Готовые сценарии скетчей

100 новых смешных сценок. выпуск 1

Серия «Скетчи» 

Тук-тук, откройте дверь

Ангел и Демон

Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок. Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога… Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина

квартиры, молодого человека – он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела.

Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок за день – это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует.

Осторожнее с телефонами

Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.

К: Предлагаю новейшую разработку – поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)

Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.

Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.

К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…

Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).

К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена? М: На работе, где же еще?

К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…

М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!

Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.

К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч… (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).

Чем правильно заливать

Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) – алкоголику.

Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?

В: (пьяно) Давно?

Н: Давно.

В: А что раньше не приходил?

Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.

Смерть этажом выше

Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее – список, в правой – коса.

С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федоро-

вич?

М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.

С: Где же этот смертник?

М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?

С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду – без смерти я не уйду.

М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится. С: Да? Посмотрим.

С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за пра-вый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.

Ж: Вася, кто там был?

М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.

Точка зрения мясника

В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).

Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.

М: Сомневаюсь, что ко мне.

Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)

М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.

Ж: А вы кто?! М: Я мясник.

Смертельная шутка

В кабинет Сталина (С) заходит два генерала (Г) в сопровождении красноармейцев с винтовками.

Г1: (достает бумагу, зачитывает) Товарищ Сталин! Вы арестованы по обвинению в узурпации власти и геноциде. Все, что вы скажете, будет использовано против вас…

С: Я имею право на один звонок? Г2: Да.

С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку)

Г1: (испуганно) Товарищ Сталин, это же первоапрельская шутка!

С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта.

Г2: Не может быть! Мы бы никогда…

В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря.

С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шут-ник.

Почему Интернет не появился в 1944-м году

К Сталину (С) приходит молодой человек (М), ставит ноутбук.

С: Что это?

М: Это Интернет.

С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет? М: Он все знает.

С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.

М: (тыкает мышкой в экран на этот вопрос и остальные) 9 мая 1945 года, т-щ Сталин!

С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А

какой у нас ядерный боезапас?

М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.

С: Только в 49-м? (записывает) А что твой Интернет насчет т-ща Сталина говорит? М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953

году.

С: Какой такой смерти?!

М: Виноват, т-щ Сталин, так Интернет говорит. С: Расстрелять.

Входит охрана, вяжут М.

С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный. М: В Интернете нет главного, т-щ Сталин.

С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интер-нета. Там даже электричества нет.

М. уводят.

С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли – главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.

Что курил вождь

Сталин (С) набивает трубку табаком, поджигает и затягивается. Вдруг из-за спины высовывается рука и забирает трубку. Камера отъезжает, мы видим парня растаман-ского вида – дреды, разноцветная вязаная шапочка. Он делает пару затяжек и отдает трубку назад. Тут же его подхватывает охрана и уводит. К С. подходит начальник охраны

(Н).

С: Что это было?!

Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисовет-чик говорит: «Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит».

С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)

Розыгрыш власти

Сталин (С) во главе стола и его сподвижники – 4+ человека по бокам.

С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.

С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней. С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана! В приемную заходит охрана.

С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан,

на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я

свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять! Сидящий: За что?!

С: За отсутствие инициативы!

Тараканы оптом

В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).

К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись? П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?

К: А 30 килограмм будет?

П: 30 килограмм?! Зачем вам столько?

К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!

Террорист по случаю

За прилавком магазина фейерверков – одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).

К: Это магазин фейерверков? П: Да.

К: Дайте две ракеты! П: Нету.

К: А это? (показывает на полки с фейерверками)

П: Это муляжи для демонстрации. К: А зачем они?

П: Потому что это магазин фейерверков.

К: (в недоумении) А…

П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.

К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки…

П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улы-

бается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.

К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.

П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.

К: Беру. Деньги?

П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска. К: Спасибо.

П: Приходите еще.

Оклассике предохранения 

Кпродавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж). 

Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на… эту тему? 

П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу). 

Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот… Понимаете, моя дочка встречается с 

одноклассником. Вроде бы они читают классику, но… П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)

Ж: (читает обложку) «Отцы и дети». Думаете, поймет? П: А вы полистайте.

Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.

Книжная семейная ссора

В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).

М: У вас есть книга «Война и мир»? Ж: Четыре тома.

М: Так много? А можно только «Мир» без «Войны»? Ж: А как насчет «Войны» без «Мира»?

М: Не надо. Дайте лучше «Возращение блудной жены».

Ж: Ошиблись названием. Могу предложить «Лечение алкоголизма».

М: Это не ко мне. Может, есть «Женские измены. Как с ними бороться»? Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?

М: У соседа.

Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась «Как выжить на маленькую зарплату»? Или «Все о займах»?

М: Ты что, занимала у него денег?

Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь. М: Свет, давай мириться.

Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) «Наука любви», «Как найти работу», «Все о хорошей семье».

Книга о вкусной и здоровой пище

Клиент (К) и продавец (П).

К: У вас есть книга «О вкусной и здоровой пище»?

П: Есть в двух томах. Первый «О вкусной», второй «О здоровой пище». К: А в чем разница?

П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй – пожилые.

Как поднять посещаемость

Вмебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) 

ипара: парень (П) и девушка (Д). 

П: Можно испытать кровать? М: Да, конечно.

Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.

Смена кадра. Пара выбирается с кровати.

Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать. М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.

Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).

А: Эта пара уже месяц наши кровати «испытывает», и покупать не собирается. Гони их нахрен!

М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.

М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: «Озвучка никакая», «И драйва нет», «Точно, вот вчера была пара – полтора часа отжигала!».

Новейший телефон

Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).

П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите. К: Даже из туалета?

П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.

К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?

П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)

К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера? П: Эту функцию убрали за ненадобностью.

К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)

П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон грушевой компа-нии, он умеет все! Даже на работу за вас ходит…

Не покупайте вафельницы

Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).

М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.

П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две рифленые ско-вороды, соединенные шарниром)

М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче. П: А что такое? Очень удобная вещь.

М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпе-чатались красные квадратики от удара вафельницей.

Аптека

Зеленые и красные шарики

Подросток (С) обращается к аптекарю (П).

С: Привет, пап!

