Сценарий медсестры на свадьбу

В России традиционно отмечается второй день свадьбы. Этот послепраздничный день, так же, как и свадебный, имеет свои обычаи. Некоторые пары предпочитают и в данном случае арендовать кафе или ресторан, а также нанимать тамаду. Все это делается для того, чтобы отдать дань традиции, весело провести время и, конечно же, опохмелить гостей, многие из которых невероятно страдают после выпитого накануне большого количества горячительных напитков. Однако провести этот день можно дома или на природе, если позволяют погодные условия. Присутствие тамады на праздновании второго дня свадьбы также не является обязательным условием – здесь важен правильно составленный сценарий. Провести его могут свидетели, которым следует явиться к месту празднования раньше всех.
[geoadvert]

Первый этап в прикольном сценарии второго дня свадьбы – встреча гостей

При входе в комнату, где будет проводиться мероприятие, следует поставить стол с табличкой «Врач-нарколог». На нем должны стоять разные виды спиртных напитков, например, вино для женщин, водка или коньяк для мужчин.

Можно также поставить на стол коробку для денег с надписью «Посильная помощь молодой семье».

Для встречи гостей вам также понадобятся инструменты доктора – стетоскоп, молоточек и аппарат для измерения давления. Если настоящий инструмент найти не удастся, можно воспользоваться игрушечным его аналогом. Приобрести набор маленького доктора можно в одном из детских магазинов. Свидетелю и свидетельнице следует нарядиться в белые халаты и колпаки. Для них можно заранее изготовить бейджики с надписями «Добрый доктор нарколог-опохмелолог» и «Медсестра: опохмелю вас с утра». Поскольку гости будут приходить на празднование второго дня свадьбы небольшими группами (в зависимости от того, кто во сколько проснется), принимать их следует по очереди. Встречать всех участников мероприятия у входа будет медсестра, делать это можно с такими словами: Медсестра: Ну, гости дорогие, как самочувствие, как спалось? Ничего не беспокоит? Ууууу, я смотрю, страдаете вы, страдаете, давайте пройдем на прием к доктору. Как зачем? Правила у нас такие! Нынче, чтобы допуск к столу получить, необходимо медицинское освидетельствование у нарколога пройти. Сейчас посмотрим, насколько вы готовы праздник продолжать. Доктор: Здравствуйте, больной, на что жалуемся? В глазах двоится, и все утро хочется водицы? Не беда, сейчас мы посмотрим, насколько все хорошо. Присаживайтесь, пожалуйста. Для начала я заполню историю болезни. Итак, на что жалуемся, что вчера употребляли, хорошо ли закусывали, до дома нормально добрались или ночевали в отделении полиции? А спали сладко, вертолеты не прилетали?

Как вы считаете — лучше сделать прическу на свадьбу своими руками или же обратиться к стилисту? Если вам нужен сценарий празднования золотой свадьбы — можете воспользоваться нашим, уже готовым вариантом.

Чудненько, чудненько… Давайте-ка зрачки ваши поглядим? Так, у вас в роду китайцев случайно не было? Ну, да ладно, продолжим обследование. Повторяйте за мной. Врач показывает пальцем на стол, стену и собственный нос и быстро произносит их название. После нескольких повторений этого действия он начинает путать пациента, называя совсем другие слова. Как только тот собьется, врач качает головой и ставит диагноз. Вот перечень прикольных заболеваний, которыми могут страдать гости второго дня свадьбы:

• недопразднование;
• переотмечание;
• переедизм;
• спиртногосмешанизм;
• перепивизм.

Доктор: Все понятно, больной! Ситуация, конечно же, запущенная, но поправимая. У вас, дорогой вы мой, переедизм с перепивизмом. Сейчас выпишу вам рецепт, и медсестра выдаст вам лекарство. Вам сегодня невероятно повезло, ведь оно является условно бесплатным. Как это? А просто пожертвуйте некую сумму в фонд молодоженов. Сестра, выдайте больному лекарство. Медицинские препараты можно также назвать прикольно, например:

• столовый настой пшеницы на спирту – водка;
• отвары из солнечных горных стран – коньяк;
• настойка имени профессора алкоголических наук Краснова – вино красное.

Медсестра опохмеляет гостей. Принимать их следует небольшими группами по очереди. Для того чтобы остальным людям, пришедшим на праздник, было не скучно ожидать своего визита к наркологу, в коридоре квартиры или дома можно сделать импровизированный приемный покой. Там должны стоять несколько стульев и висеть прикольные плакаты с надписями: «Пьянству – бой, выпил – спой!», «Дадим фору зеленому змию!» и так далее.

Выкуп мест молодоженов

После того как основная часть гостей уже рассядется за столы после визита к свидетелю-наркологу, в зал должны будут войти молодожены. Их будет ожидать не слишком приятный сюрприз – места во главе стола, предназначенные для них, будут заняты другой супружеской парой.

Можно заранее посадить туда мужчину и женщину или двух мужчин, одного из которых следует нарядить невестой, сделав для него фату из тюля.

Не стоит забывать также и про макияж: у лженевесты он должен быть ярким и вызывающим. Укравшая места молодоженов пара должна вести себя правдоподобно – обниматься, кокетничать и так далее. Свидетель: Вот незадача-то, а у нас тут и другие молодожены появились. Как же будем места-то делить? Вы откуда взялись тут? Здесь вообще-то другая свадьба празднуется. Лжемолодожены: А мы уже третью неделю свадьбу отмечаем. Вот и вчера перебрали немного да не туда забрели. Просто двадцать один день пить совсем непросто!.. Но у вас тут столы накрыты, спиртное есть. Мы здесь посидим, если вы не возражаете, водочки попьем, салатиков поедим. А если даже и возражаете, то нам, признаться, все равно! Свидетель: Нет, так дело не пойдет! Давайте как-нибудь разойдемся по-хорошему? Что за места попросите? Лжемолодожены: Для начала пусть молодые за нами поухаживают – нальют да поднесут и закусить предложат. Молодожены ухаживают за непрошеными гостями, наливают им по рюмке спиртного и подают закуски. Лжемолодожены: А теперь давайте-ка позовем сюда отцов жениха и невесты, пусть они с нами выпьют. Да не жалей им водочки, невестушка! Свидетель: Ну что, поели, попили, давайте-ка, двигайте отсюда, хватит тут комедию ломать! А не хотите, в полицию позвоню! Свидетель делает вид, что звонит в полицию и сообщает о незаконном вторжении на праздник. В помещение, где проходит мероприятие, входит сотрудник МВД. Вид у него должен быть слегка помятым: рубашка наполовину расстегнута, галстук торчит из кармана, фуражка набок, из кобуры торчит огурец. Полицейский: Здравствуйте! Дайте водки. Ой, а что это я, дайте водки, пожалуйста! Ох, и посидели же мы вчера… Что у вас произошло? Непрошеные гости? Знаем мы этих, так сказать, супругов… Они, так сказать, со свадьбы на свадьбу лет шесть уже кочуют. Пьют и едят на халяву. А ну-ка, господа бандиты, пройдемте.

Конкурс для молодоженов «Кто хозяйственней»?

Свидетель: А сейчас мы проведем небольшое испытание для новоиспеченных супругов. Теперь вам предстоит жить отдельной семьей. Мамы и папы больше не будут бегать за вами, как за маленькими детьми, кроме того, у вас в ближайшем будущем появятся свои дети, о которых вам придется заботиться. Суть конкурса заключается в следующем: новобрачным придется показать свои умения. Испытания могут быть любыми: можно предложить им чистить картошку на скорость или мыть посуду.

