Жизненный сценарий не живи

Будучи маленькими детьми, мы могли принять решения/предписания, которые негативно влияют на ход всей нашей жизни. И именно эти предписания следует трансформировать. Для этого сначала необходимо определить и признать наличие того или иного предписания. А затем заменив его на более гармоничное для вас.

«Принятие нового решения — скорее начало, чем конец. После нового решения человек начинает по-другому думать, чувствовать и вести себя. Человек сам выбирает себе поведение, мысли, чувства. Поэтому-то он и может выбрать новые пути» М. Гулдинг

Первые два шага по переписыванию жизненного сценария были рассказаны в предыдущих статьях: Шаг 1 и Шаг 2.

Важно! Данный материал носит информационный характер. Но это НЕ заменит вам консультирование с психологом.

Предписание «Не живи»

Первое предписание, которое может принять малыш: «Не живи» или «Не будь». Причем, принять его еще во внутриутробном периоде, например, если родители думали об аборте.

Это предписание передается через слова и интонации взрослых, а также через невербальные действия по отношению к ребенку. Когда родитель всем своим видом дает понять ребенку, что ему не рады, что он лишний, ненужный и т.д.

В большинстве случаев, такой родитель сам носитель данного предписания. Но так как психика имеет мощные инструменты защиты, и хочет жить, она вытесняет предписания на других близких созависимых людей. Например, на партнера или на детей. Всё это происходит вне поля сознания человека.

В своей психологической практике, я заметила, что принимая это предписание, человек вдобавок получает и тяжелый груз вины и/или стыда за само свое существование. А также желание оправдывать и заслуживать право на жизнь.

В повседневности это предписание может проявляться в разных вариациях. У кого-то в виде вредных привычек: курение, алкоголь, переедание. В виде поиска опасных приключений с риском для жизни. А также суицидальные мысли и ощущение своей ненужности в этом мире.

Здесь хочется повториться, что все предписания можно отменить. Это в ваших силах! Вы можете это сделать самостоятельно, но результативнее и быстрее со специалистом.

Предписание «Не делай»

«Не делай это!» — мало кто из нас в детстве не слышал эту фразу! Ведь, кажется, что по отношению к ребенку в этом столько заботы. Однако, для психики это не забота, а жесткое ограничение.

В большинстве случаев, взрослые говорят эту фразу с повышенными интонациями и резкостью в голосе. Мало кто объясняет ребенку, почему не стоит делать то или иное действие. На это у родителей часто не хватает внутренних ресурсов. Ребенок становится очень неудобный из-за своей неугомонной активности, и родители его буквально «ломают«. Ведь «поломанный» ребенок не будет причинять столько неудобств, как бы больно это не звучало.

Когда ребенок часто слышит эту фразу по отношению к различным своим действиям, он начинает бояться проявлять инициативу.

Такой ребенок, выросши, будет иметь большие трудности при принятии решений. М. Гулдинг

Поэтому, если в детстве вы часто слышали фразы от родителей: «Не делай, все равно ты сделаешь плохо/Дай, я сама лучше все сделаю/Не лезь, ты все испортишь/Не трогай это, а то сломаешь/Сядь, хватит бегать и т.д.», и если в повседневной жизни вы замечаете за собой, что вам трудно что-то начать делать, или же довести начатое до конца, то возможно, вы приняли в детстве такое предписание, как «не делать (ничего/этого)».

Так же это может проявляться в том, что вы сами себе не разрешаете что-то делать, полезное для самих себя. Не разрешаете заниматься хобби, потому что в детстве нужно было помогать родителям по дому, а не заниматься творчеством, или не позволяете себе полноценно отдыхать и т.д.

Если вы как родители часто произносите эти фразы своим детям, скорее всего вы сами обладаете данным предписанием, и теперь «благополучно» передаете дальше. Примет ваш ребенок это или нет, зависит от самого ребенка.

Однако, будет лучше если вы выберете для себя новое решение быть активными и делающими. А затем уже научитесь поддерживать активность ваших детей, их начинания. Вселять веру в то, что они справятся с теми задачами, которые перед ними возникают.

При необходимости, вы можете получить помощь и поддержку психолога.

Предписание «Не думай»

Родители устают от множества вопросов своих детей. Где-то «отрезают», чтобы ребенок не отвлекал и не мешал своими бесконечными вопросами или мыслями. И родителей можно понять.

При этом, если в детстве вы часто слышали фразы от значимых взрослых, о том, что думать – это не ваша забота, что взрослым лучше знать, как правильно и т.д.. То вполне могли принять для себя такое решение: думать, это для вас и не о вас, а для других.

Данное предписание может проявляться в том, что вы сами себе не разрешаете думать или сомневаетесь в своих мыслительных способностях. Не умеете говорить «нет», понимать себя и свои чувства (ведь для этого всего нужно Думать!) и многое другое.

Если вы сами как родитель часто произносите эти фразы детям, то учитесь поддерживать мыслительные процессы ваших детей. Ведь они только учатся думать и строить логические цепочки. Пусть их выводы не всегда верны, помогайте им учиться Думать.

Для начала, конечно, лучше разобраться с этим предписанием у себя, и принять для себя новое решение. Напомню, что вы можете это сделать самостоятельно, но результативнее и быстрее со специалистом.

Предписание «Не взрослей»

Порой родителям хочется хоть немного замедлить бег времени, чтобы дети чуть подольше оставались детьми. Ребенок воспринимает это послание, как установку, что его будут любить, только пока он маленький. И тогда он принимает решение быть маленьким, или не взрослеть.

Затем, будучи взрослым, такой человек несет в себе эту установку в виде нежелания брать ответственность за себя и свою жизнь. Не умеет соблюдать договоренности (как и маленькие дети). Убежден, что мир крутится вокруг него (как в детстве). Не имеет своего четкого мнения, своих личных границ и многое другое.

Часто это может проявляться в тесной связи с родителями в виде той или иной зависимости от них  — невозможности найти работу, жить отдельно и т.д. Однако, это не гармонично, как для родителей, так и для ребенка.

Причем, такое предписание могут дать родители, которые сами, как маленькие дети. Либо же родители, которым пришлось рано повзрослеть, и они хотят из благих побуждений продлить детство своих чад.

Порой нежелание взрослеть проявляется в отрицании своего возраста и жизненных циклов.

В партнерских отношениях это может проявляться в том, что один человек имеет предписание «Не будь ребенком» (см. ниже), а другой — «Не взрослей». Однако эти отношения больше похожи на детско-родительские, чем взрослые партнерские. И это не хорошо и не плохо, это так как оно есть. Значение имеет то, устраивают ли такие отношения самих участников.

Во взаимоотношениях с родителями проявляется созависимость. Часто такие родители могут жаловаться на несостоятельность своего ребенка. Однако на более глубоком уровне от такой ситуации есть взаимная выгода. Таким родителям страшно и больно признавать свою зрелость или даже старость. Им хочется ощущать себя молодыми. И созависимый ребенок подсознательно дарит им такое чувство.

В своей психологической практике я чаще встречаю как причину этого предписания, желание родителей сохранить связь и любовь с ребенком. Ведь когда дети вырастают, они начинают отдаляться, и родителей это может ранить. Им кажется, что дети растут слишком быстро, и хочется продлить это короткое время крепкой связи с ребенком. Конечно, это происходит бессознательно.

Однако, всему есть свое время. Есть время для детства, и есть время для взрослости. И у всего своя цена. Если продолжать жить как ребенок, то не получится полностью раскрыть и реализовать свой потенциал. И если вы обнаружили у себя данное предписание, не стоит рубить с плеча. Ведь в данном случае, сценарий связан не только с вами, но и с близкими.

Статья в процессе наполнения. Совсем скоро здесь появится продолжение!

Если вы чувствуете, что готовы принять поддержку психолога в решении жизненных ситуациях, вы можете обратиться ко мне или к тому психологу, которому доверяете.

С любовью и благодарностью, психолог, Дегтярева Анна

• • Расчет Жизненных задач и Предназначения по дате вашего рождения
  • Книга-тренинг для женщин «90 дней Благодарности»
  • Консультация психолога онлайн
  • Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога

27.01.2016 10:10

Глава из книги Й. Стюарта, В. Джойнса «ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ»

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов, который мы приводим далее.

Каждому запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария запреты принято записывать начиная со слова «не», а разрешения – со слова «можно».

Обратите внимание, что «не» и «это хорошо» – не просто противоположности. «Не» выражает полный запрет, указание что-то не делать. С другой стороны, выражение «это хорошо» не содержит в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку, принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать.

Важно учитывать также, что наименования запретов и разрешений представляют собой лишь вербальные метки, применяемые для удобства в ходе анализа сценария. Как таковые, запрещения и разрешения передаются ребенку главным образом по невербальным каналам.

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!» Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или «случайно» она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: «Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!» Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание «не живи» передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти». То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: «Своим рождением ты причинил мне ужасную рану». (Берн называл это «Сценарием с Разорванной Мамой».) В результате ребенок может решить: «Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили».

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…»

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: «Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока…» Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: «… буду много работать» или «… не буду сближаться с людьми». Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

Не Будь Собой

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: «Не будь лицом своего пола». Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку «под сорванца», а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто «не будь собой, будь каким-то другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае у матери может быть некий образ «идеального ребенка», которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что «ты совсем как неудачник дядя Гарри». Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

Не Будь Ребенком

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться». Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета «Не Будь Ребенком» упоминаются «Не Радуйся» и «Не Веселись». Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

Не Взрослей

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким «товарищем по играм».

Иногда запрет «Не Взрослей» воспринимается как «Не Покидай Меня». Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

Не Достигни Этого

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.

Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету «Не Достигни Этого», обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может «забыть» сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

Нельзя (Не Делай Ничего)

Всеобъемлющее послание «Нельзя!» означает: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

Запрет «Нельзя!» налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: «Джонни, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

Не Высовывайся

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они «проглатывают язык», когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – «Не Проси Того, Что Ты Хочешь».

Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: «Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

Не Связывайся

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: «Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет «Не Связывайся». Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя «посторонним» в любых группах, и его скорее всего будут считать «нелюдимым» и «необщительным».

Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети». Последнее может быть связано с укорами («белая ворона») или подчеркиваться в качестве положительного признака «исключительности», «необыкновенности». Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

Не Будь Близким

Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не Будь Эмоционально Близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет «Не Будь Близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «Не Доверяй». Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом». Запрет «Не Доверяй» может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!»

Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, они не в силах уделять ей достаточно внимания.

Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.

В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть». Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.

Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».

Вариант данного запрета «Не Будь Психически Здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной «эстафеты безумия».

Не Думай

Запрет «Не Думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: «Хм, грамотей нашелся.» Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент».

Следуя запрету «Не Думай», взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.

Два других варианта запрета думать: «Не думай о Х» (где Х может означать секс, деньги и т.д.) и «Не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю».

Не Чувствуй

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «Не чувствуй гнев», «Не чувствуй страх» и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат!» Эти лозунги переводятся как «Не испытывай чувство печали» и «Не испытывай чувство страха».

В некоторых семьях послание «Не Чувствуй» означает «Не испытывай физических ощущений». Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, практикующих ТА, послание «Не испытывай ощущений» лежит в основе некоторых психозов.

Еще один вариант этого запрета: «Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую». При этом мать может говорить сыну: «Я проголодалась. Что будешь кушать?» или «Что-то мне холодно, пойди одень свитер».

ЭПИСЦЕНАРИЙ

Фанита Инглиш описала один особо губительный тип сценарного послания, который она назвала эписценарием. В этом случае родитель налагает запрет, сопровождая его невербальным посланием: «Надеюсь, это случится с тобой, так что ему не придется случаться со мной».

