ЧЕТЫРЕ НЕВЕСТЫ САНТЕХНИКА СТРУЕВА
Автор: Эвелина Пиженко.
Пародийный мюзикл. Подходит для показа на концертах, праздничных мероприятиях в честь 8 Марта, Дня всех влюблённых, Дня Смеха и по любому другому поводу.
Действующие лица:
ЛАРИСА. Дама, приятная во всех местах и отношениях. Несмотря на внешность, уверена, что в любви ей не везёт.
ГЛОРИЯ. Соседка Ларисы. Маленькая, любопытная. Не любит следить за собой, однако с удовольствием следит за соседкой. Постоянно забывает купить соль и спички. В отличие от Ларисы, вполне счастлива на любовной ниве.
ГАЛЯ. Дама богатырского телосложения, богатырского голоса и богатырской хватки. Последняя жена сантехника Струева. Любит мужа до посинения. До его посинения.
КЛАВА. Женщина-полицейский. Бывшая супруга сантехника Струева. В своё время с облегчением передала своего непутёвого мужа в мощные и добрые руки Гали. По этой причине осталась с ней в дружеских отношениях.
ЗИНА. Медсестра на скорой. Предыдущая, перед Клавой, жена сантехника Струева. Дружит и с Клавой, и с Галей.
ВАСЯ. Жених Ларисы. Не сантехник.
Декорации в стиле жилой комнаты. Посредине – накрытый к праздничному ужину стол. Свечи, шампанское. Лариса прихорашивается у зеркала, красит губы. Проверяет сервировку стола.
Звонок телефона. Лариса берёт трубку.
ЛАРИСА. Алло! Да, любимый! Стол накрыла, жду тебя! (Меняется в лице). Как – не ждать?! Какой потоп? Кран сорвало?! (Слушает ещё несколько секунд, потом кладёт трубку, говорит сердито). Ну, как всегда!
Расстроенная, садится за стол. На сцену выбегает Глория – в домашнем халате, бигуди. Скользит любопытным взглядом по столу.
ГЛОРИЯ. Привет, соседка, соли нет?
ЛАРИСА (машет рукой). Соль есть. Счастья нет!
ГЛОРИЯ (с плохо прикрытым ехидством). Что, опять сорвалось?!
ЛАРИСА. Кран сорвало!
ГЛОРИЯ. Что, не придёт твой?
ЛАРИСА (вздыхает). Не придёт. Зря только красоту наводила!
ГЛОРИЯ (ехидно). А не надо было красавчика себе заводить. Вот я – всем красавчикам сразу от ворот поворот даю! То ли дело мой – метр с кепкой в прыжке. Зато никто не позарится! (Хвастает). Цветы принёс, наверное, предложение сделает! (Берёт со стола соль и удаляется, виляя бёдрами).
ЛАРИСА (вслед) Да это на тебя ни один красавчик не позарится! Тоже мне, фотомодель! Из достоинств одно только имя – Глория! (В зал). Ну вот, сиди теперь, как дура, одна. Да ещё в такой праздник!
Лариса поёт песню.
ПЕСНЯ ЛАРИСЫ (на мотив «Колокола»)
А он опять сегодня не пришёл.
А я ждала, и кудри навивала.
Торт испекла, сервировала стол,
А он сказал — на кухне кран сорвало.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
Звонок в дверь. Лариса подходит к двери.
ЛАРИСА. Кто там?
ГАЛЯ (из-за двери). Здесь живёт Лариса?
ЛАРИСА (настороженно). Здесь!
ГАЛЯ. Тогда открывай.
Лариса открывает дверь и испуганно отступает: Галя прёт как БТР. Наконец, останавливается. Внимательно смотрит на Ларису.
ГАЛЯ. Ну, здравствуй, Лариса! Не ждала меня? (Без спросу проходит, раздевается, смотрится в зеркало. Лариса молча наблюдает за её передвижениями с вытаращенными от неожиданности глазами).
ЛАРИСА (ошарашенно). А вы, собственно, кто?
ГАЛЯ. Собственно, я – жена!
ЛАРИСА. Какая жена?
ГАЛЯ (невозмутимо осматривается). Как видишь, живая и здоровая. А он тебе, поди, говорил, что не женат?
ЛАРИСА. Подождите, женщина! Это какая-то ошибка!
ГАЛЯ. Ты – Лариса?
ЛАРИСА. Лариса!
ГАЛЯ. Живёшь в этом подъезде?
ЛАРИСА. Ну, конечно!
ГАЛЯ (удовлетворённо). Тогда никакой ошибки нет.
ЛАРИСА (возмущённо). Извините, но это какое-то недоразумение!
ГАЛЯ. Недоразумение, дорогая, это – мой муж!
ЛАРИСА. При чём здесь ваш муж?! Никакого вашего мужа у меня нет! Вы ошиблись адресом!
ГАЛЯ. Ты – Лариса?
ЛАРИСА. (орёт) Да, я – Лариса!
ГАЛЯ. Живёшь в этом подъезде?
ЛАРИСА. Да, я живу в этом подъезде!
ГАЛЯ (прищуривается). Любовник есть?
ЛАРИСА. Не ваше дело!
ГАЛЯ (удовлетворённо). Значит, есть. Всё сходится!
ЛАРИСА. Да что сходится?!
ГАЛЯ. Приметы сходятся, чего непонятного? Мой муж ходит в этот подъезд, его любовницу зовут Лариса, а кроме тебя других Ларис тут нету! Разведка точно донесла. (Дружески хлопает Ларису по плечу) Да ты не расстраивайся! Он всем говорит, что не женат. А мне в своё время так и вовсе заливал, что вдовец, хоть его предыдущая жена Клавка участковым работала.
ЛАРИСА. Подождите, женщина! Никакого вашего мужа у меня нет!
ГАЛЯ. А я говорю, есть. Я чувствую. (Принюхивается, обводит подозрительным взглядом комнату). Я его всегда чувствую.
ЛАРИСА. А я говорю – нет!
ГАЛЯ. А вот мы сейчас проверим. (Достаёт телефон, набирает номер, начинает говорить) Слышь, Клав, мой у тебя? (Хмурится, повышает голос) А чё сразу – пошла? А чё сразу – пошла-то?! Я чё, сказала, что ты зараза? (Смягчает тон) Ну, конечно, по делу звоню, Клав. Да, я на адресе… да, новая кандидатура в сборную… Ушла в несознанку. Жду! (Ларисе) Ща, его бывшая подъедет, разберёмся.
ЛАРИСА (изумлённо). Бывшая?!
ГАЛЯ. Ага. Он в своё время от неё ко мне ушёл.
Галя поёт песню.
ПЕСНЯ ГАЛИ
(На мотив «Я ж его любила» С. Ротару)
1.
А я не знала, что не вылечить скалкою,
Не убить сковородкою
Эту злую болезнь.
И что напрасно не поверила Клавке я,
Что не боксом, не водкою
Вызван тот интерес.
Припев.
Я ж его просила — налево ты не ходи.
Всё пеньюар носила, сама вила бигуди.
Ночи ему дарила — всё зашивала носки.
Борщ с колбасой варила, а он мне пудрил мозги.
А он мне пудрил мозги.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
В конце песни на сцену выходит Клава в полицейской форме. Обходит комнату, подозрительно заглядывает под стол, за кресла, шторы. Затем останавливается напротив Ларисы.
КЛАВА. Участковый Клавдия Струева! Стоять, бояться, на вопросы отвечать не задумываясь!
ЛАРИСА (испуганно пищит). Хорошо!
КЛАВА (Ларисе). Вы – Лариса?
ЛАРИСА. Лариса!
КЛАВА. Живёте в этом подъезде?
ЛАРИСА. Естественно!
КЛАВА. Кроме вас, другие Ларисы здесь проживают?
ЛАРИСА. Насколько мне известно, нет! Но это ни о чём не говорит!
КЛАВА. Это говорит обо всём. (Гале) Всё сходится!
ЛАРИСА. Да что сходится-то?!
КЛАВА. Имя и адрес. Поэтому претензии вот этой гражданки (показывает на Галю) по поводу её мужа считаю обоснованными и предлагаю чистосердечно во всём признаться!
Лариса хватается за голову, присаживается за стол. На сцену вновь выходит Глория. Судя по всему, она подслушивала под дверьми.
ГЛОРИЯ. Соседка, у тебя горчица есть?
ЛАРИСА (машет рукой). Есть! Всё есть! Только счастья нет!
ГЛОРИЯ (довольно). А я говорила, что все они – козлы!
Глория без спросу забирает горчицу и, виляя бёдрами, уходит.
КЛАВА (смотрит пристально на Ларису). Ну, так что, гражданка Лариса, и дальше будем отпираться?
ЛАРИСА (растерянно смотрит то на Клаву, то на Галю). Ну, как же?! Он же говорил, что не женат!
КЛАВА. А он всем так говорит. И мне в своё время говорил, что холостяк. Да я-то что… Отмучилась! Теперь вон, Галка, вахту несёт, не позавидуешь! (Обводит взглядом комнату) Кстати, где он?