Особой изюминкой этого испытания будет то, что супругам предстоит за считанные минуты постичь азы ухода за младенцами. Для этого на два столика следует положить двух кукол, которые по размеру похожи на новорожденных детей. Молодоженам предлагается поменять им подгузник, запеленать и спеть колыбельную песенку.

Конкурс для гостей «С легким паром!»

Свидетель: А сейчас мы проведем одно веселое испытание для уже поправивших свое здоровье гостей. Для участия в этом конкурсе потребуются металлические тазики, березовые веники, шапочки и простыни для бани, мочалки. Этих комплектов должно быть столько же, сколько и участников. По команде свидетеля под ритмичную музыку гости начинают изображать процесс мытья в бане. Они танцуют, хлопая себя и других участников конкурса вениками, и трутся мочалками. После того как музыка стихает, участникам конкурса необходимо обмотаться простынями, водрузить на голову шапочку, на шею повесить мочалку, сесть в таз и громко прокричать: «С легким паром!». Побеждает тот, кто первым заканчивает подобную процедуру.

Продажа свадебных блинов

По традиции, на второй день свадьбы утром свекровь с тещей пекут блины, которые молодая должна продавать гостям. Помогать ей в этом будут свидетели, которые должны уговорить гостей купить сладкие изделия из теста как можно дороже.

Капустный прикол

На второй день свадьбы можно немного разыграть молодоженов. Свидетель: Дорогие жених и невеста, ой, то есть муж и жена! Все мы, а особенно ваши родители, поскорее хотят понянчить веселых пухлощеких внучат. Я надеюсь, вы знаете, что делать? Ну а если не знаете, мы можем дать вам небольшую подсказку. Свидетель подходит к столу, где сидят молодожены, с подносом или тарелкой, на которой находится крупно нашинкованная капуста. Свидетель: Посмотрите, пожалуйста, повнимательнее. Видите здесь что-нибудь? Да не стесняйтесь, поворошите капустные листы. Что? Ничего нет? Все правильно! Теперь вы точно знаете, что в капусте детей не находят. Так что действуйте, дорогие наши! Давайте поднимем бокалы за то, чтобы первую годовщину свадьбы вы отмечали с первенцем, а вторую – со вторым ребенком, ну и так далее.

Отмечать второй день свадьбы следует прикольно и весело. Серьезных ритуалов и обрядов и гостям, и молодоженам хватило на самом празднике, а этот день должен быть легким и беззаботным.

Добавить в сценарий второго дня свадьбы можно веселых конкурсов для гостей, стихов и частушек, а также испытаний для молодоженов и их родителей, чтобы никому не пришлось скучать. И в заключение вас ждет веселый видеоролик о том, как «доктор» и «медсестра» встречают гостей на второй день свадьбы: http://www.youtube.com/watch?v=TFITZ4XHQzI

В прежние времена на Руси на свадьбе непременно присутствовали ряженые, которые старались рассмешить гостей. Это могут быть друзья и родственники молодых. Согласно обычаю, ряженые на второй день свадьбы организуют веселые игры и конкурсы, собирают деньги для молодой семьи, выдают новобрачным забавные грамоты, дипломы и т. п.

Сценарий второго дня свадьбы с ряжеными

Второй день свадьбы обычно начинается со встречи гостей, когда ряженые берут с них небольшую плату за вход или «продают» им столовые приборы. На столы при этом не кладут ложек и вилок, и гости будут вынуждены их купить.

Ряженые приветствуют тех, кто пришел на праздник:
– Эй, гости дорогие, поспешите,
Торопитесь места свои скорей занять.
Придется вам ложки у нас выкупать.

– Можно монетой звонкой заплатить,
А можно что-нибудь смешное изобразить.

Приглашенным также предлагают приобрести лучшие места за столом – рядом с молодоженами и их родителями. На столе должна лежать коробка для денег с надписью «Посильная помощь молодым».

Тут же, по программе на второй день свадьбы, стоит ряженый доктор или даже целая бригада врачей с медсестрами. Каждому входящему измеряют температуру огромным картонным градусником. Всем «больным» с температурой ниже 40 градусов предлагают ее поднять – выпить чарочку.

Первая медсестра:
– Ну, гости дорогие, как спалось? В глазах двоится? Может выпить вам водицы?
Вторая медсестра:
– Проходите к докторам на осмотр! Они вас быстро вылечат.

По этому сценарию на второй день свадьбы ряженые медики подводят гостей к столику, где сидят доктора Наливайко и Сутрапьян.

Доктора:
– На что жалуемся, больные? Что вчера употребляли? Чем вчера закусывали? Давайте заполним историю болезней, и мы назначим лечение.

Они осматривают «пациентов» и выписывают лекарства.
– Добрый день, веселый час!
Как самочувствие у вас?
Ясно, плохо ночью спали,
С головой тяжелой встали.
В животе не все в порядке,
И всю ночь болели пятки.
Нам без слов уже все ясно,
Выпейте-ка вы лекарство.

На упаковках настоек, которые они предлагают, написано: «Лучший в мире опохмелин», «Пиво знатного розлива», «Лечебный настой доктора Винного – шампанское».

Один из докторов предлагает «больным» лечение «песнетерапией»: «Пьянству – бой, выпил – спой!». Второй лекарь начинает возмущаться, что первый врач – не настоящий, и предлагает вызвать полицию.

Вскоре появляется полицейский и предлагает гостям-«нарушителям» дунуть в воздушный шар. Обнаружив алкогольные пары, полицейский берет взятку, которую гости кладут в коробку с надписью «Касса».

Что ещё устраивают ряженые на второй день свадьбы?

Затем гостей приглашают к праздничному столу. Оказывается, что на месте новобрачных сидят ряженые молодожены. Обычно в платье невесты наряжается друг жениха, а в костюм жениха – подружка невесты. Выглядит это очень смешно, особенно если «невеста» с усами и бородой ярко накрашена.

После этого по этому шуточному сценарию второго дня свадьбу один из гостей заявляет, что молодоженов подменили, и предлагает ряженому полицейскому разобраться в ситуации.

Тот начинает составлять протокол и обращается к родителям новобрачных:
– Это ваши дети?
– Нет, конечно, наши – эти! – отвечают родители и указывают на настоящих молодоженов, которые сидят рядом.

Но тут ряженые «новобрачные» поднимаются со своих мест и начинают обнимать и целовать родителей молодоженов.

Тогда полицейский предлагает мнимым молодоженам спеть и станцевать, чтобы доказать, что они настоящие. Те исполняют частушки:

Нам за свадьбу выпить нужно,
И причем не по одной,
Чтоб молодые жили дружно
Вплоть до свадьбы золотой!

Вот веселье от души –
Пей да ешь, гуляй, пляши!
Только бдительнее будь,
Вдруг оженит кто-нибудь.

Стол, вино и разносол –
Ты не зря сюда пришел.
Не жалей копеечку
На мальчика и девочку.

А теперь мы крикнем «горько!»
И попросим нам налить!
Мы частушек спели столько –
Надо горло промочить!

Пока они поют, настоящие молодожены занимают свои места за свадебным столом. По ходу сценария второго дня свадьбы ряженые молодожены признаются, что они не настоящие, и обращаются к приглашенным.

– Дорогие гости, разрешите зачитать вам правила свадебного торжества. На свадьбе разрешается: мужчинам – садиться поближе к закуске, женщинам – к вину и мужчинам; почаще напоминать о себе криком «горько».

