Сценарий не будь близким

27.01.2016 10:10

Глава из книги Й. Стюарта, В. Джойнса «ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ»

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов, который мы приводим далее.

Каждому запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария запреты принято записывать начиная со слова «не», а разрешения – со слова «можно».

Обратите внимание, что «не» и «это хорошо» – не просто противоположности. «Не» выражает полный запрет, указание что-то не делать. С другой стороны, выражение «это хорошо» не содержит в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку, принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать.

Важно учитывать также, что наименования запретов и разрешений представляют собой лишь вербальные метки, применяемые для удобства в ходе анализа сценария. Как таковые, запрещения и разрешения передаются ребенку главным образом по невербальным каналам.

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!» Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или «случайно» она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: «Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!» Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание «не живи» передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти». То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: «Своим рождением ты причинил мне ужасную рану». (Берн называл это «Сценарием с Разорванной Мамой».) В результате ребенок может решить: «Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили».

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…»

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: «Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока…» Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: «… буду много работать» или «… не буду сближаться с людьми». Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

Не Будь Собой

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: «Не будь лицом своего пола». Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку «под сорванца», а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто «не будь собой, будь каким-то другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае у матери может быть некий образ «идеального ребенка», которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что «ты совсем как неудачник дядя Гарри». Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

Не Будь Ребенком

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться». Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета «Не Будь Ребенком» упоминаются «Не Радуйся» и «Не Веселись». Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

Не Взрослей

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким «товарищем по играм».

Иногда запрет «Не Взрослей» воспринимается как «Не Покидай Меня». Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

Не Достигни Этого

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.

Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету «Не Достигни Этого», обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может «забыть» сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

Нельзя (Не Делай Ничего)

Всеобъемлющее послание «Нельзя!» означает: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

Запрет «Нельзя!» налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: «Джонни, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

Не Высовывайся

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они «проглатывают язык», когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – «Не Проси Того, Что Ты Хочешь».

Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: «Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

Не Связывайся

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: «Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет «Не Связывайся». Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя «посторонним» в любых группах, и его скорее всего будут считать «нелюдимым» и «необщительным».

Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети». Последнее может быть связано с укорами («белая ворона») или подчеркиваться в качестве положительного признака «исключительности», «необыкновенности». Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

Не Будь Близким

Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не Будь Эмоционально Близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет «Не Будь Близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «Не Доверяй». Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом». Запрет «Не Доверяй» может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!»

Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, они не в силах уделять ей достаточно внимания.

Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.

В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть». Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.

Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».

Вариант данного запрета «Не Будь Психически Здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной «эстафеты безумия».

Не Думай

Запрет «Не Думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: «Хм, грамотей нашелся.» Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент».

Следуя запрету «Не Думай», взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.

Два других варианта запрета думать: «Не думай о Х» (где Х может означать секс, деньги и т.д.) и «Не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю».

Не Чувствуй

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «Не чувствуй гнев», «Не чувствуй страх» и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат!» Эти лозунги переводятся как «Не испытывай чувство печали» и «Не испытывай чувство страха».

В некоторых семьях послание «Не Чувствуй» означает «Не испытывай физических ощущений». Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, практикующих ТА, послание «Не испытывай ощущений» лежит в основе некоторых психозов.

Еще один вариант этого запрета: «Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую». При этом мать может говорить сыну: «Я проголодалась. Что будешь кушать?» или «Что-то мне холодно, пойди одень свитер».

ЭПИСЦЕНАРИЙ

Фанита Инглиш описала один особо губительный тип сценарного послания, который она назвала эписценарием. В этом случае родитель налагает запрет, сопровождая его невербальным посланием: «Надеюсь, это случится с тобой, так что ему не придется случаться со мной».

Например, мать, на которую в детстве наложили запрет «Не Живи», может впоследствии наложить его на сына или на дочь. В своем Маленьком Профессоре она считает, что обретет тем самым магическое освобождение от своего собственного заклятья. На психологическом уровне она сообщает ребенку: «Если ты загнешься, может мне и не придется». Таким образом, запрет в данном случае напоминает «горячую картошку», перебрасываемую от одного поколения другому.

Иногда эписценарий может принимать форму семейной задачи или семейного проклятия, когда каждое последующее поколение ожидает предположительно один и тот же исход. Фанита Инглиш описывает случай с молодым человеком, который какое-то время принимал наркотики. Потом он заинтересовался психологией, бросил наркотики и начал работать психотерапевтом. Однако вскоре стало очевидным, что он работает против некоторых своих клиентов, посылая им неявные послания: «Не упорствуй и отправляйся в сумасшедший дом!»

Его супервизор обнаружил это и молодой человек сам стал клиентом психотерапевта. Благодаря анализу своего сценария он осознал, что получил указание «отправляться в сумасшедший дом» (Не Быть Психически Здоровым) в качестве «горячей картошки» от своей матери. Чтобы выполнять этот запрет, ему пришлось принимать наркотики. Психотерапевтом он стал в попытке перебросить свою «горячую картошку» клиентам. Когда он проанализировал историю своей семьи, то обнаружил, что тот же «сумасшедший» эписценарий передавался в его семье по крайней мере в течение последних двух поколений. До сумасшедшего дома дело ни разу не дошло. Каждое поколение было уверено, что избежало этого исхода благодаря магическому акту передачи «горячей картошки» кому-то другому.

КАК РЕШЕНИЯ СВЯЗАНЫ С ЗАПРЕТАМИ

Мы уже неоднократно подчеркивали, что родительские запреты не могут заставить ребенка написать какой-то определенный сценарий. Ребенок сам решает, что делать с налагаемыми на него запретами. Один ребенок может принять запрет в его исходном виде. Другой может творчески преобразовать наложенный запрет, чтобы смягчить его воздействие. Третий может просто отказаться принимать его.

Предположим, маленький мальчик получил от матери в наследство запрет «Не Живи». Он может принять его буквально и безоговорочно, кончив жизнь самоубийством в детском или взрослом возрасте. Это самоубийство может быть явным или принять форму «несчастного случая», например, в результате быстрой езды на автомобиле в нетрезвом виде.

Или ребенок может принять магическое решение сместить воздействие запрета «Не Живи», убив вместо себя кого-нибудь другого. Это приведет к написанию рокового сценария, развязкой которого будет не самоубийство, а убийство.

Магическое решение может принять и такую форму: «Если я смогу перестать жить так, как живут нормальные люди, то мне, возможно не придется умирать на самом деле». Это дает роковой сценарий с «сумасшедшей» развязкой.

Наряду с такими трагическими решениями возможна и другая крайность, когда младенец в силах осознать: «Это послание о проблеме моей матери, и меня оно не касается», полностью отвергнув тем самым запрет на жизнь. Дети, которые приходят к подобным решениям, по словам Гулдингов, «…становятся маленькими психиатрами или священниками, так как исследуют свою семью и пытаются ее исцелить, спасая свою жизнь осознанием того факта, что вся эта патология не имеет к ним отношения». Многие из таких «маленьких психиатров и священников» со временем становятся большими психиатрами и священниками, и неплохими психиатрами и священниками.

У ребенка всегда есть возможность обратить запрет себе на пользу так, чтобы он принес ему положительные, а не отрицательные результаты. Например, маленький мальчик, который получал послания «Не будь лицом своего пола», может вырасти мужчиной, обладающим многими традиционно «женскими» положительными качествами, – эмпатией, сердечностью, глубиной чувств.

Другой способ избежать воздействия запретов состоит в принятии компромиссных решений. В этом случае ребенок с помощью изобретательного Маленького Профессора комбинирует разные сценарные послания с тем, чтобы остаться в живых и как можно полнее удовлетворить свои потребности. Такие компромиссные решения, которые часто обнаруживаются в ходе сценарного анализа, служат важным элементом для понимания внутренних механизмов сценария. Далее мы рассмотрим разные виды компромиссных решений и увидим, как они используются для защиты от губительных запретов. Практика показывает, что чаще всего дети защищаются от запрета на жизнь, поэтому мы будем использовать его в большинстве наших примеров.

Запрет прикрывается контрзапретом

Частичная матрица сценария Джека

Как видите, от Мамы Джеку достался запрет на жизнь. Главная задача Маленького Профессора Джека состоит в том, чтобы найти способ остаться в живых.

Как он может это сделать?

Один способ состоит в том, чтобы прикрыть запрет на жизнь каким-то контрзапретом. Джек может воспользоваться маминым контрзапретом «Много работай!» и принять следующее компромиссное решение: «Пока я много работаю, я могу оставаться в живых».

Какие это будет иметь вероятные последствия для Джека-взрослого? Скорее всего, он станет человеком, который все делает, не жалея сил. На работе его будут считать неутомимым тружеником. Занимаясь спортом, он может много работать в тренировочном зале. В личных отношениях он будет много работать над тем, чтобы быть интересным собеседником, а в половой жизни скорее всего будет много работать над тем, чтобы удовлетворить партнера.

