase’s and Brother’s behavior affecting the prestige of the military, and he curses the captain, claiming that he will become a colonel. On the credits the guard is shown, improvising his own uniform as he continually screams «I am a colonel!».
Cast[edit]
- Sergey Pakhomov (actor) [ru] as Poekhavshiy (Russian: Поехавший, Nutcase), the first junior officer.
- Vladimir Epifantsev as Bratishka (Russian: Братишка, Little Brother), the second junior officer.
- Alexander Maslaev as the Colonel (Russian: Полковник), the guard.
- Anatoly Osmolovsky as the Captain (Russian: Капитан), the head of Military prison.
- Oleg Mavromati as the captain’s voice in the introduction.
Production[edit]
The film was filmed during the summer of 1999 at several locations. One of them was the basement in a house that belonged to the photographer Sergei Rodkevich, located near the Kurskaya metro station, but was demolished.[5] Another site was the basement of an abandoned factory building in Moscow’s Faleevsky Lane, which was called the «Factory of Cardinal Art»[6] (the building at Sofiyskaya Embankment, 26/1, which currently houses the headquarters of Rosneft). The last room was discovered by musicians Alexei Tegin and Svyatoslav Ponomarev. They were later they were joined by Vladimir Epifantsev, who occupied the right side of the Factory and equipped it with his own Prok-Theater, in the basement of which the shooting took place.
On the territory of the «Factory», they found overcoats in which the characters of the film put on, and a plate used as props. Some of the costumes were provided by Alexander Malyshev. The «Corridor» scenes, with the participation of the character Alexander Maslayev, were in the underpass of one of the Moscow metro stations. No investments were required for the arrangement of the film set.[7] According to Sergei Pakhomov, the film could have been made «only in that cheap style».[8]
Oleg Mavromati, the film’s producer, admitted in an interview that he used «something like brainwashing in a sect» to convince the actors to «play the right way». According to him, “people did not want to risk their lives (Maslaev did not want to hang himself) and health (Osmolovsky was afraid of getting infected from blood and intestines) or reputation (Epifantsev and Pakhomov were afraid of infamy … homosexuality) and one had to be cunning … setting a personal example also worked … if someone did not want, for example, to drink blood, then I did it first”.[9]
The task of Svetlana Baskova as a director, according to Pakhomov, «was to correct improvisational flows» due to the very high degree of improvisation in the film, and the film itself «dictated the production process».[10] The actors did not rehearse — according to Alexei Tegin, «being in this basement, such dialogues are natural … there was total improvisation, which is good».[7]
The blood used in the last scenes was brought from a real slaughterhouse.[11] “Real blood from the slaughterhouse, real feces” said Mavromati, who said that Maslaev actually tried to hang himself and was barely brought back to life.[12] To imitate feces the “Slivochnoye Poleno” desert was used.[13]
The film was shot on an amateur (S-VHS, DV-cam) video camera.[14] According to one version, the name of the film is taken from the song of the same name by Pakhomov, written specifically for the film,[10] however, Mavromati claims that the title of the film came from another film — Pink Flamingos, under the influence of which The Green Elephant was partly filmed[15]
In the Cult of Cinema program on the Russia-K TV channel, Baskova noted that the film, in a certain sense, was conceived as a protest against the Chechen War.[16]
Reception[edit]
|
This section needs expansion. You can help by adding to it. (April 2017) |
HorrorNews.net wrote an overall favorable review for the film, stating «By the end, we find ourselves asking a lot of questions; of ourselves, of the director, of our television screens. What did we just watch? Why did these people do what we just them do? What does it all mean? I can’t answer those questions, but I can tell you that it is an experience that I am happy to have gone through, and I’d definitely be interested in checking out more of Svetlana Baskova’s movies.»[17]
This film is banned for distribution in Belarus.[18][19]
On 6 May 2022 it was announced that The Green Elephant is banned in Russia due to the film’s graphic violence.[20] The film, and any distribution of it, was banned by the government, which said that the movie’s scenes were harmful to young people’s mental health.[21]
Legacy[edit]
|
This section needs expansion. You can help by adding to it. (April 2020) |
The Green Elephant has gradually gained a cult following since 2010, in which quotes from the movie were used for trolling multiplayer servers. It has also become the subject of various fan-made music videos and YouTube Poops, mocking the characters’ bizarre behaviours.[22]
Remake[edit]
On January 5, 2017, Vladimir Epifantsev posted on his Instagram account that he has started working on a remake of the film, known as Operation ZS («Операция ZS»), in which he and Sergei Pakhomov will reprise their roles.[23][24]
As of 2022, there have been no further news regarding a potential remake.
