Сценарий мамы психология

Мамы имеют над нами огромную власть, даже если нам
сорок, даже если они уже в лучшем из миров, в том числе эта власть
воплощается в виде фраз, действующих так сильно, словно нас
заколдовывают.

Это фразы, которые мама произносит вам регулярно, и от которых вы
очень быстро слетаете с катушек. Впадаете в беспомощность, в
ярость, в вину или в бессилие. Плачете потом или орете, не помня
себя, в трубку. Чувствуете себя неудачником, никчемным человеком,
никудышным существом, плохой дочерью или плохим сыном для своей
матери.

Заклинания-фразы работают и в том случае, если вы делаете все
возможное для своей мамы, даже если вы ее очень любите и все про
нее уже почти осознали. Какие смыслы могут нести в себе такие
заклинания? Что мы можем в них слышать? Например: «ты никто», «тебе
никогда не удастся быть для меня хорошим ребенком», «ты всегда
виноват», «того, что ты делаешь — всегда недостаточно», «ты не
имеешь права злиться», «ты всегда должна меня беречь», «мы все
погибнем, и ты погибнешь», «тебя обязательно предадут», «мир
опасен, а ты бессилен», «все лучше, чем ты», «ты никуда не
годишься», «ты всемогущий, спаси меня» и тд.

Как правило, мамы не осознают, да и мы сами в качестве мам порой не
осознаем, как сильно можно ранить повторяющимися заклинаниями и
даже заложить некие самосбывающиеся программы. «Мы
должны тобой только гордиться».
Одно из самых
страшных, разрушающих и болезненных «заклинаний», которое, на
первый взгляд, кажется умным, поддерживающим и мотивирующим. «Мы
должны тобой только гордиться».
Если вы — — умница и отличница/отличник;
— у вас все хорошо с карьерой: хорошая должность и высокая
зарплата;
— у вас все хорошо с семьей: во всяком случае, она есть в наличии и
вы не собираетесь разводиться; — вы чрезвычайно компетентны во
всем;
— вы красивы и ухоженны, или нет, но красивы и ухоженны ваши
близкие вашими стараниями;
— на своей работе вы работаете с самыми сложными задачами, самыми
капризными клиентами, самыми тяжелыми проектами и справляетесь на
«отлично»;
— вы никогда не устаете, а ложитесь в постель только когда очень
сильно болеете, и болеть вам стыдно;
— вы почти все время чувствуете стыд, вину и ответственность перед
всеми и за все, не различаете эти состояния, не способны заботиться
о себе или доставлять себе удовольствие без вины перед окружающими
или близкими;
— тяжело, сгорая со стыда, переносите собственные ошибки; тяжело
воспринимаете критику и долго переживаете ее;
— не помните себя маленькими; вы всегда как будто бы очень взрослый
человек; — плохо и редко говорите «нет» и не очень различаете,
когда вам неприятно, долго терпите и не сразу уходите;
— при разговорах с родителями вы хвалитесь успехами, а они вас
хвалят, ругают или оценивают как-то еще;
— вы редко рассказываете близким, особенно родителям, о неудачах,
проблемах, болезнях, поражениях, боли и прочем, как будто в вашей
жизни этого практически не происходит;
— не просите помощи, обходитесь без поддержки других людей;
— никогда не выглядите смешным или нелепым, избегаете дурацких или
игровых ситуаций, стесняетесь дурачиться и плохо переносите, когда
подшучивают над вами.

Если у вас все это есть, и при этом (обязательное условие!) вы
чувствуете себя успешным и в порядке, но не чувствуете
себя счастливым, то с большой долей вероятности ваши
родители транслировали вам именно это заклинание: «мы должны тобой
только гордиться».
Почему ваши родители транслировали вам именно это, вопрос сейчас
двадцать пятый (он обязательно разбирается на группе про маму).

Что в вашей жизни происходит и чего не происходит, и чем вам грозит
такое заклинание? Обычно в жизни человека, получившего такое
послание, не происходит собственно жизнь. Избегаются риски,
бесцельное времяпрепровождение, приключения, авантюры, необдуманные
поступки- а отсюда мы не можем позволить себе спонтанности,
непосредственности, неусидчивости, легкомыслия, отдыха, мы скованы,
деревянны, у нас болит спина, голова, плечи, шея и желудок.
Такое послание получивший его ребенок переводит как «мы не будем
тебя любить, если ты —
— заболеешь и перестанешь быть функциональным,
— не будешь регулярно давать нам повод для гордости перед знакомыми
и соседями;
— не вздумай разводиться — твой брак должен быть только
счастливым;
— будешь уволен.

Помни, тебя не могут уволить, так как таких добросовестных не
увольняют;
— потерпишь неудачу любого рода, от аварии до ограбления.

Такое послание также волочет за собой хвост из угроз и
обязательств.
— мы должны тобой только гордиться, поэтому мы не будем тебя
поддерживать — поддерживают слабых; не ищи поддержки;
— ты отвечаешь не только за себя, но и за нас/за всех (еще одно
«мамино заклинание»)
— не приходи к нам с неудачами, мы не хотим ничего про это
знать.

В случае, если вы осмеливаетесь жаловаться или просто сообщаете «мы
развелись», вам либо указывают на некие «справедливые
обстоятельства», из которых выходит, что вы сами виноваты; либо в
общении происходит странный сбой и вас будто не слышат, родители
становятся рассеянными, переключаются на другую тему, не дают не
только поддержки, но какой бы то ни было вообще обратной связи.

Я называю заклинание «мы тобой должны только гордиться» одним из
самых деструктивных потому, что каждый раз, когда с жертвой этого
заклинания случается живая жизнь, ей становится стыдно.
Живая жизнь состоит из разного, а не только хорошего, там иногда
плохо пахнет, предают, отвергают и обманывают, случаются болезни,
катастрофы, неудачные дни и даже годы, и адресатам этого заклиания
не приходит даже в голову пожалеть себя: они хотят сквозь землю
провалится, что у них так же, как у простой смертной Люси Пупкиной
(у нее свое заклинание, чаще всего «ты никуда не годишься»),
происходит прыщ на носу, развод и падение в разнообразные лужи. «Ну
у тебя все хорошо?» несколько заученно и равнодушно, или, напротив,
с затаенным ожиданием, спрашивают такие родители, и мы молчим и не
говорим правду даже себе.

Бунт против такого заклинания случается обычно в форме невероятной
силы возмущения, негодования, боли, горечи и обиды, когда мы
выкрикиваем в телефонную трубку или в лицо родителям — «а тебя не
интересует, как у меня дела на самом деле!?» в тот момент, когда
осознаем, что уже много месяцев не говорим про свое увольнение,
развод, страхи и беды. На самом деле родителей обычно интересует,
как у нас дела на самом деле.

Но дело в том, что такое заклинание чаще всего сочетается с «ты
отвечаешь и за нас тоже, раз у тебя все так хорошо получается», или
« в нашей семье не бывает неудачников».и в первом случае родители
не знают, как вам, такому сильному и успешному с младенчества,
помогать, и их надо будет учить. А во втором они сами обычно
переживают такой жгучий стыд («мы недостаточно хорошие родители,
раз тебе плохо»), что становится ясно, что они никогда сами не
имели такой поддержки и не умеют ее давать вам. «Ты должен
опираться только на себя/ты один отвечаешь за все»
Рассмотрим заклинание «Ты должен опираться только на себя», и его
подвид с отягощением — «Ты один отвечаешь за все». Иногда ко мне на
прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся
центром и системообразующим гвоздем всей семьи. Как правило, семья
родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя
собственная.

Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут
называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с
родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют
собственных мужа/жену и детей. Такой ребенок с детства слышал
следующее:
— что ты там чувствуешь, никого не интересует; — не выдумывай,
этого нет;
— всем тяжело, ты что, особенный? — ты уже большой, как тебе не
стыдно плакать?
— как ты можешь так с матерью поступать?
— (реакция на ошибку, проступок) — следи, чтобы он/она не делал так
и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика,
маленьких брата-сестру).

Такой ребенок никогда не получает от родителей самого главного:
утешения. Утешение великая вещь, признание нами того, что другой
человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие
и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от
утешаемого.

Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит
боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая
и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание,
и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому
больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что
рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали,
пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что
поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое
главное.

Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе.
Получая травму в разных своих возрастах, — от разбитой коленки до
развода или увольнения, — он не идет к людям за утешением, а
прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь,
попросишь, — накажут. Отвернутся. Высмеют. Значит там, в своем
углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями,
спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что
болит, спрятать и не показывать.

Преодолеть. Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого
опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его
окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю
жизнь:
1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на
меня;
2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам. В жизни
такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание,
ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания
того, с чем они никогда не имели дела осознанно. Такие люди
незнакомы со многим в себе.

Прежде всего, со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой
частью. И тогда мы получаем мощных сильных женщин,
которым нипочем холод и снег, склонный к насилию партнер,
непосильные задачи. Они не ощущают, каково их телу, запросто
справляются со всем страшным и опасным, берут на себя
ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если
заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.

Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми
манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни
радости, ни понимания. А если такой мужчина вдруг встретит
поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что
рядом с ней делать. Они незнакомы со своими потребностями или
считают их незначительными.

«Я не пойду в туалет, пока не допишу статью». «Я не выберу хорошую,
крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду
чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в
отдыхе не нуждаюсь». Такие люди могут быть незнакомы со своими
эмоциями, блокируют их, не умеют называть или запрещают
проживать.

Например, агрессия используется не для защиты, а для решения задач,
непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная
для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину.
Наслаждение — стыд. Они, как правило, незнакомы со своей
зависимостью, узявимостью и нуждой в людях. Одиночество
безопаснее, независимость лучший друг, уязвимость
позорна.

Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже
не услышат. Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в
отчаянии
— требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо
сказать — «мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если
можешь»,
— ни за что и никогда.
Заклинание «Ты должен опираться только на себя»
иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием
«Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты
отвечаешь за все, что с нами происходит».

Последним заклинанием бесосзнательно пробавляются мамы, «вышедшие
замуж за своего ребенка» при разводе или смерти мужа. Неважно,
какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов
вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в
его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать.
Плакать, не справляться и нуждаться в помощи — прерогатива мамы. И
еще один симптом такого заклинания — его обладатели не
прощают себе никаких ошибок, потому что тот, кто
должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все,
как сапер, права на ошибку не имеет. Конечно, на группе подробно
разбираются истоки этого заклинания.

Они там, где была война. В истории семьи. Нам на группе бывает
важно научиться давать утешение тому, кого никогда не утешали, а он
учится говорить о потребности в утешении, опираться на чужие
ресурсы, знакомиться со своей хрупкой, нуждающейся, зависимой и
уязвимой частью, учиться быть самому себе самым лучшим родителем:
тем, у кого в кармане всегда носовой платок, который умеет садиться
на корточки перед малышом и вытирать горькие слезы, приговаривая
слова утешения, признавая, что ты маленький и не должен уметь
справляться со всем.

«Ты никуда не годишься/ты не удалась» Мамины заклинания
(иногда и папины) «Ты не удалась», «Ты никуда не годишься», «У тебя
ничего не получится» сопровождаются обычно двумя стилями
поведения родителей. В первом случае родители представляют из себя
великолепных, блестящих и успешных людей, которые вложили в себя
много труда. Часто они бывают очень трудоспособны, иногда
респектабельны. Они заслуживают несомненного уважения, и, как
правило, окружение предоставляет им это уважение. На работе их
ценят и боятся, в личной жизни они имеют, как правило, несколько
браков, они авторитетны, часто авторитарны.
Дети таких родителей всегда вынуждены либо с ними соперничать и
проигрывать, либо всегда быть в тени и не пытаться высовываться.
Как транслируется в этом случае заклинание «ты не удался?» или «ты
никуда не годишься»? Через прямые высказывания и оценки — «я не
думала, что мой сын такой неудачник». «Твой отец в этом возрасте
свой бизнес уже имел». «»В нашем роду таких, как ты, идиотов, еще
не было. Посмотри на деда! ему стыдно за тебя!» «Ты опять пришла ко
мне со своими глупостями?» Через игнорирование любых достижений.
Способы игнорирования — от холодного молчания до снисходительного
отношения.

На одной из групп участница рассказывала, что любое достижение, а
они были у нее весьма серьезные, от получения крупных грантов на
обучение до спортивных медалей, мамой воспринималось с веселым
удивлением в стиле «поглядите, смотрите-ка, она, оказывается, вон
что умеет! Никогда бы не подумала!» Как говорила участница, у нее
после этого было ощущение, что она слепила куличик из песка, не
более того. Не было в этом мамином удивлении искренного уважения.
Не было ни расспросов о том, что ей важно и какой ценой ей это
далось, ни восхищения, ни гордости или радости за дочку.

Часто такие родители слишком нарциссичны, чтобы понять, что
чувствует другой взрослый человек рядом с ними, особенно если этот
человек их ребенок. Иногда матери и отцы в открытую соперничают с
детьми. Но чаще — бессознательно. Есть место и ревности, и зависти,
и самое главное, что происходит- обесценивание любых усилий их
ребенка. Второй тип таких родителей — сугубые неудачники, плохо это
осознающие. У таких может быть профукана вся жизнь псу под хвост,
могут разваливаться любые отношения, но по отношению к своему
ребенку такой родитель всегда будет чувствовать моральное
превосходство.

Одна из участниц группы с заклинанием «ты не удалась» десятилетиями
возила маме продукты, давала деньги и немалые, и все равно
вынуждена была каждый раз выслушивать ругань, критику и
унизительные назидания от мамы в течение всего своего визита. Она
сжималась от страха оценки, от того, что той «все неладно», и ей
никак не удается стать для своей мамы хорошей дочерью. Протиявоядий
здесь два — — в первом случае нужен хороший сепарационный процесс,
осознавание себя как отдельного взрослого человека, имеющего права
не только на ошбки, но и на судьбу, совершенно не похожую на судьбу
родителей, как бы ни были они успешны и благополучны. — во втором
случае достаточно обычно одного вопроса самому себе «а судьи кто?»
И тогда мама, ни разу не построившая счастливую семью, быстро идет
лесом со своими советами дочери «разведись ты уже с ним».

Мама, критикующая новые дочкины платья и при этом не имеющая в
своем облике ни грамма женственности, теряет свой авторитет. Мама,
принимающая от сына-бизнесмена деньги и при этом регулярно
замечающая, что такие деньги честным путем заработать нельзя, а «мы
с отцом вот никогда не воровали» иногда лишается — чисто в
воспитательных целях — своего пособия. Вы видите, что в любом
случае нужно достаточное количество агрессии для того, чтобы
разозлиться на маму и поставить под сомнение и объективность ее
оценки, и само право оценивать.

Это сложно сделать самостоятельно, так как фигура мамы скаральна и
агрессия по отношению к ней у детей табуирована. Одним из
результатов работы группы является ощущение себя взрослым человеком
по отношени к другому взрослому человеку — маме или отцу. И с
позиции взрослого видны такие удивительные вещи, что все
кардинально меняется. Почему мамы (и папы) такие, для чего им нужно
это делать, что на самом деле стоит за такими их оценками,
обесцениванием, соперничеством, какие страхи их при этом обуревают
и как они с ними справляются, группа разбирает в работе с семейными
сценариями. «Девочка здесь я».
Продолжаю знакомить вас с материалами группы «Мама и мои
отношения». Сегодня речь пойдет об одном из самых коварных и
вредных «заклинаний» — «девочка здесь я».
Обычно это бывает в семьях, где мама очень женственна, красива,
избалованна, надменна, успешна, блестяща, и любима или была любима
папой. Свою дочь она вполне осознанно воспринимает как соперницу,
даже если той всего пять лет. Не воображайте себе злую мачеху из
сказки «Спящая красавица». Такая мама на нее не похожа и бывает
очень заботлива и нежна со своей дочкой. Бывает, впрочем,
раздражительна, холодна и нетерпима. Это неважно. Самое главное
послание, которое получает девочка от такой мамы — «ты мне нужна,
пока ты мне полезна». Девочка вырастает очень, как правило,
функциональной. Она может буквально все, справляется с любыми
задачами, терпит отсутствие бытового комфорта, может не иметь
личной жизни вообще или иметь ее с женатыми мужчинами.

Такие девочки могут быть — неженственными. Ходить в практически
мужской одежде, не иметь женственной жестикуляции, а иметь мужскую,
выходить замуж за мягкого и нерешительного мужчину, или не иметь
отношений с мужчинами вовсе, стыдиться и бояться
собственного тела и его желаний, мало что знать о своей
сексуальности, носить прическу как в девятом классе,
даже если ей 35 лет, очень заботиться о младшем или быть в тени
старшего брата; браться при этом, как правило, являются мамиными
любимчиками; — очень женственными и успешными, иметь отличный вкус
и хорошо разбираться в моде, кокетничать с мужчинами, выходить
неоднократно замуж, они, как правило, делают сногсшибательную
карьеру, работают с самыми сложными клиентами, но всегда, вечно
именно полезны для мамы, всегда как бы немного ее обслуживают, мама
такой девочки не гнушается кокетничать с ее бойфрендами, разводить
ее с мужьями, особенно если мужья красивы и успешны, критиковать ее
по любому поводу и тут же взваливать на нее все новые и новые
задачи.

Как правило, такие девочки выходят замуж или вступают в
многолетнюю связь со страшными оголтелыми нарциссами, и обслуживают
в замужестве и мужа, и маму, или связываются с очень успешными
женатыми мужчинами, вдохновляя их и подпитывая, пока его жена
снимает сливки в виде его заботы, детей, недвижимости и
подарков. У девочек таких мам всегда есть ощущение,
что они немного не настоящие женщины, а всего лишь притворяются и
по случайности называются женщинами. На самом деле они вполне себе
добротная рабочая машинка, рабочая лошадка, функция и Золушка — так
они себя чувствуют.

