Сценарий любовного треугольника

В моногамном обществе образование любовного треугольника – это, как правило, не только симптом проблем в отношениях пары, но и залог серьёзного конфликта. Мало кто способен простить партнёру предательство, смирить свою ревность и безропотно делить с кем-то любимого человека.

Почему в отношениях появляется третий

На определённых этапах в отношениях случаются кризисы. И, если в паре нарушена эмоциональная близость, не налажен конструктивный диалог, и партнёры не могут донести друг до друга свои претензии и желания, тогда и мужчины, и женщины могут начать искать «на стороне» отдушину от однообразия и проблем повседневности, новизну и «экстрим», общение «без обязательств», внимание и понимание. Новая связь помогает повысить самооценку, почувствовать себя привлекательным и ценным, «добрать» то, чего недостаёт в текущих отношениях. Совмещение образов старого и нового партнёров образует некоего «идеального возлюбленного», который и в быту поможет, и романтический огонь поддержит. Иногда причины измен куда менее позитивны: сильная обида, желание отомстить партнёру или разбить чью-то пару, азарт «охоты», корысть.

Сценарии «любовного треугольника»

Классическим любовным треугольником, конечно, считаются отношения мужа, жены и любовника или любовницы, когда двое стараются получить любовь третьего. Причём соперничество двух мужчин за одну женщину редко длится больше пары месяцев – если она не выберет одного из поклонников, есть вероятность, что от неё отступятся оба, спасая свою гордость. А вот женщины могут бороться за мужчину годами. В нашем исконно патриархальном обществе у женщин и чувство собственной ценности развито слабее, и до сих пор принято держаться за мужчину как за опору и обязательное условие успешности в жизни.

А есть ли плюсы?

В некоторых случаях любовник или любовница может стать неким стабилизатором отношений пары, особенно если сам на место супруга не претендует. Изменяющий партнёр получает «на стороне» всё, в чём нуждается, и нередко начинает оказывать повышенное внимание своей «основной» семье, что, конечно, хорошо замешано на чувстве вины. Но в этом случае разрушение побочной связи нередко разрушает и основную, либо сменяется следующей изменой.

Как правило, любовный треугольник – чрезвычайно нестабильный вид отношений. Он провоцирует в людях неуверенность в себе, ревность, зависть и, нередко, – агрессию. Чтобы не доводить себя до саморазрушения и нервного срыва, стоит вовремя задуматься о своих отношениях и перспективах.

Ваша роль в любовном треугольнике и способы его покинуть:

1. Если вы – пострадавшая сторона. Когда вы понимаете, что вам изменяют – это способно разрушить ваш мир, доверие, веру в то, что вы любимы и достойны любви. А ведь под «любовным треугольником» подразумевается больше, чем разовая измена – это ситуация, когда ваш партнёр не может выбрать между вами и другим человеком.

Решая бороться за партнёра или отступиться, задумайтесь:

– готовы ли вы простить изменившего, что вы чувствуете к нему, кроме сиюминутной обиды;

– что ценно для вас в этих отношениях;

– что спровоцировало измену и можно ли устранить этот фактор. И если нет – велик шанс, что этот болезненный сценарий повторится снова и снова.

Иногда измена бывает спровоцирована ситуацией, таковы быстротечные «курортные романы». В этом случае, если вы готовы простить партнёра и вместе будете работать над укреплением эмоциональной близости, ваши отношения могут восстановиться, обновиться, даже укрепиться. Но если, вызвав партнёра на разговор о ваших проблемах, вы слышите не «пожалуйста, прости, давай будем исправлять ситуацию», а «мне нужно разнообразие», «у меня есть потребности», «не нравится – уходи» – тогда, как бы ни было трудно, о разрыве таких отношений и правда стоит задуматься. «Измена по договорённости» редко заканчивается хорошо, ведь, как правило, партнёр, которому изменяют, принимает такие условия лишь вынужденно.

– Если вы выбрали жить с изменяющим партнёром, закрывать глаза и прощать – будьте готовы к тому, что недоверие к нему, беспомощность, чувство собственной неполноценности и подспудная злость продолжат углублять пропасть между вами. Способы терпеть это у каждого свои: кто-то находит утешение в общении с друзьями, детьми, кто-то в свою очередь тоже заводит «роман» на стороне. В любом случае не повредит больше заботиться о себе, вкладываться в своё развитие и свои интересы.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию беспристрастно, проанализируйте свои эмоции и ценности, что именно побуждает вас сохранять связь. И очень часто это привычка или страх одиночества – не слишком хорошая основа для партнёрских отношений, и никакими скандалами и угрозами её не укрепить.

– Если вы выбрали горькое расставание – соберитесь с силами, чтобы пережить все стадии горя: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Заручитесь поддержкой близких и не попадайтесь в ловушку самообвинений. Ваши отношения распались не потому, что вы чем-то плохи, редко варите борщи или сексуально несостоятельны. Никто не может всегда давать партнеру абсолютно всё, в чём тот нуждается, но в гармоничной крепкой паре партнёры стремятся разрешать такие трудности, работают над отношениями. Чаще всего ставит партнёрство под угрозу не тот, кто что-то недополучает, а тот, кто мало вкладывается в отношения и, соответственно, меньшим рискует. Хотите ли вы в одиночку «тащить» отношения с партнёром, который недостаточно ценит вас?