References[edit]
- ^ Sasz, Nele. ««Radical» Art in Russia, the 1990s and Beyond». ARTMargins. Archived from the original on 18 January 2017. Retrieved 19 September 2015.
- ^ a b c «Green Elephant NN-2005». International Film Festival Rotterdam. 2009. Archived from the original on 11 January 2014. Retrieved 1 September 2012.
- ^ «Светлана Баскова «Клуб им. Дж. Рубина»«. Archived from the original on 2 March 2011. Retrieved 4 September 2016.
- ^ «Фильм зеленый слоник — кино не для всех | Зеленый слоник». Archived from the original on 26 September 2012. Retrieved 15 February 2013.
- ^ «Mystery of the Elephant Basement». YouTube. Archived from the original on 20 February 2019. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Искусство крепких парней». Archived from the original on 2 January 2017.
- ^ a b Gorbachev A. V., Zinin I. V. (2014). Песни в пустоту. Потерянное поколение русского рока 90-х [Songs in the void. lost generation of Russian rock of the 90s] (in Russian). pp. 123–128.
- ^ «Все наше навсегда «Я — Пахом»: как превратить свою биографию в произведение искусства». Afisha Daily. Archived from the original on 28 October 2016. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Вадим Климов. Интервью с Олегом Мавроматти. декабрь, 2006». Archived from the original on 9 November 2016.
- ^ a b «100 главных русских фильмов 1992–2013». Afisha Daily. Archived from the original on 1 June 2022. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Зеленый слоник (1999)». Media Art Lab. Archived from the original on 4 August 2016. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Дважды два Капитана». Unofficial Moscow. Archived from the original on 9 November 2016.
- ^ «Encyclopedia of the Green Elephant part 7». YouTube. Archived from the original on 7 May 2022. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Пять историй о российском независимом кино от режиссёра Светланы Басковой». Umbra Media. 29 May 2018. Archived from the original on 24 March 2020. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Encyclopedia of the Green Elephant part 1». YouTube. Archived from the original on 7 May 2022. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Svetlana Baskova in the TV program Cult of Cinema». Cult of Cinema. Archived from the original on 7 May 2022. Retrieved 7 May 2022.
- ^ «Film Review: The Green Elephant (1999)». HorrorNews.net. 20 April 2014. Archived from the original on 7 November 2015. Retrieved 19 September 2015.
- ^ «Интерфакс». Archived from the original on 3 December 2016. Retrieved 9 May 2017.
- ^ «Хартия’97». Archived from the original on 14 November 2016. Retrieved 9 May 2017.
- ^ «В Петербурге суд запретил фильм «Зеленый слоник»«. Meduza. Archived from the original on 6 May 2022. Retrieved 6 May 2022.
- ^ Фильм «Зеленый слоник» запретили в России Archived 2022-05-06 at the Wayback Machine, Cybersport.ru
- ^ «Lurkmore». Lurkmore.lol. Archived from the original on 27 September 2022. Retrieved 27 September 2022.
- ^ «Life.ru». 4 January 2017. Archived from the original on 7 June 2020. Retrieved 9 May 2017.
- ^ «Российская газета». 5 January 2017. Archived from the original on 9 January 2017. Retrieved 9 May 2017.
External links[edit]
- The Green Elephant (Zelyonyy slonik) at IMDb
- Baskova.com Archived 2016-11-09 at the Wayback Machine: Director Svetlana Baskova’s website
- Supernova Group: Зелений слоник (Green Elephant Calf) Archived 14 July 2006 at the Wayback Machine
Сюжет
Двух младших
офицеров сажают на гауптвахту, стены которой окрашены ядовито-зелёной
краской. Старший лейтенант (Сергей Пахомов) пытается начать разговор со
вторым офицером, но в весьма странной манере, сводя беседу к
рассуждениям о том, как «поебался в первый раз», как у него лилась
«малафья», как и где он срал, как его на срочной службе чуть не «сделали
пидором». Предлагает поиграть в карты, в шашки, cделав их из грязи и
бумаги. Пытается как-то развлечь своего собеседника.