 Внутри них, как правило, работает мощный синдром
спасателя, так как, кроме всего прочего, мама в таких
семья присваивает себе еще и следующие права:
— право быть слабой
— не носить тяжелое и не заниматься тяжелым
— болеть — недомогать —
быть переменчивой, непоследовательной, от дочки в этом случае
требуется стабильность
— испытывать хронические финансовые трудности, в связи с чем дочка
имеет почетную обязанность обеспечивать мамины не только
потребности, но и прихоти;
— как правило, такие мамы не работают — дочери таких мам не
болеют.
Выход из этого, как и из всех маминых заклятий, через
бунт, агрессию, осознание себя отдельной взрослой женщиной, имеющей
право на все, на что имеют право женщины. У такой
мамы можно много чему поучиться, но у нее, как правило, нет
главного — милосердия, сострадания, искренности, глубины.

Поэтому девочка может «слизать» у мамы все приемы и приемчики в
области красоты и кокетства, или создать свои, и добавить туда свою
душу, сострадание, боль. Так возвращается, заполняется,
восстанавливается отношение к своей женственности как к чему-то
законно тебе принадлежащему, несмотря на то, что легитимной
женщиной в семье мама считает только себя, объявив женственность
дочери второстепенной и вне закона. От таких мам следует держать
подальше всех своих мужчин до конца ее жизни.

«Ты моя единственная радость»
…Представьте себе — военный городок в Советском Союзе, молодая
семья, родители — сами еще дети, нет и 25-ти. Муж немногословный,
требовательный, заботливый. Жена — из крупного города, с чемоданом
платьев, пошитых ее мамой. Выходить некуда. Зимой заносит все к
чертям. Рождается девочка. Молоденькой маме тяжело, часто нет
горячей воды, мужа дома нет почти всегда. Он растет по службе и
начинает выпивать. Становится все более раздражительным. Девочка
растет. Когда ей исполняется три, она понимает, что для мамы она —
нечто очень важное. Самое важное в ее, маминой, жизни. …В крупном
промышленном городе живет семья, — у нее это первый брак и большая
любовь, у него второй, он немолод и несколько утомлен. Девочке
исполняется десять лет, и оба родителя поочередно и тайно друг от
друга ей признаются, что, если бы не она, они бы развелись. Она
понимает, что она для них нечто важное, самое важное в их жизни.
…В небольшом провинциальном городе семья живет плохо, скудно и
бедно, отец крепко пьет, всех бьет и держит в кулаке, мать
беспрерывно бегает по соседям, жалуясь на мужа и принимая разную
помощь. Растут двое — брат и сестра, погодки. Оба вырастают и оба
уезжают прочь из этого города. Сестра — отрезанный ломоть, вышла
замуж, не общается, в гости не зовет и сама не приезжает. Брат в
чужом городе поднимается на ноги, начинает отлично зарабатывать,
слать деньги домой огромными кусками, отец умирает с перепоя, мать
приезжает жить к сыну — у него своя семья, но она ему объясняет,
что он для нее самое важное в ее жизни, важнее ничего нет.

Один из самых тяжелых сценариев, с которым мы работаем на группе
«Мама и мои отношения», это сценарий «ты моя единственная радость».
Он несет в себе коварство слишком значимой роли для
ребенка, роли, к которой он не готов. Да и ни один
взрослый человек никогда по-настоящему не будет готов наполнять
смыслом и радостью жизнь другого человека, питать его силой и
ресурсами, быть назначенной радостью, а значит, не сметь требовать,
быть недовольным, огорчать, терпеть неудачу или вдруг заболеть. Тем
не менее, каждого из этих детей разных возрастов в какой-то момент
родители поставили перед фактом: «ты моя единственная радость». А
потом повторяли это много-много раз, с большой, действительно,
любовью и нежностью. Чем же плохо таким детям? Тем, что каким бы ты
ни был и какой бы жизнью не жил, ты ощущаешь себя все
время маминой ногой или, скажем, хвостом. Иногда тебе
дают передышку, но почти все время находятся с тобой в контакте. Ты
моя единственная радость, повторяет нежная красивая мама своей
любимой маленькой дочке, и девочка сначала очень радуется. Как
хорошо быть маминой единственной радостью!

Десятилетняя девочка, которой это поочередно сказали и папа, и
мама, тоже очень рада. Она важная, она взрослая, у нее есть
некоторая власть, и сейчас она им покажет, как разводиться! Она
запретит им это делать, раз она такое тайное орудие их брака.
Единственная радость и «что бы мы без тебя делали». И «ты наше
единственное счастье и умница». Взрослый сын, тридцатилетний мужик,
наконец даст матери всю заботу и любовь, которой та была лишена с
отцом. Немного недовольна жена, но с ней как-нибудь можно
договориться. Он теперь единственная радость и счастье своей
матери, и победил всех на своем пути: он для нее самый главный.
Больше у нее никого нет. Засада в этом сценарии в слове
«единственный». Конечно, этой почетной должностью награждают
ребенка неспроста. Там и обманутые надежды, — муж/жена не стали
радостью, давай будешь ты. И агрессия, таким косвенным образом
выражаемая в семье мужу/жене — ты не справился быть моей радостью,
а наш сын/дочь справляется лучше Но самое главное, самое тоскливое
и самое тяжелое — это то, что такой родитель не умеет оснащать свою
жизнь какими-то другими смыслами, другой радостью.

Делать его жизнь осмысленной поручено ребенку. Что получают
взрослые люди, выросшие с таким сценарием, в своей взрослой жизни?
— ощущение, что «я скорее дочь, чем жена», «я скорее сын, чем муж».
Дом — это всегда там, где родители, а не где ты родил своих детей.
Отсюда конфликты с супругами и вмешательство пожилых родителей из
лучших побуждений в жизнь семьи, а так же их довольно заметное
присутствие в семьях своих детей. От этого вмешательства семью
никто не закрывает, там, где должны быть границы и различение «это
мама с папой, а это мы с женой» — дырка в заборе, куда в лучшем
случае смотрят любопытные и оценивающие глаза старшего поколения, в
худшем — через эту дырку проникают и поселяются. — ощущение, что «я
не имею права не радовать». Такие дети предельно
заботливы, все время на связи, для них величайшая награда — мамин
или папин смех и радость. Их благодарность. Их
счастье, их здоровье. И все это прекрасно, но приоритеты
расставлены таким образом, что и о себе как-то не приходит в голову
заботиться, и об остальных близких тоже. Дети наказываются, если
они смеют огорчать бабушку с дедушкой. Жена/муж не вводятся в дом
до конца — они всегда чужие и в спорах всегда выбирают не их
сторону. — ощущение тяжести и глубочайшей ответственности. Тяжело
нести все время флаг «я мамина единственная радость». Хочется быть
каким попало, какой попало. Но мама тогда пропадет. Совсем пропадет
— она не может без своего ребенка. Значит, надо радовать. Нельзя
огорчать. Ничем. Скрываются разводы, увольнения, неудачи, нельзя
опускать руки и плакать, а жаловаться можно только так, чтобы
сказали — «все они дураки, и не понимают, какой ты умный. Ты
справишься, я знаю». А вот так, чтобы обняли, пожалели, покачали,
утешили, — нельзя. Для мамы это затратно. — вина. Это
прекрасный инструмент для манипуляций.

Невозможно такому ребенку, лет 35-ти, выпить чашку кофе в кафе,
чтобы не подумать — а пьет ли вкусный кофе его мама? Имеет ли мама
пирожные или вафельные трубочки? Я тут расселась, а она там лишена.
Чашка кофе у таких выросших детей всегда приправлена виной, как
корицей, и точно так же присыпана любая радость: от отпуска на море
до новой сумки/ноутбука.

В итоге маме покупается такой же, а то и лучше — чтобы откупиться
от вины, но это только до следующей чашки кофе. — ну и самое
серьезное осложнение такого сценария — такие выросшие дети не
распознают эмоционального насилия. Манипулирования. Мне хочется
спать или играть, а маме нужно рассказать мне, как ее обидел папа
или как ей тяжело жить? Я перестаю смеяться, становлюсь серьезным,
отодвигаю игрушки и слушаю (куча реальных случаев с детьми
четырех-пяти лет). Я не хочу обниматься или целоваться, но меня
обнимают и целуют, и отталкивать нельзя — мама будет плакать. Такие
мамы не ругаются. Если она ругается, она прочная и сильная. Это из
другого сценария. Эти мамы тихо, но выразительно страдают или
плачут.
Самое ужасное наказание — произнести ребенку «вот умру, кто будет
тебя любить?» Такие дети в итоге живут так, чтобы их ни в чем не
могли упрекнуть, это не получается, и это настоящий Сизифов труд —
в борьбе за трон жертвы всегда выигрывает мама, и ты
снова сидишь со своим пирожным и кофе, пока она страдает,
негодяй. Выход из этого сценария через бунт, через
отказ наполнять мамину жизнь смыслом.
Ставятся границы — «нет, мама, я не буду тебе звонить несколько раз
в день, мне это неудобно и не нужно». Расставляются приоритеты:
«если ты еще раз скажешь гадость про моего мужа, я встану и уйду».
Высказываются потребности: «у меня сейчас тяжелое время и я сам
нуждаюсь в поддержке».

