Если ваш муж напивается…. +
как вы к этому относитесь? Объясню ситуацию. Муж напивается не так, чтобы часто, раз в месяц-два-три. Но пить совершенно не умеет, остановиться вовремя не может, напивается в ж@пу, на ногах не стоит, несет чушь, ведет себя неадекватно. Мне очень противно смотреть на него в таком состоянии.
Наутро, естественно ничего не помнит.
Несколько раз его просила контролировать себя, потому что мне становится реально стыдно за него! Потому что в таком состоянии он теряет человеческое лицо. Потому что, в конце концов, это очень опасно, с пьяным человеком может случится все что угодно, я не могу его контролировать, не всегда я рядом. Его аргументы: я пью нечасто, не буяню (слава богу!), мне нужно так иногда отдыхать, снимать стресс таким образом. Т.е. он считает это нормальным, ничего ужасного в этом не видит.
Прочитала топик про корпоративные вечеринки, смотрю очень многие жены нормально относятся к тому, что муж может заявиться под утро, уснуть на работе, провести ночь в КПЗ и т.д. Может я слишком критично к своему отношусь? Может и нет ничего страшного?
Я тоже отношусь к этому критично, но у меня муж еще и пиво каждый день пьет. Он мне так и не смог объяснить почему когда он расслабляется, я должна напрягаться. Итог: морально готовлюсь к разводу. Мне кажется если ваш муж ничего страшного в своем поведении не видит, то вы его не сможете убедить, он все ваши просьбы будет воспринимать как капризы. Терпения вам если решите мирится с этим и решимости если пойдете на крайний шаг.
Именно как капризы все воспринимает. И всячески старается подчеркнуть: «Как пил, так и буду пить».:(((
у нас такая проблема была. Причем то же самое, что и у вас — редко, но метко. Я поставила условие: или я, или редкое нажирание до полумертвого состояния.
Подумал, и выбрал меня)
Мой не приемлет ультиматумов, он от ник только еще больше раздражается… 
тады смиритесь. или найдите другого. Если человек сам не хочет, никто ему не указ.
Мой в этом смысле очень пластичный.
Ваш, видимо, нет.
я так понимаю, он у вас пока «начинающий» — дальше будет чаще и хуже, происходит постепенное привыкание к спиртному, начинается алкоголизм
Что значит начинающий? Он уже несколько лет в таком режиме употребляет. Не думаю, что выпить крепко раз в 2 месяца — это алкоголизм. Я сама к спиртному спокойно отношусь и допускаю его употребление для расслабления и веселья, но не до такой же степени, что себя не помнишь!
Просто у него тот участок мозга, который отвечает за контроль: «сколько вешать в граммах?» плохо развит. Вот и все. Поэтому только воспитание силы воли и контроль, насколько возможно. Какие-нибудь мотивации серьезные нужны.
и напрасно не относитесь как к начинающемуся алкоголизму, поскольку это именно он и есть
Нажираются обычно малопьющие либо любители нажраться 
Опытные люди ведут себя адекватно и после литра
я тоже к этому очень критично отношусь. Чужих пьяных мужей еще могу переносить, а вот своего- нет;) Поэтому муж у меня не пьющий;) (и всегда таким был!)
абсолютно такое же отношение к пьяным, но к счастью муж абсолютно равнодушен (мягко говоря равнодушен, года 2 ничего спиртного с ним не употребляли уж и не вспоминали даже) к алкоголю.
предложение — заснять на цифровик или камеру. пусть повспоминает, стыдно может будет .. а вообще муж пьет, потомучто нужно снять претензии к отношениям .. (С.Н. Лазарев 7 кн)
Ну я прям для себя Америку открываю. Раз в два месяца — это уже «пьет»? Неужели у всех мужья капли в рот не берут? Что же они все делают на корп.вечеринках?
Да уж для меня тоже открытие — никто не пьет и наверное не курит :-). Мой по молодости так напивался. Первые наверное лет 5… Сейчас нет, но приложить усилий пришлось немало… Честно говоря, даже и не знаю, что конкретно подействовало, скорее всего положительный пример его самого близкого друга, который не любит усугублять.
Мой выпил три коктейля и 300 гр вина за пять часов:-)
Давеча выпил 100 виски, 100 коньяку, бутылку пива, стакан красного и 350 немировской перцовки, закусывая ее белым шоколадом. Часа за три — ногу подвернул, анестезировался
Звонила давеча подруга… Говорит — муж две бутылки водки выпил… Я: «и чего, Скорую вызывали?!» — «Не-а. Сидит — ржет, КВН смотрит»;-)
У всех своя норма:-)
Причем, не только от комплекции зависит… но и от тренированности (и в свою очередь изношенности) печени:-(
Лучше пусть «напивается» три раза в год, чем «умеет пить» еженедельно;-)
Я была возмущена единственный раз…
Двигал с другом мебель перед ремонтом… Выпил два литра пива… Хватило, чтобы срубиться в ванной… Заснул и чуть не утонул:-( А я беременная была…
Пере…рала жутко:-( Впала в ярость… действовала ледяным душем… и даже врезала бутылкой шампуня…
С тех пор максимум литр… пива:-)
мне нравится, как Вы умеете приложить нужным предметом в нужное время по нужному месту) А ведь все от перес..ру))))) От страха, т.е.
Я вас очень понимаю, у меня похожая ситуация.
Есть такое понятие: сколько человек «несет», то есть сколько может выпить и не потерять кондицию Так вот мой муж совсем не несет, если, допустим, к моим родителям в гости приходим и муж с папой выпивают одинаковое количество, то папе моему вообще ни в одном глазу, а у мужа уже язык заплетается.
Я считаю, что пить надо уметь, напиваться до такой степени, чтоб быть в состоянии добраться домой ВОВРЕМЯ, раздеться и самостоятельно лечь спать.
Может, у меня небольшой для брака срок — 1,5 года, я еще опыта не набралась, но никогда мужу не прощу, когда он клятвенно обещав явиться в 10 вечера пришел в час, на ногах еле держался и всю ночь блевал на кухне. А я, между прочим, кормящая мама, чуть молока не лишилась от нервов, уходила жить к родителям после этого… Вот там мое доверие и закончилось. Не могу ему доверять больше. Хотя он так же, как и ваш, ходит к друзьям очень редко.
А если мой муж когда нибудь не придет домой ночевать, я думаю, вряд ли это прощу…
перечитываю брошюрку об алкогольной зависимости, легчает: ругаясь с ними и возвращаясь все время к мыслям об этом вы становитесь «созависимыми» от этого порока, начните жить своей жизнью
отправляйтесь к психологу, вам там такую же дадут, там все очень хорошо написано
Не поняла… Что значит начать жить своей жизнью? Закрыть на это глаза и признать тот факт, что ничего страшного в этом нет?