Делая сложный выбор, старайтесь руководствоваться именно своими интересами, а не интересами семьи и детей. «Воскресный папа» для ребёнка зачастую гораздо лучше, чем постоянные скандалы родителей в несчастливом браке. И никакие материальные блага не сделают из несчастливого брака – счастливый.

Иногда «победить» в любовном треугольнике – это вовремя выйти из него. Только не переносите обиду за то, что отношения с кем-то не сложились, на всех мужчин или женщин разом, оставляя себе шанс найти нового партнёра и выстроить счастливые отношения с ним.

2. Если вы не можете выбрать из двух партнёров

Выбор из двух разных жизней с двумя разными людьми и в самом деле очень непрост. Но, к сожалению, долго жить в двух реальностях и сохранять тайну слишком сложно – это отнимает много энергии, выматывает, отравляет любую радость. Как правило, выбор здесь стоит перед жизнью в «зоне комфорта», с привычным проверенным партнёром, обеспечивающим быт, и яркими эмоциями новой связи. И тут нужно хорошо задуматься, во что трансформируется эта связь, когда новизна схлынет – не повторится ли тот же сценарий снова. Мысленно «проживите» обе альтернативные жизни и прислушайтесь к себе. Помните о том, что вы выбираете не отношения, которые изменчивы, но человека, с которым вам эти отношения строить. Важно видеть в партнёре личность, а не объект для удовлетворения ваших потребностей и пополнения ресурсов.

Рано или поздно вам придётся принять решение. И лучше сделать выбор по собственной воле и на своих условиях, чем поддаться на провокации, получить ультиматум или оказаться перед фактом, когда один или оба партнёра потеряют к вам чувства или отступятся от вас. Озвучивая своё решение, будьте деликатны и уважительны, покажите своё неравнодушие и сожаление, достойно примите негатив от того, кого вы оставляете. Это поможет вам смирить собственное чувство вины и, возможно, в перспективе позволит восстановить отношения с бывшим партнёром в форме дружбы, что особенно важно, если в семье есть дети.

3. Если вы – «третий» в отношениях двоих

Задумайтесь о мотивах человека, который изменяет партнёру с вами. Что для него и для вас ваши отношения – «любовная игра» или основа для чего-то большего? Кто для него в приоритете?

– Если ваш партнёр не стремится разрушить свою первую связь – вам придётся получать остатки его времени и внимания. Хотите ли вы быть «временным вариантом», «источником удовольствий», готовы ли терпеть потребительское отношение – решать только вам, в зависимости от того, какие собственные потребности вы этой связью удовлетворяете. Только не попадайтесь в ловушку привычки и не обманывайте себя тем, что партнёр «всё осознает». Живите не только ожиданием мимолётных встреч, но собственной полноценной жизнью и будьте готовы утешиться после разрыва.

– Если партнёр «кормит» вас обещаниями совместного будущего, но его явственно терзают сомнения, если он не решается на выбор из боязни «прогадать» – стоит усомниться и вам. Постарайтесь взглянуть на ситуацию беспристрастно: есть ли реальный шанс, что вы останетесь вместе, и нужен ли вам такой сомнительный «приз»? Вместо того чтобы тратить бесценное время своей жизни на обреченные отношения, лучше сознательно выйти из любовной зависимости, чтобы найти свободного партнёра, внимание которого не нужно будет ни с кем делить.

Важно!

Задумайтесь о том, не оказались ли вы в отношениях «на вторых ролях», «заменой», «запасным аэродромом». Вы совершенно точно достойны большего. А если вы чувствуете, что остальные двое из вашего «тройственного союза» объединяются против вас, не укрепляйте их коалицию своим поведением – что скандалами, что бездействием. Здесь всё зависит от ситуации – иногда нужно озвучить свои чувства и предложить партнёру выбор, а иногда стоит заняться повышением собственной ценности и планомерной работой над отношениями.

Поговорите с психологом, психотерапевтом, семейным консультантом, который поможет вам взять ответственность за собственную жизнь, разобраться в причинах появления в ней любовного треугольника, принять наилучшее для вас решение и легче пережить негативные эмоции, связанные с ним. Помните, что вы живёте свою единственную, неповторимую жизнь, и должны выбирать то, что лучше именно для вас — гармоничные отношения, которые обогащают обоих партнёров, «необходимых и достаточных» друг для друга.

Одна из частых проблем, возникающих в отношениях – это любовный треугольник. Т.е. когда в любовной паре появляется третья сторона, третий участник этих отношений, с которым изменяет кто-либо из пары.

Ситуацию любовного треугольника можно проживать по-разному:

• Можно быть этой самой третьей стороной, чаще всего это любовница. Для удобства в своей статье я буду называть ее именно так.
• Можно быть той или тем, кому изменяют. В статье я буду называть эту роль в треугольнике – женой. Так как чаще всего встречаются треугольники «муж-жена-любовница».
• Или тем (той), кто изменяет. Эту роль условно буду называть мужем.

