Молочный праздник развод

Прошу поделиться опытом, или просто высказать мнения. Как организовать условно говоря «семейные» праздники после развода? (развод мирный, цивилизованный, отношения хорошие). Интересуют дни рождения детей, общих родственников и друзей. В каком формате лучше их проводить? Как вообще себя чувствуют бывшие жёны/мужья на таких мероприятиях?

У моей знакомой БМ чувствует себя отлично на всех мероприятиях), дружит с ее настоящим мужем и приносит подарки ребенку от этого брака. Расстались в хороших отношениях и я ни у кого больше не видела таких после развода.

У нас так ))) Народ глаза выпучивает на наши «отношения» )))

Друзья делятся на два лагеря. Родственники — тоже. ДР детей отмечается порознь. Мы — чужие отныне люди, не родственники, не друзья. Зачем нам встречаться?

Один год день рождения детей отмечается у папы с его родными,а другой год у мамы с ее родными. Друзья как правило действительно делятся на 2 лагеря и вы дружите дальше со своими,он со своими. Общие родственники-это какие? У вас же не общих братьев и родителей надеюсь? В остальном все праздники его родственников без вас. Ваших-естественно без него.

Внуки,например,общие родственники.
А если бывшие супруги между собой тож родственники,то до фига эти общих родственников.

Обычно никак. Никакого пересечения. Детский день рождения — приглашаются дети. А для родственников — каждый родитель для своих, если они хотят праздновать. Никаких общих родственников тоже нет, друзей — тут уж не знаю. Часто делятся на твой-мой.

Какие могут быть общие родственники, кроме детей?
Друзья у каждого свои, как и родственники.
День рождения детей празднуется так, как решит:
1. Родитель, с которым проживают дети
2. Так, как решит тот родитель, что спонсирует мероприятия.
Если дети идут что-то праздновать к родственникам пары — я туда ни ногой, мое появление там нонсенс для меня.
Хотя бывшая сноха запросто является в семью брата и садится с ним рядом за стол:sick4

Бывает не все так примитивно. Бывает, что супруги становятся лучшими друзьями брата / сестры. Бывает что свекровь, не смотря на развод, как мать родная. Друзья тоже бывает общие, это когда изначально пара в одной компании образовалась. Я знаю разные семьи, где бывшая свекровь, осталась лучшей подругой. И это речь про долгие отношения, не » 5 мес после развода», а у кого 30 лет, у кого 50 лет уже прошло. Да, муж бывший, а его семья — нет, по сей день каждый выходные в десны друг друга целую.

Ага. И даже епутся:)

Семьи где жена уходила к брату, или муж к теще, тоже знаю….

при таких отношениях никаких подобных вопросов не возникает.

могут) У моего БМ есть двоюродный брат и мы очень тесно общались семьями. После развода они нас приглашали — БМ на д/р брата, меня на д/р жены. После очень гнусного поступка БМ, они с ним общаться перестали, совсем. Мы общаемся до сих пор. После развода уже 18лет прошло. Когда они обо мне в 3-м лице, то обычно говорят :» Наша родственница Света…» Ну и мне они как родные:-)

А я в разговоре с кем-то уже называю брата БМ «мой брат Сережа» Ну чтобы не углубляться и не объяснять, чей он брат

Все везде по разному. Одни делят компании ( приглашая либо бм и либо бж), другие не делят, оставляя последнее слово за бм и бж, если им не удобно — не идут
Собственно особых каких то проблем нет, даже у тех, у кого жена ушла к брату мужа.

После развода с БМ с некоторыми его родственниками общаюсь просто как с людьми близкими мне по духу. Тему БМ никогда не затрагиваем. То же самое и с нашими общими друзьями. Семейные праздники я не люблю и не устраиваю. На детский день рождения приглашались и приглашаются исключительно дети и до определенного возраста мероприятия всегда были вне дома. С БМ общаюсь нормально и исключительно на тему сына.Сыну он уделяет достаточно внимания и я могу сказать,что он хороший отец,хотя БМ человек действительно очень занятой. Если встречаемся с БМ где-то случайно на каких-то мероприятиях,чувствую себя комфортно,могу парой фраз перекинуться.как-то так.