Например, мать, на которую в детстве наложили запрет «Не Живи», может впоследствии наложить его на сына или на дочь. В своем Маленьком Профессоре она считает, что обретет тем самым магическое освобождение от своего собственного заклятья. На психологическом уровне она сообщает ребенку: «Если ты загнешься, может мне и не придется». Таким образом, запрет в данном случае напоминает «горячую картошку», перебрасываемую от одного поколения другому.

Иногда эписценарий может принимать форму семейной задачи или семейного проклятия, когда каждое последующее поколение ожидает предположительно один и тот же исход. Фанита Инглиш описывает случай с молодым человеком, который какое-то время принимал наркотики. Потом он заинтересовался психологией, бросил наркотики и начал работать психотерапевтом. Однако вскоре стало очевидным, что он работает против некоторых своих клиентов, посылая им неявные послания: «Не упорствуй и отправляйся в сумасшедший дом!»

Его супервизор обнаружил это и молодой человек сам стал клиентом психотерапевта. Благодаря анализу своего сценария он осознал, что получил указание «отправляться в сумасшедший дом» (Не Быть Психически Здоровым) в качестве «горячей картошки» от своей матери. Чтобы выполнять этот запрет, ему пришлось принимать наркотики. Психотерапевтом он стал в попытке перебросить свою «горячую картошку» клиентам. Когда он проанализировал историю своей семьи, то обнаружил, что тот же «сумасшедший» эписценарий передавался в его семье по крайней мере в течение последних двух поколений. До сумасшедшего дома дело ни разу не дошло. Каждое поколение было уверено, что избежало этого исхода благодаря магическому акту передачи «горячей картошки» кому-то другому.

КАК РЕШЕНИЯ СВЯЗАНЫ С ЗАПРЕТАМИ

Мы уже неоднократно подчеркивали, что родительские запреты не могут заставить ребенка написать какой-то определенный сценарий. Ребенок сам решает, что делать с налагаемыми на него запретами. Один ребенок может принять запрет в его исходном виде. Другой может творчески преобразовать наложенный запрет, чтобы смягчить его воздействие. Третий может просто отказаться принимать его.

Предположим, маленький мальчик получил от матери в наследство запрет «Не Живи». Он может принять его буквально и безоговорочно, кончив жизнь самоубийством в детском или взрослом возрасте. Это самоубийство может быть явным или принять форму «несчастного случая», например, в результате быстрой езды на автомобиле в нетрезвом виде.

Или ребенок может принять магическое решение сместить воздействие запрета «Не Живи», убив вместо себя кого-нибудь другого. Это приведет к написанию рокового сценария, развязкой которого будет не самоубийство, а убийство.

Магическое решение может принять и такую форму: «Если я смогу перестать жить так, как живут нормальные люди, то мне, возможно не придется умирать на самом деле». Это дает роковой сценарий с «сумасшедшей» развязкой.

Наряду с такими трагическими решениями возможна и другая крайность, когда младенец в силах осознать: «Это послание о проблеме моей матери, и меня оно не касается», полностью отвергнув тем самым запрет на жизнь. Дети, которые приходят к подобным решениям, по словам Гулдингов, «…становятся маленькими психиатрами или священниками, так как исследуют свою семью и пытаются ее исцелить, спасая свою жизнь осознанием того факта, что вся эта патология не имеет к ним отношения». Многие из таких «маленьких психиатров и священников» со временем становятся большими психиатрами и священниками, и неплохими психиатрами и священниками.

У ребенка всегда есть возможность обратить запрет себе на пользу так, чтобы он принес ему положительные, а не отрицательные результаты. Например, маленький мальчик, который получал послания «Не будь лицом своего пола», может вырасти мужчиной, обладающим многими традиционно «женскими» положительными качествами, – эмпатией, сердечностью, глубиной чувств.

Другой способ избежать воздействия запретов состоит в принятии компромиссных решений. В этом случае ребенок с помощью изобретательного Маленького Профессора комбинирует разные сценарные послания с тем, чтобы остаться в живых и как можно полнее удовлетворить свои потребности. Такие компромиссные решения, которые часто обнаруживаются в ходе сценарного анализа, служат важным элементом для понимания внутренних механизмов сценария. Далее мы рассмотрим разные виды компромиссных решений и увидим, как они используются для защиты от губительных запретов. Практика показывает, что чаще всего дети защищаются от запрета на жизнь, поэтому мы будем использовать его в большинстве наших примеров.

Запрет прикрывается контрзапретом

Частичная матрица сценария Джека

Как видите, от Мамы Джеку достался запрет на жизнь. Главная задача Маленького Профессора Джека состоит в том, чтобы найти способ остаться в живых.

Как он может это сделать?

Один способ состоит в том, чтобы прикрыть запрет на жизнь каким-то контрзапретом. Джек может воспользоваться маминым контрзапретом «Много работай!» и принять следующее компромиссное решение: «Пока я много работаю, я могу оставаться в живых».

Какие это будет иметь вероятные последствия для Джека-взрослого? Скорее всего, он станет человеком, который все делает, не жалея сил. На работе его будут считать неутомимым тружеником. Занимаясь спортом, он может много работать в тренировочном зале. В личных отношениях он будет много работать над тем, чтобы быть интересным собеседником, а в половой жизни скорее всего будет много работать над тем, чтобы удовлетворить партнера.

Предположим теперь, что у Джека повысилось давление, образовалась язва желудка или появились другие симптомы стресса. Он решает работать не так много. Возможно, он сокращает свой рабочий день или перепоручает какие-то задания другим людям. До поры до времени все идет прекрасно. Но, как это ни странно, Джек обнаруживает, что ему очень трудно удерживаться в рамках нового образа жизни. Почти непроизвольно он заполняет свой отдых новыми делами. Через неделю-другую он начинает воспринимать их настолько серьезно, что заставляет себя работать больше прежнего. Что происходит?

Оказывается, Джек нарушил динамический баланс своего сценария. Сознательно он считает, что сделал верный шаг, сняв с себя часть обязанностей по работе. Однако его Маленький Профессор, которого он не сознает, воспринимает это изменение как угрозу для жизни. Его сценарное убеждение таково: «Теперь, когда я перестал много работать, я должен слушаться Маму, а она говорит, чтоб я сдох». Не удивительно, что в скором времени он находит поводы, чтобы начать перетруждаться вновь.

Как было сказано, Джек прикрыл Мамин запрет «Не живи» контрзапретом «Много работай». Начиная работать меньше обычного, он раскрывает этот запрет.

Нередко такая организация сценария приводит к парадоксальным результатам. Продолжая много работать, Джек следует стратегии Маленького Профессора, рассчитанной на то, чтобы остаться в живых. Но изматывая себя из года в год работой, он может умереть от сердечного приступа или стать инвалидом по болезни, утратив работоспособность. К этому исходу приводит сама организация сценария, призванная служить защитой против роковой развязки.

Чтобы выяснить, что может сделать Джек, чтобы действительно выйти из этого порочного круга, нам нужно понимать динамику его компромиссного решения. Если он решит не перетруждать себя работой, оставив при этом без внимания подспудный запрет на жизнь, то в скором времени наверняка опять станет перетруждаться. Посторонний наблюдатель может счесть, что он «гробит себя» работой. Но Маленькому Профессору Джека это представляется чем-то прямо противоположным, а именно, единственным способом избежать угрозы смерти, которая исходит от Мамы.

Чтобы изъять эту часть сценария, Джеку необходимо сперва разрядить послание «Не Живи». Когда он разрешит себе жить независимо от наложенного Мамой проклятья, то сможет сделать следующий шаг и понизить свою рабочую нагрузку. Теперь он обнаружит, что в самом деле может перестать себя «гнать в шею», и это не вызывает у него никакого дискомфорта.

Запрет прикрывается другим запретом

Запрет на жизнь был не единственным, который достался Джеку от матери. Она также наложила на него запрет «Не Будь Близким». Джек мог воспользоваться этим более легким запретом, чтобы защититься от более тяжелого. Будучи младенцем он мог принять компромиссное решение: «Я вполне могу жить и дальше, если только ни с кем не буду близок».

Став взрослым, Джек сам того не подозревая будет осуществлять это сценарное решение. Окружающие будут находить его физически отстраненным человеком, не склонным делиться своими чувствами. По всей вероятности, ему будет трудно производить или принимать поглаживания, особенно физические.

Джека может не устраивать эта сторона его жизни. Он может чувствовать себя обделенным поглаживаниями или одиноким, и попытается завязать с кем-нибудь более близкие отношения. Но вероятно он не позволит себе поддерживать их сколько-нибудь продолжительное время. Затем он скорее всего найдет способ разорвать их, организовав обстоятельства, которые бы давали повод отвергнуть партнера или быть им отвергнутым.

В своем сознании Джек опечален и расстроен тем, что опять остался один. Но в качестве Маленького Профессора Джек безотчетно вздыхает с облегчением. Продолжив эти отношения, он нарушил бы Мамин запрет «Не Будь Близким», и ему пришлось бы иметь дело с ее убийственным наказом «Не Живи».

Как и в предыдущем случае, если Джек хочет выйти из данной сценарной ситуации и вкусить радость близости, ему нужно сперва преодолеть запрет на жизнь. Он может сделать это, приняв решение жить во что бы то ни было.

Использование одного родителя против другого

Отец не запрещал Джеку жить. Вместо этого он наложил на него более легкий запрет «Не Думай». Последнее позволяет Джеку использовать еще одну младенческую стратегию выживания. Он может решить: «До тех пор, пока я буду играть дурачка для Папы, я не должен буду умирать для Мамы».

Во взрослой жизни Джек может иногда как бы «отключать» мышление. В это время он делает растерянный вид и говорит что-то вроде: «Ничего в голову не лезет. Видно совсем с ума сошел». Не сознавая этого, он держится за Папу, чтобы тот защитил его от смертельного запрета Мамы.

АНТИСЦЕНАРИЙ

Некоторые люди могут брать какое-то из своих сценарных посланий и обращать его в собственную противоположность. В дальнейшем они следуют не первоначальному посланию, а противоположному. Чаще всего это делается в рамках контрсценария. Когда мы ведем себя таким образом, говорится, что мы включились в антисценарий.

Человек может включаться в антисценарий или выходить из него в разные периоды жизни, реагируя на любое сценарное послание. По обыкновению антисценарий разыгрывается в подростковом возрасте. Типичный пример: девочка все детство следовала контрсценарию «Веди себя тихо и делай то, что говорят папа с мамой». В четырнадцать лет она вдруг меняется, становится дерзкой и развязной, домой приходит поздно и, по словам родителей, водится с «плохой компанией».

На первый взгляд может показаться, что она освободилась от своего контрсценария. В действительности она следует ему как и прежде. Она просто перевернула его, подобно тому как мы переворачиваем цветной слайд, чтобы посмотреть на него с обратной стороны.

Антисценарий можно трактовать как деятельность бунтующего ребенка, которому надоел сценарий и контрсценарий. В рамках антисценария нашу девочку не волнует, что произойдет, если она не будет следовать своим изначальным сценарным решениям.

В дальнейшем, после замужества, она может выйти из антисценария и снова включиться в свой сценарий и контрсценарий. Она снова станет тихой и приличной, играя на этот раз «женушку» для своего мужа.

СОСТАВЛЕНИЕ МАТРИЦЫ СВОЕГО СЦЕНАРИЯ

Возьмите большой лист бумаги и начертите на нем пустую матрицу сценария. Вы сможете вписывать в нее сценарные послания, полученные от своих родителей.

