АНЕКДОТ— Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…
Похожие:
Находчивость блондинки.
«Блондинка» — «блондинке», по телефону: При знакомстве всегда стараюсь казаться хуже, чем я есть на самом деле, чтоб потом человеку было приятно понять, что не такая я уж и мразь.
На форуме: А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
— С вас 200 рублей. Психолог — это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: — У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете! На самом деле можно все. Главное не оставлять улик. На самом деле можно все. Главное не оставлять улик. Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?
— Хороший у вас начальник?
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвертый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди. На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют. На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
Вечером один мужик останавливает другого:
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
— Ты что своему мужу собираешься подарить? На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам. Вот сидит баба, с виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность… Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?».
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его
Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься. Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека. Когда женщина хочет узнать мужское мнение, на самом деле она хочет услышать свое мнение, только басом. |
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя! Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
|
Ел
Елена
Не стала ничего дарить любимому…
В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я!? Валерьянки разве что только…?!)
человек
дело
валерьянка
Ответы
Сергей С
А действительно!!! И корвалолу и валокордину и ещё тому подобного, а то у человека сбылась мечта!!! А то как в поговорке: «Увидеть Париж и умереть….», есть риск потерять человека…..
Сергей С
Вы подумайте!!! Придется другого осчастливливать.
Сергей С
Хорошо, успокоили, уже переживать начал….
Ум
Умиление..
— Сделай мне добрость!
— Давай я чаю тебе налью.
— Не, так не считается.
— А с конфеткой?
— Воооот… уже добрость пошла ツ
Ум
Умиление..
Как же время бежит неистово, мой родной.
Жеребенок вчерашний, ласковый, мальчик мой.
Скоро-скоро ведь будут пройдены рубежи.
Ты из детства уходишь…Станешь, как взрослый, жить.
Ни
Ника
вы что такая требовательна, что кроме приятного и увлекательного больше дарить нечего кроме валерианы?
ИБ
Илья Бадмаев
Главное очень хорошо уделять внимание, и это уже хороший знак, только вот каждый по разному его уделяет
Андрей Омутков
Контроцептивы,как говорила Анфиса Чехова:КАКИМ БЫ НЕ БЫЛ СЕКС,САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ ОН БЫЛ ЗАЩИЩЕНЫЙ=)
ТВ
Тунгук Великолепный
Любоваться собой до такой степени отвратительно !!! Восхитительно любоваться только мной !!! :0))))
АО
Артур Обаян
тогда зачем валерьянка,на стерву не похожа вроде,а если ему с тобой хорошо то на кой валериана!
АО
Артур Обаян
КОГДА НА РАССТОЯНИИ ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ,НУ А КОГДА РЯДОМ ДОСТАТОЧНО ПООБЩАТЬСЯ МИНУТ 30!
ПЛ
Плакат Любимым
Ну а под валерианку ему уже можно дарить что угодно: и шубу, и сережки, и колье, и лабутены)))
ДА
Денис Алексеевич
Эх….что же все такие нервовыматывающие? Хоть бы одна удивила тем, что она хорошая…
ДА
Денис Алексеевич
Так если не заслуживают, чего его тащить в ЗАГС?)))) Скажете, что он был другой?)) Он всегда был такой))) Просто вам не хотелось или не получалось видеть его с плохой стороны — поначалу любовь затмила разум) А виноват в этом как всегда мужчина) Взяла ношу — тяни лямку, а не бросай!
Ел
Елена
Аналогично и вам сказать можно!)
ДА
Денис Алексеевич
Ладно, понятно все с вами, вы принципиально на своем, даже если и не правы. Типичный пример большинства женщин — неудивительно, что вашему мужчине понадобилась валерианка. Радуйтесь тому, что хоть любит и терпит
Dan Bob
вы так ему и скажите если он спросит про подарок=)0что лучший твой подарочек это ))
Ел
Елена
Он знает,что я не подарок)но у него без вариантов!))
Dan Bob
=))ага не падарок так сюрприз=))
Макс Чучман
С такими рассуждениями, называть человека любимым, по моему это крайность..
Oleg Tigrikov
Лучший подарочек это Я! И судя по фотографии так и есть на самом деле.
Юрий Григорьев
а почему бы и нет, я бы был рад валенкам, но мне их никто не подарил((
ВГ
Валерий Гусев
а чё? Все по уму!. Пусть радуется. Когда еще узнает о том что имел?
Ел
Елена
Я не враг себе,чтобы список писать
В Японии много замечательных и неординарных людей, но, пожалуй, один из самых неординарных — это Сагава Иссей, он же гуманист, ведущий телешоу, писатель, актёр и одновременно людоед-некрофил.
Сагава провёл достаточно непримечательное детство и юность, маленький (всего 152 см ростом) болезненного вида юноша, которому нравились европейская культура, французский язык и такие аппетитные европейские женщины. В 1977 для работы над диссертацией на тему сравнительной литературы Сагава отправляется во Францию в Университет Сорбонны в Париже, где летом 1981 года знакомится с другой иностранной студенткой, голландкой Рене Хартевельт.