У меня с родственниками БМ хорошие отношения. Дни рождения детей обычно отмечаются детьми с друзьями. С родственниками дома. С какими — как получится. Поскольку и свекры, и мои родители живут очень далеко, то кто приедет — с теми и отмечаем. С братом БМ хорошие, дружеские отношения и взаимовыручка. Свекровь как вторая мама, может приехать ко мне погостить на несколько дней, ну и я к ней тоже могу, с детьми. Все это отдельно от БМ, конечно. С ним вежливый нейтралитет, дальше разговоров о погоде дело не заходит.
Друзья общие, да, это проблема в чем-то, особенно если учесть, что часть моих подруг замужем за его друзьями Я хожу на ДР к подругам, он — к друзьям, в одни и те же семьи в разное время.

О, у меня почти так же. В разводе 7 лет, с бывшей свекровью хорошие отношения. Она живет в другой стране, когда приезжает, обязательно встречаемся, так звонит где-то раз в неделю, то со мной разговаривает, то со своей внучкой.
Моя подруга замужем за другом БМ. К подруге на день рождения хожу я, на ДР к мужу подруги ходит БМ. Вроде все довольны :).
С родственниками интереснее. Когда был юбилей у бабушки БМ, я предварительно позвонила ей и сказала, что приду поздравить позже, т.к. не хочу (да и не смогу) сидеть за одним столом с «феей» к которой ушел БМ. В итоге бабушка сказала БМ приходить одному, что он и сделал. Пока была жива бабушка бывшего, все ее ДР проходили именно в таком формате — я с дочкой и БМ один, без феи. На день рождения дочери БМ приглашается, но не всегда приходит.
С БМ у меня вежливый нейтралитет с моей стороны и попытки «дружить» с его

В разводе 10 лет. Дочери 15. БМ платит алименты 6000 (на один кружок как раз) на карту, с ребенком встречается где он хочет, вне моей квартиры. Я с ним не общаюсь. Только если задерживает перечисление больше чем на 1 мес.
На праздниках не встречаемся, общих друзей нет близких.
Первые годы после развода свекровь приезжала на ДР. Сейчас все это общение без меня. Дочь на нее обижается, т.к. она мне кажется и не звонит иногда. К свекрови дочь ездит вместе с отцом раз в пару месяцев. Мы все живем в Москве.

Тут у всех нейтралитет по отношению к БМ. А у меня ситуация немного другая, с БМ мы друзья, в общем-то общаемся также как и до брака, переписываемся, перезваниваемся, только не спим вместе и не ведем общий быт, а отношения дружеские, тёплые, естественно, праздники планируем вместе проводить, и у общих друзей встречаться, и ДР детей само собой вдвоем отмечать — мы же родители! Вопрос в том, как себя вести, когда у обоих уже новые пары? чтобы всем было максимально комфортно..

Разводилась два раза, с первым мужем отношения остались отличные и по сей день общаемся и с моей дочкой от второго брак возится (своих детей у него нет), но совместных посиделок не было больше ни с ним ни с его родными. Во втором разводе свекровь отчётливо на моей стороне и семейные праздники с их стороны (дни рождения, Новый Год, рождество, пасха, всевозможные шашлыки и прогулки ) предполагают присутствие меня и дочери. С бывшим общаемся очень мало и сухо, а с его семьёй как с родной. Если выйду замуж в третий раз, то буду знакомить и со своей семьёй и со свекровью, но думаю, что приглашения сойдут на нет.
Если у Вас всё цивилизованно и принципиально времяпровождение именно с парами, то попробуйте встретиться на нейтральной территории, да посмотреть, как себя будут чувствовать все участники мероприятия. В кафе можно быстро свернуться и уйти, если что-то пойдёт не так.

Вы наверное недавно развелись? Обычно такие отношения спостнпенно сходят на нет. Появляются новые партнеры, новые дети, дети от первого брака подрастают и могут сами перемещаться между родителями.

