Муж не ходит на семейные праздники

Живем с мужчиной уже 2 года, планируем и свадьбу и детей. Мне 30 лет ему 35. У обоих были браки и есть по ребенку от предыдущих браков. Так что не молодые и с опытом. Первый год было все нормально.Но вот сейчас как то остро встал вопрос о его похождении на дни рождения моих родных (брата,его жены, племянника) Как только я говорю что нас пригласили, он: «А можно не идти» когда я говорю и пытаюсь объяснить что для МЕНЯ это важно,он психует и говорит «Да перестань, при чем тут ты вообще…» Его родственники живут в другом городе, поэтому ситуация однобокая. Я раньше пыталась его выгородить (устал, заснул, должен придти позже, уехал на встречу, много работы…) Но вот завтра нас пригласили на очередной день рождения (а через месяц будет еще один) и опять та же песня! Как реагировать??? Перед своими родственниками я уже устала оправдываться и краснеть (тем более я вижу что они мне не верят!!!!!)

А зачем вы оправдываетесь?
Спокойно сказать «не сердитесь на нас, люди добрые — он очень хороший человек, но посиделок не любит и не ходит на них».
Ну и, понятное дело, тут отдельный вопрос — какие у него отношения со всеми этими родственниками.

Я никогда не хожу на дни рождения с женой. Только в тёще с тестем. Остальные- не моя родня, нечего мне там делать. Оправдываться не надо, это его дело.

очень плохо, что настраиваясь на долгую жизнь с женщиной, вы считаете, что ее родственники — вам никто.
В нормальных семьях — семьи расширяются. Друзья одного становятся друзьями и другого, родственники одного- родственниками другого.
А жить с таким как вы, я бы не хотела.

Феерическтй бред. У моего мужа есть друзья, которых я терпеть на могу. И родственники такие же есть. Я к ним и не хожу и к себе не зову. Хочет — общается. Мне-то они нах сдались? Становиться моими друзьями? Нет уж, увольте. На наших отношениях это никак не сказывается.
Я б не хотела жить с тем, кто мне навязывает родню и друзей. С такими, как вы.

Бред как раз говорите Вы. Вы своим отказом проявляете неуважение к родственникам, а значит косвенно (если конечно Ваш партнер также , как и Вы не уважает своих родственников) к своему партнеру. Очень ошибаетесь, что на Ваших отношениях это не отражается. Это может сей час не отражается, а когда поймете, что к Вам и к Вашим родственникам, мягко говоря относятся, как к низшим людям, Вам как минимум станет грустно

Да вот 15 лет живем и не грустим Он сам своих родственников не уважает, не за что. На какие-то мероприятия с ними ходит чисто для отмазки. А мне что там делать? У меня нет перед ними никакого долга. Так что наши отношения- это одно, а родня- она за бортом, это другое. У меня тоже есть такие родственники , с которыми я сама не хочу никакого общения, они мне чужие люди. Думаю, такое есть у многих.

нет, ну а при чем тут люди, пусть даже и родственники, но с которыми не хочется общаться ни вам, ни мужу? речь в топе разве про таких?
Естественно, если я например не общаюсь с братом, то навряд ли мой муж будет с ним общаться.
А вот если у нас принято собираться на день рождения тети, которую любят все по-моему, то естественно он пойдет, потому что тоже хорошо к ней относится, потому что нас воспринимают как семью и зовут вместе и т.д.

Я не говорила про абсолютно всех личностей вокруг вас — что для мужа они должны стать друзьями. Но если родственники близкие, и лично вы с ними хорошо общаетесь, то я считаю, что муж тоже должен общаться.

А я про те случаи, когда вы любите свою тётю, а ваш мж- нет. А еще ему может быть неприятна обстановка ваших посиделок. Такое тоже бывает. И оставьте вашу фразу ДОЛЖЕН- не должен он, но может, если захочет. В случае автора, на месте ее мужа, ни за что бы не пошла , после таких высказываний в его адрес. И мне было бы плевать что подумают люди, которые прежде всего не уважают мужа дочери и ее выбор.

Да какая разница про какие случаи Вы говорите? Случай он один и связан с родителями, а это простите самые ценные, дорогие и уважаемые люди (почти у всех). Не съезжайте с темы дальних родственников в виде теть и дядь с которыми видишся два раза в год. Фразу ДОЛЖЕН можно конечно и опустить, только тогда не нужно обижаться когда тебе выговаривают, что ты пустое место, сожитель и ребенку ни кто.:-) В случае автора, как раз ей больно за то, что человек с которым она живет, предпочитает наплевать на неё и ее родителей. Очень сомневаюсь, что такой человек может предъявить ее родителям людей, которые будут его уважать за такие поступки.

Никто пишется вместе

А я поддержу анонима выше. Прежде всего — уважение к супругу и его мнению. Как он относится к моей родне- дело десятое, главное, чтобы меня уважал, и мое нежелание куда-то идти. Также и я прежде всего буду думать о муже, которому не хочется куда-то идти и с кем-то всречаться. Ради чего заставлять? Насильно уважение не привьешь

Ага, только ее сожитель в первую очередь ее неуважает.:-)

В каком месте? Что не хочет идти туда, где ему официально не рады и считают просто ебарем? Я б тоже не пошла.
И вы уж определитесь, кто вы- Небо в алмазах? :))))

Вы прекрасно знаете в каком! Ему не рады там не потому, что цвет глаз его им не понравился.:-) А то, что Вы бы не пошли, так это Ваше право.:-)
«И вы уж определитесь, кто вы- Небо в алмазах? )))» -ищите заговор?:-)

Ему не рады, он- взаимно. О чем вообще разговор?
Смешно когда в своих же никах путаются, не более того

«Ему не рады, он- взаимно» — правильно, как в детском саду, причины недовольства не Важны, главное реакция.;-)

Когда посещают навязчивые мысли, особенно про клонов, тогда не мешало бы заглянуть в зеркало.;-)

Причем тут зеркало? Мне просто интересно- зачем писать один и тот же пост с разных ников? Чистое любопытство

Покажите где Вы это увидели?;-)

Вот там ниже вам уже показали

Так Вам там ниже и ответили, смотрите по чаще в зеркало!;-)

Естественно, я пишу под своим одним ником Давно причем.