У них оказывается много общих интересов, и следующие недели молодые люди проводят много времени вместе. В результате Иссей влюбляется в девушку, но та в тщедушном японце видит лишь друга. Именно тогда его посещает болезненная мысль съесть девушку. Спустя месяц, 11 июня 1981 года, Иссей приглашает Рене к себе на обед и та соглашается, не зная, что ей уготована роль главного блюда.
После того как двое выпили чая, Сагава включает магнитофон и просит гостью с выражением почитать поэму «Вечер» немецкого экспрессиониста Бехера. Во время чтения он тихо вынул карабин из буфета, приставил его к её затылку и нажал на курок. Когда стихли судороги, Иссей раздел мёртвое тело Рене и занялся с ним сексом.
Удовлетворив похоть, Иссей приступил к своим более странным потребностям. Вот как описывает эти события сам японец в своих мемуарах:
«Я попытался надкусить ягодицу, потом — правое бедро. Но мне не удалось откусить даже небольшой кусочек. Тогда пришлось взяться за разделочный нож. Меня поразил кукурузный цвет человеческого жира. Надрезанное мясо красного цвета было похоже на говядину. Оно таяло во рту, словно кусочки сырого тунца. Наконец-то я попробовал отличнейшую белую женщину на вкус и подумал, что нет на свете ничего более восхитительного!»
Наевшись вдоволь, Иссей разделывает тело, забив холодильник человеческим мясом, затем складывает остатки в чемодан и, очень довольный собой, отправляется с друзьями в кино. Следующие два дня Иссей будет есть части тела Рене и готовить из них различные блюда. На вторые сутки, когда от летней жары труп начинает разлагаться и вонять, Сагава решается избавиться от тела, утопив останки в озере посреди прекрасного Болонского леса, но когда он уже готов был бросить чемодан в воду, его спугнули прохожие и он выбросил свою жуткую ношу в ближайшие кусты.
Сочтя поведение азиата странным, прохожие проверили содержимое чемодана и, проблевавшись, вызывали полицию. В тот же день Сагава был арестован — «странного японца с чемоданом» хорошо запомнил таксист, да и обыск в квартире выявил остатки блюд и ещё неприготовленные части тела в холодильнике.
Вот как молодой человек объяснил свой поступок властям: «Рене была очень красивой девушкой, но мы были просто друзьями. Я — очень маленький и уродливый человек, похожий на желтую обезьяну. Я восторгался высокими красивыми белыми девушками и хотел попробовать их на вкус. Я жаждал отведать их мяса. Я думал, что никогда не смогу выразить себя, не сделав этого».
Подробности самовыражения Сагавы слегка смутили общественность, и следующий год незадачливый студент провёл в одиночной камере, ибо французские власти никак не могли решиться признать столь выдающегося человека вменяемым и назначали одну психиатрическую экспертизу за другой. Людоед же в камере времени не терял и написал письмо режиссеру Юро Кара следующего содержания:
«Дорогой господин Юро Кара! Я тот, кто убил молодую голландскую женщину, съел часть ее плоти и был арестован полицией. Господин М. сообщил мне, что вы подумываете о том, чтобы поставить фильм, посвященный моему делу. В своем предыдущем письме, которое я направил господину М., я сообщал, что и сам уже давно подумал о создании такого фильма. Если у вас возникнет желание разузнать, что происходит в моей душе — в душе главного героя фильма, — я с удовольствием отвечу на ваши вопросы…»
В результате Юро Кара завязал с ним переписку и, хотя фильм так и не сняли, спустя некоторое время режиссер написал об этом деле документальный роман «Обожание», который получил в Японии престижнейшую премию Акутагавы и был продан в количестве более миллиона экземпляров.
Когда правительство Франции всё-таки признало Сагаву невменяемым, его перевели в психиатрическую больницу под Парижем, где Иссей написал собственную рукопись под названием «В тумане», которая позже была экранизирована.
Поскольку, Сагава не мог быть осуждён по причине невменяемости, его экстрадировали в Японию, где устроили в психиатрическую больницу Матсюзава, около Токио, где почти сразу же признали дееспособным и отпустили на свободу. При этом в общей сложности людоед провёл за решеткой чуть больше года. Ирония ситуации была в том, что во Франции дело об убийстве было закрыто по причине невменяемости обвиняемого, а в Японии, где Иссея наоборот признали вменяемым, уголовное дело на него не было заведено. С подачи шокированных родителей Рене были предприняты неоднократные попытки запустить делопроизводство в Японии, но все они разбились о международную бюрократию, так что Иссей остался на свободе, где наслаждался национальной известностью.
Ему поступило несколько тысяч писем от японских девушек с предложением выйти за него замуж, но Сагава их все отверг, заявив, что предпочитает европейских девушек, предварительно обжаренных со специями и свежими овощами.