В этой статье мы поговорим про любовный треугольник. В чем его суть, из-за чего они возникают. И кто виноват в появлении треугольника.

Я расскажу, по каким причинам люди могут изменять. Почему некоторых людей на протяжении всей жизни преследуют треугольные отношения. И какая главная проблема есть у любовных треугольников, от которой страдают все его участники.

Расскажу, что такое верность в отношениях.

И дам рекомендации для троих участников треугольника. Расскажу, что можно сделать – если Вы изменяете, если Вам изменяют и, если Вы третий участник отношений, т.е. любовница. И как выйти из любовного треугольника, если Вы в него попали.

Любовный треугольник. Кто виноват?

При изменах жены часто винят любовниц в том, что они «соблазнили» их мужей. Некоторые любовницы винят жен в том, что они перестали быть привлекательными и удовлетворять мужчину. А кто-то обвиняет и осуждает самих изменников.

Но в ситуации треугольника не всегда есть тот, кто однозначно прав, а кто однозначно виноват. Такую ситуацию часто неосознанно создают и поддерживают все участники этого процесса (особенно в случае, если такая ситуация длится долго).

И я предлагаю вместо поиска виноватых – осознать ответственность каждого участника любовного треугольника. Что каждый из них – отвечает сам за свое нахождение именно в таких отношениях.

Неприятные чувства могут испытывать все стороны любовного треугольника. От этой ситуации могут страдать все трое. Но при этом не предпринимать никаких реальных действий для изменения ситуации.

Потому что неосознанно каждый из них (не только сам изменяющий) извлекает для себя некоторые выгоды от таких отношений. Что это за выгоды – будем разбираться в этой статье.

Психология любовного треугольника. Что важно знать про любовный треугольник?

Так случается, когда человеку в паре чего-то недостает. Когда какие-то важные его потребности не удовлетворяются его любимым человеком.

Может быть, ему недостаточно внимания или признания и восхищения. Может быть, душевной близости и искренности. Может быть, ему недостает свободы или секса. Или еще чего-нибудь.

И каждый справляется с этим по-разному.

Кто-то идет более конструктивным путем, и пытается разговаривать со своим партнером, работать с психологом. Ищет пути, как получить желаемое, и при этом не разрушить ни свои отношения с партнером, ни взаимное доверие.

Или завершает отношения, если понимает, что от этого партнера невозможно получать то, что важно получить.

А кто-то ищет недостающее на стороне. Это может быть, как – уход в работу, в хобби, в воспитание детей или бегство в какую-либо зависимость.

Так и измена. Когда то, чего человек не получает от своего партнера, он пытается найти в другом человеке. Например, муж не хвалит, а любовник постоянно говорит комплементы. Или партнерша пилит, а любовница всегда рада видеть.

То есть, для того, кто изменяет в любовном треугольнике – эта ситуация нужна для того, чтобы удовлетворять те потребности, которые не получается удовлетворить в его паре. И при этом, помогает сохранить его постоянные отношения, уберечь их от разрыва.

Этот процесс может быть, как осознанным для мужа, так и бессознательным. Когда человек сам сознательно не понимает, для чего создает любовный треугольник.

Как парадоксально бы это не выглядело, но любовный треугольник часто заводят как раз для того, чтобы сохранить отношения. Нередко он служит для многих людей альтернативой расставанию.

То есть, например, меня что-то не устраивает в моей паре. И вместо того, чтобы уходить из этих отношений – я ищу кого-то третьего. От кого получаю то, чего мне недостает. И таким образом для меня уже становится возможным – оставаться в моих отношениях, где меня что-то не устраивало.

Этот момент очень важно понимать любовницам. Что она скорее всего для пары нужна для того, чтобы сохранять их отношения.

А жене любовный треугольник может быть удобен тем, что всю свою невыраженную злость на мужа, она может скинуть на любовницу. То есть, в ситуации треугольника для жены появляется, скажем так, козел отпущения. Которого можно винить, ненавидеть, осуждать вместо мужа.

Но конечно же, эта выгода от треугольника – женой обычно не осознается.

Я раньше все недоумевала, от чего люди, которым изменяют, во всем винят третью сторону. Не понимала, почему они злятся на незнакомого, чужого для себя человека. С которым у них нет никаких договоренностей, и у которых перед ними нет никаких обязательств.

Вместо того, чтобы злиться на близкого, который их предал. На того, кому они верили и доверяли. С которым они договаривались о том, что будут хранить друг другу верность.

Но изучив психологию измен и узнав больше про любовный треугольник, я поняла, что это смещенная злость. Что в глубине души жены на самом деле очень сильно злятся на своих мужей, которые им изменяют. Но мужу предъявить свою злость они часто боятся.

Также часто жена неосознанно соглашается на любовный треугольник, т.к. он дает ей возможность не разрешать проблему, которая возникла у нее с мужем. Ничего не менять. И при этом – сохранить их отношения от распада.

А любовница соглашается быть не единственной, потому что в любовном треугольнике тоже находит для себя некоторые преимущества.