Этот самоанализ – не упражнение в строгом смысле слова. Он не рассчитан также на получение каких-то раз и навсегда данных ответов. Матрицу своего сценария следует рассматривать как важный источник информации о своем прошлом. Она предоставляет вам карту путей, следуя которыми вы можете изменить свое будущее. По мере поступления новой информации матрица, как и любая карта, может быть пересмотрена и дополнена. И, подобно карте, она может меняться по мере того, как новые дороги строятся и расширяются, а старые стираются с лица земли.

Работайте быстро и полагаясь на интуицию.

Запреты

Просмотрите список «двенадцати запретов». Продумайте, не испытывали ли вы когда-либо каких-то жизненных проблем или неудобств в связи с каждым из них. Отметьте запреты, которые по вашему мнению были для вас значимы. Внесите их в матрицу, указав родителя, от которого они исходили. Некоторые из них могли исходить от обоих родителей. Помните ли вы, как кто-то из них налагал на вас запрет собственным примером? Давал вам какие-то запретительные указания или определения? Если вы в чем-то сомневаетесь, обращайтесь к своей интуиции.

Указывая на матрице свои запреты, пользуйтесь общепринятыми наименованиями из списка Гулдингов. Если вы находите, что вам в каком-то случае больше подходит другой вариант наименования, укажите его в скобках после общепринятого. Например: «Не Будь Ребенком (Не Радуйся)».

Контрсценарий

Вспомните всякого рода лозунги и призывы делать то и не делать этого, которые вам в детстве часто повторяли родители. В каких случаях каждый из родителей был доволен вами? Сердился на вас? С помощью каких слов они давали вам знать, что довольны вами или недовольны? Что они советовали для того, чтобы вы могли достичь успеха в жизни и стать гордостью своей семьи?

Исходя из этого, внесите в матрицу свой контрсценарий. По всей видимости вам не составит труда определить, от кого из родителей исходило то или иное предписание. Прислушайтесь к голосу, который звучит у вас в голове. Если не можете определить, попробуйте просто догадаться. Иногда контрсценарий может исходить от других родственников, старших сестер и братьев или школьных учителей.

Программа

При заполнении матрицы сценария принято вносить в нее только отрицательную часть программы. (Чтобы записать все те тысячи положительных посланий «о том, как…», которые мы получили от родителей, не хватило бы никакого места. Напомним, что отрицательная программа исходит от зараженного Взрослого родителя, хотя на схеме показывается, что она исходит просто из круга Взрослого.

Не послужил ли кто-либо из родителей для вас примером того, как достигать каких-то сценарных результатов? Часто один родитель показывает, как следовать запретам или контрзапретам, полученным от другого родителя. Например, Мама может сообщать вам: «Не Чувствуй», а Папа показывает: «Вот как подавлять свои чувства».

Впишите в матрицу свою отрицательную программу в виде ряда предложений, которые начинаются со слов «Вот как…» У некоторых людей в сценарии нет никаких явно отрицательных программных посланий. Если вы не можете их обнаружить, оставьте эту часть матрицы незаполненной.

Сны, фантазии и сказки

Теперь просмотрите материалы, полученные в ходе выполнения упражнений с использованием фантазии, сказок и снов в десятой главе. Эти материалы записывались в свободной форме по мере того, как вам что-то приходило в голову.

Рассмотрите их теперь с точки зрения формальной матрицы сценария. Попробуйте понять и почувствовать, как они связаны с данными, которые вы уже внесли в схему матрицы. Соответственно измените или дополните эти данные.

***

Для выявления сценарного материала подобного тому, который вы обнаружили благодаря выполнению этого упражнения, в ТА принято использовать надлежащим образом составленные сценарные опросники. Мы не включили такой опросник в главу, поскольку считаем их использование более уместным в ситуации терапевт-клиент, а не при самостоятельном исследовании своего сценария.

Категории статей

• Мои статьи
• Психологическое Айкидо
• Психологический Вампиризм
• Принцип Сперматозоида
• Отношения
• Психология управления
• Сценарий жизни
• Как изменить себя
• Воспитание
• Афоризмы и интервью
• Психотерапевтические направления
• Логика. Как стать умным
• Психотерапия и философия
• Философия
• Рекомендации

Запрет – психологическое состояние, которое мы получаем от семьи и социума. Это не значит, что родители напрямую говорят своему ребёнку: «Не живи», «Не будь собой», «Ничего не делай» и т.п. Передача происходит на эмоциональном или невербальном уровнях, через одёргивание, посредством непрямых посланий в духе: «Откуда ты взялся на мою голову?», «Что ты ведёшь себя, как маленький!» и т.д. Для каждого запрета есть определённая мимика, интонация, которые закладывают базис, сценарный протокол, который воплощается во взрослой жизни. Конечно, подавляющее большинство родителей не делают это специально. Чаще всего запреты передаются из поколения в поколение неосознанно. Целые семьи десятилетиями живут под гнетом одних и тех же установок и жизненных сценариев.

Жизненный сценарий – это план жизни. Он начинает составляться с самого рождения, к 4 годам Вы уже знаете его общие черты, к 7 годам план был составлен окончательно, с 7 до 12 лет Вы его шлифовали и добавляли разные детали, а в подростковом возрасте придали ему большую реалистичность. Во взрослой жизни Вы начали его реализацию. Как и любое другое повествование, жизненный сценарий личности имеет начало, середину и конец. В ней есть свои герои и героини, злодеи и второстепенные персонажи. В ней есть основной сюжет и побочные сюжетные линии. Она может быть комичной или трагичной, захватывающей или скучной, воодушевляющей или бесславной.

Если человек в ходе своей дальнейшей жизни сталкивается с обстоятельствами, в которых подтверждаются его ранние послания, то у него окончательно формируется набор определённых запретов. Как правило, они не осознаются. Человек просто живёт по определённому шаблону и по какой-то причине не может делать некоторые вещи. Попадая в похожие ситуации, он не может из них выйти, потому что находится под влиянием этих запретов, снова и снова наступая на «грабли» старых ошибок.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив (запретов), но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первый запрет — «Не живи»

Один из самых токсичных запретов. Он может сформироваться, если в семье плохая атмосфера из-за какой-то тяжёлой потери, частых скандалов и т.п. Мать подверженная послеродовой депрессии, может отвергать ребёнка, не брать его на руки, не подходить к нему, всячески игнорировать. На невербальном уровне ребёнку передаётся неосознанное послание, которые он считывает, как: «Если меня не будет, моим родителям станет хорошо». Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребёнка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принёс, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребёнка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребёнка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребёнка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребёнка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребёнок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребёнок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребёнка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребёнок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребёнок, прекрасно учился, и вдруг…». И невдомек маме, что ее ребёнку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребёнок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Один ребёнок воспринимает запрет «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни», другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этого запрета тяжело, и он может попытаться выйти из-под её категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребёнок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить один  из следующих запретов.

Второй запрет — «Не будь ребёнком»

Из-за этого запрета человек не проявляет творчества, спонтанности. У таких людей не было детства. Их рано нагрузили обязанностями, ответственностью, кружками, перспективами развития. Они стали маленькими взрослыми.

Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве всё время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребёнка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребёнком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребёнку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене (мужу) язык, если она (он) скажет, что ты сошел с ума.

Третий запрет — «Оставайся маленьким» (противоположный предыдущему)

Запрет обратный установке «Не будь ребёнком». Он порождает бессознательную убеждённость: «Если я стану взрослым, меня не будут любить». В итоге – инфантилизм. Им страшно отделиться от родителя. И родителю страшно отпустить ребёнка. Таким образом поддерживается данный запрет. Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.

Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребёнок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребёнок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, чтоб обойти эту директиву? Важно помнить  только сам человек, имеет право на собственное взросление. Нужно учиться принимать ответственность за свои действия и выбор (не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям).

Четвертый запрет — «Не думай»

Основа этого запрета формируется, когда родители решают всё за ребёнка. Во взрослом возрасте такая установка обесценивает способность человека думать самостоятельно, принимать решения и нести за них ответственность Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребёнка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если человек привык «действовать, а не рассуждать», можно попробовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановиться и рассмотреть ситуацию как бы со стороны.

Пятый запрет — «Не чувствуй»

Этот запрет может выражаться в обесценивании какого-то одного/нескольких/всех базовых чувств (гнев, страх, печаль и радость). Запрет может распространиться даже на физические ощущения. Например, очень часто нарушения пищевого поведения связаны с этим запретом. Человек не чувствует, когда он голоден или наоборот – когда насытился. Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьёзных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребёнок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.

А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространённое заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Рекомендация одна — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Шестой запрет — «Не достигай успеха»

У этого запрета есть два проявления. Первое: «Я не чувствую своего успеха. Достиг, но это не идеально. Можно было бы лучше». Второе: «Я не буду успешным. Я никогда ничего не достигну». Видя успехи своих детей, родители ощущают гордость. Однако часто, радуясь за ребёнка, они бессознательно завидуют, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь они. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит родительская зависть. Иногда из самых лучших побуждений родители предостерегают ребёнка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребёнок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

Седьмой запрет — «Не будь лидером или не будь важным»

Такой запрет может получить человек, который с детства уверен в том, что он никому не нужен и не важен, несмотря на любые действия и попытки себя проявить. Родители пренебрегают результатами его стараний: «Не до тебя сейчас». Появляется убеждение: «Если я хочу получить любовь, я должен никому не мешать». Смысл её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то, что они скажут?

Так как основная проблема людей с этим запретом — уход от любой ответственности. Что бы отделаться от этой директивы тебе, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмой запрет — «Не принадлежи»

Это запрет говорит человеку: «Не приближайся ни к кому, не привязывайся». Почему? «Потому что никто тебя не будет любить». В раннем возрасте он мог почувствовать себя отверженным и принять решение не принадлежать никому, чтобы не раниться, не быть отвергнутым, брошенным. Или же на него была возложена миссия – быть ответственным за родителей. Не принадлежать никому означает не оставить маму/папу. «Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчёркивают родители, передавая ребёнку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.

Девятый запрет — «Не будь близким», «не доверяй».

Он включает в себя и «Не принадлежи», и «Не будь близким», и «Не достигай успеха» и т.д. В итоге это даёт подозрительность ко всему миру, недоверие к определённым группам: мужчинам, женщинам,  продавцам… Но если человек не доверяет миру, он не доверяет и сам себе. Он всё время сомневается: «А правильное ли решение принял?», «А стоит ли начинать?» Однако, здесь речь идёт не о полном отчуждении, а об ожидании и поиске подвоха в любой сфере деятельности. Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать своё недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно сделать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И … доверять.

Десятый запрет — «Не делай».

Этот запрет внушает человеку уверенность, что неважно, что он сделает, всё равно это получится плохо. Очень близок к «Не достигай успеха». Очень часто данные установки ходят парой. Запрет мешает что-то делать, создавать. Такие люди очень часто считают себя не компетентными ни в чём. Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…». В результате ребёнок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребёнок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинать все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делать это при свидетелях. Помните рекомендацию для директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет  начать любое дело. Вместе пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит остаться «наедине» с этой директивой.

Одиннадцатый запрет — «Не будь самим собой».

Данный запрет означает опасность быть собой. Это результат послания: «Не будь таким, какой ты есть. Потому что это небезопасно. Потому что тебя таким не примут Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе, больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на…», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребёнка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребёнок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребёнка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то…», «Да, не тот у меня ребёнок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам.

Двенадцатый запрет — «Не чувствуй себя хорошо».