Его поступок вдохновил многих музыкантов. Так, по мотивам истории Сагавы были написаны песни «La Folie» рок-группы Stranglers (1981) и «Too Much Blood» рок-группы Rolling Stones (1983).
Кроме литературных свершений, Сагава одно время вёл кулинарную передачу на Японском ТВ, а также снялся в близкой для него роли созерцателя садо-сексуальных сцен в фильме Хисаясу Сато «Спальня». И даже принял участие в съёмках порнофильма, где успешно инвертировал свои фантазии и сыграл роль жертвы двух японок-людоедок, которые отрезали ему гениталии и сделали из них котлеты. Кроме этого, он неоднократно появлялся в различных ток-шоу, где разговаривал о каннибализме в целом и личном опыте в частности.
«Я встречал множество девушек, которые желали быть съеденными. Но когда они просили меня съесть их, мне приходилось говорить им “нет”, потому что я не хочу оказывать дурное влияние на других людей», — Сагава Иссей о выдержке и силе духа.
Со временем, однако, народный герой слегка всем надоел и его перестали приглашать в кино, а его обильное, но несколько однообразное граффоманское творчество на тему «Как я съел соседку» больше не находило своего читателя и, как следствие, издателя.
Сейчас это ничем не примечательный пожилой японец, который живёт на пособия и иногда подрабатывает ресторанным критиком, ведь несмотря на более чем 500 попыток устроиться на работу, никто не захотел брать человека со столь неординарным прошлым.
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
- 31.08.2022
- 24 просмотра
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только…
- 28.03.2022
- 12 просмотров
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
- 11.12.2022
- 48 просмотров
— Дайте мне валерьянки и презервативы. — Кого это ты захотел спокойненько тр@@нуть?
- 03.12.2022
- 32 просмотра
Молодая мама перед 1-ым сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
- 09.06.2022
- 69 просмотров
— Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
— Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
— Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
- 17.10.2022
- 112 просмотров
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
- 08.06.2022
- 77 просмотров
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
- 03.06.2022
- 91 просмотр
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
- 05.07.2022
- 68 просмотров
В аптеке:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…
- 11.06.2022
- 98 просмотров
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр%%нуть?
- 10.06.2022
- 33 просмотра
Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!
- 11.06.2022
- 14 просмотров
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
- 06.07.2022
- 50 просмотров
Дебилизмы
Если ваш муж, до глины вылизав блюдечко с с валерьянкой, все еще держит хвост пистолетом — он все еще не в себе.
- 01.07.2022
- 77 просмотров
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
- 05.09.2022
- 76 просмотров
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
- 05.09.2022
- 104 просмотра
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.
- 03.09.2022
- 74 просмотра
Встречаются две подруги… — Как дела? — Развелась… Живу на таблетках… Валерьянка пять раз в день… — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает…. — Ну почему же? Кот… любит!
- 24.08.2022
- 73 просмотра
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
- 29.08.2022
- 43 просмотра
Встречаются две подруги… — Как дела? — Развелась… Живу на таблетках… Валерьянка пять раз в день… — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает…. — Ну почему же? Кот… любит!
- 16.08.2022
- 105 просмотров
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
- 12.08.2022
- 98 просмотров
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты.
- 05.08.2022
- 45 просмотров
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
- 31.07.2022
- 81 просмотр
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
- 18.07.2022
- 69 просмотров
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
- 18.07.2022
- 105 просмотров
— Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.
- 15.10.2021
- 91 просмотр
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!
- 24.01.2022
- 71 просмотр
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
- 02.03.2022
- 97 просмотров
Говорю сегодня мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валерьянку возьми… вдруг батюшку прихватит.
- 11.02.2022
- 26 просмотров
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину кота из спальни.
- 02.05.2022
- 78 просмотров
— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…
- 19.10.2021
- 51 просмотр
…..Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ….. и нервы как канаты…….
- 23.05.2022
- 92 просмотра
Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч…
- 27.05.2022
- 98 просмотров
Встретились две подруги.
— Как дела?
— Развелась… Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает…
— Ну почему же? Кот… любит!
- 27.05.2022
- 95 просмотров
Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч…
- 26.05.2022
- 85 просмотров
Последняя стадия зоофилии — пить с котом валерьянку на брудершафт…
- 21.05.2022
- 65 просмотров
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
- 04.03.2022
- 93 просмотра
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
- 16.10.2021
- 16 просмотров
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
- 13.02.2022
- 32 просмотра
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
- 13.01.2022
- 67 просмотров
Если хотите успокоиться — погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
- 06.02.2022
- 48 просмотров
Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.
- 06.02.2022
- 21 просмотр
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!
- 12.10.2021
- 36 просмотров
Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.
- 10.12.2021
- 67 просмотров
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.
- 11.12.2021
- 48 просмотров
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
- 31.10.2021
- 44 просмотра
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…
- 27.12.2022
- 22 просмотра
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
- 31.12.2022
- 30 просмотров
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел так спокойненько тр@хнуть?
- 15.12.2021
- 55 просмотров
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
- 26.11.2021
- 27 просмотров