Родовые сценарии психология книги

Здравствуй, потомок!

Способ появления законов Рода напоминает естественный отбор – опыт предков говорит: «Делай так! Не сделаешь так, будет плохо или погибнешь». В результате возникает многопоколенное правило, предписанное Родом, в соответствии с которым следует жить и удовлетворить свои потребности каждому потомку.

Алгоритм этого коллективного многопоколенного правила можно назвать родовой программой. А повторение и сохранение этой программы в поколениях есть закон развития Рода.

Но (!) Род состоит из отдельных людей. И каждый из них удовлетворяет возникающую потребность по своему индивидуальному алгоритму – по своей индивидуальной программе. При этом потомок осознанно или неосознанно соотносит своё поведение с законами своего Рода. Возможны варианты поведения, например:

1. Человек свободен. Живёт в радости, не замечая никаких законов Рода, предписывающих исполнение определённых родовых программ.

2. Человек не свободен. Он напрягается, переживает, уходит из жизни из-за того, что родовая программа неконструктивна. Чаще всего он не понимает причины своего дискомфортного состояния.

3. Человек свободен. Он осознаёт, что есть закон Рода, который навязывает ему деструктивную родовую программу. Но потомок, понимая алгоритм, использует закон Рода для выбора и передачи в последующие поколения конструктивной родовой программы.

Многие индивидуальные истории закончились печально только потому, что, согласно одному из законов Рода, из поколения в поколение сохранялась и выбиралась для реализации неконструктивная родовая программа. Такая программа, например, часто связана с преждевременным уходом человека из ситуации, из жизни.

Потомок, следуя алгоритму родовой программы, в шаге действие неосознанно выбирает такие модели поведения, которые приводят его к уходу. В книге «Власть Рода» закон Рода, выбирающий и сохраняющий родовые программы, связанные с уходом, назван термином «закон Рода – Уход».

Предлагаем вашему вниманию, уважаемый читатель, несколько индивидуальных историй взаимодействия Потомка с родовыми программами, оставленными для него в наследство его Предками.

Часть первая
Закон рода

Несколько житейских историй из практики консультирования с комментариями родолога

История 1. Уход

Я ехал поездом на встречу с мэром одного из северных городов. Когда-то мы с ним и его будущей женой учились вместе в Кузнице кадров Урала. Не радовали окрашенные в золотистые тона многочисленные лиственницы таёжного братства, степенно проплывавшие в хороводе оконного калейдоскопа. Повод для поездки был грустный.

Седовласый мэр встречает меня с чёрным бантом в петлице. Я приехал на похороны его любимой жены Татьяны. Она безвременно, как и все любимые люди, ушла из жизни. Оставила ему трёх девочек, мальчика и ушла. Старшей – за двадцать, а младшему – моему одержимому напарнику по карате – двенадцать. Меня встречают отец и сын. Стоят на перроне двое коренастых, удивительно похожих в своём горе мужчин, и как-то страшно одиноки они среди поцелуев и восторженных криков перронной суеты.

После всех печальных ритуалов мы сидели с мэром на берегу величавой таёжной красавицы, которая всё убегала и убегала в неизведанном стремлении унести с собой наше горе.

Он мучился мукой потерявших, обвиняя себя во всём, наивно взваливая на себя всю тяжесть ответственности. Он говорил и говорил. Вода бежала и бежала куда-то в красный пожар заката. Я слушал и слушал, убегая мыслями вслед за водой, окунаясь в наш последний разговор с Таней. И вот он задал вопрос, созвучный её вопросу, на который по роду моей профессии я часто отвечаю людям. Я очнулся, ощутил всю тяжесть и безвозвратность случившегося.

– Скажи, ты мог бы ей помочь?

– Да!

– Так почему же мы?..

Простого ответа на его «почему?» не существовало. Надо было многое объяснять, многое поднимать в памяти. Надо было… И вот случилось несчастье с нами, и мы не смогли его предотвратить. Почему?

Потому что труднее всего работать с самыми близкими людьми. Мы привыкаем к тому, что они рядом, наивно полностью отдавая себя суете. Но на бегу, вдруг, на полном ходу перед нами холодная стена потери, и горе, останавливая сердце, оплакивает уход близкого человека.

Чтобы оградить человека от преждевременного ухода, нам надо знать, как формируется психологический закон Рода – Уход. Ибо он один из самых беспощадных законов Рода.

Он – кара за что-то? Он – проявление абсолютной власти Рода, способного уничтожить непокорного? Или он тот щит, который дал Род в руки потомку, чтобы охранить его и сохранить его для уже его потомков?!

Давайте вместе, перелистывая страницы судеб человеческих, раскроем для себя тайну власти Рода над его потомком.

История 2. Венец безбрачия

– Славяна, опять женихи к тебе свататься. Что с ними делать будем?

– А сколько их, батюшка, сегодня?

– Да всего-то двое.

– Пущай, как и прежние, погуляют по свету белу. Дайте каждому по ведру и отправьте за Силой Рода. Кто к пятнице больше принесёт, за того и выйду.

– А сказывать, в какую пятницу, или пусть сами думают?

– А вот дума эта и будет для них вторым испытанием.

– А первым-то испытанием, запамятовал, какое мы им назначали?

– Да, ну как же, батюшка, не помните? Уж сколько кандидаты вёдер унесли на поиски… Первым испытанием мы с вами вопрос назначили: спросят или не спросят – откуда ведром силу черпать? А не спросят, так и разбредутся по свету о нас с вами славу сказывать.