Часто любовницами становятся те женщины, которые неосознанно боятся близких отношений. Боятся, что в браке будут ограничивать их свободу. Боятся, что, если мужчина узнает ее поближе – она ему не понравится, он ее отвергнет и бросит.

Ей может не нравиться сам брак, проживание вместе с мужчиной.

И тогда нахождение в любовном треугольнике в качестве любовницы – дает ей возможность держаться от мужчины на безопасном расстоянии. Дает ей возможность сохранить свою свободу. Не сближаться с мужчиной по-настоящему и не вступать с ним в брак.

Некоторые любовницы получают для себя еще и материальную выгоду от таких отношений. Когда мужчина их содержит, дарит дорогие подарки и тратит на нее деньги.

А иногда в позиции любовницы женщина защищается от возможного предательства. Когда она сама боится оказаться в роли обманутой жены, которую бросили с детьми. И поэтому выбирает для себя более безопасную и независимую роль – роль любовницы.

Почему люди изменяют?

Причин, почему люди изменяют, может быть множество, как поверхностных, которые хорошо осознаются. Так и глубинных, о которых сам человек может и не догадываться.

Причины измен могут быть связаны:

• Как с личностью самого изменяющего, т.е. вызваны его внутренними причинами.
• Так и с отношениями, которые сложили в паре. То есть, когда измена вызвана проблемами в паре.

Я опишу несколько часто встречающихся причин, из-за которых люди могут идти на измену.

Причины, связанные с личностью изменяющего:

1) Страх близких отношений – измена дает человеку возможность не сближаться со своим партнером. Вместо того, чтобы разрешать с ним ту проблему, которая толкает его на измену, он временно сбегает в новые отношения.

Вместо того, чтобы быть в отношениях с партнером полностью, предъявляться в них всей своей личностью, человек какую-то часть себя демонстрирует любовнице, а другую свою часть – жене. При этом он полностью ни с кем не «встречается», каждая из его партнерш знает его лишь частично.

2) Чувство собственной неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе и собственной привлекательности – одна из частых причин измен. Кому-то измена дает возможность почувствовать свою востребованность, привлекательность для противоположного пола. Что они еще молоды и красивы, могут кому-то понравиться.

А кому-то льстит и повышает самооценку ситуация, когда за него конкурируют, пытаются стать для него единственными, отвоевать у соперницы.

3) Неготовность к отношениям – довольно часто люди вступают в отношения, когда на самом деле внутренне не готовы к ним, не готовы открываться партнеру, договариваться с ним, разрешать проблемы и конфликты и т.п.

И тогда все неразрешенные проблемы, возникшие в паре, разрешаются с помощью любовницы.

4) Расщепление психики – нередко бывает такое, что человек внутри себя нецелостный, какие-то «части» его личности в плохом контакте друг с другом, их тянет в разные стороны. То есть в человеке присутствует внутренний конфликт.

И тогда какой-то его «части» может быть нужен определенный человек рядом, с определенными качествами. А другой части – человек с совершенно другими особенностями. И тогда выходом для человека становится возможность завести себе разных партнеров.

Например, комплекс «Мадонны и блудницы» у мужчины или комплекс «Рыцаря и развратника» у женщины. Это когда человек не может принять в одном партнере одновременно и сексуальность, и качества, делающие его хорошим супругом.

Когда в его бессознательном представлении эти роли могут реализовываться только разными людьми, они не могут существовать вместе в одном человеке. Она должна быть – либо святой «мадонной», либо плохой «блудницей».

5) Неудачный любовный сценарий или сценарий жизни – когда человек в детстве перенял от своих близких модель отношений, где были измены. И вырастая, неосознанно он воссоздает то, к чему привык с детства. Или повторяет то поведение, которому научился от своих родителей.

Например, если отец мальчика изменял его маме, то есть большая вероятность, что его сын скопирует его поведение. И когда вырастет – будет изменять своей жене.

6) Измена как норма – некоторые люди не видят ничего плохого в измене своему партнеру. Они воспринимают измену как норму, убеждены, что все изменяют, и в этом нет ничего такого.

Такие люди могут даже не испытывать никакого чувства вины и раскаяния по поводу своих измен.

7) Сексоголизм – навязчивая потребность вступать в сексуальные отношения с разными людьми может толкать человека изменять своему партнеру. Например, такой мужчина, как Кристиан из сериала «Части тела», будет все время изменять своим женщинам из-за своей зависимости от секса.

Адреналиновая зависимость, потребность в возбуждении и азарте от «запретного плода» и риска быть пойманным – когда человеку нужны острые ощущения, сильные эмоции, риск.

И он привык их получать именно от отношений. Тогда он может идти на измены, чтобы получать привычные «дозы» адреналина.

9) Страх, что изменят, предадут, обманут, недостаток доверия к партнеру – иногда неосознаваемая тревога по поводу того, что он может пострадать от неверности своего партнера, может толкать человека на то, чтобы он изменил первым.

Есть такое выражение, что лучшая защита – это нападение. И в таком случае человек, который боится, что ему изменят. Может сам поступать с партнером так, как боится, что поступят с ним.

