Родительские запреты 12 жизненных сценариев

Ну очень длинное кино

Иногда нам кажется, что мы проживаем жизнь за кого-то, поступаем не так, как подсказывают разум и сердце, а наши возможности
жестко ограничены невидимыми, но отчетливо ощущаемыми психологическими барьерами.
Скорее всего в такие моменты мы повстречались со своим жизненным сценарием, о котором до этого момента ничего и не слышали.

Не все знают, что сценарий всей своей жизни люди чаще всего пишут до 6-8 лет, а далее просто следуют ему, руководствуясь тем,
что так привычнее, удобнее, безопаснее.
Классики трансактного анализа давно обратили внимание, что шаг вправо или влево от сценария, составленного в раннем детстве,
в сознательном возрасте неминуемо подтягивает ворох непонятно откуда навалившихся проблем, болезней и неурядиц.
Мы чувствуем себя обманутыми, и ощущение несправедливости усиливает то, что главными виновниками наших взрослых проблем
оказываются наши самые близкие люди – искренне любящие нас родители, бабушки и дедушки.

Родительское программирование

Как учит трансактный анализ Э. Берна, взаимодействуя друг с другом и внешним миром родители и дети могут находиться в одном из
трех эго-состояний – Родитель, Взрослый или Ребенок.
Находясь в позиции Взрослого родители общаются с ребенком как с равным, передавая полезную конструктивную информацию о том,
как лучше выжить и приспособиться в этом мире.
Из позиции Заботливого или Контролирующего Родителя ребенок получает, соответственно развивающие и жизнеутверждающие или
деструктивные, тормозящие его развитие установки.
Такие предписания отражают субъективные, часто авторитарные суждения родителей о людях и их собственные представления о том,
что в этом мире хорошо и что плохо.
Родительские предписания и запреты, накладываясь на собственный выбор ребенка вместе формируют каркас жизненного сценария.

На уровне программ-предписаний в этом сценарии уже заложено почти все, что родители ожидают от ребенка, а на уровне сценарных
запретов – то, что они не хотели бы в нем видеть.
Не поддающийся четкому анализу на сознательном уровне, жизненный сценарий бессознательно выстраивается так, что соответствует
ожиданиям родителей и семьи, а по мере взросления ребенка – и ожиданиям общества.

Как некогда бескомпромиссно заметил Эрик Берн: «Человек чаще становится не тем, кем он мог бы стать, а тем, кем ему позволено
стать и кем ему указано быть».

Вот и получается, что большинство родителей искренне любит своих детей и желает им всего самого лучшего, но представляя только
в той роли, которые сами для них выбирают.
«Вся разница между сценарием и судьбой в том, что судьбой повелевают боги, а сценарием – родители» – сказал ученик Эрика Берна
Клод Штайнер.

Наша цель в этом случае полностью совпадает с задачей трансактного анализа – научиться находить и избавляться от этой зависимости,
обретая свободу выбирать свой путь и сохранять эту свободу своим детям.
А для начала нам стоит познакомиться с проблемой «в лицо» и убедиться в том, что она, хоть и серьезна, но решаема.

12 рецептов неблагополучия от Боба и Мери Гулдингов

Клод Штайнер – друг и последователь Эрика Берна, а ранее психотерапевты Боб и Мери Гулдинги определили 12 основных родительских
запретов, формирующих жизненный путь детей на годы, десятилетия, а чаще на всю жизнь.
Эти двенадцать сценарных запретов чаще всего и оказываются причиной ранних отрицательных решений и теми рифами, которые не
отпускают фрегат судьбы человека в свободное плавание.

Если есть запрещение, то должно быть и соответствующее разрешение. Его мы укажем как альтернативу. «Не» означает полный запрет.
Наименования запретов и разрешений – своего рода вербальные метки, используемые для простоты анализа сценария.
Разрешения и запреты передаются главным образом по невербальным каналам.

1. Не живи = Не существуй

Если вас когда-нибудь посещала мысль о суициде – скорее всего на ранних этапах жизни вы в той или иной мере подверглись
психологическому воздействию со стороны родителей, бессознательно передавших вам вирус сценарного запрета «Не живи».

Предпосылки для передачи ребенку сценарного послания «Не живи» – сложная беременность, болезнь матери после родов и им подобные
ситуации, связанные с психологическими травмами родителей.

Запрет на жизнь налагается родителями сплошь и рядом, но такие дети живут, выживают и даже демонстрируют чудеса изобретательности,
поскольку раньше других учатся приспосабливаться к жизни и заключать «сделку с судьбой»:

– «… Я вполне могу жить до тех пор, … пока я несчастен, … пока я беден, … пока я одинок, пока я неудачник …».
Вместе с тем, нарушение условий сделки с судьбой в этом случае может повлечь за собой самую жесткую сценарную расплату вплоть до
летального исхода.

В повседневной жизни установка «Не живи» озвучивается крепкими, хорошо запоминающимися подчеркнуто хлесткими фразами:
«Я не нуждаюсь в такой плохой девочке», «Глаза б мои тебя не видели», «Провались и не возвращайся»…
Увы, этот список можно было бы продолжать, но смысл сценарного послания от этого не изменится: «Для того, чтобы родители меня
полюбили и приняли таким, каков я есть, я должен исчезнуть».
Если родитель бьет ребенка – послание «Не живи» передается в открытой форме.

⚓ Альтернатива. Зарубить себе на всех выступающих частях тела: произношение подобных фраз при ребенке и, тем более,
физическое насилие, недопустимо. Если все же это произошло, не постесняйтесь тут же загладить свою вину – поговорите с ним.
При этом никогда не повторяйте то, что уже было произнесено.
Ваша цель – показать, что вы его любите и от всего сердца желаете ему лучшей жизни, не стесняйтесь показать, что сорвались и очень
сожалеете о происшедшем.
Дайте ему почувствовать силу вашей любви на невербальному уровне – обнимите малыша и впредь делайте это при первой возможности.
Сделайте все возможное, чтобы ребенок почувствовал, что ваш дом – его крепость, территория внутреннего комфорта, любви и заботы.

2. Не будь собой

Родители хотели мальчика – получили девочку или наоборот, но не посчитали необходимым внутренне смириться с такой ситуацией.
Они продолжают воспитывать мальчика, как девочку или девочку, как мальчика.
Одним из важнейших факторов, определяющих судьбу ребенка здесь может стать мужское имя, даваемое девочке или, напротив, женского
имени – мальчику.
Сценарные послания, транслируемые ребенку в этом случае: «… Ты будешь счастливее и удачливее, если в жизни будешь представлять
другой пол», «Быть мальчиком …, мужчиной – не выгодно – лучше если ты привыкнешь ощущать себя девочкой, женщиной» – по отношении
к ребенку-мальчику и наоборот.

Такой сценарный запрет формируется и в том случае, когда родители, в воспитательных целях, часто сравнивают своего ребенка с
чужими детьми.

Одно из проявлений сценарного запрета «Не будь собой» в нашей реальности – пластическая хирургия, возможности которой сегодня
позволяют человеку не просто устранить отдельный дефект, а руководствуясь трендом а-ля Анджелина Джоли или, например, а-ля Том
Круз …, полностью сменить свою внешность и даже пол.

«Эх, вот была бы ты парнем, сейчас мотанули бы на рыбалку» – говорит отец дочери.

⚓ Альтернатива. «Почему бы нам, дочка, не сходить на рыбалку!» …
Попробуйте, наконец, забыть свое коронное «Делай как я» – спросите, хочет ли этого ребенок.
Возможно что-то свое он делает ничуть не хуже того, что так любите навязать вы.
Присмотритесь к своему ребенку, и вы заметите очень много интересного, а когда заметите – поддержите его в том, что он ДЕЛАЕТ,
ведь в этот момент он творит свою жизнь.

3. Не будь ребенком

«Большие мальчики не плачут», «… Ты уже взрослая девочка, а продолжаешь играть в куклы» … .
Этот сценарный запрет часто накладывается на своих детей тем из родителей, кто во взрослой жизни сам предпочитает оставаться в
эго-состоянии Я-Ребенок и видит в своих детях конкурирующее начало.
Бессознательно родитель говорит: «В нашей жизни под этой крышей есть место только одному ребенку – этот ребенок – Я, а ты,
будь добр, взрослей-ка побыстрее».

Еще одна причина сценарного запрета «Не будь ребенком» – трудное детство родителей, в котором им самим надолго задержаться в роли
детей так и не пришлось.
Проблемы выживания, которые им пришлось решать в их детском возрасте заложили основу понимания: детское состояние – это опасно.

Эту форму запрета ребенок может сформировать в том случае, если детство для него – якорь, жестко привязывающий к травмирующей
ситуации в семье, а ранний выход из детства – возможность перестать быть зависимым от нее. Вариации – «Не радуйся», «Не веселись».

⚓ Альтернатива. Детство имеет полное право быть, тем более, если оно соответствует биологическому возрасту!
Хотя бы потому, что это время, когда человек удовлетворяет одну из своих важнейших потребностей – жажду исследований.
Детство – время для развития эмоционального интеллекта и спонтанности.
Рассуждайте из позиции Взрослый, и тогда обязательно найдете лучшее решение как сохранить ребенку детство, себя и семью.

4. Оставайся ребенком = Не взрослей = Не покидай меня

Чаще всего такой запрет накладывается на позднего, последнего или на единственного ребенка в семье.
Этот сценарное послание – бессознательная реакция родителей, стремящихся таким способом оставаться и чувствовать себя нужными и
молодыми как можно дольше.
Переход ребенка во взрослую жизнь приравнивается родителями и, прежде всего, матерью, к концу молодости и приближению ее
следующего, менее радостного этапа и часто сопровождается утратой привычного смысла жизни.

… Из диалога матери с сыном: «… Жениться в 25! Да о чем ты говоришь?!
Тебе еще столько нужно успеть, не торопись, … всему свое время!»

В сознательном возрасте человека со сценарным запретом «Оставайся ребенком» легко отличить по таким качествам, как инфантильность,
наивность, зависимость от мнения окружения, стремлению одеваться и рассуждать «по-детски», бегству от ответственности.

⚓ Альтернатива. Разумеется, не на все детские вопросы вы готовы ответить без специальной подготовки, но попробуйте не
отмахиваться от маленького исследователя стандартной фразой: «подрастешь, вот тогда …» и справиться со своим испуганным
Внутренним Ребенком.
Наверняка ваш ответ: «Мне нравиться наблюдать, как ты становишься взрослей и познаешь этот мир» понравится ему значительно больше.

5. Не Достигни этого

Это сценарный запрет на успех и достижение целей.
Такой запрет бессознательно формирует родитель, вынужденный на каком то этапе, или в течение всей своей жизни «выживать».
Средства, которые удалось отложить, в конечном счете, ушли на развитие, здоровье и воспитание ребенка.
Приходит время, когда вложенное дает свои всходы и ребенок добивается результатов, которые и «не снились» его родителям.
И на этом рубеже, пребывая в состоянии Я-Ребенка, ревнующего к успехам собственных детей, родитель может наложить невербальный
запрет, хотя внешне будет продолжать всячески стимулировать их к новым достижениям.

Если человек вовремя не отбросит сомнения и не сделает выбор в пользу поставленной им большой цели и своей «успешности», то,
скорее всего, на финише он не сможет сказать себе: «Я достиг того, чего хотел и даже более того».
Он отработает родительский сценарный запрет «Не достигни» по полной программе.

⚓ Альтернатива. Создание ситуаций в которых ребенок под вашим родительским руководством учится доделывать свои маленькие,
а потом и бОльшие дела до конца и только потом начинает следующие.

6. Нельзя = Не делай ничего

Это родительское послание расшифровывается ребенком, а далее, взрослым так: «Лучше не делай ничего!
Любое действие – это потенциальная угроза твоей безопасности».
Именно таким сценарным запретом чаще всего руководствуется человек, который, находясь в тупиковой ситуации не пытается предпринять
ничего, чтобы изменить ее в лучшую сторону.
Чем больше «Нельзя» слышит ребенок в детстве по любым поводам – тем более пассивным он будет в сознательном возрасте.