и признать тот факт, что человека от этого нельзя вылечить против его воли, только если он сам захочет..так чего же себе кровь портить?
кстати один из признаков того, что зависимость есть -резкое отрицание пагубной привычки
этот способ называется «помощь посредством не-помощи»
да, замкнутый круг выпивка-ссора-прощение-выпивка-ссора-прощение… это со временем становится образом жизни
Да я в этом ни чего не вижу…к чему эта трагичность???
Да, я тоже уже кучу всего перечитала на эту тему, и поняла что единственный выход у Вас, именно у Вас, а не вашего мужа это заняться собой и своими делами, так вы поможете хотя бы себе, потому что он видимо в помощи не нуждается у него и так все прекрасно.
Вы случайно не про «синюю книгу» говорите?
Автор, да по моему Вам просто не стоит на эту тему запариваться. Ну напивается он 1-2 раза в месяц до чертиков, ну да бог с ним, каждый по разному снимает напряжение и стрессы. И алкоголизмом в этом случае ну ни как не пахнет…
Это в упоминание девченкам о том что алкоголизм в западных странах и в России, совершенно разные понятия. Вы чего удумали, сразу девченку, кидаете к разводу и намекаете что муж у нее д@рьмо, на котором сразу можно поставить штамп алкоголик.!!!!
И еще раз, к автору, радуйтесь тому что есть, не ищите проблем там где их нет!!!
алкоголизм он и в африке алкоголизм, если человек не умеет снять стресс без алкоголя, значит на лицо зависимость
Ага:) а если женщина не сумела в постели получить оргазм, значит она фригидна:) так что ли?
это разные вещи -секс и зависимость от алкоголя, не надо ёрничать
секс — не значит оргазм, употребление алкоголя — не есть алкоголизм. Стадии разные бывают.
Ну кто бы спорил:):) вещи то они конечно разные:):) но обе действуют на то что бы человек расслабился:) ведь так:)))
ЗЫ. Да Вы не злитесь…
Ну разве это зависимость, пить раз в 2 месяца? Где зависимость-то? Мне больше видится здесь упертость, мол, у меня самого голова на плечах есть, нечего мне указывать, как себя вести. Или боязнь оказаться под каблуком, уступив в таком «мужском» вопросе.
Бросить мужа, ИМХО, это самый простой способ, здесь, конечно, любят такие советы давать, но для меня они не подходят.
Пить шампанское на новый год — уже зависимость, как говорят — регулярность на лицо, желание тоже. Алкоголизм чистой воды 
если бы только раз в год… раз в месяц находим повод погулять? а если нету подходящего повода — сгодится любой…если нету водки сгодится и тройной… ничего не напоминает?
вам виднее, только думается мне, что вы просто ищите ему оправдание… тест такой есть на определение зависимости — напиваться до бессознанки — это уже тревожный звоночек…
я-то по своему мужу сужу…сначала это было «редко но метко»… теперь медленно, но верно катимся к алкоголизму…
Что-то вы видите только один негативный путь. Я сама по молодости в институте злоупотребляла алкоголем, потому что компания была соотвествующая, учиться было неинтересно и занять себя было нечем. Бывало выпивала 3-4 раза в неделю, иногда утром не могла вспомнить некоторые подробности. А потом просто потеряла к этому интерес и сейчас отношусь к алкоголю спокойно, пью редко и понемногу. Почему же я тогда не стала алкоголичкой по вашей логике? Причем никаких волевых усилий для того, чтобы бросить пить я не прикладывала. Само как-то ушло, появились другие интересы в жизни.
Не работает ваша теория.
ключевая фраза: другие интересы в жизни
а чем вы снимаете стресс? если не секрет, конечно.
Если это ко мне, то отвечу… Начинаю в муже искать недостатки, а потом злюсь на них и на него:):)
ЗЫ: А если серьезно если уж когда действительно фигово, и надо что бы совесть замолчала, то мне легче выпить.
спасибо)) я примерно так же снимаю стресс)) Хотя, у меня он редко случается)
хотя, опять ева глюкнула, я спрашивала крестную фею.
вы знаете, я не люблю алкоголь, и он меня не расслабляет..нет, я конечно выпью за компанию с подругой или могу иногда после работы пивка для расслабления, но мне интереснее убрать стресс именно физически — поплавать в бассейне, посмотреть новые места, в магазин сходить, позаниматься сексом, вкусненько пожрать… потом продрыхнуть часов ..дцать и чувствуешь себя зановородившимся…
а после пьянки — голова болит, сушняк долбит, на еду смотреть противно — какое уж тут расслабление…
в последнее время практикую интернет, как средство борьбы со стрессом, помогает
ну так «вкусненько пожрать» — тоже может стать зависимостью, да все, что угодно, если не знать меру.
Мы, например, с мужем выпиваем чаще одного раза в месяц, а иногда по полтора месяца не пьем. Бутолочка вина на двоих, под хорошую закуску, находятся милые даты,т.е. без причины не бывает. Это стало альтернативой его бесконтрольного потребления пива, водки — пережитка молодости и разгульной жизни — с друзьями и в отруб.
На него мое предложение оказало самое благоприятное действие, я приобщила (как мне кажется) его у культуре пития.
Индендент исчерпан.
Я тоже, как и Вы, категорически против алкоголиков (у меня был печальный опыт общения с ними), но я четко разделяю и чувствую, когда стОит держать под контролем, а когда надо бить тревогу.
Повторюсь, во всем важна МЕРА.
Когда мы вдвоем выпиваем бутылку вина, мне тоже кажется, что я его приобщила к культуре… Но когда он не с вами, в компании своих друзей, или на корпоративной вечеринке, он себя также ведет?
Извините, конечно за легкий стёб:) но культура это Вы имеете в виду культурно кушать-пить, время проводить?
Или культуру, принятия одного или другого напитка, в компании себя любящей жены??:):):)
Есчо раз жутко звиняюсь….(но не смогла…не удержалась)
Это я к тому веду, что я с мужем могу и 5 литров халдейского пива с неменее холдейской воблой, выпить и чувствовать себя «- высококультрно знаете ли время провели»:):)
Под культурой пития я понимаю употребление качественных напитков в умеренных дозах в хорошей обстановке и с приятными людьми. Честно говоря, не совсем уловила, по какому поводу был стеб
Ну тогда я сама с собой уже, просто увидела смешную фишку решила её продолжить:)
это мне или автору?))
если мне, то я предполагаю, что культура пития это-
распитие одного вида спиртного, максимум два (не мне всем рассказывать, что в порядке возрастания градуса). Не знаю, как у остальных, у меня лично есть внутренний ступор, когда я точно знаю, что мне хватит.
Было дело, травилась пару раз (по молодости).
делать это в приличном месте, не важно, в компании жены, друга или сотрудников, а не в подворотне или в гараже.
