-
-
October 5 2011, 17:42
- Медицина
- Cancel
Спасатель, жертва и палач (от Ани)
Оригинал взят у 
anna_paulsenв Спасатель, жертва и палач.
Я хочу немного рассказать про распределение этих ролей в жизни клиента и в его терапевтических отношениях.
В созависимых отношениях эта жестокая игра с самим собой происходит по такому сценарию: каждый из участников отношений есть и жертва , и палач, и спасатель одновременно. Если человек считает себя жертвой, то он является палачом по отношению к себе и спасателем и палачом одновременно к партнеру. Происходит это так: обвиняя себя, я автоматически спасаю другого, считая себя жертвой, я автоматически казню другого.
И когда такой человек приходит к терапевту, он обычно предлагает роль спасателя терапевту, а себе оставляет жертву (другой повинен в том, что я так несчастен) и палача (я недостоин того, чтобы со мной уважительно обходились). Когда терапевт фрустрирует клиента, не занимая ни одну из этих ролей, не обвиняя и не осуждая клиента, не спасает его, но рассказывая ему про эту жестокую игру с собой, клиент «назначает» терапевта на роль палача. Потому что отсутствие одного персонажа в картине клиента просто невозможно.
Если терапевт не успел осознать и отказаться от этой роли, клиент обычно уходит разочарованным. Если успел, и клиент таки услышал, что его не осуждают, не обесценивают, сочувствуют и сострадают, но не спасают, то клиент учится принимать все свои роли. И только тогда, когда клиент осознает, когда он действует как жертва, когда как палач и когда как спасатель, у него появляется возможность выйти из этой игры. Собственно терапевт и занимается тем, что не поддерживает ни одну из этих ролей ни в себе, ни в клиенте.
Есть клиенты, которые один раз разочаровавшись, не возвращаются, или ставят крест на терапии, или ищут другого терапевта, потом точно так же разочарованно уходят и от него. Есть клиенты, которые походив так по нескольким терапевтам, таки все таки услышат последнего терапевта и с ним останутся дабы научиться выходить из этой игры.
И терапевт раз за разом вместо ожидаемого осуждения или спасательства, возвращает клиенту сочувствие , уважение, бессилие и злость, буквально с помощью себя восстанавливая ту часть клиента, которую клиент в себе отрицает: сочувствие к себе, уважение своих потребностей, бессилие изменить других и злость нарушенных границ. И однажды в какой-то момент клиент присваивает себе право на эти чувства, право быть собой, а не тем, чью роль ему навязывает его созависимый партнер, и тогда терапевт уже не нужен. И, научившись видеть в себе живого человека, а не спасателя, палача или жертву, клиент становится способным увидеть и в других не палачей, жертв и спасателей, а таких же живых людей с их потребностями, их ответственностью и правом строить свою жизнь так, как они считают нужным.
На личной терапии и супервизии терапевт учится быть собой и не играть в эту игру так же, как он помогает в этом своему клиенту.
02 ноября 2021 02:10
Фото: psyfiles.ru
Взаимоотношения «палач и жертва», как видно из названия, являются нездоровыми и откровенно токсичными. Впрочем, некоторых людей это не смущает: они продолжают оставаться в этих созависимых отношениях, портить себе психику и тешить это своих мучителей (речь идет, естественно, об исполняющих роль жертвы). «Палачам» же вполне комфортно: они самоутверждаются, изводят своих партнеров, срываются на них.
Каковы же особенности данного союза?
1. Он основан на претензиях и скандалах. Это не обязательно должны быть драки и побои: можно давить и морально. Таких «палачей» именуют абьюзерами: они мастера манипуляций. Жертва хронически во всем виновата, но уже даже и не пытается воевать. Аргумент у нее, как правило, единственный и весьма нелепый: «Мне некуда идти!».
2. Американские горки. Иногда «палач» словно снисходит: оказывает милость с царственной небрежностью, становится внимательным, заботливым. Но это лишь показуха, что покрепче привязать жертву. Да и женщины, связавшиеся с тиранами, часто оправдывают их и винят себя: «Он хороший, деньги приносит, а что ударил, так это я сама виновата!».
3. Отсутствие доверия и нормального диалога. Абьюзер обычно самолично ищет повод для ссоры или мелкой перепалки. Начинается все скромно: мужчина возвращается с работы и принимается проверять полки и прочую мебель на наличие пыли. Или рассматривает посуду с едой. Естественно, желающий найти недостатки всегда это сделает, поэтому и дома будет грязно, и ужин, соответственно, невкусным. Да и сама жена постепенно превращается из женщины в объект критики. Никакие попытки поговорить тут не прокатывают: палачи в принципе не умеют вести беседы. У них все сводится к одному: к крику, к придиркам и к угрозам. Даже если они домашние бездельники и валяются на диване, а не зарабатывают. Впрочем, богатство тоже не является поводом для домашней тирании.
4. Инициатор разрыва всегда жертва. И то, если ей помогут и поддержат. Палачи не стремятся к выходу или разрыву, они только угрожают им. На самом деле их все устраивает: давить, унижать, требовать и самоутверждаться. Но в большинстве случаев люди продолжают мучиться, не решаясь на уход или развод. Обычно это связано с чрезмерно патриархальным воспитанием: жертва ищет спутника жизни и строит собственную судьбу по аналогии с родительской. И если отец был тираном и изводил всю семью, то его дети вырастут прирожденными жертвами. Хорошо, если они смогут вырваться из этого порочного круга, ведь в современном мире немало вариантов помощи пострадавшим от домашнего насилия.
Из вышесказанного видно, что взаимоотношения «палач-жертва» основаны на токсичности высшей пробы. Есть и полноценные тираны, которые избивают жен с детьми, но обычно преобладает словесный абьюз. Палач — это энергетический вампир, жаждущий свежей крови. В качестве таковой выступает постоянная партнерша. Для этого выбирается слабохарактерная женщина, не способна дать отпор. Или попавшая в тяжелую жизненную ситуацию. В глубине души все абьюзеры трусливые и испуганные. Они способны унижать только слабых и беспомощных. Сталкиваясь с грубой силой, они притихают.
Таким образом, если семейный или любовный союз напоминает нечто вышесказанное, то из него необходимо выходить. Не надо бояться, что «некуда идти» или прикрываться детьми. Чем глубже погружаться в это клоаку, тем меньше вероятность когда-либо выплыть из нее. Манипуляции — это опасная вещь. С их помощью можно внушить человеку любую ерунду, которую тот примет за правду. Именно так и действуют палачи-абьюзеры: запугивают, угрожают, снижают самооценку.
Жертва-палач
Жертва-палач
Недавно, будучи в деревне, я убил змею. Я убил ее, повинуясь, во-первых, чувству собственного страха, а во-вторых, повинуясь стадному инстинкту, когда все вокруг — дети и женщины — в панике кричали и требовали от меня решительных действий. И я поступил решительно — как настоящий мужчина. Я убил.
Потом я раскаялся. Змея не выходила у меня из головы несколько дней, ее изогнутое в боли тело и открытый в немом крике рот. И я понял, что действительно сильный человек не может убивать, ему вообще незачем убивать. Он может убивать только тогда, когда ему или его близким грозит непосредственная, но не воображаемая опасность.
А еще я увидел, как люди, особенно близкие, и животные сознательно подставляются под мой удар, чтобы я прожил роль палача и понял ее. Они жертвуют собой ради меня, ради моего вразумления. Лучше поздно, чем никогда.
Это событие стало последним в цепочке похожих друг на друга случаев, когда я проявлял жестокость и причинял боль, страдания живым созданиям или людям, особенно близким. Благодаря ему перед моим взглядом поднялась во всей своей красе дуальная пара «жертва-палач». Я увидел, как позиция жертвы пронизывала буквально каждое мгновение моей жизни.
Я также увидел, как играл роль палача, — опять-таки в каждый момент своей жизни. Я играл роль палача по отношению к внешнему миру, потому что считал себя его жертвой, и я был палачом по отношению к самому себе, потому что внутри считал себя жертвой неведомой мне и неизвестно по каким законам работающей системы под названием «тело и душа».
Если следовать линейному образу мышления, то процесс перехода из роли жертвы в роль палача и обратно очень легко увидеть. Когда вы находитесь в позиции жертвы, в вас начинают нарастать протест, гнев и злость. Когда этот процесс достигает высшей точки, вы перекидываетесь в позицию палача и начинаете выплескивать на окружающий мир все, что накопилось в вас. Потом, когда ваши силы истощаются, вы вновь перемещаетесь в позицию жертвы. И так вы качаетесь до бесконечности.
