Анекдоты о еврейских праздниках
Еврейские анекдоты о праздниках
Анекдоты о евреях. Часть 31
Анекдоты про еврейские праздники
Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
* * *
— Роза Марковна! А шо Вы скажете за кризис? Как он повлиял на евреев?
— Известно как… они таки чаще стали ходить в гости!..
* * *
Софочка высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Как говорится, чего хочет женщина, того хочет Бог, — подумал Фима — ну что же, куплю ей бигуди!
* * *
— Вот хочу завтра с Фимой сходить на Новогодний показ мод. Таки пусть подумает за новую шубу для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новую шубу, а Фима таки подумает за новую жену!
* * *
— Сарочка! Какие у тебя планы на встречу Нового года?
— Та… как всегда, в постели…
— И много народу приглашено?
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже скоро полночь, наступит Новый год, все гости собрались, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
* * *
— Сарочка, вы прекрасны, шикарны и очень аппетитно выглядите! В Новом году я подарю вам самую яркую звезду в небе!
— Фима, а может лучше шубку?!
— Как можно! У меня к вам высокие чувства!
* * *
Перед Новым годом к Рабиновичу подходит приятель и спрашивает:
— Моня, Вы таки известный бизнесмен, Ваши гвозди забивают по всему миру, посоветуйте, куда в Новом году лучше вкладывать деньги?
— Вот шо я Вам скажу – отвечает Моня — в Новом году деньги лучше вкладывать в… кошелек!
* * *
— Фая, шо будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
* * *
— Фима, шо у тебя просила твоя Софочка на Новый год?
— Да шото намекала за свои запястья и за шею!..
— О!!! И таки подарил ей колье или браслет?
— Нет, я таки понял, шо она имела в виду ароматное мыло!..
* * *
— Рабинович, Вы уже решили, как будете встречать Новый год?
— Ну… Как Бог даст, таки соберу всех своих родственников…
— А как нет?..
— Таки они соберутся вокруг меня…
* * *
— Фима, и шо ты подарил своей Софочке на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?
* * *
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарки, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
* * *
Фирочка идёт встречать Новый год к своему приятелю Лёве.
Мать ее предупреждает:
— Фира, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходите Фира после встречи Нового года страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
* * *
Софочка с Фимой отпраздновали Новый год.
Осталось много выпивки и закуски.
А у Софочки был рабочий день и с утра она пошла на работу, а вернувшись вечером обнаружила пустой холодильник, чистый стол и пьянохонького Фиму, допивающего последнюю бутылку шампанского…
— Фима! Шо такое? Шо за дела?! Где все? Где водка? Где шампанское? Где заливное? Где все салаты? Где форшмак? Где… Где вообще все?!
— Софочка, а шо ж ты думала, ты ушла… и жизнь остановилась?
* * *
В компании встречают Новый год.
За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.
Володя поцеловал Леночку, о которой мечтал еще со школы.
Петр положил руку на ножку прекрасной Тамаре.
Сергей погладил божественную грудь Валентины.
А Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе
* * *
Мама спрашивает:
— Сёмочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
— Сёмочка! Откуда ты это взял?!
— Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал
* * *
Жили были два еврея. И были они неразлучными друзьями. Каждый новый год они трогательно поздравляли друг друга…
Как-то Изя подарил Зяме пепельницу за 5 рублей.
А Зяма тогда подарил Изе зажигалку за 3 рубля.
А на следующий Новый год Изя подарил Зяме плитку шоколада за рубль.
А Зяма подарил Изе банку майонеза за 50 копеек.
А потом Изя Зяме вручил булку хлеба за 25 копеек.
А Зяма Изе — пачку соли за 7 копеек.
А Изя Зяме — коробок спичек за 1 копейку.
И больше вместе они не встречали Новый год…
Все анекдоты о евреях смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-prazdnikax/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-праздниках.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-праздниках-150×150.png2018-03-21T11:57:10+03:00konsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских праздниках,Анекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Часть 31,Анекдоты про еврейские праздники,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о праздниках,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских праздниках
Еврейские анекдоты о праздниках
Анекдоты о евреях. Часть 31
Анекдоты про еврейские праздники
Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
* * *
— Роза Марковна! А шо Вы скажете за кризис? Как он повлиял на евреев?
— Известно как… они таки чаще стали ходить в гости!..
* *…konsulmir
konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор
Еврейские анекдоты про новый год
Еврейские анекдоты про новый год.
В компании встречают Новый год.
За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.
Володя поцеловал Леночку, о которой мечтал еще со школы.
Петр положил руку на ножку прекрасной Тамаре.
Сергей погладил божественную грудь Валентины.
А Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Еврейские анекдоты про новый год
Еврейский Новогодний тост:
— В Новый год все сбывается…
… даже то, что в течение года сбыть не удалось!!!
— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…
Еврейские анекдоты про новый год
Мама спрашивает:
— Семочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки накатить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
— Семочка! Откуда ты это взял?!
— Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.
Еврейские анекдоты про новый год
А все дело в том, что Рабинович… очень любил черную икру, хотя часто говорил:
— Я по натуре философ, и поэтому мне таки без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Однако, Рабинович, едите Ви все же черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
Еврейские анекдоты про новый год
Фирочка идёт встречать Новый год к своему приятелю Леве.
Мать ее предупреждает:
— Фира, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Фира после встречи Нового года страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
Еврейские анекдоты про новый год
— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
— Шо такое, Фима?! Спрашивай!
— Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
— В мыслях?.. Нет, не изменяла!
Рабиновичей пригласили в гости на Новый год. И вот Миша Рабинович в этих таки гостях стал очень мощно налегать на черную икру. Натурально ест большой ложкой и довольно улыбается.
Хозяйка дома смотрела… смотрела… смотрела… наконец, чуть не лишившись рассудка, не выдержала:
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
Еврейские анекдоты про новый год
— Фима, и шо ты подарил своей Софочке на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Перед Новым годом Фима Рабинович звонит домой:
— Софочка! Ты таки, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
— Фима, я уже купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!
Еврейские анекдоты про новый год
— Софочка, шо тебе подарить?
— Фима, дари шо хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в сережках с бриллиантами!
— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
Еврейские анекдоты про новый год
Итак, Одесса… 80—е года… Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря… Утро… 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик:
— Иван… Иван… Иван…
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт:
— Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом…
Еврейские анекдоты про новый год
— Вот хочу завтра с Фимой сходить на Новогодний показ мод. Таки пусть подумает за новую шубу для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новую шубу, а Фима таки подумает за новую жену!
Софочка высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Как говорится, чего хочет женщина, того хочет Бог, — подумал Фима — ну что же, куплю ей бигуди!
Еврейские анекдоты про новый год
Когда Фиму по молодости спрашивали, где он будет встречать Новый год, он неизменно отвечал:
— Как обычно, у тети…
— У какой тети?
— Не принципиально…
— Фая, шо будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье?!
Еврейские анекдоты про новый год
Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…
Еврейские анекдоты про новый год
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
Еврейские анекдоты про новый год
— Софочка! Какие у тебя планы на встречу Нового года?
— Та… как всегда, в постели…
— И много народу приглашено?
Иду, смотрю, у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз — что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?
Еврейские анекдоты про новый год
Старый Рабинович зовет детей:
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды…
Невестка Софочка:
— Папа, 1 января все умирают… Принесите уже сами…
Еврейские анекдоты про новый год
Софочка, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже скоро полночь, наступит Новый год, все гости собрались, а Фимы все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Софочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдоты про новый год для взрослых
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB
Содержание
Часть 1
Часть 2
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарки, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
Софочка высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Как говорится, чего хочет женщина, того хочет Бог, — подумал Фима — ну что же, куплю ей бигуди!
— Фима, и шо ты подарил своей Софочке на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Фирочка идёт встречать Новый год к своему приятелю Леве.
Мать ее предупреждает:
— Фира, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Фира после встречи Нового года страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
Мама спрашивает:
— Семочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки накатить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
— Семочка! Откуда ты это взял?!
— Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.
В компании встречают Новый год.
За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.
Володя поцеловал Леночку, о которой мечтал еще со школы.
Петр положил руку на ножку прекрасной Тамаре.
Сергей погладил божественную грудь Валентины.
А Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Софочка, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже скоро полночь, наступит Новый год, все гости собрались, а Фимы все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Софочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
— Софочка! Какие у тебя планы на встречу Нового года?
— Та… как всегда, в постели…
— И много народу приглашено?
Говорят, у Розы Марковны на жопе попе сделана татуировка касатки.
Есть мнение, шо когда-то она набила себе к Новому году тату дельфина…
— Фая, шо будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье?!
— Вот хочу завтра с Фимой сходить на Новогодний показ мод. Таки пусть подумает за новую шубу для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новую шубу, а Фима таки подумает за новую жену!
— Софочка, шо тебе подарить?
— Фима, дари шо хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в сережках с бриллиантами!
Перед Новым годом Фима Рабинович звонит домой:
— Софочка! Ты таки, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
— Фима, я уже купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!
Рабиновичей пригласили в гости на Новый год. И вот Миша Рабинович в этих таки гостях стал очень мощно налегать на черную икру. Натурально ест большой ложкой и довольно улыбается.