Ну и желательно не хлестать «горькую» без закуси и в немеренных количествах.
я не могу уловить: в чем юмор-то? или у меня в связи с праздниками замыкание
Да я же говорю, сама на своей волне пропёрлась…так сказать культурненько:):):)
корпоративно он не пьет, специфика работы. Скорая работает стуками, согласитесь, после суток бабушек с давлением, суицидальных молодчиков и бомжей, не спавши, не жравши, пить с коллегами (такими же зае..нными) с УТРА как-то не улыбается.
С друзьями — тоже повезло. Все друзья у него — под Ярославлем, здесь — только общие друзья. На празднике я его не оговариваю, мы заранее обсуждаем, еще дома, и он обещает вести себя прилично.
Ну а когда все-таки встречается со своими друзьями, которые приезжают к нам домой, здесь он, как правило, отрывается, что случается редко. Но мне не стыдно за него. Его видят только я, друг, который знает его море лет и стены квартиры) В любом случае его сдерживает факт присутствия нашего малыша.
Он пока еще в сознании, чтобы не позориться перед сыном. «Вот как-то так))»
У нас такая же ситуация, только он еще и на работе по праздникам отрывается. Меня беспокоит то, что человек — не последнее лицо в компании, а позволяет себе так себя вести. Может я и зря парюсь.
Да еще боюсь, что ребенок его таким в будущем созерцать будет.
Все, поздняк….побежала я от Вас, а то так вообще из дома не выйду:)
Вот видите — вы фригидны к алкоголю. Но людям советуете.
А если не хочет? Вы кофе пьете по утрам?
Спасибо за поддержку. Но как избавиться за чувство стыда за него, когда его видят окружающие в таком виде?
имхо,заснять на видеокамеру и утром показать, а себе сказать: это был последний раз, когда мне было стыдно за его пъянку, пусть сам теперь о своем имидже думает
Ха-ха-ха Стыдно будет полдня — вообще похмельный синдром усиливает это чувство. А через неделю главный герой уже будет со смехом за пивом обсуждать свои похождения… может, даже на просмотр будет приглашать
Вы бы лучше, как представитель мужского пола, высказали свое отношение к проблеме. Вам кажется, что описанная мною ситуация нормальна? Как к этому относиться?
Если раз в два месяца, то расслабиться, и присматривать, чтобы не волноваться. Могу поспорить, что и у вас раз в два месяца непремеменно случается что-нибудь, что может вывести его из себя — теща в гости приезжает или еще что. Так что никаких разборов полетов — это только вызовет недоумение. Если видите, что решил человек надраться — позаботьтесь о нем, с кем не бывает. Неужели сами никогда? И помните, что чем приличнее выглядит человек, тем больше у него шансов оказаться в отделении. Даже слегка выпив.
Что до улета — на определенной стадии опьянения у человека пропадает контроль за временем. Плюс, судя по всему, у вашего мужа через некоторое время пропадает контроль выпитого… это обычно, особенно у малопьющих, которые не знают своих возможностей.
Так что лучше регулярно отзваниваться, напоминать. В тяжелом случае — лично отконвоировать домой. Меня, например, завтра супруга с корпоративной пьянки обещалась на машине забрать Не забыть поставить холодной воды у кровати. Утром не пилить — в таком его состоянии вы сами себе могилу роете, а не его учите…
Как-то не хочется быть мамочкой ему… присматривать. Конечно, я присматриваю за ним, когда могу. Но честно говоря меня начинает раздражать такая безвольность. Все-таки не маленький — ему уже почти 28. Тем более у нас скоро будет ребенок. Я вообще не смогу некоторое время никуда ходить. Не думаю, что он будет со мной сидеть целыми днями дома.
Соглашусь, обычно такие истории со смехом вспоминаются.
Смотря как напивается…
Если хватает ума прижать к себе сумку, поймать такси и еще накинуть водиле, чтобы до квартиры довел — пусть лучше так, чем в бане с девочками зависать по два дня;-)
Если теряет башку… попадает в истории (драки с гопниками, КПЗ, потеря сумок-документов-кошельков, которые потом надо восстанавливать)… лучше пусть расслабляется дома как-нибудь…
Пока только первая стадия, вот и опасаюсь, как бы она не перешла во вторую?
Хотя один раз документы важные в баре оставил. В последний раз разбил дорогие очки
мой мобильники терял, куртки кожаные рвал. Ноэто до меня было. Теперь стращаю его, пока работает)
я вас очень хорошо понимаю. до того как мы с моим мужем начали встречаться, он пил и не то чтобы редко. у него была бурная молодость, я могу это понять. но когда я увидела, что если он пьет то выпивает бутылку до конца, была в шоке. и не важен градус выпитого, лишь бы выпить всю. и я ему поставила ультиматум, либо я либо бутылка. с первого раза не понял всю серьезность. опять напился. я ушла. он очень сильно испугался. просил прощение. теперь даже на праздниках спрашивает меня по поводу каждой рюмки разрешение.
Полностью согласна! Надо угрожать тем, что действительно выполнишь, и обязательно! делать то, что обещала. Ультиматум очень сильная вещь!
У меня был ультиматум об анаше: «я тебя очень люблю и хочу быть с тобой, но курение анаши для меня неприемлимо. или ты больше не куришь, или я с детьми ухожу и подаю на развод.» Он не верил, говорил, что не будет менять свои привычки, давай уходи. Ему хватило 3 дней без меня и детей, чтобы передумать
Главное, чтобы в этом не было истерики. Чтобы дорога назад всегда была открыта.
У нас с анашой случилось наоборот, он мне(даже не только мне, но и рядом оказалась моя мама) сказал, курил, курю и буду курить, на что я сказала, что тогда собирай вещи и уходи, он и ушел, и честно говоря, чем больше времени проходит, тем больше я убеждаюсь, что поступила правильно.
Ну спрашивание разрешения — это тоже крайность. Чего тут хорошего? Мне кажется со стороны это смотрится некрасиво… У человека своя голова на плечах должна быть, он сам должен принимать решения.
я понимаю что это выглядит не красиво. но если честно мне наплевать на мнение других. а то ко мне одна знакомая подходит и говорит, что я своими ежовыми рукавицами всех его друзей отповадила, типа разве так можно. а я ей говорю, что это не друзья. не они планируют с ним хорошую и крепкую семью, и не они планируют радить с ним ребенка.не они, а я! надо бороться за счастье.
схожу с ума. собираюсь на следующий день ставить вопрос ребром…. а потом вдруг все переворачивается, находятся причины похожие на уважительные, я уши развешиваю и расслабляюсь….до следущего раза. Очень не хочу чтобы настал тот самый день Х . А может любовь моя еще пока сильнее пьяной неприязни и не раскололась на миллион маленьких кусочков. Осознаю но все еще надеюсь.