Его
собеседник (Владимир Епифанцев) сперва смеётся от таких историй, но
лейтенант продолжает говорить, несмотря на просьбы «просто замолчать». У
второго офицера от таких бесед потихоньку иссякает запас терпения. В
конце концов он начинает кричать на лейтенанта и отрывает у него погоны.
Лейтенант начинает выпрашивать их обратно: «Хочешь, я на одной ноге
постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?». Этим поступком он
выводит второго офицера из себя и тот избивает его. Но лейтенант,
невзирая на боль, не успокаивается и предлагает ещё более бредовую идею:
«Вот у нас здесь мух много, понимаешь. Смотри, мухи. Они тебе спать
мешают, мухи. Я вот, давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы
их убьем, слышишь? И тебе тогда спать будет хорошо. Давай?» За эту идею
второй офицер избивает его ещё раз. На шум приходит зловещего вида
охранник (Александр Маслаев) и отправляет второго офицера «на работу»,
то есть чистить вилкой грязный унитаз. После «работы» второй офицер
возвращается в подавленном настроении и без штанов. Лейтенант поёт ему
песню про зелёного слоника и затихает. Пока второй офицер спит,
лейтенант испражняется на пол, обмазывается своими фекалиями, а также
испражняется в единственную в камере тарелку. Затем он будит товарища,
предлагая ему отведать «сладкий хлеб» из нее. Второй офицер шокирован
происходящим и пытается заставить лейтенанта умыться и отмыть тарелку.
На крик снова приходит охранник и волочит второго офицера «на работу».
В камеру к лейтенанту приходит начальник гауптвахты (Анатолий
Осмоловский). Он читает лейтенанту лекцию про тихоокеанский театр
военных действий во время Второй мировой войны. Разозлившись на
лейтенанта за глупость, начальник приказывает охраннику избить
лейтенанта, что тот и делает.
Офицеров приводят в темный
подвал, где начальник гауптвахты начинает всячески издеваться над
остальными персонажами, включая охранника (заставляет их петь, плясать
«Яблочко» и принуждает лейтенанта к оральному сексу). Второй офицер
прячет под шинель металлический прут и, не выдержав издевательств
начальника, убивает его, анально насилует труп, после чего вскрывает
себе вены. Охранник оттаскивает лейтенанта от тел, называя его
свидетелем, а после начинает объяснять, что теперь он станет полковником
и «будет командовать парадом». С этими словами охранник надевает на шею
петлю, а лейтенант выбивает стул из-под его ног вырванной у начальника
гауптвахты трахеей. После этого лейтенант засыпает среди окровавленных
тел.
Автор — Дарья Герцен
Я долго не решалась приступить к написанию статьи на данную тему в силу специфики самой киноленты и отдельных её сцен. Однако что-то всё же вынудило меня, какая-то внешняя сила. Наверняка ясновидящий Пахом постарался (если вы понимаете, о чём я). Если отбросить шутки в сторону, могу сказать от себя, что фильм определённо заслуживает внимания, хотя бы по причине своей провокационности, которая никого из посмотревших не оставит равнодушным. В этой статье я приведу не только эпичнейшие фразы из фильма, знакомые любому пользователю интернета, даже не смотревшему сей шедевр, но и затрону немножко истории и фактов о персонажах.
Постер х/ф «Зелёный слоник»
Живучие «слоновьи» цитаты
Несмотря на то, что фильм вышел в далеком 1999 году, широкую известность он приобрел в конце нулевых, разойдясь на кучу фотожаб, мемов и, обожэ, канувших в лету демотиваторов. Сегодня на дворе 2к18 (как же коробит от такого написания, но что делать, мейнстрим!), а цитаты из «Зелёного слоника» до сих пор на слуху в различных интерпретациях.
В качестве примера:
Выбери жизнь. Выбери «пошёл на работу, говно чистить». Выбери звездочки на пагоне. Выбери гаупвахту. Выбери лекции капитана. Выбери карты, шашки из грязи, истории, одну *хуительней другой и постоять, как цапля. Выбери трахею, пагонЫ и вилку. Выбери съ*баться по трубе и 3 фазы… Выбери жизнь. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. А? Не «А». Какие могут быть «А», когда есть сладкий хлеб.
Интерпретация монолога главного героя из х/ф «На игле»
А как вам, например, такая зарисовка (особенно актуальна сейчас, во время проведения Лиги Наций и др. чемпионатов):
— В принципе, можно, смотри: здесь гвоздём расчертим поле. А из грязи мяч сделаем.