П: Привет, сынок! Куда собрался?

С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…

П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов.

(подает сыну коробку)

Очередь с удивлением смотрит на С.

П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)

Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.

П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

Презентация настойки

Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина стоит за неболь-шим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стакан-чики.

М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн «Малыш». (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон «Осень». Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов – «Настойка боярышника особая». Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!

М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную оче-редь алкоголиков – презентация происходит в аптеке.

За валидолом с пистолетом

В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.

С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обраща-ется к лежащим) До чего дошли – без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.

Воры

Приходите еще

Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).

Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…

В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?

Ж: Сегодня же воскресенье.

В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.

Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит. В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?

Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке.

(подает ключ)

В: Спасибо. (уходит)

Как у себя дома

Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.

В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.

В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.

В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.

В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.

В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола) В1: Да брось ты, надо сейф искать.

В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.

В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено наби-рает комбинацию, дверца открывается)

В2: Ну ты Колян, мастер!

В1: Мастер, мастер… Свет включай!

В2: Да ты чего?! (включает свет).

В2 разводит руками.

Врачи

Операция «Крестики-нолики»

Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.

Х2: Сестра, скальпель!

Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестооб-

разный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)

Х1: Начало тривиальное… (делает круговой разрез) Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)

Х1: И где этой «классике» вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)

Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)

Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так?

(делает круговой разрез)

Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).

Х1 разводит руками и чешет голову.

С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию? Х1,2: А мы уже начали. Зажим!

Как попасть к стоматологу без очереди

Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого пере-вязана щека.

М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.

Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос)

Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!

Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.

Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос под-садила…

Дартс, как тест на профпригодность

Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными раство-рами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1.

В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу! М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.

В: Мимо. Следующая. М2 бросает дротик.

В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще потрениро-ваться.

Камера отъезжает и мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.

© Юрий Дунаев, 2021

ISBN 978-5-0055-4569-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие автора

Если вы занимаетесь тем, что ставите спектакли, а исполнителями в них являются дети, этот сборник обязательно вам пригодится, поскольку предлагает целый репертуар для детского эстрадного театра миниатюр.

По-моему, в сегодняшних условиях такой театр – оптимальная форма для знакомства детей с актёрским искусством. Оцените сами преимущества этого проекта: современные дети, как правило, перегружены образованием, а постановка с ними драматических произведений малой формы (миниатюр) уменьшает на них нагрузку, сокращает сроки подготовки репертуара; исполнители могут легко заменять друг друга в случае необходимости, что предохраняет от срывов выступлений; эстрадный принцип постановки (минимум оформления и реквизита) не требует больших затрат, придаёт проекту мобильность, а стихотворная форма миниатюр способствует более быстрому запоминанию и усвоению ролей актёрами-детьми. Еще одна выгода проекта в том, что он бессрочный. С созданием базового репертуара (10—15 миниатюр) сроки не имеют значения, так как проект предполагает ввод исполнителей последующих поколений в имеющиеся постановки.

Подобрать по силам роль каждому малолетнему актёру, никого не обделить, не обидеть, и всё это в формате одной большой пьесы – практически невыполнимая задача! В театре миниатюр все роли – главные, все актёры на виду! Это еще один плюс предлагаемой автором модели театра. Его «минус» – отсутствие современной оригинальной малоформатной драматургии. И тут автор вносит свою лепту в решение этой проблемы. В этом сборнике вашему вниманию предлагается 100 театральных скетчей!

Скетч (от англ. sketch – букв. набросок) – короткая сценка, с участием нескольких актёров, в ней нет глубокой характеристики персонажей или сложной интриги, зато есть острый диалог. Скетч относится к театрально-эстрадному жанру, не требует большой обстановки и декораций; это комический номер, представляющий героя или ситуацию, как правило, из современной жизни в сатирической обрисовке. Героями скетча могут быть сказочные или фантастические персонажи, лишь бы они выражали характерные черты человеческой психологии.

Ясность образного мышления, искренность выражения чувств, драматическую логику и самый драгоценный и редчайший дар, который только встречается в литературе – дар подлинного, чистого и светлого юмора, автор данного сборника заимствовал у известных детских поэтов.

ВЕРНОСТЬ ТРАДИЦИИ
Согласно старинному правилу театральное представление должно начинаться с пролога, а заканчиваться эпилогом. Мы решили последовать этой традиции, поэтому нашу сотню разнообразных историй предваряет…

ПРОЛОГ

Выходят двое актеров.

ПЕРВЫЙ

Дорогие зрители!

ВТОРОЙ

Вы наши вдохновители!

ПЕРВЫЙ

Всё, что в жизни этой важно,

Вам сегодня мы покажем.

ВТОРОЙ

Дарим вам букет историй,

В них и радость есть, и горе…

ПЕРВЫЙ

Есть и слёзы, есть и смех.

ВТОРОЙ (мечтательно)

Ах, иметь бы нам успех!

ПЕРВЫЙ (Второму)

Ждешь от зала комплиментов?

ВТОРОЙ (обращаясь к залу)

Хоть чуть-чуть аплодисментов!

Зрители аплодируют.

За аванс поклон примите!

Актеры кланяются.

ПЕРВЫЙ

Слишком строго не судите

Наши скромные уменья.

ВМЕСТЕ

Начинаем представленье!

СКЕТЧИ-МАЛЮТКИ

ЗВЕЗДА

Использованы стихи А. Барто

Действующие лица:

ЛЮБОЧКА

ДЕТИ

В окружении Детей входит Любочка. Дети делают с нею селфи.

ЛЮБОЧКА

Мне еще добавьте лайки, —

Я сегодня в новой майке!

(Красуется.)

Синенькая юбочка,

Ленточка в косе…

(Выходит вперед, спрашивает у зрителей.)

Кто не знает Любочку?

ДЕТИ (хором)

Любу знают все!

ЛЮБОЧКА (зрителям, кокетливо)

Здесь, на конкурсе танцоров,

От восторженных от взоров

Места не найду никак…

(Принимает разные позы.)

Просят сняться так и так…

(Возвращается к Детям, продолжает фотографироваться с ними, потом командует.)

Девочки и мальчики,

Встаньте в полукруг!

(Помогает Детям правильно расположиться, сама встает в центре.)