10) Желание оставаться «хорошим», неумение говорить «нет» и защищать свои границы – в связи с чем человек не высказывает напрямую своему партнеру свое недовольство, не говорит о своих желаниях, не устанавливает своих границ.

Он не может уйти от человека, с которым ему плохо, которого он не любит. Не может отказать любовнице, сказать, что женат.

И тогда измена становится единственным способом – или выразить свой гнев на партнера. Или продолжать с ним отношения, несмотря на то, что уже давно хочется развестись. Или не обидеть любовницу своим отказом.

Причины неверности, связанные с отношениями:

1) Неудовлетворенность в отношениях – наиболее частая причина измен. Когда какие-то важные потребности нельзя или не получается удовлетворить в своей паре, люди могут искать того, с кем эти потребности удовлетворить можно.

2) Разная половая конституция у партнеров – когда одному нужен секс минимум раз в день, а другому – комфортнее им заниматься раз в неделю или даже в месяц. Тогда тому, кто недополучает секса, может прийти в голову – найти себе любовницу или любовника.

3) Накопленная злость между партнерами – тот гнев, который люди напрямую не выражают своему партнеру, должен где-то находить выход. И иногда на этой почве совершаются измены.

4) У партнеров разные представления о верности, разные понятия о границах допустимого в их паре.

Например, для одного измена – это может значить лишь измена в чувствах. Когда для другого просто дружба с человеком противоположного пола может приравниваться к измене.

5) Сценарий отношений в паре – «родитель/ребенок». Когда кто-то из пары как будто «выше» другого, когда один из них играет роль родителя, а другой – роль ребенка. Тогда очень высока вероятность измены в такой паре.

Во-первых, в таких отношениях пропадает секс. А в-вторых, у того, кто в роли «ребенка» может появиться желание «отделиться» от своего партнера, как от мамы. Проявить свою самостоятельность, независимость и совершить бунт.

И тогда в качестве такого бунта – человек может идти на измену, чтобы доказать себе свою независимость.

6) Месть за измену – иногда тот, кто считал измену для себя недопустимой. В какой-то момент может изменить своему партнеру в качестве мести за его измену. Пример такой измены можно увидеть в фильме «Верность» (2019 года).

Любовный треугольник как сценарий отношений

У многих из тех, кто пребывает в любовном треугольнике, подобные отношения из раза в раз повторяются. Когда они снова и снова оказываются в таком треугольнике.

При этом, их роль может меняться – когда они то становятся любовницами, то им изменяют, то они сами идут на измену. Смена ролей может проходить:

• Либо в разных отношениях. Когда, например, одному человеку – они сами изменяют, в других – изменяют им, а в-третьих – они уже любовницы.
• Либо в одних и тех же отношениях. Например, девушка сначала любовница для своего мужчины, потом он ради нее бросает свою жену. Через какое-то время он женится на ней и находит себе уже новую любовницу, с которой изменяет этой девушке. Через какое-то время его измены заканчиваются, а она из мести – начинает теперь уже сама ему изменять.

В таком случае речь идет о повторяющемся неудачном любовном сценарии. И чтобы его изменить – лучше всего пройти глубинную длительную терапию у психолога.

Проблема любовного треугольника

Главная проблема, от которой мучаются люди в любовном треугольнике – это неопределенность.

Любовница страдает от неопределенности, уйдет ли ее любимый мужчина от своей жены, и когда же он это сделает.

Жена находится в неопределенности, кого же выберет ее муж. И когда же наступит такой момент, что ее муж перестанет ей изменять.

Муж все не может сделать выбор между женой и любовницей. И мучается от неопределенности, когда же он уже сможет принять решение, с кем ему остаться.

Длительное нахождение в ситуации неопределенности – вредно и разрушительно для нашей психики. И те, кто пребывает в треугольнике, больше всего страдают именно от неопределенности.

Поэтому такие отношения являются нездоровыми, токсичными для всех их участников.

Что такое верность в любовных отношениях?

Верность – это выбор, который каждый из партнеров регулярно делает для себя. Или не делает, если идет на измену. Верность – это не то, что получается само собой, а то, что человек выбирает.

Нахождение в любовном треугольнике – это тоже выбор. Ваш выбор, если вы сейчас в таких отношениях находитесь.

Это не случайность, это ваш сознательный или бессознательный выбор. Вы либо сами приняли решение (сознательно или нет) изменять, либо согласились продолжать отношения, в которых вам изменяют. Либо согласились быть третьим участником отношений, согласились быть любовницей.

И точно так же, что в любой момент вы можете принять для себя решение, сделать выбор – быть верной своему партнеру. И быть только с тем человеком рядом, который верен вам.

У разных людей границы верности могут отличаться. Для одного верность – это лишь отсутствие секса с другим человеком. А для другого – даже переписка в социальных сетях с человеком противоположного пола, которая не подразумевает лишь делового общения, уже измена.

И одна из проблем верности в отношениях – это когда у партнеров разные представления о ней, разные границы допустимого. Поэтому важно разобраться и обсудить с партнером:

• Что значит верность для вас? А что значит верность для вашего партнера?
• Что допустимо и недопустимо для вас? А что считает допустимым и недопустимым ваш партнер?