Человека, который живет по принципу «Нельзя» легко узнать по умению порассуждать на темы: как хорошо было бы найти новую работу
и жить самостоятельно, переехать в другой район города или страну, найти друзей и единомышленников… .
Он мастер поговорить о своем «Хочу», но ничего не делает для своего «Могу», поскольку подсознательно хранит в себе сценарный
запрет «Нельзя! Это опасно!».

⚓ Альтернатива. Почаще отпускайте ситуацию, пореже произносите «Нельзя».
Давайте ребенку возможность проявить собственную инициативу. Снимите жесткий контроль по любому поводу и без повода.

7. Не Высовывайся

Те, кто несет в себе это сценарное послание и руководствуются им в жизни никогда не согласится на ведущую роль.
Они могут быть великолепными исполнителями и иметь отличные рекомендации коллег по работе, но в случаях, когда руководство
предлагает им варианты роста по службе – ищут способы отказать.
Этот сценарный запрет формировал жизненные позиции миллионов людей бывшего Союза.

Такой запрет часто формируют для себя дети, чьи родители жестко ограничивают их в свободе мыслить, говорить то, что думают,
обращать внимания на свои маленькие победы и достижения.
В перспективе проверить и закрепить на опыте полученный родительский завет «Не высовываться» человеку всегда готово помочь
общество – вначале, – в детском садике, далее – в школе – ВУЗе, на работе, а часто – в собственной семье.

Сценарный запрет «Не высовывайся», «Не проси того, чего хочешь», «Не желай» … во взрослой жизни оборачивается для человека
проблемами с постановкой целей, поскольку со временем утрачивается сама способность желать.

⚓ Альтернатива. Будучи родителем, постарайтесь отказывать детям как можно реже.
Если возможности удовлетворить их желание в момент просьбы нет, пообещайте выполнить его со временем, когда такая возможность
появится.
Если просьба вписывается в ваш месячный бюджет – приурочьте покупку к концу месяца, если что-то посерьезнее – пообещайте сделать
это Новогодним подарком или подарком ко дню рождения.
Если же просьба выходит далеко за пределы ваших возможностей, скажите: «Ты обязательно купишь это себе сам, когда станешь
взрослее, я в тебя верю».

Говоря ребенку «Да», вы укрепляете его самооценку, говоря «Нет, не высовывайся, «Закатай губу»» – отучаете его желать, а значит,
достигать.
Если собираются гости, и малыш захочет – дайте ему возможность побыть в центре внимания.
Первые знаки внимания со стороны взрослых в детстве станут фундаментом личности психически здорового, уверенного в себе зрелого
человека.

8. Не Связывайся

Про человека, проживающего жизнь под этим сценарным запретом сложена поговорка: «Свой среди чужих, чужой – среди своих».
Такое послание родители формируют в моменты, когда говорят ребенку, что он не такой, как все, что он замкнутый, трудный, белая
ворона.
Даже если это сказано с целью дать ему возможность почувствовать свою исключительность, спустя годы это может обернуться для него
неумением налаживать контакты и ощущением одиночества.

⚓ Альтернатива этому сценарному запрету – поиск и создание ситуаций, в которых ребенок мог бы почаще делиться с ближайшим
окружением и членами семьи чем-то, что представляет для него некоторую ценность.
Это могут быть материальные предметы, сладкое, или же какие-то перенесенные впечатления, которые просятся наружу.

9. Не Будь близким

Этот запрет может фиксироваться ребенком как дефицит физического общения – когда родители, избегают касаться друг друга и его
самого.
Еще одна форма проявления – не желание эмоциональной близости.
Часто такой запрет становится «приданным» в семьях, где не принято обсуждать чувства друг друга, эмоционально выражать себя в
поцелуях, приветственных или прощальных поглаживаниях.

Один из вариантов запрета «Не будь близким» – сценарное послание «Не доверяй …, Не откровенничай с другими …, Не доверяй
никому, даже себе».
Именно такое послание, как защитная реакция на перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего развод родителей.
Во взрослых отношениях человека с установкой «Не доверяй» доминирует подозрительность к окружающим.
Даже если окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное послание «Не пускай никого в свой внутренний мир»
становится для него доминантой.

⚓ Альтернатива разрушающим запретам всегда в распоряжении родителей.
Их главная задача – научиться договариваться со своим внутренним Ребенком, почаще прислушиваться к нему, понимать, что в данный
момент ему нужно и как вывести его – себя из негативного эмоционального состояния.
Это самый надежный путь убрать из своих предписаний частицу «НЕ» и дать свободу в советах доброму, спонтанному Ребенку.
Тогда на смену сценарным запретам: «Не доверяй», «Не будь близким» придут конструктивные – «Живи, чувствуй, наслаждайся прекрасной
жизнью». «Люби, Будь близким. Доверяй».

10. Не Будь здоровым

По уровню драматизма этот сценарный запрет может конкурировать разве что с первой родительской установкой нашего списка «Не живи».
Для того, чтобы этот сценарный запрет стал для ребенка доминирующим, родителям, дедушкам и бабушкам достаточно выполнить всего
одно условие: уделять ему минимум внимания.
Тогда, для того, чтобы добиться этой постоянно ускользающей, но жизненно необходимой субстанции он заставляет себя заболеть.
Совсем скоро он замечает, что чем серьезнее болезнь – тем больше родительского внимания ему удается привлечь.
Именно поэтому дети из внешне вполне благополучных семей – одни из первых кандидатов в пациенты с серьезными психосоматическими
отклонениями.

Еще одна причина, по которой ребенок добровольно принимает это тяжелейшее сценарное послание – постоянные ссоры и скандалы
родителей, ставящие семью на грань развода.
Понимая, что других способов повлиять на ситуацию, получить свою порцию тепла и сохранить мир в доме у него нет, ребенок
переключает внимание родителей на свою болезнь.

Третий верный способ надежно закрепить в неокрепшем сознании и психике малыша сценарную модель «Не будь здоровым» – постоянно
повторять в его присутствии, что он слаб и болезнен.
Особенно безотказно эта установка действует если рядом в этот момент оказываются посторонние.

⚓ Альтернатива. Для того, чтобы избавить ребенка от необходимости прибегать к столь крайним мерам, по мнению немецких
психологов, хотя бы одному из родителей достаточно уделить ребенку хотя бы 1 час в день.
Это время, по ситуации, можно заполнить активной подвижной игрой, обсуждением проблем в садике или школе, чтением сказки, или,
например, совместным творчеством.

Второй важный момент: если ребенок заболел.
В этом случае, отдавая ему свое тепло и заботу сполна, все же лишайте и некоторых дополнительных выгод.
В это время вам следует не увеличить, а уменьшить его время пребывания за привычными удовольствиями – компьютером, экраном
телевизора и пр. Малыш быстро поймет: «Если я болею, то количество «нельзя» не уменьшается, а растет.
Значит нужно побыстрее поправляться». Паттерн, в котором болезнь для ребенка более комфортна, чем ее отсутствие не закрепится.

11. Не думай

Этот сценарный запрет формируется тогда, когда родитель постоянно унижает ребенка в его способности мыслить и высказывать свою
точку зрения. «Я думаю, это не правильно» – «Будешь думать, когда подрастешь. … Мал еще думать.
… А кто здесь тебя спрашивает?» – установки, которые во взрослом возрасте буквально обездвиживают мысль, приучают человека не
искать решение, а дожидаться, пока все «устаканится» и проблемы решатся сами собой.

К числу тем, попадающих под сценарное табу «Не думай» могут относиться те, обсуждать которые в семье с детства было не принято.
В общении взрослого это проявляется моментами, когда человек при смене темы внезапно сворачивает разговор, ссылаясь на нежелание
его продолжать.

«Не заморачивайся на тему того, что в твоей голове, думай, как думаю Я» – типичный пример навязывания сценарного запрета
«Не думай» в авторитарной семье, где родители берут на себя право рассуждать и решать за своих детей.
Результат во взрослом возрасте – инфантильная зависимая личность, не умеющая отстаивать свое мнение и нести ответственность за
свои слова, мысли и поступки. Как следствие – нездоровые отношения в семье, в отношениях с детьми и коллегами по работе.

⚓ Альтернатива. Выход из ситуации для родителей в умении уважать, слышать и выслушивать точку зрения своих детей с первых
лет жизни.

12. Не чувствуй

Если в отношениях друг с другом родители привыкли подавлять свои чувства и внешне не проявлять эмоции, то ребенок принимает
сценарный запрет «Не чувствуй».
В большинстве случаев под семейное табу попадает какой-то определенный набор чувств, какие-то все же допускается проявлять,
какие-то замещать «подобными».
Так, например, в семье потомственных ученых – царстве логики, дисциплины и здравого смысла чаще всего достаточно жестко
блокируются попытки проявления любых религиозных чувств.
А в семье военных примером для подражания для малыша может стать дедушка генерал, который никогда не плачет и всегда готов всех
победить.

Если сценарный запрет «Не чувствуй» насаждается родителями с детства, то мальчики, подрастая, утрачивают способность сочувствовать
= сопереживать. Расплатой за привычку постоянно держать эмоции при себе зачастую становится ранний инфаркт.
Девушки несущие бремя запрета «Не чувствуй», как правило, не способны возражать и отстаивать свою точку зрения.
Неумение сказать себе и другим «НЕТ» часто становится причиной того, что такие дамы с возрастом стремительно набирают вес,
становясь попутно жертвами серьезных психосоматических заболеваний, неврозов и психозов.

На уровне тела запрет «Не чувствуй» с одновременным жестким навязыванием своей воли «Ты должен доесть», «Тебе холодно, ты должен
поддеть второй свитер» … со временем приводит к утрате способности чувствовать и осознавать потребности своего тела.
Следствия такого дисбаланса – анорексия, патологическое ожирение и прочие распространенные физические отклонения.

⚓ Альтернатива. Попробуйте испытать всю гамму чувств «Здесь и сейчас».
Если дети еще не «стреножены» вашим мироощущением – поучитесь у них умению радоваться, когда весело, сопереживать когда грустно,
опасаться, когда присутствует опасность. Если ребенок злиться – это тоже его право.
Вместе того, чтобы запрещать гнев – попробуйте вместе отыскать первопричину и вместе найти выход из ситуации.

Так вот кто он, наш главный сценарист и режиссер!

⚓ Негативные предписания = рассмотренные нами сценарные запреты передаются ребенку из состояния Внутреннего Ребенка
родителей – в минуты крайней эмоциональной нестабильности – в состоянии гнева, беспомощности, несостоятельности.
Говоря языком психологов, пребывая в деструктивном состоянии, родители именно таким образом перекладывают их нерешенные проблемы
на своих детей.
Фатальный обман заключается в том, что в такие моменты они искренне уверены, что действуют от имени праведного справедливого
Родителя, а на самом деле управляющие инструкции транслирует их испуганный, озлобленный, импульсивный Ребенок.

Ситуация осложняется тем, что находиться в этом состоянии одновременно или по очереди могут оба родителя и запреты, противоречащие
друг другу буквально множатся.
Отец может внушать ребенку миссию стать сильным, смелым и поскорее повзрослеть, мать – убеждать, что самая разумная позиция – не
высовываться и знать свое место.
Позицию матери раз в неделю может разделить бабушка, отстаивающая точку зрения «Тише едешь – дальше будешь».
Приходя в школу ребенок оказывается во власти тоталитарного педагога, усвоившего к концу карьеры действенность только одной фразы:
«закрой рот».

Тем не менее, основные ретрансляторы сценарных запретов в океане противоречивой информации для ребенка – это его самые близкие и
родные люди, его родители.
И теперь, когда ключевой источник опасности определен, им стоит научиться контролировать своего Внутреннего Ребенка.
А лучший способ с ним поладить – почаще дарить любовь и внимание.

