Можно я зайду между праздниками

• Комментарии
• Похожие цитаты

Похожие цитаты

— А это что такое?
— Говносмайлик.
— Что?
— Ну какашка с глазками и улыбкой. Я долго думал, что это шоколадное мороженое.

С великой силой приходит великая безответсвенность.

Супером я быть не хотел, да и герой из меня никакой. Но когда твой злейший враг угрожает твоей девчонке, то хочешь не хочешь, а супергероем, сука, станешь.

— Допиндер, сдаётся мне, в твоё такси я сегодня не случайно сел.
— Да, сэр, Вы его вызвали.

Когда ты смертельно болен, тяжелее не тебе, а тем, кто тебя любит.

Асфальтовый скраб для лица строго по рецепту.

Снизу уже не постучат, какой бы глубокой жопасранью не оказалось жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула, вот это… это мой поворот.

С великой силой приходит великая безответственность.

Жизнь это бесконечная череда геморроя с небольшими рекламными паузами на счастье.

Твоя левая нога — День Благодарения, правая — Рождество. Я зайду между праздниками?

Знаешь, почему нам так зорошо вместе? Потому что мы одинаково долбанутые!

У бесконечных пыток есть маленький минус — дальше трудно чем-то удивить.

О, давно не виделись! Выглядишь отдохнувшим. Ну, да, раком стоять это тебе не активом потеть…

Вы все еще здесь. Это конец. Идите домой. Ох, вы ждете тизер трейлера Дэдпул 2. Ну, у нас не так уж и много денег. Вы что, ожидали, что Сэм Джексон объявится? Идите, идите.

— Допиндер, сдаётся мне, в твоё такси я сегодня не случайно сел.
— Да, сэр, Вы его вызвали.

Для того, чтобы завоевать девчонку, не нужно быть супергероем. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.

— Как это называется, когда тебя одолевает злость и страх одновременно?!
— Ммм… не знаю… злотрах?!

— Вот блин! Ну и рожа у тебя! Да ты прям как жопа, вывернутая наизнанку.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку…
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.

Я тебя изувечу, как Limp Bizkit — музыку 1990-х.

Вы, наверное, думаете: почему я в красном? Чтобы плохие ребята не видели, что у меня идет кровь. Этот чувак рубит фишку. Коричневые штаны надел.

Жизнь — это бесконечная череда геморроя с короткими рекламными паузами на счастье.

Если твоя левая нога — это День Благодарения, а правая — Рождество, можно к тебе нагрянуть между праздниками?

— Детство трудное?
— Потруднее твоего. Отец бросил еще до рождения.
— А мой еще до зачатия.

Жизнь — это бесконечная череда геморроя с короткими рекламными паузами на счастье.

Снизу уже не постучат. В какой бы глубокой жопосрани не оказалась жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула.

Мистер Уилсон! Как всё же отрадно видеть перемены в человеке. Вы послали всё на хер.

— Как же ты меня раздражаешь.
— Спасибо за комплимент.
— Сделай всем одолжение — прикрой фонтан, или я зашью тебе его сам.

Ты когда-нибудь слышал о одноногом жопанадерателе?

— Я сейчас пристрелю твоё мяучело.
— Ээ, ты про что братишка? У меня нет кота.
— А в чей лоток я в ванной наложил?
— …
— Ладно.

— Я люблю тебя, Уэйд Уилсон. Мы справимся с этим…
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.

Вы, наверное, думаете, почему я в красном? Чтобы плохие ребята не видели, что у меня идет кровь… Этот чувак рубит фишку — коричневые штаны надел.

Я и руками справлюсь — известная ситуация для одинокого мужика.

— Веселого Рождества.
— И вам веселого… апрельского вторника, мистер Пул.

Ты вот щас такой: «Кинцо ведь про супергероев, а тут парень в трико пусти человека на кебаб». Сюрприз! У нас тут совсем другое кино про суперов. И начнём мы его с тех времён, когда я ещё не втиснул свою жопку в резиновое трико…

Для того, чтобы завоевать девчонку, не нужно быть супергероем. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.