Мы женаты два с половиной года, сынуле, два года. У меня дочка от первого брака. В семье все складывается великолепно. Очень люблю своего мужа и свою семью. Можно сказать, что купаюсь в семейном счастье. НО есть проблема. Периодически: раз в 1 — 2 месяца муж очень сильно напивается. Это может быть по случаю какого-то праздника, или на работе с мужиками.
Первый раз это было сразу после свадьбы в день его рождения. Разговаривала с ним, плакала, объясняла, как мне это не приятно. (чтоб вы поняли: напивается он до полного бессознательного состояния. особо не буянит, может ходить по дому, выходить на улицу — ходить. Я пыталась его не пускать первый раз. Но его как дьявол несет. Сейчас не держу. Но стараюсь уговорить и положить спать. Во сне не контролирует мочеиспускание. Но это только в пьяном состоянии. На следующий день ничего не помнит)Потом через пару недель День рождения дочки — и та же история. Я исключила все праздники. теперь у нас в доме не отмечаются Дни рождения, праздники, мы не зовем гостей. Но случается, что гости приходят неожиданно. Договорились, что муж не будет пить в таких случаях. Согласился сам со мной. Но приехала в гости подруга с мужем, мы поехали на дачу жарить шашлыки. Из спиртного — только пиво. Все, скандал, муж даже не подошел к гостям., не ел шашлыка. Приехав домой сразу же пошел в магазин за водкой. В октябре месяце он напился опять, но уже с друзьями на работе. На следующий день я его выгнала, настаивала на разводе. Уговорил, пообещал не пить совсем, в случае срыва сам уйдет. Потом еще были мелкие проблемы, на которые я или закрывала глаза, или разговаривала, или пыталась его удержать каким-то образом. Но позавчера история повторилась. Муж ушел в гараж ремонтировать автомобиль, вернулся абсолютно пьяный. Вернее его притащили. Я опять его выгнала, опять настаиваю на разводе. А он уговаривает меня. Опять клянется, что этого больше не повторится. Я абсолютно запуталась. Дело в том, что разводится я с ним не хочу. Я его люблю и хочу с ним жить, хочу родить от него еще ребенка. Но терпеть эти пьянки пусть и раз в полгода тоже не хочу. В первую очередь, не хочу, чтобы его в таком состоянии видели дети, чтоб на таком примере рос сын. Потому что как раз-то муж вырос на таком примере. Его отец в нерабочее время всегда пьян и это в семье считается нормой. Так же нормой считается, что отец сыну предлагает выпить и наоборот. Хотя для меня — это не правильно.
Что мне делать? Могу ли я как-то повлиять на мужа? Чем я могу ему помочь? Или нет шансов сохранить семью? разве что только мне терпеть его пьяные выходки?
… Я абсолютно запуталась. Дело в том, что разводится я с ним не хочу. Я его люблю и хочу с ним жить, хочу родить от него еще ребенка. ..
Марина, у мужа алкогольная зависимость.
Единственное, что Вы можете сделать- это смотивировать его на лечение .
Лечение дает передышку на несколько месяцев. А дальше нужна по-жизненная поддерживающая психотерапия или посещение «клуба ананимных алкоголиков». При этом, живя с алкоголиком — Вы становитесь «со-зависмой» — об этом читайте здесь:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459
Вам и Вашим детям так же нужна поддержка.
Ананимные алкоголики в Гомеле:
http://www.gomel.catholic.by/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=43&Itemid=81&lang=ru
фильм, который стоит посмотреть вместе с мужем:
Когда мужчина любит женщину
http://my-hit.ru/film/10163/online
Здравствуйте, Марина!
Вероятно у мужа есть внутриличностные проблемы и он не находит пути их разрешить. И получиться стандартный и доступный выход в ситуации которая требует решения , для него это алкоголь. Если вы настроены дружелюбно по отношению к нему стоит поговорить с ним и сказать, что вы понимаете, что иногда бывает трудно и готовы поддержать.
Возможно обращение к психологу поможет вашему партнеру найти выход из переживаний в которых он ищет выход. Если это действительно важно,обращайтесь. Я консультирую в скайпе.
С уважением.
1366 просмотров
21 августа 2021
Здравствуйте! Мужу 32 года. каждую пятницу он в одиночку без компании выпивает пиво по 1,5 литра. Раньше выпивал в пятницу и субботу по 1,5 литра ,потом после долгих совместных бесед начал только в пятницу, но бывали случаи когда я находила спрятанные литровые бутылки, т.е.ему не хватало 1,5 литра и он втайне выпивал,а прятал чтобы не конфликтовать,так как мое мнение он не разделяет. Также,был случай когда я лежала в больнице,он выпивал по 2 литра каждый день,объяснение-очень переживал за меня. На данный момент Выпивает по пятницам даже если поздно пришёл и устал,если не успел купить и нужно было по каким-либо причинам домой,то не поленится снова выйти в любую погоду и купить. Пропустит выходной пива только по каким-то веским причинам,может на праздниках если надо быть за рулем не пить или пить безалкогольное,но скорее всего выпьет на следующей день или дома. Частенько бывает,что принесёт среди недели безалкогольное пиво со словами просто хотел пить,не стал как обычно брать квас,колу,воду не люблю и т.д. Когда приносит домой пиво сразу же наливает себе первую кружку не переодеваясь,не садясь за стол,так как якобы просто хотел пить. Кроме того,наблюдаю как может улучшиться настроение в предверии пятницы вечера и ухудшается когда я говорю о вреде алкоголя. Информация им воспринимается негативно так как он считает,что он не алкоголик,в запой он не уходит,крепкие напитки не пьёт,домашние обязанности выполняет,работает,сидит выпивает дома после трудной недели и не лежит под заборами и вокруг все выпивают :родители,друзья и у всех все нормально ,а я придираюсь только к нему,а другим замечания не делаю. Довод о маленьком ребенке для него не подходит,так как ребёнок маленький и спит,когда он выпивает после трудной рабочей недели.
Стоит добавить,что Муж всегда любил пиво,но во времена студенчества,а также в первые годы брака выпивка выходного дня в компании и даже в одиночку воспринималась мною нормально и не настораживала,так как не осознавала возможных последствий и сейчас мое поведение вызывает недоумение,естественно. Были тяжёлые жизненные ситуации,когда он не выпивал совсем пару месяцев,но потом выходные возвращались. Теперь же я боюсь его алкогольной тяги. Кроме того,появился ребёнок и я боюсь,что это поведение может стать ему примером . Сама я выпиваю крайне редко,например,на праздниках,и то могу это не делать. Скажите пожалуйста действительно ли я преувеличиваю и проблемы нет? А если она есть,то что делать?