И даже, если вдруг представления о верности и границах допустимого у вас разнятся. То, если сделать этот момент осознанным в вашей паре, обсудить, обговорить это друг с другом, то можно прийти к какому-то соглашению, которое устроит вас обоих.

И тогда даже ваши различия в этой теме могут не стать помехой для ваших отношений.

Как выйти из любовного треугольника любовнице?

• Если уже более нескольких месяцев ваш любовник обещает вам уйти от своей жены, но так и не делает этого. То примите тот факт, что ваш мужчина никогда не уйдет от своей жены. А вы нужны этой паре – лишь для сохранения их отношений. Если бы он хотел уйти – он бы уже это сделал, а не «кормил» вас обещаниями.
• Если вы не готовы уходить из этих отношений, все еще надеетесь, что ваш мужчина выберет вас. То примите решение, сколько конкретно по времени вы еще готовы его ждать – месяц, два или три. Определите конкретную дату – когда вы заканчиваете делать это.
  И поставьте в известность вашего мужчину, что вы его ждете еще ровно до этой даты. А если он до этого времени не уйдет от своей жены к вам, то вы с ним расстаетесь. И обязательно выполните это условие, каковы бы ни были обстоятельства.
• Подумайте о том, что даже если этот мужчина бросит свою жену ради вас, то нет гарантий, что он позже не начнет изменять вам.
• Примите окончательное решение – расстаться с этим человеком. И расстаньтесь с ним, заблокировав ему возможность связаться с вами (на всякий случай).
• Обратитесь на индивидуальные консультации к психологу, чтобы разобраться, для чего вы оказались именно в таких отношениях.

Как выйти из любовного треугольника жене (или если вам изменяют)?

1) Проанализируйте, с чем связаны измены вашего любимого человека. Связаны ли они с личностью вашего мужчины или они вызваны проблемами в ваших отношениях?

Если ваш муж изменял не только вам, но и делал это с другими женщинами. Если он с самого начала ваших отношений – флиртовал и общался с другими женщинами, изменял вам с самого начала. То очевидно дело тут в нем самом. В таком случае ваш любимый – склонен к изменам. И будет продолжать это делать и дальше, если вы его простите. Вы не сможете его поменять и как-то повлиять на его измены.

2) Если причины измены в нем – то лучше всего расстаться с этим мужчиной. И обратиться к психологу, чтобы выяснить, как и для чего вы выбрали себе именно такого партнера.

3) Если ваш мужчина никому не изменял прежде. И завел любовницу тогда, когда вы были вместе уже долгое время. И Вы подозреваете, что дело тут – именно в ваших отношениях, а не в его личности.

Если вы готовы выстраивать с этим человеком новые отношения, где уже не будет места изменам. Готовы его простить. Если он искренне раскаивается по поводу своих измен и готов работать над изменением ваших отношений. То небольшой шанс, что у вас это получится, есть. И вы вместе можете обратиться к психологу на семейные консультации.

Как выйти из любовного треугольника, если вы изменяете?

Если в любовном треугольнике изменяете вы, то важно разобраться по каким причинам это происходит. Какие ваши личностные внутренние проблемы и особенности этому способствуют? И какие проблемы в вашей паре вы пытаетесь разрешить с помощью третьего участника?

Важно проработать те причины, которые побуждают вас изменять своему любимому человеку. Даже, если вы расстанетесь, то есть риск повторить похожее в новых отношениях, если вы не разберетесь с собой. Самостоятельно разобраться с этим может быть очень сложно, поэтому лучше обратиться к психологу на индивидуальную работу.

А также важно разрешить те проблемы вашей пары, которые привели вас к созданию «любовного треугольника». Это можно сделать с помощью индивидуальных консультаций с психологом. Или если вы вместе со своим партнером, которому вы изменили, обратитесь к семейному психологу, работающим с парами.

Если Вы «застряли» в ситуации любовного треугольника, хотели бы выбраться из него или разобраться, что вас в нем удерживает, то приглашаю вас ко мне на индивидуальные консультации.

Автор статьи: психолог Анна Тычук

Ситуация любовного треугольника возникает тогда, когда есть устоявшаяся пара, а у одного из членов этой пары есть постоянный любовник или любовница. Пара перестает быть парой, в их отношениях появляется кто-то третий. Ситуация с любовным треугольником всегда говорит о проблемах в действующем браке.

Понятие и виды любовных треугольников

Психология отношений в любовном треугольнике подразумевает длительную связь.

Краткосрочные или одноразовые измены, виртуальные романы, общение с проститутками не относятся к любовному треугольнику. Связь должна быть долгой, стабильной (или даже постоянной).

Видов любовных треугольников два:

• у жены есть любовник;
• у мужа есть любовница.

Роль и поведение каждого участника в любовных треугольниках

Если есть постоянный любовник или любовница, это говорит о том, что у законных супругов больше нет чувств друг к другу. Любовь распространяется только на связь на стороне.

