Праздник труда шутки

Уникальная и самая большая подборка задорных шуток и до слёз смешных анекдотов на Первомай 2022! Читайте лучшие анекдоты про 1 мая, делитесь хорошим настроением со своими близкими, друзьями и коллегами! Мир! Труд! Первомай!

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,

Из которой высовывались красные трусы.

— И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

---

1—е Мая. Демонстрация.

Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.

Подваливает к рабочему:

— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

Пошел ты знаешь куда

… Репортер радостно в телекамеру:

И так по всей стране — шутки, смех, веселье.

---

Анекдоты к первому мая

Мюллер—Штирлцу:

— Штирлиц, вы в конец обнаглели!

Вчера вас видели перед рейхстагом,

Вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!».

— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.

А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:

— Хай не ця перлина.

---

Два жулика сидят в камере:

— Сегодня 1 Мая.

Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!

Давай прямо в камере проведем демонстрацию.

Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

— Давай, — согласился второй.

Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.

— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

Да здравствует все женщины!

— Ура!

Да здравствует вся милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

Первый (удивленно):

— А кто это мне по морде дал?

А кто его знает.

Народу-то много.

---

Что такое — Первомай?

Просто — пей, да наливай!

День трудящихся? Да бросьте!

От работы — ломит кости!

Это праздник тунеядцев!

Тех, что спиться не боятся.

На природу прут толпой,

Прихватив друзей с собой!

Едут в горы и в леса.

В мае ведь везде — краса!

На рыбалку, на охоту.

Где здесь мысли про работу?

Взяв мясца и поллитровку —

Брысь от компа на Маевку!

---

Труд из обезьяны сделал человека?

Человека из обезьяны сделала лень

Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.

А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую.

Вместе с бананами.

Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.

---

Дорогая, если на огороде в этом году неурожай,

Какие могут быть причины?

— Ну, погодные условия

А еще?

— Ну… забыла посадить!

---

Одесса. Дерибасовская.

По ней мечется взмыленный интеллигент.

Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

Знаю. А зачем она Вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:

— «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

---

Ну, вот и майские!

Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?

— На первое — суп, на второе — котлета, на третье — компот!

---

Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу:

— Видел? Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны:

— Видела? Будет лежать до 8 марта!

---

Чтобы не плакать во время резки лука,

Уйдите из кухни в другую комнату.

— Жена и без вас справится.

---

Медсестра берёт у больного градусник,

Смотрит:

— Ужас! У вас температура 45 градусов!

Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

---

Слушай, а ты доверяешь свой жене?

— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

---

Разговор альпинистов.

Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.

И больше их никто и никогда уже не видел.

— Куда же они делись?

Не знаю,

Возможно, спустились с другой стороны.

---

Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.

---

За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция: население делится на два лагеря — одни садят картофель, другие — печень. 

---

Мир! Труд! Май! Газон! Шашлык! Вай-Фай! Долой министров-капиталистов! Девушкам — по жениху! Мужикам — по стопарю! Бездетным — по ребенку! Больным — по здоровью! Несогласным — по морде! Ура, Товарищи!

---

— Слышал, с 1 мая повысят минимальный размер оплаты труда до 11163 рублей? — Конечно, слышал! Дождались повышения оплаты труда до прожиточного минимума. Теперь осталось дождаться повышение прожиточного минимума до уже выросших цен на товары из прожиточного минимума. 

---

1 мая, снимают репортаж для 1 канала. Репортер выискивает интервьюируемого. Заметил в толпе человека с приветливым лицом, подошел к нему с микрофоном: — Скажите, какие эмоции наполняют Вас в этот день? — Да пошел ты…. — Вот так по всей нашей замечательной стране: шутки, смех, веселье!

---

Штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц на Первомай ходил по рейхсканцелярии не застегнув ширинку. Все могли видеть его красные трусы, но никто и не догадался, что таким способом Штирлец празднует 1 мая.

---

Сидят в кафе две подружки блондинки, одна у другой спрашивает: — А какого числа в этом году Первомай? — Ты и не поверишь — 1 мая! — Вот это совпадение!

---

Едет блондинка в маршрутке. Водитель объявляет: — Следующая остановка «1 мая». Девушка разволновалась: — А раньше выйти никак нельзя будет? У меня сегодня йога в половине второго.

---

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.

— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.

— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

---

Октябрь — это когда утром январь, а днем май.

---

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все-таки. За бортом +33, в электричке точно за 40, а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят «Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись…»

---

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

---

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:

— Эй ты, цыган, подвинься!

Негр возмущенно:

— Я не цыган, я эфиоп!