Легализуются «плохие» эмоции: «Я злюсь на тебя, когда ты приезжаешь
без предупреждения». Кропотливая, сложная работа. При сценарии «не
на что жаловаться, у меня золотая мама» таких участников обычно
набирается не менее половины группы. Любая злость, раздражение,
бессилие, даже иногда бешенство в отношении матери немедленно
сопровождается космическим чувством вины: она же ничего плохого не
хотела! Тем не менее про таких матерей есть русская поговорка
«детям век заедает», — своей жизни не дает не мытьем, так
катаньем.
Что получают участники группы обычно? Способность строить границы
по отношению к близкому значимому человеку — к маме. Это непросто,
сказать маме «нет», если ты, как маленький, по-прежнему боишься ее
гнева или молчания. Группа учится понимать и отслеживать, когда вы
скатываетесь в ощущение «я маленький» и выбираться из этого обратно
во взрослое, ресурсное состояние. Осознавать и отличать ее
убеждения от своих. Понимать, откуда ноги растут у ее убеждений.
Ощущать свою свободу от них и право формировать свои правила жизни.
Строить отношения с мамой не с позиции ребенка, а с позиции
взрослого человека. Иногда не получается как взрослый со взрослым —
потому что мама невзрослая. И никогда уже взрослой не станет.
Иногда самое горькое — осознать, что других родителей, другой мамы
не будет никогда. Только вот такая. Принять эту реальность.
Перестать тратить силы, надеясь на то, что мама изменится.
Следовательно, перестать ее внутри себя обвинять и разочаровываться
в ней. Такое принятие — точка в прежнем этапе ваших отношений.
После этого можно строить другие на какой вам удобно дистанции.
Очень многие получают завершение прежнего этапа отношений с мамой
вместо разрыва.

Разрыв — это когда больно, обидно, страшно, когда вы разъехались и
не разговариваете, но внутри себя все время ведете диалог с мамой,
что-то доказывая ей, обвиняя ее или оправдываетесь. Завершение
этого этапа- это когда вы спокойно и по-другому реагируете на
многие вещи. Переход на отношенияе к самому себе «я взрослый» это и
есть сепарация. Группа дает «разрешение» испытывать к маме не
только любовь, жалость, вину, но и злость или даже ярость. Группа
помогает вынести чувства, прежде невыносимые. Группа помогает
обнаружить огромные залежи своих собственных ресурсов. Мы много
работаем с виной и стыдом, с самооценкой и ощущением собственной
ценности. В итоге обычно получается мама, с гораздо большим
уважением начавшая к вам относиться. Вы, — с гораздо
большим уважением относящийся к самому себе. Ваши
отношения могут теперь включать в себя и близость — вы научились
регулировать дистанцию и не боитесь больше, что в этой близости
подвергнетесь насилию.

Ваши отношения могут стать совершенно другими. Иногда участники с
добрым юмором воспринимают в маме то, чего прежде боялись и
ненавидели. Вы учитесь опознавать мамину любовь в тех вещах, в
которых прежде ее для вас не было. Группа «Мама и мои отношения»
смеется больше, чаще и громче, чем все остальные мои группы. И во
время занятий, и в перерывах. Я знаю почему, и те участники,
которые уже были, тоже знают.

Взглянуть на наших несовершенных родителей через призму взрослых
ресурсов это значит признать, что реальные родители они вот такие и
никакие другие и никакими другими никогда не будут, и это своего
рода серьезная потеря — потеря надежды обрести идеальных маму и
папу. Эту потерю переживают многие взрослые люди, она горькая, но
переносимая. И уже с новыми, обретенными в реальности родителями
можно выстроить новые отношения, в которых найдется место и любви,
и злости, и границам, и бережности. Там не будет только
нереалистичных ожиданий. Программа группы включает в себя следующие
три блока: В первом блоке мы работаем с мамиными манипуляциями, с
ее влиянием, которое может выражаться в так называемых «маминых
заклинаниях». Это вербализованные (то, что вы слышали) или
невербальные (то, о чем вы догадывались) послания, сопровождающие
вас с самого раннего детства. Для многих это самый первый бунт
против мамы. Чаще всего мама о нем не знает. Многие, впрочем, с
удовольствием произносят антизаклинание вслух ошеломленным
окружающим. В этом же блоке мы много говорим про бабушек — ведь
откуда-то мама взялась такая? Каков был ее семейный сценарий? Что
именно оттуда унаследовали вы? Невероятная интересная часть,
заставляющая вас заглянуть в свою семейную историю и многое оттуда
узнать. Во втором блоке мы разбираемся с тремя темами, делающими
нас взрослыми: — агрессия. Способность свободно выражать агрессию,
злость и вообще сильные эмоции, и вытекающая отсюда способность
свободно говорить о своих потребностях и ставить границы даже очень
значимым людям; — сексуальность. Способность принимать свое тело и
ощущать себя сексуально привлекательным; — деньги. Способность
правильно и спокойно обращаться с деньгами. Здесь и идет
перестроение семейных сценариев, заставляющих вас до этого момента
быть в плену невыгодных для вас, деструктивных и ограничивающих
убеждений. В третьем блоке мы работаем с вашими актуальными
запросами — то, что происходит в вашей жизни сейчас, и что можно с
этим сделать, опираясь на новые навыки и убеждения. Заканчивается
группа подведением итогов и упражнением «Мамин сундук», а в сундуке
часто обнаруживается удивительное мамино наследство, часть которого
можно принять, а часть, ненужное вам, — выбросить. Депрессивная,
стонущая и вечно недомогающая мама постоянно лежит на диване,
запрещает своим детям играть возле нее, да и вообще — улыбаться,
шуметь и радоваться в доме? Диван из «маминого сундука» можно
выкинуть вон на помойку, а можно перетянуть, обшить, превратить в
диванчик, поставить возле открытого окна и уютно сидеть на нем с
ногами, читая книжку и попивая чай. Та, которой доставался этот
диван в наследство, раньше ни за что, никогда не ложилась отдыхать
и умудрялась не замечать совей усталости, пока она не переходила в
болезнь. Страшное мамино заклинание «проститутка ты этакая,
нарядилась, шалава» в сундуке преображается в страшные же советские
огромные трусы с начесом, которые мама все время покупала своей
хрупкой красивой дочери. Дочка выросла, полностью неосведомленная о
своей женственности и том, что можно еще делать со своим телом,
мужчинами и одеждой, кроме как прятаться, прятать и стыдиться.

Перебирая «наследство» в мамином сундуке, она может выкинуть эти
страшные трусы, а может пустить их на тряпочку для протирки стекла
своего любимого автомобиля: с паршивой овцы хоть шерсти клок. В
сундуках в финале группы обнаруживаются мамино умение печь
изумительной красоты торты, вести книги по домоводству и вообще
вести дом, умение обращаться с мужчинами и деньгами, переданное
дочери, и вкусные блинчики по утрам, которые мама пекла своему
маленькому сыну, — все это можно забрать из сундука себе,
унаследовать, и все это происходит тогда, когда проходят гнев,
обида и желание выкинуть сундук целиком вместе с его содержимым. Ну
а для взрослых людей, которыми ощущают себя участники группы в ее
финале, нужен, скорее, не сундук, а чемодан с новыми взрослыми
вещами.

Там помады и красивое белье для женщин, способность быть здоровой и
безмятежной, новые банковские карты и вообще- деньги, умение
флиртовать и защищать себя и своих детей и много еще чего
полезного. У мужчин там бывают решительность, ответственность,
умение работать р

«Яблоко от яблони недалеко падает», «От осинки не родятся апельсинки» – эти и многие другие пословицы пришли к нам от предков не случайно.
Именно они как нельзя лучше отражают природу такого явления, как родительский сценарий. Когда ребенок, вырастая, становится похожим на своих родителей или кого-то одного из них и нередко повторяет их судьбу. О том, почему так происходит и почему тема нашей статьи посвящена изменению этих сценариев, поговорим дальше.

Елена Друма
Гештальт-терапевт, психолог международного уровня.
Работает со своим авторским подходом и интегрирует
гештальт-терапию, коучинг, арт-терапию, метафорические карты, подбирая индивидуальный подход к каждому запросу клиента.
Автор популярного блога в Instagram.
Создатель уникальных трансформационных онлайн-курсов по психологии.
Автор книги-бестселлера «Ты – сама себе психолог» и книги по преодолению финансовых блоков «Ты и деньги».
Награждена орденом Королевы Анны «Честь Отчизны» за заслуги в науке и образовании.