– Вспомнил, доченька. Сейчас я их распределю на поход.

– Хорошо. Начнём, благословясь, с мыслями о Роде нашем – Роде Человеческом.

Женщине тридцать лет. У неё, как выстрел в тишине, крик души – почему у неё нет мужа, семьи, детей… И в продолжение обвинение себя: за то, за это…

Из короткого разговора с женщиной выяснилось, что бабушка её, будучи в девках, нашла себе любимого в соседней деревне. И бегали они на свидания друг к другу и мечтали, лежа на копне свежей пшеничной соломы, о том, какое они хозяйство заведут, да сколько детей родят, да как их назовут. Только вернулась раз девка домой, а в доме сваты, и уже сговорились они с родителями. И выдали замуж девку за нелюбимого. Всю жизнь она муку мучила, детей от нелюбимого рожая да на жизнь сетуя. Слезами детей омывая, дочурке младшей всё рассказывала и рассказывала историю любви своей поруганной.

Выросла младшая девочка. Заневестилась. И любовь у неё возникла страстная да взаимная. Только пробыли они в любви той недолго. Война началась. Ушёл любимый её на фронт, и не вернулся он с войны. Вместо любимого бумажка пришла – пропал без вести. Ждала она любимого своего до сорока лет. Наревелась досыта да вышла замуж за вдовца с двумя детьми из жалости. Родила мужу двоих детей. Так и жили они не в любви, а в дружбе. Помогали друг другу во всём, пока вдовец не ушёл в мир иной. Осталась она с четырьмя детьми. И дочка её старшая задаёт вопрос миру вечному:

– Почему у меня нет мужа, семьи, детей?

Разбирались мы вместе с ней. Прояснилось. Поняла женщина, что у мамы любимый был, у бабушки любимый был, и она тоже может жить в любви взаимной. Только вот открыться любви боль душевная мешает. Страх ту боль стережёт: страх потери любимого. После разговора нашего прошло времени всего-то полгода. А она снова пришла с вопросом:

– Кого выбрать?

Двое мужчин появились в сердце её. Один ладный, крепкий, надёжный, как скала. Другой сердце волнует и желание страстное вызывает, да неспокойный он какой-то. Как тут быть – и тот и другой руку и сердце ей предложили.

Что скажете, читатели уважаемые? Какого мужчину выбрать ей в спутники жизни?

Чем мы ей помочь сможем? Пришла-то она в полной растерянности:

– Кого выбрать?

Посмотрел родолог на неё хитро и сказал:

– Вспомни-ка ты, матушка, наш разговор полугодовой давности. Какой закон сформировал Род в наследство тебе?

Она, не думая, ответила быстро:

– Врозь с любимым жить.

– Молодец, – ласково ободрил её родолог.

– А теперь скажи-ка мне, не думая. Ответь быстро: что для тебя муж?

И вдруг чудо случилось. Смотрит она на родолога в недоумении полными очами слёз.

– Ну и что с тобой, – спрашивает он, – дорогая?

– А у меня в голове-то моей получилось, что муж – не мужчина, а любимый мужчина – не муж

– Понятно теперь, почему ты выбрать не можешь? Ты ведь кому предпочтение склоняешься отдать?

– Ну, где-то внутри меня – надёжному, который как скала.

– А скажи-ка, родненькая, закон-то врозь с любимым жить с какими словами пришёл к тебе от женщин Рода твоего?

– Так много раз, как бы мимоходом, слышала в доме родителей своих: хозяйству мужик надёжный нужен.

– И что же ты тогда с такой словесной установкой, понимая её теперь, не ответишь согласием тому, который надёжный?

– Так вот ведь только теперь осенило меня крепко. Если будет у меня муж, то он для меня не мужчина. А мужчина – это тот, который любимый. И если чудо вдруг случится, любимый станет мужем мне, то у меня останется в голове: муж-то у меня не мужчина.

– Молодчина. Вот и ответила ты сама себе на свои вопросы. Настала пора тебе, потомку в третьем поколении, осознав случившееся с бабушкой и мамой, принять судьбоносное для потомков Рода твоего решение. Выйти замуж за любимого. При этом соединить воедино и в голове, и в душе своей: любимый мужнина – мой муж! Да и установку словесную не грех бы поменять. Ну, например, на такую: «В нашей семье мой любимый мужчина – крепкий, надёжный хозяин!»

История 3. Влюблён, значит, безоружен

К праздникам, а особенно к дням рождения, отношение у людей и у их спутников по жизни – животных – мало сказать, неодинаковое. Отношение порой прямо противоположное.

Из всех зверей, с которыми я водил тесную дружбу, у меня был только один кот, который ко дню своего рождения относился трепетно. Достаточно сказать, что уже накануне дня рождения он начинал вести себя несколько необычно. Вечером вдруг просыпалась в нём истовая любовь. Выражалась она в том, как он ластился. Высшим проявлением ласки была шея одного из нас, на которой он вожделенно устраивался и запевал на кошачьем языке колыбельную.

Этим вечером он обходил всех: жену, сына, меня и с каждым проводил по часу времени. Пока мы не понимали и в силу каких-то дел нарушали его ритуал, он не обижался. Но снова и снова его повторял, пока не выбирал свой час ласкового времени. Ночь проходила спокойно.

С пяти утра кот опять начинал свой индивидуальный обход. Забирался на постель, сворачивался около головы. Потом начинал вылизывать лицо спящего так настойчиво и старательно, будто хотел настоятельно показать, что надо быть готовым к предстоящему празднику. После обхода кот садился посредине стола в гостиной и с невозмутимостью сфинкса наблюдал все протекающие в доме процессы.

Я вспомнил ритуал кота в один из дней своего рождения и решил изменить уже привычную традицию сидения за столом с речами и обильной едой. Близкие поддержали меня, и мы отправились на студенческую дискотеку.

На дискотеке, в изобилии музыки и движений, уже в третьем часу ночи я увидел вдруг молодого человека. Он меланхолично, сидя в невозмутимой позе, пил пиво через свернутую в трубочку стодолларовую купюру.

У богатых свои причуды. Событие могло быть проходным, если бы не слёзы, которые посредине общего веселья порой быстро стекали вдоль его щёк. И решил я в силу природной любознательности разделить с ним его горе или радость, поверить в которую было трудно.

Я подошёл, сел рядом без разрешения на соседний стул, благо мест у столиков было много: их обладатели и не собирались садиться, отдаваясь танцам. Я достал из кармана ручку и начал писать на салфетке в творческом порыве. При этом слегка мурлыкал и время от времени пристукивал левой ладонью по столу. Мои действия прорвались сквозь завесу невозмутимости молодого человека.

Он нейтрально заметил:

– Процесс.

Я радостно ответил, что вот записываю песенку для любимой девушки. Песенка прямо сейчас пришла мне в голову, и не сомневаюсь, что, не будучи записанной, она так же быстро и легко голову мою покинет.

Он с некоторым любопытством попытался сопоставить у себя в голове слова «любимая девушка» с моей отдающей сединой бородой. Пришёл к какому-то не убийственному для меня выводу, ибо законтачил.

Поинтересовался:

– А что за мелодия у опуса?

Я радостно проурчал несколько тактов. И вдруг он влез довольно приятным голосом в моё урчание, развил и значительно улучшил мой музыкальный посыл. После этого уже оживлённо мы ударили по рукам, как это делают на Востоке. Представились друг другу именами. Заказали пиво.

В разговоре нашем всплыли и прорисовались события из жизни моего нового знакомого. Общие черты, которые я и предполагал, почему и пошёл на такое знакомство, хотя и не совсем это в моих правилах поведения.

Но правила правилами, а человек тем и отмечен Богом, что может менять правила. Даже те, которым был обучен. Даже те, которые наследовал, и в этом его сила. И в этом его сила, если факт своей свободы он осознаёт.

Оказалось, молодой человек учится вокалу в консерватории. Сегодня у него юбилей. Ему двадцать лет. Он решил сделать себе подарок и пойти один в ночь на дискотеку. Только вот вечером получил он от любимой девушки поздравительную телеграмму, в которой была капелька дёгтя. И привела она его в состояние, близкое к принятию решения: то ли напиться до отключки, то ли подняться на башню – символ города, да и выйти с неё в пространство. Пусть Инга потом увидит в исполнении чёрного TV ведущего Шаромета, каким стал её Игорёк. Пусть ей станет до слёз обидно, что не остановила она его в эту трагическую минуту.

Беседа наша прерывалась спутниками и спутницами моими. Среди них, кстати, были и такие, которые показались Игорьку достойными для проявления его интереса. Между танцами за кружками пива мы продолжали сохранять обоюдный интерес к беседе, так как предмет разговора был интересен обоим, ибо касался любимого им до фанатизма дедушки Алексея – папиного отца (рис. 2).

В 1941 году двадцатилетний дедушка ушёл на войну добровольцем. На второй день войны был контужен и пробыл с потерянной памятью пять с половиной лет в госпитале. За это время семья его получила похоронку. Любимая девушка Алёна ждала его всю войну. После войны одиночества не выдержала и вышла замуж за боевого офицера, вернувшегося с фронта. Но мучилась она памятью по своему Алексею.

И когда он вернулся, не бравый, без орденов, в застиранном обмундировании, полыхнуло в ней бабское – необъяснимое. Побежала она к нему не раздумывая от боевого офицера и осталась с ним навсегда. В любви, хоть и в бедности, родился у них мальчик Вовочка, который и стал впоследствии отцом моего нового знакомого.

В двадцать лет отец Игоря Владимир потерял свою маму. На праздновании двадцатилетия сына компания родственников загуляла, и тройка лошадей была им в усладу. Но недолго. Понесли кони, испугавшись неожиданно выскочившей на дорогу собаки. Алёна выпала из саней и ударилась головой о мёрзлую землю. Обернулся праздник горем. Вся последующая жизнь для Владимира окрашена утратой матери: утратой трагичной, невосполнимой.

Сегодня сыну Владимира Игорю двадцать лет.

В который раз убеждаюсь: Власть Рода неумолима. Особенно если законы её застают тебя врасплох – не осознавая их, ты безоружен перед ними. А Игорь безоружен вдвойне – он влюблён. Помните, у древних: «Влюблён, значит, безоружен».

Вместе с Игорем мы формализовали наш разговор в виде рисунка на салфетке. Я пояснил ему, что рисунок этот представляет собой упрощённое древо его Рода. Или распространённое название у рисунка: генограмма – схема родственных связей. Я иногда эту схему называю для себя геном Рода. При этом были использованы следующие договорённости:

✓ будущее направлено вниз, а прошлое – вверх;

✓ обозначения женщин всегда ставятся справа, обозначения мужчин – слева;

✓ муж и жена на одном уровне, соединяются сплошной горизонтальной линией;

✓ дети обозначаются от линии, соединяющей мужа и жену, линией вниз. На этой линии старшие дети расположены выше, младшие – ниже (рис. 1).

И дополнительные обозначения:

1 () – мальчик, мужчина;

2() – девочка, женщина;

3 () – супружеские отношения;

4() – линия, на которой обозначены дети той супружеской пары, от горизонтальной линии которой идёт эта вертикальная линия;

5 () – разрыв семейной связи в результате ухода из жизни того партнёра, ближе к которому стоят две чёрные стрелки;

6() – разрыв брака по инициативе того партнёра, ближе к которому стоит обозначение;

7 () – напряжённые отношения между соответствующими родственниками;

8 – линия, заканчивающаяся стрелкой, – преимущественное воздействие одного партнёра на другого;

9 () – уход из жизни;

10 – () – репрессии социальные, природные катаклизмы;

II – при нескольких браках ставится номер брака по порядку;

12 – возраст ухода из жизни;

13 – рядом с квадратом, кругом – дополнительная информация (имя человека, который представлен этим кругом или квадратом, год рождения, какие-то характерные черты, болезни);

14 – заявитель проблемы;

15 – нарушение соответствия обозначенным выше правилам говорит об отсутствии достоверной информации.

Горизонтальные линии, как правило, удобнее располагать по поколенно: на одном уровне – папы, мамы, на другом уровне – дедушки, бабушки и т. д.

Артем Толоконин
Семейно-родовой сценарий

Осмысление семейной жизни и того, раскрываетесь ли вы как партнёр, понимание сути семейных трудностей – потребность, возникающая очень часто в семейных союзах. Бывает, что этого анализа не нужно и вовсе, и всё же чаще человек остро ощущает, когда нет полноценного доверия и гармонии в семейных делах.

Корень проблемы зачастую не осознаётся, а всё дело в том, что модель построения будущих семейных отношений закладывается в момент вашего зачатия и примерно до 5–6 лет. В этом возрасте вы себя можете даже не помнить, а формирование будущего семейно – родового сценария в вашем сознании уже происходит. И закладывается он на основе вот каких факторов:

– как чувствуют себя ваши родители по отношению друг к другу;

– насколько они счастливы от того, что вы у них появились на свет;

– насколько они счастливы в партнёрских взаимоотношениях;

– какие переживания у них возникают в процессе взаимодействия.

Вы как губка впитываете эмоциональную ауру той семьи, в которой растёте, а всё происходящее фиксируется в подсознании. В результате вы вступаете во взрослый возраст, испытываете потребность любить другого человека, и всё происходит так, как диктует ваша программа – на ассоциациях, связанных с чувством любви – вы находите себе именно эти ощущения.

Например, если были какие – то эмоциональные травмы, допустим, родной папа бросил маму, узнав о её беременности, или часто в семье возникали негативные переживания, затем став прочной ассоциацией с любовным союзом, вы осознанно или не осознанно всё равно будете проявлять именно такую модель отношений.

Конечно, лучше осознавать рождённые внутри предрассудки, которые не дают ощущения свободы и не позволяют создавать открытые отношения, либо вообще вызывают страх создания семьи. Бывает, сама перспектива возникновения семейного союза наводит на человека ужас. Я всегда нахожу за этим семейно – родовые хитросплетения и те негативные эмоции, которые родители передали человеку в юном возрасте и которые он реализовал во взрослом.

Семейно – родовой сценарий не ограничивается моделью поведения родителей, поскольку их поведение в браке продиктовано опытом предшествующего поколения. Поэтому опытные психотерапевты, разрабатывающие тему семьи, иногда рассматривают связь рода аж до 7 колена, включая опыт в настоящем обратившегося за помощью человека. Вот почему ответы на вопрос «почему люди испытывают дисгармонию в семейной или в личной жизни» мы находим в роду.

Очень часто проблемы кроются за пределами личного опыта и оправданно это тем, что каждый человек получает определённые предписания, установки ещё будучи неосознанным, когда ещё нет развитого интеллекта и стандартного набора знаний, когда он лишь активно чувствует.

Чувственный уровень – это особенность детского восприятия. Это тот инструмент, с помощью которого ребёнок узнаёт окружающий мир. А любовь и является чувством, состоянием, ощущением – как хотите назовите – но оно управляет личностью человека. Процесс создания человека в результате любви двух людей – эволюционный. И когда человек растёт в любви, он уходит из родительского дома, чтобы найти свою любовь и создать семью. Это заложено природой в каждом из нас.

Так вот, если при развитии человека возникают какие – то проблемы, то, как правило, они имеют семейно – родовое происхождение и длинную историю. Поэтому то качество любви, которое вы демонстрируете в настоящий момент, отображает качество семейно – родового сценария, заложенного в вас. Связанные с этим проблемы требуют серьёзного аудита, внимательного анализа к событиям прошлого и построения причинно – следственных связей, оценив которые, можно скорректировать ощущения и изменить семейно – родовой сценарий, в том числе и в настоящем моменте. Тогда и кризис, возникший в союзе, можно обратить в созидательный рост отношений и в ваше личное развитие.

Человеку, с которым случился кризис, крайне сложно самостоятельно осознать «а что ж, собственно, происходит». Чаще всего он просто не видит наследственных вещей и того программирования, что произошло в период неосознанности. Он просто всего этого не помнит. Начинаешь расспрашивать или погружаешь человека в транс – и все травмы становятся явными. Их нужно отработать для того, чтобы сформировать состояние гармонии с самим собой, которое даст возможность создать гармонию вокруг себя.

Семейно – родовой сценарий – это существенный неосознаваемый человеком пласт, который надо исследовать. А потому желательно знать своих предков, изучать семейную историю, понимать, жизнь и эмоции родителей, анализировать связь этих явлений непосредственно с вами, с вашим характером, с вашими привычками, с вашей жизнью вообще.

ВикиЧтение

Люди, которые играют в игры [книга 2]
Берн Эрик

Правда ли, что наши судьбы предопределены кармой и мы не можем выйти за рамки родовых программ? Что делать, если вы чувствуете «груз прошлого» и понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Сегодня обсуждаем тему родительских установок и программ.

Обычно люди глубоко задумываются о жизни, когда их настигает какая-то серьезная проблема или потрясение. Тогда мы усиленно ищем ответы на вопросы «Почему так произошло?», анализируем своё поведение и пытаемся что-то изменить в ходе нашей жизни. Признаюсь, для меня таким испытанием стало длительное одиночество – я училась, строила карьеру, познавала мир, но мне не хватало надёжного плеча рядом. И именно тогда я начала всерьёз задумываться о том, почему так происходит. В этих поисках я серьёзно пересмотрела свои установки о счастье и добралась до родительских программ. Родительские программы не так-то просто и увидеть, особенно, когда воплощаешь их сам. Нужно посмотреть на себя как бы со стороны – как на постороннего человека, увидеть повторяющиеся фразы, действия, а затем связать это всё с действиями своих родственников предыдущих поколений. И затем может оказаться, что проблема одиночества – не твоя личная, а тянется в роду не одно поколение (это и есть «родовая женская программа на одиночество»). Ну, и, конечно, следующие вопросы – почему так происходит? что к этому приводит? и как прервать эту закономерность? Впрочем, о женском одиночестве я подробно писала в предыдущих статьях (здесь и здесь) – сейчас же поговорим более подробно о том, как обнаружить в себе действующие родительские программы.

Родовые сценарии

Родительские программы – это, на самом деле, не всегда плохо. Условно родительские программы можно разделить на позитивные и негативные.

• негативные  программы рода

Эти проблемы иногда называют «кармой», «злым роком», «плохой судьбой» — я же называю их негативными родовыми программами, которые активно действуют в рамках того или иного рода, живут и подпитываются негативной энергией.  В чём отличие названий, если они означают одно и то же явление? А отличие в том, что когда человек говорит «эта судьба», «это мой крест», «это моя карма» и так далее в таком духе, — он как бы смиряется заранее с таким положением вещей, опускает заведома руки и даже не пытается что-то изменить, пересмотреть своё поведение или обнаружить корни своих проблем. Такое отношение к «своей плохой судьбе» только усиливает действие негативных и разрушительных программ, делает из человека безвольную марионетку, добавляет к имеющимся проблемам новые и закручивает в вихре негативных событий. В таких семьях поколениями живут одиночество, безбрачие, безденежье, неудачи, подлость, хитрость, обман, страхи и обиды. Члены таких семей вместо поддержки критикуют, обвиняют, подавляют, унижают, умышленно или нет причиняя друг другу страдания. Даже благие, на первый взгляд, намерения осуществляются  жёсткими методами и имеют разрушительные последствия  (например, уберечь детей от «ошибок»). Женщины в таких семьях  часто оказываются бездетными и род просто вырождается – это следствие и итог действия негативных родительских программ: когда в роду слишком много зла – он самоликвидируется.

• положительные родительские программы

– это созидательные программы, направленные на процветание рода: достаток, благополучие, развитие, расширение рода, богатство. Такие семьи – жизнерадостные, оптимистически настроены, веселы. В их домах царит приятная атмосфера, они – гостеприимны и отзывчивы к другим людям. Люди в таких семьях нацелены на развитие, обучение, рост в карьере. У них как бы всё получается само собой – они положительно настроены и не зацикливаются проблемах и препятствиях. А если уж таковы встретились на их пути – то положительно настроенные люди сосредотачиваются на решении проблем, а не превращают их в непреодолимое препятствие и повод  для бездействия. Неудачи воспринимаются как жизненный урок, пища для размышлений, из которых можно вынести важные выводы для дальнейшего движения. В таких семьях люди поддерживают друг друга, помогают раскрыть друг другу потенциал и двигаться к целям – без давления и лишнего назидательства.

Женские родовые программы: почему мы повторяем судьбы наших матерей?

Этот вопрос беспокоит не одно поколение – так действительно: почему же так часто дочери повторяют судьбы своих матерей и проживают такие похожие жизни без мужей, или с мужьями, но алкоголиками/изменщиками/тиранами? Неужели действительно существует некая родовая программа, которая передаётся из поколение в поколение и заставляет женщин одного рода совершать похожие поступки? Можно было бы сказать – всё дело в мужчинах: перевелись «нормальные»! Так нет же – есть и другие примеры: когда женщины проживают благополучные и счастливые жизни и подобно своим матерям, выбирают достойных мужчин в мужья. Так, наверное, всё-таки дело не в мужчинах, а в том, кого притягивает женщина в свою жизнь и как реагирует на действия и поведение мужчи?! То, что дна женщина готова прощать и терпеть всю жизнь, — другая сразу же отметет как недостойное, ненужное, не подходящее ей. И опять таки дело в установках: каким может быть мужчина; а каким – нет, что он должен делать, а чего не должен; что позволительно, а что – «уже совсем за гранью».

Мы идём по протоптанным тропинкам нашими матерями и повторяем их путь , наступая поколениями на одни и те же «грабли» – пока кто-то из женщин одного рода не додумается изменить своё поведение и изобрести новый вариант взаимодействия с мужчинами.

Мы повторяем судьбы наших матерей, потому что просто не умеем вести себя по-другому.

Нас не учили вести себя по-другому, а если и говорили – мы не слушали, а только наблюдали за живыми примерами перед глазами. Мало знать теоретически, что «нужно выбрать хорошего мужа», «нужно жить долго и счастливо», «нужно иметь голову на плечах» и т.д. – это всё общие фразы и пустые советы, которые лишены конкретного содержания и практической пользы. Ведь всем известно, что, например, «нужно себя правильно вести с мужчинами» — но, когда «дело доходит до дела»,  мы не знаем, как это делается, что значит «правильно» в каждом конкретном случае и как необходимо себя вести . Зато человек может повторить увиденные раньше действие, скопировать чьё-то поведение в подобной ситуации – и как раз здесь на автопилоте срабатывают родительские программы. Это своего рода стереотипные алгоритмы поведения, которые помогают человеку существовать без активного включения мозга – и многие из них очень даже полезные. Ведь те элементарные программы, которые мы переняли в детстве от своих родителей, помогают нам быть самостоятельными личностями, устанавливать социальные связи, поддерживать отношения, вести себя определённым образом с разными людьми – одним словом, жить в обществе. Если у родителей где-то произошёл «сбой программы» и они растеряли эти навыки – то и ребёнок соответственно не сможет перенять те программы, которые отсутствуют в родительском базовом наборе. Ему придётся вырабатывать и прокачивать их самостоятельно, но для начала – нужно осознать отсутствие тех или иных навыков, а не перекладывать ответственность за свои неудачи на других людей и «непреодолимые обстоятельства».

Есть у меня замечательная знакомая – умная, красивая, обеспеченная, самостоятельная девушка, но совершенно несчастная в личной жизни. Годы идут, а она всё одна и одна. Но если посмотреть на её мать – то мы увидим ту же историю: отношения она построить ни с кем так и не смогла, раз за разом подпуская к себе недостойных кандидатов, ближе к 40 родила для себя дочь – и так они жили вдвоём. И зря мать надеялась, что дочь станет счастливее чем она, — невозможно передать положительный опыт создания семьи, если его нет… Это иесть родовая программа в действии — мать передала дочери только тот опыт, которы получила сама.

Таких примеров множество – дочь разведённой женщины разводиться со своим мужем, дочь жертвы непременно приносит себя в жертву и терпит все выходки горе-мужа, а дочь «сильной женщины» выходит замуж и начинает «тянуть на себе» всю семью… При чём многие женщины напрочь отрицают схожесть своей судьбы с материнской, восклицая «У меня так никогда не будет!», а если и осознают – то просто не знают, что делать с проблемами, которые так явно тянутся из прошлых поколений, закрывают на них глаза,живут по накатанной и передают дальше такой сценарий в наследство своим дочерям. Вот в чём парадокс – мы вроде бы свободные люди, не живём в закрытых каст, но часто продолжаем действовать в рамках одних и тех же семейных сценариев, повторяя одни и те же ошибки, совершая поразительно одинаковые поступки через поколения.

Так значит ли это, что наши судьбы предопределены и мы не можем выйти за рамки родовых сценариев?  Что делать, если вы понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Возможно ли преодолеть эти родовые сценарии?

Родовая программа: Как обнаружить и увидеть ее в своем поведении?

Порой сложно обнаружить негативные программы в роду – но это возможно при условии  внимательного изучения своего рода, особенно его тёмных страниц и забытых историй. Женщинам стоит обратить особое внимание именно на женские судьбы своего рода – при чём как со стороны матери, так и отца. Женщины склонны повторять именно женские судьбы – очень часто в семьях прослеживаются такие женские родовые сценарии: если женщина сама воспитывала детей или же всю жизнь терпела мужа-деспота – её дочь повторит такую же судьбу; если в роду были разводы – то они с большей вероятностью повторятся в следующих поколениях чем в семьях,где родители прожили вместе всю жизнь. И это далеко не мистика – всё дело в манере вести себя определённым  выстраивать отношения с окружающими в соответствии с усвоенными в детстве установками:  что «можно» делать, а чего — «нельзя»; как правильно поступать, а как неправильно; как «красиво» вести себя, а как – недопустимо. Эти представления, конечно, определяются не только родительскими программами – многие нормы поведения человек берёт на вооружение сам, заимствует у окружающих (друзей, знакомых) или копирует наиболее расхожие взгляды в обществе. Родительские программы определяют базовый уровень человека, его фундамент и исходные позиции – вот почему одним нужно учиться всю жизнь для того, чтобы выйти на тот уровень, который у других безусловно дан буквально «с молоком матери».  В любом случае у каждого человека – свои вызовы и задачи для проработки, а поиск родительских программ – это один из путей наочно их увидеть.

Для того, чтобы обнаружить родительские программы, необходимо внимательно изучать свой род, проанализировать повторяющиеся сценарии и увидеть закономерности в разных, на первый взгляд, судьбах.

Вот примеры вопросов, которые помогут увидеть то, что сокрыто в глубинах семейной истории:

Вопросы про родовые программы по женской линии:

— к какому роду я себя причисляю? с кем я чувствую большее родство – с папиным или с маминым родом? какими были женщины в этом роду?

— были ли счастливы женщины в моём роду? (записать имена тех, кто был счастлив и тех, кто нет) чем оно определялось и как проявлялось?

— есть ли в судьбах женщин моего рода похожие истории, повторяющиеся сценарии?

— есть ли в моей семье семейные истории, легенды, которые оказывают большое влияние на представления членов рода о самих себе?

— есть ли в нашей семье устойчивые самоопределения? (например, «мы – оптимисты», «мы – бизнесмены», «мы – спортсмены»)? какой оттенок имеют эти устойчивые самоопределения – позитивный или негативный? (например, негативные самоопределения: «мы – невезучие, нам всегда не везёт, у нас никогда ничего не получается, в нашей семье никогда не было счастливых/богатых/здоровых людей»; пример позитивных самоопределений: «в нашем роду всегда были красивые женщины», «в нашем роду всегда умели зарабатывать деньги», «в нашем роду есть в кого родиться крепким и здоровым», «в нашем роду всегда были образованные и умные люди» и т.д.)

Родовые установки про деньги и успех:

— есть ли в моём роду успешные люди? в чём мои родные могут быть примером?

–были ли в моём роду образованные люди, которые добились успеха в карьере и обрели положение в обществе? в чём был секрет их успеха? как они себя вели? какими правилами руководствовались?

Родовые установки про отношения с мужчинами:

— как вели себя женщины моего рода с мужчинами? какая модель женского поведения преобладала? насколько успешной она была?

— какими были отношения между супругами в моём роду?

— какими были мужья и жены в моём роду? кто из них может быть примером для подражания?

— было ли в моём роду у женщин то самое «женское счастье»? если да – что было его залогом, фундаментом (поведение, установки, ценности)? если нет – что этому помешало?

Ну, и, наконец, самый важный вопрос: какие из семейных установок продолжают жить во мне? какие мои действия приводят к повторению семейных сценариев?

Составьте генеалогическое дерево, чтобы наочно увидеть ветки своего рода и истории отдельных людей. Восстанавливайте недостающие знания, расспрашивая и совершая поиски отсутствующих членов рода в генеалогическом дереве. На помощь вам придут не только старожилы вашей семьи, а и архивы, ЗАГСы, краеведческие музеи.

Как избавиться от родовых программ

Во-первых, не нужно обижаться на свою семью и обвинять близких за то, что «они испортили вам жизнь» и передали в наследство багаж негативных установок (если вы их обнаружили). Первый шаг к избавлению от родительских программ – это взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Никто не может изменить твою жизнь, кроме тебя самого: ни друзья, ни близкие, ни мама, ни папа. Твои проблемы – это только твои проблемы. И только ты в состоянии их решить. Именно в тот момент, когда ты освободишься от желания обвинять кого-то в своих проблемах – у тебя появиться шанс их преодолеть. По-другому  — никак.

Повторюсь, родители не могут передать нам тот опыт, которого нет у них, который, в свою очередь, не передали им их родители. А вот если перестать обвинять своих родителей и прародителей, а проникнуться к ним сочувствием и состраданием – тогда вы увидите, что эти люди сами были лишены того, чего не дали вам. Если человек жесток к своему ребёнку – значит он сам познал в детстве жестокость; если он холоден и не проявляет к своему ребёнку любви – это потому что сам не получил этого и не научен любить по-настоящему; если человек критикует, унижает, самоутверждается за счёт других – значит именно так к нему относились в детстве и теперь только таким образом может почувствовать свою ценность, поставив себя на место сильного…   На всё есть свои причины – и даже на то, почему человек рождается в определённой семье. Если нам дан в жизни тот или иной опыт – значит он нам нужен. Значит душа в этом воплощении выбрала именно тех людей и те отношения, в которых может «добрать» недостающий опыт.

Единственный вариант освобождения от обид  – это прощение и примирение.

Кстати, отличным способом избавления от обид (в том числе от обид на родителей) являются терапевтические письма.

Терапевтические письма – это когда вы берёте лист бумаги и пишите всё-всё, что хотели бы сказать определённому человеку: вопросы, обиды, претензии. Пишите до тех пор, пока у вас не закончатся слова. Пишите – даже если вам больно и неприятно: это замечательный способ освободиться от того, что мучает вас годами. Отправлять такие письма, конечно же, никому не нужно. А вот сжечь их вместе со своими обидами – это можно. Пишите определённому человеку столько писем сколько потребуется – до облегчения, примирения и принятия. Вы сами почувствуете, когда можно прекратить. Такие письма хороши тем, что они очень экологичны по отношению к другим – вы можете писать всё, чего не скажете близким.

Писать терапевтические письма можно кому угодно – маме, папе, женщинам своего рода, преподавателям, коллегам, учителям, бывшим – всем, кто когда-либо заставил испытать сильные чувства.

В процессе письма вы можете осознать корни той ли иной проблемы, посмотреть на неё с другой стороны и, в идеале, испытать благодарность за полученный опыт. И реальные отношения с близкими чудесным образом наладятся.

Во-вторых, для того, чтобы переписать родительские программы – их нужно чётко увидеть и глубоко осознать их неблагоприятное действие для себя. Ведь даже если человек знает и видит, что он повторяет негативные сценарии, но не намерен их переписывать – он будет жить годами в их рамках и передаст эти установки дальше своим детям. Только осознание того, что «я заслуживаю лучшей жизни и могу жить по-другому», только настоящая решимость действовать, чтобы сломать негативный сценарий и попытаться создать новый – может смотивировать человека начать жить по-другому.

Ну и, наконец, в-третьих. Для того, чтобы выйти за рамки предписанных родовых программ,  нужно быть максимально осознанным, наблюдательным по отношению к себе, терпеливым и настойчивым на выбранном пути. Ведь одно дело «знать» — совершенно другое дело «делать». Я скажу вам сразу, что это очень сложно – поменять своё поведение, отношение к людям (да и к себе!) только лишь из умозрительного желания и теоретических знаний. Хотя бы потому что у нас есть набор привычек и стандартных реакций на ту или иную ситуацию – нам достались в наследство от родителей даже привычка якобы вскрывать причинно-следственные связи и мы считаем, что знаем объяснения тех или иных явлений – хотя на самом деле за ними может стоять элементарная установка (типа установки «Кто тяжело  и много работает – тот хорошо живёт», которая, на самом деле, далеко не всегда соответствует действительности). В идеале – для того, чтобы переписать негативные установки нужно иметь перед глазами другой образец: семьи с положительными программами (но и тут нужно быть крайне внимательным и наблюдательным – ведь часто за внешне привлекательной картинкой может скрываться крайне непривлекательное содержание)

Проработка родовых программ и установок: практики

Практика 1. Возьмите лист бумаги и ручку. В одной колонки напишите «Мои проблемы в жизни», во второй «Корни этих проблем в роду», в третьей – «Родительские установки». В первую колонку выпишите всё-всё, что вас тревожит – это может быть неумение зарабатывать деньги, выстраивать отношения, поддерживать отношения, проблемы с детьми, с работой, с жильём, со здоровьем и так далее. Во второй колонке выпишите все проблемы, связанные с вашей, которые присутствовали в вашей семье. А в третьей колонке постарайтесь вспомнить все-все установки и утверждения относительно вашей проблемы – даже самые нелепые и смешные. Для облегчения задачи распишите проблемы и установки по сферам – отношения, деньги, друзья, работа, отдых/досуг, отношение к себе, жизненные ценности и приоритеты, увлечения/хобби и т.д. Вы можете сами удивиться, какие установки живут в вашем сознании, а обнаружив – получите возможность их опровергнуть и преодолеть.

Примеры:

Кстати говоря, не все проблемы в жизни могут иметь корни в роду и быть вызваны родительскими установками. Негативные установки могут быть усвоены не только из семьи – а навязаны телевидением, общественным мнением или отдельным человеком. В любом случае выписывайте их – важен не столько источник происхождения негативных установок, сколько их наличие и соответственно их переписывание и, по возможности, устранение.

Эти устойчивые словосочетания и утверждения, которые вам удалось выудить из подсознания, если вы серьёзно подошли к выполнению предыдущей практики, — можно и нужно переписать. Как это сделать? Сначала вам нужно убедить мозг в обратном – даже если вам навскидку кажется очевидной нежизнеспособность той или иной установки. Для того, чтобы мозг воспринял новую установку, нужно опровергнуть старую – при чём сделать это нужно понятным разуму путём: при помощи логических доводов и контраргументов.

Например:

Переписывание негативных установок – это дело не одного дня. Это осознанная постоянная работа, в начале которой успехом уже можно считать, если вы начнёте замечать свои действия согласно родительских программ. В особо острых ситуациях задавайте себе вопрос – почему я испытываю ту или иную эмоцию? кто сказал, что я должна реагировать тем или иным образом на данную ситуацию? можно ли на эту ситуацию посмотреть с другой стороны и по-другому на неё реагировать? нужно ли тратить энергию и мысли на ту или иную ситуацию? почему меня это задевает? почему я веду себя тем или иным образом? зачем это мне?

Будьте внимательны к себе и своим мыслям, анализируйте свои слова и поступки, доверяйте внутреннему голосу и слушайте душу – и вам обязательно удастся избавить своё сознание от сорняков и прийти к гармоничному и осознанному существованию!

C наилучшими пожеланиями,

Саша Леонова

UPD. Дорогие читательницы, благодарю вас за такой оживленный интерес к теме и статье!

Тема рода и отношений часто является ресурсной и болезненной. Порой с ней сложно разобраться самостоятельно, не всегда хватает ресурса и знаний, чтобы справиться с теми открытиями, которые всплывают в процессе работы.

На данный момент готовиться «Онлайн Программа по проработке отношений с мамой» — ориентировочный старт планируется на февраль-март 2023 года.

Сейчас формируется ранний список участниц — если вы хотите проработать свои отношения с мамой с опытным проводником, оставить свою заявку можно по электронному адресу:

Для заявки достаточно написать сообщение «Хочу пройти «Онлайн Программу по проработке отношений с мамой» и мы свяжемся с вами, когда будет определена дата старта программы.

Ещё статьи о проработке негативных установок и деструктивных сценариев:

1. Учимся счастью! Установки и программы, которые портят нам жизнь.
2. Если мечты нет — ее нужно придумать. Мой лайфлист 
3. Как перестать ждать благодарности и одобрения со стороны окружающих
4. Что поможет пережить личный кризис и депрессию
5. Также пригодится статья о том, как провести генеральную уборку в жизни на всех уровнях.

Сохранить пост на Pinterest