Предположим теперь, что у Джека повысилось давление, образовалась язва желудка или появились другие симптомы стресса. Он решает работать не так много. Возможно, он сокращает свой рабочий день или перепоручает какие-то задания другим людям. До поры до времени все идет прекрасно. Но, как это ни странно, Джек обнаруживает, что ему очень трудно удерживаться в рамках нового образа жизни. Почти непроизвольно он заполняет свой отдых новыми делами. Через неделю-другую он начинает воспринимать их настолько серьезно, что заставляет себя работать больше прежнего. Что происходит?

Оказывается, Джек нарушил динамический баланс своего сценария. Сознательно он считает, что сделал верный шаг, сняв с себя часть обязанностей по работе. Однако его Маленький Профессор, которого он не сознает, воспринимает это изменение как угрозу для жизни. Его сценарное убеждение таково: «Теперь, когда я перестал много работать, я должен слушаться Маму, а она говорит, чтоб я сдох». Не удивительно, что в скором времени он находит поводы, чтобы начать перетруждаться вновь.

Как было сказано, Джек прикрыл Мамин запрет «Не живи» контрзапретом «Много работай». Начиная работать меньше обычного, он раскрывает этот запрет.

Нередко такая организация сценария приводит к парадоксальным результатам. Продолжая много работать, Джек следует стратегии Маленького Профессора, рассчитанной на то, чтобы остаться в живых. Но изматывая себя из года в год работой, он может умереть от сердечного приступа или стать инвалидом по болезни, утратив работоспособность. К этому исходу приводит сама организация сценария, призванная служить защитой против роковой развязки.

Чтобы выяснить, что может сделать Джек, чтобы действительно выйти из этого порочного круга, нам нужно понимать динамику его компромиссного решения. Если он решит не перетруждать себя работой, оставив при этом без внимания подспудный запрет на жизнь, то в скором времени наверняка опять станет перетруждаться. Посторонний наблюдатель может счесть, что он «гробит себя» работой. Но Маленькому Профессору Джека это представляется чем-то прямо противоположным, а именно, единственным способом избежать угрозы смерти, которая исходит от Мамы.

Чтобы изъять эту часть сценария, Джеку необходимо сперва разрядить послание «Не Живи». Когда он разрешит себе жить независимо от наложенного Мамой проклятья, то сможет сделать следующий шаг и понизить свою рабочую нагрузку. Теперь он обнаружит, что в самом деле может перестать себя «гнать в шею», и это не вызывает у него никакого дискомфорта.

Запрет прикрывается другим запретом

Запрет на жизнь был не единственным, который достался Джеку от матери. Она также наложила на него запрет «Не Будь Близким». Джек мог воспользоваться этим более легким запретом, чтобы защититься от более тяжелого. Будучи младенцем он мог принять компромиссное решение: «Я вполне могу жить и дальше, если только ни с кем не буду близок».

Став взрослым, Джек сам того не подозревая будет осуществлять это сценарное решение. Окружающие будут находить его физически отстраненным человеком, не склонным делиться своими чувствами. По всей вероятности, ему будет трудно производить или принимать поглаживания, особенно физические.

Джека может не устраивать эта сторона его жизни. Он может чувствовать себя обделенным поглаживаниями или одиноким, и попытается завязать с кем-нибудь более близкие отношения. Но вероятно он не позволит себе поддерживать их сколько-нибудь продолжительное время. Затем он скорее всего найдет способ разорвать их, организовав обстоятельства, которые бы давали повод отвергнуть партнера или быть им отвергнутым.

В своем сознании Джек опечален и расстроен тем, что опять остался один. Но в качестве Маленького Профессора Джек безотчетно вздыхает с облегчением. Продолжив эти отношения, он нарушил бы Мамин запрет «Не Будь Близким», и ему пришлось бы иметь дело с ее убийственным наказом «Не Живи».

Как и в предыдущем случае, если Джек хочет выйти из данной сценарной ситуации и вкусить радость близости, ему нужно сперва преодолеть запрет на жизнь. Он может сделать это, приняв решение жить во что бы то ни было.

Использование одного родителя против другого

Отец не запрещал Джеку жить. Вместо этого он наложил на него более легкий запрет «Не Думай». Последнее позволяет Джеку использовать еще одну младенческую стратегию выживания. Он может решить: «До тех пор, пока я буду играть дурачка для Папы, я не должен буду умирать для Мамы».

Во взрослой жизни Джек может иногда как бы «отключать» мышление. В это время он делает растерянный вид и говорит что-то вроде: «Ничего в голову не лезет. Видно совсем с ума сошел». Не сознавая этого, он держится за Папу, чтобы тот защитил его от смертельного запрета Мамы.

АНТИСЦЕНАРИЙ

Некоторые люди могут брать какое-то из своих сценарных посланий и обращать его в собственную противоположность. В дальнейшем они следуют не первоначальному посланию, а противоположному. Чаще всего это делается в рамках контрсценария. Когда мы ведем себя таким образом, говорится, что мы включились в антисценарий.

Человек может включаться в антисценарий или выходить из него в разные периоды жизни, реагируя на любое сценарное послание. По обыкновению антисценарий разыгрывается в подростковом возрасте. Типичный пример: девочка все детство следовала контрсценарию «Веди себя тихо и делай то, что говорят папа с мамой». В четырнадцать лет она вдруг меняется, становится дерзкой и развязной, домой приходит поздно и, по словам родителей, водится с «плохой компанией».

На первый взгляд может показаться, что она освободилась от своего контрсценария. В действительности она следует ему как и прежде. Она просто перевернула его, подобно тому как мы переворачиваем цветной слайд, чтобы посмотреть на него с обратной стороны.

Антисценарий можно трактовать как деятельность бунтующего ребенка, которому надоел сценарий и контрсценарий. В рамках антисценария нашу девочку не волнует, что произойдет, если она не будет следовать своим изначальным сценарным решениям.

В дальнейшем, после замужества, она может выйти из антисценария и снова включиться в свой сценарий и контрсценарий. Она снова станет тихой и приличной, играя на этот раз «женушку» для своего мужа.

СОСТАВЛЕНИЕ МАТРИЦЫ СВОЕГО СЦЕНАРИЯ

Возьмите большой лист бумаги и начертите на нем пустую матрицу сценария. Вы сможете вписывать в нее сценарные послания, полученные от своих родителей.

Этот самоанализ – не упражнение в строгом смысле слова. Он не рассчитан также на получение каких-то раз и навсегда данных ответов. Матрицу своего сценария следует рассматривать как важный источник информации о своем прошлом. Она предоставляет вам карту путей, следуя которыми вы можете изменить свое будущее. По мере поступления новой информации матрица, как и любая карта, может быть пересмотрена и дополнена. И, подобно карте, она может меняться по мере того, как новые дороги строятся и расширяются, а старые стираются с лица земли.

Работайте быстро и полагаясь на интуицию.

Запреты

Просмотрите список «двенадцати запретов». Продумайте, не испытывали ли вы когда-либо каких-то жизненных проблем или неудобств в связи с каждым из них. Отметьте запреты, которые по вашему мнению были для вас значимы. Внесите их в матрицу, указав родителя, от которого они исходили. Некоторые из них могли исходить от обоих родителей. Помните ли вы, как кто-то из них налагал на вас запрет собственным примером? Давал вам какие-то запретительные указания или определения? Если вы в чем-то сомневаетесь, обращайтесь к своей интуиции.

Указывая на матрице свои запреты, пользуйтесь общепринятыми наименованиями из списка Гулдингов. Если вы находите, что вам в каком-то случае больше подходит другой вариант наименования, укажите его в скобках после общепринятого. Например: «Не Будь Ребенком (Не Радуйся)».

Контрсценарий

Вспомните всякого рода лозунги и призывы делать то и не делать этого, которые вам в детстве часто повторяли родители. В каких случаях каждый из родителей был доволен вами? Сердился на вас? С помощью каких слов они давали вам знать, что довольны вами или недовольны? Что они советовали для того, чтобы вы могли достичь успеха в жизни и стать гордостью своей семьи?

Исходя из этого, внесите в матрицу свой контрсценарий. По всей видимости вам не составит труда определить, от кого из родителей исходило то или иное предписание. Прислушайтесь к голосу, который звучит у вас в голове. Если не можете определить, попробуйте просто догадаться. Иногда контрсценарий может исходить от других родственников, старших сестер и братьев или школьных учителей.

Программа

При заполнении матрицы сценария принято вносить в нее только отрицательную часть программы. (Чтобы записать все те тысячи положительных посланий «о том, как…», которые мы получили от родителей, не хватило бы никакого места. Напомним, что отрицательная программа исходит от зараженного Взрослого родителя, хотя на схеме показывается, что она исходит просто из круга Взрослого.

Не послужил ли кто-либо из родителей для вас примером того, как достигать каких-то сценарных результатов? Часто один родитель показывает, как следовать запретам или контрзапретам, полученным от другого родителя. Например, Мама может сообщать вам: «Не Чувствуй», а Папа показывает: «Вот как подавлять свои чувства».