Часто бывает так, что законный супруг не подозревает, что у его второй половинки кто-то есть. В семье при этом могут сохраняться нормальные отношения. Люди ходят на работу, вместе воспитывают детей, ездят в отпуск, общаются с друзьями, но есть параллельная жизнь.

Особенности поведения изменщиков в любовном треугольнике:

1. Для мужчин характерно рассказывать любовницам, что дома на самом деле все очень плохо, что секса с женой нет, что остается он только ради детей, что жена давно ему надоела. В большинстве случаев это не соответствует правде. В семьях все неплохо, пока любовница не раскрыта.
2. Когда изменяет жена, ситуация складывается аналогичным образом. Обычно изменяющие жены скучают в браке, пытаются отомстить мужу, у которого тоже была интрижка, происходит охлаждение между супругами. Отношения между мужем и женой также могут сохраняться вполне приличные.

Очень часто люди, выступающие в роли любовниц и любовников, тоже имеют законных супругов, а некоторые – свободны.

Свободные любовники часто страдают, ведь основная жизнь у объекта страсти все равно в семье. Им приходится быть на вторых ролях, так как праздники и выходные изменяющие проводят в семьях. Из-за этого они часто манипулируют, звонят в неподходящее время, пытаются оставить у себя на ночь.

Цель любовницы одна – перетащить изменяющего к себе окончательно.

Свободный любовник редко стремится вытащить женщину из брака к себе. Его может вполне устраивать, что она является замужней. Периодически он может устраивать сцены, спрашивать, спит ли она с мужем и т. д. Обычно замужняя женщина волнуется, ведь ее любовник – свободный человек, который может жить как хочет.

Если любовники сами не свободные, то драма тоже не менее сильная. Они ревнуют к супружескому сексу, не верят, испытывают боль от измены. Например, когда любовник рассказывал любовнице, что у него с женой ничего нет, но выясняется, что у них скоро родится ребенок.

Кто виноват в измене

Нельзя однозначно сказать, кто виноват в любовном треугольнике.

Виновата жена

Бывает, что в любовном треугольнике виновата жена, которая утратила интерес к супругу и сексу с ним. Или родился ребенок, на котором она сосредоточилась. Также она могла сосредоточиться на работе. В любом случае произошел какой-то перекос.

Или же жена ведет себя распущено, думая, что муж от нее никуда не денется, а у него появляется любовница.

Виноват муж

Возможно, мужу казалось, что жена никуда от него не денется. Он может быть абьюзером или нарциссом, а жена ему служит, боится потерять, у него развязаны руки. Поэтому он и находит любовницу на стороне.

Некоторые мужчины заводят любовниц потому, что в их среде так принято (например, в компании друзей или изменяли отец с дедом). То есть мужчина не видит в этом ничего страшного.

Виновата любовница

Нужно понимать, что изначально была семья, муж и жена, а потом муж решил завести любовницу. Поймите, что если в семье начались измены, то проблемы там уже были, просто супруги не захотели их решать. Они пошли по пути наименьшего сопротивления и начали гулять. Но любовниками и любовницами дыры в браке закрыть не получится.

И когда жена во всем обвиняет любовницу, влезшую в семью и не сумевшую найти мужчину, который не женат, то важно понимать, что полезла не любовница. В браке изначально произошло что-то такое, после чего мужчина счел нормальным завести любовницу. Проблема не в ней, а в отношениях. Смотрите и анализируйте, что не так у вас в браке.

Как быть, если вы оказались в треугольнике

Нужно четко понимать, что пока вы встречаетесь на стороне и находитесь с головой в романтических чувствах, ваша семейная жизнь продолжается. Возможно, у вас даже подрастают дети. И проблемы в браке никуда не деваются, только усиливаются.

Например, если жена находится в любовном треугольнике, то у нее рано или поздно произойдет охлаждение к мужу, она его больше не захочет. И муж поймет, что что-то не так.

Сядьте и порассуждайте, готов ли ваш любовник взять ответственность за вас. Предположим, вы подадите на развод с мужем. И как вы будете жить дальше? Женится ли на вас ваш любовник? Возьмет ли ответственность за ваших детей? Скорее всего, нет. Если вам есть что терять в браке, то не нужно оставаться в любовном треугольнике.

Представьте перед собой реальную картину развода. Что вы собираетесь дальше делать? Уверены ли вы в своем любовнике? Очень часто с любовниками отношения складываются хорошо, пока существует брак. Но когда брак распадается, все развивается не так радужно.

Если вы оказались в любовном треугольнике, начните анализировать свои проблемы в браке.

Если вы пришли к выводу, что вам есть что терять в браке, то прикладывайте все усилия и выходите из любовного треугольника. Если терять вам нечего, то официально оформляйте развод, не живите во лжи и не втягивайте в эту ложь своих детей.

Обычно дети изменяющих родителей в своих семьях ведут себя точно так же. Они будут причинять боль другим людям и не будут в состоянии создать стабильные, гармоничные отношения.

Как выйти из любовного треугольника любовнику или любовнице

Тщательно проанализируйте ситуацию. До тех пор, пока вы свободная любовница и у вас нет семьи, то у вашего любовника семья есть. Он живет насыщенной жизнью – он женат, путешествует, проводит время с семьей и друзьями, возможно, они с женой заводят еще детей. А кто в этой ситуации вы? Вы сидите на скамейке запасных.