Изначально каждый из нас пришел в этот мир со своим набором качеств, способностей, определенной миссией.
Но пока ребенок мал и беспомощен, ему нужен кто-то, у кого он может научиться основным жизненным навыкам.
И этими кем-то, конечно, становятся наши родители (бабушки, дедушки и другие значимые взрослые). Учась у них элементарным бытовым навыкам, мы также перенимаем у них форму общения, реагирования, образ мышления, привычки и так далее. Таким образом жизненный сценарий, который будет определять всю нашу дальнейшую жизнь, формируется уже в возрасте шести лет и дальше лишь корректируется, утверждается либо частично меняется – в зависимости от личного опыта.

ЧТО ТАКОЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ СЦЕНАРИИ И КАК ОНИ ВЛИЯЮТ НА НАШУ ЖИЗНЬ

Родительские сценарии – это наборы убеждений, установок, привычек, шаблонов поведения, которые наши родители, проявляя и повторяя много раз, бессознательно передают и нам.
В зависимости от того, какой характер носят эти установки – созидательный или негативный, такое же влияние они оказывают на нашу жизнь. Например, если девочка в детстве переняла такие убеждения, как «всем мужикам только одно и надо», «все мужья изменяют», «семью нужно сохранить в любом случае», то с вероятностью 99,9 % именно по таким принципам она и будет искать партнера и строить с ним отношения.
И соответственно совершенно иной будет картина, если родители этой же девочки передадут ей психологические послания: «ты достойна любви и счастья», «оба партнера несут ответственность за отношения», «мужчина – хороший и достойный человек, ему можно доверять».
То же самое касается и других важнейших сфер жизни:
• материальный достаток («не жили богато, нечего и начинать», «всех денег не заработаешь»);
• профессия («у нас в семье все учителя/врачи/музыканты»);
• отношения с детьми («дети понимают только крики»,
«чем строже – тем лучше для их будущего»);
• выбор окружения и положение в обществе («он/она не нашего круга») и так далее.
Но хорошая новость в том, что вы сами можете выбирать, оставаться вам в родительском сценарии или же поменять его и жить так, как хочется именно вам.
И прежде чем мы перейдем к практике, давайте посмотрим, своей ли жизнью вы живете или остаетесь под влиянием сценариев мамы и папы. Подумайте, не про вас ли это:

1. Вы не сознаете, какие желания ваши, а какие навязаны обществом, стереотипами.
Находясь в родительском сценарии, вы слепо повторяете выбор, судьбу родителей, особенно в той сфере, где ваши личные представления о желаемом размыты.
Например, в вашем роду лишь врачи, уже целая династия. И вы, не задумываясь о том, что у вас может быть свой личный выбор, идете в медицинский. Несмотря на то, что жутко боитесь крови, уколов и так далее. Можно ли так жить? Вполне. Больше того – именно так и живут миллионы людей. Но будет ли в этом случае жизнь приносить вам счастье, радость и удовольствие – уже вопрос.

2. Вы не готовы взять ответственность за себя и свою жизнь.
Это когда вечное «я сижу дома, потому что у меня муж, дети, собака», «я мало зарабатываю, потому что у меня нет возможностей» или «я не занимаюсь спортом, потому что у меня нет времени». Словом, когда самый важный вид ответственности — за свою жизнь — перекладывается на чужие плечи.
И если вам очень сложно дается самостоятельное принятие решений, которые касаются вашей жизни, если в вопросах «а что мне делать?», «как поступить?» вы больше полагаетесь на чужой опыт, знания, а не на себя и свои внутренние ощущения, тут есть над чем задуматься.

3. Вы продолжаете оставаться в детской позиции. Если процесс психологического отделения от родителей не пройден (а он не пройден, если идет речь о родительском сценарии), человек продолжает отождествлять себя с родителями, ставить их интересы, ценности, мнение во главу угла. А его собственные при этом остаются неопределенными.

Находясь в родительском сценарии, вы слепо повторяете выбор, судьбу родителей, особенно в той сфере, где ваши личные представления о желаемом размыты.

КАК ВЫЯВИТЬ И ИЗМЕНИТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ СЦЕНАРИЙ: ТРИ СОВЕТА ПСИХОЛОГА

Изменить родительский сценарий на свой собственный можно. Это важно сделать в первую очередь для того, чтобы утвердиться как личность, занять взрослую позицию, понять свои собственные желания, приоритеты, ценности, цели и разрешить себе жить свою жизнь, строить экологичные отношения с родителями, даже если они в чем-то не одобряют ваш выбор. Как же выявить эти сценарии, изменить их и начать жить собственной жизнью?

СОВЕТ №1
Упражнение для выявления сценариев. Выпишите три самых ярких, эмоционально значимых события своего детства. Старайтесь делать это быстро, пишите, что придет в голову первым.
А теперь запишите по каждому пункту максимум подробностей, реакцию близких людей, ваши ощущения и мысли в этих событиях.
• Вы были поддержаны или вас обесценили?
• Вы видели себя победителем или испытали
беспомощность?
• Вы ощутили ликование победы или испуг от ре-
акции близких?
Выпишите, какие сценарии из приведенного ниже
списка вы заметили в этих значимых ситуациях.
• Не живи (не существуй)
• Не будь собой
• Не чувствуй
• Не будь ребенком
• Оставайся ребенком (не взрослей, не покидай меня)
• Не достигай
• Не делай (нельзя)
• Не выделяйся
• Не принадлежи группе
• Не будь близким
• Не будь здоровым
• Не думай

СОВЕТ №2
Для того, чтобы преодолеть эти сценарии, запишите для каждого выявленного «противоядие», которое будет начинаться словами «я имею право…».
Наиболее действенным оно будет в том случае, если вы пишете не общий лозунг, а разбираете конкретную ситуацию в вашем настоящем. Например, выявив сценарий «не будь ребенком», вы можете сформулировать антисценарное утверждение «я имею право развлекаться на выходных».
А влияние сценария «не достигай» можно уменьшать противоядием «я имею право каждый день ставить себе посильные цели и радоваться их реализации».
Проговорите получившиеся фразы, а затем представьте себе, что вы – уже тот самый человек, которые живет по этим правилам!

СОВЕТ №3
И наконец – действуйте! Для каждой фразы-противоядия запишите список действий, которые вы можете делать как можно чаще, а главное – регулярно. Это может быть картинг на выходных, 20 новых слов иностранного языка каждый день или нетворкинг для формирования новых социальных связей.
Поменять жизненный сценарий, который формировался с самого детства – задача не из легких и быстрых. Но важно помнить, что если вы будете работать над этим регулярно и не отступать от намеченного, у вас все получится!

Instagram: @lenadruma
YouTube: Елена Друма. Женский психолог
Сайт: lenadruma.com

Правда ли, что наши судьбы предопределены кармой и мы не можем выйти за рамки родовых программ? Что делать, если вы чувствуете «груз прошлого» и понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Сегодня обсуждаем тему родительских установок и программ.

Обычно люди глубоко задумываются о жизни, когда их настигает какая-то серьезная проблема или потрясение. Тогда мы усиленно ищем ответы на вопросы «Почему так произошло?», анализируем своё поведение и пытаемся что-то изменить в ходе нашей жизни. Признаюсь, для меня таким испытанием стало длительное одиночество – я училась, строила карьеру, познавала мир, но мне не хватало надёжного плеча рядом. И именно тогда я начала всерьёз задумываться о том, почему так происходит. В этих поисках я серьёзно пересмотрела свои установки о счастье и добралась до родительских программ. Родительские программы не так-то просто и увидеть, особенно, когда воплощаешь их сам. Нужно посмотреть на себя как бы со стороны – как на постороннего человека, увидеть повторяющиеся фразы, действия, а затем связать это всё с действиями своих родственников предыдущих поколений. И затем может оказаться, что проблема одиночества – не твоя личная, а тянется в роду не одно поколение (это и есть «родовая женская программа на одиночество»). Ну, и, конечно, следующие вопросы – почему так происходит? что к этому приводит? и как прервать эту закономерность? Впрочем, о женском одиночестве я подробно писала в предыдущих статьях (здесь и здесь) – сейчас же поговорим более подробно о том, как обнаружить в себе действующие родительские программы.

Родовые сценарии

Родительские программы – это, на самом деле, не всегда плохо. Условно родительские программы можно разделить на позитивные и негативные.