Как танцует Любочка?

ДЕТИ (хором)

Лучше всех подруг!

ЛЮБОЧКА (танцуя на месте)

Кружится и юбочка,

И ленточка в косе…

КТО-ТО ИЗ ДЕТЕЙ (робко)

Спляшем вместе с Любочкой.

ЛЮБОЧКА (повелительно)

Да! Танцуйте все!

Музыка. Дети пляшут, кто во что горазд. Любочка ходит между ними, показывает им красивые движения, подзадоривает их, потом выходит на авансцену, говорит в зал.

Знают все проказники,

Кто звезда на празднике!

Замирает в живописной позе. Дети снова ее фотографируют.

ДЕРЕВЕНСКОЕ УТРО

Диалог

Действующие лица:

ОН

ОНА

Выходят двое малышей в русских народных костюмах.

ОН (в зал)

Раным-рано поутру

Пастушок…

(Изображает игру на рожке.)

Ту-ру-ру-ру!

ОНА (в зал)

А коровки в лад ему

Затянули…

(Изображает корову.)

Му-у-у! Му-у-у!

ОН (обращаясь к ней)

Ты, Буренушка, ступай,

В чисто поле погуляй,

А вернешься вечерком,

Нас напоишь молочком.

ОНА (согласно кивая)

Му! Вернусь я вечерком,

Напою вас молочком!

ОН (ласково)

Коровушка! Кормилица!

ОНА (закинув голову, радостно)

Му-у-у!

(В зал.)

Молочко коровье

Всем вам на здоровье!

ЗИМА

Исп. ст. В. Суслова

Действующие лица:

ЗАЯЦ

МЕДВЕДЬ

Метель. С разных сторон появляются исполнители

Зайца и Медведя, в руках держат теплую одежду.

ЗАЯЦ (зябко передергивая плечами)

Бр-р!..

МЕДВЕДЬ (та же игра)

Бр-р!..

ЗАЯЦ

Зима как злится!

МЕДВЕДЬ

Заморозить всех грозится!

ЗАЯЦ

Чтобы нам в мороз согреться,

Нужно потеплей одеться!

Оба надевают теплую одежду.

МЕДВЕДЬ (довольный)

Вот теперь другое дело!

ЗАЯЦ (командует сам себе)

И ходи, Зайчонок, смело!

МЕДВЕДЬ (напевает)

Заинька, походи,

Серенький, походи!

ЗАЯЦ (ходит, приплясывая)

Вот так, вот так похожу!

Вот так, вот так похожу!

Та же игра с другими движениями.

МЕДВЕДЬ

Заинька, топни ножкой,

Серенький, топни ножкой!

ЗАЯЦ

Вот так, вот так топну ножкой!

Вот так, вот так топну ножкой!

МЕДВЕДЬ

Заинька, покружись,

Серенький, покружись!

ЗАЯЦ

Вот так, вот так покружусь!

Вот так, вот так покружусь!

МЕДВЕДЬ

Заинька, поклонись,

Серенький, поклонись!

ЗАЯЦ (кланяясь Медведю и зрителям)

Вот так, вот так поклонюсь!

Вот так, вот так поклонюсь!

(Медведю.)

Хочешь ты теперь размяться?

МЕДВЕДЬ

Нет, в берлогу мне б забраться!

Хоть тепло в медвежьей шубе,

Но Медведь зимы не любит.

ЗАЯЦ (подавая руку)

Что ж, простимся… Лезь в берлогу!

МЕДВЕДЬ (зевая)

Я вздремну совсем немно-о-го…

Стереги тут мой покой!

ЗАЯЦ

Разбудить когда?

МЕДВЕДЬ

Весной.

(Уходит.)

ЗАЯЦ (вслед)

Сладких снов тебе, Медведь!

За сценой раздается мощный храп. Заяц говорит в зал.

Братцы! Просьба не шуметь!

ГАЛОЧКА

Исп. ст. И. Демьянова

Действующие лица:

ОН

ОНА

Прыгая через скакалку, появляется девочка, следом выходит мальчик.

ОНА

Прыг-скок,

Прыг-скок…

ОН (зрителям)

Очень любит Галочка

Быструю скакалочку.

ОНА (прыгает, убыстряя темп)

Прыг-скок,

Прыг-скок,

Прыг-скок…

ОН (девочке)

И тебе не жалко ног?

ОНА

Нет, совсем не жалко.

ОН

А твою скакалку?

ОНА (перестав прыгать)

Что?

ОН (повторяет)

Твою скакалку!

Для тебя она трудилась

И, наверно, уморилась.

Девочка задумывается.

Что молчишь ты, Галочка?

ОНА (прикладывает палец к губам)

Тсс!..

(Бережно кладет скакалку на пол.)

Отдохни, скакалочка!

Проходя мимо мальчика, увлекает его за собой, вместе уходят на цыпочках.

КОЗЛИК-МАТЕМАТИК

Исп. ст. К. Авдеенко

Действующие лица:

КОЗЛИК

ДЕВОЧКА

Выходит Козлик, в задумчивости чертит пальцем в воздухе цифры. Появляется Девочка с корзинкой, откуда торчат листья салата.

ДЕВОЧКА (в зал, указывая на Козлика)

Вот наш Козлик.

КОЗЛИК (задумчиво)

Ме-ме-ме!

ДЕВОЧКА

Учится считать в уме.

(Козлику.)

Лучше съел бы ты салатик!

КОЗЛИК (с гордостью)

Скоро буду математик,

Посчитаю всё вокруг!

ДЕВОЧКА (откладывая корзинку)

Что ж, тебя проверим, друг!

Сколько будет два плюс пять?

КОЗЛИК (задумывается)

Гм!.. Два плюс пять…

ДЕВОЧКА

Да! Два плюс пять.

КОЗЛИК (чертит в воздухе)

Два плюс пять… Два плюс пять…

(Растерянно.)

Ме-ме-ме! Забыл опять!

ДЕВОЧКА (с укоризной)

Ну, что же ты!

КОЗЛИК (жалобно)

Ме-е!.. Мука!

Очень трудная наука!

Девочка смеется, угощает Козлика салатом.

СПАТЬ ПОРА!