Наряду с «Не живи» один из самых токсичных запретов. Он связан, как с психическим, так и с физическим здоровьем. Возникает, если родителю по каким-то своим причинам выгодно, чтобы ребёнок болел. «Если я болен, тебе от этого хорошо. Я могу получить то, что я хочу, только через болезнь? Значит я буду болеть», — так считывает его ребёнок. Возникает синдром Мюнхгаузена – взрослый человек симулирует болезнь, чтобы получить внимание и заботу и подтвердить свою важность и значимость. Обратная ситуация – мамочка использует любую возможность, чтобы лечить своего ребёнка, потому что для неё это единственный способ проявить себя, как хорошего и заботливого родителя. Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок еще ухитряется делать уроки». Ребёнок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Что тут можно порекомендовать? Попробовать найти другие способы почувствовать себя замечательным и перестать «отравлять»  другим людям жизнь своими болячками.

На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.

Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребёнка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребёнок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. В этом случае нужно постараться быть не столь категоричными в своих требованиях к ребёнку. Дать ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

Работа с тем или иным запретом или с комбинацией запретов, конечно же, требует начального понимания, какие из этих внутренних установок присущи конкретному человеку. Самостоятельно это делать достаточно трудно, поскольку негативные предписания находятся на уровне бессознательного. Для глубокого исследования жизненного сценария и успешного выхода из запретов рекомендуется обращаться к психотерапии. Научившись давать себе разрешение быть важным, думать, делать и т.д. можно значительно улучшить качество своей жизни.

Дон Вито Корлеоне (в книге «Крёстный отец» Марио Пьюзо) говорит такую фразу:

«В этом мире немало людей, которые просят, чтобы их убили. Их много в игорных домах, они выскакивают из своих автомобилей, когда кто-то легонько задевает их за крыло, они оскорбляют и раздражают людей, о силе которых не имеют понятия. Я видел человека, который, не имея за спиной никого, дразнил целую группу опасных людей. Они кричат: «Убейте меня, убейте», и всегда находится человек, готовый это сделать».

То о чём говорил персонаж книги Марио Пьюзо, хорошо известно в транзакционном анализе. Это имеет своё название. Это называется Запрет «не живи».

Впрочем ещё Эрик Берн сказал, что правильнее даже это называть Проклятьем «Не живи».

Девушка, крест, не живиЭто проклятье выражается отнюдь не только в том, о чём говорил Дон Вито. Люди, несущие на себе это проклятье, вообще рискуют своей, а зачастую и одновременно чужими жизнями без всякой на то необходимости.

Они носятся в своих автомобилях по дорогам со скоростью намного превышающей все установленные скоростные лимиты.

Они вообще обожают экстремальное вождение в городских условиях.

Они любят экстремальные виды спорта, такие как прыжки с парашютом, альпинизм, роупджампинг и тому подобное.

Они садятся за руль пьяными. Они вообще много такого чего вытворяют со своей жизнью, что находится на грани её оборвать.

Главное, что в этих увлечениях нет никакого практического смысла. К этой категории людей отнюдь не относятся те, кто рискует своей жизнью по долгу службы: полицейские, военные, пожарные, лётчики-испытатели и другие люди опасных профессий. Однако если человек начинает рисковать жизнью вне службы, а ради «адреналина», он входит именно в категорию «проклятых» запретом «Не живи».

Суть запрета проста: человек имеет сформированную в раннем детстве бессознательную парадоксальную установку: «Чтобы быть хорошим для мамы/папы, я должен перестать жить.»

Установка бессознательная. К тому же инстинкт самосохранения ей активно сопротивляется. В итоге человек бессознательно стремится себя угробить, занимаясь при этом «рационализацией» — объясняя себе и другим почему ему нужен «адреналин»: «без этого скучно, жизнь пресная», «так поступают настоящие мужики», «это спорт для настоящих людей», «я так гоняю, потому что машина позволяет — люблю скорость», «ограничения на скорость дурацкие», «я просто борюсь за справедливость», «я никому не позволю безнаказанно меня оскорблять» и т.д. и т.п.

Основатель Гештальт-терапии Фриц Пёрлз, кстати называл такого рода объяснения «бычьим дерьмом». Как правило, тому, кто стремиться себя бессознательно угробить, это рано или поздно удаётся. Такие редко умирают естественной смертью в преклонном возрасте. Чаще они пополняют статистику несчастных случаев, убийств и самоубийств в возрасте до 40 лет. Отдельным удаётся протянуть ещё десяток — другой.

Впрочем, в транзакционном анализе описаны механизмы, которые могут «случайным» образом снять это проклятие. Некоторым везёт.

Установка «Не живи» лежит в основе алкоголизма, наркомании и игромании — всё это «приятные» способы самоубийства. «Не живи» у женщин часто реализуется в виде бессознательной попытке связать свою жизнь с социопатом (типа «синяя борода»), который, «если ей повезёт», её потом и прикончит.

«Не живи» есть у большинства проституток — понятное дело уровень смертности в этом социальном слое чрезвычайно высок.

«Не живи» толкает женщин на экстремальные знакомства с мужчинами, типа поездки с мужчиной, с которым вчера познакомились, на следующий день на пикник в лес.

Как формируется установка «не живи»?
С точки зрения Транзакционного анализа — элементарно. Достаточно дать понять своему ребёнку, что он «нежелательный» ребёнок. Желательный ребёнок — тот, кто нужен, тот — кто «хорошо, что он есть».

Нежелательный — тот, лучше бы которого не было. Вариантов прилепить своему ребёнку проклятье «Не живи» полно.

Вот некоторые:

«Лучше б тебя не было!»,

«Ты мне всю жизнь испортил своим рождением!»,

«Зря я тебя рожала!»,

«Знаешь, я могла бы сделать карьеру, но тут родилась ты!»,

«Если бы ты не родилась, я могла бы устроить свою личную жизнь, выйти замуж, а так — я всю отдала воспитанию тебя».

«Нам нелегко пришлось, из-за того, что ты родился» и т.п.

Хорошая новость — хотя это проклятье из наиболее зловредных, эта установка неплохо снимается специалистом-психологом.

Плохая новость — чтобы снять это проклятье надо идти к психологу добровольно и с искреннем желанием разобраться в себе и поменять свою жизнь к лучшему. Не будет никакого толка, если наркомана или алкоголика тащат к психологу силой. Важно, чтобы он сам захотел избавиться от наркомании.

Не Живи (Не Существуй)

На первый взгляд это самый парадоксальный из всех запретов.
Казалось бы, родители — это те, кто действительно хотел бы, чтобы их ребенок появился на свет. Они должны быть рады этому и ждать этого. В реальности все намного сложнее и запутаннее. Такой запрет может выдать даже родитель, которого считают очень любящим и заботливым.

Этот запрет обычно не осознается.
Злость к детям принято подавлять, тем более в таких ярких формах. Но эта злость никуда не уходит, она все равно есть.

И ребенок прекрасно считывает ее
и расценивает как требование самоуничтожиться.

Для ребенка до 4 лет родители — это настоящие боги. Они дают жизнь, заботу, защиту, тепло, пищу. Лишиться родительской любви означает умереть. В библии бог велел Аврааму принести своего любимого сына в жертву во имя веры, и Авраам согласился на это. Это был взрослый человек. Что говорить о ребенке, который все воспринимает катастрофично?

Если родитель выдает ребенку запрет на жизнь, есть шанс, что ребенок воспротивится ему или хотя бы творчески интерпретирует. Но вероятность смерти все равно сохраняется.

Признаки наличия этого запрета в истории жизни

• Мысли о самоубийстве (даже если это было когда-то в прошлом).
• Ощущение собственной никчемности.
• Ощущение ненужности.
• Ощущение тотального одиночества.
• Ощущение нелюбимости и невозможности быть любимым.

Иногда родители в порыве злости так прямо и говорят ребенку: «Лучше бы ты не родился!».

Когда злость стихает, родитель не относится серьезно к этому высказыванию. Ну, разозлился, с кем не бывает. Однако такое высказывание — прямое подтверждение, что запрет на жизнь уже выдан.

Зачем родители запрещают жить?

Каждый человек много раз в день переходит в одно из трёх эго-состояний личности: во Внутреннего Взрослого, Ребенка и Родителя.

Если в состоянии Ребенка человек ощущает, что его реальный ребенок несёт угрозу его жизни или как бы отбирает ресурсы, то формируется вполне логичное (для Ребенка) решение: противник должен быть уничтожен.

В состоянии Ребенка человек не способен анализировать и размышлять, искать альтернативы. Он выберет самое простое и очевидное решение. И не имеет значения, что этот противник — родная кровь, ребенок. Детский эгоцентризм легко забывает о родстве.

Примеры

Формирование запрета можно проследить в таких случаях:

1. У пары рождается ребенок.

Муж в какой-то момент чувствует себя брошенным, лишним, ненужным. Все внимание его жены сосредоточено на ребенке.

Взрослый мужчина прекрасно понимает, что дети забирают у женщин много времени в первые месяцы и даже годы после рождения. Чтобы у женщины было время на мужа и на уход за собой, нужно, чтобы в быту и с ребенком женщине помогали. Если такой помощи нет, а ребенок нервный, женщина очень быстро превращается из любящей жены как минимум в какую-то «домашнюю клушу», а как максимум — в мегеру. Но это все — умозаключения Взрослого.

Внутренний же Ребенок воспринимает видимое отвержение и одиночество как нелюбовь. И он видит причину нелюбви — другой ребенок. Чтобы получить любовь опять, нужно устранить причину.

И чем меньше мужчина осознает свои чувства и тайные мысли и мотивы, тем чаще он впадает в детское состояние, в котором желает смерти собственному ребенку. Потому что в отсутствии любви видит угрозу своему существованию.

Эта история, как правило, имеет свою предысторию. Обычно такое происходит, если у человека уже когда-то был опыт, когда другой ребенок как бы отнял у него любовь матери.

Например, родился младший брат или сестра. Когда один ребенок не достиг подросткового возраста, а другой ещё в младенчестве, матери действительно очень трудно быть чуткой ко всем потребностям обоих даже физически, не говоря уже об эмоциональной стороне.

Вполне естественно, что старшие дети часто чувствуют себя как будто брошенными, отвергнутыми. Раньше они были центром мира для своих родителей, и это было очень сладкое состояние. Но теперь их словно изгнали из рая. Никогда больше их не будут любить так же сильно, уделять столько же внимания. Это большая потеря для ребенка. Это, можно сказать, вообще все, что у него было.

Когда взрослый впадет в детское состояние, все детские эмоции оживают и становятся такими же яркими, как тогда. Вот почему, если ситуация хотя бы просто напоминает события прошлого, человек может воспроизводить детские реакции.

2. Второй пример

Несмотря на то, что в современности многим женщинам давно ясно, что рождение детей это жизненно важный поворот судьбы и в принятии решений о рождении детей недопустимо слушать кого-то со стороны или быть безответственной, все равно есть ещё и те, кто рожает потому, что родственники требовали или потому, что это вышло «случайно».

Как правило, именно такие женщины и выдают детям запрет н жизнь.

• Они очень скоро понимают, что зря они пошли на поводу у родственников или даже мужа.
• Или что ребенок не удержит мужа.
• Или что некоторые мужчины могут просить о детях, имея в виду, что предоставят заботу о них женщине и почти не будут участвовать их воспитании.

Для такой женщины ребенок становится маленьким демоном, который просто пустил всю жизнь под откос. А она теперь словно прикована к нему. И она не должна быть плохой матерью, она не должна злиться, она должна любить это исчадие ада.