Материалы:

Ещё почитать:

Запрет – психологическое состояние, которое мы получаем от семьи и социума. Это не значит, что родители напрямую говорят своему ребёнку: «Не живи», «Не будь собой», «Ничего не делай» и т.п. Передача происходит на эмоциональном или невербальном уровнях, через одёргивание, посредством непрямых посланий в духе: «Откуда ты взялся на мою голову?», «Что ты ведёшь себя, как маленький!» и т.д. Для каждого запрета есть определённая мимика, интонация, которые закладывают базис, сценарный протокол, который воплощается во взрослой жизни. Конечно, подавляющее большинство родителей не делают это специально. Чаще всего запреты передаются из поколения в поколение неосознанно. Целые семьи десятилетиями живут под гнетом одних и тех же установок и жизненных сценариев.

Жизненный сценарий – это план жизни. Он начинает составляться с самого рождения, к 4 годам Вы уже знаете его общие черты, к 7 годам план был составлен окончательно, с 7 до 12 лет Вы его шлифовали и добавляли разные детали, а в подростковом возрасте придали ему большую реалистичность. Во взрослой жизни Вы начали его реализацию. Как и любое другое повествование, жизненный сценарий личности имеет начало, середину и конец. В ней есть свои герои и героини, злодеи и второстепенные персонажи. В ней есть основной сюжет и побочные сюжетные линии. Она может быть комичной или трагичной, захватывающей или скучной, воодушевляющей или бесславной.

Если человек в ходе своей дальнейшей жизни сталкивается с обстоятельствами, в которых подтверждаются его ранние послания, то у него окончательно формируется набор определённых запретов. Как правило, они не осознаются. Человек просто живёт по определённому шаблону и по какой-то причине не может делать некоторые вещи. Попадая в похожие ситуации, он не может из них выйти, потому что находится под влиянием этих запретов, снова и снова наступая на «грабли» старых ошибок.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив (запретов), но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первый запрет — «Не живи»

Один из самых токсичных запретов. Он может сформироваться, если в семье плохая атмосфера из-за какой-то тяжёлой потери, частых скандалов и т.п. Мать подверженная послеродовой депрессии, может отвергать ребёнка, не брать его на руки, не подходить к нему, всячески игнорировать. На невербальном уровне ребёнку передаётся неосознанное послание, которые он считывает, как: «Если меня не будет, моим родителям станет хорошо». Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребёнка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принёс, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребёнка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребёнка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребёнка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребёнка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребёнок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребёнок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребёнка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребёнок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребёнок, прекрасно учился, и вдруг…». И невдомек маме, что ее ребёнку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребёнок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Один ребёнок воспринимает запрет «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни», другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этого запрета тяжело, и он может попытаться выйти из-под её категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребёнок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить один  из следующих запретов.

Второй запрет — «Не будь ребёнком»

Из-за этого запрета человек не проявляет творчества, спонтанности. У таких людей не было детства. Их рано нагрузили обязанностями, ответственностью, кружками, перспективами развития. Они стали маленькими взрослыми.

Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве всё время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребёнка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребёнком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребёнку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене (мужу) язык, если она (он) скажет, что ты сошел с ума.

Третий запрет — «Оставайся маленьким» (противоположный предыдущему)

Запрет обратный установке «Не будь ребёнком». Он порождает бессознательную убеждённость: «Если я стану взрослым, меня не будут любить». В итоге – инфантилизм. Им страшно отделиться от родителя. И родителю страшно отпустить ребёнка. Таким образом поддерживается данный запрет. Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.

Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребёнок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребёнок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, чтоб обойти эту директиву? Важно помнить  только сам человек, имеет право на собственное взросление. Нужно учиться принимать ответственность за свои действия и выбор (не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям).

Четвертый запрет — «Не думай»

Основа этого запрета формируется, когда родители решают всё за ребёнка. Во взрослом возрасте такая установка обесценивает способность человека думать самостоятельно, принимать решения и нести за них ответственность Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребёнка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если человек привык «действовать, а не рассуждать», можно попробовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановиться и рассмотреть ситуацию как бы со стороны.

Пятый запрет — «Не чувствуй»

Этот запрет может выражаться в обесценивании какого-то одного/нескольких/всех базовых чувств (гнев, страх, печаль и радость). Запрет может распространиться даже на физические ощущения. Например, очень часто нарушения пищевого поведения связаны с этим запретом. Человек не чувствует, когда он голоден или наоборот – когда насытился. Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьёзных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребёнок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.

А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространённое заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Рекомендация одна — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Шестой запрет — «Не достигай успеха»

У этого запрета есть два проявления. Первое: «Я не чувствую своего успеха. Достиг, но это не идеально. Можно было бы лучше». Второе: «Я не буду успешным. Я никогда ничего не достигну». Видя успехи своих детей, родители ощущают гордость. Однако часто, радуясь за ребёнка, они бессознательно завидуют, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь они. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит родительская зависть. Иногда из самых лучших побуждений родители предостерегают ребёнка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребёнок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

Седьмой запрет — «Не будь лидером или не будь важным»

Такой запрет может получить человек, который с детства уверен в том, что он никому не нужен и не важен, несмотря на любые действия и попытки себя проявить. Родители пренебрегают результатами его стараний: «Не до тебя сейчас». Появляется убеждение: «Если я хочу получить любовь, я должен никому не мешать». Смысл её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то, что они скажут?

Так как основная проблема людей с этим запретом — уход от любой ответственности. Что бы отделаться от этой директивы тебе, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмой запрет — «Не принадлежи»

Это запрет говорит человеку: «Не приближайся ни к кому, не привязывайся». Почему? «Потому что никто тебя не будет любить». В раннем возрасте он мог почувствовать себя отверженным и принять решение не принадлежать никому, чтобы не раниться, не быть отвергнутым, брошенным. Или же на него была возложена миссия – быть ответственным за родителей. Не принадлежать никому означает не оставить маму/папу. «Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчёркивают родители, передавая ребёнку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.

Девятый запрет — «Не будь близким», «не доверяй».

Он включает в себя и «Не принадлежи», и «Не будь близким», и «Не достигай успеха» и т.д. В итоге это даёт подозрительность ко всему миру, недоверие к определённым группам: мужчинам, женщинам,  продавцам… Но если человек не доверяет миру, он не доверяет и сам себе. Он всё время сомневается: «А правильное ли решение принял?», «А стоит ли начинать?» Однако, здесь речь идёт не о полном отчуждении, а об ожидании и поиске подвоха в любой сфере деятельности. Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать своё недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно сделать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И … доверять.

Десятый запрет — «Не делай».

Этот запрет внушает человеку уверенность, что неважно, что он сделает, всё равно это получится плохо. Очень близок к «Не достигай успеха». Очень часто данные установки ходят парой. Запрет мешает что-то делать, создавать. Такие люди очень часто считают себя не компетентными ни в чём. Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…». В результате ребёнок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребёнок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинать все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делать это при свидетелях. Помните рекомендацию для директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет  начать любое дело. Вместе пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит остаться «наедине» с этой директивой.

Одиннадцатый запрет — «Не будь самим собой».

Данный запрет означает опасность быть собой. Это результат послания: «Не будь таким, какой ты есть. Потому что это небезопасно. Потому что тебя таким не примут Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе, больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на…», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребёнка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребёнок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребёнка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то…», «Да, не тот у меня ребёнок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам.

Двенадцатый запрет — «Не чувствуй себя хорошо».

Наряду с «Не живи» один из самых токсичных запретов. Он связан, как с психическим, так и с физическим здоровьем. Возникает, если родителю по каким-то своим причинам выгодно, чтобы ребёнок болел. «Если я болен, тебе от этого хорошо. Я могу получить то, что я хочу, только через болезнь? Значит я буду болеть», — так считывает его ребёнок. Возникает синдром Мюнхгаузена – взрослый человек симулирует болезнь, чтобы получить внимание и заботу и подтвердить свою важность и значимость. Обратная ситуация – мамочка использует любую возможность, чтобы лечить своего ребёнка, потому что для неё это единственный способ проявить себя, как хорошего и заботливого родителя. Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок еще ухитряется делать уроки». Ребёнок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Что тут можно порекомендовать? Попробовать найти другие способы почувствовать себя замечательным и перестать «отравлять»  другим людям жизнь своими болячками.

На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.

Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребёнка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребёнок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. В этом случае нужно постараться быть не столь категоричными в своих требованиях к ребёнку. Дать ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

Работа с тем или иным запретом или с комбинацией запретов, конечно же, требует начального понимания, какие из этих внутренних установок присущи конкретному человеку. Самостоятельно это делать достаточно трудно, поскольку негативные предписания находятся на уровне бессознательного. Для глубокого исследования жизненного сценария и успешного выхода из запретов рекомендуется обращаться к психотерапии. Научившись давать себе разрешение быть важным, думать, делать и т.д. можно значительно улучшить качество своей жизни.

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов, который мы приводим далее.

Каждому запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария запреты принято записывать начиная со слова «не», а разрешения – со слова «можно».

Обратите внимание, что «не» и «это хорошо» – не просто противоположности. «Не» выражает полный запрет, указание что-то не делать. С другой стороны, выражение «это хорошо» не содержит в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку, принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать.

Важно учитывать также, что наименования запретов и разрешений представляют собой лишь вербальные метки, применяемые для удобства в ходе анализа сценария. Как таковые, запрещения и разрешения передаются ребенку главным образом по невербальным каналам.

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!» Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или «случайно» она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: «Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!» Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание «не живи» передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти». То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: «Своим рождением ты причинил мне ужасную рану». (Берн называл это «Сценарием с Разорванной Мамой».) В результате ребенок может решить: «Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили».

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…»

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: «Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока…» Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: «… буду много работать» или «… не буду сближаться с людьми». Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

Не Будь Собой

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: «Не будь лицом своего пола». Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку «под сорванца», а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто «не будь собой, будь каким-то другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае у матери может быть некий образ «идеального ребенка», которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что «ты совсем как неудачник дядя Гарри». Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

Не Будь Ребенком

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться». Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета «Не Будь Ребенком» упоминаются «Не Радуйся» и «Не Веселись». Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

Не Взрослей

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким «товарищем по играм».

Иногда запрет «Не Взрослей» воспринимается как «Не Покидай Меня». Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

Не Достигни Этого

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.

Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету «Не Достигни Этого», обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может «забыть» сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

Нельзя (Не Делай Ничего)

Всеобъемлющее послание «Нельзя!» означает: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

Запрет «Нельзя!» налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: «Джонни, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

Не Высовывайся

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они «проглатывают язык», когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – «Не Проси Того, Что Ты Хочешь».

Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: «Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

Не Связывайся

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: «Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет «Не Связывайся». Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя «посторонним» в любых группах, и его скорее всего будут считать «нелюдимым» и «необщительным».

Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети». Последнее может быть связано с укорами («белая ворона») или подчеркиваться в качестве положительного признака «исключительности», «необыкновенности». Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

Не Будь Близким

Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не Будь Эмоционально Близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет «Не Будь Близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «Не Доверяй». Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом». Запрет «Не Доверяй» может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!»

Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, они не в силах уделять ей достаточно внимания.

Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.

В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть». Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.

Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».

Вариант данного запрета «Не Будь Психически Здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной «эстафеты безумия».

Не Думай

Запрет «Не Думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: «Хм, грамотей нашелся.» Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент».

Следуя запрету «Не Думай», взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.

Два других варианта запрета думать: «Не думай о Х» (где Х может означать секс, деньги и т.д.) и «Не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю».

Не Чувствуй

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «Не чувствуй гнев», «Не чувствуй страх» и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат!» Эти лозунги переводятся как «Не испытывай чувство печали» и «Не испытывай чувство страха».

