Главная » О жизни
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
Нравится
0
Сохранить
Обсудить (0)
Удалить этот бред!
Похожие анекдоты
О жизни
— Как у тебя дела?— В шоколаде! А у тебя?— Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…
О жизни
Подготовился к лету — купил водонагреватель.Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.
О жизни
Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
О жизни
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
О жизни
— Каждый должен знать своё место!— Чур, моё на диване!
Комментарии и отзывы
Комментировать
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
- 01.05.2022
- 57 просмотров
Может быть интересно
День святого Валентина — языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.
- 22.02.2022
- 84 просмотра
23 февраля. Отец — сыну:
— Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю…
- 14.08.2022
- 138 просмотров
Почему женщины любят 14 февраля?
— Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.
Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
— От зарплаты далеко.
- 31.03.2022
- 165 просмотров
– Зря мы отмечаем чужие праздники.
– Это какие?
– Наступила весна – пора любви, а деньги закончились еще в День святого Валентина.
- 07.02.2022
- 128 просмотров
— 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
— Не покупай.
— Как это?
— Ну скажи, что это басурманский праздник.
— Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!
- 03.12.2021
- 109 просмотров
И всё-таки какой-то неоднозначный праздник, 23 февраля! Служат единицы, а в харю заливают и подарков ждут все!!!
- 21.12.2022
- 28 просмотров
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.
- 19.10.2021
- 107 просмотров
— Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!
- 26.02.2022
- 103 просмотра
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
- 29.03.2022
- 67 просмотров
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
- 20.11.2021
- 66 просмотров
АНЕКДОТЧем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
Похожие: Дети говорят На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает:
Как заявляют статистики:
Вот курить недавно бросил я. Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания. Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге. Водка — это будни, а закуска — праздник!
Звонок в больницу: Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Дорожные будни. Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными. Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься. Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке. Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни – солнце, в выходные – дождь.
— Чебурашка, видишь какая девушка?
— А знаете, что страшнее китайского алфавита? Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги… Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами — это выглядеть еще страшнее, чем они. Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
xxx: Кошки иногда страшнее тигра Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха. Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами. Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость. Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи. Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
Жена в праздники мне выдала:
— Шо делал в новогодние праздники?
Жена в праздники мне выдала: Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья. Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные. |
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя! Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
|
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
******
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
******
— Как хакеры взламывают банкоматы? — Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают. — А зачем нужен ноутбук? — Какой же хакер без ноутбука?!
******
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то мужчина, и воспитательница собрала меня и передала ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
******
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ…
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…
******
Сначала Достоевский хотел назвать роман “Иди на”, потом “Иди в”, однако цензура пропустила только предлог “от”, а редактор настоял на слитном написании.
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
Читайте также:
1. Хорошим ладошкам и грудь радуется
2. Прогноз погоды: “Завтра в течение дня все возможно…”
3. Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны…
Чем страшнее становятся будни-тем чаще проводятся праздники
2 комментария
-
Итак, – хвала тебе, Чума,
Нам не страшна могилы тьма,
Нас не смутит твое призванье!
Бокалы пеним дружно мы
И девы-розы пьем дыханье, —
Быть может… полное Чумы! -
Чем беднее живет народ, тем больше для него устраивают фейерверков. :-((
Похожие цитаты
Мужчина, который ничего не может дать женщине — всегда считает, что она много хочет !.
Опубликовала 
УКРОПЧИК 04 дек 2014
Коль Вам подносят в жизни гадость -изоброжайте смело РАДОСТЬ Враги все ждут, что Вы сорветесь… А Ваш ответ им ХРЕН ДОЖДЕТЕСЬ!!!
В какую бы позу, ТЕБЯ, не поставила жизнь — стой КРАСИВО !!!
Опубликовала УКРОПЧИК 06 фев 2015
Последние комментарии
Михаил Палецкий Капитан обязан покидать тонущее судно последним, – говорит и статья УК.
Михаил Палецкий Спасибо большое. Исправил.