Исп. ст. С. Маршака

Действующие лица:

МАТЬ

ДОЧЬ

Окно, рядом с ним стул. Зевая, входит маленькая девочка. Подходит к окну, всматривается в темноту, садится на стул, дремлет. На пороге появляется Мать, в руках у нее вязание и игрушечный медведь.

МАТЬ (с улыбкой)

Вот где спит моя малышка!

(Подходит к Дочери.)

Мы тебя искали с мишкой.

ДОЧЬ (сонным голосом)

Угу.

(Берет у Матери медведя, обнимает его.)

МАТЬ (задергивая занавески на окне)

Наступает ночка…

Ты устала, дочка?

ДОЧЬ (через паузу)

Угу.

МАТЬ (лаская Дочь)

Ножки бегали с утра,

Глазкам спать давно пора.

(Ведет Дочь к выходу.)

Ждет тебя кроватка…

(Дочь зевает, потягивается.)

Будешь спать ты сладко!

(Обнимаются.)

Спокойной ночи, доченька!

ДОЧЬ (идет к выходу, оборачивается)

Угу.

(Уходит.)

Мать садится на стул, вяжет.

МАТЬ

Для моей любимой дочки

За ночь я свяжу носочки;

Мне к труду не привыкать,

А поспать…

(Зевает, встряхивает головой.)

Успеет мать!

ЛИСА И КРОТ

Исп. ст. Б. Заходера

Действующие лица:

ЛИСА

КРОТ

На сцене стул, обозначающий вход в нору Крота.

КРОТ (появляясь, в страхе)

Ах! Скорей бы мне укрыться, —

Гонится за мной лисица!

(Мечется по сцене.)

ЛИСА (появляясь)

От меня, Крот, не уйдешь,

Мне на ужин попадешь!

Крот ныряет под стул, выползает с другой стороны.

КРОТ (отдуваясь)

Уф! Я дома, я спасен.

ЛИСА (в сторону)

Думает, что защищен.

Я кротовую нору

По крупицам разберу!

Лиса пытается пролезть под стулом и застревает.

КРОТ (Лисе, весело)

Здравствуйте! Привет! Салют!

ЛИСА (кряхтит)

Кажется, застряла тут.

КРОТ

В гости вас не приглашали.

ЛИСА

Мы придти решили сами.

(Через паузу, елейным голосом.)

Славный домик, милый Крот,

Только больно узкий вход!

КРОТ

Вход, Лисичка, в самый раз:

Он не впустит в домик вас!

ЛИСА (с досадой)

Ах!

МАСТЕР-КЛАСС

Исп. ст. С. Островского

Действующие лица:

СЕСТРА

БРАТ

Двое детей садятся за накрытый стол. Сестра открывает маслёнку, берет столовый нож и кусок хлеба с тарелки, при этом говорит.

СЕСТРА

Я в науках слабовата,

Чтобы взрослых удивлять,

Но зато уже умею

Масло к хлебу прибавлять.

(Намазывает масло на хлеб.)

Это для меня…

(Берет новый кусок хлеба.)

А это…

БРАТ

Для меня!

СЕСТРА (согласно кивая)

Для братика …

(Зрителям.)

Такая математика!

(Собирается намазывать хлеб.)

БРАТ (настойчиво)

Я сам! Я сам!

СЕСТРА

Ну, давай!

Брат повторяет действия сестры.

Молодец! С меня недаром

Младший брат пример берёт,

Потому что в результате

Получился…

БРАТ (показывает зрителям)

Бутерброд!

СЕСТРА (та же игра)

Не лист капустный,

Бутерброд!

(Откусывает, говорит с полным ртом.)

И очень вкусный!

БРАТ (делает то же самое)

Бу-бу-бу-бу!

СЕСТРА (зрителям)

Научить могу и вас.

(На край сцены кладет бумагу и ручку.)

Запись тут на мастер-класс!

ЗЛЮЧКА

Действующие лица:

КОЗЛИК

ДЕВОЧКА

Играющий Козлика ходит в раздражении. За ним некоторое время наблюдает Девочка.

КОЗЛИК

Ме-е-е! Ме-е-е!

ДЕВОЧКА

Почему, скажи, Козёл,

Ты на всех сегодня зол?

КОЗЛИК

Почему, да почему, —

Я и сам-то не пойму!

(Ходить, подпрыгивая.)

Ме-е-е! Ме-е-е!

ДЕВОЧКА (в сторону)

Задирает кверху ноги, —

Видно, что в большой тревоге.

КОЗЛИК

Ме-е-е! Ме-е-е!

ДЕВОЧКА

Всё же мне ответь, Козёл,

Почему на всех ты зол?

КОЗЛИК (останавливается, задумывается)

Ме-е-е! Ме-е-е!

(Запрокидывает голову.)

Может быть, на небе хмуро…

(Переводит взгляд на Девочку.)

Может быть, хозяйка – дура!

(С угрозой наступает на Девочку.)

Ме-е-е!

ДЕВОЧКА (в страхе кричит)

Ой! Ой! Помогите! На помощь!

Убегает. Козлик ее преследует.

ХОЛОДНО!

Исп. ст. О. Высотской

Действующие лица:

ПЕРВЫЙ

ВТОРОЙ (кошка)

Свист вьюги. Первый, закутавшись в плед, слушает в наушниках музыку, пританцовывает. Дрожа, появляется Второй в образе кошки.

ВТОРОЙ (остановившись в стороне, жалобно)

Мяу!

Первый не слышит. Второй мяукает снова и снова.

ПЕРВЫЙ (сняв наушники)

Кто мяукнул у дверей?

ВТОРОЙ (требовательно)

Мяу!

ПЕРВЫЙ (с удивлением)

Мурка!

ВТОРОЙ

Открывай скорей!

На дворе бушует вьюга…

ПЕРВЫЙ (изображает, что открывает дверь)

Где же ты была, подруга!

ВТОРОЙ

На охоту я ходила, —

Только лапы застудила!

ПЕРВЫЙ (с сочувствием)

Бедная! Скорей домой!

Второй пробегает мимо Первого, срывает с него плед, закутывается.

ВТОРОЙ

Как же холодно зимой!