Если следовать нелинейному образу мышления — одномоментному, так сказать, — тогда позиции жертвы и палача сливаются. Вы видите, что, будучи жертвой, одновременно являетесь и палачом. Когда вы увидели все это, такие понятия и роли, как жертва и палач, перестают существовать для вас. Вы выходите за пределы дуального мышления. Принимаете в себе обе эти энергии — и энергию жертвы, и энергию палача. Вы становитесь свободными. А это означает, что вы берете ответственность за свою жизнь на себя. Полностью. Наконец-то.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читайте также
Жертва — изобилие блаженства
Жертва — изобилие блаженства
Пока вы не сможете доставить удовольствие самому себе, вы не сможете помочь кому-либо получить удовольствие. Пока вы не будете переполнены сами счастьем, вы не можете жертвовать кому-нибудь. Понятие «жертва» очень опасно, оно лучшее средство
Жертва
Жертва
Ещё одна причина, по которой ты никогда не уйдешь с крысиных бегов, – твоя жертвенность и наслаждение от жалости к себе. Как сладко уткнуться в подушку, рыдать, обвиняя кого-то другого в твоем горе и страдать, страдать, всю жизнь страдать… Как сладко быть
Жертва
Жертва
Почему человек не знает самого себя? Казалось бы, это самый простой вопрос, но этот вопрос оказался трудным, самым трудным. Познать себя стало практически невозможно. Что же произошло? У человека есть способность, чтобы познать себя, это вполне реально. Ты есть, и
Жертва
Жертва
Когда, следуя за своими чувствами, вы помещаете причину своих переживаний, причину своих проблем вовне, вы невольно ставите себя на позицию жертвы. Это не вы, это кто-то другой — родители, муж, жена, государство, Бог, дьявол — постоянно хозяйничает в вашей жизни, а вы
Злодей, жертва, любовник
Злодей, жертва, любовник
Некоторые эго, если им не удается заслужить похвалу или восхищение, стараются привлечь к себе внимание иначе, и чтобы его добиться, играют определенные роли. Если им не удается получить позитивного внимания, то вместо него они могут искать
ДОБРОВОЛЬНАЯ ЖЕРТВА
ДОБРОВОЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Убеждение, что в том, как мы живем, виноват кто-то еще, — коварный самообман. «Если бы только они… тогда мы…»Обида на кого-либо чаще всего означает попытку избежать ответственности. Мы отлично знаем, чего хотим и что нам нужно, но пока еще не готовы
Глава IV Жертва, Триединый Путь и Господин Жертвы
Глава IV
Жертва, Триединый Путь и Господин Жертвы
ЗАКОН жертвы есть повсеместно распространенное Божественное действие, которое было дано миру в самом его начале как символ солидарности вселенной. Именно благодаря притяжению этого закона обожествляющая и спасительная
В последнее время у меня обострилась тема личных границ и моего «жертвенного» поведения. Видимо, «веселый парень Повешенный» пожаловал на эту тему. Ну и событий притаранил – для наглядности. Сперва – обострились отношения в семье, требуя немедленного разрешения, затем в моём любимом кафе «Япоша», где я обычно ожидаю Машу с хора вот уже 8 месяцев, мне принесли несвежие роллы, и я только возмутилась, но ничего не сделала (оплатила по счету). Затем был фильм «Горькая луна» и несколько красноречивых постов в сообществе psy-baby. Ну а кульминацией для меня выступила ситуация, которая возникла на тренинге про деньги (не с оплатой, а по ходу тренинга), где я готова была спустить всё на тормозах, только бы не создавать конфликт. Позиция – «ничего, я потерплю».( И в этой связи мне вспомнился треугольник отношений Карпмана: Жертва-Агрессор-Спасатель .Вкратце это модель распространенных отношений, где Агрессор преследует Жертву, та ищет Спасателя, который её жалеет и позволяет на время стать Агрессором.