Я тоже пишу очень давно под этим ником А Вам тема автора уже неинтересна?;-) Нравится тешить себя лаврами Пинкертона?;-)

Под каким из этих двух ?

По обеим.;-) А это, как то влияет на суть обсуждаемой темы или Вас это просто смущает?;-)

Просто смешно.

Я рада, что Вам весело. Мне приятно, что смогла доставить Вам немного радости. :chr6

Ага-ага))))).
Вот уж мне было бы интересна знакомиться и «дружить» с тучей родственников свекрови из колхоза.
Нормальные семьи это семья, где комфортно сосуществовать мужу и жене в первую очередь. И если кому-то где-то не комфортно, зачем силком куда-то тащить и заставлять лицемерить?
Я никогда не поздравляю людей для галочки. Вот если хочу, поздравляю; а если нет, то никто меня не заставит.
Так что я с мужчиной выше согласна, а с вами нееееееет.

я про тучу родственников из колхоза не говорю, ибо у меня их нет.
У меня есть из родственников только семья тети — ее дети — сын, дочь (соответственно мои двоюродные брат и сестра они), и их дети. Мы все живем в одном городе, и очень близко общаемся. Так, как будто они мои родные брат с сестрой, а тетя- как будто моя мама. Соответственно, на всех праздниках семейных состав не меняется, поэтому муж тоже с ними общается.

а он только к родным не ходит, или к друзьям тоже вашим не ходит?

Он с ними знаком?

Да, конечно знаком, со всеми и когда на улице встречаемя или просто так заходим в гости, общается и все ок. С папой моим однажды был инцедент…но это чисто ревность из за моего ребенка, дедушка должен был забрать ее из сада, а МЧ освободился с работы и решил устроить мне и дочке сюрприз, забрать ее пораньше из сада, заехать за мной и пригласить нас на природу. А когда я узнала что мой ребенок не в саду, дедушка уже ушел из дома в сад и я не смогла его предупредить, вечером мы заезжали домой к родителям и там МЧ-ку было высказано все что о нем думают (не криком..но по крайней мере слова: «кто вы такой, вы ей не отец,не официальный муж дочери, вы знакомы год»-были сказаны)

А ВЫ до тех пор еще не донесли до своих родителей, кто он такой? У дедушки не было телефона? ХОтя МЧ тоже лопухнулся, если он знал, что встречает дед, надо было предупредить его.
Впрочем…
У вашего МЧ с вашими родными отношения, похоже, прохладно-нейтральные. Когда встретившись, можно спокойно и без напряга поболтать немного, но никакого желания как-то особо общаться нет.
С учетом инцидента, который вы описали. Если он никто, то в качестве кого он пойдет на эти праздники? Я бы не пошла. Без обид. Не из вредности, ничего не имея против них.

До своих родителей донесла и знают они все прекрасно. Но родители у меня уже в возрасте ( я поздний ребенок) и для них он сожитель …и больше никто..и по хорошему ведь это действительно так…(я имею в виду что он не муж мне официальный ,ни отец моего ребенка (ни настоящий ни приемный))
У дедушки телефона нет. А МЧ незнал что встречает дед, у нас это бываеи спантанно, дедушка освободился с работы позвонил мне и спросил «Хочешь внучку пораньше заберу» Зная какая у деда с внучкой любовь, я конечно согласилась. С МЧ мы не созвонились,потому что всегда ребенка забираю я, он освобождается позже.
Отношения МЧ с моими родителями….да…вот это вопрос!!! Сначала все было очень хорошо,потом я сдуру ляпнула маме, что был он женат и там ребенок и развелся совсем не давно. И тут предвзятое отношение моих родителей проявилось! Я их понимаю : мечта о том что у их дочери будет самый лучший муж без изъянов, бывших жен и тем более детей. Но я то тоже не 20 летняя, у меня тоже и БМ и ребенок. Но ОНИ РОДИТЕЛИ! Мои родители очень мудрые и свои «отношения» к нему ни как не показывают (наши разговоры с мамой остаются только между нами).