ПЕРВЫЙ

Мне, лишь ноги замерзают,

Очень танцы помогают.

(Включает музыку.)

Спляшем вместе антраша*,

И согреется душа!

(Танцует сам и приглашает к танцу Второго.)

________________________________

*Антраша́ – скачкообразный прыжок, во время которого ноги танцора быстро скрещиваются в воздухе, касаясь друг друга.

АКВАРИУМ

Действующие лица:

ПЕРВАЯ

ВТОРАЯ, девочки

РЫБКИ

Аквариум, где в разные стороны двигаются Рыбки. Первая девочка, стоя к ним спиной, доедает мороженое. Вторая завороженно смотрит на Рыбок.

ПЕРВАЯ (чавкая)

Здорово здесь! Да?

ВТОРАЯ (с восторгом)

Чудесно!

ПЕРВАЯ

И просторно – вдоволь места!

Помнишь, у макак теснились,

Чуть едой не подавились!

Нынче много в зоосад

Привезли с утра ребят!

ВТОРАЯ (указывая на аквариум)

Посмотри, тут за стеклом

Выстроен подводный дом,

Разных рыб живёт семейка…

ПЕРВАЯ (взглянув на Рыбок)

Говорить, жаль, не умеют,

Только пасти разевают…

ВТОРАЯ

Но умом всё понимают!

Их родной аквариум

Им привил глубокий ум.

(Разговаривает с Рыбками.)

Вы скромны, а не спесивы,

Все по-своему красивы,

В пестрой амуниции —

Гордость экспозиции!

Рыбки сбиваются в стайку, широко открывают рты. Вторая радостно всплескивает руками.

Мне как будто отвечают!

ПЕРВАЯ (прохладно)

Я того не замечаю.

ВТОРАЯ

Ну, взгляни же! Эти рыбки

Посылают нам улыбки!

ПЕРВАЯ (с усмешкой)

Гм!.. Что это означает?

ВТОРАЯ (с увлечением)

Абсолютно подтверждает,

Что аквариумные

Рыбы очень умные!

Рыбки согласно кивают головами.

Видишь? Видишь?

Как прекрасно!

Раздается бой часов.

ПЕРВАЯ (закончив есть)

Тратим время здесь напрасно.

ВТОРАЯ (с теплотой)

Близок мне животный мир!

ПЕРВАЯ (тянет Вторую к выходу)

Я хочу еще пломбир!

Уходят. Рыбки удивленно смотрят им вслед.

НАРИСУЕМ ВСЁ!

Исп. ст. Н. Артюховой, В. Берестова

Действующие лица:

ПЕРВЫЙ, 10 лет

ВТОРОЙ, 7 лет

ТРЕТИЙ, 5 лет

Трое разновозрастных детей выходят с бумагой и красками.

ПЕРВЫЙ

И в десять лет…

ВТОРОЙ

И в семь…

ТРЕТИЙ

И в пять…

ПЕРВЫЙ

Все дети любят рисовать!

Располагаются на сцене, рисуют.

И каждый смело нарисует

Всё, что его интересует,

Что вызывает интерес:

Далёкий космос, ближний лес…

ВТОРОЙ

Цветы…

ТРЕТИЙ

Машины…

ВТОРОЙ

Сказки, пляски…

ТРЕТИЙ

Всё нарисуем!

ВТОРОЙ

Были б краски!

ПЕРВЫЙ (показывая свой рисунок, комментирует)

Галчонок-хромоножка

Барахтался в пыли.

За ним гонялась кошка,

А мы его спасли.

У нас галчонку нравится,

Не плачет, не грустит;

Когда совсем поправится,

В окошко улетит.

ВТОРОЙ (показывает свой рисунок)

Рыбка к сёстрам подплывёт,

Что-то ловит ротиком,

Будто крылышком взмахнёт

Плавником коротеньким.

На окошке им светло,

Весело в аквариуме.

Мы всегда через стекло

С ними разговариваем!

ТРЕТИЙ (показывает свой рисунок)

А вот морские свинки

Жуют морковь в корзинке…

ПЕРВЫЙ

Но свинками за что же

Морскими их зовут?

ВТОРОЙ

На свинок не похожи

И в море не живут!

ТРЕТИЙ (задумывается)

Гм!.. Я не знаю.

(Смущенно улыбается.)

Все вместе весело смеются.

ПЕРВЫЙ (в зал)

Понравились вам наши сказки?

Всё нарисуем, – были б краски…

ВТОРОЙ

И лист бумаги на столе…

ТРЕТИЙ

И мир…

ВМЕСТЕ

В семье и на земле!

ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ

АКТУАЛЬНЫЙ ВОПРОС

Действующие лица:

МАЛЬЧИК

ПЕРВАЯ

ВТОРАЯ, девочки

Мальчик на ходу надевает матросскую бескозырку, за ним следуют две девочки.

МАЛЬЧИК (девочкам)

Если есть у вас вопросы,

Задавайте их матросу.

Вам ответить буду рад…

(Смотрится в зеркало.)

А потом я – на парад!

ПЕРВАЯ (горячо)

Да! Вопросов накопилось…

ВТОРАЯ (так же)

У котяток что случилось?

МАЛЬЧИК (переспрашивает)

А что случилось у котят?

ПЕРВАЯ

Почему они не спят?

ВТОРАЯ

Почему буфет открыли?

ПЕРВАЯ

Чашку новую разбили…

ВТОРАЯ

Уронили барабан…

ПЕРВАЯ

Поцарапали диван…

ВТОРАЯ

Почему их лапки

Влезли в наши тапки?

МАЛЬЧИК (разочарованно)

Гм!.. Думал, спросите про море…

Эх, девчонки, с вами горе!

ПЕРВАЯ (требовательно)

Ты ответишь на вопрос?

МАЛЬЧИК (неохотно)

Ну, конечно. Я ж матрос!

А как стану адмиралом,

Будет дел тогда навалом…

(Разводит руками.)

Вот тогда уж – извините!

ВТОРАЯ (активней, чем прежде)

Нам ответь скорее, Витя,

Что случилось у котят?

ПЕРВАЯ (так же)

Почему они не спят?