— Да, по-моему, ты, бл*, *банулся, а не я. По-моему, ты, у тя крыша едет.
— Да нет, смотри. Я просто придумал. Мяч мы из грязи просто слепим, так? А ворота, значит, мы тоже из грязи слепим, и, я как раз вот, от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду. Я её на мелкие такие кусочки нарву, и, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну, чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь? В футбол?
Слоновий футбол
— Ямщиком помню служил сначала, там, знаешь, геолог один косматый как-то постучался, говорит тайга плачет что ли, ямщика у них там нету. Думаю, ну значит нам туда и дорога… Ну это когда я еще на почте служил…
— Слушай, ты можешь просто лечь, отдохнуть, всё, пи*дец?
— Ляг-ляг… тут особо не полежишь, тут ведь как на войне, понимаешь? А на войне как на дуре какой-нибудь… помню с одной дурой встретилися, опиум покурили, говорили на китайском, не знаю, что на нас нашло… я потом портвейн взял, 777 тогда по всему союзу был, и домой пошел, так, мягенько, устал тоже сильно…
— Ты можешь заткнуться просто?
— Слушай, а давай я тебе лучше спою чего-нибудь? А песня такая, про Кришну… Или Раму, какая х*й разница…
Хали-гали Кришна! Хали-гали Рама!
Трали-вали крыша, где ты будешь завтра?
Где ты будешь завтра? Тута или тама…
— Тута? Тут, *пта! Ты поэт русского рока, рок-то не позорь!
— Щас-щас, я еще одну песню спою, про Черную Луну значит…
— Про Луну споешь — вообще в сольный проект уйду!
— Ой, братишка… ну чего ты группу-то развалил? Ну хочешь… да все что хочешь! Можем в тур прощальный опять поехать, или на Нашествие, чтобы тебе уж совсем скучно не было…
Зарисовка на тему непростых отношений братьев Самойловых после распада «Агаты Кристи»
Режиссер «Зеленого слоника»
Светлана Баскова (ударение на «о», не путать с однофамильцем-певуном) – режиссёр эпичной треш-киноленты, помимо «слоника», сняла ещё ряд картин, которые с меньшей силой отозвались в сердцах зрителей.
Светлана Баскова собственной персоной
Хотя нужно признать, что истинные фанаты творчества Басковой посмотрели все её работы и, более того, зазубрили фразочки. Исключительно от себя могу добавить, что, будучи в десятом классе, я неоднократно подвергалась насилию со стороны своего одноклассника, который на ухо цитировал мне самые жирные фразы из фильма. Этим он не ограничивался: также моему вниманию предлагалось прослушать песню:
Зелёный слоник наш в оркестр пришёл,
Зелёный слоник наш трубу принёс.
Когда ребята уходили,
Зелёный слоник на трубе играл.
Играл про то, как плохо в клетке жить,
Как плохо есть проклятую еду,
Как плохо всем,
А хуже всех ему,
Ему – Зелёному слонику.
Сергей Пахомов
Награды киноленты
Шутки штуками, но картина была удостоена диплома II степени в разделе полнометражных игровых фильмов конкурса «Любительское кино» кинофестиваля «Любить кино! – 2000» в Москве, а это о чём-то да говорит! Не хочется углубляться в философствование об истинных смыслах киноленты, которая де-факто затрагивает серьезные стороны вопроса армейской жизни, а не только поедание фекалий, обмазывание ими, перманентную матерщину etc. Это всё гротеск. И это стоит понимать.
Несмотря на всю трешовость, критики видят в «слоне» сотни метафор. Самая яркая гласит о том, что кино на самом деле описывает состояние культуры 90-х: масс-медиа кормят обывателей говном, а власти на это смотрят сквозь шоры.
Зрители и фанаты фильма
Сразу стоит оговориться, что я не являюсь фанатом фильма и не ищу смысла там, где его нет. Я, на минуточку, не работаю на канале РенТВ, профессионалы которого занимаются чем-то подобным. Я здесь, собственно, для другой цели. Мои наблюдения позволяют констатировать примечательный факт, что фильм смотрят абсолютно разные слои населения с несхожими интересами и умственными способностями.
Безусловно, представителям субкультуры «гопник» этот кинчик под пивасик пришёлся очень даже по душе, но каково было моё удивление, когда я, въехав в общежитие универа, обнаружила, что стала проживать в комнате с неистовой фанаткой «слона», которая, условно, походит на ботаничку и вся такая из себя фифа. То-то и оно. «Зелёный слоник» рвёт все шаблоны.