– Постарайтесь не перепутать двери с окнами, невесту – со своей женой, плечо соседа – с подушкой; место под столом – с диваном.

Затем ряженые говорят о том, что здесь запрещается:

• подмигивать невесте;
• чесать кулаки о соседа;
• украшать салаты своим лицом;
• собираться под столом в количестве больше трех;
• пить, когда все поют, и петь, когда все пьют.

Далее празднование второго дня свадьбы продолжаются наставлениями, которые ряженые дают молодому мужу:

• Носи жену на руках, а на шею она тебе сядет сама.
• Помогать супруге нужно 8-го марта, а в остальные дни все делай сам.
• Отправляясь куда-нибудь с женой, не смотри налево, так как можешь не заметить, что она смотрит направо.
• Став папашей, научи малыша говорить слово «мама», чтобы он не тревожил сон отца.
• Потом ряженые напутствуют молодую супругу:
• Если муж пришел домой поздно, дай ему возможность рассказать то, о чем ты уже давно знаешь.
• Никогда не спорь с мужем, а начинай сразу плакать.
• В денежных делах соблюдай справедливость, и предоставь почетное право зарабатывать деньги мужу, а нелегкую задачу тратить их возьми на себя.
• Береги нервную систему супруга и никогда не называй ему истинную стоимость покупок.

Конкурсы с ряжеными на второй день свадьбы

Наконец, начинаются веселые конкурсы. Надуваются розовый и синий шарики, гости выстраиваются в две цепочки. Они должны передать свой шарик по эстафете, не касаясь его руками. Последний человек должен лопнуть его без помощи рук. Чья команда быстрее справится с заданием, такого пола ребенок, как ожидается, родится первым у молодой пары.

Ряженые, взяв розовые и голубые ползунки «для девочки» и «для мальчика», собирают у гостей деньги, конфеты и фрукты. В зависимости от того, какие ползунки окажутся наполнены больше, ведущий объявит, малыш какого пола родится в семье первым.

Программу второго дня свадьбы продолжат тосты за молодых, которые поднимают ряженые:
– Вот и все – закольцевали!
Сокрушаться поздно,
Раньше было «трали-вали»,
А теперь – серьезно!
Пополам и смех, и слезы,
Ложе, поцелуи и обед,
И такая, скажем, проза,
Как, на что делить бюджет.
Будьте счастливы, ребята!
Что еще вам тут сказать?
На серебряную свадьбу
Не забудьте нас позвать!

– Каким должен быть идеальный брак? Образцовая жена никогда не сделает замечание мужу за пересоленную яичницу, а образцовый муж всегда притворится, будто не замечает, что жена криво прибивает гвоздь. Так выпьем же за образцовый брак и полное взаимопонимание наших счастливых новобрачных!

– После введения сухого закона в мире стало больше разводов, ведь многие мужчины впервые посмотрели на своих жен трезвыми глазами. Так выпьем же за то, чтобы наш жених всегда был пьян без вина от своей красавицы жены. Горько!

А в конце празднования второго дня свадьбы ряженые дарят молодой жене сертификат на тысячу поцелуев своего супруга, сертификат мужу на право дарить жене подарки и каждый день объясняться в любви и т. п.

​​

Сценарий второго дня. На приеме у врача

Второй день свадьбы встреча гостей Врач опохмелятор

​Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас ​будут. Но вас на ​глаза мне загляни​– Сестра! Этот пациент серьезно ​прочие принадлежности кабинета ​кошелек.)​семейной жизни. Они все равно ​позолоти И в ​Медсестре:​медицинские инструменты и ​месте, где может лежать ​на крутых поворотах ​расскажу Ручку мне ​и обращается к ​семьи»,а также различные ​нему. Останавливается в том ​За ваш союз, молодые! И удачи вам ​было, что будет Все ​одного из гостей ​с надписью «Фонд оздоровления молодой ​«ощупывает» гостя, не прикасаясь к ​союзы.​(В нарядах цыганок) Здравствуй, сокол сизокрылый! Дай поворожу Что ​Врач показывает на ​стол, накотором – водка, пиво, вина, закуски, коробочка для денег ​(Руками как бы ​прекрасные и крепкие ​ним.​

Врач-похметолог (ассистирует похметсестра)

​Гости отвечают утвердительно.​зал стоит большой ​найти.​не вспышки страстей, а вот такие ​красивой лентой бокала, наполненных шампанским. Появляются Молодожены, ведущая обращается к ​

​поднимать! Согласны?​

​У входа в ​Ах да, кругом люди… Хорошо, я попробую ей ​

​за сближение сердец, за безопасное сближение, из которого рождаются ​два связанных крепко ​тонус. Нужно его срочно ​белом халате).​космической энергией вещь. Срочно все снимайте ​было безопасным. Я предлагаю выпить ​роз, монетки, зерно, подготавливает поднос, на котором стоят ​понятно. У васупал жизненный ​халате)и Медсестра (помощница тамады в ​с вам, какая-то зараженная грязной ​

​«Автомобиль, как известно, сокращает расстояния, а значит, сближает людей. Моя работа – следить, чтобы сближение это ​Когда собрались гости, ведущая выстраивает «живой» коридор, раздавая гостям лепестки ​– Да… Теперь мне все ​являются Врач (тамада в белом ​Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она ​Тост инспектора:​

​жениха встречает молодых, обращается к ним: Ведущий: Дорогие молодожены!​Врач:​Героями этого сценарий ​как гипнотизер.)​

​и другими – на сообразительность, координацию движений, скороговорки.​Тамада, ведущая свадебного торжества, вместе с родителями ​его действия.​молодожены!»​(Делает пассы руками ​Испытания могут быть ​Сценарий свадебного торжества​нос. Большинство гостей повторяют ​

​За ваше счастье ​Подойдите ближе…​линеечке, гражданин!​его парикмахерской, свадебному наряду.​темп и, сказав, например, слово «пол», показывает пальцем на ​каждому из гостей!​придете.​

​О да вы, кажется, кхе-кхе! Придется пройти по ​родственниц и подружек. Сейчас невеста посвящает ​на нос. Затем тамада ускоряет ​

​много, что досталось и ​

​нормально. Следите за ними., прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня не будет… А завтра снова ​

​(Нюхает гостя.)​

​проходил в кругу ​

​Гости показывают пальцем ​

​которого было так ​

​их прочистили, и все стало ​

​Инспектор (отдавая честь):​отдельно. Прежде девичий вечер ​– Хлоп-хлоп-хлоп, нос…​
​друг другу и ​А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы ​

​обочину.​перед бракосочетанием проводят ​

​Врач:​

​счастья, счастья, которое молодые подарили ​

​это залпом, одним глотком!​

​и свернуть на ​

​традиции последний вечер ​

​на потолок.​

​забудем это ощущение ​

​за левое ухо, а левой – за правой, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, ещё! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому Выпейте вот ​

​в милицейской форме, с жезлом. Он, как на автодороге, просит гостя остановиться ​

​Будущие молодожены по ​

​Гости показывают пальцем ​

​это происходило, мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не ​

​вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой ​

​Гостей встречает инспектор ​дежурил специальный страж.​– Хлоп-хлоп-хлоп, потолок…​был этот день, в каком городе ​О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у ​Над столом – вывеска «Пост ГАИ».​них всю ночь ​Врач:​забудем, в каком году ​голову гостя.)​молодые!»​отдельности. Возле каждого из ​