Впишите в матрицу свою отрицательную программу в виде ряда предложений, которые начинаются со слов «Вот как…» У некоторых людей в сценарии нет никаких явно отрицательных программных посланий. Если вы не можете их обнаружить, оставьте эту часть матрицы незаполненной.

Сны, фантазии и сказки

Теперь просмотрите материалы, полученные в ходе выполнения упражнений с использованием фантазии, сказок и снов в десятой главе. Эти материалы записывались в свободной форме по мере того, как вам что-то приходило в голову.

Рассмотрите их теперь с точки зрения формальной матрицы сценария. Попробуйте понять и почувствовать, как они связаны с данными, которые вы уже внесли в схему матрицы. Соответственно измените или дополните эти данные.

***

Для выявления сценарного материала подобного тому, который вы обнаружили благодаря выполнению этого упражнения, в ТА принято использовать надлежащим образом составленные сценарные опросники. Мы не включили такой опросник в главу, поскольку считаем их использование более уместным в ситуации терапевт-клиент, а не при самостоятельном исследовании своего сценария.

Категории статей

• Мои статьи
• Психологическое Айкидо
• Психологический Вампиризм
• Принцип Сперматозоида
• Отношения
• Психология управления
• Сценарий жизни
• Как изменить себя
• Воспитание
• Афоризмы и интервью
• Психотерапевтические направления
• Логика. Как стать умным
• Психотерапия и философия
• Философия
• Рекомендации

Если родители сами в детстве испытали сильные физические или эмоциональные страдания, они могут лишить своих детей возможности осуществить или даже написать собственный сценарий.
Очень трудно или даже невозможно представить себе, какую невероятную власть имеют слова матери над ребенком (жены над мужем или наоборот)…

ЭРИК БЕРН

Жизнь каждого из нас течет по своему сценарию, у дачному и не очень, полному надежд или разочарований. Неизменно одно — сценарий этот всегда определяется нашими родителями. Найдется тот, кто с достоинством скажет: «я сам строил свою судьбу!». Возможно, он будет прав, но только в том, что есть и его вклад. Назовем это соавторством в подготовке сценария. Вот только насколько он, этот вклад, полез ен и велик? И можно ли его считать собственным, а не бессознательно перенятым у родителей? Как, зачем и всегда ли осознанно наши родители программируют нашу жизнь — попробуем разобраться.

12 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ ПОСЛАНИЙ

1. Не живи (не будь)
Родительское послание воспринимается ребенком как «Если меня не будет, то им будет хорошо». Такое приказание исполняют люди, которые изо дня в день медленно убивают себя (наркоманы, алкоголики), или часто рискуют своей жизнью (альпинисты, гонщики, каскадеры). Это справедливо и в тех случаях, когда человек чувствует себя ущербным, ненужным или нелюбимым. Это может быть мать, у которой уже есть несколько детей, и она больше не хочет их иметь.

2. Не расти (будь ребенком, не будь взрослым)
«Если я вырасту, то родителям будет плохо». Чаще всего так думают младшие дети в семье или единственный ребенок в том случае, когда родители знают, что больше не смогут иметь детей. Это случается потому, что родители свою ценность видят в исполнении роли хорошего отца или матери. Когда ребенок становится взрослым, они больше не чувствуют своей значимости в этом мире. Иногда приказание «Не расти!» передается в смысле «Не покидай меня!». Во взрослой жизни человек, получивший это послание, долго живет с матерью преклонного возраста. И, наоборот, такое послание могут передавать родители, которые сами еще не стали взрослыми и хотят, чтобы сын или дочь подольше оставались их товарищами по играм.

3. Будь взрослым (не будь ребенком)
«Здесь есть место только для одного ребенка. И этот ребенок — я. Тем не менее, я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». Позднее это может выражаться в таких вербальных высказываниях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут». Это приказание могут передать родители, которые никогда не вели себя как дети и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, обычно чувствует себя неуютно с детьми.

4. Не будь самим собой
Это приказание могут передавать родители, у которых родился мальчик, а они хотели девочку, или наоборот. При этом их невербальное послание будет таким: «Не будь мальчиком (девочкой)». «Не будь самим собой» является более общим приказанием и передается обычно посланием: «Не будь самим собой. Будь другим!». Родители, чувствующие неприязнь к своему ребенку, могут постоянно сравнивать его с другими детьми: «Ванечка уже сказал свои первые слова — какой умница! А ведь он на два месяца младше тебя». В данном случае родители хранят образ желаемого «идеального» ребенка. Поэтому они положительно реагируют лишь на те умения своего реального ребенка, которые напоминают этот образ, и игнорируют остальные.

5. Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)
Это послание часто получают дети, о которых заботятся намного больше во время их болезни, а в остальное время ребенок ощущает дефицит внимания. Это справедливо и для психических расстройств: ребенок может получать поглаживания лишь тогда, когда ведет себя как сумасшедший. В подобных случаях делается вывод: «Чтобы получать внимание, я должен болеть». Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, будет болеть, когда не все идет гладко дома или на работе.

6. Не будь близким
Этот посыл может включать запрет на физическую близость или может означать: «Не будь эмоционально близким». Передается из поколения в поколение в семьях, в которых не приняты тактильные отношения, ласки или не принято говорить о своих чувствах. Родители могут передавать это послание и своим отказом от физического контакта с ребенком, хотя друг с другом и с другими людьми они ведут себя по-другому. Одним из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Человек, имеющий такое приказание, будет постоянно подозревать окружающих его людей. Даже если они будут хорошо к нему относиться, он все равно будет считать, что его отвергают.

7. Не принадлежи
Человек, подчиняющийся этому приказанию, чувствует себя чужаком среди людей, и поэтому его часто считают нелюдимым и замкнутым. Родители могли культивировать это послание из-за своего неумения общаться или передавать ребенку невербальные послания, подкрепляя их затем вербальными посланиями, о том, что он отличается от других детей. Это может быть связано с национальными особенностями, здоровьем или характером ребенка.

8. Не думай
Такое послание может передаваться истеричным родителем, который, чтобы добиться своего, перестает думать и живет исключительно чувствами. «Не думай» может передать родитель, который не хочет думать о своих проблемах и боится, что родившийся сын или дочь, вырастая, будет видеть эти проблемы так, что их придется решать. Другими вариантами этого приказания являются послания «Не думай о …» (сексе, деньгах и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах».

9. Не чувствуй
Чаще всего это послание получают дети, родившиеся в семьях, где существует запрет на проявление каких-то чувств. Обычно это приказание бывает более конкретным: «Не выходи из себя», «Не испытывай печаль», «Не сердись» и пр. В некоторых семьях «Не чувствуй» означает «Не испытывай физических (телесных) ощущений». Если это приказание достаточно сильное, то оно может стать причиной серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, получившего приказание «Не испытывай голод», могут развиться болезни, связанные с пищеварением.

10. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)
Люди, получающие такое предписание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Они могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Один из вариантов этого приказания — послание «Не проси того, что ты хочешь». В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание «Я буду терпеть тебя, если ты поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не значат».

11. Не делай
Человек, невольно исполняющий такое приказание, во взрослой жизни часто не знает, что ему нужно предпринять, постоянно ощущает бесполезность своих действий и никогда ничего не предпринимает, чтобы изменить свое положение. Родитель, передавший это приказание, страшится мысли, что его ребенок наделает дел, если за ним постоянно не присматривать. Послание «Не делай» означает: «Ничего не делай, потому что все, что ты можешь сделать, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать».

12. Не делай успехов
Этот посыл передает родитель, который ревностно относится к будущим успехам сына или дочери. Возможно, родители добились материального благополучия самостоятельно и в результате многолетнего труда. Теперь они имеют возможность обеспечить ребенку хорошее воспитание и образование, но в эго-состоянии ребенка испытывают черную зависть к открывающимся перед сыном или дочерью перспективам. Обычно такие родители в дальнейшем дают ребенку приказание хорошо учиться, но не смогут уберечь его от внезапного провала на экзамене.

ИСПОВЕДЬ БЫВШЕГО РЕБЕНКА
«Все на свекровь жалуются, а я — на родителей. До того, как я вышла замуж, все было прекрасно. Точнее, даже до того, как познакомилась с мужем. Я слушалась мамочку, целиком принадлежала семье. Но теперь у меня своя семья. Мы хотим с мужем уехать в деревню, чтобы быть ближе к природе. С планами родителей мужа эти намерения совпали, и мы уже подбираем место. Мои же родители всерьез решили, что меня насильно заставляют ехать в деревню. «Я не вынесу этого! — причитает моя мама. — Моя дочь поломает себе жизнь. Уж лучше я умру, чем ты уедешь в деревню!»

Ребенок. Иногда родители говорят что-то вроде: «Он еще не заговорил?». Отвечаю: «Мама, ему только четыре месяца!». Ответ ошеломляет, впрочем, как и все, что они говорят мне: «Ну, если ты его учить не будешь, он никогда не заговорит!».