Ремиксы и каверы, посвященные «Зеленому слонику»
В качестве отдельного пласта медиаискусства, посвященного «Зелёному слонику», можно выделить всевозможные ремиксы и каверы, часть из которых записана группой Enjoykin. Примечательным и забавным фактом является то, что любая, абсолютно любая музыка, положенная на отрывок из фильма, просто идеально вписывается в канву и настолько гармонирует с видеорядом и диалогами, что невольно создается ощущение, будто так и было изначально.
Пахом: карьера, личность, персонаж Поехавший и цитаты
Пользователям интернета Сергей Пахомов – Пахом – стал известен именно после просмотра фильма / миллиона мемов о «Зелёном слонике», хотя еще до развала СССР в медиа о нем были упоминания. Например, он успел засветиться в программе «Взгляд» как художник (в 1981 году окончил Краснопресненскую художку, в 1985 – Московское художественно-промышленное училище им. Калинина).
Сергей Пахомов
Более того, у некоторых сейчас может произойти когнитивный диссонанс и второй разрыв шаблона, но товарищ Пахом был арт-директором журнала ELLE. Такие пироги, малята.
Пахом сумел поднять вторую волну хайпа, приняв участие в шоу «Битва экстрасенсов» на телеканале «ТНТ». Его амплуа – юродивый, который что-то видит и стоит как цапля, повторяя обрывки фраз из «слоника». Боюсь предположить, какие рейтинги были у телеканала на момент выхода передачи.
Он смог запудрить мозги старым бабулькам-предподъездницам, дав огромную пищу для размышления и рассуждений о том, что, мол, неужели появился новый сильный экстрасенс (его подноготную они, по объективным причинам, не знали), но и сумел, как говорят, доставить кучу лулзов молодежи, которые как раз-таки знали о его прошлом.
После выхода нового сезона шоу даже у самых поехавших почитателей и верующих в экстрасенсов, магов, колдунов и чародеев возникли серьезные сомнения, касающиеся правдивости передачи.
Образ Пахома в шоу «Битва экстрасенсов»
Искушенные любители «Зелёного слоника» сразу же стали изучать личность Пахома, выискивая не только интересные факты о персонаже, но и проявляя интерес к его творчеству. К слову, Пахом еще и на дуде игрец, то есть музыкант. Опять же, в интернетах одной из самых популярных песен была композиция «А жизнь весёлый карнавал» с мозговыносящим клипом.
Личность Пахома, безусловно, неординарная и загадочная. Он любит играть, лицедейство – его второе имя. Никто и никогда не узнает его истинное «Я». Но как бы то ни было, товарищ Пахомов пользуется популярностью в московской тусовке и является её завсегдатаем.
В слоновьей картине он сыграл каноничного Поехавшего, которому принадлежит ряд цитат, приведённых ниже:
- Главное, чтобы пидором тебя не обозвали, если тебя один раз так обзовут, у тебя потом будет такая кличка, ну это… это хуже всего.
- Ну, «Три семерки» выпил, бл*дь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом по*балися! Быстро так, мы десять минут всего *балися-то… А у меня потом, бл*дь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
- Ну ладно вам, будьте же вы людьми…
- Я тебе покушать принес! (P.S. Пожалуй, самая распространённая фраза из фильма. Отлично подходит на случай важных переговоров).
Персонаж Поехавший из х/ф «Зелёный слоник»
Братишка: карьера актера и цитаты из «Зеленого слоника»
Братишка – Владимир Епифанцев – второй главный герой картины. Как говорит сайт Википедия, его киношная деятельность началась именно с «Зелёного слоника», хотя и до него, и после он участвовал и продолжает участвовать в спектаклях. Помимо «слона», у Басковой он снялся ещё в двух картинах – «Пять бутылок водки» и «За Маркса…». Периодически его можно наблюдать на телевидении: в роли участника шоу-программ, а также сериалах и фильмах.
Владимир Епифанцев
Но нам с вами, детям и подросткам нулевых, он запомнился ещё одной «ролью». Да-да, я уже вижу ваше задумчивое лицо, а это значит, что «мысля» пошла, и вы ворошите свои воспоминания. Далёкий 2003 год. Первые нормальные телефоны. ИК-порт. Передача файлов друг другу. И то самое видео… «Тайд». Ну что, вспомнили?