ЛАРИСА. (рыдает) Кто-о-о-о?
ГАЛЯ (подбоченивается). Конь в пальто! Муж наш где?
ЛАРИСА. Его здесь не-е-е-ту-у-у!
ГАЛЯ (ехидно). А куда он, интересно, делся?
ЛАРИСА. А он и не приходи-и-и-л! Обеша-а-ал и не пришё-о-о-л!
ГАЛЯ (недоверчиво). Нет уж, подожди, давай с самого начала. Он носки чистые надел? Надел! Нафуфырился? Нафуфырился! Сказал, что в гараж пошёл, машину ремонтировать. У Клавдии не появлялся. Значит, должен быть у тебя!
ЛАРИСА. Да не приходии-и-ил он! Ну, честное слово! Позвонил, сказал, что у него кран сорваало-о-о! И не приеха-а-а-л!
КЛАВА. Ну, правильно! Это его любимое прикрытие – кран сорвало! Он же сантехник.
ГАЛЯ (Клаве). Подожди, Клав, не части! Это он мне может сказать, что кран сорвало! Но не этой же!
КЛАВА. Логично… Вывод?
ГАЛЯ (подбоченивается, говорит задумчиво). Похоже, не врёт. Ну, и куда он в таком случае делся? Из дома ушёл, сюда не дошёл, у тебя не появлялся…
ЛАРИСА (смотрит с надеждой на Галю) А, может, он и правда в гараж поехал?
ГАЛЯ. (скептически) В чистых носках?
ЛАРИСА. Ну, он же сказал, что кран сорвало. Может, он за инструментом туда поехал?
КЛАВА (усмехается). Ха! Его инструмент всегда при нём!
На сцену вновь выходит Глория. С интересом оглядывает всю компанию, пытаясь уловить суть происходящего.
ГЛОРИЯ (спрашивает, не глядя на Ларису). Соседка, спички есть?
ЛАРИСА. Есть!
Глория берёт со стола спички и уходит, оглядываясь.
ГАЛЯ (смотрит на Клаву) И где его теперь искать?
КЛАВА. Так ясно где! У Зинки!
ЛАРИСА (изумлённо округляет глаза). У него что, ещё и Зинка есть?!
КЛАВА и ГАЛЯ (хором, кивая). Есть!
ЛАРИСА. Мне плохо!.. (Падает в обморок).
ГАЛЯ (с жалостью осматривает Ларису, потом обращается к Клаве) Теперь по-любому придётся Зинке звонить.
КЛАВА (достаёт телефон, набирает номер) Алло, Зин! Наш не у тебя? Нет?! Ну, приезжай тогда на вызов! Ага, очередная жертва.
Клава поёт песню.
ПЕСНЯ КЛАВЫ
(На мотив «Оперов»)
1.
На спящий город опускается туман.
Очередной опять закончился роман.
Не отвечает на звонки,
Ну, что пошли за мужики,
В погоне новые стоптала каблуки.
Припев:
Да! Пусть наша служба и опасна и трудна,
Но, не буду долго я одна.
Нет, не зря косметикой набита кобура,
Спокуха, есть время до утра.
Есть время до утра.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
На последних строчках песни заходит Зина в медицинском халате, шапочке, с чемоданчиком в руках. Сразу подходит к Ларисе, щупает пульс.
ЗИНА (показывает на Ларису) Новенькая?
ГАЛЯ. Ага. Психика ещё не окрепшая.
ЗИНА. Ничего, привыкнет.
Зина приводит Ларису в чувство – даёт ей нашатырь. Та открывает глаза, приподнимается. Зина, Клава и Галя становятся в шеренгу.
ГАЛЯ (торжественно откашливается, представляется). Гм-гм! Галя!
КЛАВА. (берёт под козырёк) Клава!
ЗИНА. Зина!
ЛАРИСА (обречённо кивает) Лариса!
ГАЛЯ (закладывает руки за спину, неторопливо прохаживается по сцене. Останавливается, смотрит на остальных). Ну, что, девки? Мужик-то наш, похоже, опять загулял!
Лариса снова начинает реветь. В этот момент на сцене в очередной раз появляется Глория. Галя хватает Глорию за шкирку, держит практически на весу. Как бы сравнивая, смотрит то на неё, то на Ларису.
ГЛОРИЯ (болтается в руках Клавы, смешно хватает ртом воздух, пытается что-то сказать) Со!.. Со!.. Сосед!.. Ка!..
ГАЛЯ (не обращая внимания на Глорию, невозмутимо смотрит на Ларису). Слушай… А ну встань… (Лариса послушно поднимается) Повернися… (Лариса поворачивается). Наклонися… (Лариса наклоняется). Слушайте, девки, и чё этому козлу не хватало? И стол-то накрыла, и на морду не страшная!
Галя, наконец, отдаёт Глории первую попавшуюся тарелку со стола и выпроваживает из комнаты. Та радостно убегает.
ЛАРИСА (подпирает щёку ладонью, начинает жаловаться) А что тут странного? Невезучая я! Как только встречу нормального мужика, так сразу оказывается, что он либо женатый, либо голубой!
Снова вбегает Глория. Не успевает ничего спросить, Клава снова хватает её за шиворот.
ГАЛЯ. Слушай, кто это?
ЛАРИСА. Да соседка моя!
ГАЛЯ (осматривает Глорию с ног до головы) Гос-споди!
ЛАРИСА. Вот! Ни кожи, ни рожи, а хахаля себе завела! Второй месяц встречаются!
ГАЛЯ (снова скептически смотрит на Глорию) Хахаля? Она?! Да ладно! (Отпускает Глорию, та присаживается, посматривает на бутылку шампанского).
ЛАРИСА. Завела! Ходит, конфеты носит, все краны в доме починил! А я – опять в пролёте! Эх!
Лариса наливает шампанское, даёт Гале, Клаве, Зине, вместе выпивают. Глории бокала не достаётся, она с досадой смотрит, как остальные пьют.
ГЛОРИЯ (с досадой оттого, что не дали шампанского). А я ей сколько раз говорила, что надо в людях лучше разбираться!
ЛАРИСА. Да как тут разберёшься?! Так смотрят! Такие слова говорят!
ГЛОРИЯ. А я говорила! Заведут себе красавчиков, а потом страдают! А этим кобелям только одного и надо, вешают лапшу на уши!
ГАЛЯ. Это они могут! Вот взять нашего Струева. Будет рядом с бабой лежать, а такую версию загнёт, что сама поверишь, что неправильно всё поняла!
ЛАРИСА. А мне?! Люблю, говорит! Женюсь, говорит!
Снова наливает, выпивают. Глория снова «в пролёте».
ЗИНА. Ну, и женится, а толку?! Сколько я слабительного извела, а он в туалете закроется, и – в форточку, к Клавке!
КЛАВА. А я?! И электрошокер применяла, и в обезъяннике закрывала! А он решётку подпилит – и к Галке!
ГАЛЯ. А я?! Хочешь стриптиз – на тебе стриптиз! Хочешь коньяку – на тебе коньяку!
При слове «коньяк» — пауза. Все оборачиваются на Глорию.
ВСЕ (хором) Коньяк – есть?
ГЛОРИЯ (испуганно) Н-нет!
КЛАВА. Тогда чего сидишь? Давай, мухой в магазин!
ГЛОРИЯ (показывает на часы) Так время! Уже не продают!
КЛАВА. Скажешь, что от меня! (Снимает форменную фуражку, надевает её на Глорию).
ЗИНА. Девочки, спокуха! Медицина всех спасёт! (Достаёт из чемоданчика медицинский спирт, разливает).
Все выпивают, Зина поёт песню.
ПЕСНЯ ЗИНЫ
(На мотив «Сегодня праздник у девчат»)
1.
Сегодня праздник у девчат.
Но всё равно – запарка.
Им в день такой нельзя скучать
Без песен и подарков.
Текст песни – в полной версии сценария.
Дорогой читатель! Если Вы заинтересовались этим сценарием и хотите получить полную версию, то пишите на электронную почту:
ehvelina-p@yandex.ru.
Невысокая цена – 400 руб — скромная награда Автору за его нелёгкий труд.
Заранее благодарю вас за внимание и интерес!
С теплом и искренним уважением, Эвелина Пиженко.
Музыкально-юмористическая постановка. Подходит для показа на концертах, праздничных мероприятиях в честь Дня всех влюблённых, 8 Марта, Дня Смеха.
Действующие лица:
ЛАРИСА. Дама, приятная во всех местах и отношениях. Несмотря на внешность, уверена, что в любви ей не везёт.
ГЛОРИЯ. Соседка Ларисы. Маленькая, любопытная. Не любит следить за собой, однако с удовольствием следит за соседкой. Постоянно забывает купить соль и спички. В отличие от Ларисы, вполне счастлива на любовной ниве.
ГАЛЯ. Дама богатырского телосложения, богатырского голоса и богатырской хватки. Последняя жена сантехника Струева. Любит мужа до посинения. До его посинения.
КЛАВА. Женщина-полицейский. Бывшая супруга сантехника Струева. В своё время с облегчением передала своего непутёвого мужа в мощные и добрые руки Гали. По этой причине осталась с ней в дружеских отношениях.