В некоторых семьях послание «Не Чувствуй» означает «Не испытывай физических ощущений». Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, практикующих ТА, послание «Не испытывай ощущений» лежит в основе некоторых психозов.

Еще один вариант этого запрета: «Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую». При этом мать может говорить сыну: «Я проголодалась. Что будешь кушать?» или «Что-то мне холодно, пойди одень свитер».

ЭПИСЦЕНАРИЙ

Фанита Инглиш описала один особо губительный тип сценарного послания, который она назвала эписценарием. В этом случае родитель налагает запрет, сопровождая его невербальным посланием: «Надеюсь, это случится с тобой, так что ему не придется случаться со мной».

Например, мать, на которую в детстве наложили запрет «Не Живи», может впоследствии наложить его на сына или на дочь. В своем Маленьком Профессоре она считает, что обретет тем самым магическое освобождение от своего собственного заклятья. На психологическом уровне она сообщает ребенку: «Если ты загнешься, может мне и не придется». Таким образом, запрет в данном случае напоминает «горячую картошку», перебрасываемую от одного поколения другому.

Иногда эписценарий может принимать форму семейной задачи или семейного проклятия, когда каждое последующее поколение ожидает предположительно один и тот же исход. Фанита Инглиш описывает случай с молодым человеком, который какое-то время принимал наркотики. Потом он заинтересовался психологией, бросил наркотики и начал работать психотерапевтом. Однако вскоре стало очевидным, что он работает против некоторых своих клиентов, посылая им неявные послания: «Не упорствуй и отправляйся в сумасшедший дом!»

Его супервизор обнаружил это и молодой человек сам стал клиентом психотерапевта. Благодаря анализу своего сценария он осознал, что получил указание «отправляться в сумасшедший дом» (Не Быть Психически Здоровым) в качестве «горячей картошки» от своей матери. Чтобы выполнять этот запрет, ему пришлось принимать наркотики. Психотерапевтом он стал в попытке перебросить свою «горячую картошку» клиентам. Когда он проанализировал историю своей семьи, то обнаружил, что тот же «сумасшедший» эписценарий передавался в его семье по крайней мере в течение последних двух поколений. До сумасшедшего дома дело ни разу не дошло. Каждое поколение было уверено, что избежало этого исхода благодаря магическому акту передачи «горячей картошки» кому-то другому.

КАК РЕШЕНИЯ СВЯЗАНЫ С ЗАПРЕТАМИ

Мы уже неоднократно подчеркивали, что родительские запреты не могут заставить ребенка написать какой-то определенный сценарий. Ребенок сам решает, что делать с налагаемыми на него запретами. Один ребенок может принять запрет в его исходном виде. Другой может творчески преобразовать наложенный запрет, чтобы смягчить его воздействие. Третий может просто отказаться принимать его.

Предположим, маленький мальчик получил от матери в наследство запрет «Не Живи». Он может принять его буквально и безоговорочно, кончив жизнь самоубийством в детском или взрослом возрасте. Это самоубийство может быть явным или принять форму «несчастного случая», например, в результате быстрой езды на автомобиле в нетрезвом виде.

Или ребенок может принять магическое решение сместить воздействие запрета «Не Живи», убив вместо себя кого-нибудь другого. Это приведет к написанию рокового сценария, развязкой которого будет не самоубийство, а убийство.

Магическое решение может принять и такую форму: «Если я смогу перестать жить так, как живут нормальные люди, то мне, возможно не придется умирать на самом деле». Это дает роковой сценарий с «сумасшедшей» развязкой.

Наряду с такими трагическими решениями возможна и другая крайность, когда младенец в силах осознать: «Это послание о проблеме моей матери, и меня оно не касается», полностью отвергнув тем самым запрет на жизнь. Дети, которые приходят к подобным решениям, по словам Гулдингов, «…становятся маленькими психиатрами или священниками, так как исследуют свою семью и пытаются ее исцелить, спасая свою жизнь осознанием того факта, что вся эта патология не имеет к ним отношения». Многие из таких «маленьких психиатров и священников» со временем становятся большими психиатрами и священниками, и неплохими психиатрами и священниками.

У ребенка всегда есть возможность обратить запрет себе на пользу так, чтобы он принес ему положительные, а не отрицательные результаты. Например, маленький мальчик, который получал послания «Не будь лицом своего пола», может вырасти мужчиной, обладающим многими традиционно «женскими» положительными качествами, – эмпатией, сердечностью, глубиной чувств.

Другой способ избежать воздействия запретов состоит в принятии компромиссных решений. В этом случае ребенок с помощью изобретательного Маленького Профессора комбинирует разные сценарные послания с тем, чтобы остаться в живых и как можно полнее удовлетворить свои потребности. Такие компромиссные решения, которые часто обнаруживаются в ходе сценарного анализа, служат важным элементом для понимания внутренних механизмов сценария. Далее мы рассмотрим разные виды компромиссных решений и увидим, как они используются для защиты от губительных запретов. Практика показывает, что чаще всего дети защищаются от запрета на жизнь, поэтому мы будем использовать его в большинстве наших примеров.

Запрет прикрывается контрзапретом

Частичная матрица сценария Джека

Как видите, от Мамы Джеку достался запрет на жизнь. Главная задача Маленького Профессора Джека состоит в том, чтобы найти способ остаться в живых.

Как он может это сделать?

Один способ состоит в том, чтобы прикрыть запрет на жизнь каким-то контрзапретом. Джек может воспользоваться маминым контрзапретом «Много работай!» и принять следующее компромиссное решение: «Пока я много работаю, я могу оставаться в живых».

Какие это будет иметь вероятные последствия для Джека-взрослого? Скорее всего, он станет человеком, который все делает, не жалея сил. На работе его будут считать неутомимым тружеником. Занимаясь спортом, он может много работать в тренировочном зале. В личных отношениях он будет много работать над тем, чтобы быть интересным собеседником, а в половой жизни скорее всего будет много работать над тем, чтобы удовлетворить партнера.

Предположим теперь, что у Джека повысилось давление, образовалась язва желудка или появились другие симптомы стресса. Он решает работать не так много. Возможно, он сокращает свой рабочий день или перепоручает какие-то задания другим людям. До поры до времени все идет прекрасно. Но, как это ни странно, Джек обнаруживает, что ему очень трудно удерживаться в рамках нового образа жизни. Почти непроизвольно он заполняет свой отдых новыми делами. Через неделю-другую он начинает воспринимать их настолько серьезно, что заставляет себя работать больше прежнего. Что происходит?

Оказывается, Джек нарушил динамический баланс своего сценария. Сознательно он считает, что сделал верный шаг, сняв с себя часть обязанностей по работе. Однако его Маленький Профессор, которого он не сознает, воспринимает это изменение как угрозу для жизни. Его сценарное убеждение таково: «Теперь, когда я перестал много работать, я должен слушаться Маму, а она говорит, чтоб я сдох». Не удивительно, что в скором времени он находит поводы, чтобы начать перетруждаться вновь.

Как было сказано, Джек прикрыл Мамин запрет «Не живи» контрзапретом «Много работай». Начиная работать меньше обычного, он раскрывает этот запрет.

Нередко такая организация сценария приводит к парадоксальным результатам. Продолжая много работать, Джек следует стратегии Маленького Профессора, рассчитанной на то, чтобы остаться в живых. Но изматывая себя из года в год работой, он может умереть от сердечного приступа или стать инвалидом по болезни, утратив работоспособность. К этому исходу приводит сама организация сценария, призванная служить защитой против роковой развязки.

Чтобы выяснить, что может сделать Джек, чтобы действительно выйти из этого порочного круга, нам нужно понимать динамику его компромиссного решения. Если он решит не перетруждать себя работой, оставив при этом без внимания подспудный запрет на жизнь, то в скором времени наверняка опять станет перетруждаться. Посторонний наблюдатель может счесть, что он «гробит себя» работой. Но Маленькому Профессору Джека это представляется чем-то прямо противоположным, а именно, единственным способом избежать угрозы смерти, которая исходит от Мамы.

Чтобы изъять эту часть сценария, Джеку необходимо сперва разрядить послание «Не Живи». Когда он разрешит себе жить независимо от наложенного Мамой проклятья, то сможет сделать следующий шаг и понизить свою рабочую нагрузку. Теперь он обнаружит, что в самом деле может перестать себя «гнать в шею», и это не вызывает у него никакого дискомфорта.

Запрет прикрывается другим запретом

Запрет на жизнь был не единственным, который достался Джеку от матери. Она также наложила на него запрет «Не Будь Близким». Джек мог воспользоваться этим более легким запретом, чтобы защититься от более тяжелого. Будучи младенцем он мог принять компромиссное решение: «Я вполне могу жить и дальше, если только ни с кем не буду близок».

Став взрослым, Джек сам того не подозревая будет осуществлять это сценарное решение. Окружающие будут находить его физически отстраненным человеком, не склонным делиться своими чувствами. По всей вероятности, ему будет трудно производить или принимать поглаживания, особенно физические.

Джека может не устраивать эта сторона его жизни. Он может чувствовать себя обделенным поглаживаниями или одиноким, и попытается завязать с кем-нибудь более близкие отношения. Но вероятно он не позволит себе поддерживать их сколько-нибудь продолжительное время. Затем он скорее всего найдет способ разорвать их, организовав обстоятельства, которые бы давали повод отвергнуть партнера или быть им отвергнутым.

В своем сознании Джек опечален и расстроен тем, что опять остался один. Но в качестве Маленького Профессора Джек безотчетно вздыхает с облегчением. Продолжив эти отношения, он нарушил бы Мамин запрет «Не Будь Близким», и ему пришлось бы иметь дело с ее убийственным наказом «Не Живи».

Как и в предыдущем случае, если Джек хочет выйти из данной сценарной ситуации и вкусить радость близости, ему нужно сперва преодолеть запрет на жизнь. Он может сделать это, приняв решение жить во что бы то ни было.

Использование одного родителя против другого

Отец не запрещал Джеку жить. Вместо этого он наложил на него более легкий запрет «Не Думай». Последнее позволяет Джеку использовать еще одну младенческую стратегию выживания. Он может решить: «До тех пор, пока я буду играть дурачка для Папы, я не должен буду умирать для Мамы».

Во взрослой жизни Джек может иногда как бы «отключать» мышление. В это время он делает растерянный вид и говорит что-то вроде: «Ничего в голову не лезет. Видно совсем с ума сошел». Не сознавая этого, он держится за Папу, чтобы тот защитил его от смертельного запрета Мамы.

АНТИСЦЕНАРИЙ

Некоторые люди могут брать какое-то из своих сценарных посланий и обращать его в собственную противоположность. В дальнейшем они следуют не первоначальному посланию, а противоположному. Чаще всего это делается в рамках контрсценария. Когда мы ведем себя таким образом, говорится, что мы включились в антисценарий.

Человек может включаться в антисценарий или выходить из него в разные периоды жизни, реагируя на любое сценарное послание. По обыкновению антисценарий разыгрывается в подростковом возрасте. Типичный пример: девочка все детство следовала контрсценарию «Веди себя тихо и делай то, что говорят папа с мамой». В четырнадцать лет она вдруг меняется, становится дерзкой и развязной, домой приходит поздно и, по словам родителей, водится с «плохой компанией».

На первый взгляд может показаться, что она освободилась от своего контрсценария. В действительности она следует ему как и прежде. Она просто перевернула его, подобно тому как мы переворачиваем цветной слайд, чтобы посмотреть на него с обратной стороны.

Антисценарий можно трактовать как деятельность бунтующего ребенка, которому надоел сценарий и контрсценарий. В рамках антисценария нашу девочку не волнует, что произойдет, если она не будет следовать своим изначальным сценарным решениям.

В дальнейшем, после замужества, она может выйти из антисценария и снова включиться в свой сценарий и контрсценарий. Она снова станет тихой и приличной, играя на этот раз «женушку» для своего мужа.