Женщина, позволяющая другим влиять на ее решение о рождении, инфантильна. И часто впадает в детские состояния. Ее детские состояния становятся ещё более частыми при большой психической нагрузке, которую испытывают практически все матери.

На глубинном уровне одна маленькая девочка вынуждена заботиться о другом ребенке. Какая будет реакция у ребенка на другого ребенка? Хорошо, некоторое время он будет пытаться проявить заботу и нежность. Но вот ребенок заплакал, испачкался. А что, если ребенок плачет часами? А если он болен и вообще очень нервный?

Женщина в состоянии Маленькой Девочки чувствует угрозу со стороны ребенка и огромное общественное давление. В итоге она выдает ребенку запрет на жизнь. При этом внешне она вполне может быть любящей и заботливой.

И если бы женщины более открыто говорили о своих истинных чувствах по отношению к детям, можно было бы ужаснуться, скольких же детей матери очень хотели бы «родить обратно».

3. Еще один пример

Запрет на жизнь часто выдают и многодетные матери, уже выгоревшие эмоционально с предыдущими детьми. Они ощущают, что ещё один ребенок был бы последней каплей для них. Но избавиться от ребенка во время беременности, уже имея нескольких детей, для женщины становится очень трудным.

Она видит своих рождённых детей и невольно представляет, как такого же ребенка она убьет, если сделает аборт. Это настоящее испытание. Если женщина уже делала аборт, она могла иметь постабортный синдром, и его повторение тоже может пугать ее, потому что это сродни тяжёлой депрессии.

В общем, рациональных причин оставить ребенка может быть очень много. Но на уровне Внутреннего Ребенка женщина противится появлению ещё одного ребенка, потому что тогда для нее самой у нее вообще не останется времени и сил. А это легко расценить как смерть. И если рождение ребенка — это причина отказа от себя, то в детском состоянии женщина может запретить ему жить, как тому, кто угрожает ее жизни.

Запрет на жизнь в основном передается скрыто, неявно.
Но если родитель бьёт ребенка, оскорбляет и унижает, то это можно считать прямым и открытым запретом на жизнь. Это кажется странным: оскорбления не стоят жизни. Но только не для детей, тотально зависящих от родителей и имеющих катастрофичное мышление.

Кроме того, ребенок может принять запрет на смерть, если сам желал смерти кому-то. Например, младшему брату, когда чувствовал, что ему не хватает внимания, потому что в семье появился новорожденный.

Дети не разделяют намерения и реальные действия. Поэтому ребенок может считать себя настоящим убийцей, хотя никого не убивал. Убийца должен быть соответственно наказан — тоже убит.

Ещё один вариант формирования такого запрета: ребенок слышит, как родитель связывает свои тяготы жизни с его рождением.

Если бы ты не родился, я бы закончила институт.

Обычно это означает, что семья находится в очень трудном финансовом положении, если не в ситуации постоянного домашнего насилия и финансовой зависимости от абьюзера.

Для ребенка быть причиной страданий родителя нестерпимо, и он принимает решение следовать этому косвенному запрету на жизнь.

Но как бы ни был этот запрет силен, инстинкт выживания часто сильнее. Поэтому дети изобретают способы остаться в живых. Например, к запрету «не живи» добавляется приставка «если»:

Не живи, если ты счастлив, здоров, умён.

Либо же запрет трансформируется:

Живи, пока ты болеешь, страдаешь, несчастен.

То есть ребенок как бы жертвует чем-то ради сохранения своей жизни. В этом случае часто объединяется несколько запретов. И второй, менее значимый запрет, становится условием выживания: «живи, пока ты болен».

Вот почему детская смертность не так огромна,
как могла бы быть, хотя этот запрет самый частый.

И вот почему многие взрослые живут на отшибе жизни,
на грани жизни и смерти, и каким-то чудом не падают на дно до конца.

Если узнали себя, вы можете обратиться к автору этой статьи.

Среди деструктивных родительских установок самым страшным и разрушительным является предписание «Не живи». Воздействие подобной установки приводит к тому, что, став взрослым, человек часто начинает тяготиться жизнью и с тоской задает себе вопрос: «Почему я не хочу жить?» Вопрос правильный, только задавать его лучше специалисту – психологу или психотерапевту, работающему с родительскими установками.

Разве могут родители желать ребенку такое?

Сознательно, чаще всего нет. Большинство матерей и отцов хотят для своих детей добра и благополучия, и если спросить их прямо, желали ли они когда-нибудь своему ребенку смерти, то абсолютное большинство будет искренне возмущено.

Однако наше поведение состоит не только с осознанных поступков и слов, но и из импульсивных, случайно вырвавшихся, сказанных под горячую руку, и практически сразу же забытых.

• «Уйди, ты мне надоел!»
• «Отстань, не до тебя!»
• «Глаза бы мои тебя не видели!»
• «Ты мне такой не нужен!»
• «Что б ты провалился!»
• «От тебя одни проблемы!»
• «И зачем я только тебя рожала?!»

Все эти фразы можно объединить общим приказом: «Не живи». Их часто дети слышат от матерей, уставших на работе, замотанных домашними делами и проблемами. И крутящийся рядом малыш, которому так хочется внимания, тепла и ласки, становится первым, на ком женщина срывает свое раздражение.

И ведь это случается неоднократно, и злые жестокие фразы словно раскаленным железом выжигаются в душе малыша и на всю жизнь остаются в памяти. В итоге осознание собственной ненужности, никчемности, чувство, что он только всем мешает, ребенок приносит во взрослую жизнь. И она его не радует, эта жизнь, а вопрос: «Почему я не хочу жить?» становится вполне закономерным.

Как работает предписание «Не живи»

Для взрослого бывает непонятно, почему случайно сорвавшиеся с языка слова оказывают такое сильное впечатление. «Как же ты мне надоел!», — отмахивается мать от малыша, сунувшегося под руку на кухне. И сама сразу забывает о своих словах. А ребенок не забывает, потому что он все воспринимает и понимает буквально. Раз надоел, значит, он не нужен маме, не нужен родителям. А кому еще он нужен? «От тебя одни проблемы!» — слышит малыш и осознает – не будет его, не будет и проблем. А ведь бывает, что родительница еще и припугнет: «Вот отдам тебя в детский дом, если слушаться не будешь».

Подобные в сердцах сказанные фразы вызывают у детей очень сильные негативные эмоции: обиду, страдание, страх и чувство вины – ведь это он плохой, от него проблемы. То, что в такие минуты переживает малыш – это настоящая психологическая травма, след от которой остается на всю жизнь.

Повзрослев, такие дети продолжают испытывать чувства, пережитые в детстве, даже если они забывают, с чем эти переживания связаны. Разрушительное родительское предписание «Не живи»сохранилось в бессознательном, как установка, влияющая на поведение и восприятие мира.

Проявление во взрослой жизни 

Человек, несущий груз этой установки никогда не чувствует себя счастливым, считает, что он никому не нужен, и нередко неосознанно стремится к смерти. Это могут быть и наркотики, и алкоголизм, убивающие медленно, но верно. А может быть особый образ жизни, когда человек словно ходит по краю, «дергая смерть за усы». Часто люди, получившие подобную установку, бездумно рискуют жизнью, становятся альпинистами, каскадерами, а то и осознанно решают покончить с собой по какому-то незначительному поводу.

Даже если в силу слабости характера такие люди не выбирают экстрим, то они всю жизнь словно притягивают к себе неприятности, так как девиз таких взрослых, отвергнутых родителями в детстве: «Все плохо, и будет еще хуже».

Если вы узнали себя или своих близких, если вы вспомнили необдуманные и жестокие слова матери, то не следует отчаиваться – родительские установки не окончательный приговор. Даже простое осознание причин неприятностей, помогает найти позитивное решение. Но все же лучше обратиться к психологу. Вопрос: «Почему я не хочу жить?»ни в коем случае нельзя оставлять без ответа, а найти и устранить истинную причину такого разрушительного желания и изменить вашу жизнь к лучшему может только специалист: психолог и гипнотерапевт.

Сценарий
— это «план жизни, составленный в
детстве». Сценарий выбирается ребёнком
на основе предложенных родителями и,
реже, обществом. На решение о выборе
сценария оказывают влияние не только
внешние факторы, но и воля ребёнка. Даже
тогда, когда разные дети воспитываются
в одних и тех же условиях, они могут
составить совершенно разные планы своей
жизни. В этой связи Берн приводит случай
с двумя братьями, которым мать сказала:
«Вы оба попадёте в психушку». Впоследствии
один из братьев стал хроническим
психическим больным, а второй —
психиатром. Согласно теории сценария,
каждый из нас уже в детстве знает важные
для сценария моменты. Для большинства
девушек подобным важным моментом
сценария является количество детей,
которое ей следует родить.

Контрсценарий
— некая
последовательность действий, приводящих
к «избавлению» от сценария. Как и
сценарий, контрсценарий закладывается
родителями, однако с использованием
другого эго-состояния: сценарий
закладывается Ребёнком родителя, в то
время как контрсценарий — его Родителем.
К примеру, для сценария «Ты должна
страдать» контрсценарием может стать
«Твоя жизнь наладится, если ты удачно
выйдешь замуж». В данном случае, Эрик
Берн проводил аналогию контрсценария
со «снятием проклятия злой ведьмы» (из
сказки «Спящая красавица»).

При
невозможности действовать согласно
сценарию, человек может сформировать
антисценарий — «сценарий наоборот».
Человек, действующий прямо противоположно
своему сценарию, тем не менее, всё так
же подвержен его влиянию. Сценарий
продолжает руководить человеком, но
то, что в сценарии нужно было делать
хорошо, человек делает плохо, и наоборот.
Например, мужчина, которому по образу
отца уготовано было быть тихим семейным
пьяницей, бросив пить, тут же бросает
семью. Или молодой человек, которому
предназначалось быть рядом с одинокой
матерью в старости, а поэтому беречь
себя и иметь минимальные контакты с
девушками, начинает менять подруг каждую
неделю, употреблять наркотики и заниматься
экстремальными видами спорта. Как видно
в данном примере, поведение человека
всё так же зависимо от родительских
установок и потому предсказуемо.

Таким
образом, антисценарий определяет стиль
жизни человека, в то время как сценарий
— его судьбу.

Родители редко устраняются
от выбора сценария для своего ребёнка.
У Эрика Берна в одной из книг описан
способ сделать это: говорить ребёнку:
«Будь счастлив». Подобная фраза,
повторяемая родителем, дает ребёнку
понять, что ребёнок сам может выбрать
для себя сценарий, с которым он будет
счастлив.

Утверждается, что родитель
считает ребёнка взрослым лишь тогда,
когда ребёнок в полной мере начинает
выполнять родительский сценарий.

Три 
основных  функциональных 
эго-состояния – фундаментальные
проявления личности,  которые помогают
человеку  жить  полной жизнью во
всех смыслах этого слова. Таким 
образом, филогенетическая эволюция 
сформировала такие базовые функции
как: у Опекаемого Ребенка – искать и
получать заботу; у Опекающего Родителя
–  заботиться  о  других  и 
у  Индивидуализирующего  Взрослого
– делать людей  отличными  от 
других. Три  основных  функциональных 
эго-состояния – фундаментальные
проявления личности,  которые помогают
человеку  жить  полной жизнью во
всех смыслах этого слова. Однако
контроль может проявляться и
негативно,
когда дисфункционально  повторяется
старое  прошлое (понятие «негативное»
или «дисфункциональное» в данном
контексте необходимо считать относительным,
так как фактически оно означает лучшее,
что человек  мог  сделать,  чтобы 
выжить).  Они лучше описывают суть
понятий и связаны с проблемами, которые 
люди открывают  на  психотерапии. 
И,  следовательно,  их  анализ 
относится к  исторически-биографическому
подходу к личности.  