вы все очень хорошо улавливаете по мелочи, но эти мелочи в картинку общую не складываются.
и ваши родители и вы по большому счету относитесь к нему как к сожителю. и это ему предъявляете. он вам в ответ мстит вот таким вот образом. то, что в этой ситуации все «мудрые» и отношения не показывают — это только подливает масла в огонь. потому что один раз, и скорее всего даже не один — и вы и они ему это показали. своем демонстративным нейтралитетом вы каждый раз это только подчеркиваете, мол мы то тут все хорошие, и не будет показывать на тебя пальцем, какой ты хрен. т.е. он уже два раз плохой получается. сначала потому что сожитель, а потом потому, что мы якобы тебя и так готовы терпеть.
имеете на все это закономерный результат — он в гости к ним не ходит. во первых не хочет, а во-вторых в ответ мстит, причем вам, и тоже двойным ударом. во-первых изначально не идет, а во-вторых знает, что вы еще и там за это огребете. а ваши родители при этом ситуацию только спецом накаляют — своим «мудрым непоказыванием» заставляют чувствовать себя полной идиоткой.
каждый так самоутверждается. родители в том, что они прожили правильную жизнь, не то что вы и не то, что он. он таким образом отстаивает свою независимость и правоту. и только вы страдаете в этой войне между родителями и ним. но скорее всего и вы получаете свою долю бонусов и мстите за то, что «в конце концов он действительно никто». видимо все таки не все ваши ожидания он исполняет, возможно и раньше ему надо было вам предложение делать и вы ожидаете от него еще большей ответственности, и не получая ее, выплескиваете свою злость тоже таким образом. плюс в глубине души довольны, потому что родители и муж борятся за вашу любовь, ессно друг с другом.
что с этим делать?? как обычно — ЗАБИТЬ!!! как только вы, центровое звено этой цепи перестанете подкармливать их своими эмоциями — так сразу их хороводы все развалятся. с мужем проще всего прекратить. позвали, он отказался, вы ни слова не говоря, идете одной радостная и довольная. ни претензий, ничего. с родителями сложнее — они вас знают лучше и доставать будут изощреннее. действовать их же оружием, т.е. признать, что да, он вам сожитель, т.е. никто, поэтому ходить на общие семейные праздники ПОКА не обязан. получится такой диалог:
— а где вася?
— дома /удивленные вопросом/
— а почему он не пришел?
— а разве должен? он пока мне не муж /также удивленно/
и… наслаждаетесь выражением их лиц.
с первого раз у вас точно не получится все идеально проделать. родители и муж так просто от вас не отстанут и будут придумывать, как же начать вызывать у вас привычные им эмоции на эту ситуацию. муж может сделать что-то для вас неприятное пока вы в гостях, родители найдут новый аргумент и прицепятся к мужу еще с какой-нить стороны, например, что он на ребенка денег жалеет, или не любит его так, как должен бы был. ваша задача — не вестись. потому что если вы будете реально равнодушной, эти игры с третей-пятой неудачной попытки прекратятся. потому не будут иметь продолжения. и… начнутся по какому-нить другому поводу:-)

выходку отца и то, что было высказано вы считаете тоже мудростью. Я бы на месте вашего МЧ вообще более не приближалась к вашей родне, и уважать их перестала. Мужем вашим он точно не станет.

Все правильно, а что Вы ожидали?
Накладка с заберанием ребенка из садика тут не причем. Проблема лежит глубже. Ваш избранник проявил себя перед Вами и Вашими родителями не случшей стороны, за что и получает достойную его статусу реакцию. Он не уважает Вас и Ваших родителей ему платят его же монетой.
Он знает позицию Ваших родителей и поэтому ее благополучно игнорирует. Ваши родители, как минимум старше и мудрее и Вас и Вашего сожителя и они видят, то, что в любовном порыве от Вас ускользает. А мы все заслуживаем от людей то отношение, которое сами демонстрируем относительно этих людей.
Уверена, что они и дальше будут и ему и Вам явно и косвенно показывать свое отношение к Вашему сожителю и оберегать Вашего ребенка от такого человека.

P.S. Посоветуйте Вашему сожителю изменить свое отношение к Вашей семье, к Вам и Вашему ребенку, если конечно он собирается связать с Вами свою жизнь.

По-моему, это родители автора НЕмудрые люди. МЧ проявил заботу об авторе и ее ребенке, а вы все перевернули с ног на голову. Больше он не захочет забирать ребенка из садика и возить на природу. И правильно сделает, пусть дедушка сам забирает.

Так дедушка то с удовольствием это и делает. А Вы уверены, что родители автора в своем знании и в своих реакциях относительно сожителя НЕ мудры? Вы считаете возможным делать вывод о ситуации на основании внешних признаков не зная причин такого поведения людей?;-)

Я не считаю возможным вообще позволять кому-то делать какие-то выводы о моем супруге. Если МЧ проявил инициативу и забрал ребенка из садика, то это нужно поддерживать, а не на гавно исходить. Отец автора поступил очень глупо.

Вы можете не позволять учителям ставить двойки своему ребнку, но тем не менее Вы их увидите , когда ребенок не будет готов к уроку.;-) Сожитель готов был забрать ребенка из садика и это уважение к Вам, а не желание общаться с Вашими родителями это неуважение к ним и косвенно к Вам. Отец автора предложил забрать ребенка и получил на то согласие автора и благополучно его забрал. В чем вина отца автора? В том, что у него нет с собой мобильника? Или в том что он из уважения к дочери готов переносить общение с человеком которого он не уважает?

Все правильно, а что Вы ожидали?
Накладка с заберанием ребенка из садика тут не причем. Проблема лежит глубже. Ваш избранник проявил себя перед Вами и Вашими родителями не случшей стороны, за что и получает достойную его статусу реакцию. Он не уважает Вас и Ваших родителей ему платят его же монетой.
Он знает позицию Ваших родителей и поэтому ее благополучно игнорирует. Ваши родители, как минимум старше и мудрее и Вас и Вашего сожителя и они видят, то, что в любовном порыве от Вас ускользает. А мы все заслуживаем от людей то отношение, которое сами демонстрируем относительно этих людей.
Уверена, что они и дальше будут и ему и Вам явно и косвенно показывать свое отношение к Вашему сожителю и оберегать Вашего ребенка от такого человека.