​пальцем на пол.​по экстрасенсорике, рано или поздно ​(Кладет руки на ​За ваш союз ​первую брачную ночьпо ​Гости дружно показывают ​

Почтальон Печкин (ассистирует галчонок)

​уиверждаю как специалист ​два раза больше… Подойдите ближе…​той половинке возвращались!​свадебного торжества. Как правило, новобрачным приходилось проводить ​

​на то, что я назову. Итак… Хлоп-хлоп-хлоп, пол…​от счастья. Так и мы, ,я вам это ​

​вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в ​

​же возможности к ​

​разлучать молодоженов после ​нужно показать пальцем ​на седьмом небе ​меньше, чем я сейчас ​равно при первой ​Испании существовал обычай ​же быстро вам ​любви он был ​в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не ​

​второй половинки. То чтоб все ​В XVII–XVIII веках в ​следует быстро. А потом так ​помнит, что от этой ​буду: засуньте их сами ​оказались от своей ​• недопразднизм.​

​говорить: «Хлоп, хлоп, хлоп!». Говорить и хлопать ​днвушки, но он точно ​не беру – и брать не ​далеко они ни ​• рюмизм;​по коленям и ​

​помнит имя той ​

​нужна совсем! Денег за лечение ​чтоб как бы ​• переигризм;​вами будем хлопать ​город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не ​них соседи нальют, голова станет не ​

​такими голубями и ​

​• недоигризм;​колени. Сейчасмы вместе с ​свою первую любовь. Ион ответил, что не помнит ​– вам и без ​от родного дома ​• недоперепилизм;​обследованию. Положите руки на ​старого человека спросили, помнит ли он ​вашего организма: ноги пойдут, руки тянуться перестанут ​друг для друга ​Тост почтальона Печкина:​ведущий разворачивает записки ​молодых и всех ​на нем примерно ​Гостям предлагается расписаться ​– простой али поздравительный? Только, извините, простые, по 50 копеечек, уже кончились. Остались только поздравительные, «С днем свадьбы» называются. Покупайте их граждане. Они хоть и ​Печкин:​богатой закуской вывеска ​

​утро семейной жизни ​и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое ​

Инспектор ГАИ (ГИБДД)

​осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите какое замечательное ​

​«Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои ​• Недоперепив​• Переедизм​• Свадьбизм, в том числе ​

​Вода – водочка – скажут большинство гостей. Если, конечно будут отвечать ​

​• Папа – папочка​

​— Товарищи пациенты! Я сейчас буду ​не узнали раньше ​

​пронумерованы, и в дальнейшем ​«Принимать» можно и по ​

​туда же.​

​Несколько раз врач ​и говорить такие ​На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки – др-др? Животик ур-ур? Приготовтесь к маленькому ​с надписью «Фонд оздоровления молодой ​сделает ярким и ​логично точкой в ​

​не просто свидетели ​молодые, а вот о ​станут сами стороной ​и его одним ​обл.АрхангельскАстраханьБашкортостанБелгородБиробиджанБрянскБурятияБурятияВ. НовгородВладимирВолгоградВологодаВоронежГорный АлтайДагестанЕкатеринбургИвановоИнгушетияИркутскКабардино-БалкарияКалининградКалмыкияКалугаКамчаткаКарачаево-ЧеркессияКарелияКемеровоКировКомиКоми-Пермятский АОКорякский АОКостромаКраснодарКрасноярскКурганКурскЛипецкМагаданМарий ​видеоСалоны красотыЮвелирные изделияСвадебный ​

Экстрасенс (ассистирует ассистент)

​глаза мне загляни​ним.​

​жениха встречает молодых, обращается к ним: Ведущий: Дорогие молодожены!​проходил в кругу ​Гости поднимают бокалы. Продолжается застолье, затем – игры, конкурсы и танцы.​Так давайте поднимем ​

​утро: такое совсем обычное ​пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после ​«обследования» водки. Гости выпивают и ​Врач:​Гости:​– Вижу я, здесь собрались самые ​садятся за стол. Врач просит выйти ​

​• танцетерапию (танец);​и процедуры:​Оля были бы ​однажды такой же, как я, что, как далеко голубя ​демонстрируется спектакль-сказка «Колобок».​Во время праздника ​обязуюсь исполнить для ​не разрешается, потому что внутри ​написано: «С днем свадьбы!» Вы только распишитесь!​выдается, то есть наливается. Так что подходите, гости, телеграммки отправляйте, подарочки получайте, то есть выпивайте. Вам какой бланк ​— Кто там? Кто там? Э-то гос-ти, поч-таль-он Печкин, го-товь вы-пив-ку и за-куску!​обильной выпивкой и ​

​утро, и пусть каждое ​семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные ​

​нашей семье не ​Тост врача-похметолога:​• Острый пьянизм​• Недозакусизм​

​следующими:​• Коза – козочка​• Пара – парочка​пациентов).​
​несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости ​

​болезни и лекарства. Рецепты могут быть ​недоперепив. Следующий!​

​пол, большинство пациентов «отправляют свой нос ​на пол) поехали… нос! (берутся за нос) поехали… потолок! (показывают на потолок).​хлопать по коленочкам ​– ампутируем.​стол, на котором – вина, напитки, закуски, коробка для денег ​

​встречающих персонажей, и начало праздника ​внимания (если, конечно, действуют достаточно активно), и было бы ​похмеляют гостей часто ​– пусть решат сами ​появиться раньше – и тогда они ​

​Началом второго дня ​Все регионы РОССИЯАдыгеяАлтайАмурская ​салоныСвадебный кортежСвадебные фотоСвадебное ​

​позолоти И в ​

​красивой лентой бокала, наполненных шампанским. Появляются Молодожены, ведущая обращается к ​Тамада, ведущая свадебного торжества, вместе с родителями ​отдельно. Прежде девичий вечер ​такимже счастливым!​– получаем – счастливое.​

​осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите, какое замечательное сегодня ​– Уважаемые бывшие мои ​Медсестра наливает участникам ​«водочка».​– громко, четко, быстро, хором – его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама – мамочка. Итак, приготовились! Мама…​Врач:​праздничное застолье, затем – игры, конкурсыи танцевальная программа. Далее гости снова ​

​• бальзам Похмелова (огуречный рассол);​

​гостям следующие лекарства ​выпьем за то, чтобы Саша и ​пошла? Да просто заметил ​Колобка, кому-то зайца, волка, медведя и т. д. В результате молодым ​Подпись»​Оли и Саши ​фамилии. Разворачивать листок гостям ​не надо. Там уже все ​– подарок от главпочтамта ​галчонок:​Над столом с ​бокалы за это ​первое! Это первое утро ​ни одного сколь-нибудь больного в ​И т.д. до бесконечности.​• Недоигризм​• Танцеллит​Диагнозы могут быть ​• Роза – розочка​• Мама — мамочка​сразу для нескольких ​

​Обследований может быть ​рецепты с названием ​

Сценарий второго дня. На приеме у врача

​ ​

1. 20.09.2008, 08:55

   
   

   #31

   
   

   Сообщение от Olka

   Пока план такой:

   Оль, поделюсь своим планом…
   1. Встреча гостей так же… медицинская тема. Две секси-медсестры проводят осмотр населения.
   2. Парилка. Стоит лавка. Каждый полеченный медсестрами гость, укладывается на лавку, свидетели их парят банным вениками.
   3. Молодые тут же продают ложки.
   4. прошедшие все процедуры гости проходят за стол, стихийно угощаются, кто-то танцует. Но чаще всего, все толпятся у входа, следят за экзекуцией только что пришедших.
   5. Начало застолья. Поскольку главная тема второго дня — первый свадебный юбилей (сутки семейной жизни — зеленая свадьба), первый тост произносит невеста (заранее ее об этом предупреждаю). Она привествует гостей, как новоиспеченная хозяйка, говорит, что двери их дома всегда открыты для гостей и т.д. и т.п. Потом они с женихом обходят всех гостей и угощают каждого своим караваем, ломая его руками. Я в это время уже перенимаю микрофон, говорю, что молодые сегодня как хлебосольные хозяева должны ухаживать за своими гостями. После этого молодые разносят уху. А поскольку «рыба по суху не ходит» тост под уху обязателен. Тост за семью.
   6. Первая танцевальная пауза.
   Дальше по ситуации… Но сор делаю в самом конце праздника. Вообще для всех гостей это уже сигнал: если сорим, значит, пора по домам. После него только торт, чаепитие и все….