— Е-мае, а какие же у вас цыгане? 

---

Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:

— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя…

— И что же я сказала?!

— «Ну и бл*ть ты ё мае»

— Та текила всё-таки была лишней тебе, я сказала «Ну ты глянь на неё».

---

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ

---

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:

— Да знаю я это ваше » попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!

— Ну и что? — удивляется Штирлиц.

— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

---

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

---

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:

— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?

— Май.

— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?

— Май.

— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

— Май.

Врач вскакивает и кричит:

— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.

Наркоман задумчиво:

— А что, мая не будет?

---

Едет чукча по тундре и орет:

— Стоп собаки!

— Стоп олени!

— Стоп сани!

— Итс май лайф…

---

Приходит изобретатель в патентное бюро:

— Быстрее зарегистрируйте мою машину времени

— Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года

— Ну блин, вот влип

— Скажите, а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

---

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

— Объяснять продавщице для кого покупается водка! 

---

— Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая? 

— Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…

---

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!

— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

---

Анонс:

— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…

Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

---

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:

— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!

---

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: 

— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

---

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

— Следующая остановка «1 мая».

Чукча мечется:

— А раньше никак нельзя??!!

---

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. 

— Просьба вернуть хотя бы деньги!

---

— Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! 

— Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.

---

В январе:

— Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!

Март:

— Да в мае подготовлюсь.

Май:

— Да ладно, сдам как-нибудь!

Июнь:

— Блин…

---

Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают: 

— Почему С 1-го мая резко повышается плата за телефон? 

— Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.

---

— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..

— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские

---

— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?

— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху…

---

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?

— Да знаю-знаю, Соловей называется!

— Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! , Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр! -КАр!

---

— Мама, а когда я родился?

— 7-го мая.

— Надо же! Прямо в мой день рождения?!

---

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

— Пошел ты знаешь куда …

Репортер радостно в телекамеру:

— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…

---

Из объяснительной записки: 

— Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.

---

— Когда у вас день рождения?

— Одиннадцатого мая.

— Какого года?

— Каждого.

---

— Слышал, с 1-го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен?

— Наконец-то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.

---

Говорят, регионалы хотят инициировать всеукраинский референдум о том, что праздновать 1 мая — день смерти Бен Ладена, день рождения Кивалова или день солидарности трудящихся. 

---

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет:

— Помню я, внучок, как в 45-м Берлин брал, то было даааа!..

А я ему:

— Хуета всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал — вот это дааа!.. 

---

Телефонный звонок 1 мая:

— Алло, Симоненко можно?

— Он на демонстрации.

— Демонстрации трудящимся часов за 20 тысяч баксов?

---

Статья Проханова в «Известиях» вызвала шквал издевательств в Интернете и СМИ.

— Чёрная сперма! — глумливо повторяли журналисты и блоггеры. — Чёрная сперма!

И лишь первая леди США украдкой утёрла слезу. Куратор изыскал-таки способ поздравить её с Первомаем.

---

Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:

— Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.

Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.

— Пан Ковалевский, где портреты? — кричит милиционер.

На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.

— Пан Ковалевский! Прикройте срам!

— Который?

— Да свой!

Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.

---

— Папа, а что такое Первомай?

— Это международный праздник труда.

— Папа, а кто такие международы?

---

— А какого числа первомай?

— Ты блять не поверишь…

---

Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай… Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

---

Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»

---

Два жулика сидят в камере:

— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

— Давай, — согласился второй.

— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.

— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

— Да здравствует российские женщины!

— Ура!

— Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.  Первый (удивленно):

— А кто это мне по морде дал?

— А кто его знает. Народу-то много.

---

1-е Мая. Демонстрация. Лазает по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подходит к рабочему:

— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

— Пошел ты знаешь куда …

Репортер радостно в телекамеру:

— И так по всей стране: шутки, смех, веселье…

---

Первомая ждет народ, 

Чтоб вскопать свой огород. 

И в рассаду с февраля, 

Что уж поднялся вся, 

В землю надобно сажать. 

Где уж праздники справлять? 

Приезжайте к нам на дачу, 

Вас работой озадачим. 

Но зато на зорьке алой 

Соберемся у мангала, 

А потом попьем и чай — 

Вот и встретим Первомай!

---

Ну вот и закончилась подборка смешных шуток, анекдотов и афоризмов про Первомай. Не судите строго, если были повторения, мы пытались собрать лучшее и самое смешное! А сейчас пора посмотреть прикольный юмор в картинках про 1 мая, что бы разогнать тоску. Но думаю вы и так уже веселы!