ЗИНА. Медсестра на скорой. Предыдущая, перед Клавой, жена сантехника Струева. Дружит и с Клавой, и с Галей.
ВАСЯ. Жених Ларисы. Не сантехник.
Декорации в стиле жилой комнаты. Посредине – накрытый к праздничному ужину стол. Свечи, шампанское. Лариса прихорашивается у зеркала, красит губы. Проверяет сервировку стола.
Звонок телефона. Лариса берёт трубку.
ЛАРИСА. Алло! Да, любимый! Стол накрыла, жду тебя! (Меняется в лице). Как – не ждать?! Какой потоп? Кран сорвало?! (Слушает ещё несколько секунд, потом кладёт трубку, говорит сердито). Ну, как всегда!
Расстроенная, садится за стол. На сцену выбегает Глория – в домашнем халате, бигуди. Скользит любопытным взглядом по столу.
ГЛОРИЯ. Привет, соседка, соли нет?
ЛАРИСА (машет рукой). Соль есть. Счастья нет!
ГЛОРИЯ (с плохо прикрытым ехидством). Что, опять сорвалось?!
ЛАРИСА. Кран сорвало!
ГЛОРИЯ. Что, не придёт твой?
ЛАРИСА (вздыхает). Не придёт. Зря только красоту наводила!
ГЛОРИЯ (ехидно). А не надо было красавчика себе заводить. Вот я – всем красавчикам сразу от ворот поворот даю! То ли дело мой – метр с кепкой в прыжке. Зато никто не позарится! (Хвастает). Цветы принёс, наверное, предложение сделает! (Берёт со стола соль и удаляется, виляя бёдрами).
ЛАРИСА (вслед) Да это на тебя ни один красавчик не позарится! Тоже мне, фотомодель! Из достоинств одно только имя – Глория! (В зал). Ну вот, сиди теперь, как дура, одна. Да ещё в такой праздник!
Лариса поёт песню.
ПЕСНЯ ЛАРИСЫ (на мотив «Колокола»)
1.
А он опять сегодня не пришёл.
А я ждала, и кудри навивала.
Торт испекла, сервировала стол,
А он сказал — на кухне кран сорвало.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
Звонок в дверь. Лариса подходит к двери.
ЛАРИСА. Кто там?
ГАЛЯ (из-за двери). Здесь живёт Лариса?
ЛАРИСА (настороженно). Здесь!
ГАЛЯ. Тогда открывай.
Лариса открывает дверь и испуганно отступает: Галя прёт как БТР. Наконец, останавливается. Внимательно смотрит на Ларису.
ГАЛЯ. Ну, здравствуй, Лариса! Не ждала меня? (Без спросу проходит, раздевается, смотрится в зеркало. Лариса молча наблюдает за её передвижениями с вытаращенными от неожиданности глазами).
ЛАРИСА (ошарашенно). А вы, собственно, кто?
ГАЛЯ. Собственно, я – жена!
ЛАРИСА. Какая жена?
ГАЛЯ (невозмутимо осматривается). Как видишь, живая и здоровая. А он тебе, поди, говорил, что не женат?
ЛАРИСА. Подождите, женщина! Это какая-то ошибка!
ГАЛЯ. Ты – Лариса?
ЛАРИСА. Лариса!
ГАЛЯ. Живёшь в этом подъезде?
ЛАРИСА. Ну, конечно!
ГАЛЯ (удовлетворённо). Тогда никакой ошибки нет.
ЛАРИСА (возмущённо). Извините, но это какое-то недоразумение!
ГАЛЯ. Недоразумение, дорогая, это – мой муж!
ЛАРИСА. При чём здесь ваш муж?! Никакого вашего мужа у меня нет! Вы ошиблись адресом!
ГАЛЯ. Ты – Лариса?
ЛАРИСА. (орёт) Да, я – Лариса!
ГАЛЯ. Живёшь в этом подъезде?
ЛАРИСА. Да, я живу в этом подъезде!
ГАЛЯ (прищуривается). Любовник есть?
ЛАРИСА. Не ваше дело!
ГАЛЯ (удовлетворённо). Значит, есть. Всё сходится!
ЛАРИСА. Да что сходится?!
ГАЛЯ. Приметы сходятся, чего непонятного? Мой муж ходит в этот подъезд, его любовницу зовут Лариса, а кроме тебя других Ларис тут нету! Разведка точно донесла. (Дружески хлопает Ларису по плечу) Да ты не расстраивайся! Он всем говорит, что не женат. А мне в своё время так и вовсе заливал, что вдовец, хоть его предыдущая жена Клавка участковым работала.
ЛАРИСА. Подождите, женщина! Никакого вашего мужа у меня нет!
ГАЛЯ. А я говорю, есть. Я чувствую. (Принюхивается, обводит подозрительным взглядом комнату). Я его всегда чувствую.
ЛАРИСА. А я говорю – нет!
ГАЛЯ. А вот мы сейчас проверим. (Достаёт телефон, набирает номер, начинает говорить) Слышь, Клав, мой у тебя? (Хмурится, повышает голос) А чё сразу – пошла? А чё сразу – пошла-то?! Я чё, сказала, что ты зараза? (Смягчает тон) Ну, конечно, по делу звоню, Клав. Да, я на адресе… да, новая кандидатура в сборную… Ушла в несознанку. Жду! (Ларисе) Ща, его бывшая подъедет, разберёмся.
ЛАРИСА (изумлённо). Бывшая?!
ГАЛЯ. Ага. Он в своё время от неё ко мне ушёл.
Галя поёт песню.
ПЕСНЯ ГАЛИ
(На мотив «Я ж его любила» С. Ротару)
1.
А я не знала, что не вылечить скалкою,
Не убить сковородкою
Эту злую болезнь.
И что напрасно не поверила Клавке я,
Что не боксом, не водкою
Вызван тот интерес.
Припев.
Я ж его просила — налево ты не ходи.
Всё пеньюар носила, сама вила бигуди.
Ночи ему дарила — всё зашивала носки.
Борщ с колбасой варила, а он мне пудрил мозги.
А он мне пудрил мозги.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
В конце песни на сцену выходит Клава в полицейской форме. Обходит комнату, подозрительно заглядывает под стол, за кресла, шторы. Затем останавливается напротив Ларисы.
КЛАВА. Участковый Клавдия Струева! Стоять, бояться, на вопросы отвечать не задумываясь!
ЛАРИСА (испуганно пищит). Хорошо!
КЛАВА (Ларисе). Вы – Лариса?
ЛАРИСА. Лариса!
КЛАВА. Живёте в этом подъезде?
ЛАРИСА. Естественно!
КЛАВА. Кроме вас, другие Ларисы здесь проживают?
ЛАРИСА. Насколько мне известно, нет! Но это ни о чём не говорит!
КЛАВА. Это говорит обо всём. (Гале) Всё сходится!
ЛАРИСА. Да что сходится-то?!
КЛАВА. Имя и адрес. Поэтому претензии вот этой гражданки (показывает на Галю) по поводу её мужа считаю обоснованными и предлагаю чистосердечно во всём признаться!
Лариса хватается за голову, присаживается за стол. На сцену вновь выходит Глория. Судя по всему, она подслушивала под дверьми.
ГЛОРИЯ. Соседка, у тебя горчица есть?
ЛАРИСА (машет рукой). Есть! Всё есть! Только счастья нет!
ГЛОРИЯ (довольно). А я говорила, что все они – козлы!
Глория без спросу забирает горчицу и, виляя бёдрами, уходит.
КЛАВА (смотрит пристально на Ларису). Ну, так что, гражданка Лариса, и дальше будем отпираться?
ЛАРИСА (растерянно смотрит то на Клаву, то на Галю). Ну, как же?! Он же говорил, что не женат!
КЛАВА. А он всем так говорит. И мне в своё время говорил, что холостяк. Да я-то что… Отмучилась! Теперь вон, Галка, вахту несёт, не позавидуешь! (Обводит взглядом комнату) Кстати, где он?
ЛАРИСА. (рыдает) Кто-о-о-о?
ГАЛЯ (подбоченивается). Конь в пальто! Муж наш где?
ЛАРИСА. Его здесь не-е-е-ту-у-у!
ГАЛЯ (ехидно). А куда он, интересно, делся?
ЛАРИСА. А он и не приходи-и-и-л! Обеша-а-ал и не пришё-о-о-л!
ГАЛЯ (недоверчиво). Нет уж, подожди, давай с самого начала. Он носки чистые надел? Надел! Нафуфырился? Нафуфырился! Сказал, что в гараж пошёл, машину ремонтировать. У Клавдии не появлялся. Значит, должен быть у тебя!
ЛАРИСА. Да не приходии-и-ил он! Ну, честное слово! Позвонил, сказал, что у него кран сорваало-о-о! И не приеха-а-а-л!
КЛАВА. Ну, правильно! Это его любимое прикрытие – кран сорвало! Он же сантехник.
ГАЛЯ (Клаве). Подожди, Клав, не части! Это он мне может сказать, что кран сорвало! Но не этой же!