На сервисе СпросиВрача доступна консультация нарколога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Нарколог, Терапевт, Психиатр
Здравствуйте. Проблема есть. У вашего мужа хронический алкоголизм, полагаю что пока легкой степени тяжести, и помочь ему можно. Для этого он должен осознано обратиться за помощью к психиатру-наркологу. В его случае, возможно будет достаточно психотерапевтической работы.
Светлана, 21 августа 2021
Клиент
Надежда, спасибо. пока отмахивается от меня и не видит никаких проблем. Как убедить не знаю.
Психолог
Здравствуйте, Светлана!
Есть определение «пивной алкоголизм», когда пристрастие идет именно к пиву и зависимость развивается также.
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек не пил, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, работает, находится дома, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Все зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему может хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, к лечению привлекают и психиатра, психолога) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей (группы анонимных алкоголиков).
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться. А дети видят и впитывают пример, который есть в семье и есть вероятность, что могут повторить этот пример.
Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Светлана, 21 августа 2021
Клиент
Наталья, спасибо за ответ . Не знаю как его убедить,что проблема существует. Так и есть,как Вы написали ,не осознаёт проблему,на видит ее. Поясните пожалуйста про созависимость.
Психолог
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр, запрещенных веществ.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Такие отношения часто строятся, как «родитель-ребенок». Например, жена любит, заботиться, а муж — страдает от алкогольной зависимости, оскорбляет, унижает.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Кармпана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя, забитая/ый.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Светлана, 21 августа 2021
Клиент
Наталья, т.е.Вы считаете,исходя из моего вопроса,что я уже созависима или спасатель? Но в любом случае несовм здоровые отношения?
Психолог
Светлана, часто бывает, когда женщина пытается спаси мужа, а муж этого не хочет, он не видит проблемы, у него все хорошо. Т.е. женщина видит, что проблема есть, а муж этого не видит и меняться не хочет. Она ему многое прощает, пытается сгладить углы, надеется, что муж изменится, но такое случается редко, т.к. мужчину может все устраивать. И когда мужчина в итоге соглашается на лечение (причины могут быть разные, например, уволили с работы, здоровье начало страдать), то рекомендуется работать не только мужу с зависимостью, но и всей семье. Поэтому и есть определение созависимости. Часто созависимы женщины, женщины более ориентированы на семью, на сохранение отношений, более терпимы, чем мужчины. Мужчины не привыкли терпеть неудобства.
Семьи бывают совершенно разные. Важно больше, как Вам комфортно, что лично Вы хотите от семьи, от жизни, от мужчины, от самой себя. Какие у Вас собственные цели и ценности. Вот в чем будет вопрос и что главное. Важно осознать, что Ваша жизнь — это Ваша жизнь, а жизнь мужа — это его жизнь. Никто не говорит, что нужно бросать и не помогать вовсе, но если Вы пытались поговорить, предложили лечение, привели примеры, сказали, что Вам не нравится и объяснили почему, а мужчина не услышал Вас и не захотел меняться. Тогда что Вы можете сделать в этом случае? Либо принимать его таким, какой он есть, либо не принимать. Не все зависит только от женщины.
Важно поэтапно решать проблемы, а не углубляться очень далеко. Пока можно начать с разговора, сказать, как вы считаете и почему, после послушать мужа, что он скажет. Можно использовать при разговоре метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»).
Если вас что-то не устраивает в отношениях, помимо также алкоголя, то есть семейные психологи, где Вы можете обратиться вместе с мужем и работать над проблемами.
Психолог
Скажите пожалуйста действительно ли я преувеличиваю и проблемы нет? А если она есть,то что делать?
Здравствуйте. Я работаю с зависимыми и их родственниками.
Проблема на лицо. Нет, не преувеличиваете.
Пришла пора, разговаривать другой риторикой. Самый тяжелой этап, — этап отрицание болезни. Именно это сейчас муж делает, и будет делать.
Необходимо брать инициативу в свои руки, и делать то, что зависит от вас.
Первым этапом — это демонстрация активными действиями и словами, что такой порядок дел вас не устраивает. Есть четкий алгоритм действий для таких случаев, с чего начинать, и как противостоять отрицанию мужа. Он укладывается в ряд оздоровительной коммуникации. Где вы декларируете факты, того, что происходит в семье. Только факты, без эмоций и обвинений.
Вторым этапом, переход к активным действием, через ультиматум, и заявлении о своих правах, и не желании жить со спиртным в семье. У нас это называется «жесткая любовь».
Вы не можете ему помочь и повлиять еще по одной причине — вы ничего не знаете с чем столкнулась семья. Да, вы в самом начале пути семейной болезни, но первым этапом всегда идет сбор информации. Ваше поле для сбора это — «созависимость». И только после того, как вы поймете механизм работы зависимость- созависимость, допустимо делать уверенные шаги в сторону влияние на мужа.
Сейчас вы как «слепой котенок». Фрустрированы и завалены обещаниями мужа. Просто наблюдаете, как он пытается контролировать вещество. Вам необходимо обратиться за помощью, после чего выработать четкую стратегию действий.
Ну и конечно позаботиться о себе. — жизнь с алкоголиков забирает массу ресурсов. Обращайтесь.
Нарколог, Психотерапевт, Психиатр
Здравствуйте. Похоже у вашего супруга сформировалась зависимость характерная для первой стадии синдрома зависимости от алкоголя.
Признаки первой стадии:
ожидание очередного повода выпить;
поднятие настроения от мысли о выпивке;
переход к употреблению напитков покрепче;
потеря меры во время очередного застолья;
выпивка залпом;
трудность отказа от предложения «пропустить по одной»;
улучшение переносимости спиртного.
Всё, что не заложено природой, организм отвергает, так и алкоголь, поначалу вызывает рвотные рефлексы, со временем исчезающие;
способность изменить планы ради «посиделок»;
появление запасливости в отношении алкоголя (в холодильнике или в баре всегда что-то есть).
Вам необходимо убедить супруга обратиться к наркологу, специалист поможет разобраться со вторичными выгодами от употребления, подберёт необходимую терапию.
С уважением.
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 2 человека,
средняя оценка 3
Омнопон
23 августа 2015
Вячеслав
Вопрос закрыт
КОДИРОВАНИЕ
20 сентября 2016
Ибрагим, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?
Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ — получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.
Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально — задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!
Давайте будем честны друг с другом: 80% мужей-алкоголиков являлись такими еще до брака.
То есть мужчины или уходили в запои, или еженедельно напивались до невменяемого состояния, или в пьяном угаре совершали постыдные поступки, или имели привычку почти ежедневно похмеляться или выпивать спиртное во время обеда или ужина или делали все это сразу вместе. А это означает, что женщины вполне понимали, с кем они планируют связать свою жизнь. Другое дело, что многие женщины так устроены, что до тех пор, пока у них нет другого варианта жениха, или пьющий мужчина неплохо зарабатывает и кажется перспективным, они все равно будут упорно цепляться за алкоголика. И будут делать это, даже понимая, что гены мужчины-алкоголика передадутся ее собственным детям и могут поломать и их жизни, и ее собственную жизнь в будущем.