ВТОРАЯ

С молоком разбили плошку…

ПЕРВАЯ

Разбудили маму-кошку…

ВТОРАЯ

Почему…

МАЛЬЧИК (перебивает)

Почему да почему! Потому что…

(Отходит в сторону.)

Потому что…

(Задумывается.)

Девочки переглядываются.

ВТОРАЯ (указывая на Мальчика)

Я к нему.

Он ответ, конечно, знает…

ПЕРВАЯ (согласно кивая)

Но от нас пока скрывает.

Обе подходят к Мальчику, вопросительно смотрят на него.

МАЛЬЧИК (напряженно думая)

Что случилось у котят?

ДЕВОЧКИ (вместе)

Да!

МАЛЬЧИК

Почему они не спят?

ПЕРВАЯ

Да!

МАЛЬЧИК

Почему буфет открыли?

ВТОРАЯ

Да!

МАЛЬЧИК

Чашку новую разбили…

Девочки согласно кивают после каждого вопроса.

Уронили барабан…

Поцарапали диван…

С молоком разбили плошку…

Разбудили маму-кошку…

ПЕРВАЯ (потрясая руками)

Почему порвали книжку?

МАЛЬЧИК (с загадочным видом)

Потому что…

(Выдержав паузу, громко.)

Ловят мышку!

(Девочкам, строго.)

Ясно вам?

ДЕВОЧКИ (встав по стойке «смирно»)

Так точно!

МАЛЬЧИК (довольный)

Вот!

(Зрителям.)

Не возьмут котят во флот!

ВОРИШКА

Действующие лица:

МЕЛЬНИК

СИНИЧКА

По сцене в беспокойстве ходит Мельник в пыльном фартуке, в руке у него записка.

МЕЛЬНИК (пожимая плечами)

Где искать мне эту птичку?

(Останавливается, спрашивает у зрителей.)

Вы не видели Синичку?

(Показывает записку.)

Адрес мне ее назвали,

Но ее там не видали

Прямо с раннего утра.

СИНИЧКА (появляясь)

Я Синичка!

МЕЛЬНИК (вздыхая с облегчением)

Ох!.. Ура!

(Синичке, серьезно.)

В поручители пойдете?

СИНИЧКА (в недоумении)

Если повод назовете.

Сами кто вы?

МЕЛЬНИК

Мельник я.

СИНИЧКА (протягивая руку)

Будем с вами мы друзья!

МЕЛЬНИК (прячет руки под фартуком)

Ну, не знаю! Может быть…

СИНИЧКА (с участием)

Как мне горю пособить?

Я ведь вижу – вы несчастны…

МЕЛЬНИК (преодолевая волнение)

Тратим время мы напрасно!

Значит, так. Вы…

СИНИЧКА

Я Синичка.

МЕЛЬНИК

Воробью вы кто?

СИНИЧКА

Сестричка.

МЕЛЬНИК

Знаете, где братец ходит?

СИНИЧКА (уверенно)

Да. Субботник он проводит —

Чистит, драит он гнездо.

МЕЛЬНИК (с иронией)

Ах, вот так! О-о!..

СИНИЧКА

Что значит «О!»?

Чистоте ведь каждый рад…

МЕЛЬНИК (хлопая в ладоши)

Ай, да братец!

СИНИЧКА (с улыбкой)

Просто клад!

С детства правильно воспитан,

Телом в меру он упитан,

Очень честен, добр, и смел,

И в делах он преуспел!

МЕЛЬНИК (язвительно)

Ну, дела его известны!

СИНИЧКА

Надо лишь ему невесту,

Ведь завидный он жених!

МЕЛЬНИК (согласно кивая)

Да, на подвиги он лих!

СИНИЧКА

Завершив уборку к сроку,

Со знакомою сорокой

Он пойдет на местный рынок,

Купит к ужину сардинок.

МЕЛЬНИК

Так он вам всё расписал?

СИНИЧКА

Да.

МЕЛЬНИК (в негодовании)

Обманщик он! Нахал!

СИНИЧКА (в недоумении)

Что такое?

МЕЛЬНИК

Знай! Воришка —

Твой братишка Воробьишка!

СИНИЧКА (в возмущении)

Клевета! Пустой базар!

МЕЛЬНИК

Что ж! Пойдем ко мне в амбар,

Там своим нахальным носом

Вор клевал чужое просо!

СИНИЧКА (в ужасе)

Быть не может!

МЕЛЬНИК

Сто чертей

В тихом омуте…

СИНИЧКА (хватает Мельника за руку)

Скорей!

Прекратить бесчестье надо!

(Тянет Мельника за кулисы.)

МЕЛЬНИК (с ухмылкой)

Полюбуешься на брата —

У меня в амбаре связан.

СИНИЧКА (в беспокойстве)

Жив?

МЕЛЬНИК

Ремнем уже наказан!

Уходят.

ГРИБНИКИ

Действующие лица:

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК

ВАНЯ

ЗИНА

МЕДВЕДЬ

Дети с корзинами ходят по лесу, собирают грибы, перекликаются:

– Ау! Ау!

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК (зовет)

Эй! Сюда скорей, ребята,

Тут лисички и опята!

Ваня и Зина подходят к нему, он показывает им грибы.

Вот маслёнки-старички…

ЗИНА (восторженно)

Носят все воротнички!

ВАНЯ (смотрит по сторонам)

Где ж опята и лисички?

Нету ни одной сестрички.

(Старшему мальчику, с укоризной.)

Ты уж всё тут обобрал!

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК

Ты бы, Ваня, поискал,

А не говорил напрасно.

ЗИНА (низко присев)

Гриб нашла я с шапкой красной!

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК

Вот тебе пример! Да, Зина?

ЗИНА (хвастаясь)

У меня уж полкорзины!

Ты пониже, Вань, сгибайся…

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК

Не ленись, Иван!

ЗИНА

Старайся!

ВАНЯ (указывая в сторону)

Поищу я на полянке.

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК

Там растут одни поганки.

ЗИНА (морщась)

Фу! Поганки!

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК (объясняет)

Шляпка яркая в горошек,

Воротник на тонкой ножке…

ВАНЯ (рассуждая)

Что же, гриб красив на вид…

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК

Но опасен, ядовит.

(Отходит в сторону.)