СОСТАВЛЕНИЕ МАТРИЦЫ СВОЕГО СЦЕНАРИЯ

Возьмите большой лист бумаги и начертите на нем пустую матрицу сценария. Вы сможете вписывать в нее сценарные послания, полученные от своих родителей.

Этот самоанализ – не упражнение в строгом смысле слова. Он не рассчитан также на получение каких-то раз и навсегда данных ответов. Матрицу своего сценария следует рассматривать как важный источник информации о своем прошлом. Она предоставляет вам карту путей, следуя которыми вы можете изменить свое будущее. По мере поступления новой информации матрица, как и любая карта, может быть пересмотрена и дополнена. И, подобно карте, она может меняться по мере того, как новые дороги строятся и расширяются, а старые стираются с лица земли.

Работайте быстро и полагаясь на интуицию.

Запреты

Просмотрите список «двенадцати запретов». Продумайте, не испытывали ли вы когда-либо каких-то жизненных проблем или неудобств в связи с каждым из них. Отметьте запреты, которые по вашему мнению были для вас значимы. Внесите их в матрицу, указав родителя, от которого они исходили. Некоторые из них могли исходить от обоих родителей. Помните ли вы, как кто-то из них налагал на вас запрет собственным примером? Давал вам какие-то запретительные указания или определения? Если вы в чем-то сомневаетесь, обращайтесь к своей интуиции.

Указывая на матрице свои запреты, пользуйтесь общепринятыми наименованиями из списка Гулдингов. Если вы находите, что вам в каком-то случае больше подходит другой вариант наименования, укажите его в скобках после общепринятого. Например: «Не Будь Ребенком (Не Радуйся)».

Контрсценарий

Вспомните всякого рода лозунги и призывы делать то и не делать этого, которые вам в детстве часто повторяли родители. В каких случаях каждый из родителей был доволен вами? Сердился на вас? С помощью каких слов они давали вам знать, что довольны вами или недовольны? Что они советовали для того, чтобы вы могли достичь успеха в жизни и стать гордостью своей семьи?

Исходя из этого, внесите в матрицу свой контрсценарий. По всей видимости вам не составит труда определить, от кого из родителей исходило то или иное предписание. Прислушайтесь к голосу, который звучит у вас в голове. Если не можете определить, попробуйте просто догадаться. Иногда контрсценарий может исходить от других родственников, старших сестер и братьев или школьных учителей.

Программа

При заполнении матрицы сценария принято вносить в нее только отрицательную часть программы. (Чтобы записать все те тысячи положительных посланий «о том, как…», которые мы получили от родителей, не хватило бы никакого места. Напомним, что отрицательная программа исходит от зараженного Взрослого родителя, хотя на схеме показывается, что она исходит просто из круга Взрослого.

Не послужил ли кто-либо из родителей для вас примером того, как достигать каких-то сценарных результатов? Часто один родитель показывает, как следовать запретам или контрзапретам, полученным от другого родителя. Например, Мама может сообщать вам: «Не Чувствуй», а Папа показывает: «Вот как подавлять свои чувства».

Впишите в матрицу свою отрицательную программу в виде ряда предложений, которые начинаются со слов «Вот как…» У некоторых людей в сценарии нет никаких явно отрицательных программных посланий. Если вы не можете их обнаружить, оставьте эту часть матрицы незаполненной.

Сны, фантазии и сказки

Теперь просмотрите материалы, полученные в ходе выполнения упражнений с использованием фантазии, сказок и снов в десятой главе. Эти материалы записывались в свободной форме по мере того, как вам что-то приходило в голову.

Рассмотрите их теперь с точки зрения формальной матрицы сценария. Попробуйте понять и почувствовать, как они связаны с данными, которые вы уже внесли в схему матрицы. Соответственно измените или дополните эти данные.

Для выявления сценарного материала подобного тому, который вы обнаружили благодаря выполнению этого упражнения, в ТА принято использовать надлежащим образом составленные сценарные опросники. Мы не включили такой опросник в главу, поскольку считаем их использование более уместным в ситуации терапевт-клиент, а не при самостоятельном исследовании своего сценария.

Источник

«Настоящее зло в старости – это не слабость тела, а безразличие души…»

Известный французский писатель Андрэ Моруа знаком российскому читателю прежде всего по «Письмам к незнакомке», ещё по «Литературным портретам». В книге «Искусство жить», не переводившейся на русский язык, Андре Моруа размышляет о любви и дружбе, о браке, счастье, старости, и делает выводы, которые, быть может, покажутся интересными и вам. Предлагаем вам отрывок, посвященный искусству старения.

Ветер перемен

Старение — странный процесс. Настолько странный, что часто нам трудно поверить в это. Только когда мы видим, какое воздействие время оказало на наших ровесников, мы, как в зеркале, наблюдаем, что оно сделало с нами. Ведь в своих собственных глазах мы всё ещё молоды. У нас те же надежды и страхи, что и в молодости. Наш ум всё ещё остаётся живым, а наши силы, казалось бы, не иссякли. Мы проводим эксперимент: «Смогу ли я взобраться на этот холм так же быстро, как я это делал, будучи молодым? Да, я немного задыхался, дойдя до вершины, но я потратил столько же времени, и, скорее всего, я и раньше немного задыхался».

Переход от молодости к старости происходит так медленно, что тот, с кем это происходит, едва ли его замечает. Когда осень сменяет лето, то эти превращения настолько постепенны, что их невозможно уловить. Однако в некоторых случаях осень «атакует» внезапно. До поры она скрывается за слегка «обесцвеченными» листьями деревьев, но однажды ноябрьским утром ветер вдруг срывает золотую маску, и за ней обнаруживается изможденный скелет зимы. Листья, которые мы считали живыми, были, оказывается, мертвы и еле держались за ветки. Сильный ветер только обнажил зло, а не вызвал его. Мужчина или женщина могут казаться молодыми, несмотря на свой возраст. «Она очаровательна», — говорим мы. Или: «Он в отличной форме». Мы восхищаемся их активностью, их проницательным умом и умением вести беседу. Но однажды мы замечаем, что, совершив неблагоразумный поступок, за который бы молодой человек заплатил бы не более чем головной болью или простудой, они платят сердечным приступом или пневмонией. Через несколько дней после такого «шторма» их лица бледнеют, спина сгибается, глаза утрачивают блеск. Так один момент превращает нас в стариков. Это означает, что мы начали стареть уже задолго до него.

Осеннее равноденствие

Когда же в нашей жизни наступает осеннее равноденствие?

Известный философ Конрад сказал, что, когда человеку исполняется 40 лет, он как бы видит перед собою линию тени и, пересекая её, с грустью отмечает, что очарование юности ушло от него навсегда. Потом мы проводим линию тени в 50 лет, и те, кто пересекает её, испытывают некоторый страх и непродолжительные приступы отчаяния, хотя они всё ещё достаточно активны.

Старость — это гораздо больше, чем седые волосы, морщины и мысли о том, что игра сыграна, что сцена принадлежит молодым.

Настоящее зло в старости — это не слабость тела, а безразличие души.

За теневой линией мы видим людей и мир такими, каковы они есть, без иллюзий. Старый человек задаёт себе вопрос: «Зачем?» Это, возможно, самая опасная фраза. Однажды старый человек скажет себе: «Зачем бороться? Зачем выходить из дома? Зачем вставать с постели?»

За исключением простейших организмов, которым удается избежать старения путем деления на два новых организма, для каждого живого существа наступает старость. Почему майской бабочке отведено всего два часа для любовной игры, а черепаха и попугай могут жить два века? Почему щуке и карпу отпущено жить 300 лет, а Байрону и Моцарту только 30? Средняя продолжительность жизни 150 лет назад была 40 лет, сегодня в наиболее цивилизованных странах она составляет около 70 лет. Если войны и революции не ухудшат экологической обстановки, то 100 лет будут нормальной продолжительностью жизни в следующем веке. Но это не повлияет, однако, на проблему старения.

Кокосовое дерево жизни

Чем живые существа ближе к природе, тем жёстче они относятся к своим старикам. Стареющий волк пользуется уважением своей стаи только до тех пор, пока он может настичь жертву и убить её. Киплинг в своей «Книге джунглей» описал ярость молодых волков, которых вёл на охоту старый волк, теряющий свои силы. День, когда Акела упустил добычу, стал концом его карьеры. Беззубый старый волк был изгнан из стаи своими молодыми товарищами.

В этом отношении примитивные люди похожи на животных. Один путешественник, посетивший Африку, рассказал о том, как старый вождь умолял его дать ему краску для волос. «Если люди моего племени заметят, что я седею, они убьют меня».

Жители одного из островов Южного моря заставляли стариков залезать на кокосовые деревья, а затем трясли их. Если старый человек не падал, то получал право жить; если же он падал с дерева, то его приговаривали к смерти. Этот обычай кажется жестоким, но ведь у нас тоже есть свои кокосовые деревья!

О государственных деятелях, актерах, лекторах могут однажды сказать: «Он кончился». Во многих случаях это означает смертный приговор по той причине, что вместе с уходом на пенсию приходит бедность, или в результате отчаяния возникает слабость. Общим кокосовым деревом для всех становятся войны.

Среди крестьян, где жизнь ближе к природе, физическая сила всё ещё регулирует взаимоотношения между поколениями. В городах триумф молодости более заметно проявляется во время революций и быстрых перемен в обществе, так как молодость быстрее адаптируется к переменам, чем старость.

И, напротив, в цивилизованных странах, где много состоятельных людей, существует тенденция заботиться о пожилых людях и отдавать им дань уважения. Старых людей не бросают, потому что в мире, где долгое время не было перемен, опыт приобретает особую ценность. Однако старый лидер, который сделал карьеру в молодости, из сил выбивается, чтобы выглядеть молодым. Как старый волк, он пытается скрыть свою беспомощность. Таким образом, молодость и старость взаимозаменяют друг друга, чередуясь в естественном ритме. Бесполезно желать того, чтобы это было иначе. Возможно, наилучшей схемой существования двух поколений была бы следующая: юные командуют, а мудрые старики занимают должности государственных советников.

Тирания прошлого

Старость приносит бесконечные трудности. Однако если вы хотите с ними бороться, вы должны спокойно признать их. Когда доктор приходит к серьезно заболевшему пациенту, он говорит: «Вот что случится, если вы не будете заботиться о себе». Затем он перечисляет симптомы, каждый из которых тяжелее предыдущего, и заверяет: «Ни один из этих симптомов не разовьётся, если вы примените превентивные меры».

Вот и я хочу рассказать вам о том, с какими неприятностями вы можете столкнуться в старости и как их избежать, если предупредить.

Стареющее тело — как долго работавший двигатель. При внимательном к нему отношении, уходе и своевременной профилактике он может ещё хорошо послужить. Конечно, он будут уже не тот, что прежде, и от него нельзя требовать слишком многого. Но при разумном отношении к своему организму можно сохранить активность и в старости.

У старых людей развивается удивительный эгоизм, который им мешает дружить с молодыми. Если бы не он, то тепло, будучи соединенным с опытом, напротив, привлекало бы молодых.

Один из признаков старости — скупость. Старый человек знает, что ему не так легко заработать деньги, и поэтому он бережёт то, что уже имеет. Ещё одна причина скупости: каждое живое существо должно иметь страсть, а страсть к деньгам вполне может заменить отсутствие других страстей. Скупость у старых людей становится игрой, и те, кто играет в неё, находят необыкновенное удовольствие в накоплении денег. Это игра не требует ни сил, ни молодости, ни здоровья.

У старых людей обычно ослабевает мозговая деятельность, им трудно вырабатывать новые идеи, поэтому они придерживаются идей, которые были у него в молодости. Возражения приводят их в бешенство, так как они расценивают это как неуважение к себе. Им трудно идти в ногу со временем, и они снова и снова продолжают вспоминать своё прошлое.

Одиночество — самое большое зло в старости; один за другим уходят старые друзья и родственники, и заменить эти потери нельзя. Старость уносит силы и отнимает удовольствия.