При этом, подавляющее большинство жен сильно пьющих мужчин говорят одно и тоже: «Я думала, что мой мужчина покончит с алкоголем сразу после того, как женится на мне или у нас родится ребенок. Я думала, что это – лечится и я все смогу!». И миллионы примеров несчастных жен алкоголиков вокруг нисколько их не смущают.
Впрочем, хватит критики. Что делать-то?
Чтобы завершить тему, все-таки скажу: чтобы муж не пил, еще на стадии создания отношений, следует выбирать себе такого друга, который не грешит спиртным, и у которого в близкой родне нет алкоголиков.
Но если возьмем реальность с уже пьющим мужем, которого невозможно бросить, так как есть дети и жена финансового от него зависима, то здесь следует делать следующее. Прежде всего, очень советую отказаться от принятой в России стратегии женских скандалов. Почему? Посудите сами:
Если жена регулярно скандалит, но при этом ничего больше не делает, это постепенно ухудшает отношения в семье, вплоть до полного прекращения интимных отношений в паре. Тем самым, жена создает условия для появления у мужа любовницы. Ведь пьющий мужчина, который зарабатывает деньги и при этом имеет плохие отношения в семье, обязательно привлечет к себе внимание других женщин. Которые его пожалеют и составят ему кампанию в выпивке и алкоголе, тем самым, вызвав к себе сначала симпатию, а затем и любовь. При этом, будущая любовница потом будет утверждать, что в алкоголизме мужчины виновата никто иной, как его жена, которая его бедного так затюкала, что он от тоски запил…
Поэтому, скандалить с алкоголиком-кормильцем, бессмысленно и опасно.
Что может помочь? Есть, по меньшей мере, три стратегии поведения.
Стратегия 1. Яркие эмоции без алкоголя.
Здесь важно вызвать у мужа чувство гордости и любви к жене. В данном случае, жена прилагает максимум усилий к трем вещам:
- — создает себе идеальную фигуру, становится максимально стройной и ухоженной, тем самым пробуждая ревность мужа и его желание все время быть рядом с красавицей женой;
- — как можно чаще проявлять максимальную сексуальную активность с мужем, стать его лучшей женщиной;
- — научиться организовывать такой интересный досуг, который будет нести для мужа положительные эмоции, станет для него любимым делом.
Совокупность этих трех действий позволит добиться того, что муж будет свою жену слушать и слышать, ведь мужчина слушается только той женщины, которую он хочет сексуально. Во-вторых, мы вырвем мужа из лап пьяной кампании его друзей, или переформатируем саму проблемную кампанию. В-третьих, мы предложим мужу такую альтернативу проведения его свободного времени, которая будет интереснее бутылки, будет развлекать и еще окажется полезнее для здоровья и семьи.
При этом, мы будем использовать схему условного рефлекса «собаки Павлова», вырабатывая у мужа навыки того повеления, которое устойчиво поддерживается. Например, если семейный секс будет проходит в трезвом состоянии мужа, жене следует мастерски изобразить небывалый оргазм и всячески расхвалить мужа за его мужские эротические подвиги. Если муж выпивший, секс должен быть, но без феерии и эмоциональной яркости. Рано или поздно, мужчина поймет: трезвый интим – гораздо интереснее, нежели пьяный. И муж начнет стараться употреблять меньше и реже.
Если в сравнении семейного интима и алкоголя выиграет алкоголь, семья имеет плохие перспективы. Если выиграет интим, семья обязательно победит алкоголь.
Стратегия 2. Алкоголь только дома.
Среди мужчин-алкоголиков есть немало таких, которые в принципе слушаются жену и не склонны к домашнему насилию. В данном случае, важно исключить дурное воздействие друзей и поиск приключений за пределами семьи. Поэтому жене, как бы сильно она не ненавидела алкоголь, можно попытаться стать для пьющего мужа «своим человеком». Жена два-три раза в неделю создает условия для «культурного пития»: готовит шикарный ужин, скачивает из интернета те фильмы, что любит муж, употребляет немного алкоголя вместе с ним (или делает вид, что употребляет), а самое главное – устраивает затем бурную эротическую ночь.
По данной схеме, пьющий муж получает дома все максимальные удовольствия: душевный комфорт, вкусную пищу, интересный для него вариант досуга и интим. Отсюда, спустя какое-то время, у мужчины сначала полностью пропадает потребность общаться с друзьями и уходить из дома. Затем он сам начинает уменьшать свою дозу алкоголя, так как, во-первых, разрешенный плод всегда менее сладок, чем запретный. Во-вторых, силы нужно оставить для секса. И вот после того, как жена станет для мужа действительно таким «своим человеком», который всегда действует прежде всего в интересах мужа и ей можно доверять, она может начать предлагать мужу какие-то другие формы досуга, уже совсем без алкоголя: спорт зал, бассейн, альпинизм, дайвинг, горные лыжи, велосипед и т.д. Куда к тому же можно привлечь еще и детей.
Если же у вас не хватает терпения идти по первым двум стратегиям, вот еще.
Стратегия 3. Алкоголь должен стать проблемой для самого алкоголика.
К сожалению, во многих семьях, алкоголизм мужей является проблемой не самих мужчин, а их жни и детей. Это неправильно. А все потому, что многие жены алкоголиков сами консервируют и закрепляют дурные повадки своих мужей алкоголиков тем, что:
- — очень заботятся о тяжело страдающем от похмелья муже: кормят его с ложечки, вызывают ему медработников с капельницами на дом, или бегут за пивом и организуют ему шикарный утренний «опохмелятор».
- — разыскивают его вечерами и ночами, силой уводя из компаний или клубов, пока с ним не случилось никакой беды или происшествия;
- — прощают мужу любые оскорбления и даже рукоприкладство по отношению к членам семьи, по принципу «что с пьяного взять».
В данном случае, я считаю, жены сами создают оптимальные условия для продолжения алкоголизма мужа. Ведь будучи пьяным, он становится в центре внимания: за ним бегают, его кормят-поят, лечат и похмеляют. А когда он трезвый – он никому не интересен. И вновь в голове мужчины работает схема условного рефлекса «собаки Павлова», только наоборот: пить хорошо, быть трезвым – плохо, скучно и одиноко. Важно понимать:
Люди могут реально избавиться только от того, что создает им реальные проблемы.
А пока алкоголь серьезных проблем не создает, алкоголик будет продолжать свое пьяное дело. Поэтому, нужно создать другой рефлекс, который будет гласить: «алкоголь – плохо». В этой модели:
- — За пьяницей никто не бегает: будет избит в драке, попадет в аварию, влезет в долги, не выйдет на работу – пусть свои проблемы разгребает сам, пусть вообще осознает, откуда они берутся.
