Сценарий на визитку квн

Цель: научить работать в команде.

Задачи: развивать актерские способности, учить преодолевать боязнь публичных выступлений, развивать чувство юмора, учить прислушиваться к мнению окружающих и развивать умение высказывать свою точку зрения.

Сценарий визитки

Девочки танцуют (флэшмоб)

Вбегает капитан команды и говорит: «Вы слышали, что школьный КВН объявили? Хватит танцевать, пора начинать»

Девочки: «Что начинать?»

Капитан команды: «Как что готовиться! Давайте все сюда. Объявляю мозговой штурм».

Все выбегают, начинают ходить по сцене и думать (перебивка «Тиканье часов»).

Ученица: «Я придумала!»

Все: Что? Что? Что?

Ученица: «Давайте назовем команду По-ро-ро!»

Ученик: «Стопудово По-ро-ро!»

Капитан команды (радостно): «Вот и хорошо! Стопудово По-ро-ро!»

Skibidi (под музыку показывают командное движение и уходят со сцены)

Ученица: «А у нас миниатюры!»

Миниатюра №1 «Портфель»

Мальчик девочке: «Давай помогу портфель до дома донести!»

Девочка: «Да ведь он не тяжелый!»

Мальчик: «Да ведь и я несильный!»

Перебивка

Миниатюра №2 «ЕГЭ» (две девочки)

— Ты знаешь, когда я слышу о Нем, у меня начинает сильно колотиться сердце, дрожат коленки и чувствую бабочек в животе.

— Ты что влюбилась? И как же его зовут?

— (со вздохом) ЕГЭ

Миниатюра №3 «Дверная ручка»

— Петров, почему ты все время грызёшь ручку?

— Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать.

— У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!

Перебивка

Миниатюра №4 «Звонок домой» (мальчик по телефону)

— Дорогая, а Миша уроки по математике сделал? Хорошо. А двойку за диктант по русскому он получил? Нет? Странно! А проект по химии он уже закончил? Да? А посуду он вымыл? И посуду вымыл?(с возмущением) Зачем спрашиваю? Да я здесь в торговом центре, а тут распродажа ремней!

Перебивка

Миниатюра №5 «ОБЖ» (мальчик, играющий учителя ОБЖ, обращается к залу)

— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он еще никого не сбивал!

Миниатюра №6 «Опоздавший» ( учитель, ученик) (автор Л.Мищенкова)

В класс врывается опоздавший на урок ученик.

Антон. Извините, я опоздал.

Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?

Антон. Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.

Учитель. И ты сразу вскакиваешь?

Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил — потерял голос, бедняга…

Учитель. Мороженого, говоришь, объелся. Интересно…

Антон. Ну, вот, значит… Вышел я из дома… И тут на меня напал вооруженный бандит!

Учитель. Ужас! И что же он сделал?

Антон. Отнял домашнее задание!

Учитель. Надо же!.. И что дальше?

Антон. Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.

Учитель. Вот так история… Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?

Антон. Целых два: Я ОПОЗДАЛ.

Перебивка

Девочка: От знаний еще никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.

Миниатюра «Техничка» (техничка моет под музыку пол шваброй, ученики бегают, она замахивается в них тряпкой, один ученик падает наповал), когда летит тряпка, ведущий комментирует:

— Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Перебивка (команда выходит на сцену)

Капитан команды разочарованно: И это все? У нас больше ничего нет?

Ученица: Еще есть НЗ – неприкасаемый запас для особых случаев. Избранное из школьных сочинений.

Капитан команды: Ну тогда поехали!

Члены команды по очереди читают выдержки из школьных сочинений

(Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Кругом было тихо, как будто все вымерли…
Какая красота!

На переднем плане тропинка начинается, на заднем плане тропинка продолжается.

Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Наташа хотел что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.

Перебивка

Капитан команды: Ребята, а вы не задумывались, почему все так любят КВН?

1 ученик: А потому, что КВН – это задор!

2 ученик: КВН – это радость!