Наша семья. Мой отец недавно завел разговор о том, что мне пора выходить на работу. Мой ответ «Я не буду работать, меня прекрасно обеспечивает муж, и ребенок еще совсем маленький» вывел его из себя. О том, что моя мама домохозяйка, он почему-то забывает.
Мой муж. Мой муж работает дома, ему для работы нужен компьютер с выходом в интернет, и нас обоих это устраивает. Но чтобы прекратить нападки моих родителей, муж захотел устроиться на работу ненужную, нелюбимую. Я отговорила. Так что мы все это время врем, что он работает за пределами дома. Но скоро родители приедут к нам и все равно узнают правду…

Когда они приезжают. Вроде бы жду их, радуюсь, люблю очень, но страшно. Ведь они с собой весь дом привозят! Будто не они у нас в гостях, а мы у них. Неуютно. Муж мой их уважает, но находиться в своем доме как в гостях ему тяжело, и он уходит «по делам».

«А вы покупаете мясо? А денег вам на него хватает?» Ответ «Все в порядке» не устраивает. Поднимается крик: «Вы не понимаете, мясо надо есть!». «Мама, мы едим», — пытаюсь вставить я. «Нет, вы нас не слушаете, его надо есть!» Если бы они еще узнали, что мой муж вегетарианец… Этого им вообще лучше не знать.

Ужасное чувство — любить своих родителей и отбиваться от их нападок. Может, специально поссориться с ними, чтобы они отстали от нашей семьи? Что делать? Поговорить с ними обо всем и сразу выяснить отношения? Страшно. Они нас не слышат. Когда я говорю что-то такое, что не совпадает с их мнением, слышу в ответ: «Ты зомбированная, у тебя нет своего мнения. Это просто муж тебя так затравил!». А я раньше хотела жить рядышком с ними. И все равно люблю их…

ГДЕ ТЫ, МОЕ «Я»?
Родительские ожидания. Психологи подчеркивают, что для детей очень важно оправдывать их. Только так они понимают, что приняты в семью и их любят. В большинстве родительских посланий ребенок получает солидную порцию вины, хотя на самом деле он ничего плохого не совершил. Но родителям часто бывает удобно использовать чувство вины в воспитательных целях. В результате ребенок живет с этим. Усугубляет ситуацию и то, что такие послания успешно передаются из поколения в поколение.

Уже с первых дней жизни девочке приговаривают сюсюкающим голосом: «Ах, какая красавица!», а мальчику басят: «Вот это богатырь!». И с этой минуты мы уже знаем, что девочка — это «О-о-о», а мальчик — «Ого-го!». По мере взросления мы постепенно узнаем из нашего окружения, что именно вложено в эти понятия. И это наши первые программы. Самые безобидные. Следующий этап: «Хорошие девочки так себя не ведут» и «Мужчины не плачут».

Психологи утверждают: с первых дней своего рождения мы впитываем от своих родителей их стиль общения, отношений, способы принятия решений и прочее. Многое из того, что они делают, мы, не подвергая критике, копируем. И хорошо, если эта информация полезна для ориентации в жизни. Однако вместе с ней впитываются негативные «вирусы» от предыдущих поколений. Навязанные нам, они вмешиваются в жизненный сценарий, насыщают его ошибками предков. Так возникают представления «Я хороший» и «Я плохой». Зажатые между этими двумя образами, мы не имеем понятия о том, где наше «Я настоящий». Но тело невозможно обмануть мыслеобразами, оно яростно протестует против этого внутреннего конфликта и заболевает. Зато появляется шанс: в попытках выздоровления человек может прийти к своему «Я».

ПОЗИТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ
Это своего рода наставления мудрого родителя своему ребенку. «Будь хорошим, и у тебя все получится», «Не останавливайся на достигнутом» и т. п. Произнося такие фразы, родители поддерживают нас, укрепляют нашу веру в себя, желают нам счастья, которого, возможно, им самим не хватало. За всем этим часто стоит: «Делай так, как я говорю, и все у тебя будет в жизни хорошо!». Такие послания содержат в себе огромную психологическую силу, способную мотивировать ребенка на достижение успеха. Не похоже ли это на то, что родители проживают жизнь своего ребенка за него самого?

Если отрицательные суждения произносятся громко и четко, то положительные, по словам всемирно известного психолога Эрика Берна, «подобны каплям дождя в потоке жизни». Они преподносятся в виде разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха». И все же это — тоже программирование, пусть даже из благих намерений.

Мама Наталья очень любит своего младшего сына Георгия — парня двадцати пяти лет, рожденного от второго брака. Беспокоится за него, оберегает, боится, что с ним что-то случится. Когда Георгию исполнилось пять лет, а старшему сыну от первого брака Антону — пятнадцать, от Натальи ушел муж. Старший сын жалел мать, понимал, как ей трудно с двумя детьми. И вот сегодня, в свои тридцать пять, Антон до сих пор не женат. Фактически он занял место мужа матери. Когда у него появляется девушка, маму обязательно что-то в ней не устраивает. Он не имеет права на собственную жизнь и собственных детей — это равносильно тому, что он покинет мать, поступит с ней так же, как это сделали оба ее мужа. Родительское послание здесь такое: «Ты — хороший сын, пока делаешь так, как я говорю». Вероятно, Антон сможет жениться только тогда, когда женится его младший брат. Вот только захочет ли?

НЕГАТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ
Например, отец говорит сыну о том, что тот должен быть благодарен ему, раз он содержит его, балует всевозможными лакомствами, выдает деньги на развлечения. Отцу не так повезло, он был лишен всего этого в детстве. Он рассчитывает на признательность сына еще и за то, что деньги, предназначенные на покупку новой машины, уйдут на его обучение в частной школе. Отец гордится успехами своего ребенка, рассказывает об этом родственникам и знакомым. Ребенок усваивает совсем другое: «Из-за того, что я родился, папа не смог купить себе дорогую машину, а все деньги потратил на мое воспитание. Если бы меня не было, он был бы счастливее». Мало того, когда ребенок добивается поставленных целей, отец рискует «не простить» ему успешности, что вполне может превратиться в существенное препятствие на пути к достижению целей в более зрелом возрасте. При этом родитель, как правило, не осознает, что его послание направлено на формирование у ребенка чувства вины. Он просто хочет, чтобы его действия оценили. И он тоже по-своему прав. Вот только дети и взрослые совсем не похожи друг на друга.

МАМИНЫ ДОЧКИ, ИЛИ КАК НЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
С самого рождения мы берем что-то от мамы, что-то от папы, постепенно становимся, что называется, мамиными или папиными. И воспитываемся под влиянием их посланий. Хорошо, если все-таки растем в полной семье и слышим обе точки зрения. А если нет? Рассмотрим ситуацию. Трижды разведенная женщина одна воспитывает дочь пятнадцати лет. Для того чтобы дочь не повторила ее неудачный сценарий, мама регулярно рассказывает девочке, что «все мужики козлы», повторяя эту фразу изо дня в день на протяжении многих лет. Следовательно, у дочери появляется стойкая установка: «Ни один мужчина не сможет обеспечить мне безопасность, они не достойны меня». Далее — стойкое нежелание выходить замуж или просто неумение сделать это правильно.

То же самое испытывает девушка, которой в детстве твердили, что она идеальна. Чувствуя себя такой, она не находит подходящего партнера, поскольку во всех она видит только недостатки. Драматизм подобного сценария в том, что, кроме родителей, просто некому оценить ее уникальность. В итоге — девушка остается одна. Оглянитесь вокруг — таких историй много, подобные сценарии повторяются снова и снова.

ДЕЛАЙ КАК Я
Самое распространенное негативное послание — «Не будь собой». Оно особенно влияет на профессиональное становление человека. Механизм его возникновения таков: родитель что-то говорит, а ребенок слышит в этих словах: «Будь другим», то есть не собой. Типичный пример: ребенку говорят, что он должен стать врачом, как и его родители, а он мечтает быть пилотом самолета. Родители смеются, считая его желание мимолетным. Время идет. Ребенок все больше интересуется авиацией и от игрушечных самолетиков переходит к изучению строения самолета, читает соответствующую литературу. Пришла пора поступать в вуз. Родители, как всегда, хотят для сына лучшего и посылают его учиться в медицинский университет. Сквозь слезы, нехотя сын все-таки соглашается. В дальнейшем он получает диплом врача и занимается частной практикой, но все время чувствует, что занимается не своим делом. Приказание «Не живи!» могут передать своему ребенку родители, которым из-за рождения малыша в свое время пришлось от чего-то отказаться. Например, от поступления в аспирантуру или от возможности много работать, чтобы не упустить шанс сделать карьеру.

НЕ БУДЬ СЧАСТЛИВЫМ
Не могу удержаться, чтобы не привести пример такого послания. Это случилось с моим другом Павлом. В двадцать семь лет он встретил девушку своей мечты. Алла была в разводе и воспитывала двух малолетних детей. Был у нее и мужчина сорока лет, которого она называла мужем, хотя он был женат на другой. Но это не остановило моего друга, он стал добиваться расположения Аллы — дарил цветы, ухаживал. В семье Павла это увлечение восприняли отрицательно. После каждого свидания моего друга ждал дома самый настоящий бой, сопровождаемый громкими криками и битьем посуды. А когда выяснилось, что он собирается переехать жить «к ней!», было сказано: «Иди, поживи, попробуй! Все равно прибежишь обратно. Еще и СПИДом заразит тебя!». Так он, терзаемый с одной стороны любовью, с другой — долгом перед родителями, принял решение расстаться с Аллой, не любить, не быть счастливым с ней.