КЛАВА. Логично… Вывод?
ГАЛЯ (подбоченивается, говорит задумчиво). Похоже, не врёт. Ну, и куда он в таком случае делся? Из дома ушёл, сюда не дошёл, у тебя не появлялся…
ЛАРИСА (смотрит с надеждой на Галю) А, может, он и правда в гараж поехал?
ГАЛЯ. (скептически) В чистых носках?
ЛАРИСА. Ну, он же сказал, что кран сорвало. Может, он за инструментом туда поехал?
КЛАВА (усмехается). Ха! Его инструмент всегда при нём!
На сцену вновь выходит Глория. С интересом оглядывает всю компанию, пытаясь уловить суть происходящего.
ГЛОРИЯ (спрашивает, не глядя на Ларису). Соседка, спички есть?
ЛАРИСА. Есть!
Глория берёт со стола спички и уходит, оглядываясь.
ГАЛЯ (смотрит на Клаву) И где его теперь искать?
КЛАВА. Так ясно где! У Зинки!
ЛАРИСА (изумлённо округляет глаза). У него что, ещё и Зинка есть?!
КЛАВА и ГАЛЯ (хором, кивая). Есть!
ЛАРИСА. Мне плохо!.. (Падает в обморок).
ГАЛЯ (с жалостью осматривает Ларису, потом обращается к Клаве) Теперь по-любому придётся Зинке звонить.
КЛАВА (достаёт телефон, набирает номер) Алло, Зин! Наш не у тебя? Нет?! Ну, приезжай тогда на вызов! Ага, очередная жертва.
Клава поёт песню.
ПЕСНЯ КЛАВЫ
(На мотив «Оперов»)
1.
На спящий город опускается туман.
Очередной опять закончился роман.
Не отвечает на звонки,
Ну, что пошли за мужики,
В погоне новые стоптала каблуки.
Припев:
Да! Пусть наша служба и опасна и трудна,
Но, не буду долго я одна.
Нет, не зря косметикой набита кобура,
Спокуха, есть время до утра.
Есть время до утра.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
На последних строчках песни заходит Зина в медицинском халате, шапочке, с чемоданчиком в руках. Сразу подходит к Ларисе, щупает пульс.
ЗИНА (показывает на Ларису) Новенькая?
ГАЛЯ. Ага. Психика ещё не окрепшая.
ЗИНА. Ничего, привыкнет.
Зина приводит Ларису в чувство – даёт ей нашатырь. Та открывает глаза, приподнимается. Зина, Клава и Галя становятся в шеренгу.
ГАЛЯ (торжественно откашливается, представляется). Гм-гм! Галя!
КЛАВА. (берёт под козырёк) Клава!
ЗИНА. Зина!
ЛАРИСА (обречённо кивает) Лариса!
ГАЛЯ (закладывает руки за спину, неторопливо прохаживается по сцене. Останавливается, смотрит на остальных). Ну, что, девки? Мужик-то наш, похоже, опять загулял!
Лариса снова начинает реветь. В этот момент на сцене в очередной раз появляется Глория. Галя хватает Глорию за шкирку, держит практически на весу. Как бы сравнивая, смотрит то на неё, то на Ларису.
ГЛОРИЯ (болтается в руках Клавы, смешно хватает ртом воздух, пытается что-то сказать) Со!.. Со!.. Сосед!.. Ка!..
ГАЛЯ (не обращая внимания на Глорию, невозмутимо смотрит на Ларису). Слушай… А ну встань… (Лариса послушно поднимается) Повернися… (Лариса поворачивается). Наклонися… (Лариса наклоняется). Слушайте, девки, и чё этому козлу не хватало? И стол-то накрыла, и на морду не страшная!
Галя, наконец, отдаёт Глории первую попавшуюся тарелку со стола и выпроваживает из комнаты. Та радостно убегает.
ЛАРИСА (подпирает щёку ладонью, начинает жаловаться) А что тут странного? Невезучая я! Как только встречу нормального мужика, так сразу оказывается, что он либо женатый, либо голубой!
Снова вбегает Глория. Не успевает ничего спросить, Клава снова хватает её за шиворот.
ГАЛЯ. Слушай, кто это?
ЛАРИСА. Да соседка моя!
ГАЛЯ (осматривает Глорию с ног до головы) Гос-споди!
ЛАРИСА. Вот! Ни кожи, ни рожи, а хахаля себе завела! Второй месяц встречаются!
ГАЛЯ (снова скептически смотрит на Глорию) Хахаля? Она?! Да ладно! (Отпускает Глорию, та присаживается, посматривает на бутылку шампанского).
ЛАРИСА. Завела! Ходит, конфеты носит, все краны в доме починил! А я – опять в пролёте! Эх!
Лариса наливает шампанское, даёт Гале, Клаве, Зине, вместе выпивают. Глории бокала не достаётся, она с досадой смотрит, как остальные пьют.
ГЛОРИЯ (с досадой оттого, что не дали шампанского). А я ей сколько раз говорила, что надо в людях лучше разбираться!
ЛАРИСА. Да как тут разберёшься?! Так смотрят! Такие слова говорят!
ГЛОРИЯ. А я говорила! Заведут себе красавчиков, а потом страдают! А этим кобелям только одного и надо, вешают лапшу на уши!
ГАЛЯ. Это они могут! Вот взять нашего Струева. Будет рядом с бабой лежать, а такую версию загнёт, что сама поверишь, что неправильно всё поняла!
ЛАРИСА. А мне?! Люблю, говорит! Женюсь, говорит!
Снова наливает, выпивают. Глория снова «в пролёте».
ЗИНА. Ну, и женится, а толку?! Сколько я слабительного извела, а он в туалете закроется, и – в форточку, к Клавке!
КЛАВА. А я?! И электрошокер применяла, и в обезъяннике закрывала! А он решётку подпилит – и к Галке!
ГАЛЯ. А я?! Хочешь стриптиз – на тебе стриптиз! Хочешь коньяку – на тебе коньяку!
При слове «коньяк» — пауза. Все оборачиваются на Глорию.
ВСЕ (хором) Коньяк – есть?
ГЛОРИЯ (испуганно) Н-нет!
КЛАВА. Тогда чего сидишь? Давай, мухой в магазин!
ГЛОРИЯ (показывает на часы) Так время! Уже не продают!
КЛАВА. Скажешь, что от меня! (Снимает форменную фуражку, надевает её на Глорию).
ЗИНА. Девочки, спокуха! Медицина всех спасёт! (Достаёт из чемоданчика медицинский спирт, разливает).
Все выпивают, Зина поёт песню.
ПЕСНЯ ЗИНЫ
(На мотив «Сегодня праздник у девчат»)
1.
Сегодня праздник у девчат.
Но всё равно – запарка.
Им в день такой нельзя скучать
Без песен и подарков.
Текст песни – в полной версии сценария.
Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра..
Невысокая цена – скромная благодарность автору за его труд.
По времени сценарий рассчитан на пятьдесят минут. Воспользовавшись этим сценарием, вы сможете поднять праздничное настроение вашим зрителям!
ЧЕТЫРЕ НЕВЕСТЫ САНТЕХНИКА СТРУЕВА
Автор: Эвелина Пиженко.
Музыкально-юмористическая постановка. Подходит для показа на концертах, праздничных мероприятиях в честь 8 Марта, Дня всех влюблённых, Дня Смеха.
Действующие лица:
ЛАРИСА. Дама, приятная во всех местах и отношениях. Несмотря на внешность, уверена, что в любви ей не везёт.
ГЛОРИЯ. Соседка Ларисы. Маленькая, любопытная. Не любит следить за собой, однако с удовольствием следит за соседкой. Постоянно забывает купить соль и спички. В отличие от Ларисы, вполне счастлива на любовной ниве.
ГАЛЯ. Дама богатырского телосложения, богатырского голоса и богатырской хватки. Последняя жена сантехника Струева. Любит мужа до посинения. До его посинения.
КЛАВА. Женщина-полицейский. Бывшая супруга сантехника Струева. В своё время с облегчением передала своего непутёвого мужа в мощные и добрые руки Гали. По этой причине осталась с ней в дружеских отношениях.
ЗИНА. Медсестра на скорой. Предыдущая, перед Клавой, жена сантехника Струева. Дружит и с Клавой, и с Галей.
ВАСЯ. Жених Ларисы. Не сантехник.
Декорации в стиле жилой комнаты. Посредине – накрытый к праздничному ужину стол. Свечи, шампанское. Лариса прихорашивается у зеркала, красит губы. Проверяет сервировку стола.
Звонок телефона. Лариса берёт трубку.
ЛАРИСА. Алло! Да, любимый! Стол накрыла, жду тебя! (Меняется в лице). Как – не ждать?! Какой потоп? Кран сорвало?! (Слушает ещё несколько секунд, потом кладёт трубку, говорит сердито). Ну, как всегда!
Расстроенная, садится за стол. На сцену выбегает Глория – в домашнем халате, бигуди. Скользит любопытным взглядом по столу.
ГЛОРИЯ. Привет, соседка, соли нет?
ЛАРИСА (машет рукой). Соль есть. Счастья нет!
ГЛОРИЯ (с плохо прикрытым ехидством). Что, опять сорвалось?!
ЛАРИСА. Кран сорвало!
ГЛОРИЯ. Что, не придёт твой?
ЛАРИСА (вздыхает). Не придёт. Зря только красоту наводила!
ГЛОРИЯ (ехидно). А не надо было красавчика себе заводить. Вот я – всем красавчикам сразу от ворот поворот даю! То ли дело мой – метр с кепкой в прыжке. Зато никто не позарится! (Хвастает). Цветы принёс, наверное, предложение сделает! (Берёт со стола соль и удаляется, виляя бёдрами).
ЛАРИСА (вслед) Да это на тебя ни один красавчик не позарится! Тоже мне, фотомодель! Из достоинств одно только имя – Глория! (В зал). Ну вот, сиди теперь, как дура, одна. Да ещё в такой праздник!
Лариса поёт песню.
ПЕСНЯ ЛАРИСЫ (на мотив «Колокола»)
А он опять сегодня не пришёл.
А я ждала, и кудри навивала.
Торт испекла, сервировала стол,
А он сказал — на кухне кран сорвало.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
Звонок в дверь. Лариса подходит к двери.
ЛАРИСА. Кто там?
ГАЛЯ (из-за двери). Здесь живёт Лариса?
ЛАРИСА (настороженно). Здесь!
ГАЛЯ. Тогда открывай.
Лариса открывает дверь и испуганно отступает: Галя прёт как БТР. Наконец, останавливается. Внимательно смотрит на Ларису.
ГАЛЯ. Ну, здравствуй, Лариса! Не ждала меня? (Без спросу проходит, раздевается, смотрится в зеркало. Лариса молча наблюдает за её передвижениями с вытаращенными от неожиданности глазами).
ЛАРИСА (ошарашенно). А вы, собственно, кто?
ГАЛЯ. Собственно, я – жена!
ЛАРИСА. Какая жена?
ГАЛЯ (невозмутимо осматривается). Как видишь, живая и здоровая. А он тебе, поди, говорил, что не женат?
ЛАРИСА. Подождите, женщина! Это какая-то ошибка!
ГАЛЯ. Ты – Лариса?
ЛАРИСА. Лариса!
ГАЛЯ. Живёшь в этом подъезде?
ЛАРИСА. Ну, конечно!
ГАЛЯ (удовлетворённо). Тогда никакой ошибки нет.
ЛАРИСА (возмущённо). Извините, но это какое-то недоразумение!
ГАЛЯ. Недоразумение, дорогая, это – мой муж!
ЛАРИСА. При чём здесь ваш муж?! Никакого вашего мужа у меня нет! Вы ошиблись адресом!
ГАЛЯ. Ты – Лариса?
ЛАРИСА. (орёт) Да, я – Лариса!
ГАЛЯ. Живёшь в этом подъезде?
ЛАРИСА. Да, я живу в этом подъезде!
ГАЛЯ (прищуривается). Любовник есть?
ЛАРИСА. Не ваше дело!
ГАЛЯ (удовлетворённо). Значит, есть. Всё сходится!
ЛАРИСА. Да что сходится?!
ГАЛЯ. Приметы сходятся, чего непонятного? Мой муж ходит в этот подъезд, его любовницу зовут Лариса, а кроме тебя других Ларис тут нету! Разведка точно донесла. (Дружески хлопает Ларису по плечу) Да ты не расстраивайся! Он всем говорит, что не женат. А мне в своё время так и вовсе заливал, что вдовец, хоть его предыдущая жена Клавка участковым работала.
ЛАРИСА. Подождите, женщина! Никакого вашего мужа у меня нет!
ГАЛЯ. А я говорю, есть. Я чувствую. (Принюхивается, обводит подозрительным взглядом комнату). Я его всегда чувствую.
ЛАРИСА. А я говорю – нет!
ГАЛЯ. А вот мы сейчас проверим. (Достаёт телефон, набирает номер, начинает говорить) Слышь, Клав, мой у тебя? (Хмурится, повышает голос) А чё сразу – пошла? А чё сразу – пошла-то?! Я чё, сказала, что ты зараза? (Смягчает тон) Ну, конечно, по делу звоню, Клав. Да, я на адресе… да, новая кандидатура в сборную… Ушла в несознанку. Жду! (Ларисе) Ща, его бывшая подъедет, разберёмся.
ЛАРИСА (изумлённо). Бывшая?!
ГАЛЯ. Ага. Он в своё время от неё ко мне ушёл.
Галя поёт песню.
ПЕСНЯ ГАЛИ
(На мотив «Я ж его любила» С. Ротару)
1.
А я не знала, что не вылечить скалкою,
Не убить сковородкою
Эту злую болезнь.
И что напрасно не поверила Клавке я,
Что не боксом, не водкою
Вызван тот интерес.
Припев.
Я ж его просила — налево ты не ходи.
Всё пеньюар носила, сама вила бигуди.
Ночи ему дарила — всё зашивала носки.
Борщ с колбасой варила, а он мне пудрил мозги.
А он мне пудрил мозги.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
В конце песни на сцену выходит Клава в полицейской форме. Обходит комнату, подозрительно заглядывает под стол, за кресла, шторы. Затем останавливается напротив Ларисы.
КЛАВА. Участковый Клавдия Струева! Стоять, бояться, на вопросы отвечать не задумываясь!
ЛАРИСА (испуганно пищит). Хорошо!
КЛАВА (Ларисе). Вы – Лариса?
ЛАРИСА. Лариса!
КЛАВА. Живёте в этом подъезде?
ЛАРИСА. Естественно!
КЛАВА. Кроме вас, другие Ларисы здесь проживают?
ЛАРИСА. Насколько мне известно, нет! Но это ни о чём не говорит!
КЛАВА. Это говорит обо всём. (Гале) Всё сходится!
ЛАРИСА. Да что сходится-то?!
КЛАВА. Имя и адрес. Поэтому претензии вот этой гражданки (показывает на Галю) по поводу её мужа считаю обоснованными и предлагаю чистосердечно во всём признаться!
Лариса хватается за голову, присаживается за стол. На сцену вновь выходит Глория. Судя по всему, она подслушивала под дверьми.
ГЛОРИЯ. Соседка, у тебя горчица есть?
ЛАРИСА (машет рукой). Есть! Всё есть! Только счастья нет!
ГЛОРИЯ (довольно). А я говорила, что все они – козлы!
Глория без спросу забирает горчицу и, виляя бёдрами, уходит.
КЛАВА (смотрит пристально на Ларису). Ну, так что, гражданка Лариса, и дальше будем отпираться?
ЛАРИСА (растерянно смотрит то на Клаву, то на Галю). Ну, как же?! Он же говорил, что не женат!
КЛАВА. А он всем так говорит. И мне в своё время говорил, что холостяк. Да я-то что… Отмучилась! Теперь вон, Галка, вахту несёт, не позавидуешь! (Обводит взглядом комнату) Кстати, где он?
ЛАРИСА. (рыдает) Кто-о-о-о?
ГАЛЯ (подбоченивается). Конь в пальто! Муж наш где?
ЛАРИСА. Его здесь не-е-е-ту-у-у!
ГАЛЯ (ехидно). А куда он, интересно, делся?
ЛАРИСА. А он и не приходи-и-и-л! Обеша-а-ал и не пришё-о-о-л!
ГАЛЯ (недоверчиво). Нет уж, подожди, давай с самого начала. Он носки чистые надел? Надел! Нафуфырился? Нафуфырился! Сказал, что в гараж пошёл, машину ремонтировать. У Клавдии не появлялся. Значит, должен быть у тебя!
ЛАРИСА. Да не приходии-и-ил он! Ну, честное слово! Позвонил, сказал, что у него кран сорваало-о-о! И не приеха-а-а-л!
КЛАВА. Ну, правильно! Это его любимое прикрытие – кран сорвало! Он же сантехник.
ГАЛЯ (Клаве). Подожди, Клав, не части! Это он мне может сказать, что кран сорвало! Но не этой же!
КЛАВА. Логично… Вывод?
ГАЛЯ (подбоченивается, говорит задумчиво). Похоже, не врёт. Ну, и куда он в таком случае делся? Из дома ушёл, сюда не дошёл, у тебя не появлялся…
ЛАРИСА (смотрит с надеждой на Галю) А, может, он и правда в гараж поехал?
ГАЛЯ. (скептически) В чистых носках?
ЛАРИСА. Ну, он же сказал, что кран сорвало. Может, он за инструментом туда поехал?
КЛАВА (усмехается). Ха! Его инструмент всегда при нём!
На сцену вновь выходит Глория. С интересом оглядывает всю компанию, пытаясь уловить суть происходящего.
ГЛОРИЯ (спрашивает, не глядя на Ларису). Соседка, спички есть?
ЛАРИСА. Есть!
Глория берёт со стола спички и уходит, оглядываясь.
ГАЛЯ (смотрит на Клаву) И где его теперь искать?
КЛАВА. Так ясно где! У Зинки!
ЛАРИСА (изумлённо округляет глаза). У него что, ещё и Зинка есть?!
КЛАВА и ГАЛЯ (хором, кивая). Есть!
ЛАРИСА. Мне плохо!.. (Падает в обморок).
ГАЛЯ (с жалостью осматривает Ларису, потом обращается к Клаве) Теперь по-любому придётся Зинке звонить.
КЛАВА (достаёт телефон, набирает номер) Алло, Зин! Наш не у тебя? Нет?! Ну, приезжай тогда на вызов! Ага, очередная жертва.
Клава поёт песню.
ПЕСНЯ КЛАВЫ
(На мотив «Оперов»)
1.
На спящий город опускается туман.
Очередной опять закончился роман.
Не отвечает на звонки,
Ну, что пошли за мужики,
В погоне новые стоптала каблуки.
Припев:
Да! Пусть наша служба и опасна и трудна,
Но, не буду долго я одна.
Нет, не зря косметикой набита кобура,
Спокуха, есть время до утра.
Есть время до утра.
Текст всей песни – в полной версии сценария.
На последних строчках песни заходит Зина в медицинском халате, шапочке, с чемоданчиком в руках. Сразу подходит к Ларисе, щупает пульс.
ЗИНА (показывает на Ларису) Новенькая?
ГАЛЯ. Ага. Психика ещё не окрепшая.
ЗИНА. Ничего, привыкнет.
Зина приводит Ларису в чувство – даёт ей нашатырь. Та открывает глаза, приподнимается. Зина, Клава и Галя становятся в шеренгу.
ГАЛЯ (торжественно откашливается, представляется). Гм-гм! Галя!
КЛАВА. (берёт под козырёк) Клава!
ЗИНА. Зина!
ЛАРИСА (обречённо кивает) Лариса!
ГАЛЯ (закладывает руки за спину, неторопливо прохаживается по сцене. Останавливается, смотрит на остальных). Ну, что, девки? Мужик-то наш, похоже, опять загулял!
Лариса снова начинает реветь. В этот момент на сцене в очередной раз появляется Глория. Галя хватает Глорию за шкирку, держит практически на весу. Как бы сравнивая, смотрит то на неё, то на Ларису.
ГЛОРИЯ (болтается в руках Клавы, смешно хватает ртом воздух, пытается что-то сказать) Со!.. Со!.. Сосед!.. Ка!..
ГАЛЯ (не обращая внимания на Глорию, невозмутимо смотрит на Ларису). Слушай… А ну встань… (Лариса послушно поднимается) Повернися… (Лариса поворачивается). Наклонися… (Лариса наклоняется). Слушайте, девки, и чё этому козлу не хватало? И стол-то накрыла, и на морду не страшная!
Галя, наконец, отдаёт Глории первую попавшуюся тарелку со стола и выпроваживает из комнаты. Та радостно убегает.
ЛАРИСА (подпирает щёку ладонью, начинает жаловаться) А что тут странного? Невезучая я! Как только встречу нормального мужика, так сразу оказывается, что он либо женатый, либо голубой!
Снова вбегает Глория. Не успевает ничего спросить, Клава снова хватает её за шиворот.
ГАЛЯ. Слушай, кто это?
ЛАРИСА. Да соседка моя!
ГАЛЯ (осматривает Глорию с ног до головы) Гос-споди!
ЛАРИСА. Вот! Ни кожи, ни рожи, а хахаля себе завела! Второй месяц встречаются!
ГАЛЯ (снова скептически смотрит на Глорию) Хахаля? Она?! Да ладно! (Отпускает Глорию, та присаживается, посматривает на бутылку шампанского).
ЛАРИСА. Завела! Ходит, конфеты носит, все краны в доме починил! А я – опять в пролёте! Эх!
Лариса наливает шампанское, даёт Гале, Клаве, Зине, вместе выпивают. Глории бокала не достаётся, она с досадой смотрит, как остальные пьют.
ГЛОРИЯ (с досадой оттого, что не дали шампанского). А я ей сколько раз говорила, что надо в людях лучше разбираться!
ЛАРИСА. Да как тут разберёшься?! Так смотрят! Такие слова говорят!
ГЛОРИЯ. А я говорила! Заведут себе красавчиков, а потом страдают! А этим кобелям только одного и надо, вешают лапшу на уши!
ГАЛЯ. Это они могут! Вот взять нашего Струева. Будет рядом с бабой лежать, а такую версию загнёт, что сама поверишь, что неправильно всё поняла!
ЛАРИСА. А мне?! Люблю, говорит! Женюсь, говорит!
Снова наливает, выпивают. Глория снова «в пролёте».
ЗИНА. Ну, и женится, а толку?! Сколько я слабительного извела, а он в туалете закроется, и – в форточку, к Клавке!
КЛАВА. А я?! И электрошокер применяла, и в обезъяннике закрывала! А он решётку подпилит – и к Галке!
ГАЛЯ. А я?! Хочешь стриптиз – на тебе стриптиз! Хочешь коньяку – на тебе коньяку!
При слове «коньяк» — пауза. Все оборачиваются на Глорию.
ВСЕ (хором) Коньяк – есть?
ГЛОРИЯ (испуганно) Н-нет!
КЛАВА. Тогда чего сидишь? Давай, мухой в магазин!
ГЛОРИЯ (показывает на часы) Так время! Уже не продают!
КЛАВА. Скажешь, что от меня! (Снимает форменную фуражку, надевает её на Глорию).
ЗИНА. Девочки, спокуха! Медицина всех спасёт! (Достаёт из чемоданчика медицинский спирт, разливает).
Все выпивают, Зина поёт песню.
ПЕСНЯ ЗИНЫ
(На мотив «Сегодня праздник у девчат»)
1.
Сегодня праздник у девчат.
Но всё равно – запарка.
Им в день такой нельзя скучать
Без песен и подарков.
Текст песни – в полной версии сценария.
Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес:
ehvelina—p@yandex.ru.
Невысокая цена – скромная благодарность автору за его труд.
По времени сценарий рассчитан на пятьдесят минут. Воспользовавшись этим сценарием, вы сможете поднять праздничное настроение вашим зрителям!
Искренне ваша, автор Эвелина Пиженко.
Post Views: 3 264
Добрый день уважаемые читатели, с вами Геннадий Королев в теме необычные поздравления с днем рождения с юмором в виде сценки.
Любое прикольное поздравление от имени как бы чужого имени запоминается намного дольше на корпоративе, дне рождения, особенно если есть переодевание, грим.
Вам предлагается смешной сценарий веселого поздравления сантехников в виде мини сценки.
Сантехники
Действующие лица: сантехники Серега и Петруха. входят в зал
Серега кричит: Здравствуйте всем! Хозяин, кто тут хозяин? Мы тут пришли на предмет проверки объекта. Ну ка Петруха, читай.
Петруха читает: Акт сантехнического состояния объекта ________ лет на предмет износа и дальнейшей эксплуатации.
Серега: Хозяин, есть у тебя объект ___ лет? ( хозяин выводит именинницу и ставит ее на стул). Петруха читай, что мы там должны проверить?
Петруха: 1. «ручки».
Серега: Таааак ручки, 2 штуки (дергает и сгибает руки именинницы) Пиши, Петруха – дергаются, но еще хорошие, держаться крепко, давай дальше!
Петруха: 2. «Вентиляцию проверь»!
Серега: ( Дует имениннице в нос, подносит зажженную спичку к носу, задувает) Пиши, Петруха – тяга в норме, порядок, что там дальше?
Петруха: 3. « раковины»
Серега: ( проверяет уши) Так, раковины 2 штуки, чистые, промытые, аккуратные, не ржавые, дальше давай!
Серега: ( дает имениннице выпить стопку, прислушивается) Ого, хорошо пошла,…. пиши, Петруха – фырчит. Заодно сточные трубы проверим (прикладывает ухо к животу) , отлично работает! ( внимательно смотрит на стул между ног, трогает сухо! ) Тааак, клапана хорошие, прокладки хоть и старые, но надежные, главное- сухо! Что дальше, Петруха?!
Петруха: 5. «радиаторы» Серега: (трогает именинницу за груди, отдергивает руки) Ого! Шпарит! Небось, хозяин, тепло у таких радиаторов? А?! (подмигивает хозяину и говорит) – пиши, Петруха, радиаторы 2 штуки, большие, горячие. Все в порядке, Чего там дальше?
Петруха: 6. «колена»
Серега: — Таак, колена- 2 штуки, гибкие, прочные, заизолированные импортными сантехническими материалами. Порядок! Пиши, Петруха! Что дальше?
Серега: (заглядывает под юбку, кричит) — Петруха, иди сюда! Ты видел когда-нибудь такие стояки? Ровные, крепкие, гладкие. (оба гладят ноги имениннице, охают и ахают) Сто еще у нас там дальше?
Серега: (смотрит на «биде», заглядывает под подол спереди, потом печально заглядывает в свою расстегнутую ширинку и говорит) — Петруха, может «биде» завтра проверим на трезвую голову? А?! (Петруха соглашается). -Так, значит, Петруха, пиши, заключение:
«Данный объект __ лет исправен, прочен и пригоден для эксплуатации еще в течении __ лет».
Дата __________ Подпись Петруха и Серега.
Петруха: А ты хозяин, ежели что, зови, мы завсегда рады помочь ежели наливают. (выпивают, занюхивают и уходят)
Посмотрите, как мы обыграли эту сценку на мое день рождения.
Ждите новые необычные поздравления с днем рождения с юмором в виде сценки.
Все оригинальные сценарии, конкурсы, сценки можно найти на моем видео канале , а также карте сайта. Пользуйтесь, давайте рекомендации друзьям.
- Автор : М.Савиных
- Кому : Взрослым, Женщинам
- Прочие : С переодеванием, С реквизитом
- Роли : 1 человек
- Страниц : 2 стр
- Тип : Сценка
- Время проведения : 5-10 мин
- Возраст : 45 лет, 50 лет, 55 лет, 60 лет, 65 лет
- Сферы : Строительство, ЖКХ
Сценка юморная на юбилей женщине: «Сантехника вызывали?»
Описание: Юморная сценка-прикол для женщины от сантехника из ЖЭУ. Пытливый мужчина с усами проверяет состояние «оборудования» юбилярши.
Сценка на одного человека, костюмированная, шуточная. Гость наряжается сантехником: в рабочую одежду, под глазом рисуют синяк, рисуют или приклеивают усы. Лучше приклеить, так смешнее. В робе, из карманов торчат: гаечный ключ, старый смеситель, в руках вантуз. Работник ЖКХ задает вопросы, юбилярша отвечает экспромтом.
Сантехник заходит в зал и говорит:
Сантехник: Сантехника вызывали? Мне сказали здесь у вас неполадки, нужно посмотреть, все ли в порядке. Хозяюшка, подойди минут на 5, будем выяснять.
Второй жених – итальянец
Лариса Гузеева: Второй жених: итальянец Жерардо – 32 года, был женат, имеет 3-х летнюю дочь. Живёт в самой Италии, певец. Имеет частный дом. Итак, встречаем.
(выходит Жерардо, разговаривает с акцентом).
Добрый вечер замечательная Анна, я очень рад нашему знакомству. Хочу сказать тебе я сразу, Рим, Милан, Венеция, всё будет у твоих ног, лишь только выбор за тобой, поехали со мной скорей! Но, а в подарок я привёз вот эти вот спагетти воз.
Сварю тебе я их тогда, когда ты выберешь меня (дарит имениннице спагетти).
А также для тебя в подарок, хочу я спеть свою любимую песню. (звучит красивая итальянская музыка и итальянец под фонограмму поёт песню). Но вот и всё, я буду ждать тебя, зайдёшь ко мне ты, обещай?
Лариса Гузеева: Спасибо Вам Жерардо, проходите в свою комнату. Ну, что Анна, понравился?
Роза Сибитова: Интересный он какой, прям красавец удалой.
Василиса Володина: Анна, астрология находит, то, что Вы с ним идеально друг другу подходите. Если же Вы решите его выбрать, то у Вас с ним будет прям семейная идиллия.
Прикольная сценка-поздравление на день рождения женщине за столом «Приятная неожиданность»
- Мужчина (муж, друг) — любой подготовленный гость. Он должен знать только начало сценки.
- Маляр. Одет в специальную форму, в руках глубокое ведро, широкая кисть. На голове шапочка из газеты. В руках он держит накладную с печатью, подписью. В ведре лежат лепестки роз, но этого никто не должен видеть. Можно использовать ведро с крышкой.
Во время проведения праздника, когда все гости давно уже сидят за столом, выпиты первые рюмки за здоровье именинницы, слышится грубый и настойчивый стук в дверь.
Один из гостей (муж, друг) подхватывается и идет к двери со словами: Что там происходит? Пойду, открою!
Возвращается, ругаясь с маляром.
Мужчина: Да что вы себе позволяете, честное слово? Вы что, не видите, что ошиблись дверью?
Маляр грубо: Мужчина, не мешайте мне работать, пожалуйста! Вот видите, у меня накладная с печатью. Все как положено. Здесь написан ваш адрес. Моя задача — лакировка мебели! Мне и инвентарь выдали: ведро с лаком, кисть… (ходит и имитирует покраску).
Мужчина: Да прекратите немедленно это безобразие! Вы видите, сколько тут людей собралось? У нашей именинницы сегодня день рождения, между прочим…
Маляр: А я что? Поздравляю вас, милая женщина. Но моя работа стоять не будет. Извините!
Мужчина: А я сказал — прекратите это немедленно!
Маляр, отмахиваясь от него, типа красит сбоку от именинницы. Но так, чтобы она его видела.
Мужчина в гневе начинает выхватывать ведро у маляра. Они почти борются за инвентарь.
Мужчина: Вот же сумасшедший! Бросьте немедленно! Перестаньте безобразничать!
Маляр: Ах, так? Бросить? Да, пожалуйста!
Маляр замахивается ведром над головой именинницы, словно выливает содержимое. А из ведра сыпятся лепестки роз!
Все хором хлопают в ладоши и кричат: Поздравляем! Поздравляем! Поздравляем!
Звучит песня А. Пугачевой «Жил-был художник один…». Все гости за столом достают, спрятанные ранее, розы (по цветку) и передают имениннице.
Следите за тем, чтобы число роз в букете не было четным.
Техника создания неожиданных и смешных шуток
После того, как ведущий произносит фразу: «Первый рыбак закинул удочку, чтобы поймать золотую рыбку для именинницы!». У одного из мужчин лопается резинка на трусах, и они падают на пол. Под упавшими декоративными трусами у мужчины прикреплена надпись: «Желаем, чтобы». Далее ведущий снова произносит фразу: «Второй рыбак закинул удочку в поисках золотой рыбки!».
Используйте смешные и прикольные поздравления, которые помогут вам в этом. У нас есть четверостишья, короткие и длинные стихи.
Жить нам юмор помогает! Кто не знает, подскажу! Смех – это одна из самых удивительных эмоций, которую способен испытывать человек! Смех не только влияет на наше настроение, он также помогает пережить боль, разрядить обстановку и даже помолодеть! Так давайте запустим сегодня этот ген молодости и посмеемся от души!
И моя задача, как журналиста, добыть информацию любыми способами, поэтому готовьтесь, загляну в каждый уголок!
Веселая ролевая сценка «Репка»
Все сидят на своих местах. Ведущий ставит посредине стола, поближе к первому участнику бутылочку коньячка. Потом еще понадобится большая бутылка шампанского.
Ведущий: А теперь, друзья, давайте вспомним русскую народную сказку про репку. А заодно и поиграем в нее! Согласны? И так, давайте распределим роли.
Реквизит: деду шапка-ушанка, бабке косынка, внучке ободок с косичками, собачке Жучке ошейник и поводок, ободок с ушками кошке. Усики и мышиный носик нарисовать мышке.
Прикол в том, что роли выдаются всем подряд, начиная от первого участника. Так, например, бабкой может быть мужчина, а мышкой крупная женщина.
Ведущий: Посадил дед репку.
Дед ставит маленькую бутылочку коньячка и рассматривает ее.
Выросла репка большая-пребольшая!
Ведущий меняет на большую бутылку шампанского.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку.
Дед машет рукой и соседка, играющая роль бабки, хватает его за пояс.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка Внучку.
Тянут-патянут, вытянуть не могут! Позвала внучка Жучку.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала Жучка кошку.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала кошка мышку. Тянут-потянут… Вытянули!
Дед забирает бутылку.
Ведущий: Э, нет! Вы думали все так легко? А теперь давайте эту же сказку покажем нашим зрителям с разными эмоциями. Итак, дед, ты постоянно растерян. Бабка, тебе некогда, ты всегда торопишься. Внучка, ты ленивая-преленивая. Жучка, ты все время норовишь что-нибудь стырить! Кошка, ты белоручка и интеллигентка. Тебе не хочется лапки пачкать. Ну, а ты мышка – паникерша! Тебе единственной разрешено орать в конце сценки!
Ведущий опять рассказывает сказку. Герои включают заданные эмоции, смеша гостей. А последний крик мыши вызовет всеобщий хохот!
По окончании разливается шампанское по бокалам. Ведущий говорит тост о том, что герои сказки желают имениннице испытывать те или иные эмоции в нужное время и по нужному поводу, а ни как в этой смешной сказке!
№ 2 – «Визит доктора»
Действующие лица: доктор Кто-нибудь переодевается в костюм доктора и вместо очередного тоста зачитывает медицинские показания именинницы. Они должны быть красиво оформлены в виде грамоты. Дорогие гости, я спешил на праздник, чтобы проверить здоровье нашей юбилярши. Так вот, немного понаблюдав за ее состоянием, я могу зачитать вам ее медицинские показания, если, конечно, она не против. Фамилия и имя именинницы Возраст: в самом расцвете сил. Группа крови: настоящая «кровь с молоком» Тонус жизни: всесторонне развитый Пульс: не всегда возможно измерить, потому что бьет ключом. Сердечный ритм: непостоянный – то тикает как часики, то скачет от переизбытка эмоций и волнений. Зрение: 100%, может подметить любые мелочи. Обоняние: тонкий нюх – без труда определит, откуда ветер дует и с кем накануне общался муж. Слух: как у большого Уха.