DimDim 2 Как бы оно не было, но… Не так мрачно
Яромила Солнце 🤣🤣🤣👍
Николай Иванченков Хватило бы движения сил,
Я б сел в красивый Лимузин,
Нашёл Тебя и пригласил,
На край Земли и разъ…
Opanas Okhrimenko Очередей в 80 не было! Дефицит был всегда. Продукты были, хотя ассортимент был не как сейчас, зато д…
Николай Иванченков Наталья сочувствую, талантливо спору нет,
Пусть плохенький но свой родной,
Чем не любимый и чужой,…
Николай Иванченков Евгений!!! Гениально!!! + 500
Реально красиво прояснил,
Что на Душе, то Ты пером явил!!!
Kaa Странно. То ли речь о 90-х, то ли о другой стране. Не помню я недостатка в продуктах. Нет, устрицы н…
Николай Иванченков Ты на мякине мать меня не проведешь,
Твоим словам ни верю я!!!
И в них не вставлю грош,
И что-ж…
ещё комментарии ⮕
14 февраля. 23 февраля. 8 Марта.
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах….
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта — в ответ на слова «С праздником Вас! » со стороны противоположного пола не сказать:
«И вас тоже! »
Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
– Вы что – плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
— Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
На майские праздники я занят. Агрофитнес.
Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!
Пять дней праздников … И в голову пришла мысль: В древнегреческом мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы ВСЕ за это расплачиваемся своей печенью.
Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
— В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
— А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Не, не, пойдем…
— Ну хоть чаю с тортиком попьем…
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Да вы что, сговорились все, что ли?!!
– С праздником тебя!
– С каким?
– С Днем инвалида!
– Почему меня?
– Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
– Нет.
– А машину, какая нравится?
– Нет.
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я конопля… я слова забыл..
23 февраля. Отец — сыну:
— Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю…
После новогодних праздников в телефонном справочнике появилась страшная запись «Ад». Вчера оттуда позвонили и поздравили с днем рождения.
Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех…
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
1-ое мая — это праздник тех, у кого еще есть работа.
После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для Тайда это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пох!
Чисто Тайд – чисто по приколу!
Смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю как хоккейные комментаторы: «Мда, Результат, как говорится… на табло!»
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш…
— Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября — День борьбы за отмену смертной казни?
— Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!
?
Log in
If this type of authorization does not work for you, convert your account using the link
-
-
November 19 2021, 21:19
- Общество
- Cancel
В поисках просрочки. Вятский пенсионер
Задумывались ли когда богатые россияне, владеющие яхтами, самолетами, замками, а как живет коренное население России, для которых просроченные продукты являются лакомством?!
А задумывались ли депутаты всех уровней о том, что простой народ в сверхдержаве с богатейшими недрами, лесами, ресурсами, землей, ведет жалкое существование?
Продукты питания дорожают с каждым днём. Расходы на медикаменты, ЖКХ (в деревнях на дрова) съедают у населения мизерные зарплаты и пенсии.
Почему такое происходит в России, почему пенсионеры вынуждены побираться по помойкам в поисках еды? Почему государство не может решить эту проблему?
Или старики уже никому не нужны? Ситуация, когда пенсионеры и старики рыскают по помойкам, наблюдается во всех городах России.
В бедных городах, наподобие Кирова (Вятка) содержимое мусорных баков победней. Бедные люди продукты не выбрасывают, сами подбирают хлебные крошки со стола. Что в таком случае кидать в помойку?
Неужели депутатам и внезапно разбогатевшим людям не стыдно наблюдать, как наша страна до такого дошла, что пожилые люди, которые всю жизнь трудились на заводах, в колхозах вынуждены вместе с бомжами и бездомными конкурировать за еду на помойке?
Куда должны девать просроченные продукты?