P.S. Посоветуйте Вашему сожителю изменить свое отношение к Вашей семье, к Вам и Вашему ребенку, если конечно он собирается связать с Вами свою жизнь.

Что, запуталась в клонах ? :))))

Вы написали 2 одинаковых поста в разных ников. Зачем ?

Хаха, надо ж так глупо проколоться. Раздвоение личности?

И не лень же перелогиниваться каждую минуту

Ха, Так у Вас же и учатся.

У кого? Может вы анонимов за одного человека принимаете ?

И не только анонимов!

А тут несколько таких авторов, которые в своем глазу бревно не замечают.;-) Это не удивительно на таком форуме.

Закидоны Вашего сожителя и его глупые обиды Вы считаете проявлением его любви к Вам? Я бы на Вашем месте перестала бы его уважать за такие поступки. И сделала бы более глобальные выводы, такой человек точно ни когда бы не стал мне мужем.

«Очень мудрые родители» вместо того, чтобы радоваться, что МЧ дочери проявляет интерес к ее ребенку, устроили ему разбор полетов и указали место на коврике. Мудрые- не то слово…

А Вы считаете , что они указали на коврик, только потому, что он ростом не вышел?

А это не их дело вообще — ему что-то там указывать. Они просто проявили неуважение к выбору своей дочери. Нормальные люди не лезут в отношения своих детей с их половинами.

Если Вы узнали, что девушка с которой по незнанию встречается Ваш сын является проституткой Вы будете молча желать ему счастье?;-)

Ух какие фантазии Заведите отдельный топ, почитаем мнения.

Замечательно!;-) Ответа нет! Так, что можете заводить новый топ.;-)

Мне зачем? Я проблемы решаю по мере их поступления. Вот когда сыначки приведут невесток, тогда и обсудим Может и топик тут заведу Я не люблю рассуждать впустую

Не знаю, как Вы решаете проблемы но от неудобных вопросов бежите, как мышь от кота.;-)

Я обсуждаю то, что Я хочу, а не то, что мне кто-то навязывает.

Если Вы вопросы воспринимаете, как навязывание, то флудите дальше.;-)

Вся картина выглядит очень ясно. Ваши родители только из уважения к Вам терпят этого Вашего сожителя. Он своими поступками не заслужил их доверия и уважения, более того он поступает аморально , когда начинает мстить им и Вам своим не вниманием к людям, которые вырастили Вас и дали путевку в жизнь. Это ВАШИ РОДИТЕЛИ, а Вы занимаете нейтральную позицию к человеку который не уважает ни их ни Вас! Ваш сожитель осуществляя свою месть пытается тупо самоутвердится за Ваш счет и счет Ваших родителей, а это поверьте со стороны выглядит очень не красиво. А как выглядите Вы со своей нейтральной позицикей? Вы хотите потерять своих родителей? За что Вы к ним так жестоко относитесь?
Что делать в такой ситуации? Некоторые топикастеры Вам советуют развязать войну против людей, которые любят Вас безусловной любовью. Более глупого совета я лично в жизни не слышала. Если Ваш сожитель завтра исчезнет, не дай боже умрет, на кого Вы в этой жизни сможете опереться? На пустое место оставшееся после него? Не один мужик не стоит того, чтобы своих родителей (хорошимх, таких, как у Вас) приносить в жертву какому то сожителю. Я бы на Вашем месте с одной стороны забила бы на его демогогию, а смотрела на поступки это раз. А второе прислушалась бы к мнению родителей, в то, в чем они видят криминал. И в третьих делала бы выводы из таких фактов, как проявленное неуважение, попытки оправдать свое поведение, потому, что в их основе есть какая то ложь, которую мы с Вами пока не улавливаем.

Таким как вы замуж выходить запрещено, вы любого мужчину в грязь втопчете. Живите с родителями до пенсии, зачем вам кто-то еще?

Закидоны Вашего сожителя и его глупые обиды Вы считаете проявлением его любви к Вам? Я бы на Вашем месте перестала бы его уважать за такие поступки. И сделала бы более глобальные выводы, такой человек точно ни когда бы не стал мне мужем.

Вы очень категорично высказываетесь. Автор пишет, что они уже 2 года вместе и хотят свадьбу. Просто родители невзлюбили за что то жениха, а это можно поправить.

Вот это «за что то» автор и утаивает от нас. Я просто уверена, что родители не слепые и косяки у «жениха» соответствующие.:-)

Но про «косяки» Вы же тоже не знаете.:-)

Это не дает права родителям вмешиваться так грубо в личную жизнь дочери.

Так они ни куда и не вмешиваются.:-)

Никуда пишется вместе

Да нафига Вам из-за ерунды отношения с ним портить. Что в этом такого, что пойдете одна? Вам важнее, что родственники скажут? Бред какой-то! Я терпеть не могу ходить в гости к родственникам мужа и с огромным удовольствием туда не хожу. В гостях у своей сквекрови не была НИ РАЗУ!!! за 7 лет! Они к нам приезжают пару раз в год. Наши отношения с мужем ничуть из-за этого не поменялись в худшую сторону. Да я и с друзьями мужа не люблю встречаться. У меня есть свои друзья и СВОИ родственники, к которым, кстати, я бы с бОльшим удовольствием без мужа ходила.

вот это правильный подход, согласна, сама такая)

В чем правильный? Ваши родители были пьяницами или жестоко с Вами обходились в детстве?

а почему Вы считаете что родители всегда правы?они ревнуют дочь и внука к новому мужчине и поэтому все это получается

А почему Вы именно так интерпритируете автора, а не по другому?:-)

а он только к вашим родным в гости идти не хочет илл вообще по гостям ходить не любит?