Видео начинается с фразы: «Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть». Собственно, зачем я вам всё это рассказываю? Вы прекрасно помните и без меня!
Кадр из того самого видео
Пересматривая сейчас этот ролик, по прошествии более 15 лет, в моей голове не укладывается, что здесь прикольного и почему все поголовно это качали? Но тогда, чёрт возьми, это было дико смешно и доставляло.
Сейчас Епифанцев активно снимает короткие видео для Instagram, попутно тролля всех, кто попадется ему на пути.
5 января 2017 года на своей странице в Instagram Владимир Епифанцев объявил о начале работы над новой полнометражной картиной «Операция ZS», выложив первый тизер. По словам актёра, эта лента будет в жанре роуд-муви, боевика и комедии по мотивам фильма «Зелёный слоник». Главные роли снова исполнят Пахомов и Епифанцев. «Российская газета» отмечает, что фильм может стать самым ожидаемым среди российской кинопродукции. Что ж, остаётся только ждать.
Цитаты Братишки:
— Меня твои истории просто до*бали уже, я уже не могу их слушать, бл*дь! Одна история ох*ительней другой просто! Про говно, бл*дь, про какую-то х*йню, молофью… Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? «Шишка, бл*дь, встанет — возбудимся». Чего, бл*дь? Про что несешь? Вообще ох*еть.
— НАЧАЛЬНИК, БЛ*ДЬ, ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ! ИДИТЕ МОЙТЕ ЕГО НАХ*Й, Я С НИМ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ!
— Х*ЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛ*ДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛ*ДЬ!!!
Диалоги из «Зеленого слоника»
И напоследок несколько бессмертных диалогов:
— Браток! Хочешь, в постою на одной ноге, а ты мне погону отдашь! Как цапля, хочешь?
— Ну ты *банутый, бля!
— Ну что вы?
— (смеётся)
— Ну вот смотри. Без рук, я даже не держуся ни за что, вот смотри. Как цапля! Только договор: погоны потом отдай, отдай, ладно?
— Да, окей, давай!
— Как цапля!
— Да, как цапля, а я те погоны отдаю сразу!
— Курлы, курлы, курлы, курлы, курлы!
— В принципе, можно, смотри: здесь гвоздём расчертим доску. А из грязи шашки сделаем.
— Да по-моему, ты, б*я, *банулся, а не я. По-моему, ты, у тя крыша едет.
— Да нет, смотри. Я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и, я как раз вот, от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду. Я её на мелкие такие кусочки нарву, и, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну, чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь? В шашки?
— Я когда знаешь хорошее вспоминаю перед сном, как по*бался я тогда вот? Первый раз по*бался. В деревне.
— Ну и как?
— Да х*ли я сейчас расскажу, бл*дь, шишка встанет, потом будем тут, бл*дь, малафить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну а у тебя что, не встанет, что ли?
— С какого х*я у меня должна встать шишка? От твоих историй, что ли, у меня должна шишка встать?
— Вдвоём. Сидим тут, бл*дь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну, три семёрки выпил, бл*дь. Ну, бутылку.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом по*балися.
— Бл*, о*уительная история просто! Не, у меня просто шишка так встала, что, бл*дь, щас стены *бать буду! Всё, что ли, по*бались и всё?
— Ну, быстро так, десять минут всего *бались-то! А у меня потом сразу, бл*дь, малафья полилася.
— (смеётся)
— Много малафьи налилось! Я, ну, когда дрочил просто…
— Бл*! Ну и истории у тебя!
— Ну я, Бердянск потом я вспоминаю, как… там море, типа Чёрного моря, такое, Азов, что ли?
— Не помню ничего, вроде, Азовское…
— Там я срал, бл*дь! Голый залез в море и насрал!
— О*уенно!
— Пьяный был тоже… «Три Семёрки» тоже пил. А оно везде, по всему Союзу «Три Семёрки», понимаешь?
— Не, я, вроде, *бался один раз… За*бись было!
— Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
— *б твою мать, бл*дь, иди отсюда нах*й, бл*дь!
— Что, что случилося-то?
— Ты что, обосрался что ли, мудак, бл*дь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принёс!
(Сцена с унитазом.)
— Чисти говно, бл*дь, на. Чисти говно.
— Чем, вилкой что ли?
— Чисти. Чисти говно! Садись уже. Садись! Чисти!