3 ученик: КВН – это веселье!

4 ученик: КВН – это хорошее настроение!

5 ученик: КВН – это драйв!

6 ученик: И в этой игре не бывает проигравших!

Капитан команды: С вами была команда КВН!

Все вместе: «Стопудово По-ро-ро!»

Skibidi (под музыку показывают командное движение и уходят со сцены)

Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

Смотреть все шутки

Сценарии и миниатюры

На носу игра и Вы ищете идеи для сценария конкурса капитанов КВН? В этом разделе мы собрали то, что Вам может пригодиться в такой ситуации.

Сценарий КВН-визитки

ВИЗИТКА НОВОГОДНЕГО КВНа-2014

Выход под музыку

Весь мир у нас в руках,

Мы звёзды континентов,

Осталось превзойти

Опасных конкурентов.

Мы здесь сыграем в КВН, 

Проявим мастерство.

А ну, скорей любите нас,

Вам крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы!

• Всем привет! А что это вы тут делаете?
• Вообще-то у нас тут КВН
• К-В-Н???
• Ну да, клуб веселых и находчивых!
• А мы – КВК!
• К-В-К???
• Команда восьмого класса!
• Красавчики – вот кто!
• Почему сразу не представились?
• Мы хотели сперва присмотреться, проверить…
• Ну как, присмотрелись?
• Присмотрелись.  
• Наверно, мне бы надо…
• Не надо.
• Тогда вот такое предложение. А что, если…
• Не стоит.
• Ясно. Тогда, может быть, нужно…
• Не нужно.
• Понятно …  Разрешите хотя бы …
• Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
• Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. Может, не надо?..
• Надо, Федя, надо!
• Может, я попробую?
• Ты вчера уже попробовал на урок не прийти…
• Я не пришел на урок, потому что не захотел, захочу  — и завтра не приду
• Так надо же силу воли тренировать! Вот я просыпаюсь, смотрю на часы  — 7:00. На 5 минут закрою глаза, открою …
• 8:55!
• Ага, а на уроке в 9.30 на 5 минут глаза закроешь, открываешь —  9:30!
• В школе хочется спать только на первых двух уроках.
• Ну да. На первых двух спать, на третьем есть, а на остальных ваще сдохнуть…
• Я вот вчера сел делать уроки, взял учебник физики, открыл, офигел, закрыл… Мам, говорю,  я сделал уроки!
• Я тоже вчера хотел уроки сделать…
• И что?
• Так в два часа ночи в онлайне уже никого, кроме учителей,  нету, чтобы  задание узнать!
• Так и спросил бы!
• Ну уж нет!
• А что? У наших учителей с чувством юмора все в порядке!

Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век»

• А у меня  нет чувства юмора…
• Тебе грустно? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне уроки!
• Нет, надо, надо тренировать силу воли. Вот сижу и упорно делаю уроки, а так же хочется включить комп и посмотреть, сколько человек за твой статус проголосовало…
• Главное, не забыть его выключить вовремя!
• Ну так лучшее изобретение человечества – домофон. Прикольная штука — пока родители поднимаются, успеваешь и прибраться дома, и комп выключить, и даже учебник алгебры открыть
• Зато на уроках как политик: ничего не знаешь, но лицо такое умное!
• Меньше знаешь, крепче спишь!
• Потому что на уроках все время закон подлости работает: ответил на уроке правильно, тебя никто не услышал, а вслед за тобой какой-нибудь умник повторил твой ответ, и ему говорят: «Молодец! 5!»
• Так и раньше так было, мне дед рассказывал.
• А мне мой дед рассказывал, что он в лес за грибами и ягодами ходил, с друзьями на улице в футбол играл,  в речке купался  и  рыбу в пруду ловил — а все потому, что у него, несчастного, ни телевизора, ни мобилы, ни планшета  не было – ни-че-го!
• И как же они жили, беденькие???
• Они? Они играли в КВН!!!
• КАК МЫ!!! (все вместе)

Едва раскроем рот,

Как все от смеха  плачут,

И знаем наперёд —

Не может быть иначе.