Недавно я получил от Павла странное смс-сообщение о том, что дружбу нашу пора прекратить, так как не может быть никаких отношений между грузчиком (им) и преподавателем английского языка (мной), мол, «не достоин». Признаться, это меня здорово озадачило. Позже я вспомнил услышанную когда-то фразу его матери: «Куда тебе петь на сцене, уж лучше пой в сарае караоке!». У Павла отличный голос, и есть замечательная возможность стать вокалистом музыкальной группы. Жаль, что этого никто не замечает. Павел так и не рискнул попытать счастье — петь. Он всякий раз обещает прийти на репетицию, но не доходит до нее. Вместо этого бродит по городу, пьет пиво, иногда приходит на концерт нашей группы и сидит до самого конца, мрачно уставившись в пол.

ПОДАРКИ СУДЬБЫ, ИЛИ КАК ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ
Психологи любят рассказывать такую историю: в детстве каждый ребенок вытаскивает из семейного «мешка» два печенья. Одно — простое («Работай на совесть!», «Держись этого!»), второе — с фокусом («Забудь сделать домашнее задание!», «Будь неуклюжим!», «Исчезни!»). Обычно контроль исходит от родителя противоположного пола, а образец — от родителя того же пола. Если ребенок не выкинет эти печенья, а съест их, его стиль жизни и его судьба предрешены.

Психологи такого направления, как транзактный анализ (психологическая модель, служащая для анализа поведения человека), утверждают: изменить сценарий практически невозможно. Особенно в зрелом возрасте. Это — ловушка, выбраться из которой равносильно прыжку из вагона скоростного поезда на полном ходу. Кстати, мысль об изменении сценария может даже и не прийти в голову. Есть еще одно «но»: выскочить из навязанного другими сценария можно только в определенное время — в юном возрасте, в подростковый период.
Однако не все так плохо. При пристальном внимании всегда можно заметить несоответствие между тем, что хочешь ты сам, и тем, что хотят от тебя родители. И первое, с чем нужно справиться, — убрать обиду на родителей. Они такие, какие есть, умеют любить нас так, как могут, как этому научились у своих родителей, а те — у своих. Чтобы выйти из ситуации программирования, нужно взять себя в руки и достаточно убедительно заявить о намерении идти своей дорогой в счастливое будущее. Подкорректировать некоторые моменты, направить сценарий в необходимое русло можно и с помощью психотерапии. Этого вполне хватит, чтобы по-новому взглянуть на жизнь и понять, какой именно сценарий мешает реализоваться. Изменяя себя, изменяем других — даем шанс своему будущему ребенку прожить свою жизнь по сценарию, который он напишет сам. Или в продуктивном соавторстве с нами.

ИСТОЧНИК

Родительские установки. Какие они?
Родительские послания
Долго и счастливо. «Делай, как мы. Родительские послания»

Ну очень длинное кино

Иногда нам кажется, что мы проживаем жизнь за кого-то, поступаем не так, как подсказывают разум и сердце, а наши возможности
жестко ограничены невидимыми, но отчетливо ощущаемыми психологическими барьерами.
Скорее всего в такие моменты мы повстречались со своим жизненным сценарием, о котором до этого момента ничего и не слышали.

Не все знают, что сценарий всей своей жизни люди чаще всего пишут до 6-8 лет, а далее просто следуют ему, руководствуясь тем,
что так привычнее, удобнее, безопаснее.
Классики трансактного анализа давно обратили внимание, что шаг вправо или влево от сценария, составленного в раннем детстве,
в сознательном возрасте неминуемо подтягивает ворох непонятно откуда навалившихся проблем, болезней и неурядиц.
Мы чувствуем себя обманутыми, и ощущение несправедливости усиливает то, что главными виновниками наших взрослых проблем
оказываются наши самые близкие люди – искренне любящие нас родители, бабушки и дедушки.

Родительское программирование

Как учит трансактный анализ Э. Берна, взаимодействуя друг с другом и внешним миром родители и дети могут находиться в одном из
трех эго-состояний – Родитель, Взрослый или Ребенок.
Находясь в позиции Взрослого родители общаются с ребенком как с равным, передавая полезную конструктивную информацию о том,
как лучше выжить и приспособиться в этом мире.
Из позиции Заботливого или Контролирующего Родителя ребенок получает, соответственно развивающие и жизнеутверждающие или
деструктивные, тормозящие его развитие установки.
Такие предписания отражают субъективные, часто авторитарные суждения родителей о людях и их собственные представления о том,
что в этом мире хорошо и что плохо.
Родительские предписания и запреты, накладываясь на собственный выбор ребенка вместе формируют каркас жизненного сценария.

На уровне программ-предписаний в этом сценарии уже заложено почти все, что родители ожидают от ребенка, а на уровне сценарных
запретов – то, что они не хотели бы в нем видеть.
Не поддающийся четкому анализу на сознательном уровне, жизненный сценарий бессознательно выстраивается так, что соответствует
ожиданиям родителей и семьи, а по мере взросления ребенка – и ожиданиям общества.

Как некогда бескомпромиссно заметил Эрик Берн: «Человек чаще становится не тем, кем он мог бы стать, а тем, кем ему позволено
стать и кем ему указано быть».

Вот и получается, что большинство родителей искренне любит своих детей и желает им всего самого лучшего, но представляя только
в той роли, которые сами для них выбирают.
«Вся разница между сценарием и судьбой в том, что судьбой повелевают боги, а сценарием – родители» – сказал ученик Эрика Берна
Клод Штайнер.

Наша цель в этом случае полностью совпадает с задачей трансактного анализа – научиться находить и избавляться от этой зависимости,
обретая свободу выбирать свой путь и сохранять эту свободу своим детям.
А для начала нам стоит познакомиться с проблемой «в лицо» и убедиться в том, что она, хоть и серьезна, но решаема.

12 рецептов неблагополучия от Боба и Мери Гулдингов

Клод Штайнер – друг и последователь Эрика Берна, а ранее психотерапевты Боб и Мери Гулдинги определили 12 основных родительских
запретов, формирующих жизненный путь детей на годы, десятилетия, а чаще на всю жизнь.
Эти двенадцать сценарных запретов чаще всего и оказываются причиной ранних отрицательных решений и теми рифами, которые не
отпускают фрегат судьбы человека в свободное плавание.

Если есть запрещение, то должно быть и соответствующее разрешение. Его мы укажем как альтернативу. «Не» означает полный запрет.
Наименования запретов и разрешений – своего рода вербальные метки, используемые для простоты анализа сценария.
Разрешения и запреты передаются главным образом по невербальным каналам.

1. Не живи = Не существуй

Если вас когда-нибудь посещала мысль о суициде – скорее всего на ранних этапах жизни вы в той или иной мере подверглись
психологическому воздействию со стороны родителей, бессознательно передавших вам вирус сценарного запрета «Не живи».

Предпосылки для передачи ребенку сценарного послания «Не живи» – сложная беременность, болезнь матери после родов и им подобные
ситуации, связанные с психологическими травмами родителей.

Запрет на жизнь налагается родителями сплошь и рядом, но такие дети живут, выживают и даже демонстрируют чудеса изобретательности,
поскольку раньше других учатся приспосабливаться к жизни и заключать «сделку с судьбой»:

– «… Я вполне могу жить до тех пор, … пока я несчастен, … пока я беден, … пока я одинок, пока я неудачник …».
Вместе с тем, нарушение условий сделки с судьбой в этом случае может повлечь за собой самую жесткую сценарную расплату вплоть до
летального исхода.

В повседневной жизни установка «Не живи» озвучивается крепкими, хорошо запоминающимися подчеркнуто хлесткими фразами:
«Я не нуждаюсь в такой плохой девочке», «Глаза б мои тебя не видели», «Провались и не возвращайся»…
Увы, этот список можно было бы продолжать, но смысл сценарного послания от этого не изменится: «Для того, чтобы родители меня
полюбили и приняли таким, каков я есть, я должен исчезнуть».
Если родитель бьет ребенка – послание «Не живи» передается в открытой форме.

⚓ Альтернатива. Зарубить себе на всех выступающих частях тела: произношение подобных фраз при ребенке и, тем более,
физическое насилие, недопустимо. Если все же это произошло, не постесняйтесь тут же загладить свою вину – поговорите с ним.
При этом никогда не повторяйте то, что уже было произнесено.
Ваша цель – показать, что вы его любите и от всего сердца желаете ему лучшей жизни, не стесняйтесь показать, что сорвались и очень
сожалеете о происшедшем.
Дайте ему почувствовать силу вашей любви на невербальному уровне – обнимите малыша и впредь делайте это при первой возможности.
Сделайте все возможное, чтобы ребенок почувствовал, что ваш дом – его крепость, территория внутреннего комфорта, любви и заботы.