По закону просрочку утилизируют, а не выбрасывают в ближайший мусорный бак. А если предположить, что просрочку будут утилизировать подобно импортным санкционным сырам, фруктам бульдозером на свалке, что делать беднякам? Правильно. Идти своим ходом на погост…
Нищета в России. Вятка
Нищета в России становится обыденным явлением. Проще городским нищим, они роются в контейнерах в поисках пропитания. Так, к примеру, на Вятке нищие ищут себе пропитание в мусорных баках. В сельской местности бедному человеку прожить еще трудней, корочку хлеба редко кто выкинет в отходы. А вот немного статистики. В результате реформ в РФ образовалось «социальное дно», составляющее около 10% городского населения или 11 млн. человек. В состав его входят нищие, бездомные, беспризорные дети и уличные проститутки. Большинство нищих и бездомных имеют среднее и среднее специальное образование, а 6% — высшее. Такого «дна» не бывало в истории человечества ни в одной стране. Сложился и слой «придонья», размеры которого оцениваются в 5% населения. Как сказано в отчете социологов, находящиеся в нем люди «испытывают панику» — они еще в обществе, но с отчаянием видят, что им не удержаться в нем. Постоянно испытывают чувство тревоги 83% неимущих россиян и 80% бедных. По оценкам экспертов, угроза обнищания в начале этого десятилетия была реальна для 29% крестьян, 44% неквалифицированных рабочих, 26% инженерно-технических работников, 25% учителей, 22% творческой интеллигенции. Сейчас эти доли чуть уменьшились, но принципиально состояние не изменилось. Общий вывод социологов таков: «В обществе действует эффективный механизм „всасывания“ людей на „дно“, главными составляющими которого являются методы проведения нынешних экономических реформ, безудержная деятельность криминальных структур и неспособность государства защитить своих граждан». Это — выводы из главного журнала Российской Академии наук «Социологические исследования».
Эпилог.
Видео снято несколько лет назад. На днях, посетив Киров, спросила одного бедолагу, который пытался вытянуть «улов» с мусорного бака:
— Как успехи?
В ответ мужчина горестно махнул рукой:
— Какие там успехи, жратву совсем перестали выкидывать в Кирове! В столицу надо «когти рвать».
Предисловие:
Долгое время собирал, да и продолжаю собирать, афоризмы, умные мысли, с налётом юмора.
Читайте, улыбайтесь и поднимайте себе настроение!
Благодарю за улыбку!
Радость – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Сейчас для того, чтобы выделяться, достаточно просто не курить и читать книги.
Согласитесь, ведь девушка с букетом цветов намного красивее, чем с сигаретой в руках.
Если сделают четырёхдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
В наших электричках станции объявляются на том же языке, на котором пишут врачи.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берёт тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто даёт понять, что для улаживания проблемы нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику – развивать экономику стало экономически не выгодно.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Начал новую жизнь. Жмёт…
Настоящая жизнь – это то, что происходит, пока заряжается твой смартфон.
С возрастом стал делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «На хрена мне вы?»
Экономист – это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Нервный человек не тот, кто кричит на своего подчинённого – это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Левша – первый русский нанотехнолог…
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Мудрая и дальновидная любовница пользуется всегда только мужскими духами…
На Западе – кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
Тот, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
Самое грустное в первый день после отпуска – это завтракать не пивом.
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.
Уже такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будет безработным.
«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает…
После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Спроси, как её зовут. Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться, а может они не хотят смотреть на мою физиономию?
Богатые берут деньги на свою жизнь с налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, пенсионный фонд вынужден её изменить.
После изучения северного сияния учёные пришли к выводу – красиво…
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… ещё ни одна не пришла.
Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщине молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Девушка без комплексов, значит, не замужем.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
«Сосиски куриные». Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
В шоколаде содержатся вещества, подобные тем, что есть в марихуане. Так вот оно что…
Неудовлетворённая женщина хуже не опохмелившегося мужика.
«Повезло» — это когда от грибочков ты обделался, а остальные умерли.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
Зрелось у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интересней зеркала.
Я не ленивый, а энергосберегающий…
У меня есть сила воли, но её победила сила лени…
Я не понимаю фразу: «устал как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы и сам от такой жизни не отказался.
Упеките меня в психушку – хочу отдохнуть в компании нормальных людей!
Уже несколько дней вообще не сплю! Только ночами и отсыпаюсь.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Поднять цены на водку или всё же опустить – один из ведущих экономических вопросов России.
Пьяненький – это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Опять сегодня нет случайных связей!
Мытые овощи-фрукты – это еда. Немытые – это ещё и досуг.
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны!
Капитальный ремонт семьи – замена жены.
«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем! «Да мне пофиг» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Такой я человек, зла не помню, приходится записывать…
Сувенир – это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить» — вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.
| Оценка произведения: | |
| Разное: |