Заболевания: без особых причин впадает в спячку после шикарного ужина в ресторане и во время чтения книг. Режим дня: в последнее время вместо ходячего – перешла на сидячий и даже лежачий. Заключение: пациентка абсолютно здорова и только начинает жить. Рекомендации:
- побольше актива;
- поменьше негатива;
- взять от жизни все, что еще недополучено из-за тяжелых трудовых будней.
Под аплодисменты грамота вручается виновнице торжества.
Музыкальная сценка за столом «Вот кто-то с горочки спустился» на новый лад
Все гости разбиваются на роли и группы: подруги, именинница, ведущий, муж или друг именинницы, старшая сестра или свекровь, лучшая подруга, друзья-мужчины, остальные гости.
Им раздаются подготовленный текст песни. Для музыкальной сценки необходимо живое исполнение (баян, аккордеон, гитара и т.д.) или минусовка песни «Вот кто-то с горочки спустился».
Группы поют куплеты по команде ведущего. У ведущего сценарий и он видит кто за кем будет петь.
Для обыгрывания сценки подругам выдается целлофановый пакет и пустая бутылка, по которой они будут бить вилкой.
Для группы гостей выдаются цветочки, которыми они помашут. Одному из команды достается нарисованная утка. Смешнее будет, если это будет резиновая игрушка, которая еще и крякает.
Маме или свекрови выдается кирпич. Она его тоже преподнесет по сюжету песни.
Текст никто не знает, это будет почти экспромт. Куплеты читаются с листа.
Подруги:
Вот кто-то с горочки спустился, На день рождения спешит. В руках несет он два пакета (Шур-Шур), А в них бутылочка звенит. (Дзинь!)
Именинница:
Идет неловкою походкой. И сильно голову склоня. И пахнет, пахнет сильно водкой! (Ай-яй-яй) Ох, не дойдет он до меня!
Гости:
Вокруг деревья зацветали, (Машут цветами) И птицы гнезда завели. (Кря-кря!) Спешит на твой он день рождения. Но лишь бы ножки довели.
Ведущий:
В руках несет один цветочек. Букет растерян был давно! Почти дошел! Не видит двери. (Дверь) И тут же ломится в окно! (двое держат руки)
Мама: (свекровь, старшая подруга или сестра)
На нем и галстук развязался, Но все родному ни по чем! Зачем на праздник к нам примчался? И рожу сделал кирпичом?(показывает кирпич)
Муж (друг):
Желаю, милая, такая, Тебе сто лет прожить еще! А что вы «горько» не кричите? Ух, как бы было горячо! (кидается целоваться)
Друзья:
Его мы еле оттащили! И оторвали от плеча! Он если б мог, то вновь женился! Вот как его кровь горяча!
Сценки с переодеванием
Пчелка Майя
Для этого понадобится костюм пчелы, впрочем, подойдут полосатые футболки (желательно черно-желтые, но подойдут и других цветов, можно перевести в шутку, например, какое лето, такие пчелы). Пчелка Майя летит на день рождения с горшочком меда (на самом деле, в горшочек можно положить подарок, либо шуточный сувенир). Прилетев, пчелка дарит презент сопровождая полетом вокруг именинника с пожеланиями в этот знаменательный день.
Юбилей со звездой
Музыкальные сценки — отличное продолжения торжества, ну какой праздник без песен и танцев?! Здесь помимо костюмов понадобится личный артистизм пришедших гостей. Переодевание происходит в соседней комнате, так чтобы никто не видел (эффект неожиданности в данном случае необходим). Причем на юбилей мужчине лучше подарить выступление прекрасного пола, например, Сердючка с ее выдающимися формами или нестареющая Пугачева. А вот женщине прекрасно подойдет Серов с вечным вопросом – кто кого любит или Леонтьев исполняющий полюбившийся всем «светофор». Как вариант, роли женщин могут исполнить мужчины и наоборот.
Вызов врача
Эта мини сценка подойдет вместо тоста имениннице, в шуточной форме подчеркивая все основные женские «симптомы». Кто-то один из гостей переодевается в доктора (халат, бахилы, стетоскоп), в руках, заранее приготовленный бланк с диагнозом.
Уважаемые гости и близкие юбилярши, я (доктор такой-то) долго наблюдал за поведением и общим состоянием пациентки (имя юбилярши) и готов вынести врачебный вердикт:
Возраст – на самом пике женской красоты;
Кровь – тут все однозначно и безусловно – «кровь с молоком»;
Жизненная активность – всесторонняя развитость, многообразность;
Пульс – измерить крайне сложно, так как бьет словно родник;
Сердцебиение – постоянного ритма нет, то работает как часы, то зашкаливает от переживаний и увлеченности;
Зрение – 110%, невозможно скрыть даже мелочь;
Обоняние – вообще бомба, мгновенно определяет где и с кем общался недавно любимый;
Слух – исключительный, ни один звонок не остается неуслышанным;
Жалобы – моментально засыпает при чтении книг или после обильного ужина;
Ежедневный распорядок – все чаще от активного переходит в лежащий режим.
На основании вышеизложенного готов вынести однозначный вердикт – пациентка только начала жить.
Рекомендовано – только активный образ жизни, исключить пассивность и негатив, а самое главное – брать все, что не успела от жизни, из-за рабочих трудодней или собственного стеснения.
Помощница-уборщица
Это еще одна коротенькая, но веселая сценка, на главную роль хорошо подойдет дочка или внучка. Переодеваемся в халат, берем швабру или веник, ведро с водой. Зайдя в зал, в промежутке между конкурсами или тостами, начинает убирать, мыть пол бормоча себе под нос: «мусорят сидят, топчут, когда ходят». Потом незаметно выходит и меняет ведро с водой, на ведро с конфетти, вновь зайдя в зал, подойдя к краю с недовольным видом выплескивает ведро на присутствующих.
Вообще, короткие сценки больше подойдут для большой компании, так будет возможность задействовать максимальное количество приглашенных.
С раннего детства нам полюбились сказки, под них мы засыпали, равнялись на главных героев, но со временем все стало забываться. Юбилей – то мероприятие, где можно не только вспомнить любимых героев, но и выступить в роли автора, составляя картину из известных персонажей, но абсолютно другим сценарием.
Сценка экспромт «Новая курочка Ряба»
50 лет по праву считается золотым юбилеем, можно сказать — золотая середина между прожитыми и будущими годами. И прикольная сказка про золотое яйцо прекрасно впишется в украшение праздника, безусловно она понравится, как бабушке, так и дедушке.
Тамада : в одной глухой деревеньке проживали дед с бабкой. Дедуля был совсем слабенький, целыми днями валялся на печке, да на лавочке возле дома сидел.
Поделиться с друзьями
Ссылка:
Код для вставки:
Размер видео:
Произвольный размер:
x
Автозапуск видео
Отключить элементы управления
Отключить возобновление воспроизведения
Добавить в плейлист:
Избранные
Мой плейлист
Посмотреть позже
Добавить в
Избранные
Мой плейлист
Посмотреть позже
Сценка -Фабрика звзд
1 56%
открыл суперсилу прямо на сцене #дорама #gangermans #kdrama #сериал #корея #moorimschool #idol #рек
1 7%
Золото советского кино, сцена 33-я
2 48%
Финальная Сцена — Убийство Майора — Конец Игры (9/9) | Враг у Ворот (2001)
1 89%
ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ ЦЕРКОВЬ (Мещеринов, Леонов) //12 сцена
1 39%
Виктор Цой…. Юрий Шатунов…. Выход на сцену…..
1 54%
Виктор Цой — Последний выход на сцену
1 89%
Вырезанные сцены из фильма Прометей/Чужой завет/Чужие
1 26%
«Бал Сказок». Сцены из балета Фея кукол
1 56%
Сергей Юрский и Олег Басилашвили. Юмористическая сценка о будущем 60 лет спустя… (1966)
1 59%
Юлия Савичева о первом выходе на сцену, отношениях с родителями,внешности и вере в себя для вМесте
1 61%
Федеральный судья: Сцена из офисной жизни
1 59%
Большой Лебовски — Сцена с Иисусом (гоблин)
1 93%
Сцена в фургоне трейлера | Однажды в Голливуде (2019)
1 47%
БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ ТЕСТ ТАЙЛЕРА ДЁРДЕНА АНАЛИЗ И ОБЗОР СЦЕНЫ ИЗ ФИЛЬМА
1 70%
Афганский ветер возвращается на сцену
1 17%
Ольга Бузова поделилась впечатлениями от игры на сцене МХАТа
1 91%
ИИСУС. ПРАВДА И ВЫМЫСЕЛ (Десницкий, Ковельман) //12 сцена
1 40%
Американский психопат (вырезанная сцена)
1 25%
8 марта раз в году (сценка)
1 28%
Григорий Лепс и ЧИЖ — О любви(Главная сцена, )HD
1 82%
0 Комментариев