Интроецированном
Родительском, Механическом Взрослом и
Регрессивным Детском эго-состояниях
Это дисфункциональные формы, исторически
и биографически восходящие к эго-состояниям
Опекающий  Родитель,  Индивидуализирующий 
Взрослый  и  Опекаемый  Ребенок. 
Цель
Интроецированного  Родителя
– выжить,  наказывая  себя и 
других  за стремление  к лучшему, 
через самоидентификацию  с 
негативными  опекунами  из детства. 
В  данном  случае  родительские 
фигуры бессознательно отказывались
давать ребенку  позитивные 
поглаживания (например, обесценивая их
важность;  не  умея  давать 
их,  или  просто  повторяя 
то,  что  делали  всегда),  а 
в  любом  случае негативные 
поглаживания  лучше,  чем  их 
полное  отсутствие («Пожалеешь 
розгу — испортишь ребенка»).  И 
точно  так  же,  как  при 
защитном  механизме “идентификация 
с  агрессором”,  человек
идентифицирует  себя  с 
негативными  родительскими 
фигурами  и  их  поглаживаниями 
и,  поэтому, может справляться с
ситуацией. Однако, несмотря на негативный
характер поглаживаний, они редко
воспринимаются  таковыми  и 
даже  иногда  кажутся  позитивными, 
как,  например,  происходит  с
контрсценарными предписаниями (“будь
самодостаточным”). В любом случае,
данные  фигуры и их поглаживания
интроецируются  в  экстеропсихику, 
и человек  начинает  повторять 
их и  использовать как  свои 
собственные  при  помощи 
Интроецированного  Опекающего 
Родителя,  как  правило, бессознательно.
Экстеропсихика – то есть все, что было
интернализованно при помощи имитации
и идентификации

Регрессивного
Ребенка,
он  также преследует цель выжить, 
стремясь  к  наказанию (так как 
лучшие альтернативы отсутствуют)  и
получая  его от других и  даже от 
себя  самого. Здесь речь идет о
негативных  поглаживаниях, которые
человек привык добиваться и получать
от негативных  воспитывающих 
фигур  в  прошлом,  не  имея 
возможности  удовлетворить  свою
потребность  в  позитивной 
заботе.  Глубоко  внутри,  как 
правило,  на  бессознательном 
уровне, Опекаемый  Регрессивный 
Ребенок  человека  все  еще 
жаждет  получать  позитивные 
поглаживания, которые никогда не получал
в прошлом, чтобы удовлетворить эти
потребности.

 
Мехаический 
Взрослый 
тоже  ставит  цель  выжить, 
и  вынуждает  человека
индивидуализироваться  таким 
образом,  чтобы  никогда  не 
стать  по-настоящему  автономным, 
и  за отсутствием лучшей альтернативы
действует как автомат, который постоянно
обрабатывает данные, включая и то, когда
необходимо давать, а когда получать
поглаживания. Когда человек действует
из Индивидуализирующего  Механического 
Взрослого,  он  старается  ни 
давать,  ни  получать поглаживания.

Эго-состояния
— внутренние состояния личности, внешне
выражаемые в личностных ролях.
Эго-состояние — термин психотерапевтического
подхода, склонного к анализу и лечению.
Личностная роль — термин психологии
развития личности, направленного на
деятельное отношение. Эго-состояния мы
узнам и анализириуем, личностную роль
естественно изменить. Родительские
эго-состояния («Родитель»)
заимствованы у родительских фигур и
воспроизводят чувства, установки,
поведение и реакции этих людей.

Родитель
– это роль, которая как бы копирует
поведение наших родителей, и других
личностей, создающих «карту « нашего
мира. Т. е, роль, являющаяся совокупностью
всех убеждений, установок и верований,
которые человек считает правильными.
Эту роль хорошо характеризует слово
«надо».

Взрослые эго-состояния
(«Взрослый»)
занимаются независимым сбором и
обработкой информации и оценкой
вероятностей, что является основой для
действия. Объективная оценка
действительности из третьей позиции
восприятия.

Взрослый – это роль,
которая познает и анализирует то, что
сейчас происходит в окружении. Роль в
которой человек рассуждает «максимально
здраво». Эту роль возможно, хорошо
характеризует слово «могу».

Детские
эго-состояния («Ребенок»)
являются следами детства индивида и
воспроизводят его поведение и психическое
состояние в какой-то конкретный или
переломный момент его развития, используя
однако возросшие возможности, имеющиеся
в распоряжении взрослого человека.

Ребенок – это роль, в которой человек
живет исходя из сиюминутных желаний,
эмоционального состояния ребенка
примерно пятилетнего возраста. Эту роль
хорошо характеризует слово «хочу».

Диагностировать
эго-состояния в
личности возможно путём наблюдения за
вербальными и невербальными компонентами
поведения. Например, находясь в состоянии
Родитель, произносятся фразы типа “мне
нельзя”, “я должен”, критические
замечания типа “итак, запомни”, “прекрати
это”, “ни за что на свете”, “я бы на
твоём месте”, “милый мой”. Физическим
признаком Родителя является нахмуренный
лоб, качание головой, “грозный вид”,
вздохи, скрещенные на груди руки,
поглаживание другого по голове и т.п.
Ребёнок может быть продиагностирован
на основании выражений, отражающих
чувства, желания и опасения: “я хочу”,
“меня злит”, “я ненавижу”, “какое мне
дело”. К невербальным проявлениям
относятся дрожащие губы, потупленный
взор, пожимание плечами, выражение
восторга.

Вербальные и невербальные
взаимодействия между людьми называются
трансакциями. Трансакция
– это обмен
воздействиями между эго-состояниями
двух людей. Воздействия могут быть
условными или безусловными, положительными
или отрицательными. Различают трансакции
параллельные, перекрёстные и
скрытые.

Параллельные
— это трансакции при которых стимул,
исходящий от одного человека,
непосредственно дополняется реакцией
другого. Например, стимул: «Который
сейчас час?», реакция: «Без четверти
шесть.» В данном случае взаимодействие
происходит между Взрослыми Эго-состояниями
собеседников. Такие взаимодействия не
обладают способностью производить
конфликты и могут продолжаться
неограниченное время. Стимул и ответная
реакция при таком взаимодействии
отображаются параллельными
линиями.

Перекрёстные
(пересекающиеся)
трансакции уже обладают способностью
производить на свет конфликты. В этих
случаях на стимул даётся неожиданная
реакция, активизируется неподходящее
эго-состояние. Например, когда на вопрос
мужа “Где мои запонки?” женой даётся
ответ “Куда положил, там и возьми”.
Таким образом, на исходящий от Взрослого
стимул даётся реакция Родителя. Такие
перекрёстные трансакции начинаются
взаимными упреками, колкими репликами
и могут закончиться хлопаньем дверьми.

Cскрытые
транзакции
–

эти
послания получили название драйверов.
Термин «Драйвер» (возбудитель, привод)
используется потому, что ребенок
чувствует необходимость следовать этим
приказаниям. Он считает, что до тех пор,
пока он следует драйверу, он о’кей. Все
люди имеют в своих контрсценариях эти
пять посланий, хотя и в различной
пропорции.

в
основе ранних негативных решений людей
лежат 12 постоянно повторяющихся
приказаний Необходимо помнить, что
названия приказаний являются лишь
вербальным  обозначением, условно
принятым для удобства анализа сценария.
На самом деле приказания передаются
ребенку в основном невербально.

Приказание
имеет своими последствиями намерение
человека  покончить жизнь самоубийством,
а также чувства ущербности, ненужности
и отчужденности.

Зачем
родителям нужно отдавать ребенку приказ
«Не живи»? По-видимому, это происходит
потому, что в своем собственном
эго-состоянии Ребенка родитель чувствует,
что ему мешает или угрожает присутствующий
рядом ребенок.  В тех случаях, когда
родитель оскорбляет ребенка физически
или вербально, послание «Не живи»
передается открыто.

Приказание
выявляется во время анализа сценария
довольно часто. Это может показаться
странным, поскольку данное приказание
может иметь последствия, связанные со
смертью. В этой связи важно помнить, что
ребенок довольно легко может ощутить
угрозу смерти в связи с поведением
родителей или внешними событиями,
которые взрослому человеку кажутся
абсолютно безвредными. Необходимо также
помнить, что маленький ребенок не может
проводить границу между поступками и
желаниями. Возможно, желая смерти своему
брату, ребенок решил: «Я убийца и
заслуживаю смерти», при этом сам себе
отдавая приказание «Умри».

То
же самое может произойти, если мать в
скрытом виде передает своему ребенку
следующее послание: «Ты причинил мне
боль, когда родился» (Берн назвал это
сценарием Разорванной Матери). В этом
случае ребенок может решить: «Своим
рождением я причинил матери боль или,
возможно, даже убил ее. Следовательно
я опасен и могу вредить или убивать
находящихся поблизости людей. Поэтому
я заслуживаю того, чтобы мучиться или
убить себя».

Возникает
вопрос: если «Умри» является обычным
приказанием, то почему большинство
людей не кончает жизнь самоубийством?
Люди делают все возможное, чтобы остаться
в живых. В первые годы жизни ребенок,
имеющий приказ «умри», вероятно принимает
сложные решения с целью защитить себя
от фатального исхода. Эти решения могут
быть приняты в виде: «Я буду жить, пока
я…». Более подробно сложные решения
будут рассмотрены в следующей главе.

2. Не будь самим собой.

Это
приказание может отдаваться ребенку
родителями, у которых родился мальчик
в то время, когда они хотели девочку или
наоборот. В данном случае родитель
хранит в себе образ желаемого «идеального
ребенка». Поэтому он положительно
реагирует лишь на те аспекты своего
реального ребенка, которые напоминают
этот образ и игнорирует все остальное.
. Часто родители выражают через ребенка
свое недовольство супругом или другими
родственниками. “Ну ты — вылитый отец”.
Такой перенос быстро принимается детьми.
“Это я, как бабушка”. Часто за передачей
данного запрета родители несут ощущение
собственной неполноценности, желание
ориентироваться на окружающих для
подтверждения своей значимости.

3. Не будь ребенком.

Данный
запрет характерен для родителей, которые
сами чувствуют себя детьми и имеют в
прародительском звене строгих, решительных
родителей. Такие родители живут в мире
собственных чувств и эмоций, поэтому
часто попадают в конфликтные ситуации,
влюбляются, меняют работу, не неся
ответственность за свои поступки.

При
постоянно напряженной обстановке в
семье ребенок довольно рано может
принять решение: “Это я во всем виноват,
я много себе позволяю”. Что соответственно
сказывается на повышенной ответственности,
неумении радоваться, проявлять свои
эмоции, получать удовольствие от игры.
Вербально родители сопровождают свой
запрет выражениями: “Ты уже большой,
чтобы…”, “Не будь ребенком!”, “Ты что,
маленький!”.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

И это цитата не из книги «Тарас Бульба». Это реальное родительское послание ребёнку… От матери к дочери. Девочка, конечно, уже выросла и сама уже давно стала мамой. И её родная мама искренне считает, что любит дочку и желает ей всех благ…

Но почему-то дочь, прожив уже больше 40 лет, все так и мучается от родительских установок, заложенных в детстве. Низкая самооценка, неумение отстоять свои права, склонность к депрессии, непонимание, зачем и для чего я живу. Накопленные обиды и регулярно преследующее чувство вины.