Пример:
Любовный треугольник: Муж (Агрессор) накричал на Жену (Жертва), та пошла жаловаться Любовнику (Спасатель). Любовник почувствовал себя «лучше Мужа», посочувствовал, дал совет. Жена возвращается домой к Мужу и наезжает на Мужа (становится Агрессором). Однако принципиально это ничего не меняет и тогда начинаются претензии к Любовнику (его ведь советы не работают и он никак не решает ситуацию Жены). Через некоторое время, бывший Спасатель становится Жертвой. А Жена отправляется на поиск нового Спасателя, например к подруге, и всё начинается заново, по кругу или с некоторыми «завихрениями».
«… и так весь Мир вертиться».
Варианты:
— Папа «воспитывает» ребенка, тот жалуется маме, мама агрессирует на папу
— Бабушка пилит свою дочь (одинокую маму), та жалуется всему миру, иногда ребенку.
— Клиент приходит к психотерапевту и говорит, что предыдущий психотерапевт был плохим (не разобрался в его проблемах). Но вскоре и нового психотерапевта может постичь та же участь.
— Муж алкоголик тиранит жену алкоголика и та обращается к врачу-наркологу. Лечение не помогает и врач становится врагом и предметом обсуждений с подругами.
И так до бесконечноcти – стоит посмотреть вокруг.
А секрет треугольника прост…
Дело в том, что он
ВЫГОДЕН всем его участникам и никто и не собирается на самом деле из него выходить или что-то менять. Потому как подобное положение вещей позволяет всем участникам треугольника:
1) Не брать на себя ответственность за свою жизнь и не решать свои проблемы. Ведь всегда виноват кто-то другой: для Жертвы – Агрессор, для Агрессора – Жертва, для Спасателя – Агрессор.
2) При этом каждый из участников имеет возможность получать яркие эмоции и повышать собственную значимость.
Жертва – повышает свою значимость, потому что её спасают, значит она и её «правота» ценны.
Агрессор – повышает свою значимость, потому как с силой отстаивает свою правоту и тратит себя не жалея сил на изменения этого мира.
Спасатель – повышает свою значимость за счет возвышения над Жертвой. Ведь это к нему Жертва пришла за помощью. Без него не справится. Если не он, то кто? В этой ситуации он практически Бог.
При этом, Спасатель имеет возможность реализовать и свою пассивную агрессивность, на время активировав её в сторону Агрессора. И Спасатель – это та фигура, которая заставляет роли в треугольнике вращаться (Жертва становится Агрессором и наоборот). При этом, без Спасателя роли Агрессора и Жертвы сохраняться, но в них не будет динамики и активных переходов. Просто отношения «палач-жертва».
Часто та роль, с которыми человек входит в треугольник характерна для него по жизни: «вечная жертва» или «жилетка для слез» или «тиран и деспот». Далее, по ходу «пьесы», роли меняются, однако роль «на входе» чаще всего одна и та же. Корни предрасположенности к той или иной роли лежат глубоко в личностной истории (в том числе и в векторальном наборе человека). При попадании в треугольник, человек начинает «играть по его правилам». Потому и решить какие-либо вопросы находясь внутри треугольника – бессмысленно.
Где же выход?
Вспоминается анекдот:
«Что нужно сделать в первую очередь, если Вы обнаружили себя в яме?»
Ответ: «Перестать копать!»
Соответственно:
1. Осознать себя в этом треугольнике.
2. Понять тут роль, которую я в нем играю и роль, с которой я в треугольник вошла.
3. Перестать играть свою «текушую» роль, без перехода в две другие. Создать новую, необычную роль. Разорвать, изменить «шаблон». Например:
Жертве стать Учеником,
Агрессору – Учителем
Спасателю – Наблюдателем.
Основной пункт. Взять на себя ответственность за свою жизнь и свои чувства. Именно «виновность» другого и ответственность на ком-то другом – суть существования треугольника. А как на самом деле?
Когда я говорю: «Он мне изменил и меня этим обидел», это звучит, будто он залез внутрь меня и сделал мне там обидно, а не то, что это я выбрала отреагировать на его действия обидой. Ведь есть люди, которые выбирают на это же действие реагировать по-другому. Значит вариантов реакций – множество. И это я выбираю именно обиду. Кто выбрал? Я! На ком ответственность за выбор? На мне. Тогда при чем здесь он?