А теперь представьте, что с вами будет через 5 лет и более. Его жизнь будет продолжаться, а вы останетесь ни с чем, будете стареть. Если вы уже несколько лет в статусе любовницы, и он не развелся за это время, то и не разведется. Не стройте иллюзий. Нужно ли вам постоянно проводить время в ожидании? Найдите в себе силы разорвать эту связь, стройте отношения со свободными людьми.

Это же касается и любовника. Если ваша любовница плотно замужем, не хочет обидеть разводом супруга и боится за детей, то такая связь бесперспективна. Вы также проживаете свою жизнь на скамейке запасных.

Если вы оба женаты, то поймите, что вы друг другом просто затыкаете дыры в ваших браках. И проблемы в ваших браках никуда не деваются, а только усугубляются.

Включайте ответственность и самодисциплину. Оцените, что стоит на кону и принимайте решение. И помните, что любовные треугольники, длящиеся много лет, рано или поздно вскрываются, и ничего хорошего из этого не получается.

Что делать женам

Если вы узнали, что ваш муж долго состоит в любовных отношениях на стороне, то вы и сама участница любовного треугольника. Поддерживать это категорически нельзя. Говорите об этом открыто, обозначайте, что в курсе, что у мужа любовная связь уже много лет.

Скажите мужу, что это очень тяжелое предательство, которое вы терпеть не намерены. Отметьте, что сейчас не готовы принять решение, поэтому уходите в паузу. Вам нужно подумать, нужен ли вам человек, который столько лет вас предавал.

Таким образом вы выиграете время. А также сможете заставить мужчину прекратить любовную связь, ведь любовные треугольники существуют до тех пор, пока участники позволяют им существовать.

Жене, узнавшей о любовном треугольнике, нужно занимать очень жесткую позицию и открыто заявлять, что пока она не готова жить с таким мужем. Пока еще он женат на ней, но нужна пауза, чтобы обдумать дальнейшие отношения.

Конечно, есть вероятность, что он уйдет к любовнице. Но есть и такой вариант развития событий, что муж поймет, что не может жить без вас, а вы при этом его не принимаете. И только тогда он начнет делать какие-то шаги, а может даже и разорвет связь с другой.

Что делать мужчинам

Если мужчина узнал, что у его жены любовник, то не нужно закрывать на это глаза. Сообщайте жене, что вы в курсе ее связи на стороне и не готовы сейчас с ней жить, берите паузу, детей забирайте с собой.

Мужчина, который прилично себя ведет, любит жену и детей, должен понимать, что на время изменяющую женщину стоит изолировать, ведь она подставила его. Ей нужно предоставить право подумать над случившимся и принять решение. Будьте готовы к тому, что вам придется развестись, но это лучше, нежели любовный треугольник будет тянуться.

Бывают ситуации, когда и у мужа, и у жены есть постоянные любовники, а они сохраняют при этом семью. Но это не семья вовсе, такой сценарий – 100 % показание к разводу, между такими партнерами давно ничего нет.

Сохранение отношений после ухода третьего

Связь в треугольнике долгая, пережить и принять это очень сложно. Сохранить отношения после ухода третьего можно только через паузу.

Когда ушел третий – вы берете паузу, живете порознь и думаете, нужны вы друг другу или нет. После паузы встречайтесь, обсуждайте случившееся, договаривайтесь.

Если из любовного треугольника ушла любовница, то жене обязательно нужно работать с болью от измены. Если боль от измены не убрать, семья все равно разрушится. Женщина своими скандалами, придирками и претензиями будет разрушать отношения.

Типичные сценарии

Взаимоотношения в любовном треугольнике могут тянуться годами. Иногда жены понимают, что есть постоянные любовницы, но делают вид, что ничего не происходит, сохраняют видимость семьи. Но такая семья все равно распадется, а дети с высокой долей вероятности будут повторять судьбу родителей.

Любовница же сидит и ждет, когда мужчина выберет ее. А он женат и не собирается выбирать, ему удобно сидеть на двух стульях. Развестись с женой – означает взять на себя ответственность за другую женщину, а он этого не хочет.

Мужчине тоже не нужно прятать голову в песок и пытаться делать вид, что все хорошо. Такой брак тоже рано или поздно закончится.

Свободные же любовники тоже рано или поздно бросают замужнюю любовницу, так как им это быстро надоедает. Женщина остается в прежней семье, но с разбитым сердцем и рядом с мужем, к которому она уже охладела. Если не готовы уходить от замужней любовницы, то берите паузу, не позволяйте себя использовать.

Любовнице также стоит брать паузу со своим женатым любовником и открыто говорить ему о том, что вы устали ждать и сейчас хотите пожить отдельно.

Статистика выходов из любовных треугольников

Есть люди, которые успешно преодолели любовный треугольник. Но статистика будет работать в вашу пользу, только если вы готовы действовать. Если узнали о любовном треугольнике, то не терпите, не ждите, а четко ставьте границы и говорите, что не намерены жить в такой ситуации.