2. Не будь собой

Родители хотели мальчика – получили девочку или наоборот, но не посчитали необходимым внутренне смириться с такой ситуацией.
Они продолжают воспитывать мальчика, как девочку или девочку, как мальчика.
Одним из важнейших факторов, определяющих судьбу ребенка здесь может стать мужское имя, даваемое девочке или, напротив, женского
имени – мальчику.
Сценарные послания, транслируемые ребенку в этом случае: «… Ты будешь счастливее и удачливее, если в жизни будешь представлять
другой пол», «Быть мальчиком …, мужчиной – не выгодно – лучше если ты привыкнешь ощущать себя девочкой, женщиной» – по отношении
к ребенку-мальчику и наоборот.

Такой сценарный запрет формируется и в том случае, когда родители, в воспитательных целях, часто сравнивают своего ребенка с
чужими детьми.

Одно из проявлений сценарного запрета «Не будь собой» в нашей реальности – пластическая хирургия, возможности которой сегодня
позволяют человеку не просто устранить отдельный дефект, а руководствуясь трендом а-ля Анджелина Джоли или, например, а-ля Том
Круз …, полностью сменить свою внешность и даже пол.

«Эх, вот была бы ты парнем, сейчас мотанули бы на рыбалку» – говорит отец дочери.

⚓ Альтернатива. «Почему бы нам, дочка, не сходить на рыбалку!» …
Попробуйте, наконец, забыть свое коронное «Делай как я» – спросите, хочет ли этого ребенок.
Возможно что-то свое он делает ничуть не хуже того, что так любите навязать вы.
Присмотритесь к своему ребенку, и вы заметите очень много интересного, а когда заметите – поддержите его в том, что он ДЕЛАЕТ,
ведь в этот момент он творит свою жизнь.

3. Не будь ребенком

«Большие мальчики не плачут», «… Ты уже взрослая девочка, а продолжаешь играть в куклы» … .
Этот сценарный запрет часто накладывается на своих детей тем из родителей, кто во взрослой жизни сам предпочитает оставаться в
эго-состоянии Я-Ребенок и видит в своих детях конкурирующее начало.
Бессознательно родитель говорит: «В нашей жизни под этой крышей есть место только одному ребенку – этот ребенок – Я, а ты,
будь добр, взрослей-ка побыстрее».

Еще одна причина сценарного запрета «Не будь ребенком» – трудное детство родителей, в котором им самим надолго задержаться в роли
детей так и не пришлось.
Проблемы выживания, которые им пришлось решать в их детском возрасте заложили основу понимания: детское состояние – это опасно.

Эту форму запрета ребенок может сформировать в том случае, если детство для него – якорь, жестко привязывающий к травмирующей
ситуации в семье, а ранний выход из детства – возможность перестать быть зависимым от нее. Вариации – «Не радуйся», «Не веселись».

⚓ Альтернатива. Детство имеет полное право быть, тем более, если оно соответствует биологическому возрасту!
Хотя бы потому, что это время, когда человек удовлетворяет одну из своих важнейших потребностей – жажду исследований.
Детство – время для развития эмоционального интеллекта и спонтанности.
Рассуждайте из позиции Взрослый, и тогда обязательно найдете лучшее решение как сохранить ребенку детство, себя и семью.

4. Оставайся ребенком = Не взрослей = Не покидай меня

Чаще всего такой запрет накладывается на позднего, последнего или на единственного ребенка в семье.
Этот сценарное послание – бессознательная реакция родителей, стремящихся таким способом оставаться и чувствовать себя нужными и
молодыми как можно дольше.
Переход ребенка во взрослую жизнь приравнивается родителями и, прежде всего, матерью, к концу молодости и приближению ее
следующего, менее радостного этапа и часто сопровождается утратой привычного смысла жизни.

… Из диалога матери с сыном: «… Жениться в 25! Да о чем ты говоришь?!
Тебе еще столько нужно успеть, не торопись, … всему свое время!»

В сознательном возрасте человека со сценарным запретом «Оставайся ребенком» легко отличить по таким качествам, как инфантильность,
наивность, зависимость от мнения окружения, стремлению одеваться и рассуждать «по-детски», бегству от ответственности.

⚓ Альтернатива. Разумеется, не на все детские вопросы вы готовы ответить без специальной подготовки, но попробуйте не
отмахиваться от маленького исследователя стандартной фразой: «подрастешь, вот тогда …» и справиться со своим испуганным
Внутренним Ребенком.
Наверняка ваш ответ: «Мне нравиться наблюдать, как ты становишься взрослей и познаешь этот мир» понравится ему значительно больше.

5. Не Достигни этого

Это сценарный запрет на успех и достижение целей.
Такой запрет бессознательно формирует родитель, вынужденный на каком то этапе, или в течение всей своей жизни «выживать».
Средства, которые удалось отложить, в конечном счете, ушли на развитие, здоровье и воспитание ребенка.
Приходит время, когда вложенное дает свои всходы и ребенок добивается результатов, которые и «не снились» его родителям.
И на этом рубеже, пребывая в состоянии Я-Ребенка, ревнующего к успехам собственных детей, родитель может наложить невербальный
запрет, хотя внешне будет продолжать всячески стимулировать их к новым достижениям.

Если человек вовремя не отбросит сомнения и не сделает выбор в пользу поставленной им большой цели и своей «успешности», то,
скорее всего, на финише он не сможет сказать себе: «Я достиг того, чего хотел и даже более того».
Он отработает родительский сценарный запрет «Не достигни» по полной программе.

⚓ Альтернатива. Создание ситуаций в которых ребенок под вашим родительским руководством учится доделывать свои маленькие,
а потом и бОльшие дела до конца и только потом начинает следующие.

6. Нельзя = Не делай ничего

Это родительское послание расшифровывается ребенком, а далее, взрослым так: «Лучше не делай ничего!
Любое действие – это потенциальная угроза твоей безопасности».
Именно таким сценарным запретом чаще всего руководствуется человек, который, находясь в тупиковой ситуации не пытается предпринять
ничего, чтобы изменить ее в лучшую сторону.
Чем больше «Нельзя» слышит ребенок в детстве по любым поводам – тем более пассивным он будет в сознательном возрасте.

Человека, который живет по принципу «Нельзя» легко узнать по умению порассуждать на темы: как хорошо было бы найти новую работу
и жить самостоятельно, переехать в другой район города или страну, найти друзей и единомышленников… .
Он мастер поговорить о своем «Хочу», но ничего не делает для своего «Могу», поскольку подсознательно хранит в себе сценарный
запрет «Нельзя! Это опасно!».

⚓ Альтернатива. Почаще отпускайте ситуацию, пореже произносите «Нельзя».
Давайте ребенку возможность проявить собственную инициативу. Снимите жесткий контроль по любому поводу и без повода.

7. Не Высовывайся

Те, кто несет в себе это сценарное послание и руководствуются им в жизни никогда не согласится на ведущую роль.
Они могут быть великолепными исполнителями и иметь отличные рекомендации коллег по работе, но в случаях, когда руководство
предлагает им варианты роста по службе – ищут способы отказать.
Этот сценарный запрет формировал жизненные позиции миллионов людей бывшего Союза.

Такой запрет часто формируют для себя дети, чьи родители жестко ограничивают их в свободе мыслить, говорить то, что думают,
обращать внимания на свои маленькие победы и достижения.
В перспективе проверить и закрепить на опыте полученный родительский завет «Не высовываться» человеку всегда готово помочь
общество – вначале, – в детском садике, далее – в школе – ВУЗе, на работе, а часто – в собственной семье.

Сценарный запрет «Не высовывайся», «Не проси того, чего хочешь», «Не желай» … во взрослой жизни оборачивается для человека
проблемами с постановкой целей, поскольку со временем утрачивается сама способность желать.

⚓ Альтернатива. Будучи родителем, постарайтесь отказывать детям как можно реже.
Если возможности удовлетворить их желание в момент просьбы нет, пообещайте выполнить его со временем, когда такая возможность
появится.
Если просьба вписывается в ваш месячный бюджет – приурочьте покупку к концу месяца, если что-то посерьезнее – пообещайте сделать
это Новогодним подарком или подарком ко дню рождения.
Если же просьба выходит далеко за пределы ваших возможностей, скажите: «Ты обязательно купишь это себе сам, когда станешь
взрослее, я в тебя верю».

Говоря ребенку «Да», вы укрепляете его самооценку, говоря «Нет, не высовывайся, «Закатай губу»» – отучаете его желать, а значит,
достигать.
Если собираются гости, и малыш захочет – дайте ему возможность побыть в центре внимания.
Первые знаки внимания со стороны взрослых в детстве станут фундаментом личности психически здорового, уверенного в себе зрелого
человека.

8. Не Связывайся

Про человека, проживающего жизнь под этим сценарным запретом сложена поговорка: «Свой среди чужих, чужой – среди своих».
Такое послание родители формируют в моменты, когда говорят ребенку, что он не такой, как все, что он замкнутый, трудный, белая
ворона.
Даже если это сказано с целью дать ему возможность почувствовать свою исключительность, спустя годы это может обернуться для него
неумением налаживать контакты и ощущением одиночества.