Следующим пунктом есть смысл понять, а какие конкретно чувства я подменяю эрзацем чувств в треугольнике. Чего на самом деле не хватает: Радости, Спокойствия, Уверенности, Любви, Дружбы? Ведь буйство эмоций в треугольнике лишь создают иллюзию бурной, насыщенной жизни. А на самом деле как? И что мешает приходу тех настоящих чувств в жизнь. Понятно, что тут легче разбираться не одному, а с тем же психотерапевтом (не Спасателем).
Теперь отдельно – про Спасателя.
Очевидно, что роль Спасателя – одна из самых мощных ловушек для психотерапевта, который хочет всем помочь и всех спасти, да ещё и сделать это бесплатно. Финал – предсказуем. Спасатель вскоре сам станет Жертвой бывшей Жертвы, которая будет неудовлетворенна проделанной работой (ведь по сути она не заинтересована в результате). А дальше и сам психотерапевт может превратиться в Агрессора, раз его труд не оценили.
Специфика выхода из роли Спасателя в следующем:
— держать четкие собственные границы, разделяя на свои и не свои вопросы.
— ничего не делать вместо Жертвы.
— не давать советы, а давать информацию. Рассказывать, но не советовать. Не давать готовых решений, потому как они всё равно не помогут, ведь Жертве не выгодно выходить из своей роли.
— разобраться с собственной самооценкой и самоощущением и тем, что заставляет гордо расправить плечи при словах «Мне можете помочь только Вы!»
— занять позицию Наблюдателя, вместо Спасателя и быть готовым оказать поддержку, но только в тот момент, когда Жертва сама начнет движение к выходу из своей ситуации. Потому как Лежащему человеку можно помочь лишь лежать, встающему – встать.
Великолепно показан вариант реальной помощи вот в этом мини-фильме «Цирк Баттерфляй», который я увидела у darbu (Спасибо огромное!). Именно реальной помощи, а не спасение Жертвы Спасателем, которая вполне была бы логичной в данной ситуации и даже ожидалась со стороны Жертвы.
И ещё вопрос:
— А есть ли другие выходы из роли Жертвы и Агрессора? Со Спасателем вроде все понятно, а вот с Жертвой и Агрессором… — хочется ещё.
М?
____________________________________________
Источники и интересные статьи по теме:
1) Берн. Эрик Берн. «Игры, в которые играют люди».
2) Сайт Карпмана. На англ. яз Кстати, Карпман приезжает в июне в Москву. И будет проводить семинары.)
3) Статья о треугольнике на сайте Александра Вакурова
4) Обсуждения на мозаичном форуме. Довольно интересные, хотя и 2007 года.
Что такое треугольник Карпмана и почему из него нужно выйти всем, кто не хочет делать драму из своей жизни
Есть выражение «заблудиться в трех соснах». Но это о том, как запутаться в элементарной ситуации. Другое дело – треугольник Карпмана, или триада Жертва-Палач-Спасатель. Это настоящие психологические Бермуды, где люди иногда проводят долгие годы, а то и всю жизнь. О том, как разобраться во всей этой геометрии, расскажет психиатр, психотерапевт и сексолог Анна Дусалиева.
АННА ДУСАЛИЕВА
врач психиатр, психотерапевт, сексолог, @dusalieva_doc
Спасение нападающих
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Подобное явление проще понять через наблюдение — желательно, проведенное в лабораторных условиях, ну а мы ограничимся примером из жизни.
Представим, что у вас на лестничной клетке проживает семья, глава которой пьет. Вы в курсе всех подробностей их быта, стены в квартирах тонкие. И каждый вечер несчастная жена алкоголика истеричным голосом выкрикивает классические фразы из этой «пьесы»: «Ты испортил мне всю жизнь!», «Я потратила на тебя всю молодость!», «Ты неудачник!», «Ты не мужчина!» как бы приглашая мужа атаковать. Постепенно в супруге накапливается напряжение. Муж обвиняет в ответ – якобы пьет он из-за нее, и вообще – жена-шея, жена-стена. Его голос становится громче, грубее, и, наконец, он переходит к агрессии – швыряет вещи или даже начинает семейную драку, ярко выступая в роли Палача.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
На короткое время все затихает, но к утру на сцене этого печального театра появляется Спасатель: взрослый сын пары, вернувшийся с дежурства. Он видит дома пьяного отца и рыдающую мать с синяками, причитающую: «Милый, это я упала, это я случайно, дорогой. Вот такой у нас папа, что поделать». Сын однозначно трактует эти слова как отчаянный крик о помощи, надевает маску Спасателя и набрасывается на отца с кулаками. Ему кажется, что вот-вот у матери откроются глаза, и она подаст на развод. На деле происходит нечто иное: мать вмешивается в драку, заслоняет отца от сына чуть ли не собственным телом, жалуется, что ей придется еще и выхаживать избитого.