- — Пьяному мужу утром комфорта не создавать. Оставили записку «Мы поехали по магазинам (делам, к родителям и т.д.), приходи в себя и присоединяйся к нам. Мы тебе будем рады!» и уехали. Пусть страдает от давления, похмелья и голода в одиночестве. Пусть алкоголь дает тот накопительный эффект, после которого начнутся проблемы со здоровьем. Ведь статистика говорит следующее:
Алкоголизм обычно заканчивается не тогда, когда кончается спиртное, а тогда, когда заканчиваются деньги, карьера и здоровье.
Вот и пусть заканчиваются.
— Пьяные выходки мужа и сам его алкогольный образ желательно незметно записать на видео, чтобы затем наглядно ему показать, как некрасиво он себя ведет на банкете или дома.
Если у мужчины сохранился хоть какой-то минимум адекватности, рано или поздно он сделает для себя правильные выводы, не дожидаясь инсульта, инфаркта, цирроза печени или потери руководящей должности на работе. Хотя в практике моей работы, регулярно встречаю и мужчин, которые заявляют: «Слава Богу, меня стукнул инсульт и я бросил пить! Теперь вот живу счастливо и без запоев и похмелья!» И жен, которые также говорят: «Жаль, что давление начало мучить мужа только после сорока пяти лет! Если бы это пришло на десять лет раньше, глядишь и пить бы бросил раньше…». Но, по своей сути я настроен на позитив и надеюсь, что мы победим алкоголизм вашего мужа без его парализации и без ухода к любовнице.
Если же вы не справитесь с выполнением каких-то пунктов из описанных рекомендаций и ваша семейная пара окажется в кризисе из-за зависимости мужа от алкоголя, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации.
Помогаю мужчинам и женщинам решить их проблемы. Честно, больно, но это лучшее вложение для вас!
С уважением, психолог Андрей Зберовский.
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую…
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================
#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа
#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа
Дата публикации: 15 сентября 2022 г.
Сетевое издание
|18+|Среда|1 фев 2023|06:27
Через социальные сети
Через аккаунт на сайте
-1oC
-0oC
Погода | Сегодня | Снег |
-3oC
-2oC
Завтра | Облачно |
СоциалкаКак убедить мужа не напиваться по праздникам?
Илья Львович Лан
Заведующий наркологическим диспансером областной наркологической больницы, врач-психиатр, психотерапевт, нарколог
Здравствуйте! Нужен совет. По праздникам муж часто напивается. В обычные дни он практически не пьет, а в праздники, как он сам говорит, отрывается. Я сто раз говорила, что мне неприятно видеть его в таком состоянии, ругалась. Но все это без толку. Скажите, если какие-то способы объяснить ему, что не стоит так вести себя? Мама говорит, что у него это уже привычка такая. Если это действительно так, то как с ней бороться? Скоро Новый год, а я что-то уже заранее ему не рада, потому что представляю, чем все кончится.
Здравствуйте! В данном случае речь идет не об алкоголизме, а о самопомощи. «Я хочу оторваться!» — говорит муж. Куда? От чего? От кого? Все эти вопросы можно выяснить на приеме у психотерапевта. Супругу можно помочь организовать более креативный способ «отрыва». Хотите совета? Перестаньте винить себя в поведении мужа. Он довольно взрослый и может сам нести ответственность за свои поступки. Решите для себя, как вам хочется отметить праздник, и реализуйте свое желание! Но только свое, а не мамы или мужа! Приятного Нового года.
На праздничных улицах суета – скоро наступит Новый год, и, конечно, все готовятся. Наряжаются елки, упаковываются подарки, закупаются продукты к новогоднему столу. И, конечно, шампанское и другие алкогольные напитки.
Но в некоторых семьях с содроганием и тоской ждут приближения праздника, понимая, что первая рюмка будет далеко не последней, что праздничные выходные превратятся в череду загулов, сменяющихся похмельем, И праздник становится безрадостным и пустым…
Пьющий муж в семье – это горе. Как поступить женщине, уставшей бороться с алкоголиком, не желающим лечиться, — ее выбор и право решать. Тут никто не судья. Но привычка к пьянству не вырабатывается в одночасье. И, если вы будете внимательны к своему мужу, то заметите ту опасную грань, к которой он приблизился, потому что в этом случае ваши попытки помочь ему будут не бесплодны.
Если вы обратили внимание, что ваш муж начинает злоупотреблять спиртным, все чаще прикладывается к рюмке и не может остановиться на какой-то дозе начинайте действовать немедленно, иначе в будущем ситуация только ухудшится.
Можно, конечно, ругать мужчин за слабость, но, к сожалению, в большинстве случаев они начинают пить, когда в жизни возникают проблемы. А в ожидании, когда кризис вплотную подберется к вашей семье, когда грозит потеря работы, и нет сил справиться самостоятельно, многие находят успокоение и забвение в спиртном.
Именно в пьяном виде такие мужчины и начинают выговариваться, рассказывать о том, что них на душе. Это хорошо, потому что вы будете знать, что с ним происходит, и сможете помочь, облегчить ношу. Научитесь слушать и слышать, что ваш муж говорит вам в нетрезвом состоянии. Недаром утверждают, что у трезвого на уме – у пьяного на языке.
И уже в трезвом состоянии попытайтесь поговорить с ним обо всем, что его тревожит. Не ставьте ультиматумов, тем боле, ни в коем случае не шантажируйте его отказом в интимных отношениях, ведь именно с их помощью можно сделать так, что его тяга к спиртному просто пропадет.
Не унижайте мужчину, отбирая у него зарплату или устраивая ему публичные скандалы, не оскорбляйте и не устраивайте сцен при детях. Вместо этого обсуждайте с ним ваше финансовое положение, покупки, необходимые расходы, упирая на то, что без его материальной поддержки семье придется туго.
Не отказывайтесь ухаживать за ним, следить за одеждой и питанием. Сытого мужчину на выпивку тянет реже – помните об этом, поэтому еда должна быть и сытной, и вкусной.
Если все же ситуация не меняется, попробуйте действовать жестче, например, запретите приходить в ваш дом его собутыльникам, причем, говорите ему об этом не наедине, а при всех. За свои поступки мужчина должен отвечать сам, поэтому не старайтесь облегчить ему утро после попойки – он должен понимать, что в подобном состоянии виноват только он сам.
Можно запечатлеть его в пьяном виде видеокамерой или фотоаппаратом и показать, когда он протрезвеет, пообещав продемонстрировать эти фотографии всей семье и, особенно, тем людям, мнением которых муж дорожит.
Не стоит пугать мужа вашим уходом, потому что он быстро привыкнет к неосуществленной угрозе и перестанет реагировать. Лучше возьмите отпуск и с ребенком отправьтесь куда-нибудь отдохнуть. За пару-тройку недель он должен одуматься и понять, что без семьи ему плохо.