• негативные  программы рода

Эти проблемы иногда называют «кармой», «злым роком», «плохой судьбой» — я же называю их негативными родовыми программами, которые активно действуют в рамках того или иного рода, живут и подпитываются негативной энергией.  В чём отличие названий, если они означают одно и то же явление? А отличие в том, что когда человек говорит «эта судьба», «это мой крест», «это моя карма» и так далее в таком духе, — он как бы смиряется заранее с таким положением вещей, опускает заведома руки и даже не пытается что-то изменить, пересмотреть своё поведение или обнаружить корни своих проблем. Такое отношение к «своей плохой судьбе» только усиливает действие негативных и разрушительных программ, делает из человека безвольную марионетку, добавляет к имеющимся проблемам новые и закручивает в вихре негативных событий. В таких семьях поколениями живут одиночество, безбрачие, безденежье, неудачи, подлость, хитрость, обман, страхи и обиды. Члены таких семей вместо поддержки критикуют, обвиняют, подавляют, унижают, умышленно или нет причиняя друг другу страдания. Даже благие, на первый взгляд, намерения осуществляются  жёсткими методами и имеют разрушительные последствия  (например, уберечь детей от «ошибок»). Женщины в таких семьях  часто оказываются бездетными и род просто вырождается – это следствие и итог действия негативных родительских программ: когда в роду слишком много зла – он самоликвидируется.

• положительные родительские программы

– это созидательные программы, направленные на процветание рода: достаток, благополучие, развитие, расширение рода, богатство. Такие семьи – жизнерадостные, оптимистически настроены, веселы. В их домах царит приятная атмосфера, они – гостеприимны и отзывчивы к другим людям. Люди в таких семьях нацелены на развитие, обучение, рост в карьере. У них как бы всё получается само собой – они положительно настроены и не зацикливаются проблемах и препятствиях. А если уж таковы встретились на их пути – то положительно настроенные люди сосредотачиваются на решении проблем, а не превращают их в непреодолимое препятствие и повод  для бездействия. Неудачи воспринимаются как жизненный урок, пища для размышлений, из которых можно вынести важные выводы для дальнейшего движения. В таких семьях люди поддерживают друг друга, помогают раскрыть друг другу потенциал и двигаться к целям – без давления и лишнего назидательства.

Женские родовые программы: почему мы повторяем судьбы наших матерей?

Этот вопрос беспокоит не одно поколение – так действительно: почему же так часто дочери повторяют судьбы своих матерей и проживают такие похожие жизни без мужей, или с мужьями, но алкоголиками/изменщиками/тиранами? Неужели действительно существует некая родовая программа, которая передаётся из поколение в поколение и заставляет женщин одного рода совершать похожие поступки? Можно было бы сказать – всё дело в мужчинах: перевелись «нормальные»! Так нет же – есть и другие примеры: когда женщины проживают благополучные и счастливые жизни и подобно своим матерям, выбирают достойных мужчин в мужья. Так, наверное, всё-таки дело не в мужчинах, а в том, кого притягивает женщина в свою жизнь и как реагирует на действия и поведение мужчи?! То, что дна женщина готова прощать и терпеть всю жизнь, — другая сразу же отметет как недостойное, ненужное, не подходящее ей. И опять таки дело в установках: каким может быть мужчина; а каким – нет, что он должен делать, а чего не должен; что позволительно, а что – «уже совсем за гранью».

Мы идём по протоптанным тропинкам нашими матерями и повторяем их путь , наступая поколениями на одни и те же «грабли» – пока кто-то из женщин одного рода не додумается изменить своё поведение и изобрести новый вариант взаимодействия с мужчинами.

Мы повторяем судьбы наших матерей, потому что просто не умеем вести себя по-другому.

Нас не учили вести себя по-другому, а если и говорили – мы не слушали, а только наблюдали за живыми примерами перед глазами. Мало знать теоретически, что «нужно выбрать хорошего мужа», «нужно жить долго и счастливо», «нужно иметь голову на плечах» и т.д. – это всё общие фразы и пустые советы, которые лишены конкретного содержания и практической пользы. Ведь всем известно, что, например, «нужно себя правильно вести с мужчинами» — но, когда «дело доходит до дела»,  мы не знаем, как это делается, что значит «правильно» в каждом конкретном случае и как необходимо себя вести . Зато человек может повторить увиденные раньше действие, скопировать чьё-то поведение в подобной ситуации – и как раз здесь на автопилоте срабатывают родительские программы. Это своего рода стереотипные алгоритмы поведения, которые помогают человеку существовать без активного включения мозга – и многие из них очень даже полезные. Ведь те элементарные программы, которые мы переняли в детстве от своих родителей, помогают нам быть самостоятельными личностями, устанавливать социальные связи, поддерживать отношения, вести себя определённым образом с разными людьми – одним словом, жить в обществе. Если у родителей где-то произошёл «сбой программы» и они растеряли эти навыки – то и ребёнок соответственно не сможет перенять те программы, которые отсутствуют в родительском базовом наборе. Ему придётся вырабатывать и прокачивать их самостоятельно, но для начала – нужно осознать отсутствие тех или иных навыков, а не перекладывать ответственность за свои неудачи на других людей и «непреодолимые обстоятельства».

Есть у меня замечательная знакомая – умная, красивая, обеспеченная, самостоятельная девушка, но совершенно несчастная в личной жизни. Годы идут, а она всё одна и одна. Но если посмотреть на её мать – то мы увидим ту же историю: отношения она построить ни с кем так и не смогла, раз за разом подпуская к себе недостойных кандидатов, ближе к 40 родила для себя дочь – и так они жили вдвоём. И зря мать надеялась, что дочь станет счастливее чем она, — невозможно передать положительный опыт создания семьи, если его нет… Это иесть родовая программа в действии — мать передала дочери только тот опыт, которы получила сама.

Таких примеров множество – дочь разведённой женщины разводиться со своим мужем, дочь жертвы непременно приносит себя в жертву и терпит все выходки горе-мужа, а дочь «сильной женщины» выходит замуж и начинает «тянуть на себе» всю семью… При чём многие женщины напрочь отрицают схожесть своей судьбы с материнской, восклицая «У меня так никогда не будет!», а если и осознают – то просто не знают, что делать с проблемами, которые так явно тянутся из прошлых поколений, закрывают на них глаза,живут по накатанной и передают дальше такой сценарий в наследство своим дочерям. Вот в чём парадокс – мы вроде бы свободные люди, не живём в закрытых каст, но часто продолжаем действовать в рамках одних и тех же семейных сценариев, повторяя одни и те же ошибки, совершая поразительно одинаковые поступки через поколения.

Так значит ли это, что наши судьбы предопределены и мы не можем выйти за рамки родовых сценариев?  Что делать, если вы понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Возможно ли преодолеть эти родовые сценарии?

Родовая программа: Как обнаружить и увидеть ее в своем поведении?

Порой сложно обнаружить негативные программы в роду – но это возможно при условии  внимательного изучения своего рода, особенно его тёмных страниц и забытых историй. Женщинам стоит обратить особое внимание именно на женские судьбы своего рода – при чём как со стороны матери, так и отца. Женщины склонны повторять именно женские судьбы – очень часто в семьях прослеживаются такие женские родовые сценарии: если женщина сама воспитывала детей или же всю жизнь терпела мужа-деспота – её дочь повторит такую же судьбу; если в роду были разводы – то они с большей вероятностью повторятся в следующих поколениях чем в семьях,где родители прожили вместе всю жизнь. И это далеко не мистика – всё дело в манере вести себя определённым  выстраивать отношения с окружающими в соответствии с усвоенными в детстве установками:  что «можно» делать, а чего — «нельзя»; как правильно поступать, а как неправильно; как «красиво» вести себя, а как – недопустимо. Эти представления, конечно, определяются не только родительскими программами – многие нормы поведения человек берёт на вооружение сам, заимствует у окружающих (друзей, знакомых) или копирует наиболее расхожие взгляды в обществе. Родительские программы определяют базовый уровень человека, его фундамент и исходные позиции – вот почему одним нужно учиться всю жизнь для того, чтобы выйти на тот уровень, который у других безусловно дан буквально «с молоком матери».  В любом случае у каждого человека – свои вызовы и задачи для проработки, а поиск родительских программ – это один из путей наочно их увидеть.

Для того, чтобы обнаружить родительские программы, необходимо внимательно изучать свой род, проанализировать повторяющиеся сценарии и увидеть закономерности в разных, на первый взгляд, судьбах.

Вот примеры вопросов, которые помогут увидеть то, что сокрыто в глубинах семейной истории:

Вопросы про родовые программы по женской линии:

— к какому роду я себя причисляю? с кем я чувствую большее родство – с папиным или с маминым родом? какими были женщины в этом роду?

— были ли счастливы женщины в моём роду? (записать имена тех, кто был счастлив и тех, кто нет) чем оно определялось и как проявлялось?

— есть ли в судьбах женщин моего рода похожие истории, повторяющиеся сценарии?

— есть ли в моей семье семейные истории, легенды, которые оказывают большое влияние на представления членов рода о самих себе?

— есть ли в нашей семье устойчивые самоопределения? (например, «мы – оптимисты», «мы – бизнесмены», «мы – спортсмены»)? какой оттенок имеют эти устойчивые самоопределения – позитивный или негативный? (например, негативные самоопределения: «мы – невезучие, нам всегда не везёт, у нас никогда ничего не получается, в нашей семье никогда не было счастливых/богатых/здоровых людей»; пример позитивных самоопределений: «в нашем роду всегда были красивые женщины», «в нашем роду всегда умели зарабатывать деньги», «в нашем роду есть в кого родиться крепким и здоровым», «в нашем роду всегда были образованные и умные люди» и т.д.)