Да там целый спутанный клубок всего набирается… И вот мы ищем за какую ниточку потянуть, чтобы его распутать?

 — Знаешь, Марина, — говорит мне Людмила. — Ведь она меня всю изранила. Ругала на чём свет стоит, обзывала, критиковала. А я не могла даже слова сказать, ведь тогда ещё хуже было бы. И эта фраза, что она меня может убить… Мне кажется, она не понимала, что говорит. Но словами действительно убивала.

Здесь бесполезно убеждать клиентку, что мать её любила, просто не знала, что так нельзя с ребёнком. Возможно, что это и так… Но израненная девочка не поверит. У неё самой столько обид и претензий к маме, нужно сначала выпустить накопленный гнев и залечить обиды и раны.

К сожалению, я такое очень часто встречаю в своей практике. Когда ребёнку в детстве в той или иной форме давалось послание «Не живи!». Как правило, родители его транслируют не специально. Просто им тяжело, они срываются и дают понять ребёнку, как он им надоел, не нужен, лишний, мешает и т.д. И если это было регулярно, или очень сильно эмоционально окрашено, то ребёнок примет решение не жить.

Иногда это может впоследствии и суицидом закончиться, либо привести к алкоголизму или серьёзному заболеванию. Но, как в случае с Людмилой, человек может погрузиться в бесконечную депрессию и перестать ценить себя. Он будет изо всех сил пытаться добиться любви окружающих, что-то делая для них, жертвуя собой и своими интересами.

А ещё у таких людей стоят очень сильные запреты на проявление эмоций, практически любых. И здесь необходим очень тонкий подход, чтобы эти запреты преодолеть, и позволить человеку прожить и отпустить всё накопленное. Обычно это происходит в работе с психологом, когда клиент начинает доверять, чувствует, что в этих отношениях мне можно быть собой и раскрыться.

С Людмилой мы сделали очень сильную технику — возврат причинённого вреда тому, от кого он исходил. Ей сразу стало легче, но при этом она увидела, что её мама — очень несчастная, нереализованная женщина. Мы выяснили, что на самом деле мама злилась не на саму дочь, а на её отца и свекровь. А девочка была лишь удобным объектом, на котором можно было выпустить пар. Так часто бывает в жизни, что человек злится или недоволен в отношениях с одним человеком, а срывается на тех, кто слабее и не может дать сдачи.

В этой работе мы провели ещё одну технику, чтобы наполнить маму необходимыми ей ресурсами. Это интересный подход, так как сама мама при этом не присутствует. Но мы работаем с её образом в голове у клиента. В итоге получилось наладить «диалог» между внутренним ребёнком и материнским образом. И это дало возможность проговорить чувства, отстоять свои права на жизнь и желания. Снять некоторые родительские запреты. Вернуть себе право на жизнь в этом мире!

Но, самое главное, что Людмила смогла сама себе дать поддержку и защиту. Мы поработали над тем, чтобы она нашла опору внутри себя. И, о, чудо, через 1,5 часа работы — передо мной сидел уже совсем другой человек! Её глаза светились, плечи распрямились, голос стал более уверенный и спокойный.

Конечно, в работе с ней предстоит ещё многое сделать. «Клубочек» слишком запутан, чтобы развязать его за один раз. Но даже одна такая сессия помогла женщине стать увереннее и спокойнее. Ведь она получила право на самостоятельную жизнь, без оглядки на мамины указания!

Если родители сами в детстве испытали сильные физические или эмоциональные страдания, они могут лишить своих детей возможности осуществить или даже написать собственный сценарий.
Очень трудно или даже невозможно представить себе, какую невероятную власть имеют слова матери над ребенком (жены над мужем или наоборот)…

ЭРИК БЕРН

Жизнь каждого из нас течет по своему сценарию, у дачному и не очень, полному надежд или разочарований. Неизменно одно — сценарий этот всегда определяется нашими родителями. Найдется тот, кто с достоинством скажет: «я сам строил свою судьбу!». Возможно, он будет прав, но только в том, что есть и его вклад. Назовем это соавторством в подготовке сценария. Вот только насколько он, этот вклад, полез ен и велик? И можно ли его считать собственным, а не бессознательно перенятым у родителей? Как, зачем и всегда ли осознанно наши родители программируют нашу жизнь — попробуем разобраться.

12 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ ПОСЛАНИЙ

1. Не живи (не будь)
Родительское послание воспринимается ребенком как «Если меня не будет, то им будет хорошо». Такое приказание исполняют люди, которые изо дня в день медленно убивают себя (наркоманы, алкоголики), или часто рискуют своей жизнью (альпинисты, гонщики, каскадеры). Это справедливо и в тех случаях, когда человек чувствует себя ущербным, ненужным или нелюбимым. Это может быть мать, у которой уже есть несколько детей, и она больше не хочет их иметь.

2. Не расти (будь ребенком, не будь взрослым)
«Если я вырасту, то родителям будет плохо». Чаще всего так думают младшие дети в семье или единственный ребенок в том случае, когда родители знают, что больше не смогут иметь детей. Это случается потому, что родители свою ценность видят в исполнении роли хорошего отца или матери. Когда ребенок становится взрослым, они больше не чувствуют своей значимости в этом мире. Иногда приказание «Не расти!» передается в смысле «Не покидай меня!». Во взрослой жизни человек, получивший это послание, долго живет с матерью преклонного возраста. И, наоборот, такое послание могут передавать родители, которые сами еще не стали взрослыми и хотят, чтобы сын или дочь подольше оставались их товарищами по играм.

3. Будь взрослым (не будь ребенком)
«Здесь есть место только для одного ребенка. И этот ребенок — я. Тем не менее, я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». Позднее это может выражаться в таких вербальных высказываниях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут». Это приказание могут передать родители, которые никогда не вели себя как дети и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, обычно чувствует себя неуютно с детьми.

4. Не будь самим собой
Это приказание могут передавать родители, у которых родился мальчик, а они хотели девочку, или наоборот. При этом их невербальное послание будет таким: «Не будь мальчиком (девочкой)». «Не будь самим собой» является более общим приказанием и передается обычно посланием: «Не будь самим собой. Будь другим!». Родители, чувствующие неприязнь к своему ребенку, могут постоянно сравнивать его с другими детьми: «Ванечка уже сказал свои первые слова — какой умница! А ведь он на два месяца младше тебя». В данном случае родители хранят образ желаемого «идеального» ребенка. Поэтому они положительно реагируют лишь на те умения своего реального ребенка, которые напоминают этот образ, и игнорируют остальные.

5. Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)
Это послание часто получают дети, о которых заботятся намного больше во время их болезни, а в остальное время ребенок ощущает дефицит внимания. Это справедливо и для психических расстройств: ребенок может получать поглаживания лишь тогда, когда ведет себя как сумасшедший. В подобных случаях делается вывод: «Чтобы получать внимание, я должен болеть». Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, будет болеть, когда не все идет гладко дома или на работе.

6. Не будь близким
Этот посыл может включать запрет на физическую близость или может означать: «Не будь эмоционально близким». Передается из поколения в поколение в семьях, в которых не приняты тактильные отношения, ласки или не принято говорить о своих чувствах. Родители могут передавать это послание и своим отказом от физического контакта с ребенком, хотя друг с другом и с другими людьми они ведут себя по-другому. Одним из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Человек, имеющий такое приказание, будет постоянно подозревать окружающих его людей. Даже если они будут хорошо к нему относиться, он все равно будет считать, что его отвергают.

7. Не принадлежи
Человек, подчиняющийся этому приказанию, чувствует себя чужаком среди людей, и поэтому его часто считают нелюдимым и замкнутым. Родители могли культивировать это послание из-за своего неумения общаться или передавать ребенку невербальные послания, подкрепляя их затем вербальными посланиями, о том, что он отличается от других детей. Это может быть связано с национальными особенностями, здоровьем или характером ребенка.

8. Не думай
Такое послание может передаваться истеричным родителем, который, чтобы добиться своего, перестает думать и живет исключительно чувствами. «Не думай» может передать родитель, который не хочет думать о своих проблемах и боится, что родившийся сын или дочь, вырастая, будет видеть эти проблемы так, что их придется решать. Другими вариантами этого приказания являются послания «Не думай о …» (сексе, деньгах и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах».

9. Не чувствуй
Чаще всего это послание получают дети, родившиеся в семьях, где существует запрет на проявление каких-то чувств. Обычно это приказание бывает более конкретным: «Не выходи из себя», «Не испытывай печаль», «Не сердись» и пр. В некоторых семьях «Не чувствуй» означает «Не испытывай физических (телесных) ощущений». Если это приказание достаточно сильное, то оно может стать причиной серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, получившего приказание «Не испытывай голод», могут развиться болезни, связанные с пищеварением.

10. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)
Люди, получающие такое предписание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Они могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Один из вариантов этого приказания — послание «Не проси того, что ты хочешь». В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание «Я буду терпеть тебя, если ты поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не значат».

11. Не делай
Человек, невольно исполняющий такое приказание, во взрослой жизни часто не знает, что ему нужно предпринять, постоянно ощущает бесполезность своих действий и никогда ничего не предпринимает, чтобы изменить свое положение. Родитель, передавший это приказание, страшится мысли, что его ребенок наделает дел, если за ним постоянно не присматривать. Послание «Не делай» означает: «Ничего не делай, потому что все, что ты можешь сделать, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать».

12. Не делай успехов
Этот посыл передает родитель, который ревностно относится к будущим успехам сына или дочери. Возможно, родители добились материального благополучия самостоятельно и в результате многолетнего труда. Теперь они имеют возможность обеспечить ребенку хорошее воспитание и образование, но в эго-состоянии ребенка испытывают черную зависть к открывающимся перед сыном или дочерью перспективам. Обычно такие родители в дальнейшем дают ребенку приказание хорошо учиться, но не смогут уберечь его от внезапного провала на экзамене.

ИСПОВЕДЬ БЫВШЕГО РЕБЕНКА
«Все на свекровь жалуются, а я — на родителей. До того, как я вышла замуж, все было прекрасно. Точнее, даже до того, как познакомилась с мужем. Я слушалась мамочку, целиком принадлежала семье. Но теперь у меня своя семья. Мы хотим с мужем уехать в деревню, чтобы быть ближе к природе. С планами родителей мужа эти намерения совпали, и мы уже подбираем место. Мои же родители всерьез решили, что меня насильно заставляют ехать в деревню. «Я не вынесу этого! — причитает моя мама. — Моя дочь поломает себе жизнь. Уж лучше я умру, чем ты уедешь в деревню!»

Ребенок. Иногда родители говорят что-то вроде: «Он еще не заговорил?». Отвечаю: «Мама, ему только четыре месяца!». Ответ ошеломляет, впрочем, как и все, что они говорят мне: «Ну, если ты его учить не будешь, он никогда не заговорит!».

Наша семья. Мой отец недавно завел разговор о том, что мне пора выходить на работу. Мой ответ «Я не буду работать, меня прекрасно обеспечивает муж, и ребенок еще совсем маленький» вывел его из себя. О том, что моя мама домохозяйка, он почему-то забывает.
Мой муж. Мой муж работает дома, ему для работы нужен компьютер с выходом в интернет, и нас обоих это устраивает. Но чтобы прекратить нападки моих родителей, муж захотел устроиться на работу ненужную, нелюбимую. Я отговорила. Так что мы все это время врем, что он работает за пределами дома. Но скоро родители приедут к нам и все равно узнают правду…

Когда они приезжают. Вроде бы жду их, радуюсь, люблю очень, но страшно. Ведь они с собой весь дом привозят! Будто не они у нас в гостях, а мы у них. Неуютно. Муж мой их уважает, но находиться в своем доме как в гостях ему тяжело, и он уходит «по делам».