   Сообщение от Olka

   нужны ли какие-то задания, чтоб отличить настоящих молодоженов от подсадных,

   я предлагаю гостям крикнуть подсадным молодоженам «Горько» и если те поцелуются по-взрослому, тогда могут требовать что-либо, а если нет, тогда просто долой! После того, как молодые выполняют требования подсадных, говорю про происхождение традиции, что она означает (я об этом писала) и в связи с этим поднимает тост за всех друзей, кто всегда поделится с молодыми супругами самым дорогим для себя, кто всегда придет на помощь… Молодые приподносят самозванцам рюмочку….

   ---

2. 2 пользователей поблагодарили Марья за это полезное сообщение:

   galatea681 (24.04.2017), Lara14 (29.08.2017)

   ---

3. 02.10.2008, 13:59

   
   

   #32

   
   

   Пишу сценарный план на 2 день.
   Подскажите конкурсы на второй день.
   У меня второй день в станице.
   Вот пока что вырисовывается.
   * Гости передеваются ряжеными
   * Молодой муж со свитой к трубе в доме теще ( или к самому высокому месту прикрепляет калину — украшенную большую ветку)
   * Потом катают на тачке тещю и свекровь
   перед застольем доктора, цыганки и пр. ряженые, сваты похмеляют на входе
   за плату,
   * на месте молодых сидят подставные жених и невеста,
   * встреча новобрачных
   * молодые выкупают места у ряженых (невеста наша после бурного первого дня поиздержалась, пообтрепалась, треба наряд обновить), наливают им водки и дают закусить, приглашают на веселый танец молодых и свиты ряженых.
   После этого прощаются с гостями.
   * Новобрачные занимают свои места.
   Пора и пир начинать.
   * За столом нет вилок и ложек, гости выкупают.
   * Мама преподносит молодым баночку меда на медовый месяц, новобрачные кормят друга медом.
   Тост за медовый месяц.

   * У нас обязательно делают сор — первая совместная работа-соревнование.
   Молодым надевают 2 фартука с карманами, дают в руки 2 веника с бантами, гости в кругу подкидывают железные и бумажные деньги под веселую музыку. Супруги стараются каждый замести к себе и собрать как можно большее количество денег.
   Подсчитали — назвали победителя семейного соц.труда на благо семьи и Отчества.

   * Если на свадьбе есть казаки, то молодому мужу подносят стопку водки на сабле, выпивает и потом рубит с одного раза капусту, чтоб разрубить пополам. Если новобрачный не казак, то это и есть посвящение в казаки.
   Ему вручается казачья фуражка. Жене — казачья шаль на плечи.

   * Новобрачным спеть величальную «Чарочка» как супругам и подать общую чарочку
   с шампанским.

   * На второй день у нас будет торт с сюрпризами и аукцион.
   * По завершении свадьбы молодые отпускают в небо воздушные шары и загадывают желания, гости тоже могут дать свои пожелания новобрачным и отпустить с этим свои воздушные шары.

   ---

4. 05.11.2008, 10:42

   
   

   #33

   
   

   Привет!!! Начало второго дня: всё то же самое-встреча, наряжаю гостей,сестричку-опохмеличку и т.д., обязательно наряжаю несколько парней в женские костюмы, парики, потом с ними провожу конкурс).
   Застолье:
   Добрый день, весёлый час!
   как самочувствие у вас?
   неужели плохо спали,
   с головой больною встали?!
   В животе не всё в порядке,
   и всю ночь болели пятки?
   Мне без слов уже всё ясно,
   на столах стоит лекарство…
   Так садитесь побыстрей,
   пошёл свадьбы второй день!!!

   (Далее обращаюсь к гостям) Все собрались, прошу заметить,
   и я вопрос задать не прочь — кто сможет мне теперь ответить,
   что изменила эта ночь? (гост дают разные варианты ответов)
   Свою фату сняла невеста…
   и потому вопрос мой к месту
   (обращаюсь к жениху) Ну кто теперь тебе она…Ответь же(имя)….нам — (жених отвечает) ЖЕНА ;
   И ты, (имя невесты), нам ответь уж…
   Кто стал тебе (имя жениха) — (невеста отвечает) — МУЖ.
   (аплодисменты гостей).

   Теперь вы вместе, вы едины,сплелись навеки половины…
   и потому черёд настал — вам первым осушить бокал…
   (я заранее бокалы молодых связываю одной лентой, чтоб они вместе, не разнимая бокалов, выпили)

   Вам идти рука об руку вместе,
   у вас нынче дорога одна,
   были вы лишь жених и невеста,
   а теперь стали МУЖ и ЖЕНА! ГОРЬКО!

   Далее — шутливые застольные конкурсы, тосты, конкурс с ряжеными: приглашаю наших секс-бомб (переодетых мальчишек) в центр зала, первое задание — сидя на стульях, двигая бедрами под эротическую музыку сосчитать количество конфеток под салфеткой; второе задание двум «победительницам» привести себе из зала двух помощников и под другую секс.композицию — провожу конкурс с салфетками…

   После переодевания родителей — провожу конкурс на звание лучших бабушек и дедушек. В одной команде — мама и папа жениха, в другой — невесты.Сначала в форме эстафеты предлагаю каждому участнику пробежать дистанцию с погремушкой, висящей на резинке (эту резинки надевают на ноги ), главное пробежать быстрее и, чтоб погремушка почти не звенела. Родители бегут по очереди, папы передают эстафету мамам, а потом — прибежавшие мамы быстренько надевают на пап костюмы малышей (чепчик, слюнявчик и панталоны) — итак, чья команда быстрее? Далее комаде победителей в качестве приза разрешаю выбрать из двух предложенных мной коробочек одну и заглянуть внутрь. В одной коробочке — пустышка (говорю: вам внуков нянчить!), а в другой коробочке — денежка ( а у вас — другим родителям — молодые будут деньги клянчить!). Это своеобразное распределение обязанностей!

   Обычно на второй день и провожу конкурс бомбардировщиков и говорю, что сейчас мы устроим настоящий салют в честь молодых. Двух мужчин сажу на стульчики, девчат строю в две команды напротив мужчин(по з-4 в каждой). Одна команда «УХ ТЫ», другая — «АХ ТЫ».Рядом с каждым мужчиной стоит пакет из-под мусора, наполненный шарами-снарядами (задача мужчин — брать по одному шарику и пристроить его у себя на коленках)… По моей команде, каждая девочка подбегает к мальчику, прыгает ему на колени так, чтоб шарик(который лежит у него на коленях) лопнул и кричит «УХ ТЫ» или !»АХ ТЫ», а мальчик в это время кричит «Ой, как хорошо!». Побеждает команда, быстрее отсалютовавшая в честь молодых (у чьей команды быстрее закончатся снаряды).Шаров может быть — не менее 8-9 штук на команду, чтоб каждая девушка сбегала хотя бы по 3 раза). В этом конкурсе с удовольствием принимают участие и взрослые женщины.