Родовые установки про деньги и успех:

— есть ли в моём роду успешные люди? в чём мои родные могут быть примером?

–были ли в моём роду образованные люди, которые добились успеха в карьере и обрели положение в обществе? в чём был секрет их успеха? как они себя вели? какими правилами руководствовались?

Родовые установки про отношения с мужчинами:

— как вели себя женщины моего рода с мужчинами? какая модель женского поведения преобладала? насколько успешной она была?

— какими были отношения между супругами в моём роду?

— какими были мужья и жены в моём роду? кто из них может быть примером для подражания?

— было ли в моём роду у женщин то самое «женское счастье»? если да – что было его залогом, фундаментом (поведение, установки, ценности)? если нет – что этому помешало?

Ну, и, наконец, самый важный вопрос: какие из семейных установок продолжают жить во мне? какие мои действия приводят к повторению семейных сценариев?

Составьте генеалогическое дерево, чтобы наочно увидеть ветки своего рода и истории отдельных людей. Восстанавливайте недостающие знания, расспрашивая и совершая поиски отсутствующих членов рода в генеалогическом дереве. На помощь вам придут не только старожилы вашей семьи, а и архивы, ЗАГСы, краеведческие музеи.

Как избавиться от родовых программ

Во-первых, не нужно обижаться на свою семью и обвинять близких за то, что «они испортили вам жизнь» и передали в наследство багаж негативных установок (если вы их обнаружили). Первый шаг к избавлению от родительских программ – это взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Никто не может изменить твою жизнь, кроме тебя самого: ни друзья, ни близкие, ни мама, ни папа. Твои проблемы – это только твои проблемы. И только ты в состоянии их решить. Именно в тот момент, когда ты освободишься от желания обвинять кого-то в своих проблемах – у тебя появиться шанс их преодолеть. По-другому  — никак.

Повторюсь, родители не могут передать нам тот опыт, которого нет у них, который, в свою очередь, не передали им их родители. А вот если перестать обвинять своих родителей и прародителей, а проникнуться к ним сочувствием и состраданием – тогда вы увидите, что эти люди сами были лишены того, чего не дали вам. Если человек жесток к своему ребёнку – значит он сам познал в детстве жестокость; если он холоден и не проявляет к своему ребёнку любви – это потому что сам не получил этого и не научен любить по-настоящему; если человек критикует, унижает, самоутверждается за счёт других – значит именно так к нему относились в детстве и теперь только таким образом может почувствовать свою ценность, поставив себя на место сильного…   На всё есть свои причины – и даже на то, почему человек рождается в определённой семье. Если нам дан в жизни тот или иной опыт – значит он нам нужен. Значит душа в этом воплощении выбрала именно тех людей и те отношения, в которых может «добрать» недостающий опыт.

Единственный вариант освобождения от обид  – это прощение и примирение.

Кстати, отличным способом избавления от обид (в том числе от обид на родителей) являются терапевтические письма.

Терапевтические письма – это когда вы берёте лист бумаги и пишите всё-всё, что хотели бы сказать определённому человеку: вопросы, обиды, претензии. Пишите до тех пор, пока у вас не закончатся слова. Пишите – даже если вам больно и неприятно: это замечательный способ освободиться от того, что мучает вас годами. Отправлять такие письма, конечно же, никому не нужно. А вот сжечь их вместе со своими обидами – это можно. Пишите определённому человеку столько писем сколько потребуется – до облегчения, примирения и принятия. Вы сами почувствуете, когда можно прекратить. Такие письма хороши тем, что они очень экологичны по отношению к другим – вы можете писать всё, чего не скажете близким.

Писать терапевтические письма можно кому угодно – маме, папе, женщинам своего рода, преподавателям, коллегам, учителям, бывшим – всем, кто когда-либо заставил испытать сильные чувства.

В процессе письма вы можете осознать корни той ли иной проблемы, посмотреть на неё с другой стороны и, в идеале, испытать благодарность за полученный опыт. И реальные отношения с близкими чудесным образом наладятся.

Во-вторых, для того, чтобы переписать родительские программы – их нужно чётко увидеть и глубоко осознать их неблагоприятное действие для себя. Ведь даже если человек знает и видит, что он повторяет негативные сценарии, но не намерен их переписывать – он будет жить годами в их рамках и передаст эти установки дальше своим детям. Только осознание того, что «я заслуживаю лучшей жизни и могу жить по-другому», только настоящая решимость действовать, чтобы сломать негативный сценарий и попытаться создать новый – может смотивировать человека начать жить по-другому.

Ну и, наконец, в-третьих. Для того, чтобы выйти за рамки предписанных родовых программ,  нужно быть максимально осознанным, наблюдательным по отношению к себе, терпеливым и настойчивым на выбранном пути. Ведь одно дело «знать» — совершенно другое дело «делать». Я скажу вам сразу, что это очень сложно – поменять своё поведение, отношение к людям (да и к себе!) только лишь из умозрительного желания и теоретических знаний. Хотя бы потому что у нас есть набор привычек и стандартных реакций на ту или иную ситуацию – нам достались в наследство от родителей даже привычка якобы вскрывать причинно-следственные связи и мы считаем, что знаем объяснения тех или иных явлений – хотя на самом деле за ними может стоять элементарная установка (типа установки «Кто тяжело  и много работает – тот хорошо живёт», которая, на самом деле, далеко не всегда соответствует действительности). В идеале – для того, чтобы переписать негативные установки нужно иметь перед глазами другой образец: семьи с положительными программами (но и тут нужно быть крайне внимательным и наблюдательным – ведь часто за внешне привлекательной картинкой может скрываться крайне непривлекательное содержание)

Проработка родовых программ и установок: практики

Практика 1. Возьмите лист бумаги и ручку. В одной колонки напишите «Мои проблемы в жизни», во второй «Корни этих проблем в роду», в третьей – «Родительские установки». В первую колонку выпишите всё-всё, что вас тревожит – это может быть неумение зарабатывать деньги, выстраивать отношения, поддерживать отношения, проблемы с детьми, с работой, с жильём, со здоровьем и так далее. Во второй колонке выпишите все проблемы, связанные с вашей, которые присутствовали в вашей семье. А в третьей колонке постарайтесь вспомнить все-все установки и утверждения относительно вашей проблемы – даже самые нелепые и смешные. Для облегчения задачи распишите проблемы и установки по сферам – отношения, деньги, друзья, работа, отдых/досуг, отношение к себе, жизненные ценности и приоритеты, увлечения/хобби и т.д. Вы можете сами удивиться, какие установки живут в вашем сознании, а обнаружив – получите возможность их опровергнуть и преодолеть.

Примеры:

Кстати говоря, не все проблемы в жизни могут иметь корни в роду и быть вызваны родительскими установками. Негативные установки могут быть усвоены не только из семьи – а навязаны телевидением, общественным мнением или отдельным человеком. В любом случае выписывайте их – важен не столько источник происхождения негативных установок, сколько их наличие и соответственно их переписывание и, по возможности, устранение.

Эти устойчивые словосочетания и утверждения, которые вам удалось выудить из подсознания, если вы серьёзно подошли к выполнению предыдущей практики, — можно и нужно переписать. Как это сделать? Сначала вам нужно убедить мозг в обратном – даже если вам навскидку кажется очевидной нежизнеспособность той или иной установки. Для того, чтобы мозг воспринял новую установку, нужно опровергнуть старую – при чём сделать это нужно понятным разуму путём: при помощи логических доводов и контраргументов.

Например:

Переписывание негативных установок – это дело не одного дня. Это осознанная постоянная работа, в начале которой успехом уже можно считать, если вы начнёте замечать свои действия согласно родительских программ. В особо острых ситуациях задавайте себе вопрос – почему я испытываю ту или иную эмоцию? кто сказал, что я должна реагировать тем или иным образом на данную ситуацию? можно ли на эту ситуацию посмотреть с другой стороны и по-другому на неё реагировать? нужно ли тратить энергию и мысли на ту или иную ситуацию? почему меня это задевает? почему я веду себя тем или иным образом? зачем это мне?

Будьте внимательны к себе и своим мыслям, анализируйте свои слова и поступки, доверяйте внутреннему голосу и слушайте душу – и вам обязательно удастся избавить своё сознание от сорняков и прийти к гармоничному и осознанному существованию!

C наилучшими пожеланиями,

Саша Леонова

UPD. Дорогие читательницы, благодарю вас за такой оживленный интерес к теме и статье!

Тема рода и отношений часто является ресурсной и болезненной. Порой с ней сложно разобраться самостоятельно, не всегда хватает ресурса и знаний, чтобы справиться с теми открытиями, которые всплывают в процессе работы.

На данный момент готовиться «Онлайн Программа по проработке отношений с мамой» — ориентировочный старт планируется на февраль-март 2023 года.