— Вот блин! Ну и рожа у тебя! Да ты прям как жопа, вывернутая наизнанку.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку…
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.

— Да захерачь ты уже эту мерзкую паскуду!
— Не выражайся.
— Отсоси!

Уэйд, я бы пошел с тобой, но… не хочу. — Веселого Рождества.
— И вам веселого… апрельского вторника, мистер Пул.

Когда ты смертельно болен, тяжелее не тебе, а тем, кто тебя любит.

Слушайте все! Я девочка-подросток. Мне на всех вас по барабану. Мне бы только саркастично молчать, потом отпускать едкие остроты, потом опять саркастично молчать. Твой следующий шаг? А? Саркастичное молчание или едкая острота? Поехали!

И вот, после их «танцев с бубнами», я совершенно неуязвим. И совершенно, блин, неотразим.

— А я спала в коробке из-под стиралки.
— У вас была стиралка?!

— Ну что ж, увы, твои сорок восемь минут истекли.
— Эй, а за это можно тебя продлить? Пять львиноботов собираются в одного супербота.
— Пять львиноботов? Три минуты.
— Согласен. А что будем делать в оставшиеся две минуты?

Бедная твоя женушка…После удара по металлическим яйцам Колосса

— Ты боец. Мы наделим тебя способностями, о которых ты и не мечтал. Ты станешь супергероем.
— Обещайте, что позаботитесь обо мне — чтобы я мог позаботиться о других… Только чтоб костюм был не зелёным! И без блёсток!

— Мистер Уилсон, у вас нашли рак в последней стадии. Что, если я скажу, что мы можем вылечить вас и наделить феноменальными способностями?
— Похоже на рекламу с телемагазина. Такое дешёвенькое: «Слэпшоп» или «ШейкВейт»?

Для того, чтобы завоевать девчонку, не нужно быть супергероем. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.

— Любовь — это страшная сила! Найдешь ее, и весь мир зацветет ароматом нарцисса. Так что держаться за нее надо, крепко, и не отпускать. Не повторяй моих ошибок, понял?
— Да.
— Иначе мир зацветет ароматом мамы-Джун после йоги.
— И… как мисс мама-Джун пахнет?
— Как групповуха бомжей в ботинке с сcаниной… Об этом вечер рассказывать могу, но, по сути, погано!

Хочешь взять в руки ствол — сперва шваброй махать научись.

— Справлюсь и руками.
— Печальный удел холостяка.

— У вас рак печени, легких, простаты и мозга.
— Это шутка? Вы стендапер? У вас талант.

Слышал когда-нибудь про одноногого жопонадирателя?У Дэдпула сломаны все конечности, кроме одной ноги .

— Одного вы точно тут лишитесь — чувства юмора.
— Это мы ещё поглядим, пупсик… Эй, да ладно! Ты что, хочешь оставить меня тут наедине с этой лесбой? Ну как так?! Бросил меня одного с этим Хосе Кансека?

— Какой ты нахер герой? Ты просто клоун в костюме дилдо.
— Мрачно как. Ты точно не из DC приперся?

Все семейные фильмы начинаются с убийства: Король Лев, Бемби, Пила 7…

— Прости, опоздал. Я снимал детей-инвалидов с высокого дерева, и…
— Не-а.
— Ну ладно. Я с чуваком в трико махался. Оказалось, что его маму тоже Мартой зовут.

Что за гений чистой крипоты?

Снизу уже не постучат. В какой бы глубокой жопосрани не оказалась жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула.

Зря ты, сука, коричневые штаны не надел.

— Ты кто такой?
— Я Бэтмен.

Благодаря тебе я знаю, как выглядит взрослый мужик с детскими мудями.

— Люди падают, чтобы подниматься.
— Спасибо, папа Бэтмена, за бесценный совет.

Ахх… Мои мягкие французкие булки.