«Старость — это тиран, — сказал Ларошфуко, — который запрещает удовольствия юности, грозя наказанием смертью». Прежде всего «запрещается» бурная любовь, характерная для молодых. Пожилые люди порой переживают, что их физические желания не совпадают с возможностями. Во многих случая стареет не только тело. Но и душа. В древнегреческой истории известен случай, когда один из патрициев всю свою жизнь любил женщину, которая ради него бросила мужа, детей, друзей, потеряла уважение людей своего круга. Он не мог жениться на ней, так как уже был женат. Она посвятила себя его удовольствиям, его карьере. Его работе. Впоследствии их любовная связь перешла в нежную и долгую дружбу. Ему было 80 лет, а ей 70, они виделись каждый день. Когда женщина умерла, то каждый, кто знал патриция, очень жалел его. Все говорили: «Он это не перенесёт». Однако он быстро пришёл в себя после шока. Он не только был слишком стар, чтобы любить, но и слишком стар, чтобы страдать.

Носите парики и ожерелья!

Искусство старения заключается в борьбе с этими неприятностями. Но возможно ли это, если они атакуют тело? Разве старость не является естественным биологическим изменением организма, неизбежность которого необходимо принять?

Цивилизация и опыт научили людей бороться если не со старостью, то с её внешними проявлениями. Элегантная одежда и хорошо подобранные драгоценности привлекают взгляд и отвлекают внимание от физических изъянов. Особую роль играет использование украшений. Мягкая переливчатость жемчужного ожерелья заставляет забыть о недостатках шеи. Блеск колец и браслетов скрывает возраст рук и запястий. Красивые заколки и серьги, как татуировка у примитивных племён, так воздействуют на воображение, что морщины на лице можно не заметить.

Делать всё, чтобы сгладить различия между юностью и старостью, — поступки цивилизованных людей.

Парики были изобретены для того, чтобы скрыть поредевшие волосы или лысину. Умелое пользование косметикой помогает замаскировать признаки увядания кожи. Искусство одеваться, особенно после определенного возраста, заключается в умении скрыть свои недостатки.

Часто говорят, что возраст человека определяется не его годами, а состоянием его сосудов и костей. Человек в 50 лет может выглядеть старше, чем в 70. Хорошо тренированное тело сохраняет гибкость в течение длительного времени, и тогда старение не сопровождается многочисленными болезнями. Мудрость заключается в том, чтобы упражняться каждый день, а не от случая к случаю. Невозможно остановить наступление старости, но желательно отрицать её.

Известный философ Монтень сказал: «Я предпочитаю быть старым долго, а не стать им преждевременно».

Душа, как и тело, также нуждается в упражнениях. Поэтому не стоит отвергать любовь в старости только потому, чтобы не показаться смешным. Нет ничего смешного в том, что два старых человека любят друг друга. Уважение, нежная привязанность и восхищение не имеют возраста. Часто происходит так, что, когда молодость и страсти уходят, любовь приобретает определённый аскетизм, что не лишено своей прелести. Вместе с исчезновением физических желаний исчезают сексуальные несовпадения. Таким образом, совместное существование пары напоминает реку, которая в начале течения несётся, перепрыгивая через валуны, но чистые воды текут более спокойно, приближаясь к морю, и на её широкой поверхности отражаются звёзды.

Любовь в старости может быть такой же искренней и трогательной, как в молодости. Виктор Гюго рассказывал, как он был тронут, когда увидел вместе мадам Рекамье и Шатобриана. Она была слепа, а он парализован. «Каждый день в 3 часа Шатобриана привозили к мадам Рекамье. Женщина, которая больше ничего не видела, искала общества мужчины, который больше ничего не чувствовал; их руки встречались, они были близки к смерти, но они всё ещё любили друг друга».

Не выбывшие из игры

Эмоциональная жизнь не заключается в одних лишь любовных импульсах.

Привязанность пожилых людей к внукам часто заполняет их жизнь. Мы радуемся их радостям, страдаем, когда они страдают, любят, когда они любят, и принимаем участие в их борьбе. Как мы можем чувствовать себя выбывшими из игры, если они играют в неё вместо нас! Как мы можем быть несчастливыми, если они счастливы! Как приятно наблюдать, что они получают удовольствие о тех книг, которые мы им порекомендовали.

Бабушки и дедушки часто находят общий язык с внуками быстрее, чем с детьми. Даже физически они ближе к внукам. Они не могут бегать с сыном, но они могут бегать с внуком. Наши первые и последние шаги имеют одинаковый ритм.

Кроме того, люди стареют медленнее, если у них есть обоснованные причины, чтобы жить. Считается, что человек изматывает себя, если он очень активен в старости. Как раз наоборот. Старение — это не более чем плохая привычка, которой занятой человек не имеет времени следовать.

Во многих случаях старые люди являются лучшими лидерами, нежели молодые. Старые дипломаты и доктора опытны и мудры, так как их не отвлекают молодые страсти, и они могут рассуждать спокойно.

Цицерон сказал: «Великие дела совершаются не посредством физической силы, а благодаря зрелой мудрости, присущей старости».

Линия света

Есть два разумных способа стареть. Первый — не стареть. Он для тех, кому удаётся избежать старости, ведя активный образ жизни. Второй — принимать старость со спокойствием и отрешенностью. Время борьбы прошло. Есть старые люди, которые не только завидуют молодым, а жалеют их, потому что штормящее море жизни всё ещё лежит у их ног. Лишённые некоторых удовольствий молодости, эти люди с особой остротой ощущают те удовольствия, которые у них остались.

Существует несколько способов стареть неприятно. Самый худший из них — пытаться удержать то, что нельзя вернуть. К сожалению, встречаются такие люди, чья жизнь отравлена до последних дней постоянной неудовлетворенностью.

Искусство стареть — это искусство вести себя так, чтобы быть для следующих поколений опорой, а не камнем преткновения, доверенным лицом, а не соперником.

Следует поговорить также об уходе на пенсию. Некоторые тяжело это переживают. Между тем для человека, сохранившего способность удивляться, уход на пенсию может быть приятным моментом в его жизни. У себя дома, в своём саду он может, наконец, заняться любимыми делами. Ещё интереснее будет жить тому, кого всегда волновали поэзия, книги, красоты природы. Произведения великих писателей — наши бессмертные друзья. Музыка — также чрезвычайно преданный друг. Для тех из нас, кто разочаровался в людях, музыка — уход в другой, прекрасный мир. Паскаль сказал: «Жизнь человека можно назвать счастливой, если он начинает её с любви и заканчивает, достигнув вершин честолюбия». Если амбиции удовлетворены, то жизнь в старости протекает спокойнее.

Таким образом, через 10 или 20 лет после того, как человек пересёк «линию тени», он может пересечь «линию света». Он покоен и счастлив. Его открытость и приветливость говорят о состоянии его души. Нет, старость — это не ад, над входом в который начертано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Если старые люди достойны дружбы, они окружены друзьями и в старости. И, наконец, страх смерти в старости можно преодолеть верой и философией.

Просто спать пора

Сможет ли когда-нибудь наука сделать так, чтобы старость не разрушала наше тело? Возможно ли создать фонтан молодости, в чьих водах мы могли бы искупаться, чтобы снова стать юными? Биологам удалось этого добиться в опытах над простейшими организмами. Но нужно ли человеку жить так долго?

В 80 лет человек уже всё испытал: любовь и её конец, амбиции и последующее опустошение; несколько наивных иллюзий и отрезвление, наступающее после их крушения.

Страх смерти не очень велик в старости; все привязанности и интересы остались в прошлом и касаются тех людей, которые уже умерли.

Когда Герберта Уэллса чествовали по поводу его 70-летия, он произнёс речь, в которой заметил, что это событие воскресило его детские впечатления. Няня, бывало, говорила ему: «Генри, вам пора спать». Он обычно протестовал, но в глубине души знал, что сон принесёт ему отдых. «Смерть — это такая же добрая и одновременно строгая няня, и когда приходит время, она говорит: «Генри, вам пора спать». Мы немного протестуем, но хорошо знаем, что пора отдыхать, и в глубине души ждём этого.

Перевод: Ирина Курдакова

Двенадцать сценарных запретов впервые были описаны Робертом и Мэри Гулдинг в книге «Терапия нового решения».

Сценарные Запреты вместе с Драйверным Поведением участвуют в формировании Жизненного Сценария человека.

Формирование Сценарных Запретов происходит под влиянием, по большей части, невербальных сообщений, получаемых от родителей и других важных для ребенка родственников. К невербальным сигналам относятся: мимика, жесты, тон голоса, которые, в свою очередь, зависят от эмоций человека. Передача Запрета осуществляется из Эго-состояния Ребенок родителя в Эго-состояние Ребенок ребенка под влиянием Рэкетных Чувств Родителя.

На изображении представлена сценарная матрица, иллюстрирующая передачу и формирование сценарных запретов.

Сценарная Матрица

Р – Эго-состояние Родитель (Внутренний Родитель)

В- Эго-состояние Взрослый

Д – Эго-состояние Ребенок (Внутренний Ребенок)

Прежде чем я расскажу о формировании Сценарных Запретов, важно было бы упомянуть о том, что каждый ребенок помимо Запретов, получает Разрешения, которые являются огромным ресурсом для человека как в детстве, так и в последующей жизни. Разрешения передаются точно так же как и Запреты, то есть от Внутреннего Ребенка физического, реального родителя к Внутреннему Ребенку реального ребенка. Но в формировании Разрешений принимают участие Аутентичные (Истинные) Чувства.

Каким же образом возможно формирование Запретов?! Ведь, казалось бы, каждый родитель желает своему ребенку только добра и действительно дает ребенку подчас все, что может. Но большую, даже решающую, роль играют Рэкетные чувства важного для малыша взрослого, которые, как бы не маскировал и не скрывал родитель на социальном уровне, младенец их улавливает прекрасно и ориентируется именно на эмоциональный отклик взрослого.

Представьте, что молодая мать, несмотря на то, что радуется появлению малыша на социальном уровне, но на другом, психологическом уровне, из эго-состояния Ребенок она испытывает неосознаваемый гнев, раздражение от того, что все внимание, забота достается не ей, не ее Внутреннему, а реальном ребенку. Подобное эмоциональное состояние вполне может быть вызвано физическим дискомфортом от недостатка сна или усталостью. Таким образом, ее раздражение и гнев, Рэкетные в данном случае, будут иметь невербальные проявления: хмурое лицо, недовольный тон голоса, частичное или полное игнорирование потребностей ребенка, недостаточное количество тактильных контактов, резкие жесты, грубая речь. Какому-то ребенку достаточно одного «критического» сообщения от родителя, чтобы принять решение о сценарном запрете, другой же примет запрет в случае неоднократного повторения, а какой-то ребенок не примет его вовсе. Важен момент, что разные дети в сходной ситуации могут принять разные решения о запрете. Так, в приведенном мной примере, ребенок может «выбрать» следующие запреты: Не живи, Не будь близким, Не принадлежи.

Давайте рассмотрим все двенадцать запретов, чувства Внутреннего Ребенка родителя, приводящие к формированию запретов и проявления принятого запрета у взрослого человека.

1. Не живи

Этот запрет формируется, если родитель из своего Внутреннего Ребенка чувствует страх или гнев от того, что ребенок будет помехой в удовлетворении его потребностей (во внимании, любви, заботе, в отдыхе и др.). Страх, гнев, ревность от того, что ребенок станет соперником за внимание второго супруга.  Особенно часто это качается ребенка и родителя одного пола.

Передается запрет следующим образом, при виде ребенка родитель хмурится, отворачивается, грубо или мало говорит, раздражается, старается избежать объятий, поцелуев, поглаживаний, недостаточно ласков и эмпатичен. Обеспечивает, в основном, лишь базовые потребности ребенка в чистоте и сытости, лишая или ограничивая его в общении с собой. А так же физически наказывает, игнорирует, оскорбляет.