Сейчас формируется ранний список участниц — если вы хотите проработать свои отношения с мамой с опытным проводником, оставить свою заявку можно по электронному адресу:

Для заявки достаточно написать сообщение «Хочу пройти «Онлайн Программу по проработке отношений с мамой» и мы свяжемся с вами, когда будет определена дата старта программы.

Ещё статьи о проработке негативных установок и деструктивных сценариев:

1. Учимся счастью! Установки и программы, которые портят нам жизнь.
2. Если мечты нет — ее нужно придумать. Мой лайфлист 
3. Как перестать ждать благодарности и одобрения со стороны окружающих
4. Что поможет пережить личный кризис и депрессию
5. Также пригодится статья о том, как провести генеральную уборку в жизни на всех уровнях.

Сохранить пост на Pinterest

Когда на свет появляется малыш, все родители желают ему хорошей судьбы, счастливой жизни, полной радости и спокойствия. Каждый родитель в силу своих возможностей, особенностей личности и жизни, даёт ребенку всё, что возможно.

В первые годы жизни закладывается многое для будущего малыша: базовое доверие к миру, отношение к себе и окружающим.

Согласно транзактному анализу (одному из направлений психотерапии) в этот период закладываются и основы жизненного сценария – своеобразного плана жизни, который имеет определенное начало, вехи развития и, обязательно, развязку.

В общем виде жизненные сценарии подразделяются на два вида: проигравшего и выигравшего, соответственно имея либо трагическую, либо успешную развязку. Сценарии формируются на основе ранних решений ребенка и посланий от родителей.

Послания бывают двух видов: в форме разрешений (то, что можно делать, чувствовать, принимать в жизни) и запретов (указания на то, что запрещено).

В целом, транзактные аналитики (Мэри и Боб Гулдинги) выделяют 12 основных запретов, которые могут быть переданы детям. Они сформированы в виде вербальных посланий (обычно это указания, что и как делать или оценочное суждение по тому или иному поводу), но по факту редко передаются именно в формате фраз. Чаще всего такие послания передаются невербально и очень хорошо считываются и усваиваются детьми, у которых еще не сформировалась речь (это и выражение лица мамы или папы, и их интонации, движения, жесты, позы). Или же в виде сочетания обоих форм.

Например, обнимая малыша, гладя его по головке, мама передает ему послание: «Я люблю тебя и принимаю. Ты можешь на меня опереться». Если же, пока она держит ребенка на руках, делает резкие напряженные отстраняющие движения, то послание может быть следующее: «Я не могу тебя принять. Ты мне не нужен!». Ребенок всё считывает и интегрирует в свой опыт, который влияет на его дальнейшую жизнь.

В то же время, ребенок получает послания и наблюдая за взаимоотношениями в семье. Они важны для него, так как помогают понять, как себя вести, чтобы тебя принимали, и чтобы получить то, что ты хочешь!

Например, девочка может наблюдать, как мама, желая доказать свою правоту папе, сначала ругается с ним, а потом начинает сильно плакать. Ребенок выносит для себя убеждение, что чтобы добиться чего-то, нужно много доказывать, крича и ругаясь, а потом плакать.

Как уже утверждалось, родители могут давать послания и в форме прямых указаний. Например,

• Хорошие девочки должны слушаться родителей!
• Чтобы быть здоровой, нужно кушать!
• Не вертись под ногами!
• Сделай так, чтобы тебя искали!

Послания в форме оценочных суждений могут касаться и самого ребенка:

• Наш неряшка!
• У всех дети, как дети – гуляют, общаются, а мой всё время с мамочкой! Мамин сыночек!
• Ты ленивый! Если бы больше старался, лучшие бы результаты имел!
• Такой стеснительный ребенок! Слова из него не выудишь лишнего!

Последнее послание называют косвенным, то есть оно направленно не к самому ребенку, а к кому-то другому, но в его присутствии. Как утверждают транзактные аналитики, такое послание самое сильное, оно не поддаётся сомнению и принимается полностью.

Как уже упоминалось, для того, чтобы сценарий сформировался, одних посланий мало. Решающее значения, всё-таки, имеют ранние решения, которые принимает ребенок. На них влияет не только то, что содержит в себе послание, но и частота его повторения.

Какие же эти послания – запреты, определяющие жизненный сценарий?

Рассмотрим несколько основных из них более детально и то, какое оно выражение имеет во взрослой жизни (как проявляется в поведении, мироощущении, способности чувствовать и проявлять свои чувства).

1. Послание-запрет «Не живи!»

Это очень глубокий запрет, который тяжело осознать и принять его наличие в своём жизненном сценарии.

Как правило, он идет из невербальных посланий. Например, многодетная мама, которая не хотела еще одного малыша, но в силу обстоятельств, религиозных или моральных соображений, всё же дала ему право появиться на свет, может быть очень холодна с ним. Она будет о нём заботиться, но ровно на столько, чтобы он был сыт, чист и здоров. Но эмоционально будет холодной и безответной на его реакции.

Такой же запрет формируется на послания по типу: «Если бы не ты, то я…» (окончила институт, стала известной звездой и тому подобное).

Люди, которые получили такое послание, как правило, ощущают себя очень недостойными. Они могут буквально чувствовать себя ничтожеством, полным неудачником, не достойным ни счастья, ни любви.

Люди с таким запретом, склонны к суициду или различным формам самоуничтожающего поведения (зависимости, трудоголизм, отсутствие заботы о себе, пренебрежительное отношение к своим потребностям).

1. Послание-запрет «Не будь собой!»

Формируется у ребенка, который получает послания от родителей, что он не такой, как им нужно. У них есть образ «идеального ребенка» и реальный должен к нему стремиться. Только тогда он сможет заслужить их любовь!

Таких детей часто сравнивают с другими, дают им указания, какими они должны быть, а какими нет.

Взрослый человек с таким запертом может не до конца понимать себя и свои желания, знать свои особенности. Он может быть охвачен стремлением к совершенству и постоянному желанию соответствовать чьим-то ожиданиям, чтобы быть для них «хорошим». Только тогда он сможет заслужить любовь.

1. Послание-запрет «Не будь ребенком»

Это дети, которым рано пришлось повзрослеть. Они постоянно получали от родителей послания, что он уже взрослый:

• Ты взрослый уже и должен понимать меня.
• Ты уже взрослый! А взрослые так себя не ведут!
• Большие девочки не капризничают!

Как правило, воспитание очень строго, главной ценностью человека считаются его конкретные поступки и достижения. Просто быть свободным, веселиться – считается неприемлемым. Во взрослой жизни такой человек испытывает трудности в свободном самовыражении, у него могут быть проблемы с юмором, расслаблением, отдыхом, творчеством. Всё то, что даёт нам наша детская часть.

1. Послание-запрет «Не делай!»

Как правило, формируется, когда родители слишком опекают ребенка и остерегают от различных трудностей и опасностей. При этом они могут многое делать за него, не давая возможности пробовать что-то самостоятельно.

Во взрослой жизни человек с таким запретом может быть безответственным, не способным принимать решения и пробовать что-то новое. Он может быть зависимым от другого, испытывать много растерянности и неопределенности.

1. Послание-запрет «Не будь близким»

Такой запрет может касаться как физической, так и эмоциональной близости. В семьях, где формируется такой запрет, может быть неприемлемо выражать свои чувства, прикасаться друг к другу, обнимать, целовать. Одной из вариантов такого запрета может быть также: «Никому нельзя доверять». Он формируется, как реакция на смерть одного из родителей («Он меня бросил, оставил одного. Значит, никому нельзя доверять, потому что всегда может быть нарушено обещание быть рядом!») или постоянного обмана со стороны родителей, скрывания чего-то («Ты еще маленький лезть в дела взрослых!», «Не твоего ума дело!»).

Как результат, во взрослой жизни человек становиться чрезмерно подозрительным. И даже самое хорошее отношение со стороны других будет сопровождаться поиском «подвоха» и подтверждения того, что его не принимают.

Это далеко не все запреты, которые дети получают от родителей. Возможно, проявления описанных здесь запретов вы отыщите и в своей жизни. Важно помнить, что они были сформированы в силу определенных причин, и имели определенное под собой основание и предназначение.

Они могут быть прочной частью вашей жизни и казаться чем-то, неизменно вписанным в ваше существование.  Но, важно помнить, что у нас всегда есть выбор жить по созданным автоматизмам, данным когда-то предписаниям, руководствуясь сценарными решениями, которые были необходимы тогда, давным-давно в детстве, чтобы выжить. Но, не сейчас. Или избрать путь автономии, ответственности, свободы выбора и свободы самовыражения.

Естественно, это не происходит моментально, по взмаху волшебной палочки! Для этого необходима иногда даже длительная работа над собой.

Но, поверьте, результат вас приятно порадует и позволит стать настоящим творцом своей жизни, а не просто исполнителем пьесы, которую писали не совсем вы и не всегда по собственному желанию!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/roditelskie-scenarii-kak-poslaniya-programmiruyut-nashu-zhizn/.