Он в принципе домосед, лучше посидит дома, чем пойдет куда-то…НО нельзя же из-за этого обижать людей когда они приглашают на ДР а он не приходит!

А зачем они приглашают на ДР просто сожителя?
И, кстати, нельзя обижаться, если кто-то не приходит. Что в этом обидного?

а вы не думали о том, что для него каторга сидеть за столом, когда хочется перед компом или телеком… и не потому что он не уважает/не любит ваших родственников, а ему просто застолья не нравятся, может его там пить заставляют насильно, типа ты меня уважаешь? он бы может просто поболтать посидел, а за столом не хочет… его право, зачем заставлять, идите одна… мой муж например мою любимую подругу терпеть не может, но это же не повод портить отношения

Если эта подруга Вам друг, то простите, что является основой для Вашего совместного проживания с этим человеком?

Взаимная любовь, что же еще? Или дружба с подругой должна быть на первом месте? Вот вы насмешили.

Взаимная любовь у Вас разрешает жертвовать близкими людьми?:-)

А чё за жертвы-то? Когда строятся отношения между мужем и женой, то постронних в них не пускают. В этом случае посторонние- ВСЕ, даже родители. А проблемы обчно у тех, кто не может от родительской юбки оторваться и позволяют родителям лезть в дела своей семьи. О каких жертвах речь? С родителями одни отношения, с супругами- другие. Семья- это муж, жена и их дети. Наличие штампа не приципиально.
Попробовала бы моя мама что-нибудь мне высказать о моем муже… также как и муж о ней. Слава богу, они у меня оба мудрые и такого себе не позволяют. Поэтому и «жертв » с моей стороны не требуется.

«Когда строятся отношения между мужем и женой, то постронних в них не пускают» — Не надо утрировать, родители автора не управляют их семейным бюджетом, не лезут в их постель и заметьте терпят этого сожителя и приглашают на семейные праздники!!!;-) Вы как всегда путаете педали и пытаетесь сравнивать мягкое с теплым. Если Вы искренни, то Ваши представления о семье мягко говоря не вписываются в представления родителей и Вашей жены. А это согласитесь проблемка.;-)

Ну как же не лезут, если позволяют указывать МЧ на то, что он не законный супруг и не отец ребенку? И что значит «терпят сожителя»? Им-то зачем терпеть, если их дочь его любит? Достаточно принимать ее выбор.
У меня проблемок, кстати, нет. Даже на удивление- у меня со свекровью нежная взаимная любовь и у мужа с моей мамой тоже. Потому что никто из наших родителей никогда не позволял себе вмешиваться в нашу семью.

Они не лезут, а предостерегают дочь от недостойного по их мнению ее человека. А это разные вещи потому, что они уважают ее выбор и терпят этого сожителя. Они не указывают, как ей жить, но явно показывают, что ее выбор ошибочен.;-)

Учитывая, что развод у нее уже был, то родители уже разок постарались, предостерегли И дальше продолжают.

Вы что то знаете больше, чем автор написала?;-) Тогда раскажите, а то уже интереснее становится. Может причины поведения родителей станут более явными чем сей час?;-)

Смайлик смени, у тебя уже растроение личности. И ошибки одинаковые.

Вы тыкайте своему уязвленному самолюбию и следите за своей серой личностью.;-)

Каким образом отношения с мужем могут вообще быть связаны со всеми подругами, вместе взятыми?

А речь идет не о всех подругах вместе взятых, а о близких людях, которые дороги автору, а ее МЧ на это пофиг.:-)

обижать кого??? людей??? Ога, один из которых указал ему на место «сожителя» и вообще считает, что он вас не достоин, не смотря на то, что и выне без греха. Нет уж, нафиг нафиг таких «родственничков».

Это не просто родственники, а родители автора с которой этот человек в данный момент времени живёт. Конечно если для МЧ это временный вариант, то он может себе позволить такую реакцию.

Родители, которые так себя ведут это просто чужие люди МЧ автора и до них ему нет дела.

Если МЧ автора будет себя так со всеми близкими вести, то скоро останется в гордом одиночестве.

ну вот поженитесь — тогда у него возникнет такая ОБЯЗАННОСТЬ. А пока нет))

??? какой ужас, вы еще замужем?

Я б от такой жены с ОБЯЗАННАСТЯМИ сбежала бы.

Сорри, ОБЯЗАННОСТЯМИ, но все равно сбежала бы))).

Автор, а вам самой не понятно что ли почему он н хочет туда ходить)))))

Я так тоже свадьбу планировала…т.е. по идее МЫ, но потом оказалось, что только я. Тоже — к моим родственникам не ходил, к своим не звал, и отмазки были грамотные — не смог, устал…Потом просто сбежал, как только нашел «свою единственную»..Сейчас у меня совершенно другой муж, к родственникам ездим запросто и 250 км совершенно не останавливает)))

У нас иначе :).
С моими родственниками МЧ практически не общается. Ему попытались «дать понять его место», и очень зря.
Я с его родственниками общаюсь хорошо. Там никто ни одного вопроса не задал — он сказал, кто я, значит это так и есть.

Я бы родственникам так и объяснила, вы на него наехали, извините, на посиделки ему ходить не хочется. Встаньте лучше на сторону своего МЧ, он это оценит. Да и часто у вас сборища! Каждый месяц — это ж застрелиться!