Что такая грязная дыра забыла в этой девушке?

— Я люблю тебя, Уэйд Уилсон. Мы справимся с этим…
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.

Пора мне бежать, лицо исправлять и… плохишей убивать!

Ну что, пора заворачивать грёбаные чимичанги.

Папочке хочется рвать и метать!

Я ему ничего не выдал, кроме всех вас.

— И мы назовемся… «Сила Икс»!
— Звучит как под копирку.
— Совершенно верно. Ну что? Пора выписать адских люлей!

— Кто ты у нас и какой суперсилой обладаешь?
— Домино. Я везучая.
— Везение это не суперсила.
— Это — суперсила.

Прислушайся к боли. Боль о прошлом поведает и о будущем подскажет. Боль лепит из глины человека.

Ох, кто полезет к ней в трусы на выпускном — не жилец.

Конечно, Twitter это святое. Не торопись. Погоди минутку.

Мистер Уилсон! Как всё же отрадно видеть перемены в человеке. Вы послали всё на хер.

У бесконечных пыток есть маленький минус — дальше трудно чем-то удивить.

Слушайте все! Я девочка-подросток. Мне на всех вас по барабану. Мне бы только саркастично молчать, потом отпускать едкие остроты, потом опять саркастично молчать. Твой следующий шаг? А? Саркастичное молчание или едкая острота? Поехали!

— У вас рак печени, легких, простаты и мозга.
— Это шутка? Вы стендапер? У вас талант.

Всем отдыхать, приехали профи! Мы — Люди Икс, устаревшая метафора расизма шестидесятых!

Это была наша камера. Интересно, чем я разозлил старпёра с рукой Зимнего солдата?

Жизнь это бесконечная череда геморроя с небольшими рекламными паузами на счастье.

Снизу уже не постучат, какой бы глубокой жопасранью не оказалось жизнь, почти всегда можно вспомнить точный момент, где она в эту лютую срань повернула, вот это… это мой поворот.

— Супером я быть не хотел, да и герой из меня никакой. Но когда твой злейший враг угрожает твоей девчонке, то хочешь не хочешь, а супергероем, сука, станешь.

Вы, наверное, думаете, почему я в красном? Чтобы плохие ребята не видели, что у меня идет кровь… Этот чувак рубит фишку — коричневые штаны надел.

— Я люблю тебя, Уэйд Уилсон. Мы справимся с этим…
— Ты права. Рак у меня только в печени, лёгких, простате и мозгах. Я прекрасно обойдусь без них.

— Я сейчас пристрелю твоё мяучело.
— Ээ, ты про что братишка? У меня нет кота.
— А в чей лоток я в ванной наложил?
— …
— Ладно.

— А это что такое?
— Говносмайлик.
— Что?
— Ну какашка с глазками и улыбкой. Я долго думал, что это шоколадное мороженое.

Для того, чтобы завоевать девчонку, не нужно быть супергероем. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.

— Как это называется, когда тебя одолевает злость и страх одновременно?!
— Ммм… не знаю… злотрах?!

Твоя левая нога — День Благодарения, правая — Рождество. Я зайду между праздниками?

— Вот блин! Ну и рожа у тебя! Да ты прям как жопа, вывернутая наизнанку.
— Типа мошонки с ушами?
— Типа того. Как будто Лепрекон трахнул лицо Фредди Крюгера.
— В точку…
— Да ты жуткий. Похож на затраханный до полусмерти авокадо.
— Спасибо.

— Любовь — это страшная сила! Найдешь ее, и весь мир зацветет ароматом нарцисса. Так что держаться за нее надо, крепко, и не отпускать. Не повторяй моих ошибок, понял?
— Да.
— Иначе мир зацветет ароматом мамы-Джун после йоги.
— И… как мисс мама-Джун пахнет?
— Как групповуха бомжей в ботинке с сcаниной… Об этом вечер рассказывать могу, но, по сути, погано!

С великой силой приходит великая безответственность.