Друзья, мы рады представить вашему вниманию большую коллекцию анекдотов про 1 мая.  Вся страна отдыхает в эти дни, поэтому случаю в народе давно уже ходит много смешных историй, шуток, анекдотов. Мы тоже не будем отставать!!!

***

Все же лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

***

1-е Мая. Демонстрация… Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

–  Пошел ты знаешь куда …

Репортер радостно в телекамеру:

–  И так по всей стране – шутки, смех, веселье

***

1-10 мая – время у-дачно-посевных праздничных вы@будней…

***

Идет суд, разводят мужа и жену… Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: «Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! «Выкинь елку, да выкинь елку!»

***

Если Лето – это маленькая жизнь, то майские праздники – это маленькое ЛЕТО!

***

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:

– Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?

– Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го

***

Люблю тебя в начале мая, люблю себя в начале мая, её люблю в начале мая, Я ВСЕХ люблю в начале мая!!!

***

Семь чудес советской власти:

Безработицы нет, но никто не работает.

Никто не работает, но план выполняется.

План выполняется, но купить нечего.

Купить нечего, но всюду очереди.

Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

Все недовольны, но голосуют «за»

***

Хорошее начало мая, еще не повод, чтобы прятать зимние вещи…

***

Что такое — Первомай ?

Просто — пей, да наливай?

День трудящихся? Да бросте!

От работы — ломит кости!

Это праздник тунеядцев!

Тех, что спиться не боятся.

На природу прут толпой

Прихватив друзей с собой!

Едут в горы и в леса

В мае ведь везде — краса!

На рыбалку, на охоту…

(Где здесь мысли про работу?)

Взяв — мясца и пол литровку

Брысь от компа, на МАЁВКУ

***

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

***

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, – согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.

***

Раньше было «Мир. Труд. Май.» а сейчас «Google. Инет. Комп.»…

Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.

***

Майские праздники – Праздник шашлыков и Пива!

***

Все!!! Не хочу больше на дачу ездить…

Обещали шашлыков, огурцов и водки!!!

А дали… лопату, рассаду и… пинка!!!

***

Снег кружится, летает, летает, ему пофиг, что май наступает….

***

Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею…

***

1 мая – МИР, ТРУД, МАЙ, 2 мая – ПЕЧЕНЬ, МИНЕРАЛКА, АЛКОЗЕЛЬЦЕР!

***

— Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! — Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

***

Если 1 мая – это День солидарности трудящихся, то почему же в этот день никто не работает?

***

Мир! Труд! Май! Газон!

Шашлык! Вай-Фай!

Долой министров-капиталистов!

Девушкам — по жениху!

Мужикам — по стопарю!

Бездетным — по ребенку!

Больным – по здоровью!

Несогласным – по морде!

Ура, Товарищи!

***

Люблю май. Май — это все равно, что пятница.

***

Майские праздники – кому пикники и шашлыки, а кому огород и мозоли…

***

Там нальют, и тут нальют,
Ну, какой тут, нафиг, труд,
Мир дрожит, а мы крепчаем,
С Первомаем, С Первомаем!

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры«  подготовила подборку на тему: «День труда: юмор и шутки без труда…». Многие представители молодого поколения считают Первомай, а именно так в советское время называли праздник трудящихся всей планеты, пережитком прошлого. Но люди старшего возраста с теплой ностальгией вспоминают, как широко и радостно отмечали этот день еще 30 лет назад. Колонны демонстрантов с плакатами и флагами живой рекой двигались по проспектам городов. Все дружно кричали «Слава труду!», а вечером обязательно собирались за щедро накрытым столом.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией весны, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Если труд ты уважаешь,
От работы не сбегаешь,
К нам в ряды скорей вставай,
Будем славить Первомай,
Праздный способ кто ведёт,
Нас, наверное, не поймёт.
Мы за труд, что возвышает,
Улучшает, продвигает.
Не ленись, вставай, вставай,
И отпразднуй Первомай!

День труда: юмор и шутки без труда…

Отголоском прошлого праздника сегодня является традиция отправляться на природу, чтобы понежиться под весенним солнышком и приготовить шашлыки. Проходят такие современные «маевки» весело и шумно: ведь вспомнить анекдоты, отборный юмор и шутки без труда сможет каждый. Если память вдруг подведет, предлагаем коллекцию отборных приколов из прошлого, которые актуальны и сегодня.