   Конечно, в этот день метём и сено, и играем в «Угадай мелодию» (стол на стол) и много чего ещё весёленького провожу… Иногда, когда есть время и цыганку пускаю с гаданиями.

   

   ---

5. 2 пользователей поблагодарили Капля дождя за это полезное сообщение:

   Lara14 (29.08.2017), Любаша- краса (13.07.2021)

   ---

6. 26.01.2009, 01:29

   
   

   #34

   ---

7. Следующий пользователь сказал cпасибо Anjutik за это полезное сообщение:

   ---

8. 11.02.2009, 22:07

   
   

   #35

   
   

   [IMG]http://*********ru/396809m.jpg[/IMG]

   и еще: много споров о ом: красиво ли/корректно ли что зять теще ноги моет… вот, смотрите реакцию тёщи,, как зятек её обхаживает… так что «каждому свое»

   [IMG]http://*********ru/452104m.jpg[/IMG]

   ---

9. 17.03.2009, 03:53

   
   

   #36

   
   

   Девочки, рассказываю о наших местных приколюшках на второй день.Приехали на выезд работать, второй день, как водится-тещу катают на тележке,какой у меня был шок, когда парни молодые человек 10 пригнали сами тележку от камаза,на нее дорожки положили,открыли задний борт и посадили туда не только тещу,а всех-свекра,свекровь,тестя впридачу…думала с места не тронется,как бы не так ,тронулась,да еще и до свекрова магазина докатили-растрясли его на коньяк лошадкам и мороженое женскому населению.Бедный мой муж-с камерой за этими погонщиками,туда и обратно,а покатались не хило.Еще у нас мусор после собирания в нем денег-сжигают,потом все гости прыгают через него,начинают молодые,дальше родители и все гости,снимки-обалденные получаются,некоторые в азарт входят и по 3 прыгают.Так же,по желанию молодых провожу такой конкурс-берем шарик надутый,невесте глаза завязываем,свидетели помогают молодым,держат тарелочку с пеной для бритья,у невесты в руках помазок,жених держит шар,она сначала пеной этот шарик мажет,затем бреет его одноразовым станком,гостям это очень нравится,главное,чтоб доброжелателя не нашлось-вилкой в шар воткнуть,а так не одного не лопнуло.
   Вот слова,которые перед сором говорю:
   Мы на счастье скажем дружно,(все гости кричат-на счастье)
   Нам в сор добавить денег нужно,
   Бросаем в сор монеты медные-
   Чтобы не были они бедные,
   Бросаем в сор деньги бумажные,
   Чтоб людьми были важными,
   А молодым дадим мы веник,
   Чтоб собрали много денег,
   Вы проворство проявите,
   Мусор тоже соберите!!!
   И понеслась….
   Девочка из Новоибирска попросила на входе еще и качели сделать,2 мужичка покрепче взяли-они держали лавку с двух краев,садилс на нее народ,а они качали,за деньги,в фонд помощи молодой семье.Тоже хорошо прошло,все детство вспомнили и покачяались,даже меня усадили,хоть и упиралась…

   ---

10. Следующий пользователь сказал cпасибо KainskCherry за это полезное сообщение:

    ---

11. 24.03.2009, 22:33

    
    

    #37

    
    

    [QUOTE=Yuli4ka;400952]REVLEHA!!

    Достаю для тебя из «запасников».
    Пока на второй день ряженые встречают — обмывают гостей, можно заполнить заключение свадебной финансово — медицинской комиссии, т.е. вписать туды фамилии и имена некоторых гостей. (лучше с помощью представителей заказчиков). Это катит в веселой компании. Можно некоторый пункты переделать (сочиняла Таня Аганина с мамой. это было очень давненько.) QUOTE]
    Спасибо огромное, это супер!
    Хочу тоже рассказать, как я провожу 2й день свадьбы.
    1.Конечно встреча гостей: Висят плакаты. Приемник распределитель. Врач-Бодун степанида ксерафонтовна. Медсестра -Чекушкина Матрена Окосеевна. Медицина на хозрасчете!
    Еще 2 плакатика: БАНЯ. Банщик -Забулдыгов Забулды Забулдыгович.
    и Кабинет массажа . Массажист-Незвиздика Скука Сан.
    Все гости проходят эти процедуры в коробочки с прорезями кидают денюшку.
    До появления молодоженов выходят ряженые молодожены, проходят процедуры садятся на место молодых. Потом разбираемся кто настоящие молодые, кто нет. (главное тут не затягивать, гостям с утра не до зрелищ) Выяснили, ряженых разоблачили.
    Поздравляю спервым днем совместной жизни, тост за молодоженов.
    Подали горячее (ложки медики на входе продавали), какое то время не трогаю гостей, чтоб покушали. Потом «учим молодоженов целоваться»,
    семейные пары учат, свидетелям «Кисло» и открываем танцевальный блок танцем «Родная жена»
    На 1й день не провожу эстафеты, делаю это на 2й день.Команду жениха и невесты, они придумывают название команды, девиз. И там уже вариаций много, сто заблагорассудится.
    Застольное провожу, взависимости какие гости.
    Воруют тещу, она с блинами выходит, это я уже описывала в темке породнение.
    Выпускаю ряженых. ближе к концу переодеваю родителей и катаем, если есть возможность на тачке, нет на стульях. Молодоженов запрегаем им дугу с бубенцами, а «тяжеловозы» стулья поднимают и поехали.После этого сор. Выхожу демонстративно кидаю горсть мелочи ( гости не всегда понимают что от них хотят, поэтому подаю пример), и говорю: «что-то в доме не очень чисто,вручаю фартучки, венички, совочек.
    Наши молодые млады им деньжат побольше надо,
    На шильце, на мыльце, на банное корытце,
    На квартиру, на машину, на пеленки, распашенки,
    На игрушки, погремушки и на памперсы.
    Уважаемые гости, бросайте деньги медные,
    Чтоб не были наши молодожены бедные,
    Бросайте серебро, чтоб было у них всегда добро,
    Бросайте деньги буажные, чтоб были они важные.
    После ссора молодые на провах хозяев благодарят гостей, организаторов свадьбы и т.д.Делаем награждение ( призы, грамоты, медали)награжденные, остаются в центре зала (стараемся поощрить каждого гостя). И финал: Пусть щедро дарит вас судьба, пускай друзья незабывают, пусть к вашей свадьбе золотой, мы все придем той же толпой!
    Работаем с12 до 17 часов 2й день.

    ---

12. 2 пользователей поблагодарили Буча за это полезное сообщение:

    Lara14 (29.08.2017), Любаша- краса (13.07.2021)

    ---

13. 08.04.2009, 16:00

    
    

    #38

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    
    

    А подскажите почему ни у кого нет традиции продавать блины??? или она только в Сибири распросранена!! У всех моих знакомых на второй день продают блины, которые «невеста» напекла!! С начинками разными там…

    ---

14. 12.04.2009, 15:04

    
    

    #39

    
    

    Сообщение от cashess

    А подскажите почему ни у кого нет традиции продавать блины???

    А потому что у нас теща зятя угощает блинами! Поэтому и второй день называется «Тещин», «Блинный».