Не вижу никаких проблем в общении если у бывших супругов уже новые пары. БМ приглашал нас с мужем и сыном на свой юбилей. Полагаю,что ради сына приглашал,он почти уже взрослый. Муж не смог,т.к. был в командировке, а мы с сыном были. Мероприятие было в ресторане,мы даже танцевали с БМ,что вызвало неудовольствие его очередной пассии.БМ пригласил, 20 с небольшим лет тому назад он был моим партнером в танцах.) Сын хорошие слова сказал, он старший из его 5-ти детей. Не вижу проблем во встречах 2Х2 бывших супругов,если нормальные отношения.

«….что вызвало неудовольствие его очередной пассии»- ну и где здесь нормальные отношения?

вопрос НИпонял!:) Поясните

а зачем понимать
новая женщина вашего бм была не в восторге от танца своего мужчины с бж!
кстати, а ваш мужчина был в восторге от того, что вы с бывшим танцуете?

ну раз мне понимать незачем,то и отвечать,полагаю, тоже незачем!;)

разумеется, а что вы можете ответить, приятно же. когда ваш козел с вами, а не со своей женщиной танцует.
А уж как приятно вашему мужчине, ммм, красота.

это уже между ним и его пассией ненормальные отношения как раз, если танец с бывшей женой, с которой хорошие отношения, вызывает недовольство)

ну вот и в соседнем топе про нежелание свекрови на ДР сына , папа сына тоже наверняка считает, что у него нормальные отношения с БЖ и тащит всю свою толпу к ней в дом. Только вот сама БЖ абсолютно другого мнения.
так и здесь отношения лишь в одно лицо. Типа пассий может быть сколько угодно, а вот БЖ лишь одна.

ну в общем да, пассия — не жена) ни бывшая, ни настоящая, никакая)

такой муждик гомно! вот это о многом говорит

Чудно читать вас дамы! я имею в виду не только вас лично,но всех,кто ответил мне анонимно. Вы в своей жизни танцуете только со своим мужем/женихом/мол.человеком? Танцы с другими пригласившими вас на танец мужчинами для вас табу? Отчего такие странные выводы насчет (не)нормальности отношений,раз танцуешь с другим мужчиной? Я танцую всю жизнь,сейчас уже просто для души и поддержания формы хожу в клуб два-три раза в неделю,плачу деньги и танцую с наемным партнером,как правило,инструктором в этом же клубе. И это еще вопрос,кто кого чему учит,мои требования очень высоки и я перебрала множество партнеров,прежде чем нашла устроившего меня. Так вот, с вашей точки зрения это- аморально? муж считает нормальным,сам танцы не любит.

вы свой пост написали как ответ на вопрос — «….чтобы ВСЕМ было комфортно»
Я вам и заметила выше, что комфортно было только вам и вашему БМ. Но его пассии (как вы женщину назвали) это не понравилось. Т.е. комфортно было НЕ всем. Посему ваш ответ просто мимо.

ну, желательно, чтобы все были в адеквате. Тогда всем комфортно, если даже (О-УЖАС!) БЖ танцует с БМ. Если уж по логике некоторых высказавшихся — БМ и БЖ друг другу не семья, а значит, это просто знакомые мужчина и женщина, встретились на празднике и потанцевали. Если при таком раскладе новая пассия кипишует — это только её характеризует как… в общем сами добавьте эпитеты)))

трактовать можно как угодно. Я лично тоже ничего зазорного не вижу в том, что если уж БЖ была приглашена на праздник , то и потанцевать с БМ можно спокойно.
Я чисто по теме этой ветки — «комфортно не всем», что вам пример не к месту.

а,так вы ведете,так сказать,свой подсчет голосов, чьи ответы «просто мимо»,а чьи- прям в яблочко?;) Вот это жизнь,это я понимаю! :party2Или вам обидно,что я новую подругу бывшего мужа новой пассией назвала?)) так слово неругательное и необидное,можете в словаре посмотреть если что..:-)

если бы вы свой пост написали отдельно, я бы прошла мимо. Наслаждайтесь своим танцем с БМ в своё удовольствие:-)
Да, мой коммент типа конролирующий: по теме ответ или нет.