Сорри, я не автор.
Пост выше мой.
Я бы посоветовала автору такого родителям не говорить. Ну их, принципиальных, еще обидятся, потом замаешься отношения восстанавливать.
А просто спускать все на тормозах (тем более что муж у нее действительно не любитель посиделок), пока они не зарегистрировались. Все равно ведь планируют.

Мой муж терпеть не может все эти сборища, он и по характеру такой, и на работе безумно устает — у него всего один нормальный выходной в неделю. Я просто объяснила это своим родным , приезжаю сама — с детьми или без, муж нас забирает потом. Все нормально относятся. Кстати, что касается помощи родным, моим, своим — нашим, он никогда не отказывает.

Думаю есть у него на это право, а родные поймут.Главное правильно объясните им, что по гостям он ходить не любит и все тут.

ну так они же объяснили ему, что он вам не муж, с какой стати ему к ним таскаться… будет мужем, тогда да — типа, семейные праздники…

расходитесь, он вас не достоин:)

Я бы свихнулась, если бы муж меня заставлял ходить не ДР ко всем его родственникам.

ну и не заставляйте.
конечно, это вопрос воспитания, прежде всего. он сам, по идее, должен понимать, что это не совсем прилично — вы не в вакууме живете все таки. но бывают такие люди, что не понимают. У моей сестры муж такой. не приезжает практически на семейные посиделки. а они вместе уже 25 лет! Ну и фиг бы с ним.
а перед родными не краснейте. вы-то пришли, чего вам краснеть за кого-то другого?

сходите одна

Идите одна. Не хочет муж идти- ну и не надо. Вообще не вижу никакой проблемы. Сама никогда не хожу туда, где мне может быть некомфортно, или будут люди, которые мне неприятны. Мужу в голову не придет меня уговаривать идти.

Вот если бы мне папаша моего мужа высказала на тему, что не смогли состыковаться по поводу забора ребенка из сада и мне бы в лицо сказали, что это не мой ребенок, я бы тоже никуда не ходила_)))))

Вы знаете у нас со свекровью очень хорошие отношения была почти 8 лет. Всегда меня встречала очень хорошо и т.д. И однажды шли пришли из гостей, привели дочку спать, чтобы потом вернуться и продолжить без детей. я пошла помыть ребенка и положить ее, дочка уснула… и я вышла на улицу и слышала, как моя свекровь моему мужу давала инструкцию «Ты денежки откладывай, мало ли что, не траться сильно, пусть сапоги на свои покупает, дочку (ее единственную внучку) уж больно балуете, сидит вся в золоте (все было куплено задолго до свадьбы), а у тебя только цепочка с крестом (которые подарила я). Мне правда понравилась реакция мужа «Мам, вот сюда точно лезть не надо… Занимайся внучкой». Больше к ним не езжу, придумываю разные причины

А что вы автор плачете? Опустили своего мужчину ниже плинтуса, а теперь от него чего-то хотите. Вы инфантилка, которая не может создать свою семью, потому что живет с оглядкой на родителей. Станьте уже самостотельной и отцепитесь от мамкиной юбки. Ни один мужчина не создаст семью с той, у которой он на последнем месте. Правильно он не ходит к вашим родственникам- а зачем, чтобы доказывать свое уважение к ним? Так его нет, причем взаимно.

Сказать правду.
Он домосед? У моей сестры муж глубокий домосед. В гости приходил только на юбилей ее мамы. И никто не в обиде.

А почему для вас это важно? Чтоб родственники не подумали, что он к ним плохо относится или что?
Не вижу проблемы вообще. Идите преспокойно одна и не устраивайте сцен мужу. Если ему там неинтересно, зачем силком тащить? А если и для вас это только «визит вежливости», то советую пересмотреть свою позицию ;-).
Отстаньте от мужика, а то сбежит он от вас и ваших родственников.

Ой велика потеря.

А вы аФтор?

Вот поэтому так много разводов и одиноких женщин, которым мужик- «не велика потеря». Главное же что родня скажет.

Или потому, что кому то личные обиды, свое эго превыше своей жены и людей, которых она ценит.:-)

И это нормально Себя нужно любить больше всех.

Ага, поэтому можно не считаться с женой и ее родителями.:-)

Ну вы же предлагаете не считаться с мужем, чем это лучше?

Как это не считаться с мужем? Я что предлагаю приковать его к «полиционеру», чтоб тащить к родителям?:-)

А должно быть наоборот? Общественное выше личного? Оставьте уже свои колхозные замашки.

Вы своим презрением («колхозные замашки») меня обидеть хотите?
Колхозное — это когда все общее и в тоже время ни чьё. А родители и жена — это те люди с которыми Вам не один год жить или видеться. Если Вы не уважаете своих родителей, то это не означает, что так поступают другие люди.:-)

НИЧЬЁ пишется вместе. А муж и жена- это СЕМЬЯ. И еще их дети. Все остальные- это родственники, они должны быть на втором плане. Иначе это не семья, а жена с родней и муж где-то сбоку. В НОРМАЛЬНЫХ семьях прежде всего уважают муж и жена друг дпуга. Иначе нечего им делать вместе. Пусть жена уебывает к своим маме и папе и живет с ними.

НИЧЬЁ конечно же пишется вместе, также, как и «муж и жена — это СЕМЬЯ», А РАЗ СЕМЬЯ то негоже её главе ставить свою жену в положение бедной родственницы.:-) К своим родителям он может относиться, как хочет (хотя для меня это был бы звоночек), но относиться так к людям которых его жена любит и ценит, значит не уважать жену. Мне бы такое отношение со стороны мужа было бы унизительно.:-)

У вас какое-то короткое замыкание уже.