— Бл*дь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит.)
— Что «чисти», *пта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, *пта!
(Скребёт, плюёт, дергает, ругается, скребет, ничего не получается.)
— *пта, бл*дь… Как ей чистить, *б твою… Совсем *банулись. (Встаёт ногой на трубу, отламывает.) Бл*… *пта…
(Заходит охранник голый по пояс, показывает мастер-класс.)
— Чисти, чисти, сука. Вот как, бл*дь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро. Раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Говно! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай!
— Давай! Работай! (Уходит.)
— (Шепчет.) Пидорасы, бл*дь… Суки, бл*дь. Говно. Ох*енно. Бл*дь. Сука, бл*дь.
(Охранник появляется в кадре.)
— Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нах*й тогда отсюда, пошёл, бл*дь, ничего не можешь сделать, пошел нах*й, говно!
Истинные фанаты ждут продолжение культовой первой части «слоника», в то время как другая половина населения дружно плюётся и хочет стереть себе память, дабы вовсе забыть увиденное. В любом случае, равнодушным не остался никто. А это – главное.
Российский андеграундный фильм 1999 года — «Зелёный слоник», снятый режиссёром Светланой Басковой на любительскую видеокамеру. Картина была удостоена диплома II степени в разделе полнометражных игровых фильмов конкурса «Любительское кино» кинофестиваля «Любить кино! — 2000» в Москве. В данной подборке собраны фразы и цитаты из фильма «Зелёный слоник»:
Сколько сейчас времени-то, не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая!.. Эх ты, матюшка ты моя!… Мамочка ты моя! Что ж ты натворила-то??? Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря, ты каша-малаша в лепесточки!!! Эх ты! Мать-то моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Сели бы!!!
Слушай, давай я тебе спою чего-нибудь? Ну вот, а песня такая, про цирк. Называется «Зеленый слоник». И там… Ну… Я сейчас быстро спою, ну просто когда тебя увели, я эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: «Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зеленый слоник в наш в оркест пришел, зеленый слоник наш трубу принес, когда ребята уходили, зеленый слоник на трубе играл! Играл, пло то… про то! Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… Значит… Та-тара-тара-тара-та-та-та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть ху… сейчас, подожди… Как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему — зеленому слонику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… Ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
Хочешь, я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
У нас, когда отжимаешься, ж… лучше не подставлять!
Цитаты из Зелёного Слоника: Братишка, братишка, как поспал? Проголодался, наверное…
Да будьте ж вы людьми. Ну все ж мы люди.
Это предел моего внимания по отношению к тебе.
Я тебе покушать принес!
Ничего не понимаю… И это офицеры.
Я когда служил нормально, отжимался двадцать раз, с сумасшедшим поселили…
Ты понимаешь, что ты поехавший?
Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!
Ну что ты! Я тебе сейчас расскажу, вот смотри…
Бердянск потом я вспоминаю как…
Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!..
Завтрак испортится!
Ты мужик-то здоровый… Таких бабы любят!
Мать-то моя говорила тоже… Говорит, ты живи, и другим не мешай жить, понимаешь?
Ты живешь последний час!
Я зеленый слоник, я веселый головастик! Я зеленый слоник, я веселый головастик! Тиииик!
Какой самый известный самолет на тихоокеанском театре военных действий?
Иди под струю мойся!
Да будьте ж вы людьми. Ну все ж мы люди.
Я зеленый слоник, я веселый головастик! Я зеленый слоник, я веселый головастик! Тиииик!
Это предел моего внимания по отношению к тебе.
«Здеся»?! Кто научил тебя так говорить, «здеся»?!
Ты можешь просто помолчать, всё…
Пошел на работу! Слезай, сказал! Слезай! Слезай, на работу…
Я не понимаю, как тебя воспринимать. Может тебя…
О, проходите, пожалуйста, проходи, браток, проходи.
Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом.
Завтрак испортится!
Как поспал? Браток, Братишка!… Хочешь, докури братишка, хочешь постою как цапля?
Слушай, давай я тебе спою чего-нибудь? Ну вот, а песня такая, про цирк. Называется «Зеленый слоник».
Фразы, диалоги, частушки, цитаты и фразы из фильма «Зелёный слоник». Данный фильм снят в жанре трэш, в 1998—1999 годах режиссёром Светланой Басковой на любительскую киноплёнку. В фильме затрагиваются табуированные темы.