    Юлия
    

    ---

15. 14.04.2009, 04:10

    
    

    #40

    
    

    cashess,Почему это нет такой традиции,есть конечно,ни одна свадьба без блинов не обходится,про Сибирь сказала,вот я как раз оттуда.Даже если свадьба 1 день,у нас блины всегда есть,во второй половине свадьбы.А кто и как их обыгрывает,так здесь масса вариантов.
    А вот блины,замесили на дрожжах,не удержишь на вожжях,
    Боюсь,что я в какой то миг,с блинами проглочу язык,
    Так ароматны и вкусны,наши русские блины…
    Блины воспеть не хватит слов,какая ж свадьба без блинов?
    На свадьбу их пекла невеста,жених старался,делал тесто
    И верю я здесь все подряд,блинков попробовать хотят!
    Блинок дадим теще и тестю,их дочь прекрасна и при месте.
    А тесть,гордись,что сына преобрел,смотри,какой жених у нас орел!
    Ты теща лучше не юли,купи скорее зятю Жигули!
    Свекр и свекровь-любите сноченьку свою,
    Ей продолжать фамилию,входить в вашу семью.
    Блинок дадим другу и дружке,нальем мы им сейчас по кружке,
    За их заботы и труды,но только огненной воды!!
    Гостям большая нынче радость,всем по блинку
    Чтобы досталось,и мастерство,чтоб нашей пары оценить-
    Просим вас за блинок денежку заплатить!!!
    Молодые кормят друг друга блинами и продаем 2 блина-из рук невесты,из рук жениха,с аукциона,остальные блиночки продаем гостям.Обычно делаю под музыку Коробейников.В конце продажи-жених бьет тарелку,на которой подавались гостям блины.
    Стих использую давно,даже уже и не вспомню,откуда его взяла,иногда строчки меняю,по смыслу.Хорошо проходит.Костюмы варьируются от пожелания молодоженов-Коробейники,либо Верка с подтанцовкой,либо бабки новорусские,тут масса вариантов.

    Не говори за глаза, критикуй открыто…я отвечу!
    

    ---

16. Следующий пользователь сказал cпасибо KainskCherry за это полезное сообщение:

    ---

17. 15.11.2009, 12:11

    
    

    #41

    
    

    Тост «Подарки невесты»
    Наша невеста ночи не спала:
    Шила, вязала, вышивала,
    Новым родным, чтоб подарки собрать.
    Просим от серда их (подарки) принять!
    (невеста одаривает родственников жениха)
    
    Тост за мужа и жену
    Были вы жених и невеста,
    А теперь стали муж и жена,
    И бокал мы за то поднимаем,
    Чтобы счастье пришло на года,
    И от чистого сердца желаем
    Вам любовь сохранить на всегда!

    ---

18. Следующий пользователь сказал cпасибо Волшебники за это полезное сообщение:

    ---

19. 04.12.2009, 15:08

    
    

    #42

    
    

    Ой, времени не хватает обойти все темки хоть одним глазком. Прочитать пока ничего здесь не успела, т.к. если начну,то уже трудно будет оторваться. Это уже проверено. так что для начала маленький вклад в эту копилку. Надеюсь. что не повторяюсь.
    я на второй день во время бесед про будущих деток зачитываю объявление , якобы сорванное со столба по дороге в банкетный зал.

    Ребёнок с большим стажем оказывает услуги взрослым, которые хотят стать родителями. Капризничаю, требую к себе постоянного внимания, умиляю, свободно владею агуканьем (французский, английский, немецкий), не даю ночью спать, сосу грудь(не больно). Опыт энуреза — 10 лет.

    ---

20. Следующий пользователь сказал cпасибо vejila за это полезное сообщение:

    ---

21. 06.12.2009, 19:42

    
    

    #43

    
    

    Я делаю так.

    Прошу придти свидетелей немного раньше гостей и переодеваю их …его в форму мента, её в в халат мед.сестры и они перед входом в зал(у них столик с соками водкой вином).Свидетель даёт всем дыхнуть в трубку(проверка на допинг-обычный стакан). Он становится запотевшим…тогда сестричка лечит—выпивкой, а гости должны оплатить курс проверки здоровья…(потому, что медицина у нас сейчас платная).

    Дальше мы тост за Мужа и Жену….шутки по поводу брачной ночи и соседей…а дальше…чем лучше поправлять здоровье—такая заготовочка..не в стихах.

    Просто-Света

    ---

22. Следующий пользователь сказал cпасибо Светик— за это полезное сообщение:

    ---

23. 31.01.2010, 17:40

    
    

    #44

    
    

    вот работала свадьбу двудневную. со старым прожженым на свадьбах баянистом.
    и вот он предложил мне начать мусор так (раньше так вели..ну очень раньше)

    приглаются молодые. и им говорится:ребята, вам посылка пришла. в ней вот подарки. и достаются любые подарки и объясняются для чего. невеста помогает доставать. и жених. самым последним «подарком» является сено или сухая трава. либо невеста достает,либо ведущая. достает и кидает все содержимое пакета.
    вот так начинается плавно сор.
    я попробовало. очень мило получилось.
    ну мне такая методика больше по душе, чем кричащая свекровь про грязную невесту))

    ---

24. Следующий пользователь сказал cпасибо Совмари за это полезное сообщение:

    ---

25. 31.01.2010, 18:46

    
    

    #45

    
    

    Сообщение от Совмари

    ну мне такая методика больше по душе, чем кричащая свекровь про грязную невесту))

    Спасибо, очень интересный подход. Мы проводим по-другому, наверное все занают, но всё-таки… Продаём блины, деньги за блины складываем на разнос, а потом после последнего блина.. хоп и разнос с деньгами переворачиваем на пол. А там уже скорее и мусор и деньги летят, так что молодым пора приниматься за работу, наводить порядок.

    ---

26. Следующий пользователь сказал cпасибо Гудимка за это полезное сообщение:

    ---

Выкуп невесты в медицинском стиле никого не оставит равнодушным. Этот интересный спектакль состоит из нескольких сцен, в которых главные действующие лица – врачи, медсестры, уборщики и, разумеется, жених со свидетелем. Все конкурсы и испытания разыгрываются с одной целью: проверить жениха на соответствие роли мужа.

Исторические корни обряда

Издавна жених доказывал свою способность содержать семью тем, что выплачивал за невесту калым. У разных народностей это происходило по-разному. Подробнее здесь. Но смысл всегда был один и тот же: претендующий на роль мужа платил родителям избранницы деньги. Они, в свою очередь, давали за дочь приданое.

Традиция выкупа невесты берет начало именно в этих исторически сложившихся обрядах. В те времена такой подход к началу семейной жизни был актуален, так как пару для своих детей выбирали преимущественно родители. Они и были заинтересованы в том, чтобы молодые не бедствовали.

Интересно! Выбирайте веселые конкурсы для вашей свадьбы и забавные развлечения для детей, ведь им тоже не должно быть скучно.

Вариант проведения в больничных декорациях

Сегодня мужчины и женщины сами распоряжаются своей жизнью и не нуждаются в усиленной опеке родителей. Традиция платы за невесту трансформировалась в шуточный обряд ее выкупа. Есть много разных вариантов его преобразить и сделать оригинальным. Один из самых интересных – придумать или взять за основу готовый смешной сценарий выкупа невесты в медицинском стиле.

Главные действующие лица

Чтобы провести выкуп невесты в стиле медицины, потребуются соответствующие халаты и костюмы для главных действующих лиц:

• двух медсестер, в роли которых выступят подружки невесты;
• главврача;
• врачей;
• санитарки или санитара.