⚓ Альтернатива этому сценарному запрету – поиск и создание ситуаций, в которых ребенок мог бы почаще делиться с ближайшим
окружением и членами семьи чем-то, что представляет для него некоторую ценность.
Это могут быть материальные предметы, сладкое, или же какие-то перенесенные впечатления, которые просятся наружу.

9. Не Будь близким

Этот запрет может фиксироваться ребенком как дефицит физического общения – когда родители, избегают касаться друг друга и его
самого.
Еще одна форма проявления – не желание эмоциональной близости.
Часто такой запрет становится «приданным» в семьях, где не принято обсуждать чувства друг друга, эмоционально выражать себя в
поцелуях, приветственных или прощальных поглаживаниях.

Один из вариантов запрета «Не будь близким» – сценарное послание «Не доверяй …, Не откровенничай с другими …, Не доверяй
никому, даже себе».
Именно такое послание, как защитная реакция на перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего развод родителей.
Во взрослых отношениях человека с установкой «Не доверяй» доминирует подозрительность к окружающим.
Даже если окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное послание «Не пускай никого в свой внутренний мир»
становится для него доминантой.

⚓ Альтернатива разрушающим запретам всегда в распоряжении родителей.
Их главная задача – научиться договариваться со своим внутренним Ребенком, почаще прислушиваться к нему, понимать, что в данный
момент ему нужно и как вывести его – себя из негативного эмоционального состояния.
Это самый надежный путь убрать из своих предписаний частицу «НЕ» и дать свободу в советах доброму, спонтанному Ребенку.
Тогда на смену сценарным запретам: «Не доверяй», «Не будь близким» придут конструктивные – «Живи, чувствуй, наслаждайся прекрасной
жизнью». «Люби, Будь близким. Доверяй».

10. Не Будь здоровым

По уровню драматизма этот сценарный запрет может конкурировать разве что с первой родительской установкой нашего списка «Не живи».
Для того, чтобы этот сценарный запрет стал для ребенка доминирующим, родителям, дедушкам и бабушкам достаточно выполнить всего
одно условие: уделять ему минимум внимания.
Тогда, для того, чтобы добиться этой постоянно ускользающей, но жизненно необходимой субстанции он заставляет себя заболеть.
Совсем скоро он замечает, что чем серьезнее болезнь – тем больше родительского внимания ему удается привлечь.
Именно поэтому дети из внешне вполне благополучных семей – одни из первых кандидатов в пациенты с серьезными психосоматическими
отклонениями.

Еще одна причина, по которой ребенок добровольно принимает это тяжелейшее сценарное послание – постоянные ссоры и скандалы
родителей, ставящие семью на грань развода.
Понимая, что других способов повлиять на ситуацию, получить свою порцию тепла и сохранить мир в доме у него нет, ребенок
переключает внимание родителей на свою болезнь.

Третий верный способ надежно закрепить в неокрепшем сознании и психике малыша сценарную модель «Не будь здоровым» – постоянно
повторять в его присутствии, что он слаб и болезнен.
Особенно безотказно эта установка действует если рядом в этот момент оказываются посторонние.

⚓ Альтернатива. Для того, чтобы избавить ребенка от необходимости прибегать к столь крайним мерам, по мнению немецких
психологов, хотя бы одному из родителей достаточно уделить ребенку хотя бы 1 час в день.
Это время, по ситуации, можно заполнить активной подвижной игрой, обсуждением проблем в садике или школе, чтением сказки, или,
например, совместным творчеством.

Второй важный момент: если ребенок заболел.
В этом случае, отдавая ему свое тепло и заботу сполна, все же лишайте и некоторых дополнительных выгод.
В это время вам следует не увеличить, а уменьшить его время пребывания за привычными удовольствиями – компьютером, экраном
телевизора и пр. Малыш быстро поймет: «Если я болею, то количество «нельзя» не уменьшается, а растет.
Значит нужно побыстрее поправляться». Паттерн, в котором болезнь для ребенка более комфортна, чем ее отсутствие не закрепится.

11. Не думай

Этот сценарный запрет формируется тогда, когда родитель постоянно унижает ребенка в его способности мыслить и высказывать свою
точку зрения. «Я думаю, это не правильно» – «Будешь думать, когда подрастешь. … Мал еще думать.
… А кто здесь тебя спрашивает?» – установки, которые во взрослом возрасте буквально обездвиживают мысль, приучают человека не
искать решение, а дожидаться, пока все «устаканится» и проблемы решатся сами собой.

К числу тем, попадающих под сценарное табу «Не думай» могут относиться те, обсуждать которые в семье с детства было не принято.
В общении взрослого это проявляется моментами, когда человек при смене темы внезапно сворачивает разговор, ссылаясь на нежелание
его продолжать.

«Не заморачивайся на тему того, что в твоей голове, думай, как думаю Я» – типичный пример навязывания сценарного запрета
«Не думай» в авторитарной семье, где родители берут на себя право рассуждать и решать за своих детей.
Результат во взрослом возрасте – инфантильная зависимая личность, не умеющая отстаивать свое мнение и нести ответственность за
свои слова, мысли и поступки. Как следствие – нездоровые отношения в семье, в отношениях с детьми и коллегами по работе.

⚓ Альтернатива. Выход из ситуации для родителей в умении уважать, слышать и выслушивать точку зрения своих детей с первых
лет жизни.

12. Не чувствуй

Если в отношениях друг с другом родители привыкли подавлять свои чувства и внешне не проявлять эмоции, то ребенок принимает
сценарный запрет «Не чувствуй».
В большинстве случаев под семейное табу попадает какой-то определенный набор чувств, какие-то все же допускается проявлять,
какие-то замещать «подобными».
Так, например, в семье потомственных ученых – царстве логики, дисциплины и здравого смысла чаще всего достаточно жестко
блокируются попытки проявления любых религиозных чувств.
А в семье военных примером для подражания для малыша может стать дедушка генерал, который никогда не плачет и всегда готов всех
победить.

Если сценарный запрет «Не чувствуй» насаждается родителями с детства, то мальчики, подрастая, утрачивают способность сочувствовать
= сопереживать. Расплатой за привычку постоянно держать эмоции при себе зачастую становится ранний инфаркт.
Девушки несущие бремя запрета «Не чувствуй», как правило, не способны возражать и отстаивать свою точку зрения.
Неумение сказать себе и другим «НЕТ» часто становится причиной того, что такие дамы с возрастом стремительно набирают вес,
становясь попутно жертвами серьезных психосоматических заболеваний, неврозов и психозов.

На уровне тела запрет «Не чувствуй» с одновременным жестким навязыванием своей воли «Ты должен доесть», «Тебе холодно, ты должен
поддеть второй свитер» … со временем приводит к утрате способности чувствовать и осознавать потребности своего тела.
Следствия такого дисбаланса – анорексия, патологическое ожирение и прочие распространенные физические отклонения.

⚓ Альтернатива. Попробуйте испытать всю гамму чувств «Здесь и сейчас».
Если дети еще не «стреножены» вашим мироощущением – поучитесь у них умению радоваться, когда весело, сопереживать когда грустно,
опасаться, когда присутствует опасность. Если ребенок злиться – это тоже его право.
Вместе того, чтобы запрещать гнев – попробуйте вместе отыскать первопричину и вместе найти выход из ситуации.

Так вот кто он, наш главный сценарист и режиссер!

⚓ Негативные предписания = рассмотренные нами сценарные запреты передаются ребенку из состояния Внутреннего Ребенка
родителей – в минуты крайней эмоциональной нестабильности – в состоянии гнева, беспомощности, несостоятельности.
Говоря языком психологов, пребывая в деструктивном состоянии, родители именно таким образом перекладывают их нерешенные проблемы
на своих детей.
Фатальный обман заключается в том, что в такие моменты они искренне уверены, что действуют от имени праведного справедливого
Родителя, а на самом деле управляющие инструкции транслирует их испуганный, озлобленный, импульсивный Ребенок.

Ситуация осложняется тем, что находиться в этом состоянии одновременно или по очереди могут оба родителя и запреты, противоречащие
друг другу буквально множатся.
Отец может внушать ребенку миссию стать сильным, смелым и поскорее повзрослеть, мать – убеждать, что самая разумная позиция – не
высовываться и знать свое место.
Позицию матери раз в неделю может разделить бабушка, отстаивающая точку зрения «Тише едешь – дальше будешь».
Приходя в школу ребенок оказывается во власти тоталитарного педагога, усвоившего к концу карьеры действенность только одной фразы:
«закрой рот».

Тем не менее, основные ретрансляторы сценарных запретов в океане противоречивой информации для ребенка – это его самые близкие и
родные люди, его родители.
И теперь, когда ключевой источник опасности определен, им стоит научиться контролировать своего Внутреннего Ребенка.
А лучший способ с ним поладить – почаще дарить любовь и внимание.