Я тебя изувечу, как Limp Bizkit — музыку 1990-х.

Ты когда-нибудь слышал о одноногом жопанадерателе?

— Мистер Уилсон, у вас нашли рак в последней стадии. Что, если я скажу, что мы можем вылечить вас и наделить феноменальными способностями?
— Похоже на рекламу с телемагазина. Такое дешёвенькое: «Слэпшоп» или «ШейкВейт»?

Знаешь, почему нам так хорошо вместе? Потому что мы одинаково долбанутые!

Я и руками справлюсь — известная ситуация для одинокого мужика.

— Допиндер, сдаётся мне, в твоё такси я сегодня не случайно сел.

О, давно не виделись! Выглядишь отдохнувшим. Ну, да, раком стоять это тебе не активом потеть…

С великой силой приходит великая безответственность.

— Потруднее твоего. Отец бросил еще до рождения.

— Ммм… не знаю… злотрах?!

— Да, сэр, Вы его вызвали.

— Ты боец. Мы наделим тебя способностями, о которых ты и не мечтал. Ты станешь супергероем.
— Обещайте, что позаботитесь обо мне — чтобы я мог позаботиться о других… Только чтоб костюм был не зелёным! И без блёсток!

У бесконечных пыток есть маленький минус — дальше трудно чем-то удивить.

Оценка:

02.12.2019

Один из немногих фильмов где даже плинтусный юмор не вызывает отторжения. Возможно за счет харизмы Райана Рейнольдса.

Оценка:

19.01.2022

Неплохой трэш боевик, хотя и не более того, под водочку самое то

Оценка:

22.10.2019

Считаю этот фильм самым юморным из серии Марвел. Фильм рассказывает о бывшем военном, который промышляет наказанием плохих парней по заказу обиженных. Узнает о том, что у него рак и жить ему осталось не долго, но ему предлагают пройти терапию в следствии которой есть шанс не умереть, в следствии которой он получает геройские способности

Оценка:

16.06.2020

Какой то адский цирк с мясорубкой в каждом кадре. Перебор со сценами жестокости. Детям запретить смотреть.

Оценка:

26.03.2019

Фильм Дедпул лучший не только в кинематографической вселенной Marvel, но и DC и большинства других экранизаций комиксов. Ограничение 18 подогрело необходимый интерес со стороны большого количества людей, некоторые из которых возможно даже не имеющих представление о фильмах по комиксам. Есть смелое предположение, что этот фильм соберет больше первых Мстителей, и возможно побьет всевозможные рекорды кассовых сборов за разные периоды. Если говорить о самом фильме, хотя что можно сказать об искрометных шутках, наличие отлично экшна, сюжета, романтической составляющей и всего остального, что дает возможность считать это бесспорно великолепным фильмом. Музыкальное оформление тоже имеет планку самого высокого уровня, полностью соответствуя происходящему на экране, а композиция DMX еще долгое время будет ассоциироваться именно с этим фильмом. Вообще каждая сцена, будь то вступление или титры или сцена после них, или кульминационная схватка изобилуют общением главного героя со всеми вокруг, врагами, друзьями и союзниками и несомненно зрителями. Весь Дедпул по крупинкам его характера полностью перенесен с комиксов на экран. И настоящих ценителей и поклонников Marvel это покорит. Сам Райан Рейнольдс по моему своей игрой и самоотдачей в Дедпуле создание стоило 58 млн. долларов целиком и полностью оправдался за неудачного Зеленого фонаря создание стоило 200 млн. долларов , который по праву считается не самым лучшим фильмом по комиксам. Не зря многие СМИ обращают наше внимание на схожесть характеров и происхождения Райная и Уэйда Уилсона. Как итог можно сказать, что это фильм, который нужно смотреть именно в кино, на большом экране и получаться удовольствие от увиденного. Хочется изобрести стиратель памяти, чтобы использовать его и посмотреть Дедпула еще несколько раз, чтобы испытать нескрываемый восторг от картины.