За нас болеет весь наш класс,

Привет, «бон жур», «хелло».

И пусть жюри поддержит нас,

Им крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы.

Мы верим: нам успех

Сегодня обеспечен

Награда – звонкий смех

Рекою нам навстречу.

Мы здесь играем в КВН,

Привет, «бон жур», «хелло».

Смех – вот решенье всех проблем!

Нам крупно повезло.

Ну-ка, все вместе

Уши развесьте,

Лучше по-хорошему

Хлопайте в ладоши вы.

Визитка команды «Классная компания»

Идет серьезная игра

Идем сегодня мы на риск,

В ушах стоит мышиный писк,

Не в силах мы имени скрыть своего,

А в голове сплошной туман,

Шутить, смешить и победить-

Таков вот был нам дан приказ,

Попробуй отступить.

И имя команды откроем сейчас!

Ведь тысячу раз вы слыхали его.

Да, мы — компания

Все: «Классная компания».

4. В команде много нас друзья,

И в ней без каждого – нельзя,

В ней каждый сильный, смелый,

Ловкий и умелый.

5.У каждого по две руки,

По две ноги и глаза два,

И голова на месте –

Все: Жаль только, что одна.

6.А что говорят звезды? В удачное ли время мы начали играть в КВН?

7. Саша! Не надо думать! В КВН надо играть!

Приветствие соперникам

8. Друзья, соперники, примите наш привет!

Мы рады повстречаться с вами, желаем вам побед,

Но только не сегодня, и не в этом зале.

Жюри, мы вас уважаем,

А высшие баллы просто обожаем!

Строго не судите,

Вы нам подмигните!

Мы веселые, не злые,

Будьте и вы сегодня такие!

— Что – то мы мало жюри похвалили

-Мы веруем в справедливое жюри!

-Самое гуманное в мире

-Ты чё?

-Да ни чё, просто так разговорился.

-Ребята, давайте болельщиков поприветствуем.

Наш друг – болельщик, пройдет игра

Не раз ты крикнешь для нас «Ура»!.

Вы болейте все за нас,

И тогда поверьте, братцы, будет все окей у нас!

-Ой, ребята, в КВНе обязательно нужно говорить о проблемах.

Все: О проблемах каких?

— Ну, тема КВНа же выборы, политика, …

-А это разве проблема?

Все: Не проблема!

— Ну тогда без проблем, мы играем в КВН!
 

1.Представьте ситуацию: у кандидата в депутаты берут интервью:

— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

2.Этот случай мог произойти в любом из городов России

Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы депутата поймали!
— Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

Наша реклама:

3.У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег

1. У городской администрации новая крыша!

-Новая крыша?

В период выборов вы вдруг понимаете, что всё это время о вас кто-то заботился.

3.Кандидат в депутаты, проигравший выборы, с горя запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» и на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года. 

4. -В 12 лет у меня была мечта — стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. -В детстве ты смотрел на вещи более трезво.
 

Если не смотреть нынешние новости по ТВ, то и не узнаешь, что стало жить хорошо
 

Мечта Правительства — чтобы население само себя учило, лечило, защищало….. и регулярно платило налоги!

О наболевшем.

– Ребята, а вы знаете, почему у нас в школе работают практически одни женщины?

– А потому, что все лучшее – детям!

– Мы на опыте убедились, что чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
 

– Слыхали хорошую новость? В этом году выпускникам, не сдавшим ЕГЭ, можно будет сдать ЭКГ и флюорографию.

– Готовясь к уроку биологии ученик 11 класса всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений!

При досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков!

Что такое ЕГЭ? Это _ Интуиция +Поле чудес + Битва экстрасенсов

Я не успел стать пионером и комсомолом. Теперь походу и пенсионером не успею. Прям вся жизнь мимо проходит.

А закончить нашу визитку хотелось бы словами известного политика: И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…