если бы вы не написали 2-е предложение,то я бы посчитала,что у вас мания величия!;) А так могу сказать,что мне вас жаль!(

себя пожалейте, убогое

И вам всего доброго!;)Надеюсь, вам полегчало после словесного поноса!:-9

А какие семейные праздники могут быть, если семьи нет уже? И общие праздники тоже надо прекращать, никому этот цирк не нужен.

Постепенно все само собой отпадет… Наши родители еще долго общались… спустя только лет 6 перестали. ДР отмечаем отдельно, но на 10 лет отмечали 1 др в кругу родни. В целом у нас хорошие отношения между всеми… Я с его родителями общаюсь, они мне с ребенком помогают, подарки ребенку от 2 брака дарят, также как и моя нынешняя свекровь относится к сыну от 1 брака, как к родному…

Тут вопрос воспитания, я думаю… Нам повезло, все воспитанные.

«Тут вопрос воспитания, я думаю… Нам повезло, все воспитанные.»
как воспитание влияет на чувства?
я отвечу — никак.
Или терпят из-за того,что воспитаны. а на самом деле чувств нет не к родственникам?
тогда это не воспитание, а лицемерие. ИМХО

Семейные праздники — это от слова «семья», так ведь? Семьи нет, о чем говорить?
У нас все раздельно, все наши с дочкой праздники я праздную сама, из его семьи активное участие принимает сестра БМ и ее сын, я ее всегда приглашаю, а она — меня. Но мы лучшие подруги, это немного другая тема.

мама, пап и дети — это навсегда семья, как бы там ни сложились личные отношения межу мамой и папой, потом внуки общие — это тоже семья, одна кровь, одни гены)

Феерический бред. Семья у каждого после развода может быть новой. А всякие там БМ и БЖ- всего лишь бывшие. Их жизнь вообще не интересует. Ребенок может спокойно общаться с отцом, но считать его какой-то там семьей- верх глупости.
И уж тем более никаких совместных «семейных» праздников. Они никому не нужны. Это бред и лицемерие.

сами себе противоречите) да, может быть новая семья, а может быть и старая как старая машина — если она старая, или уже не ваша, это всё равно машина, хоть и бывшая :))

Нет никаких бывших семей. Есть люди, которые когда-то были семьей, потом перестали. Есть текущая, настоящая семья. В ней и дети растут. В моем случае именно так. БМ не интересует вообще. С ребенком отмечал праздники на своей территории, в его семье. Никаких совместных.

не так сравнение провели.
Когда машины изживает себя и становится грудой металла (когда части её между собой перестают функционриовать) — это просто металлолом из которого можно выплавить что-то другое, но цельной машиной это уже никогда не станет.
так и семья после печати о разводе , семьей уже быть перестаёт — трансформируется в другое, но это уже не семья.

Нет семьи после развода. Есть ребенок и есть его родители. Другие семьи может быть у мамы, у папы, он свою создаст когда вырастет. А вот родительской семьи он уже лишился. Ее нет, она распалась.

Пффффф…. Я с БМ не общаюсь, совсем. Он успешно делает вид, что дочка растет ну совершенно самостоятельно. Алииеньы падают на карточку — и на том спасибо. Какая тут семья, вы о чем???

отдельно, как же еще.
ДР детей празднуются дважды, я с детьми и потом он с детьми.
Его маму поздравляем с ДР и прочими праздниками по телефону, потом на неделе едем с детьми поздравляем лично.
с его родным братом дружим и общаемся отлично, но он в другом городе, как только приезжает в родные пенаты, то обязательно встречаемся за рюмочкой чая.
мои подруги от меня никуда не делись, с его приятелями не общаюсь, но причины банальные, это изначально были его друзья и мне они не стали близки.
Лучший друг мужа, он же крёстный нашего сына, как дружил со мной взахлеб до развода, так и дружит по сей день .
Единственный раз когда нам всем пришлось собраться вместе и сесть за один стол, это было горе и печальный повод, смерть его отца. Но тут без разговоров, я мать его внуков, его отец меня обожал и считал своей дочерью. БМ сам позвонил и сообщил о горе, разумеется сообщив когда похороны, поминки и так далее.