Материалы:

Ещё почитать:

Данный
запрет можно выразить посланием “Держи
дистанцию!” Он связан с нарушением
коммуникации, когда родителям не хватает
времени уделять внимания своему ребенку.
Они заняты работой, карьерой или
собственным здоровьем, при этом часто
уезжают в командировки, попадают в
больницы. Подобный запрет принимается
ребенком при смерти родителей. Возможны
крайние варианты родительского поведения.
Такие родители подозрительны и насторожены
в общении с окружающими, с детьми могут
применять физическое наказание, грубо
оскорблять и обманывать их, или
использовать в своих целях. Если постоянно
отказывать в общении или манипулировать
ребенком, то возникает запрет на близость,
который сопровождается решением: “Для
того, чтобы защититься, чтоб не испытывать
боль отказа, я буду держаться от тебя
подальше”.

10. Не чувствуй себя хорошо (Не будь здоровым)

Подобный
запрет передается родителями, которые
убеждены, что ребенком стоит заниматься
только тогда, когда он болен. Это может
происходить на сознательном или
бессознательном уровне. Многие родители
ищут соматические или психологические
проблемы здоровья у своего ребенка,
чтобы оправдать свои нереализованные
мечты и планы в отношении ребенка. “Вы
ведь знаете, какой это слабенький,
болезненный ребенок,” — говорят они
своим знакомым или родственникам. Часто
родители сами демонстрируют подобную
форму поведения в соответствии с данным
запретом. Они начинают болеть, когда
стрессовая ситуация обостряется или
затягивается.

11. Не думай (Не думай об х, Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах)

Данный
запрет передают родители, которые
сомневаются в умственных способностях
детей, обычно за этим стоит собственная
их несостоятельность или они игнорируют
индивидуальность мыслительного процесса
ребенка (“Он думает не так … как я”).
Такие родители торопят с решением
умственных задач и никогда не
удовлетворяются результатом логических
рассуждений ребенка, вербально оценивая
их как: “Да… Ну, ты умник”. В критических
ситуациях родители, передающие такой
запрет, сами решают удачно проблемы
только с помощью эмоций или чувств.

12. Не чувствуй

Родители,
передающие такой запрет, настойчивы в
подавлении чувственности своих детей,
т.к. уверены, что любое их проявление
является слабостью и ведет к неудаче.
Чаще встречается не тотальное ограничение
любой чувственности, а запрет на
определенное чувство. Например, запрет
на чувство страха, агрессии, голода или
холода. Это может сопровождается
следующими высказываниями родителей:
“Мальчики не плачут. Будь смелым!”,
“Мне холодно, одень свитер!”, “Я голодна,
что ты будешь есть?”. Скрытый смысл
запрета часто заключается в невербальном
послании: “Не чувствуй как ты, чувствуй
как я”. При высокой степени запрета
родители накладывают подобный запрет
чувственности не только на своих детей,
но и на самих себя. В таких случаях
необходимо исключать психическую
патологию.

поглаживания
— это акт
признания, единица внимания, направленного
на партнёра. Обращаясь к другому,
человек сигнализирует о том, что
признаёт его присутствие или его самого
как личность. Партнёр в ходе трансакции
возвращает это признание. Поглаживания
классифицируются следующим образом:
вербальные или невербальные, позитивные
или негативные, условные или безусловные.

Типы
поглаживаний.

Поглаживания
могут приобретать различные формы.
Чтобы легче понять какие, давайте
рассмотрим типизацию поглаживаний.  Я
покажу Вам несколько пар различных
поглаживаний. А Вы по ходу чтения
посмотрите, какие типы поглаживаний Вы
обычно даете и получаете в Вашей жизни.

Позитивные
— поглаживания, вызывающие у нас
положительные эмоции. Например, «моя
ты — умница» . Негативные
— поглаживания вызывающие у нас
отрицательные эмоции. Например, «ты
слишком много пьешь».

Безусловные
— поглаживания за то, какие мы есть.
Например, «ты — хороший», «вы мне
симпатичны».  Условные
— поглаживания за то, что мы делаем.
Например,  »вы очень хорошо умеете
выражать свои мысли».

Примеры:
«терпеть
тебя не могу» (негативное, безусловное);
 »Вы совершенно не умеете составлять
деловые письма» (негативное, условное).

Внутренние
— поглаживания, которые мы даем сами
себе. Например, «я — молодец». Социальные
— поглаживания, которые мы даем другим.
Например, «Вы — хороший работник».

Физические
— поглаживания, включающие телесный
контакт. Например, муж гладит жену по
голове. Мама обнимает и успокаивает
плачущего сына. Психологические
— поглаживания, подтверждающие мое
существование без физического контакта.
Например, «ты — замечательный».

Предпочитаемые
типы поглаживаний людьми с разными
доминантами в эго-состояниях.

Люди,
с доминантным Родителем
предпочитают такие поглаживания, как
признание своих позитивных характеристик
и достижений, связанных с проявлением
таких качеств, как ответственность,
внимание к деталям, теплота,  участие
и т.д.

Люди
с доминантным Взрослым
предпочитают признание практических
навыков и умений, необходимых в жизни,
таких, как знания, практичность и
способность ясно мыслить и решать
проблемы.

Люди
с доминатным Дитя
предпочитают получать поглаживания,
связанные с признанием качеств,
относящимся к чувствам, наличию
творческого начала, адаптивности,
чувству юмора и сообразительности.

Рэкет —
это манипулирование окружающими с целью
получить привычные поглаживания.
В процессе рэкета рэкетир испытывает
рэкетные чувства.

Рэкетные чувства
— это чувства, которые приносят желаемый
результат, и которые можно использовать
для удовлетворения своих потребностей.
Другие, «плохие» воспринимаются как
бесполезные и даже вредные, даже если
они адекватные. В детстве мы учимся
чаще испытывать «хорошие» чувства,
вытесняя адекватные, но «плохие»,
замещая «плохие» — «хорошими». Эти
замещающие («хорошие») чувства
в ТА называются рэкетными, т.к.
с их помощью ребёнок вымогает
желаемое. Во взрослой жизни это
замещение чувств не осознаётся,
рэкетные чувства кажутся естественными.

Структурирование
времени —
обмен трансакциями и поглаживаниями
в парах или группах. Люди нуждаются
в поглаживаниях для поддержания
своего физического и психологического
здоровья, поэтому стремятся к общению.
А поскольку поглаживания могут быть
разного качества (приятными, желанным,
неприятным и т.д.) то, когда люди
обмениваются трансакциями, то проводят
своё время по-разному. Виды времяпровождения
можно классифицировать и проанализировать.
Это — анализ структурирования
времени.

Структурный анализ
— анализ содержания каждого эго-состояния.
Это часть ТА, с которой обычно, начинают
работу.

Сценарий жизни
— бессознательный план жизни. Он похож
на театральный сценарий, имеет начало,
середину и конец (финальную сцену),
а также сюжетную линию, которая часто
напоминает известные сказки, легенды
и притчи.

Сценарные послания
— это послания, которые ребёнок получает
от своих родителей и окружающего
мира. Сценарные послания могут передаваться
вербально, невербально или тем и другим
способом одновременно. Сценарные
послания родители передают из трёх
своих эго-состояний, а ребёнок
принимает эти послания и распределяет
их в трёх своих эго-состояниях.

Следующий
аспект трансактного анализа —
структурирование времени. Согласно Э.
Берну, люди структурируют время при
помощи шести способов: уход, (избежание),
ритуалы, развлечение (времяпрепровождение),
деятельность, игры, интимность (любовные
сексуальные взаимодействия).

Такие
трансакции, как ритуалы, развлечения
или деятельность, направлены на достижение
определённых целей – структурирование
времени и получение воздействий от
окружающих. Поэтому их можно обозначить
как “честные”, то есть не предусматривающие
манипуляции другими. Игры же являются
сериями скрытых трансакций, ведущих к
определённому результату, в котором у
одного из игроков есть заинтересованность
[5].

Ритуалом
называется стереотипная серия простых
дополнительных трансакций, которые
заданы внешними социальными факторами.
Неформальный ритуал (например, прощание)
в своей основе неизменен, но может
отличаться в деталях. Формальный же
ритуал (например, церковная литургия)
характеризуется очень маленькой
свободой.. ритуалы предлагают безопасный,
вселяющий уверенность и часто приятный
способ структурирования времени.

Можно
определить времяпрепровождение как
серию простых, полуритуальных
дополнительных трансакций, целью которой
является структурирование определённого
интервала времени. Начало и конец такого
интервала можно назвать процедурами.
При этом трансакции обычно приспособлены
к нуждам всех участников таким образом,
чтобы каждый мог получить максимальный
выигрыш в течение данного интервала –
чем лучше адаптирован участник, тем
больше его выигрыш. Времяпрепровождения
обычно взаимно исключают друг друга,
то есть не смешиваются. Времяпрепровождения
формируют основу для знакомства и могут
привести к дружбе, способствуют
подтверждению избранных человеком
ролей и укреплению его жизненной позиции
[6].

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

ВикиЧтение

Транзактный анализ — восточная версия
Макаров Виктор Викторович