«А вы покупаете мясо? А денег вам на него хватает?» Ответ «Все в порядке» не устраивает. Поднимается крик: «Вы не понимаете, мясо надо есть!». «Мама, мы едим», — пытаюсь вставить я. «Нет, вы нас не слушаете, его надо есть!» Если бы они еще узнали, что мой муж вегетарианец… Этого им вообще лучше не знать.

Ужасное чувство — любить своих родителей и отбиваться от их нападок. Может, специально поссориться с ними, чтобы они отстали от нашей семьи? Что делать? Поговорить с ними обо всем и сразу выяснить отношения? Страшно. Они нас не слышат. Когда я говорю что-то такое, что не совпадает с их мнением, слышу в ответ: «Ты зомбированная, у тебя нет своего мнения. Это просто муж тебя так затравил!». А я раньше хотела жить рядышком с ними. И все равно люблю их…

ГДЕ ТЫ, МОЕ «Я»?
Родительские ожидания. Психологи подчеркивают, что для детей очень важно оправдывать их. Только так они понимают, что приняты в семью и их любят. В большинстве родительских посланий ребенок получает солидную порцию вины, хотя на самом деле он ничего плохого не совершил. Но родителям часто бывает удобно использовать чувство вины в воспитательных целях. В результате ребенок живет с этим. Усугубляет ситуацию и то, что такие послания успешно передаются из поколения в поколение.

Уже с первых дней жизни девочке приговаривают сюсюкающим голосом: «Ах, какая красавица!», а мальчику басят: «Вот это богатырь!». И с этой минуты мы уже знаем, что девочка — это «О-о-о», а мальчик — «Ого-го!». По мере взросления мы постепенно узнаем из нашего окружения, что именно вложено в эти понятия. И это наши первые программы. Самые безобидные. Следующий этап: «Хорошие девочки так себя не ведут» и «Мужчины не плачут».

Психологи утверждают: с первых дней своего рождения мы впитываем от своих родителей их стиль общения, отношений, способы принятия решений и прочее. Многое из того, что они делают, мы, не подвергая критике, копируем. И хорошо, если эта информация полезна для ориентации в жизни. Однако вместе с ней впитываются негативные «вирусы» от предыдущих поколений. Навязанные нам, они вмешиваются в жизненный сценарий, насыщают его ошибками предков. Так возникают представления «Я хороший» и «Я плохой». Зажатые между этими двумя образами, мы не имеем понятия о том, где наше «Я настоящий». Но тело невозможно обмануть мыслеобразами, оно яростно протестует против этого внутреннего конфликта и заболевает. Зато появляется шанс: в попытках выздоровления человек может прийти к своему «Я».

ПОЗИТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ
Это своего рода наставления мудрого родителя своему ребенку. «Будь хорошим, и у тебя все получится», «Не останавливайся на достигнутом» и т. п. Произнося такие фразы, родители поддерживают нас, укрепляют нашу веру в себя, желают нам счастья, которого, возможно, им самим не хватало. За всем этим часто стоит: «Делай так, как я говорю, и все у тебя будет в жизни хорошо!». Такие послания содержат в себе огромную психологическую силу, способную мотивировать ребенка на достижение успеха. Не похоже ли это на то, что родители проживают жизнь своего ребенка за него самого?

Если отрицательные суждения произносятся громко и четко, то положительные, по словам всемирно известного психолога Эрика Берна, «подобны каплям дождя в потоке жизни». Они преподносятся в виде разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха». И все же это — тоже программирование, пусть даже из благих намерений.

Мама Наталья очень любит своего младшего сына Георгия — парня двадцати пяти лет, рожденного от второго брака. Беспокоится за него, оберегает, боится, что с ним что-то случится. Когда Георгию исполнилось пять лет, а старшему сыну от первого брака Антону — пятнадцать, от Натальи ушел муж. Старший сын жалел мать, понимал, как ей трудно с двумя детьми. И вот сегодня, в свои тридцать пять, Антон до сих пор не женат. Фактически он занял место мужа матери. Когда у него появляется девушка, маму обязательно что-то в ней не устраивает. Он не имеет права на собственную жизнь и собственных детей — это равносильно тому, что он покинет мать, поступит с ней так же, как это сделали оба ее мужа. Родительское послание здесь такое: «Ты — хороший сын, пока делаешь так, как я говорю». Вероятно, Антон сможет жениться только тогда, когда женится его младший брат. Вот только захочет ли?

НЕГАТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ
Например, отец говорит сыну о том, что тот должен быть благодарен ему, раз он содержит его, балует всевозможными лакомствами, выдает деньги на развлечения. Отцу не так повезло, он был лишен всего этого в детстве. Он рассчитывает на признательность сына еще и за то, что деньги, предназначенные на покупку новой машины, уйдут на его обучение в частной школе. Отец гордится успехами своего ребенка, рассказывает об этом родственникам и знакомым. Ребенок усваивает совсем другое: «Из-за того, что я родился, папа не смог купить себе дорогую машину, а все деньги потратил на мое воспитание. Если бы меня не было, он был бы счастливее». Мало того, когда ребенок добивается поставленных целей, отец рискует «не простить» ему успешности, что вполне может превратиться в существенное препятствие на пути к достижению целей в более зрелом возрасте. При этом родитель, как правило, не осознает, что его послание направлено на формирование у ребенка чувства вины. Он просто хочет, чтобы его действия оценили. И он тоже по-своему прав. Вот только дети и взрослые совсем не похожи друг на друга.

МАМИНЫ ДОЧКИ, ИЛИ КАК НЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
С самого рождения мы берем что-то от мамы, что-то от папы, постепенно становимся, что называется, мамиными или папиными. И воспитываемся под влиянием их посланий. Хорошо, если все-таки растем в полной семье и слышим обе точки зрения. А если нет? Рассмотрим ситуацию. Трижды разведенная женщина одна воспитывает дочь пятнадцати лет. Для того чтобы дочь не повторила ее неудачный сценарий, мама регулярно рассказывает девочке, что «все мужики козлы», повторяя эту фразу изо дня в день на протяжении многих лет. Следовательно, у дочери появляется стойкая установка: «Ни один мужчина не сможет обеспечить мне безопасность, они не достойны меня». Далее — стойкое нежелание выходить замуж или просто неумение сделать это правильно.

То же самое испытывает девушка, которой в детстве твердили, что она идеальна. Чувствуя себя такой, она не находит подходящего партнера, поскольку во всех она видит только недостатки. Драматизм подобного сценария в том, что, кроме родителей, просто некому оценить ее уникальность. В итоге — девушка остается одна. Оглянитесь вокруг — таких историй много, подобные сценарии повторяются снова и снова.

ДЕЛАЙ КАК Я
Самое распространенное негативное послание — «Не будь собой». Оно особенно влияет на профессиональное становление человека. Механизм его возникновения таков: родитель что-то говорит, а ребенок слышит в этих словах: «Будь другим», то есть не собой. Типичный пример: ребенку говорят, что он должен стать врачом, как и его родители, а он мечтает быть пилотом самолета. Родители смеются, считая его желание мимолетным. Время идет. Ребенок все больше интересуется авиацией и от игрушечных самолетиков переходит к изучению строения самолета, читает соответствующую литературу. Пришла пора поступать в вуз. Родители, как всегда, хотят для сына лучшего и посылают его учиться в медицинский университет. Сквозь слезы, нехотя сын все-таки соглашается. В дальнейшем он получает диплом врача и занимается частной практикой, но все время чувствует, что занимается не своим делом. Приказание «Не живи!» могут передать своему ребенку родители, которым из-за рождения малыша в свое время пришлось от чего-то отказаться. Например, от поступления в аспирантуру или от возможности много работать, чтобы не упустить шанс сделать карьеру.

НЕ БУДЬ СЧАСТЛИВЫМ
Не могу удержаться, чтобы не привести пример такого послания. Это случилось с моим другом Павлом. В двадцать семь лет он встретил девушку своей мечты. Алла была в разводе и воспитывала двух малолетних детей. Был у нее и мужчина сорока лет, которого она называла мужем, хотя он был женат на другой. Но это не остановило моего друга, он стал добиваться расположения Аллы — дарил цветы, ухаживал. В семье Павла это увлечение восприняли отрицательно. После каждого свидания моего друга ждал дома самый настоящий бой, сопровождаемый громкими криками и битьем посуды. А когда выяснилось, что он собирается переехать жить «к ней!», было сказано: «Иди, поживи, попробуй! Все равно прибежишь обратно. Еще и СПИДом заразит тебя!». Так он, терзаемый с одной стороны любовью, с другой — долгом перед родителями, принял решение расстаться с Аллой, не любить, не быть счастливым с ней.

Недавно я получил от Павла странное смс-сообщение о том, что дружбу нашу пора прекратить, так как не может быть никаких отношений между грузчиком (им) и преподавателем английского языка (мной), мол, «не достоин». Признаться, это меня здорово озадачило. Позже я вспомнил услышанную когда-то фразу его матери: «Куда тебе петь на сцене, уж лучше пой в сарае караоке!». У Павла отличный голос, и есть замечательная возможность стать вокалистом музыкальной группы. Жаль, что этого никто не замечает. Павел так и не рискнул попытать счастье — петь. Он всякий раз обещает прийти на репетицию, но не доходит до нее. Вместо этого бродит по городу, пьет пиво, иногда приходит на концерт нашей группы и сидит до самого конца, мрачно уставившись в пол.

ПОДАРКИ СУДЬБЫ, ИЛИ КАК ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ
Психологи любят рассказывать такую историю: в детстве каждый ребенок вытаскивает из семейного «мешка» два печенья. Одно — простое («Работай на совесть!», «Держись этого!»), второе — с фокусом («Забудь сделать домашнее задание!», «Будь неуклюжим!», «Исчезни!»). Обычно контроль исходит от родителя противоположного пола, а образец — от родителя того же пола. Если ребенок не выкинет эти печенья, а съест их, его стиль жизни и его судьба предрешены.

Психологи такого направления, как транзактный анализ (психологическая модель, служащая для анализа поведения человека), утверждают: изменить сценарий практически невозможно. Особенно в зрелом возрасте. Это — ловушка, выбраться из которой равносильно прыжку из вагона скоростного поезда на полном ходу. Кстати, мысль об изменении сценария может даже и не прийти в голову. Есть еще одно «но»: выскочить из навязанного другими сценария можно только в определенное время — в юном возрасте, в подростковый период.
Однако не все так плохо. При пристальном внимании всегда можно заметить несоответствие между тем, что хочешь ты сам, и тем, что хотят от тебя родители. И первое, с чем нужно справиться, — убрать обиду на родителей. Они такие, какие есть, умеют любить нас так, как могут, как этому научились у своих родителей, а те — у своих. Чтобы выйти из ситуации программирования, нужно взять себя в руки и достаточно убедительно заявить о намерении идти своей дорогой в счастливое будущее. Подкорректировать некоторые моменты, направить сценарий в необходимое русло можно и с помощью психотерапии. Этого вполне хватит, чтобы по-новому взглянуть на жизнь и понять, какой именно сценарий мешает реализоваться. Изменяя себя, изменяем других — даем шанс своему будущему ребенку прожить свою жизнь по сценарию, который он напишет сам. Или в продуктивном соавторстве с нами.

ИСТОЧНИК

Родительские установки. Какие они?
Родительские послания
Долго и счастливо. «Делай, как мы. Родительские послания»