А что делать, если не поймет? Подумать о том, что ждет вашу семью с мужем и отцом, который предпочел семейному счастью и благополучию бутылку. И решать, нужен ли вам такой муж, а вашему ребенку – такой отец…
Безысходность…..двое детей….он пьёт с корпоратива не просыхая. Новый год одна с детьми встретила. Он как спал так и спит. Просыпается что бы накатить и снова заснуть. Дети на мне. В этом городе близких друзей-подруг нет. Машина не заводиться. Куда то поехать не можем. Дети на мне…..как пережить это время….подскажите? Хочу подать на развод….но учреждения
Не работают.
Аноним автор темы:
Хочу подать на развод….но учреждения
Аноним автор темы:
Не работают.
чтобы разойтись, учреждения не нужны. если конечно вы хотите разойтись, а не попугать.
А потом голосуют за праздники
Работать надо
Сопьются ведь
Пока спит вылить спиртное, спрятать деньги, пойдёт? Засунуть под душ, чай, сон.
Как протрезвеет — вынести мозг.
На развод подадите 11 числа. Несколько дней роли не сыграют.
Аноним ,
Если у мужа такая проблема, откуда в доме то, чем можно «накатить»? Выливайте, прячьте, закрывайте в квартире-уходите гулять/на каток. В конце концов растолкайте, накормите супом или чем-то жирным еще, выспится-нормальный будет
На крайняк под капельницы, числа 3го поди откроются мед центры
общественный транспорт ходит. взяли детей да рванули к ближайшей родне, или все во Владивостоке?
На мужа забить, относитесь к нему как к домашнему животному, кот например, пусть сам по себе спит-пьет, а вы не нервничайте. Займитесь детьми, играйте в настольные игры, гуляйте, беситесь)))) Пропьется Ваш папаня….там и будете решать, а сейчас не мотайте себе нервы, наслаждайтесь общением с детьми
мама:
На мужа забить, относитесь к нему как к домашнему животному, кот например, пусть сам по себе спит-пьет, а вы не нервничайте. Займитесь детьми, играйте в настольные игры, гуляйте, беситесь)))) Пропьется Ваш папаня….там и будете решать, а сейчас не мотайте себе нервы, наслаждайтесь общением с детьми
++++ :mir: все проходит пройдет и это.
Аноним автор темы:
Он как спал так и спит. Просыпается что бы накатить и снова заснуть.
Какая умилительная зайка.
Безобидно-то как. Пивнул -и спать. Никаких тебе проблем от мужика в праздники.
Голова НЕ болит- хде он бродит( и с кем).Не разбил ли машину. Не завис ли с любовницей. Не играет ли в буких конторах,собирая долги.
Да ему( по — большому счету) цены НЕт. Причем ,читая все соседние темы ,можно считать ,что и малой доли сарказма нет в моих словах.
Посмотрите на проблему моими глазами- точно полегчает. :mir:
А.Мная,
Дак нет спиртного….уходит сам якобы подышать и потом прячет (все заначки его знаю и выливаю). А потом приходит на балкон и якобы курит, а сам накатывает. Что толку выливать …всё равно купит. Денег если нет- в долг дадут….Так заботливый отец…но вот эти праздники и мой Др — всегда так….устала.
вот те здрасте, я например не пью. И я теперь должна лишиться отдыха, потому что кто -то, не может не бухать в выходные?
По теме- автор, что изменит подача заявления на развод. Муж от этого протрезвеет?
Представьте, что развелись. И проведите оставшиеся выходные так, как будто Вы уже в разводе.
снег*:
Какая умилительная зайка.
в очередь свободный мужик намечается
Аноним автор темы:
Так заботливый отец.
И запойный алкаш. И не вчера им стал. Алкаш не может быть хорошим отцом! Это мерзкий пример для подражания детей.
так уезжайте — без учреждений
так ведь некуда — мама-папа за 300 км, подруг нет, не работаете, денюжков нет, квартира с еботеке, мужа любите — отец он хороший, когда замуж выходили — на руках носил, второго на коленях умолял родить
от форума что хотите?
аноним,
Живем не в Екб….уехала к мужу а свою кв. В Екб сдала….коплю деньги на развод….проблема такая каждые раз в 2-3 месяца.
Аноним автор темы:
.Так заботливый отец.
Ключевое.
Аноним автор темы:
но вот эти праздники
Аноним автор темы:
мой Др — всегда так
Он эти дни ВЕСЬ год ждет.
У меня периодически бывает такое состояние- хочу только есть и спать. Сплю сутками. Ем- писаю и сплю. Без сновидений. По 3-4 дня пару раз в год.
И трава вокруг не расти. Организм живет в бешеном по эмоциям и круговерти темпе и ЕМУ нужны такие дни.
Просто я делаю Это в трезвом виде,а ваш муж в пьяном.
Это его способ снять напряжение,которое копится.
Может вы поищете другой способ ему расслабиться,без ущемления ваших интересов?
Например,кто мешает поехать к родне 2 раза в год?
Собралась — поехала. Вы там отдыхаете-он дома.
Все не так уж и сложно.
Аноним:
И я теперь должна лишиться отдыха, потому что кто -то, не может не бухать в выходные?
Муж — так- то т :gy: оже чел, и имеет право так же думать…
Маргарита Пална,
Форум давно читаю….пишу впервые. От форума хочу поддержки: раньше работала-уверенность была….сама советы давала. Сейчас в декрете самооценка на нуле….Или волшебный пеньдель….чтобы переехать и самой уже шевелиться начать на фоне стресса….
Аноним автор темы:
Так заботливый отец…но вот эти праздники и мой Др
Или
Аноним автор темы:
проблема такая каждые раз в 2-3 месяца.
Вы кого обмануть пытаетесь.Ведь никуда вы не уйдёте.
Аноним автор темы:
уходит сам якобы подышать и потом прячет
Аноним автор темы:
(все заначки его знаю и выливаю).
Аноним автор темы:
А потом приходит на балкон и якобы курит, а сам накатывает.
это у вас игра такая — прятки бухла называется…
Аноним автор темы:
Так заботливый отец.
естессно, ни одной еще алкашной темы не было, где бы запойный заботливым отцом не был.
Аноним автор темы:
В Екб сдала…
выселяй квартирантов и въезжай в свою квартиру
Аноним автор темы:
коплю деньги на развод
что там копить?! пошлина не ударит по бюджету
Аноним ,
есть куда ехать, есть к кому ехать..взрослая особь, родившая 2-х детей, так действуйте!
зачем вам, например, мое мнение?
Аноним автор темы:
Хочу подать на развод…
Думаю стоит подать на развод и к маме в Мухосранск или……..
какие проблемы прикурить авто