ЗИНА

Не годится он для супа!

ВАНЯ

А для жарки?

ЗИНА

Спорить – глупо!

От него и мухам мор,

Гриб зовётся «мухомор».

ВАНЯ (повторяет)

Му-хо-мор…

(Достает из своей корзины мухомор.)

ЗИНА (указывая на мухомор)

Вот он и есть!

Но его опасно есть.

(Берет мухомор из рук Вани и выбрасывает.)

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК (зовет)

Смотрите, тут кто-то до нас проходил,

И все-то грибы он ногой подавил!

Дети собираются вместе.

МЕДВЕДЬ (за спиной у детей)

Мои грибы! В моём лесу!

Хочу – домой несу,

А хочу – ногой топчу!

ЗИНА (рассуждая)

Может, не знает он толку в грибах…

ВАНЯ

Или берёт только те, что на пнях.

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК

Будьте здесь, меня дождитесь,

Дальше в лес не торопитесь!

(Уходит.)

Зина садится, перебирает грибы в корзине. Ваня заглядывает ей через плечо.

ВАНЯ (с завистью)

Всё ж везучая ты, Зинка, —

Набрала почти корзинку!

ЗИНА (весело)

Брать грибы – чего же легче!

Отберу я те, что крепче.

(Рассматривая гриб.)

Этот в мусор, он крошится…

(Бросает гриб в сторону.)

ВАНЯ (подбирает гриб)

Мне и мусор пригодится!

МЕДВЕДЬ (следя за детьми, напевает-приговаривает)

Я по лесу по зелёному гулял,

Каких надо мне грибов, таких набрал:

В осиннике – рыжиков,

По березничку – берёзовиков,

По сосновым пням – опёночков.

СТАРШИЙ МАЛЬЧИК (вбегает, говорит, запыхавшись, указывая при этом)

Там, на горке, и под горкой,

Под берёзой, и под ёлкой

Хороводами и в ряд —

Всюду белые стоят!

ЗИНА и ВАНЯ

Ура! Грибы! Ура!

Дети уходят.

МЕДВЕДЬ (один, размышляет)

У медведя во бору

Все грибы ведь соберут!

(С угрозой.)

Но медведь не спит,

Он на вас как зарычит:

Р-р-р! ..

(Идет вслед за детьми.)

ДЕТИ (за сценой в страхе кричат)

А-а! Медведь! Берегись! Спасайся!

(Бегут через сцену, на ходу бросают корзины, разбегаются в стороны.)

МЕДВЕДЬ (выходит, озирается)

Побросали все корзинки,

Разбежались Ваньки, Зинки…

(Подбирает корзины.)

Мне достался их улов.

Эх, нажарю я грибов!

СКЕТЧИ-МАЛЮТКИ

1. 29.02.2012, 16:00

   
   

   #1

   Cмешные скетчи
   

   Очень давно, лет 15 назад, видела потрясающий скетч, но к огромному сожалению, практически его забыла. Может кто то видел его и напомнит или знает, где есть видеоссылка?
   Суть — идёт съёмка кино, снимают классическую сцену прихода мужа домой, а там любовник с женой. Муж любовника убивает. Режиссёр снимает дублей 6 и в каждом дубле просит что то изменить — побыстрее, помедленее, поэмоциональнее, поэротичнее…… Артисты каждый дубль играют совершенно по другому в соответствии с поставленной задачей. Смотрится очень забавно.

   ---

2. 29.02.2012, 16:05

   
   

   #2

   
   

   ---

3. Следующий пользователь сказал cпасибо JMR за это полезное сообщение:

   ---

4. 29.02.2012, 17:10

   
   

   #3

   
   

   Сообщение от JMR
   

   Очень давно, лет 15 назад, видела потрясающий скетч, но к огромному сожалению, практически его забыла.

   Позвольте поблагодарить з ссылки и вопрос,а где видели этот скетч,по ТВ или ?просто если в отеле,то я много лет гонял этот скетч и вариаций у него масса)))Даллас,My son is dead>Torito il morto и тд но если по ТВ,то тут помочь смогу вам врядли(((

   ---

5. 29.02.2012, 17:37

   
   

   #4

   
   

   хорошая темка по скетчам:) Их можно в работу брать

   ---

6. 03.03.2012, 20:07

   
   

   #5

   
   

   я в отеле видела. в робинзонклубе. опишите,плиз, ваши вариации с подробностями.

   ---

7. 05.03.2012, 10:52

   
   

   #6

   
   

   Подскажите, а как можно их в работе использовать? То есть как к этому подвести, как провести интереснее?

   ---

Женатик

Действующие лица: Хаим и Сара

(Хаим идет и разговаривает по телефону)

Хаим: Какая жизнь у холостяка? Приходишь домой, а там…тишина, то ли дело, когда
тебя встречает любимая, пока! (входит в дом)
Сара: Когда заходишь домой, вытирай ноги. Я мыла пол.
Хаим: Могу не заходить.
Сара: Заходи. Ой, Хаим, я была на базаре, там Броня мне такого наговорила,
такими словами обзывала…
Хаим: Сколько раз тебе, моя золотая, говорил, не ходи туда, где тебя хорошо знают.
Сара: Не умничай. Ты сегодня не дал мне спать, так храпел, что собака залаяла.
Хаим: Так ты хочешь, чтобы лаял я, а она храпела?
Сара: Ничего нельзя сказать. Лучше бы я вышла замуж за черта.
Хаим: Чушь, браки между близкими родственниками запрещены. Я уверен, после моей
смерти ты не прольешь и слезинки.
Сара: Ты же сам говорил, что я плачу по любому поводу, а по такому важному….Я
клянусь, что стоит мне уйти из жизни, ты быстро женишься на другой. Смотри мне
в глаза, Хаим!
Хаим: Не клянись, я тебе верю. Давай поговорим на более веселую тему, Сарочка.
Скоро 25 летие нашей свадьбы.
Сара: Через пяток лет отметим годовщину нашей тридцатилетней войны. Столько лет
живем , как Израиль и Палестина…Угадай, в каком ухе у меня звенит?
Хаим: В левом.
Сара: В правом. Значит, сегодня твоя
очередь мусор выносить.
Хаим: Хоть отдохну от тебя (уходит)
Хаим (по телефону): Скучаешь? А мне весело, ох, как весело! Женись! Не
прогадаешь!
окт 2013