Да никак. Он не должен идти, Вы не должны объяснять, почему пришли одна.

Делайте выводы и идите одна. Можете конечно придумать повод почему он не пришел, но думаю родители не дети и сами все прекрасно поймут.:-)

Мой тоже не очень любит такие сборища, особенно большие компании. Но ходит со мной, и терпит, больше молчит. Если, дествительно, напрягает, просто стараюсь не засиживаться в таких гостях. Но без мужа, на совместно приглашенные праздники, однозначно не пойду.

Ну как-то договариваемся….если сааавсем никак не хочется, то придумываем отмазку вместе для друзей, остаетмся дома, устраиваем праздник для себя любимых. А если можно и потерпеть, то идем. Но ведь иногда я не хочу куда-то идти, он тоже со мной остается. Ну или через раз ходить как-то…

:acute:

Я такой компромисс и предлагаю, но увы…

а вы не делайте посмотрите, что из этого выйдет? только не забывайте напоминать — почему я должна делать то, чего не хочу? если ума хватит, то быстро догадается, как проблему решить

Да, согласна, но разве для любимого человека Вы бы не сделали исключение? Ну пару-тройку раз в год?

ну как сказать…вот мне тошнотворен муж моей матери и я не хожу к ней ни под каким предлогом….встречаюсь с ней либо у нее на работе,либо у бабушки…. если б родственники мужа были бы столь же неприятны-тоже бы не ходила. но у меня к ним спокойное отношение. накуй нужно,не на Кавказе живем.

Вот-вот, после этих его слов мне тоже пришла такая идея: кушать нечего? — а мне не хочется готовить! Чистой рубахи нет? — гладить не хотелось… От минета бы не отказался? :blush: — Прости, дорогой, нет желания :gy: :gy: :gy:

:gy:

А ему со всеми становится скучно при общении больше двух часов, хочется быстрей уединиться А одному долго тоже скучно… %) :gy:

Вы тоже не ходите в компании вместе с мужем?

Нет у человека привычки, со временем втянется, только не настаивайте, не тащите с собой. Ходите одна.

Да я бы тоже не раздувала проблему, но как-то неуютно мне в компаниях, где все всегда парами, а я одна, без любимого человека.. , многие, наверно, забыли, как выглядит мой муж.
А если бы и я не ходила никуда без него, то, наверно, растеряла бы уже всех друзей и с родственниками бы только по телефону и общалась….

Да, привычки у него нет — родители такие же: общаются только с коллегами, в гости не ходят и к себе никого не зовут..
Я не тащу, а настаивать бесполезно, у нас разговор короткий: «я сказал — нет и точка!» :gy:

+ 1

Этот тип людей не переделаешь. Автор же пишет «Разговоры не помогают, на эту тему речь велась неоднократно. Ответ — нуууу, если тебе уж так сильно хочется, ты же знаешь, я не люблю эти дела». так что, я думаю, она уже делала все то, что вы советуете :(…не поможет. ну и будет так же ходить по кино и ресторанам с кислой миной, как автор пишет
17.11.2007 18:00:59, Анирам

Не думаю, что муж из топика обрадуется толпе гостей в своем доме.
17.11.2007 16:06:36, Carsa

Я в буквальном смысле не первый год замужем :))) Так что в отсутвие смысла переделывания человека верю. Просто когда-то ( скажем, те же два года назад) было по-другому, и знакомилась и замуж выходила я за человека общительного и компанейского, а сейчас мне ситуация напоминает «жену в тапочках и бигуди», только наоборот — касательно мужа.
17.11.2007 00:36:53, Тю

А я и не любитель. Меня пара-тройка раз в год, добровольно и без недовольных гримасс, вполне бы устроили Для смены обстановки и абстрагирования от быта, так сказать.
17.11.2007 00:29:05, Тю

+1
16.11.2007 23:45:26, Анела

Как правило такие люди расценивают дом как тихое место. Если же и там игрища всякие будут устраиваться, то это приведет к печальным последствиям.
16.11.2007 23:48:08, Анела

Ну не каждый-же день развлекаловки бурные, это и самых общительных достанет. Просто если есть желание позвать подругу-двух, посидеть, поболтать за бокальчиком вина,поиграть во что-нибудь, мужа можно и не звать, захочет пусть присоединяется, нет так ни кто ему не будет мешать торчать в компе. Выдерживает-же он дежурные семейные праздники?
17.11.2007 00:01:58, Лерес

Вот именно что выдерживает :/, но тут уже надо воспитывать, а то не семья получится, а сборище отшельников
17.11.2007 00:05:36, Анела

чтобы он еще и из дома сбежал и нашел местечко потише? Вы действительно думаете что весь этот тарарам приведет его в восторг?
16.11.2007 23:46:27, WildStitch

Я думаю, что нужно и о жене думать, и радоваться, что она свои пристрастия пытается подстроить под мужнины желания, а не добирает на стороне. Эгоизм какой-то и диктатура: — «Я никуда не хочу, но и ты не ходи!» Или уж не выступать и отпускать жену хоть раз в неделю-две с подругами в кино-кафе-боулинг….
16.11.2007 23:56:04, Лерес

согласна с тем что отпускать надо. Но обоим было бы комфортней, если бы строя отношения с человеком они изначально выбирали партнера по себе, а не ломали и себя и другого. Я не оправдываю мужа, никто из них не виноват в том что он такой. Я просто говорю с «той стороны окопа» — радоваться всем этим выходкам в свет, гостям, развлечениям очень и очень трудно. Если не сказать невозможно. Я 10 лет домала себя, не сломала. Сейчас я с человеком, подходящим мне по ритму и мне наконец то действительно хорошо.