нет семьи — нет семейных праздников. о чем тут думать-то?

+1 каждый родитель организует праздник для ребенка, если есть желание родителя и ребенка. Объединять все — зачем?

Слава Богу никаких общих друзей нет, родственники слились очень быстро и никаких заморочек нет. У меня есть люди с которыми мы отмечает праздники.

Никак. Я в общем-то не против ДР детей праздновать, но бывший боится моего нынешнего мужа, а потому ни подарков от него детям, ни праздника.

Вчера начала читать эту тему, что-то заинтересовало… специально вспоминала разные ситуации разведеных знакомых и родственников… Не вспомнила ни одного случая, чтоб бывшие с новыми прямо совместные празднования устраивали и веселились «за одним столом». Вспомнила не мало случаев, когда сохранились нормальные отношения, общение с детьми, с родственниками бывших, когда дети дружат с детьми новых пассий. Когда встречаются по поводу забрать/привезти детей бывшие или их родные могут и в дом зайти не надолго, что-то обсудить или подождать задержавшегося ребенка. Но вот совместных «семейных» праздников не припомню, отдельно всегда.

Мой муж сохранил хорошие отношения с первой женой, постоянно общается с дочкой от первого брака. Его часто приглашают на семейные торжества, часто приглашают и меня с детьми. Я с удовольствием иду, тк люди приятные и интересные. С момента развода прошло 15 лет.

Вот пример хороших отношений. Все выигрывают в данном случае: ни дай бог что-то с одним родителем, есть второй с семьей, которая примет. Праздники вместе, посоветоваться есть с кем: и по поводу ребенка, и просто по жизни. Молодцы! И вы — молодец, что поддерживаете такие чудесные отношения.

Николай и Ася

Николай Ковшов, 35 лет

Инвестиционный директор в фонде FPI VC

Мы с Асей были вместе шесть с половиной лет, из них чуть больше четырех — в браке. Развестись мы решили, когда стало понятно, что у нас туго с общим представлением о будущем. Сначала мы старались синхронизировать наши жизненные планы, но чем ближе подходили к их реализации, тем заметнее прояснялось, что они все-таки не совпадают. Я хотел бы в будущем завести детей, а Ася не планирует. Я хотел бы через какое-то время перебраться на юг, а Ася связывает свою жизнь с Москвой.

Стало понятно, что даже если мы останемся вместе, инструмент брака нам больше не нужен — и вдобавок он создает неправильное представление о нас в обществе. Сейчас мы находимся в полиаморных отношениях — впрочем, мы были в них на всей протяженности брака. Как разведенные люди, мы открыты любым переменам в жизни.

Как появилась мысль о празднике

Идея вечеринки пришла в голову Асе. Сначала я отнесся к этому скептически, но потом все-таки втянулся в подготовку. Наши друзья хорошо восприняли эту идею. Многие, конечно, выразили нам сочувствие в связи с разводом, но никто не стал впадать в морализаторство по поводу циничности устроения такой вечеринки. По крайней мере, я не слышал, чтобы кто-нибудь отказался прийти из-за несогласия с нашей этической позицией. А вот родственники восприняли все это без энтузиазма.

После вечеринки мы стали относиться к разводу сильно проще. Мне кажется, это помогает отпустить.

Поминки как ритуал не зря присутствуют у многих народов. И разводные вечеринки могут играть такую же роль. А еще они помогают сохранить хорошие воспоминания о самом браке. Известно, что мозг формирует долгосрочное впечатление о прожитом опыте, основываясь прежде всего на двух вещах: пиковом эмоциональном опыте и финальном. Поэтому красивый органичный финал здесь очень важен. Кроме того, это просто хороший повод собрать всех друзей и повеселиться.

Ася Казанцева, 32 года

Научный журналист

Как прийти к культурному разводу

Еще когда у нас начались отношения, было понятно, что наши жизненные сценарии серьезно не совпадают. Но на фоне сильной влюбленности мы решили этим пренебречь. Я не хотела детей, но надеялась, что захочу в будущем, когда у меня уже будет много денег и какая-то профессиональная реализация. А оказалось, все наоборот: чем интереснее карьерное развитие, тем обиднее его прекращать. Так что пришлось переходить к плану Б, то есть разводиться.

Мы друг друга совершенно устраиваем локально — здесь и сейчас. У нас хорошая бытовая и сексуальная совместимость, похожее чувство юмора. Просто мы не видим смысла быть женатыми, например, через три года. Такой подход помогает разводиться без больших претензий друг к другу. В этом контексте разводная вечеринка — довольно логичное решение.

Что не так с традиционным разводом

Отношение к разводу постепенно меняется. По мере технологического прогресса, увеличения продолжительности жизни и обретения экономической самостоятельности женщин брак не продолжается в течение всей жизни все с большей и большей вероятностью. Но дело в том, что еще в поколении наших родителей развод воспринимался как трагедия и провал.

Такой подход порождает как минимум две проблемы. Во-первых, люди серьезно тянут с разводом. Они разводятся не когда у них возникают первые серьезные разногласия, а когда они уже ненавидят друг друга. Во-вторых, сам факт развода воспринимается как огромная жизненная неудача, что тоже порождает ненависть к партнеру.

Зачем устраивать разводную вечеринку

Когда мы женились, для меня было важно поставить штамп в паспорте, а для Николая — устроить ритуал с платьем, тортиком и гостями. Два этих события происходили в разные даты, поэтому и датой свадьбы мы называли разные дни. Когда мы подошли к разводу, я поняла, что для меня брак закончится, когда мы поставим штамп, а для Николя эти штампы в паспорте не так важны.

Я подумала: нужно устроить вечеринку, чтобы ему, его друзьям и, например, его знакомым девушкам стало понятно, что он свободен.

В нашей культуре считается, что если люди разводятся, у них должно быть негативное отношение друг к другу — они должны ругаться и говорить гадости. Так общественность понимает, что все действительно плохо. А мы не ругались, поэтому у друзей могло остаться ощущение, что все это не по-настоящему. Это еще одна причина, по которой мы решили устроить вечеринку: нужно было показать всем, что мы серьезно развелись.

Третья причина — даже хороший, добрый развод все равно проходит грустно. У обоих участников появляется какое-то разочарование, фрустрация, чувство брошенности. А праздники — это здорово, потому что они подкрепляют веру в счастливое будущее. Ритуально как бы умирает одна жизнь и рождается другая. Мне кажется, вечеринка — это хорошая штука, чтобы зафиксировать изменения в жизни.

Как устроить разводную вечеринку?

Опыт Аси и Николая. Рассказывает Ася

Заниматься подготовкой вместе

«Я нашла лофт, заказала торт и думала о том, как я буду выглядеть в своем маленьком черном платье. Коля занимался едой, плейлистом и лекциями. Все это не составило большого труда. Мы не вкладывали в это столько же денег и ресурсов, сколько в организацию свадьбы. Но вышло здорово».

Найти правильное помещение

«Мы сняли лофт в центре Москвы на 40 человек. С барной стойкой, проектором и музыкой. Было важно наличие сцены и стульев, чтобы можно было слушать лекции. Он обошелся нам в 25 тысяч рублей. Туда можно было прийти со всякими своими продуктами и выпивкой. Мы заказали пироги, а гости принесли алкоголь».

Составить развлекательную программу

Увлечь гостей наукой

«После развлечений мы постепенно перешли к лекциям. Женя Тимонова (натуралист, ее колонки для «Афиши Daily» можно почитать здесь. — Прим. ред.) рассказывала про сериальную моногамию: для человека вполне естественна брачная стратегия, при которой он по нескольку лет проводит в моногамии с одним партнером, а потом меняет его на другого партнера на следующие несколько лет. После этого сексолог Амина Назаралиева читала нам лекцию о снижении полового влечения в браке. Не то чтобы это была актуальная проблема для нас, но все равно очень познавательно».

Придумать свои разводные обычаи

«С вечеринками вроде нашей есть большая проблема: для свадеб есть ритуалы, а для разводов — нет. Поэтому мы долго пытались придумать, как это все обыграть. Размышляли о том, как обратить, развернуть, инвертировать традиционные свадебные ритуалы. Было непонятно, например, что мы должны делать, когда все кричат «сладко». Но гости сами предложили решение: целоваться с кем-нибудь другим. Мы послушались. Еще мы хотели купить букет из красных перцев и бросать ими в гостей — в кого попадет, тот следующий разведется. Но выяснилось, что никто не хочет его ловить. А зря, развод — это очень весело».

Не забыть о разводном торте

«Помимо пирогов у нас был еще и разводной тортик, который продолжал историю свадебного. Тот, первый торт, был про освоение Марса, ведь мы оба — большие фанаты науки и прогресса. Свадебный тортик изображал, как два космонавта, мальчик и девочка, выращивают на Марсе яблони. А на разводном тортике те же два космонавта кидали кольца в вулкан».

Анна и Илья

Илья Фирдман, 36 лет

Физик, преподаватель

Мы были женаты семь лет. Дружеские отношения удалось сохранить, потому что, наверное, не было причин их прерывать. Мы не сможем ответить на вопрос, почему мы развелись два года назад. Там все было слишком сложно. Мы попытались сформулировать одну причину и дали два разных ответа. Но мы не ругались и не ссорились.

Идея устроить вечеринку принадлежит мне. На тот момент мы даже не знали, что такие мероприятия где-то практикуются.

Вечеринка для нас стала неким перформансом. Мы довольно много времени находились на людях как пара. Совместное пребывание имеет тоже такой перформативный элемент — кого-то могло воодушевлять, что мы вместе, а кому-то это, наоборот, могло казаться подозрительно конформным. Собственно, хотелось как-то завершить перформанс совместного пребывания, поставить публично некую точку.

Сначала мы придумывали все вдвоем. А потом к нам присоединились наши друзья Дарья Апахончич и Макс Стропов из питерской арт-группы «Родина». Они у нас были разводящими тамадами.

Анна Терешкина, 32 года

Художница

Я вообще никогда не слышала о разводных вечеринках. Но когда Илья предложил организовать нечто подобное, сразу согласилась. Я художница, Илья тоже периодически выступает как художник, мы близки к сообществу современного искусства.

Для нас это в первую очередь был перформанс. Когда что-то личное превращается в политическое, то есть задает принципы функционирования социума.

Я бы не сказала, что наш развод был таким уж безболезненным. На самом деле это было очень тяжело и травматично. Такая вечеринка и продумывание всех деталей стало определенной терапией для нас. Родственников мы не приглашали, они живут в других городах. Многие друзья, конечно, удивились нашему внезапному разводу, но все-таки пришли, чтобы поддержать.

Брак в государственном смысле — это очень странные отношения. Есть два человека, у них две печати в паспорте, но эти печати мало влияют на жизнь. А брак делает браком то сообщество, которое воспринимает этих людей как пару. Поэтому мы решили, что закончить этот брак должно не государство, которое поставит очередную печать, а сообщество наших друзей. То есть мы как бы попросили нас развести. Для того чтобы расторгнуть наш брак, нам нужно было изобрести новые ритуалы.

Как устроить разводную вечеринку?

Опыт Ильи и Анны. Рассказывает Анна

Найти правильное место и пригласить гостей

«Разводная вечеринка проходила в ДК «Роза» в Питере. У тех, кто является резидентами ДК (а я была одной из резиденток), есть возможность устраивать свои мероприятия. Мы создали событие на фейсбуке и пригласили туда друзей. Некоторые писали, что им грустно. Но это был кто-то из старых друзей, потому что в их памяти мы еще остались идеальной парой. Пришло человек 20–30».

Не забыть об угощениях

«Мы поставили длинный стол — как на свадьбе. Купили овощи и просто сварили макароны, а всю остальную еду и алкоголь принесли наши друзья. Еще мы покупали сырки «Дружба» для победителей в конкурсах».

Придумать развлекательную программу

Изобрести разводные обычаи

Поздравить друг друга

«Мы также посвятили друг другу разводные стихи: написали их за несколько дней до этого события и торжественно прочитали их перед всеми друзьями».

Бросить разводный букет

«Илье подарили искусственный цветок в горшке, чтобы в его холостяцком доме было хоть какое-нибудь растение. Его мы и бросали в качестве букета. Кто поймает — тот следующим разведется. Букет все ловили и сразу же перекидывали. Был один человек, кому он в итоге достался, но он пока не развелся».

Составить виш-лист

«Гостей просили принести подарки: мы собирались разъезжаться, а многие вещи в нашей квартире были в одном экземпляре. Поэтому мы составили виш-лист, в котором были небольшая кастрюля, терка, заварочный чайник, утюг, банные полотенца и ложечки для обуви».

Ангелина (имя изменено по просьбе героини), 28 лет

Мы с мужем развелись в июле 2017 года. Перед этим мы уже год не жили вместе. Наш бракоразводный процесс проходил достаточно тяжело, поэтому когда все это кончилось, мне захотелось поставить видимую точку — ей стала разводная вечеринка. Я решила устроить максимально фривольную вечеринку на сексуальную тематику.

Поскольку все друзья очень лояльные, понимающие ребята, никто не сказал, что это безнравственно или цинично. Все были за. Развод — это всегда травмирующий опыт, и люди переживают его по-разному. Некоторые быстрее, некоторые медленнее. Если человек уже пережил этот опыт, перемолол его в себе, перестал страдать и печалиться, тогда вечеринка — классный способ выйти из этой ситуации навсегда. Как своеобразный ритуал. А если человек переживает, если он наполнен грустью и болью, вряд ли вечеринка ему как-нибудь поможет.

Как устроить разводную вечеринку?

Опыт Ангелины

Собрать самых близких

«Я позвала 7–8 друзей, с которыми могла чувствовать себя естественно. Я знала, что они меня поддержат в любых идеях».

Позаботиться о нейминге…

«Мне хотелось, чтобы получился жуткий и веселый треш, поэтому я назвала нашу вечеринку «Сатан-порноразвод».

…и нарядиться

«У нас был откровенный дресс-код: девочки в платьях либо в милом белье с аксессуарами. Одна моя подруга, например, пришла в черном белье, мини-юбке и мантии. С мальчиками всегда сложнее — они пришли просто так».

Исполнить ритуал

«У меня был план сжечь свое свадебное платье — провести некий ритуал. Был декабрь, 11 часов вечера — немного жутковато. Мы сделали веселый аквагрим и пошли в лес — прямо рядом с моим домом в Москве находится Битцевский парк. Мы тихонько вошли туда, поставили мангал, включили музыку. Я сняла свое свадебное платье и выбросила его в костер. Еще я веду бумажный дневник: у меня был целый том записей о том, как мне плохо, о моей депрессии и неудачной семейной жизни. Дневник мы тоже благополучно сожгли. Потом мы вернулись домой, выпили еще немного, включили музыку. Я подготовила специальный плейлист с эротическими клипами».

Придумать развлечения

«У меня не было продуманного плана вечеринки, но я заранее заготовила игру. Сама сделала фанты для больших компаний, когда нужно всех познакомить или занять. Только у меня они были тематические, с трешовыми заданиями: «Прочитай стихотворение во славу сатаны», «Станцуй танец во славу сатаны» и так далее. Но были фанты и с эротическими заданиями. Например, мы рассказывали о своем самом смешном сексе и о том, в каких местах он был: победили варианты «на подъемнике горнолыжки» и «в кузове фуры». А еще были задания вроде «поцелуй соседа справа». На самом деле задания были довольно невинными. Я не рассчитывала, что вечеринка станет настолько веселой, что некоторые фанты даже не пригодятся. Например, кто-то вытащил задание «сними один предмет одежды», когда все и так уже остались практически без одежды или в нижнем белье».

Разрушить стереотипы