Режиссер – главная фигура

Режиссер – женщина немолодых лет
Агнесса Карамелькина — актриса
Режиссер: (по телефону)
Вызовите мне Агнессу Карамелькину. Срочно!
(входит Агнесса)
Режиссер: В чем дело? Почему вы отказались играть роль Кикиморы? Между прочим, это
главная роль, а вы как раз подходите по фактуре.
Актриса: Я? Подхожу по фактуре? Да как вы смеете? Мне, молодой и красивой
женщине, предлагаете сыграть нечто уродливое. Вы меня оскорбили. И я знаю,
почему.
Режиссер: Увы, я не гадалка. Так почему?
Актриса: Потому что роль Снегурочки вы поручили
этой бездарной дуре Дуське Жемчуговой.
А…узнали, что она отвергла ухаживания
вашего мужа, а я приняла.
Режиссер: Ну, знаете…не трогайте моего мужа.
Актриса: Конечно, трогаю, иначе, зачем он мне. Сообщаю: скоро он уйдет от вас
ко мне.
Режиссер: У вас… так далеко зашло?
Актриса: Да. Но я могу запросто отказаться от него, если вы дадите мне роль,
которую я хочу сыграть.
Режиссер: Но вы поймите, Агнесса, для роли Снегурочки вы несколько полноваты и
возраст не тот.
Актриса: Для этого существует грим и корректирующее белье. Вы же знаете, я могу
перевоплотиться даже в нимфетку. Скажите, что в вашей труппе нет талантливее
меня.
Режиссер с кислой миной: Пожалуй.
Актриса: Вот так и скажите на сборе труппы. Скажете?
Режиссер: (в сторону) Придется. (актрисе) Обязательно, Агнесса, еще как скажу.
Актриса: Тогда…ваш муж для меня больше не существует.
Режиссер: Спасибо, дорогая! Пойду к нему, разговор есть. (выходит)
Актриса (садится за стол режиссера): И кто теперь скажет, что режиссер важнее,
чем актриса? Чем черт не шутит…скоро я вместо этой коровы главрежем стану.
Тогда они все узнают!
Окт 2013

Победительница

Галя
Маша

Квартира Маши. Звонок в дверь.

Галя: Привет подруга! Ты такая взволнованная, что произошло?
Маша: Ой, Галина, наконец-то! Я уже два часа тебя жду. Я такое расскажу! Я
победила, представляешь?
Галя: Да, ты всегда была рукодельница, какой шедевр выдала на этот раз?
Маша: Рукоделие в прошлом.
Галя: Поняла, ты у нас ас в поедании макарон с сыром на скорость.
Маша: И опять не угадала. Ладно, скажу. Я победила в конкурсе красоты! Что ты
сделала такое лицо? Радуйся вместе со мной.
Галя: Прости, но ты далека от мировых стандартов…
Маша (перебивает): Я победила в конкурсе толстушек. Обошла огромное количество
претенденток. А как я танцевала! Даже на сцене дыра образовалась, пришлось
вызывать плотника. Вот я какая! И никто меня не упрекнет в том, что я – обжора.
Галя: У тебя появились поклонники?
Маша: Еще какие! Его так привлек мой бюст, что он пообещал мне подарить
автомобиль. Теперь все белье мне будут шить по заказу и бесплатно во Франции и
в Германии. Летнее – из батиста, зимнее – из овчины. Такое богатство надо
утеплять. Я – эталон, подружка. Мне худеть и портить фигуру нельзя.
Галя: А здоровье? Как с ним быть? Сердцу нагрузка большая.
Маша: Фигня все это, бред собачий. Сколько у тебя зарплата?
Галя: Ты же знаешь.
Маша: Знаю. А я теперь высокооплачиваемая личность. Мне нужно хорошее питание:
мясные продукты, балыки, булочки и пышки, сладости. Беречь фигуру надо, она мне
счастье приносит.
Все, Галя, иди домой, мне спать пора.
Галя: Вот это да! Гонишь?
Маша: Пойми, Галюня, я теперь не просто Мария, я – человек государственный, без
режима не обойтись.
Галя: Ты же не спортсменка.
Маша: Я больше , чем спортсменка. Я – народное достояние. Усекла? Слава Богу.
(Галя быстро уходит)
Маша: Завистливая эта Галька! И все потому, что у нее нет такой классной
фигуры. Всё. Мне спать пора.
окт 2013

Чем торгуете?

Люба.
Покупательница.
Небольшой магазинчик. За прилавком — Люба. Входит покупательница.

Пок: Добрый день, очаровашка! Я знаю, ваш магазин лучший в
этом районе.
Люба: Спасибо!
Пок: Как вас зовут?
Люба: Любовь.
Пок: Значит, Любочка. Мне нужно платье в стиле сафари прелестного серого цвета .
Люба: Есть, но не ваш размер. Я сожалею.
Пок: Мне подходят любые размеры. Еще сорок лет назад меня приглашали стать…этим…
манекеном.
Люба: Простите, но с тех пор вы несколько увеличились в размерах.
Пок: Слегка, мне всегда говорили, что у меня модельная внешность.
Люба: Если вы настаиваете..
Пок: Нет, я это мерить не буду. Швы кривые. Цвет дохлой мыши. Такие платья
носила перед смертью моя тетушка. Дайте мне нахальное платье с цветочками.(
Люба дает) Какая дрянная ткань! Она испортит мою модельную фигуру. Я в нем буду
выглядеть кривой.
Люба: Есть на вас красивое красное платье, показать? Размер большой и нарядное. Вам понравится.
Пок: Вы принимаете меня за слониху? Дайте мне вот это черное.
Люба: Это ночная рубашка.
Пок: А стоит, как дневная.
Люба: Она фирменная.
Полк: Отлично. Я введу новую моду платья. Как Коко Шанель. Здорово! Завтра весь
город будет на рогах. Заверните! Эх, Люба, Люба! Все говорят, что внешность у
меня фотомодели, а как вы думаете? Эх, Люба! (Люба растерянно глядит ей вслед)
окт 2013