У взрослого человека проявляется депрессией, суицидальными мыслями или действиями, аутодеструктивным (саморазрушающим) поведением.

1. Не будь близким

Формирование данного запрета возможно, если родитель из Внутреннего Ребенка испытывает страх перед проявлением эмоциональной близости, как перед чем-то небезопасным и непостоянным. Подобного родителя в его детстве могли «напугать» непоследовательностью в контакте, его то ласкали и приближали к себе, то, по непонятной для ребенка причине, отталкивали, что привело к убеждению, что лучше и не быть близким, чтобы не испытывать боль разочарования и страх. Тем самым, уже своему ребенку он транслирует данный запрет, будучи холодным, эмоционально или физически отстраненным, непоследовательным в контакте, потому как он не умеет поддерживать контакт, не умеет быть безопасным в контакте.

В подобных семьях придерживаются строгой системы воспитания, на социальном уровне можно услышать: «я закаляю его дух», «пусть даже не привыкает к хорошему, чтобы потом не разочаровываться», «проявления чувств – это глупости». Есть убеждение, что ребенка достаточно накормить, одеть, обеспечить физическую безопасность, а проявления эмоциональной и физической близости, такие как объятия, поцелуи, прикосновения, только мешают воспитанию. Таким образом, в своем Внутреннем Ребенке ребенок уже в свою очередь принимает решение не быть близким, эмоционально или физически, боясь быть отвергнутым или боясь не получить то, что он на самом деле желает больше всего.

Также подобный запрет часто принимают детки, лишившиеся одного или обоих родителей по причине смерти, болезни, развода.

Люди, с подобным запретом, имеют сложности с установлением близких эмоциональных контактов, им сложно быть открытыми и искренними, как в личных отношения, так и уже со своими детьми.

1. Не будь здоровым

В передаче данного заперта ребенку может участвовать страх от того, что ребенок будучи здоровым физически и умственно отдаляется, от того, что родитель когда-то может оказаться не нужен. Так же возможен гнев Внутреннего Ребенка родителя на здоровую активность и любознательность ребенка.

Формирование запрета происходит следующим образом: ребенок получает достаточно внимания, любви, заботы от значимых родственников, только будучи больным. Так же формирование запрета подпитывают разговоры родителей между собой, между родственниками о том, как же сильно в этот раз болеет их сын или дочь. Создается впечатление, что болезни ребенка – его главное и единственное «достижение».

В ином варианте запрет принимает вид «Не будь здоровым психически». Механизм формирования аналогичен, только ребенок получает нужное внимание в результате достаточно «безумного» поведения. Например, истерики, замкнутость, агрессия вполне могут стать поводом для обращения к детскому психиатру, с красочным описанием «странностей» ребенка в его присутствии, а далее обсуждение медицинского заключения на семейном совете.

Люди, принявшие этот запрет, много и часто болеют, как физическими, так и психическими заболеваниями.

1. Не будь собой

Ребенок может принять сценарный запрет «Не будь собой, Не будь своим полом», если из своего Внутреннего Ребенка родитель чувствует разочарование, гнев от пола ребенка и не в состоянии принять этот факт ни до рождения, не после. Например, женщина ожидает, что у нее родится дочь, на которую в будущем ляжет обязанность быть достаточно близкой со своей матерью и обеспечить «стакан воды в стрости», но случается так, что она ждет мальчика и все ее планы терпят крах, приводя к разочарованию, недовольству, гневу и непринятию как на психологическом, так и на социальном уровне пола ребенка.

Например, молодая мать гуляя с сыном может поделится со своей подругой, мамой дочки, своими мыслями о том, что той повезло больше, раз у нее родилась девочка, нежно смотреть и говорить с малышкой, в то время, как своему сыну будут достаются сухие «дежурные» фразы, лишенный эмоциональной окраски. Подобные разговоры могут быть не только на прогулке, но и дома, и не только когда ребенку несколько месяцев, но и несколько лет.

Женщине, вероятно, сложно будет принимать даже намек на традиционно мужские черты в ее сыне. И, наоборот, «женские» черты будут поощряться.

Как еще один вариант формирования «Не будь собой», женщина из своего внутреннего ребенка может испытывать ревность, гнев, видя, что ее муж уделяет много времени дочери, восторгаясь и умиляясь ее внешностью, красотой, детской непосредственностью, выполняя все ее «капризы». В таком случае может сформироваться запрет «быть женщиной, быть собой, проявлять женские качества». Молодая мать будет, в крайнем варианте, высмеивать или оскорблять внешность и поведение своей дочери, а в более мягком, будет стараться одевать девочку в мальчишескую или «бесполую» одежду, мягко, но верно «запрещать» женские черты, манеры и поведения, ссылаясь на то, что так вести себя «неприлично, не принято, не подобает».  В будущем, это как раз те самые девочки, похожие на мальчиков, для которых женственность, привлекательность, сексуальность, нежность – нечто «плохое», осуждаемое.

В будущем у человека с данным запретом могут быть трудности, в крайнем варианте, с половой идентификацией, с пониманием того, какой он, какие у него есть хорошие качества и сильные стороны. Такой человек будет стремиться быть как кто-то, подражать, теряя свое я.

1. Не чувствуй

Получив данный запрет, ребенок перестает чувствовать либо вообще какие-либо чувства, но, чаще, запрет касается определенных чувств, например гнева, радости, грусти, страха, усталости. Представите ситуацию, малыш 2-3 лет проявляет гнев (толкает или бьет другого ребенка) на детской площадке, у него отняли машинку. Его мать из своего Внутреннего Ребенка может испытывать ряд неприятных чувств: страх, стыд, недовольство, вину, что приводит к широкому спектру невербальных реакций неодобрения. При неоднократном повторении ребенок может научиться не чувствовать гнев там, где его права ущемляться, а чувствовать вину или стыд за свои «неприличные» эмоции.

Есть люди, которые, просидев час у дверей кабинета, пропустят очередного человека, влезшего без очереди, со словами, мыслями и чувствами: «Не буду же я с ним ругаться», «Ну и ничего, еще посижу, я никуда не тороплюсь». И вместо столь уместного здесь Гнева будет печаль, грусть, смирение..

В будущем подобный запрет (на выражение гнева) может привести к психосоматическим заболеваниям, к избыточному весу, головным болям.

То же самое касается проявления и запрета на Радость. Дети, по своей природе, умеют радоваться и получать удовольствие от того, что приятно. Причем, детская Радость достаточно шумная. Давайте представим озабоченную своими собственными проблемами мать, которая проводит весь день одна с ребенком. Вполне естественно, что ребенок много двигается, шумит, исследует, получает удовольствие, радуется новому дню, но его мама устала и рассержена от этой «шумной радости» и тогда ребенка ждут либо недовольные оклики, либо крики, либо физические наказания. Если это повторяется регулярно, то по прошествии лет мы получим очень печального человека, который когда-то давно принял решение больше не Радоваться.

1. Не будь ребенком

Формирование запрета «Не будь ребенком» происходит, если родитель из своего Внутреннего ребенка испытывает страх, гнев от того, что есть еще какой-то ребенок помимо него. Такое послание чаще всего получают дети, чьи родители выросли в многодетных семьях или чьи родители в свое время не получили достаточно любви, заботы. И их внутренний ребенок бунтует против еще одного «конкурента» за внимание Внутреннего Родителя.

Очень часто этот запрет можно увидеть у несколько подросших деток. Это, так называемые, маленькие старички, которые мало играют, смеются, больше предаются «интеллектуальным» играм и общению со взрослыми людьми.

Человек, получивший такой запрет, будет испытывать дискомфорт на вечеринках, неформальных встречах. Все мероприятия, где «положено» радоваться, быть спонтанным, петь, танцевать и веселиться будут для такого человека пыткой. Он, вероятно, будет называть подобное времяпрепровождение глупостью, пустой тратой времени, и будет производить впечатление крайне серьезного и делового человека. Но несчастье в том, что такие люди не умеют расслабляться, отдыхать, получать удовольствие. Такие люди подвержены депрессии, переутомлению, трудоголизму.

1. Не расти

Ребенок может принять данный запрет, если его родитель транслирует из Внутреннего Ребенка страх, что ребенок вырастет и покинет его или родитель испытывает недовольство, непринятие изменений в ребенке, связанных его ростом и развитием. Малыш с каждым месяцем становится все любопытнее, активнее, любознательнее, меняется физически, на что родитель реагирует недовольством разной степени выраженности, показывая, что эти изменения ему не по душе.

Довольно часто этот запрет получает самый младший ребенок, реже – единственный.

Проявления у этого запрета будут следующие: несоответствующее возрасту поведение, неспособность брать на себя ответственность, обеспечивать себя в достаточной степени, принимать решения.

1. Не будь значимым

В формировании данного запрета принимает участие Внутренний Ребенок родителя, испытывающий раздражение, гнев от того, что появляется кто-то еще, кто претендует на внимание и на удовлетворение своих потребностей. Проявляться эмоции родителя будут игнорированием как потребностей ребенка, так и самого ребенка в целом, отрицанием его значимости и важности. Ребенку могут отказать в достаточном тактильном контакте с матерью побыть на руках у мамы, получить достаточно тактильных контактов, а так же игнорированием ребенка в физическом смысле, когда ребенка не замечают, не принимают в расчет. Фразы: «мало ли что ты хочешь», «не твое дело», «не плачь из-за ерунды» — примеры для иллюстрации формирования запрета. У взрослого человека будут сложности в отстаивании интересов, своевременном удовлетворении и понимании своих потребностей.

1. Не думай

В данном случает Внутренний Ребенок родителя испытывает страх от того, что ребенок будет понимать больше, чем ему «положено», будет интересоваться не только тем, чем бы хотелось родителю, думать, задавать «неудобные» вопросы, зачастую громко и в общественных местах, отстаивать себя. Страх от того, что ребенка больше нельзя будет обманывать, делать «удобным».

Передается запрет путем высмеивания ошибок, умственных способностей малыша, ложью, хитростью и обманом.

Запрет «Не думай» осложняет жизнь человеку тем, что человек не верит себе. Такому человеку сложно, в прямом смысле, думать самостоятельно, анализировать информацию, сопоставлять факты, он, скорее, будет полагаться на чужое мнение, будь то мнение о марке машины или о политическом режиме. Такой человек достаточно доверчив, принимая мнение значимых и авторитетных для него людей за «чистую монету», не подвергая особому критическому осмыслению.

1. Не делай

При формировании данного запрета Внутренний Ребенок Родителя боится, тревожится, что что-то может случиться или гневается от того, что ребенок позволяет себе слишком много. Представьте себе маленького малыша 1-3 лет, который большую часть времени бодрствования находится в движении, исследовании и познавании мира, но в течение каждого дня на протяжении первых трех лет он слышит «не делай», не трогай», «не залезай». И такому ребенку не остается ничего, кроме как, действительно, ничего не делать, чтобы угодить родителю.

Безусловно, исследования ребенка должны быть безопасными, но в этом возрасте на одно «Нет» должно приходиться девять «Да».

Несложно предположить, что у человека с запретом «Не делай» будут сложности с либо с любой деятельностью, либо с чем-то более конкретным, например, с карьерным ростом, развитием.

1. Не принадлежи

В формировании данного запрета играют следующие чувства Внутреннего Ребенка родителя: Страх от того, что ребенок может не оправдать ожидания, надежды или стыд от того, что ребенок не такой как все, с ним что-то не в порядке.

Например, родитель ребенка, родившегося с физическим или умственным нездоровьем, может транслировать запрет «принадлежать» к своей семье.

Или в семье потомственных ученых растет ребенок, который в 2-3 года не показывает «выдающихся» интеллектуальных результатов и, в целом, вообще больше любит играть.  И, в таком случае, родителю становится страшно и стыдно, а не «опозорит» ли мой ребенок всю династию.