Красный день календаря: первомайские анекдоты про труд

Хотя раньше наши родители 1 мая с утра отправлялись с плакатами на демонстрацию, сегодня этот день многие тоже встречают ударным трудом на даче. Ведь известно, что своевременный агрофитнес с лопатой через время обернется богатым урожаем, подтверждая еще одну популярную в народе пословицу: кто не работает, тому и кушать нечего.

Чтобы напряженный труд не казался таким уж скучным, в помощь всегда смешные перлы от народа.

Два подвыпивших мужика спорят о жизни.

— Вот, говорят, что труд сделал человека из обезьяны. Так?
— Все правильно!
— А я говорю, что это, благодаря лени, наши предки стали людьми.
— Не понял…
— Что тут непонятного? Одна обезьяна, трудолюбивая, захотела поесть, поэтому полезла за бананом на дерево.
— Ну и что?
— Так была еще другая обезьяна – лентяйка. Ей надоело, что подруга мешает ей отдыхать, она взяла палку и сбила ту с дерева вместе с бананом. Когда ленивая обезьяна наелась досыта, она подумала: неплохо бы стать человеком.
— Да ты настоящий философ, — вскликнул сотоварищ, услышав новую теорию появления человека.
— Давай, наливай, за Первомай.

Мужик увидел приятеля, спрашивает:

— Ты что делаешь?
— В настоящее время занимаюсь общественно-полезным делом.
— Если не секрет, каким?
— Просто сижу, и никому не мешаю.

Руководитель компании решил поинтересоваться у одного менеджера об успехах в работе:

— Скажите, почему ваш отдел постоянно в лидерах? Как вам удается добиваться таких высоких результатов?
— Да ничего необычного. Просто я ежедневно всем в офисе с утра читаю вслух раздел «вакансии дворников и грузчиков» в газете «Работа сегодня».

Подвыпивший мужчина звонит по поводу поиска работы:

– Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве.
– Вы что – придурок?
– А это обязательное условие?

В канун первомайских праздников Штирлиц встретил Бормана, и, как полагается, пригласил его к себе на дачу попить пивка. Гость согласился, но с улыбкой заметил:

— Штирлиц, ваше приглашение попить пивка на 1 мая для меня всегда кончается плохо.
— Что Вы?
— Знаю, буду потом всю неделю бухать!
— Да, ничего. Кто вам мешает?
— Вы что, Штирлиц, забыли? Мне же 9 мая надо обязательно быть на работе. Капитуляцию будем подписывать, и вашим сдаваться.

Первомайская демонстрация в советское время. Молодой репортер лазит между колоннами трудящихся, и задает всем один и тот же вопрос:

— Расскажите, пожалуйста, товарищ, какие чувства вас переполняют в этот знаменательный день?
— Слушая, пошел бы ты… сам знаешь куда!
Довольный репортер:
— Даже во время праздника советские люди думают о работе. И главное так по всей стране: юмор и шутки без труда не рождаются!

Встречается русский рабочий с японцем, и спрашивает его:

— На каких условиях ты работаешь?
Японец отвечает:
— ну, первые два часа я работаю на себя, следующие 2 – на хозяина, а все остальное время – на императора. А какие условия у тебя?
— Примерно такие, но есть существенная разница. Два часа я тоже работаю ради себя, а хозяев у нас нет, как и императора. Поэтому, да здравствует 1 мая!

Сильно выпивший мужик бредет по улице. И друг он со всей силы врезается в столб. Падает, поднимается, снова упорно идет по улице. Но на его пути очередной столб. Устав от борьбы со встречными столбами, мужик сел на тротуаре и говорит:

— Немного подожду. Пусть демонстрация кончится, тогда домой пойду.

Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:

— Хоть бы трудоголика бешеного встретить, чтоб укусил разок…
— Думаешь, поможет?!

Маевка: реальные истории из жизни

Наша жизнь полна сюрпризов. Нередко забавные приколы случаются в дни праздников. Такой инцидент произошел с компанией россиян на майские праздники.

Инциндент на Первомай.

Стоял теплый весенний день. Компания друзей решила отпраздновать 1 мая на природе с шашлыками и водочкой. Добрались до места, развели огонь, стали готовить шашлыки. Не дожидаясь трапезы, начали принимать алкоголь. И вдруг поняли, что посуда и все остальные атрибуты банкета на даче, а ключи от нее остались в городе.

Поскольку трезвых лиц в компании не осталось, решили попасть в дом через окно. Правда инициаторы не учли, что дача находится на охране. Через окно тоже без травм попасть не удалось, герои получили порезы. Поэтому, попав в дом, сначала приступили к перевязке ран, но тут раздалась громкая сирена.