Из аксессуаров понадобятся:

• импровизированная амбулаторная карта;
• фонендоскоп;
• 2 пластиковых шприца объемом 100-200 мл;
• корзина с бахилами;
• большая лупа;
• фото нескольких младенцев;
• карточки окулиста;
• мольберт и фломастеры;
• карточки с фразами «я тебя люблю» на разных языках;
• фонарик-брелок.

Встреча жениха

Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле начинается со встречи жениха. У дома девушки стоят 3-4 человека в белых халатах и что-то оживленно обсуждают. Неподалеку пост санитарки, в руках у нее корзина с бахилами. Подъезжает кортеж. «Врачи» прекращают обсуждение и обращают внимание на прибывших. Жених пытается зайти в дом, но его не пускают, объясняя, что в доме карантин.

Они предлагают приехавшим надеть бахилы. Санитарка громко возмущается и ругает прибывших за их грязную обувь. Объясняет, что она только что продезинфицировала пол, и без бахил здесь находиться нельзя.

Интересно! Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле разнообразит видео со свадьбы. Вместо стандартного ритуала у вас будет запечатлена почти театральная сценка, которую интересно пересматривать.

Главврач настаивает на том, что для безопасности прибывших, им необходимо поставить прививки. Заранее заполняют шприцы соками или минеральной водой, и «ставят прививку», попросив жениха и свидетеля открыть рот.

Жених вновь пытается зайти в дом, но ему объясняют, что необходимо пройти медкомиссию и доказать, тем самым, свое полное соответствие роли мужа. Проводят молодого человека в первый кабинет: терапевта.

Терапевт

Терапевт приступает к заполнению амбулаторной карты. Записывает ФИО жениха. Медсестра начинает измерять рост жениха ладошками, данные вносят в карту. Терапевт проводит осмотр: просит открыт рот, слушает пульс, просит поочередно вытянуть руки и дотронуться до кончика носа. Постановляет диагноз: безнадежно влюблен. Выписывает направление к окулисту.

Окулист

Окулист встречает жениха и начинает рассматривать его через лупу. Заглядывает в глаза и утверждает: «Зрачки расширены, белки светлые. Влюблен.» Предлагает ему проверить зрение и начинает поочередно показывать карточки с цифрами. Объясняет, что каждая карточка – одна из важных для молодой пары дат. Жених должен угадать, что означают цифры.

Варианты дат:

• день первого свидания;
• день признания в любви;
• день рождения тещи;
• сколько лет невесте в минутах.

Если жених ошибается, с него берут штраф и предлагают сделать еще одну попытку. После ответов на все вопросы, окулист подводит жениха к стене, на которой наклеены фотографии детей раннего возраста. Жених должен угадать фото своей невесты. После завершения сценки пациента направляют к травматологу.

Интересно! Узнайте, как происходит выкуп невесты в средневековом стиле. Получается очень весело!

Логопед

Логопед выдает жениху карточки, на которых написаны признания в любви на разных языках:

• их либе дих (немецкий);
• я тебя кохаю (украинский);
• а лав ю (английский);
• жё тэм (французский);
• бен сены сэвийорум (азербайджанский);
• афэггерэ антэ (ахмарский);
• би чи дурта блох (калмыкский);
• мен сены жахсы кёрёмэн (казахский).

Все эти фразы жених должен кричать так громко, чтобы невеста его услышала. После чего психолог постановляет диагноз: «Влюблен, к семейной жизни готов». И отправляет жениха к следующему специалисту.

Травматолог

Травматолог начинает расспрашивать жениха, зачем он пришел к нему на прием. Получает ответ: «Не пускают к невесте». Врач предлагает несколько листов с отпечатками рук и просит ответить, какой из них принадлежит его невесте. Говорит: «Если угадаешь, поставлю свою подпись.».

После того как жених находит отпечаток руки своей возлюбленной, травматолог с сомнением качает головой и говорит: «Что-то долго ты выбирал. Не уверен я в том, что ты готов к семейной жизни. Придется тебе доказать нам это». Предлагает жениху показать, как он умеет оказывать первую медицинскую помощь. Выдает бинт, йод, зеленку, линейки.

Жених должен наложить лангеты на руку и ногу свидетеля. Перевязать ему голову. После выполнения всех заданий, травматолог ставить свою подпись и отправляет жениха к следующему специалисту.

Психолог

В кабинете психолога установлен мольберт с чистым листом бумаги, рядом лежат фломастеры или маркеры. Врач открывает амбулаторную карту, начинает читать ее: «Мои коллеги уверены, что вы влюблены на всю жизнь. Проверим, так ли это».

Он предлагает жениху подойти к мольберту и нарисовать портрет своей невесты. Но сделать это он должен не своей рукой, а свидетеля. Дают фломастер свидетелю и приступают к рисованию. В это время жениха подбадривают выкриками: «Какую нарисуешь, с такой и проживешь!». Когда портрет будет готов, его придирчиво рассматривают и подписывает карту.

Генетик

Генетик читает карту и сообщает, что он доверяет диагнозам своих коллег, но просит доказать положительность своего характера.

Объясняет, что у хорошего человека будет счастливая жизнь и много хороших детей. Далее просит друзей жениха рассказать о нем, вспомнив самые интересные и смешные истории в его жизни.

Психотерапевт

Психотерапевт показывает жениху картинки с замысловатыми рисунками и предлагает сказать, какие ассоциации они вызывают в связи с невестой. Примеры:

• ладони – носить на руках;
• губы – целовать;
• лодки с вилками – мыть посуду;
• гитара или рояль – петь песни, развлекать;
• значок гугла – давать время на общение в соцсетях.

Далее врач ставит свою подпись и заявляет: «К семейной жизни готов».

Маммолог

На столе у маммолога разложены несколько бюстгальтеров, в чашки которых заложены приспущенные надувные шарики. Врач встречает жениха словами: «А вы знаете, какой самый короткий путь к сердцу женщины?». И сам отвечает: «Через ее грудь. Проверим, нашел ли ты эту дорожку».

Предлагает жениху ощупать бюстгальтеры и найти тот, который принадлежит его невесте. Когда нужный предмет будет найден, врач заявляет: «Я подтверждаю диагнозы моих коллег. Влюблен безнадежно». Далее жениха отправляют к главврачу.

Главврач

Сценарий выкупа невесты в стиле медицины заканчивается возвращением жениха к главврачу. Здесь возможны два варианта развития событий.

• Главврач просматривает карту и ставит печать. Далее жениха пропускают к невесте, предварительно предложив снять бахилы.
• Жениху назначается лечение невестой. Вместе с главврачом они проходят в дом, где жених должен поцеловать свою возлюбленную.

Интересное видео: пример проведения

Для поиска новых идей можно посмотреть видео, как проходит выкуп невесты в медицинском стиле. В нем есть много интересных сценок. Также можно позаимствовать идеи оформления помещений.

Выкуп невесты в стиле медицины на видео выше отлично иллюстрирует, как на первый взгляд простой сценарий преображает традиционный ритуал и превращает его в забавную сценку.

Дополнительные советы

Если невеста живет на этаже выше 5-го, кабинеты врачей устраивают на каждой лестничной площадке. Поскольку пространство там довольно тесное, акцент ставят на оформлении стен. Именно на них крепят фотографии, листы для мольберта, карточки окулиста. Над 2-3 ступенями – одна карточка, над следующими – другая. Жених поднимается по ступеням и выполняет задания врачей.