Последствия принятия этого запрета выражаются в том, что человеку сложно принадлежать к семье, к любой социальной группе, к своей стране. Куда бы он не пришел, везде ощущает себя «белой вороной».

Невозможность принадлежать – один из самых разрушительных запретов для человека.

1. Не добивайся (Не добивайся успеха)

Подобный запрет передает своему ребенку родитель тогда, когда из Внутреннего Ребенка чувствует зависть, гнев, что его могут переиграть, обойти, что у кого-то может быть «игрушка» лучше.

Казалось бы, каждый родитель желает своему ребенку добра, успеха. Но при данном запрете лишь на социальном уровне. На самом же деле из Внутреннего Ребенка родитель надеется, что у его реального ребенка ничего не выйдет. В раннем детстве это проявляется в том, что родитель не дает своему ребенка победить себя в какой-либо игре, всячески показывает, что он лучше, сильнее, быстрее, успешнее. В более позднем периоде, ребенок либо не получается поддержки, когда пытается чего-то добиться, либо его отговаривают, убеждают, что в этом нет необходимости или же прямо утверждают: «у тебя все равно не получится». Человеку с подобным запретом сложно реализовывать себя, продвигаться по карьерной лестнице, быть успешным и получать желаемое.

Описав двенадцать сценарных запретов, важно отметить то, что какой бы сценарный запрет не «выбрал» бы для себя человек – это не всегда плохо. На определенном этапе его жизни, в раннем детстве, следование данному запрету – было лучшей стратегией для выживания в своей семье. Но в последующей жизни сценарные запреты могут стать значительными ограничениями, преодолев который, человек откроет для себя новые возможности и новые Решения.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Анисимова Людмила

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов, который мы приводим далее.

Каждому запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария запреты принято записывать начиная со слова “не”, а разрешения – со слова “можно”.

Обратите внимание, что “не” и “это хорошо” – не просто противоположности. “Не” выражает полный запрет, указание что-то не делать. С другой стороны, выражение “это хорошо” не содержит в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку, принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать.

Важно учитывать также, что наименования запретов и разрешений представляют собой лишь вербальные метки, применяемые для удобства в ходе анализа сценария. Как таковые, запрещения и разрешения передаются ребенку главным образом по невербальным каналам.

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде “я убью тебя за это!” или “лучше б ты на свет не появлялся!” Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или “случайно” она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: “Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!” Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание “не живи” передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: “Я убийца и заслуживаю смерти”. То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: “Своим рождением ты причинил мне ужасную рану”. (Берн называл это “Сценарием с Разорванной Мамой”.) В результате ребенок может решить: “Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили”.

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: “Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…”

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: “Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока…” Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: “… буду много работать” или “… не буду сближаться с людьми”. Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

Не Будь Собой

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: “Не будь лицом своего пола”. Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку “под сорванца”, а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто “не будь собой, будь каким-то другим ребенком”. Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: “Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя”. В данном случае у матери может быть некий образ “идеального ребенка”, которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что “ты совсем как неудачник дядя Гарри”. Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

Не Будь Ребенком

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: “Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок”. В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: “Ты уже большой, чтобы…” или “Большие мальчики не плачут”.

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: “Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться”. Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета “Не Будь Ребенком” упоминаются “Не Радуйся” и “Не Веселись”. Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

Не Взрослей

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким “товарищем по играм”.

Иногда запрет “Не Взрослей” воспринимается как “Не Покидай Меня”. Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

Не Достигни Этого

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.

Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету “Не Достигни Этого”, обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может “забыть” сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

Как часто в ситуациях своей жизни мы вдруг узнаем «чужие» сценарии? Быть может и не совсем чужие, а мамины, папины, бабушкины, тетины.

Иногда в памяти всплывают какие-то слова, фразы из детства. И быть может, именно они попадают прямо в точку сегодняшней ситуации. Возникает вопрос: «Откуда тогда было известно то, что происходит сейчас?»

А может, те слова и фразы, которые мы слышали наиболее часто в своем детстве, и спровоцировали наши взрослые проблемы, неудачи. Как понять, кто на самом деле виноват в том, что не сложилось, не получилось. Я сам или кто-то?

Бывает ощущение, что живешь «чужой» жизнью, в которой все заранее кем-то спланировано, запрограммировано. Но тогда Кем? Зачем? Почему?

Подобные ситуации означают наличие полученных в детстве негативных родительских установок. Они не всегда заметны сразу, но приводят к повторению одной и той же модели поведения, которая не является выигрышной и приводит к постоянным проблемам.
Возможно у кого-то была напряженная обстановка в родительской семье. У кого-то в детстве был отрицательный опыт попыток самоутвердиться. Может родители постоянно контролировали активность ребенка, внушая ему его ущербность через свои запреты, приказания.
Став взрослыми мы часто не замечаем как, что и в какой форме говорим своим детям, близким, особенно когда находимся в состоянии эмоционального возбуждения. А ведь не редко даже самые безобидные на первый взгляд фразы способны запустить негативный жизненный сценарий, разрушить уверенность в себе, понизить самооценку, искалечить жизнь.

12 способов искалечить жизнь своему ребенку, через родительские приказания

Термин родительские приказания был введен в современную психологию Э. Берном — отцом транзактного анализа. По его мнению, во время транзакции (взаимодействия) человек внутренне находится в одном из состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок и ведет себя согласно этому состоянию, реализуя тот или иной сценарий взаимодействия.

Так например при общении Ребенка и Родителя, Ребенок может реагировать на собеседника как на своего родителя, реализовывая полученные в детстве установки, чувствуя страх, растерянность, беспомощность, обижаясь, капризничая, ведя себя безответственно.

Э. Берн утверждал, что значимые послания родителей запоминаются детьми и в дальнейшем влияют на их взрослую жизнь, реализуясь в процессе общения и возможно даже передаваясь на бессознательном уровне следующему поколению — детям детей. Среди огромного количества слов и выражений, применяемых родителями, было выделено 12 посланий, оказывающих наиболее деструктивное воздействие на судьбы детей. Их назвали родительскими приказаниями.

12 родительских приказаний по Э. Берну:

1. Не живи! (Сгинь, умри)
«Зачем мне такой ребенок», «У других дети как дети, а у меня…», «Я отдала тебе столько сил, а ты…».

Эти и подобные фразы помогают родителям управлять своими детьми, вызывая у них чувство вины даже по одному факту присутствия в этой жизни. Подобными фразами родитель перекладывает свою ответственность за нерешенные вопросы и проблемы на ребенка. Для психики ребенка этот груз невыносим, он подсознательно ищет способ его облегчить. И один из способов – получить наказание. Дети неосознанно ищут ситуации, в которых их накажут за что-то реальное и понятное им. Например, испорченные вещи, плохое поведение, драка. Так же послание «Не живи» содержится в ситуациях, физического или вербального оскорбления детей, в высказывания матери о сложных родах, о нереализованных из-за появления ребенка возможностях и т.п.

2.Не будь ребенком!
«Ты что маленький?», «Думай, уже большой».

Подобные приказания подавляют детские желания, стремление к творчеству, проявлению себя.
Показателями присутствия подобного приказания у взрослого человека может быть ощущение дискомфорта в присутствии других детей, скованности в ситуациях связанных с проявлением себя. Иногда с «Не будь ребенком» ассоциируется «Не радуйся» и тогда человек получает запрет на радость, веселье, удовольствие, расслабление.

3. Не расти! (Оставайся маленьким)
«Ты же еще маленький», «Что, взрослым стал», «Мама всегда будет рядом», «Куда спешишь, вырастешь, все успеешь».

Подобное приказание дают своим детям родители, которые в силу тех или иных причин боятся, что их ребенок станет взрослым, перестанет нуждаться в них, уйдет и будет жить своей жизнью. Что они потеряют свою роль хорошего родителя или, например, что дочка станет привлекательнее, сексуальнее матери и будет вызывать сексуальную реакцию у отца.

4. Не думай! (Не принимай решения)
«Хватит умничать», «Развел демагогию», «Умный, как утка», «Не думай, забудь».

Подобные фразы с одной стороны призваны отвлечь от какой-то травмирующей ребенка ситуации, а с другой стороны лишают возможности научиться решать самому свои проблемы. Так же они понижают самооценку ребенка тем, что ставят под сомнение его способность мыслить самостоятельно, принимать решения.

5. Не чувствуй!
«Мальчики не плачут», «На маму нельзя сердиться», «Девочки не показывают своих чувств».

Эти фразы можно услышать от родителей привыкших сдерживать свои собственные чувства и блокирующих проявление чувственности и телесной чувствительности у ребенка. Закладывает развитие различных проблем и психозов в жизни. Одна из разновидностей данного приказания: «Чувствуй не как ты, а как я». Например, «Я замерзла, надень носки».

6. Не достигай успеха!
«У меня нет высшего образования, но я все делаю, чтобы ты его получил».

Такие приказания отдают родители, которые ревностно относятся к достижениям и успехам своих детей или завидуют им. Их дети чаще всего хорошо учатся, старательные, выполняют все задания. Но в самый ответственный момент, например тестирования, такой ребенок может «провалиться», бессознательно выполняя родительское наставление.

7. Не будь лидером! (Не будь первым, лучшим)
«Будь как все», «Не высовывайся».
Эти и подобные приказания даются родителями, обеспокоенными тем, что они могут вызвать у других людей чувство зависти. Воспитывают «исполнителей», которые боятся играть ведущую роль.

8. Не принадлежи!
«Как с тобой трудно», «Ты такой застенчивый».
Подобные приказания передаются родителями, имеющими проблемы в общении и закрывающие их при помощи своего ребенка. Ребенок их единственный друг, он особый, исключительный и т.п. ему не место среди «недостойных» его сверстников. Обрекает ребенка на сложности социализации в группе.

9. Не будь близким!
Смысл подобного приказания похоже на предыдущее, но используется для межличностных отношений. Содержит запрет на эмоциональную и физическую близость. Внушает, что любое проявление близости опасно, что доверять никому нельзя, кроме родителей или одного родителя.

10. Не делай!
«Не делай сам, подожди меня», «Руки — крюки», «Я сама».

Подобное приказание сообщает ребенку, что он ни на что не способен. Мешает действовать самостоятельно, побуждает откладывать любые начинания, затягивать свои действия, мешает активной реализации во взрослом возрасте.

11. Не будь самим собой!
«Почему кто-то может, а ты нет?», «Стремись стать таким, как твой отец (другой идеал)».

Эти и подобные приказания выражают родительскую неудовлетворенность своим ребенком. Призваны вызвать у ребенка чувство неудовлетворенности собой, зависти к идеализируемому объекту, попытки походить на него, не обращая внимания на собственные потребности и желания.

12. Не чувствуй себя хорошо! («Не будь здоровым»)
Примером подобного приказания могут быть фразы: «Несмотря на высокую температуру, он хорошо написал контрольную», «Ой, какой ты бледный».

Фразы, которые приучают ребенка, что внимание можно получить во время болезни, плохого самочувствия. И что в эти периоды ценность любого действия повышается в разы. Опасно тем, что в сложных жизненных ситуациях может реализовываться данный сценарий.

Узнав в прочитанном выше что-то из своей жизни, не начинайте оправдывать свои неудачи полученными родительскими приказаниями. Подойдите к ним с позиции взрослого осознанного человека. Э. Берн считал, что человек может внутренне разрешить себе больше не следовать прежнему жизненному сценарию. Осознать свои ограничения и действовать новым более эффективным способом. Настроить внутри себя баланс собственного состояния Взрослого – реально осознающего окружающую действительность и реагирующего на нее из состояния «здесь и сейчас».

Проработайте свои ограничивающие убеждения и установки, разберитесь, что именно мешает вам достигать успеха. Начните менять свои привычные модели поведения на более выигрышные, свободные от прежних родительских приказаний. И конечно же, общаясь со своими детьми, будьте внимательными и осознанными. Постарайтесь не давать своим детям деструктивные родительские приказания.

Успехов вам на пути к себе!

Автор: Бурим Жанна