Хозяйка дома смотрела… смотрела… смотрела… наконец, чуть не лишившись рассудка, не выдержала:
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
А все дело в том, что Рабинович… очень любил черную икру, хотя часто говорил:
— Я по натуре философ, и поэтому мне таки без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Однако, Рабинович, едите Ви все же черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Еврейский Новогодний тост:
— В Новый год все сбывается…
… даже то, что в течение года сбыть не удалось!!!
Старый Рабинович зовет детей:
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды…
Невестка Софочка:
— Папа, 1 января все умирают… Принесите уже сами…
Когда Фиму по молодости спрашивали, где он будет встречать Новый год, он неизменно отвечал:
— Как обычно, у тети…
— У какой тети?
— Не принципиально…
В еврейский детский садик пришел еврейский Дед Мороз, поставил мешок, открывает его и говорит:
— Здгаааааствуйте, детишки…
… покупаем подарочки! Покупаем… Покупаем… Покупаем…
Источник: еврейский Дед Мороз
- Анекдоты
- Национальности
- Евреи
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
— Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?
— Нет, стремно… Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
На приёме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите… Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
— Почему евреи такие умные?
— Таки все смеются над «еврейскими» анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!
— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи…
— Алле! Это синагога?
— Синагога.
— Это еврейская синагога?
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— … А галстук?
— Че, правда еврей? А ну, покажь!
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственники со стороны жениха!
— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы ее не сами подожжете.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
— Будешь уезжать, не забудь в аэропорту выключить свет.
Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
— Сара, нам нужно на время расстаться!..
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… На хрена мне эти расходы?
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально…
Если при регистрации Айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
Встретились два старых революционера: русский и еврей.
Русский говорит:
— Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
Еврей (мечтательно):
— Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку…
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
— Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Отдел кадров крупной компании.
— Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
— Нет!
— А с фамилией на «штейн»?
— Ну конечно нет!
— А с фамилией на «ович»?
— Издеваетесь?
— Хорошо-хорошо, …. ну а с фамилией на «ко»?
— Ну, это совершенно другое дело…
— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
В пивной на Брайтон-Бич.
— Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
- Первая
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
-
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? -
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. -
— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!.. -
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте. -
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! -
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. -
Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего. -
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». -
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
Если найдя и съев все сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей. -
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я! -
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
-
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… – еврей не возвращается. Появился через две недели:
– Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. -
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный. -
Напишешь плохо про евреев — антисемит,
про негров — расист,
про геев — гомофоб,
про русских — честный и смелый либеральный журналист! -
— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом… -
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка. -
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает… -
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
— Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
— Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp — так вот она yмела игpать на скpипке.
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
— Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
— В чем дело?
Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы…
Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
— Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
— Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
— За вход и выход.
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь…
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
— Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
— Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
80-е годы. Пошли слухи, что в местный магазин привезут мясо, ну и люди стали занимать очередь
за день до поставки. Выходит директор магазина (ДМ) и говорит:
— Мяса привезут немного меньше, так что всем евреем просим покинуть очередь.
Евреи вышли. Через некоторое время.
— Мяса привезут еще меньше, так что всем неженатым и разведенным выйти из очереди.
Все неженатым и разведенным ушли. Через некоторое время.
— Мяса привезут мало, так что всем беспортийным выйти из очерeди.
Все беспортийные вышли. На следующий день, перед открытием магазина:
— Извините, но мяса не привезли вообще.
Голос из толпы:
— Ну везет же ЖИДАМ!!!
Приходит покупатель в магазин канцтоваров.
— Здраствуйте, мне бы ватмана;
Продавец отвечает: «Его нет!»
— Но Вы меня не так поняли, мне ватмана для кульмана…
— Я же Вам сказала его нет, он в отпуске..»;
— Да нет же, понимаете я дизайнер…
— Вижу что не Иванов.
— Мосье Гольдберг, вы знаете кто по национальности Сёма Будённый?
— Не-у-же-ли?!
Маленький мальчик — отцу:
— Пап, а мы — евреи…?
— Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет…
— А когда мы ими будем?
— Вы любите Битлз?
— Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные…
— А что вы слушали?
— Я — ничего, но мне Рабинович напел!
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…
— Пускай ест, она вчерашняя…
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал….
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает — что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
— Почему у евреев такой большой Нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист
сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
— Рабинович! Куда это вы в такую рань?
— Я? В бордель. А что?
— В семь утра?
— Да. Я хочу поскорее отделаться.
Сара — Абраму:
— Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
— Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая — они сами купят нам занавески.
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
— Сёма, ну у тебя и шея!
— Так я же жру!
— Так надо ж мыть!!!
— Сара, у твоего мужа какой член?
— Как паровозная труба.
— Что, такой большой?!
— Нет, такой грязный!
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
Говорят в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.
Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев