Ругаемся каждый праздник

Новый год – это время, когда взрослые люди не только веселятся и радуются, но и подводят итоги очередного отрезка своей жизни. «Счастлив ли я?», «Нравится ли мне моя работа?» «Чего я добился?», «Получил ли я то, что хотел?» – этими вопросами особенно активно задаются те, кто перешагнул 30-летний рубеж и 40-летние – прошедшие «земную жизнь до половины». Если ответы повергают человека в уныние и заставляют чувствовать себя неудачником, он может срывать свое недовольство на близких. Конфликты вспыхивают и в том случае, когда накопилось много не озвученных претензий – и больше нет сил держать их в себе. Как же не испортить новогодние праздники себе и тем, кто рядом? Своими рассуждениями делится психолог Анна Хидирян.

Внутренние конфликты

Неудовлетворенность собой и своей жизнью, потеря надежды на позитивные перемены – очень тяжелые переживания, которые часто приводят к озлобленности. Когда внутри клокочет гнев, человек ищет способ выплеснуть его наружу. Да вот незадача: посторонние люди могут отреагировать очень враждебно, а то и наказать за неподобающее поведение. А вот близкие смотришь – и смолчат, а тебе полегчает. Вот почему супругам, детям, родителям тех, кто переживает внутренний кризис, достается в разы больше, чем другим окружающим. «В семье человек чувствует себя безопасно, поэтому может сорваться на партнера, ребенка, родителей. На работе, например, это сделать сложнее, ведь с коллегами и начальником нужно держать лицо, чтобы не лишиться должности, не нанести урон свой репутации», – объясняет психолог.  

Если есть основания думать, что вас настиг внутренний конфликт, поможет осознанность. Анализируйте свои чувства, разграничивайте недовольство собой и недовольство другим человеком, задавайте себе вопрос: «Действительно ли я так сильно злюсь на того, на кого готов обрушиться сейчас, или он просто оказался под рукой?».

«Несоразмерность повода и реакции – один из признаков внутреннего конфликта», – уточняет Анна Хидирян. Так, если вы разочарованы тем, что в уходящем году прошляпили желаемую должность или вам не подняли зарплату, хотя вы работали за двоих, очевидно, что вы злитесь на себя или «бессовестного» начальника. И нет никакой веской причины топать ногами на сына-младшеклассника за не самую высокую отметку или казнить жену за чуть пересоленный салат. Будь вы довольны собой, вы бы наверняка не придали большого значения этим «оплошностям».

Буря в стакане воды случилась? Что ж, бывает. Извинитесь и попробуйте объяснить, что с вами происходит: «Прости, я наорал на тебя, мне так жаль… Ты ни при чем. Дело в том, что я вдруг понял: моя жизнь складывается не так, как я хочу. От этого мне очень плохо…» «Возможно, под вашей злостью на самом деле прячутся боль и разочарование. Мы все уязвимы, каждый день сталкиваемся с новыми вызовами, стрессами. Важно разделить с кем-то близким свои переживания, и тогда, может, станет легче на душе», – говорит эксперт. Друзья на роль сочувствующих слушателей подходят не всегда: из-за боязни выглядеть в их глазах неудачниками некоторые люди предпочитают рассказывать только о своих успехах и достижениях. А вот членам семьи, которые знают нас как облупленных, можно без опасений продемонстрировать свою уязвимость, слабость, растерянность.

Как действовать дальше? Дождавшись окончания праздников, продумать план по преодолению кризиса. «Неудовлетворенность своей жизнью может сигнализировать о том, что вам хочется перемен. И если вы прислушаетесь к своим чувствам, то откроете для себя новые возможности, перспективы и цели. Следование им может принести больше вдохновения и счастья в вашу жизнь», – воодушевляет Анна Хидирян.

Тлеющие конфликты с близкими

В длинные новогодние праздники членам семьи волей-неволей приходится тесно общаться друг с другом. Повседневные заботы и хлопоты на время отступают, и люди вдруг оказываются лицом к лицу друг к другу. Если накопились непроговоренные, грызущие изнутри обиды и претензии, велика вероятность, что в домашней атмосфере они попросятся наружу. Когда человек больше не в силах подавлять свое недовольство, поводом для скандала оказывается сущий пустяк. Подобные ситуации случаются в семьях, где кто-то привык терпеть, не умеет прямо говорить о своих желаниях и ожиданиях, а будучи уязвленным, изо всех сил делает вид, что ничего не произошло.

«При таком раскладе избежать конфликтов в праздники трудно, – предупреждает психолог. – Если чувствуете, что на вас накатывает и вы вот-вот обрушитесь на близкого, медленно досчитайте до десяти или уйдите в другую комнату, дождитесь, когда схлынет волна гнева. Но это ненадежные способы. Над отношениями нужно работать изо дня в день, волшебных таблеток не существует». Поставите цель отныне не замалчивать и копить конфликты, а говорить друг с другом, обсуждать то, что вас задевает, не устраивает в отношениях, находить компромиссы – убережетесь от новогодних разборок в будущем.

Универсального рецепта, как достигать договоренностей, нет. «Пробуйте разные варианты и выбирайте те, которые подходят именно вашей паре», – рекомендует эксперт. Нас всегда друг в друге что-то не устраивает, вопрос – как с этим обходиться. Можно скрипеть зубами от злости, а можно принять то, что твой партнер неидеален, и ценить его за его положительные качества.

Не беда, если время от времени вы выясняете отношения на повышенных тонах. «Все мы живые люди, у каждого свои особенности. Никакой трагедии нет, если вы накричали друг на друга, потом извинились и в результате о чем-то договорились. Хуже, когда делают вид, что все прекрасно, а изнутри разъедают ненависть и обида. Если любви между партнерами больше, чем недовольства, то отношения не так уж плохи», – рассуждает Анна Хидирян.

Что действительно разрушает отношения, так это избегание конфликтов. Оно часто приводит к холодной ненависти, и между людьми вырастает глухая стена. Если человек каким-то образом выражает недовольство, значит, он еще надеется быть услышанным, еще есть шанс договориться и решить проблемы. Самое страшное – молчание.

Праздники могут давать большой заряд сближения – это эффективная профилактика конфликтов. Когда люди вместе что-то делают (скажем, наряжают елку или готовят какое-то блюдо), радуются, строят планы, это укрепляет отношения. Любви, единства, взаимопонимания становится больше. «Возможно, вас не все устраивает в родных, но в то же время они те, от кого вы получаете поддержку в своей жизни. И если хорошее перевешивает, то бессознательная жажда устроить скандал вряд ли будет вас изводить, и вы сможете радоваться близости», – замечает психолог.  

Не ожидая чудес

С детства Новый год ассоциируется с чудесами, но в отношениях их не бывает. При болезненных конфликтах с родителями, или свекровью, или тещей наивно думать, что ситуация волшебным образом изменится, если вы посидите рядом за новогодним столом. Оливье и шампанское не помогут, не уповайте на них. Если отношения сложные, ищите для себя комфортные решения: загляните к родственникам на час, ограничьтесь поздравлением по телефону, передайте подарок с мужем или ребенком. И необязательно притворяться и мучить себя.

***

Итак, Новый год заставляет нас задумываться, довольны ли мы своей жизнью. «Если вы не можете с уверенностью сказать «да», не отчаивайтесь: в ваших силах многое изменить, а для этого стоит использовать время новогодних праздников, чтобы, в том числе, побыть с собой, прислушаться к своим чувствам и желаниям, понять, чего на самом деле хочется от жизни», – уверена Анна Хидирян.

Пово­дом для семей­но­го кон­флик­та может стать все что угод­но, даже… празд­ник. В пра­во­слав­ной семье   свет­ские празд­ни­ки ино­гда ста­но­вят­ся кам­нем пре­ткно­ве­ния. Как пре­одо­леть семей­ный раз­лад и уста­но­вить  проч­ный домаш­ний мир? 

Веду­щая пере­да­чи «Учим­ся рас­тить любо­вью» теле­ка­на­ла «Союз» Мари­на Лан­ская бесе­ду­ет на эту тему с пра­во­слав­ным пси­хо­ло­гом Мари­ей Паршинковой.

– Мария, Вы ведё­те кон­суль­ти­ро­ва­ние в несколь­ких местах, рабо­та­е­те в хра­ме пси­хо­ло­гом. Навер­ное, имен­но к Вам при­хо­дят семьи, у кото­рых может слу­чить­ся раз­лад из-за празд­ни­ков. Ска­жем, 8 Мар­та – празд­ник очень спор­ный в  цер­ков­ной сре­де, и пра­во­слав­ная семья может по это­му пово­ду спо­рить. Это един­ствен­ный такой празд­ник, или нет?

– На самом деле тема празд­ни­ка очень непро­стая и мно­го­гран­ная, пото­му что в осно­ве сво­ей празд­ник пред­по­ла­га­ет объ­еди­не­ние людей, даёт пово­ды для пози­тив­но­го обще­ния, даре­ния подар­ков, под­го­то­вок к празд­ни­кам и кра­си­вых застолий.

Но  в совре­мен­ном мире при огром­ном коли­че­стве раз­ных мне­ний – у взрос­ло­го поко­ле­ния, у пожи­лых людей, у моло­дё­жи, – конеч­но, отно­ше­ние к празд­ни­кам неод­но­знач­ное. Пото­му что у нас есть свет­ские празд­ни­ки, есть рели­ги­оз­ные, есть пра­во­слав­ные, и появи­лось огром­ное коли­че­ство совер­шен­но чудес­ных празд­ни­ков «про­сто так»: День улыб­ки, День весе­ло­го сме­ха, День кота, кото­рые тоже мно­гие счи­та­ют за праздники.

– Но чаще все­го про­ти­во­сто­я­ние может про­ис­хо­дить в семье из-за таких празд­ни­ков, как Рож­де­ство и Новый год, 8 Мар­та и День жен-мироносиц.

То есть давай­те отме­чать пра­во­слав­ный, и не отме­чать свет­ский, – гово­рят одни. А дру­гие дума­ют: да что, соб­ствен­но, пло­хо­го в том, что мы отме­ча­ем еще один пре­крас­ный день нача­ла вес­ны, поздрав­ля­ем женщин? 

Вот и слу­ча­ют­ся раз­ла­ды, осо­бен­но если семья глу­бо­ко веру­ю­щая и выбра­ла опре­де­лён­ное мне­ние, кото­рое не сов­па­да­ет с мне­ни­ем вокруг. Полу­ча­ет­ся, ребе­нок, посе­щая шко­лу или дет­ский сад, гото­вит маме открыт­ку, поздрав­ле­ние. И для  него может быть непри­ят­ной ситу­а­ция, когда мама гово­рит: «А мы не празднуем!» 

Как семье реа­ги­ро­вать на тра­ди­цию: отме­чать и свет­ские, и рели­ги­оз­ные празд­ни­ки, и свет­ские, ино­гда не под­хо­дя­щие по мировоззрению?

– Для нача­ла, конеч­но, надо разо­брать­ся в исто­рии празд­ни­ка: отку­да  его исто­ки, и что мы празд­ну­ем. Когда речь идет о празд­ни­ке Ново­го года и празд­ни­ке ново­ле­тия, мы пони­ма­ем, что когда-то он празд­но­вал­ся 1 сен­тяб­ря. И у меня есть такая доб­рая тра­ди­ция: сво­их близ­ких дру­зей, осо­бен­но педа­го­гов, все­гда 1 сен­тяб­ря поздрав­лять с насту­пив­шим Новым годом. Пото­му что все мы – выход­цы из шко­лы, и у всех 1 сен­тяб­ря ёка­ет сер­деч­ко и хочет­ся праздника.

Поэто­му, имея исто­ри­че­ские кор­ни, надо отдать дань исто­рии сво­ей стра­ны, и, конеч­но, по воз­мож­но­сти эти даты – дели­кат­но либо широ­ко – в семье празд­но­вать. Пото­му что мы часть это­го соци­у­ма. И вот малыш, кото­рый гото­вил открыт­ку, потом пой­дет в боль­шую свет­лую жизнь, и ему тоже надо пони­мать, поче­му такое отно­ше­ние к празднику.

Точ­но так же и празд­ник жен-миро­но­сиц, и 8 марта.

Давай­те рас­смот­рим тра­ди­ции – и ту, и дру­гую, и для себя выбе­рем пози­цию. И самое глав­ное, обо­зна­чим ребен­ку, о чем празд­ник 8 мар­та. И его мож­но пере­ве­сти, напри­мер, в празд­ник вес­ны, в то, что в этот день мы чудес­но запус­ка­ем вес­ну в дом.

И это может быть не празд­ник жен­щин, а празд­ник цве­тов, празд­ник весен­не­го настро­е­ния, празд­ник улы­бок, и тогда мы можем заго­то­вить мас­су цве­тов и раз­да­рить их всем окру­жа­ю­щим людям и сво­им близ­ким, а так­же укра­сить дом.

И тогда тон у это­го празд­ни­ка смяг­чит­ся для тех людей, для тех семей, кото­рым прин­ци­пи­аль­но важ­но к это­му празд­ни­ку отно­сить­ся. Немно­го иная исто­рия с празд­ни­ком 23 фев­ра­ля. Ведь тут зало­же­на совер­шен­но чудес­ная идея о вои­нах, их дол­ге, об их чести, о том, что они сде­ла­ли. Но мне не очень нра­вит­ся, когда малень­ких маль­чи­ков поздрав­ля­ют с 23 фев­ра­ля: надо пони­мать, что ты дол­жен заслу­жить ста­тус быть поздрав­лен­ным в такой зна­чи­тель­ный день.

Чем боль­ше празд­ни­ков в семье, тем луч­ше, тем боль­ше пово­дов ска­зать доро­гим и близ­ким: «Я тебя люб­лю», тем боль­ше пово­дов утром, открыв гла­за, всей семье ска­зать «Я тебя поздрав­ляю!» и само­му иметь воз­мож­ность быть ода­рен­ным в этот день. Да – пусть бумаж­ны­ми цве­та­ми, каки­ми-то милы­ми мело­ча­ми, даже чаш­кой чая, при­няв ее как дар. Ведь пода­рок – в руках при­ни­ма­ю­ще­го, конечно.

– Навер­ное, не толь­ко сам празд­ник может стать пово­дом, что­бы воз­ник­ла кон­фликт­ная ситу­а­ция в семье, но и подар­ки. Неко­то­рые люди совер­шен­но не уме­ют дарить подар­ки, а дру­гие не уме­ют при­ни­мать. А тре­тьи, наобо­рот, слиш­ком вни­ма­тель­но отно­сит­ся к подар­кам, и, напри­мер, оби­жа­ют­ся, если им пода­ри­ли не то, что они хотели. 

Тема подар­ков ока­зы­ва­ет­ся слож­ной почти в каж­дой семье. Напри­мер, если чело­век недо­во­лен подар­ком, он может или выра­зить это, или скрыть. Так как пра­виль­но вести себя в семье, нуж­но ли  чест­но раз­го­ва­ри­вать с домо­чад­ца­ми, уго­ди­ли они или нет с подар­ком, или, как гово­рит­ся, «даре­но­му коню в зубы не смот­рят» – радо­вать­ся, бла­го­да­рить и пом­нить, что доро­го внимание?

– Вы пра­виль­но ска­за­ли, Мари­на, доро­го вни­ма­ние. Вни­ма­ние не изме­ря­ет­ся каки­ми-то кило­грам­ма­ми, сум­ма­ми, габа­ри­та­ми. Вни­ма­ние изме­ря­ет­ся совер­шен­но дру­гим: тем внут­рен­ним чув­ством, кото­рое вызы­ва­ет у тебя вни­ма­ние к тебе.

И тогда, конеч­но, это невоз­мож­но мерить ника­кой лине­еч­кой. Тема подар­ков очень неод­но­знач­на и очень, дей­стви­тель­но, спор­ная, учи­ты­вая раз­ный соци­аль­ный ста­тус семьи, веро­ис­по­ве­да­ние и вооб­ще отно­ше­ние к рели­гии, раз­ный воз­раст, раз­ные поко­ле­ния и тра­ди­ции этих поколений.

И сей­час у нас, на мой взгляд, долж­на сло­жить­ся опре­де­лен­ная куль­ту­ра даре­ния и куль­ту­ра при­ня­тия подар­ков. Пото­му что мы сей­час нахо­дим­ся на сты­ке тех поко­ле­ний совет­ских вре­мен, кото­рым было важ­но наиме­но­ва­ние подар­ка, его ста­тус, потом его нали­чие в инте­рье­ре, даль­ней­шее исполь­зо­ва­ние. И самое глав­ное, что­бы на этот пода­рок при­шёл экви­ва­лент­ный ответ.  По сути, это обмен веща­ми, неже­ли имен­но дарение.

В семье важ­но выхо­дить на диа­лог. Очень хоро­шо, когда подой­дут и спро­сят: «А что ты дей­стви­тель­но хочешь?» 

И ты заду­ма­ешь­ся: а может быть, мне вооб­ще ниче­го не надо; а может, я буду рада неболь­шо­му буке­ту цве­тов; а может, мне нуж­на вещь, о кото­рой я дав­но меч­та­ла, и близ­кие гото­вы потра­тить­ся на нее и подарить? 

Или подой­дут и ска­жут: «Я тебя очень люб­лю, но у меня нет воз­мож­но­стей тебе пода­рить». И тогда то вни­ма­ние, чаш­ка чая, руч­ной рабо­ты открыт­ка ока­жут­ся самы­ми доро­ги­ми подарками. 

И при­ни­мать себе в дом, конеч­но, ком­форт­нее то, что тебя будет радо­вать. Неод­но­знач­ная исто­рия с подар­ком, безусловно.

– Что каса­ет­ся наших детей, навер­ное, мож­но отме­тить: они зада­ре­ны подар­ка­ми. Подар­ков очень мно­го, уго­дить слож­но, при­хо­дит­ся выду­мы­вать, что же еще такое пода­рить ребен­ку, что­бы его пора­до­вать.  Не хочет­ся, что­бы это был новый теле­фон или гад­жет, а хочет­ся, что­бы пода­рок был полезный. 

Но, может быть, это непра­виль­но, и нуж­но про­сто дарить то, что ребе­нок хочет сам? Что Вы обыч­но сове­ту­е­те тем, кто к Вам приходит?

–Я сове­тую пода­рить вни­ма­ние. Если вы гото­вы пода­рить полез­ный пода­рок, и даль­ше, если воз­раст ребен­ка мал, с ним вза­и­мо­дей­ство­вать  вме­сте с этим подар­ком – это какая-то обу­ча­ю­щая игра или какая-то подел­ка, кото­рую нуж­но будет сде­лать, и вы гото­вы это вре­мя пода­рить ребён­ку, и вы зна­е­те, что это дело в сфе­ре инте­ре­сов детей –  то это замечательно.

Если вы не гото­вы уде­лить вни­ма­ние, тогда пода­ри­те ребен­ку то, что ему при­не­сет радость. Может, это будет не настоль­ко полез­но, но состо­я­ние радо­сти останется.

Есть тре­тий вари­ант: пого­во­рить с ребен­ком откры­то, и не боять­ся даже с малень­ки­ми детьми гово­рить о том, что у тебя есть маши­на крас­ная, маши­на синяя, маши­на зеле­ная, и даже сире­не­вая маши­на. А у маль­чи­ка како­го-то, быть может, ника­кой машин­ки нет; и мы сей­час тебе вот эту еще одну жел­тую пода­рим маши­ну, и у него не будет воз­мож­но­сти эту машин­ку себе получить.

А давай мы сде­ла­ем так, что в этом году мы оста­вим пода­рок в мага­зине для того маль­чи­ка, кото­ро­му это будет очень нуж­но. И тогда, во-пер­вых, мы решим вопрос эти­че­ско­го вос­пи­та­ния ребен­ка, вос­пи­та­ния в нем очень тон­ких душев­ных качеств. А с дру­гой сто­ро­ны, мы смо­жем с ним даль­ше про­длить этот диалог.

– Раз­лад в семье из-за празд­ни­ков может быть еще по одной при­чине. Устав­шая мама, кото­рая про­сто не хочет ника­ко­го празд­ни­ка пото­му, что все хло­по­ты обыч­но ложат­ся на ее пле­чи. Как быть в этой ситу­а­ции, что Вы советуете?

– В этой ситу­а­ции надо маму обнять, поце­ло­вать и вме­сте участ­во­вать в при­го­тов­ле­нии празд­ни­ка. И пони­мать, что день 8 мар­та, перед кото­рым мама хло­пот­но бега­ла по мага­зи­нам, потом накры­ва­ла стол, потом упа­ла в крес­ло, поси­де­ла за сто­лом и даль­ше нача­ла все мыть, уби­рать, пако­вать, не явля­ет­ся для нее ника­кой радостью.

Соуча­стие в при­го­тов­ле­нии празд­ни­ка уве­ли­чи­ва­ет и остро­ту его пере­жи­ва­ния, и поль­зу, и даёт воз­мож­ность семье, в кото­рой и так мало меж­ду собой обща­ют­ся – все заня­ты шко­лой, дет­ски­ми сада­ми, бытом, – еще раз занять­ся сов­мест­ным делом и уви­деть резуль­тат это­го дела: вот этот кра­си­вый накры­тый стол или кра­си­во укра­шен­ный дом к празд­ни­ку. И, конеч­но, при­част­ность празд­ни­ку увеличивается. 

А маме нуж­но дели­кат­но при­вле­кать к это­му свою семью. Не хва­тать­ся за всё, не гово­рить: «Отой­ди­те, а то вы сей­час кри­во все поста­ви­те!», а наобо­рот, дать воз­мож­ность семье про­явить твор­че­ство – и в укра­ше­нии, в убор­ке, в при­го­тов­ле­нии сто­ла и уви­деть семью с дру­гой сто­ро­ны, и полу­чить такой пода­рок  в день, к кото­ро­му  все готовятся.

– Мария, полу­ча­ет­ся, празд­ник может стать спо­со­бом еще раз про­ве­сти вре­мя вме­сте, поис­кать точ­ки сопри­кос­но­ве­ния друг с дру­гом, пооб­щать­ся с соб­ствен­ны­ми детьми. Но мно­гие не так любят празд­ни­ки, как мы сей­час утвер­жда­ем – по той про­стой при­чине, что не уме­ют их отмечать. 

Напри­мер, засто­лья надо­е­ли – опять собе­рем­ся, объ­едим­ся, а ниче­го дру­го­го не при­ду­мать. Мож­но ли пред­ла­гать в семье аль­тер­на­тив­ные фор­мы празд­но­ва­ния, что­бы это не пре­вра­ти­лось в одно­об­раз­ные поси­дел­ки, а ста­ло чем-то дей­стви­тель­но увле­ка­тель­ным и инте­рес­ным, тем, что запоминается?

Или это нару­шит тра­ди­ци­он­ность, кото­рая, может быть, пере­да­ва­лась из поко­ле­ния в поко­ле­ние? Стар­шее поко­ле­ние оби­дит­ся: как же нас не позва­ли празд­но­вать, а уеха­ли катать­ся на лыжах! Как Вы к это­му относитесь? 

Что луч­ше: мир в семье и объ­еди­нен­ные в тра­ди­ции поко­ле­ния, или жела­ние сде­лать этот день при­ят­ным для каждого?

– В ситу­а­ции, когда моло­дая семья – вновь создан­ная или недав­но создан­ная, кото­рая хочет про­ве­сти вре­мя наедине друг с дру­гом, уде­лить друг дру­гу вни­ма­ние, ото­рвать­ся от тра­ди­ци­он­но­го рус­ско­го широ­ко­го сто­ла и уехать на весё­лые снеж­ные заба­вы в горы или к жар­ко­му солнышку.

Но тут надо отдать дань и тому поко­ле­нию, кото­рое тебя вырас­ти­ло, тем, кто о тебе забо­тил­ся, и при­ду­мать инте­рес­ный фор­мат вза­и­мо­дей­ствия с ними, пред­празд­но­ва­ние это­го празд­ни­ка. Зача­стую это быва­ет на Новый год и на Рождество.

Пожа­луй­ста, пред­празд­ник: тра­ди­ци­он­но вы всей семьей 28 декаб­ря соби­ра­е­тесь, накры­ва­е­те стол, и у всех есть воз­мож­ность ода­рить друг дру­га; или запа­ко­вать подар­ки с чудес­ны­ми запи­соч­ка­ми и каж­дый в час икс их откро­ет. И тогда уже с чистой сове­стью мож­но ехать отдыхать.

Пото­му что, конеч­но, не надо оби­жать сво­их род­ных и близ­ких, кото­рые с осо­бым тре­пе­том отно­сят­ся к воз­мож­но­сти всех собрать за сто­лом, друг с дру­гом про­ве­сти вре­мя. И дру­гой необык­но­вен­ный вари­ант – это создать некий сим­вол, некий такой ярлы­чок, кото­рый бы помо­гал вам в день это­го празд­ни­ка воз­об­нов­лять чув­ства, кото­рые были.

Напри­мер, одна моя подру­га и кол­ле­га вен­ча­лась в Санкт-Петер­бур­ге ран­ней вес­ной, в тот пери­од, когда в Санкт-Петер­бур­ге актив­но идёт корюш­ка. Тогда они поеха­ли отме­чать это вен­ча­ние корюш­кой, и теперь каж­дую вес­ну запах корюш­ки, кото­рый раз­но­сит­ся по ули­цам Петер­бур­га, вновь помо­га­ет им укреп­лять их отно­ше­ния и вспо­ми­нать, что – да, корюш­ка  – это был вели­кий празд­ник в их семье, кото­рый чудес­но может помо­гать  ей укрепляться.

– Мария, а вот празд­нич­ные семей­ные тра­ди­ции – где их брать? Обыч­но мы берём из сво­ей семьи; а мож­но ли поза­им­ство­вать  у дру­гих наро­дов, в дру­гих стра­нах или в дру­гих семьях? Или при­ду­мать свои тра­ди­ции, что­бы они были момен­та­ми еди­не­ния, кото­рые запо­ми­на­ют­ся на всю остав­шу­ю­ся жизнь – осо­бен­но детям, когда они вырастают?

– Тра­ди­ции – это чудес­ный спо­соб  уста­но­вить пони­ма­ние жиз­нен­но­го цик­ла семьи и пони­ма­ние цик­ла годо­вых празд­ни­ков. И вот эти неболь­шие тра­ди­ции могут быть совер­шен­но сим­во­ли­че­ские, а могут быть боль­шие  и серьёз­ные. Они помо­га­ют нам пони­мать, что по-преж­не­му, несмот­ря на все невзго­ды, кото­рые про­ис­хо­дят во внеш­нем мире вокруг семьи, мы вме­сте, и у нас всё хорошо.

А нашим дет­кам это помо­га­ет чув­ство­вать вре­мя, про­гно­зи­ро­вать  его и пони­мать, что сей­час этот празд­ник,  а потом обя­за­тель­но насту­пит сле­ду­ю­щий. Очень часто  дети пере­жи­ва­ют за свои дни рож­де­ния: и вро­де бы день рож­де­ния про­шел, и им кажет­ся, что сле­ду­ю­щий день рож­де­ния не насту­пит нико­гда, или дол­жен быть сра­зу завтра.

И тогда пони­ма­ние ребен­ком, что до его дня рож­де­ния долж­ны слу­чить­ся вот такие, такие и такие собы­тия, дает некую такую вре­мен­ную линию и помо­га­ет ребен­ку  быть сопри­част­ным к дру­гим празд­ни­кам, а не толь­ко думать о себе и эго­и­стич­но расти.

Тра­ди­ций огром­ное коли­че­ство, и любая тра­ди­ция все­гда рабо­та­ет на укреп­ле­ние семьи при одном усло­вии – что­бы эта тра­ди­ция была при­ня­та всеми.

Конеч­но, если супру­га ходит в храм и любит празд­ник Пас­хи, а супруг не ходит в храм – более того, суе­та вокруг Пас­хи его раз­дра­жа­ет, то,  важ­ны дели­кат­ность и пони­ма­ние того, что надо  вести себя так, что­бы  свет­лей­ший празд­ник в году не стал пово­дом для раз­ла­да в семье, и мож­но его акку­рат­но и дели­кат­но отпраздновать. 

А вот та семья, кото­рая ждет Пас­ху весь год, и весь год у них лежат завет­ные коро­боч­ки, кото­рые они откры­ва­ют толь­ко раз – конеч­но, они будут празд­но­вать широ­ко. Точ­но так же и со свет­ски­ми празд­ни­ка­ми. Если в семье бабуш­ки очень важ­но, что­бы на 8 мар­та (не на День пожи­ло­го чело­ве­ка, она пом­нит свой воз­раст, а имен­но на 8 мар­та!) все при­шли и при­нес­ли огром­ное коли­че­ство цве­тов, – то, конеч­но, мы нашу бабуш­ку любим и обя­за­тель­но ее одарим.

– То есть вни­ма­ние к чело­ве­ку важ­нее идео­ло­ги­че­ской подо­пле­ки, кото­рая скры­ва­ет­ся за тем или иным празд­ни­ком, и если даже мы не при­зна­ем Новый год и хотим празд­но­вать толь­ко Рож­де­ство, а нас зовут близ­кие на празд­ник, навер­ное, сто­ит прий­ти? В кон­це кон­цов, что-нибудь пост­ное мы най­дем на столе. 

А вот отме­тить вме­сте, нико­го не рас­стро­ить и ни с кем не поссо­рить­ся – это, навер­ное, очень важ­но. Мария, в послед­нее вре­мя наблю­да­ет­ся тен­ден­ция: мы почти пере­ста­ли ходить друг дру­гу в гости на празд­ни­ки, осо­бен­но на дет­ские. Дни рож­де­ния обыч­но теперь отме­ча­ют­ся где-нибудь в кафе, где вме­сто того, что­бы роди­те­ли при­ду­мы­ва­ли забав­ные игры и кон­кур­сы для детей, этим зани­ма­ет­ся клоун. 

Соот­вет­ствен­но, эти дни рож­де­ния похо­жи один на дру­гой, а празд­ни­ки не отли­ча­ют­ся один от дру­го­го. Мы не видим быт дру­гих людей, фан­та­зию дру­гих людей. Полу­ча­ет­ся, то, что нам в дет­стве достав­ля­ло радость, нашим детям её не достав­ля­ет – или не в той мере, в кото­рой радо­ва­лись мы. 

Что нам делать в этой ситу­а­ции, воз­рож­дать ли тра­ди­цию похо­да в гости? Ведь это так слож­но: убрать­ся, при­го­то­вить, при­ду­мать что-то…

– Встре­тить гостей, а потом их чем-то заин­те­ре­со­вать, акку­рат­но, неж­но и дели­кат­но про­во­дить, что­бы у них оста­лись при­ят­ные ощу­ще­ния в гостях – это, дей­стви­тель­но, очень инте­рес­ная и очень ост­рая про­бле­ма, пото­му что для чего чело­век при­хо­дит в гости?

В первую оче­редь, для обще­ния. И когда нет инфор­ма­ци­он­но­го поля для обще­ния, то тогда, конеч­но, выхо­дит на аре­ну весё­лый кло­ун, кото­рый искус­ствен­но это поле созда­ет, и люди начи­на­ют друг с дру­гом взаимодействовать.

Для взрос­лых этот кло­ун назы­ва­ет­ся тама­да, у малы­шей это может быть фея, в общем-то, фан­та­зия не огра­ни­че­на. Но что мы закла­ды­ва­ем в этот момент празд­ни­ка? Я ни в коей мере не хочу осуж­дать роди­те­лей, кото­рые при­ни­ма­ют реше­ние доста­вить ребен­ку удо­воль­ствие встре­тить­ся с Чело­ве­ком-пау­ком; или про­ве­сти какой-то юби­лей, когда при­гла­ша­ет­ся про­фес­си­о­наль­ный ведущий.

Самое важ­ное, что­бы была сохра­не­на идея празд­ни­ка. А идея празд­ни­ка – это обще­ние, вза­и­мо­дей­ствие и ода­ри­ва­ние друг дру­га вни­ма­ни­ем в этот день. Не толь­ко име­нин­ни­ка, моло­до­же­нов, юби­ля­ра, а имен­но всех окру­жа­ю­щих  и  гостей, пото­му что они – пол­но­цен­ные участ­ни­ки этой истории. 

И если есть жела­ние посмот­реть друг дру­гу в гла­за, на секун­доч­ку оста­но­вить стре­ми­тель­ный бег вре­ме­ни, то, конеч­но, надо идти не в кафе, а друг к дру­гу в гости. А еще вме­сте весе­ло гото­вить этот торт, или пиц­цу, или сала­ты, и вме­сте с удо­воль­стви­ем их есть и общать­ся в это вре­мя, выклю­чив теле­ви­зор и пода­рив друг дру­гу немно­жеч­ко вни­ма­ния, теп­ла и любви…

Почему перед каждым праздником мы ссоримся?

Добрый день. Такая странная ситуация у нас получается в отношениях, если честно уже устала и не знаю что делать, может вы поможете разобраться. Перед каждым праздником мой муж со мной ругается, и не важно какой праздник, мой день рождения или его, новый год, да любой абсолютно. Причем портит он, то у него настроение не то, то все что то придирается…а дальше уже пошло и поехало. Пыталась с ним поговорить на эту тему, но он говорит что сам не знает почему так происходит. и понимает что портит но все равно так делает. При этом потом ждет что я к нему подойду, а сам не подходит ко мне мириться=( А мне уже надоело это все, хочется праздника а получается как всегда и так уже три года у нас…что делать подскажите и как быть?Одной праздники отмечать как то не хочу, да и что это вообще такое будет=(( Жду вашего ответа. спасибо заранее.

Психологи считают зимние каникулы не только временем отдыха, но еще и опасным периодом крушения надежд и испытанием на прочность отношений. А вера в чудеса нередко разбивается о жёсткую реальность. Как «не застрять в сказке»,  журналист «АиФ-Нижний Новгород» узнал у психолога Анны Пономаренко.

«Убить» Деда Мороза

«Мы выбирали елку, покупали подарки, продукты, приглашали гостей. Казалось, все волшебно и хорошо. Но 3 января мы разругались вдрызг, 5-го — заговорили о разводе, — рассказывает нижегородка Ирина Третьякова. — К Рождеству я уже не понимала, как могла решиться жить с этим мужчиной. Муж уехал к родителям. После каникул вернулись домой дети, на работе началась обычная гонка. Я уже готова была забыть этот «праздничный» разлад, но муж возвращаться не спешил. Я просто возненавидела всю эту новогоднюю суету и дурацкую веру в чудо…»

По мнению психолога, «праздничные» ссоры — явление нередкое. В январе, после праздников, за психологической помощью традиционно обращается много пар, оказавшихся на грани развода, или люди, которые готовились к свадьбе, а теперь сомневаются в правильности выбора. Почему? Правы ли некоторые психологи, считающие, что с верой в чудеса и сказки надо расставаться как можно раньше? Разберёмся во всём по порядку.

«Верить в чудеса полезно, — считает эксперт. — Да, разлад происходит из-за неоправданных надежд, но истоки конфликта всегда лежат далеко от праздничных дней».

Первая опасность зимних каникул, как ни парадоксально это звучит, — свободное время. Сколько времени посвящают друг другу настоящие или будущие супруги? Два-три часа в сутки. И вот каждый из супругов оказывается больше чем на неделю наедине со второй половиной. Выясняется, что жена бесит мужа, а муж еле сдерживается, чтобы не наорать на неё. Главный источник раздражения, по мнению психологов, — разные взгляды на отдых. Один несколько месяцев мечтал ничего не делать, лежать на диване, смотреть кино, выспаться наконец- то! А второй хочет к людям, жаждет активного отдыха в шумной компании. Кому-то приходится идти на уступки, ломать себя. Недовольны оба.

«Один мужчина у меня на приёме, рассказывая, как Дед Мороз вручил им заранее купленную женой путёвку на горнолыжный курорт, мечтал просто убить этого сказочного персонажа — так ему не хотелось никуда ехать, — говорит Анна Пономаренко. — После этой поездки он решил развестись. Если смотреть на всё со стороны, то развод на ровном месте. А на деле надо задуматься, а когда вы стали настолько разными? А как вы отдыхали раньше? Стоят ли заработанные деньги того, что ваша семья становится для вас чужой?»

Станьте эгоистом и реалистом

Как же избежать таких «праздничных» опасностей? Психологи советуют прислушиваться к себе и делать то, что хотите именно вы.

«Да, на первый взгляд это звучит как призыв к эгоизму, но человек, умеющий сам позаботиться о себе, способен максимально помочь другим, — объясняет эксперт. — Спокойный человек хорошо слышит и понимает других, может аргументированно, без скандала, объяснить, почему хочет побыть дома или, наоборот, отправиться к друзьям. Будьте искренни и добры к близким, думайте об их чувствах, но не забывайте говорить и о своих желаниях».

Ещё одна ошибка — ориентироваться в мечтах на пример родственников, друзей. У каждой семьи, каждого человека свой путь, своё счастье. Пусть все ваши друзья едут в горы или на шашлыки. Если вам хорошо на диване, оставайтесь там.

Что-то я никогда не жаловалась, а сейчас имею в этом острую
необходимость. Может, даже мужу потом ссылку на эту тему сброшу, потому что ему.
как мне кажется, трудно понять, хотя я никогда не скрываю(по крайней
мере так мне кажется), что меня волнует.Я заметила. что за 6 лет совместной жизни мы ссоримся прямо перед
важными датами. То под НГ, то под ДР, то еще перед чем. Сегодня
поссорились за 3 дня до нашей как раз шестилетней даты.

Он наговорил мне кучу неприятных слов, при этом был нетрезв(т.к. приезжали друзья), считая, что я не понимаю, что ему пришлось уехать от них из дома(он жил на другом конце Москвы), мало стал с ними общаться, в основном дом и я. Я понимаю это, но, несомненно, слышать мне все это очень и очень обидно. Честно говоря,

сейчас пишу и слезы на глаза навернулись. ну что поделать, друзья вырастают и у них свои семьи и своя жизнь. Коммуной что ли всем жить? Я ведь не против общения с ними, но и они не стали бы общаться в безумных количествах, как раньше.

Я то же не права.

Часто бываю несдержанна, но я всегда стараюсь за это извиниться, я уж старалась сломать свой характер-не получается Например, сегодня я вообще пощечину ему дала, так он меня обидел. Вообще, хотела его кое-куда пониже ударить, так была зла. Он меня, конечно, и пальцем не трогает.Я не считаю, что физическое насилие что-нибудь решает, скорее наоборот, но иногда мне кажется, что только так до него можно «достучаться» и остановить поток того, что он говорит, а это разбивает мне сердце.

Я ему всегда говорила. что если он захочет когда-нибудь уйти, то пусть скажет, нечего бегать, лгать и проч.Даже машину спросил как делить будем(она у нас в залоге у банка и мы денег в долг взяли)-я вообще опешила. мне не нужна машина, но сам факт был оскорбителен.особено когда он одел одежду, которую подарила его мама и сказал, что ничего не возьмет, только то, что непосредственно ему подарили.
Короче,

мы сегодня договорились до того, что во вторник пойдем в загс разводиться,он собирался сегодня же уехать к себе домой, я ему сказала, что если он уйдет-может не возвращаться.

Спустя часа полтора после этой перебранки помирились.

Но осадочек остался. конечно, половина из сказанного пьяные бредни, но почему нельзя было сказать это в обычный вечер? я же не дура набитая и все могу понять.

маме поплакаться не могу, свекрови то же, т.к. считаю, что незачем их сюда примешивать. мама встанет на мою сторону. свекровь, конечно, на сторону мужа, что вполне логично.

Вот и думаю, почему же мы с мужем всегда ссоримся под разные праздники?