Что я хочу сказать — им надо искать компромисс если хотят отаться вместе, но это будет непросто. если надавить слишком сильно и если к тому же не повезет и на горизонте появится кто-то с кем ему будет спокойно и хорошо… кто точно так же рад посидеть дома, развлекаться не с толпой друзей, а сходив, скажем, вдвоем в тихий ресторанчик или подобное… финал очевиден.

17.11.2007 00:11:43, WildStitch

Именно. Не отпускает. И отношения я строила, как уже ответила Курмену выше, с человеком, который по ритму мне вполне подходил. А сейчас ( в теч-ии последних пары лет ) ситуация изменилась.
17.11.2007 00:43:06, Тю

странно. Обычно натура человека так сильно не меняется. Экстраверт интравертом не становится.
17.11.2007 01:04:22, WildStitch

Дело в том, что настоящими экстравертами что его, что меня назвать трудно. Ну, выйти пару раз в год куда-либо-этого было вполне достаточно и в удовольствие. А в последние пару лет, медленно, но верно, пошла тенденция к тому, что » я бы телек лучше посмотрел, давай в другой раз «, и так каждый раз.
17.11.2007 01:11:27, Тю

Забейте меня тапками, но нынешнее телевидение можно смотреть только спьяну или в состоянии дикой депрессии, когда уже всё равно
17.11.2007 01:15:27, фьялка

Хнык, так ДВД на что??? или
17.11.2007 01:18:41, Тю

И всё ж депрессняком тут попахивает. И перекормом. И отсутствием физкультуры.
17.11.2007 01:24:21, фьялка

Компромис -это идеальный выход, но я так понимаю, что муж автора, в отличее он неё самой, и не пытается понять проблему и принять какое-то решение, просто ему так удобно и все. Если-бы он ходил в тихие ресторанчики думаю проблема бы не стояла-бы так остро.
17.11.2007 00:17:39, Лерес

Именно! Я действительно запарилась придумывать, что бы предпринять, что ему было бы интересно вне дома, без телевизора, тарелки со жратвой и отхода ко сну в 10 часов вечера. Хочу отдохнуть от быта и дома пару раз в году. Имею право.
17.11.2007 00:56:36, Тю

А нас уже и звать перестали друзья. И на НГ он никуда идти не хочет.
16.11.2007 23:35:58, Тю

Разве что бассейн. Остальное все ( по возможностям) испробовано и не вызывает интереса. К сожалению.

16.11.2007 23:34:00, Тю

Значит, у вас два выхода:все-таки найти то, что ему интересно, если такое есть в природе. Если же нет, то мне лично вспоминается фильм «Все будет хорошо»: » У него же мечты нет». А для меня такой человек равен амебе.Без хобби, без интересов, без стремлений человек просто неинтересен никому. Отсюда вариант
2.Ходить везде самой несмотря на кислую мину супруга. Моя подруга так боролась 5 лет. Теперь живет довольно и счастливо при наличии активного любовника и приравнивая мужа к предмету обстановки.

17.11.2007 00:31:00, Бутя

вы считаете ,что у супругов обычно совпадают хобби и интересы?допустим у мужа интерес к электронике,у жены этот интерес отсутствует напрочь,зато полно других и где найти выход?оба амебы?:)). выход в любовнике,как я поняла. это ваш рецепт всеобщего счастья?
Пы.Сы.кстати, по вашим словам выходит,что подруга ходит не везде,а только в одном направлении-налево.
17.11.2007 22:57:58, ммм, за сбычу мечт!

Нет, хобби и интересы совпадать не должны. А вот быть должны обязательно у любого человека. Живя в большом городе, каждый может найти то место, куда ему интересно ходить. В таких случаях всегда можно найти компромисс: сегодня идем куда интересно мне, завтра — тебе. Мой муж, например, к кино равнодушен, а я люблю, он зато обожает оперу и классическую музыку. Ходим мы и туда, и туда. А за годы совместной жизни я стала просто фанатом тенниса, о котором до этого вообще ничего не знала. И именно это мой рецепт счастья.
А вот в случае автора и моей подруги у людей НЕТ никаких интересов кроме поесть и дивана. Не разные хобби и интересы, а их просто нет.Так о чем же с ними беседовать?и ради чего сидеть с ними у этого же дивана всю жизнь? Тогда появится дома уже две амебы. Если муж сам никуда не желает ходить и корчит кислую физиономию что жена куда-то ходит, то какой выход? я, как и написала, вижу всего два: разводиться или полностью такого мужа в данном моменте игнорировать и развлекаться без него. П.С. подруга моя ходит и сама, и с подругами, и с коллегами и с любовником. Так всегда бывает, человек ищет на стороне то, чего ему не хватает в семье. Для меня странно наоборот, когда активный человек деградирует и опускается на уровень вот такого «диванного» мужа
17.11.2007 23:20:01, Бутя

И в чем счастие иметь мужа в виде обстановки? Да еще все время планировать что где сказать ?
17.11.2007 14:50:50, пион11

Смысла много: обеспечивает семью, отличный отец, неконфликтен, решает все домашние бытовые вопросы, хорошие отношения с родственниками. Но при этом все интересы, как у мужа автора, сводят к поваляться на диване в свободное время. Планировать не приходится, ибо разговоры сводятся все к быту, а в подробности товарищ даже не вникает. Насколько я знаю, его все устраивает и так, главное, чтобы трогали поменьше
17.11.2007 15:07:24, Бутя