Полицейские при виде пьяных, окровавленных мужиков в футболках, решили, что это грабители. Ребят скрутили, и в машину. Правда, вскоре выяснилось, что к чему. Вот, такой веселый Первомай получился!

Деревенская непринужденность.

На Первомай красим на даче забор, внезапно заканчивается краска, бегу в ближайший сельский магазин.
После невыносимых попыток вспомнить точный оттенок, на помощь приходит заботливый продавец: «Вам такого же цвета, как пятно на волосах?»
Посмеялись, купила, докрасила. Достойно встретили праздник.

За мир и май!

Поскольку русская душа щедрая и широкая, любой праздник сопровождается застольем. А, чтобы удалась дальнейшая жизнь, гости произносят тосты, желая всем присутствующим счастья и удачи. Конечно, такие устные пожелания тоже не обходятся без юмора. Несколько ярких примеров для практического применения.

1. Создатель всех людей разделил на три вида: первые сидят на мешках с деньгами, вторые всю жизнь пашут, как лошади, добывая себе на пропитание. А третьи радуются той малости, которую им Бог пошлет. Они словно птички, найдут корм и чирикают от счастья.
2. Предлагаю тост за то, что чтобы у всех присутствующих отрасли крылья. Будем радоваться тому, что у нас есть!
3. Накануне Первомая на трассе встретились шестисотый «мерс» и фонарный столб. Выпьем за маленькие праздники трудового народа!
4. В международный день всех трудящихся хочется напомнить народную пословицу о труде и рыбке. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы у каждого из нас была стабильная работа, дающая такой же регулярный улов.
5. Знаете, как говорят: сделал дело – гуляй смело. Так выпьем же за то, чтобы смелость нас не покидала!
6. Первомай — праздник труда. И хоть у нас этот день сделали выходным, народ все равно спешит кто на субботник — убирать дворики, кто на дачу — сажать и сеять, кто окна моет, у кого то «генеральная» уборка… И только некоторые, собравшись хорошей компанией, как мы, по назначению используем этот выходной! Поэтому, мой тост за нас! Давайте хоть раз в году отдыхать, пока другие работают!

«Оружие ближнего боя»

Такой фольклорный жанр, как частушка короткого юмористического содержания, желанный гость в любой компании в наше время. Частушки – это «оружие ближнего боя». Они быстро откликаются на какие-то текущие события и часто быстро умирают. Частушка, как и прежде, популярна и любима массами. Частушка всегда идет в ногу со временем. Она никогда не исчерпает себя. Вот несколько примеров частушек, посвященных Первомаю и труду.

Коротко и метко

На десерт в нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до упада.

• Тем, кто считает, что ежедневным трудом до седьмого пота можно заработать кучу денег, советуем обсудить этот вопрос с лошадью. Она не только расскажет, но и покажет, сколько у нее денег.
• Перед началом рабочей недели помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
• Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Профессионалы строили «Титаник», а ковчег сделал любитель. Разница в результате очевидна.
• Для простого русского человека лень не грех, а эффективное средство нейтрализации дураков, которые руководят им.
• Работа – не лень. Она все равно когда-то закончится.
• Если второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник!
• Не работаешь – жить не на что. Работаешь – жить некогда.
• У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
• Если ты не хочешь работать, то должен заработать достаточно денег, чтобы позволить себе не работать.
• Многие говорят, что труд облагораживает человека. Наверное, я особенный, потому что от работы в огороде просто зверею.
• Хочу работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
• С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
• Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
• Интернет – это самый лучший способ удовлетворить свой интерес на рабочем месте за деньги работодателя.
• Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов в промежутке – бесят!
• Трудно настроиться на рабочую волну — лень создаёт сильные помехи.
• Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
• На нашу зарплату можно жить весь месяц. Трудно только последние 28 дней.
• Для мужчины работа — второй дом, а для женщины дом — вторая работа.
• Если у вас есть талант, трудолюбие улучшит его, а если у вас нет таланта, трудолюбие восполнит этот недочет. Не хочется утром вставать и идти на работу? Откройте журнал “Forbes” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда вставайте и идите на работу.
• Работа, работа, перейди на Федота, а с Федота на брата, а ко мне – их зарплата!

Работа — это святое! А святое трогать нельзя! Святое приумножать нужно, так что иди работай!

Напоследок

Как видим, анекдоты, юмор и шутки без труда поднимут настроение всей дружной компании. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.

Хоть сегодня День труда,
Ни к чему трудиться.
Мы сегодня, как всегда,
Будем веселиться!

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры«. Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.