Теперь Спасатель – уже она, алкоголик – Жертва, а ничего не понимающий сын – Палач. Десятилетиями в этой семейной системе может происходить смена ролей, и если не вмешается провидение в виде хорошего семейного психотерапевта или участкового, их соседям покоя не будет.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Добро без причины
Вы замечали за собой, что не можете вынести того, как близкие, родные, друзья и коллеги совершают нелепые ошибки на ваших глазах? В самом деле, для многих это испытание не из легких. Возможно, у вас богатый опыт, вы образованны, умны, вас можно назвать продвинутым пользователем жизни, а значит, ваш совет – именно то, что может направить на путь истинный ничего не понимающего, но такого хорошего человека. И вот вы уже бросаетесь на помощь, привлекая собственные ресурсы к решению чьих-то проблем – просто потому, что способны на это.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Что же вы получаете в ответ? Вероятно, черную, как то самое маленькое французское платье, неблагодарность. Сначала вас слушают. Задают наводящие вопросы. Потом начинается старая, словно шахматы, игра в «да, но…». Вы начинаете нервничать. Ваш визави медлит, сомневается, придумывает оправдания, а в конце концов, возможно, взрывается какой-то раздраженной тирадой. Ваш порыв не оценили, в итоге вы еще и остались виноваты.
Причина происходящего в том, что вы выступили, можно сказать, «вершиной» треугольника Карпмана, навязав услуги Спасателя. Это всегда вызывает явную или скрытую агрессию или неизбежную обиду.
Вы думаете, что люди – неблагодарные и инфантильные. Но в данном случае неблагодарность логична: невозможно от души сказать «спасибо» за то, чего не просил.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Помните: если человек заявляет о своих сложностях, это еще не призыв о помощи. Возможно, он просто хочет выговориться, или подумать вслух, или привлечь к себе внимание. Или же этот грустный текст в сети — вообще часть контент-плана микроинфлюенсера.
На свободу – через осознанность
Позволять людям быть собой, со своими ошибками, провалами и неудачами – это высший уровень осознанности. Особенно трудно отдавать окружающим их ответственность в безраздельное владение, если это не просто какие-то друзья-знакомые, а близкие: родители, супруги, совершеннолетние дети.
Непросто смириться с тем, что каждый сам идет своей дорогой. Конечно, помогать можно, но только если вас об этом попросили. Не намекнули, не подтолкнули манипуляцией, а высказали прямую просьбу устно. Это экологично и здорово. В таких отношениях нет палачей, жертв и спасателей. Есть просто люди, которым не все равно.
Рассмотрим ситуацию абьюза в контексте пыток.
Ситуация абьюза в отношениях является ни чем иным, как пыткой! В абьюзе имеет место быть как психологическое, так физическое насилие. Применение пыток известно с древнейших времен как средство наказания, устрашения и получения признаний.
Абьюз всегда строится на насилии одной личностью над другой. Принято использовать терминологию агрессор (или абьюзер, или насильник) и жертва. Но если есть жертва, то есть и палач этой жертвы.
Пы́тка — целенаправленное причинение мучений (как физического, так и психологического характера) с целью получения информации, для осуществления наказания, либо получения удовлетворения (
садизм
). Скотт Дж. Р. «История пыток»
В широком смысле пытку считают разновидностью истязаний — любой процедуры, причиняющей человеку мучения и боль, независимо от обстоятельств и целей, независимо от того, заканчивается ли наказание этой процедурой или за ней следует лишение человека жизни. Согласно широко распространенному мнению, пытки являются чрезвычайным событием в жизни, способным причинить разнообразные физические и психологические страдания.
Cексуальное насилие и унижение — одно из самых эффективных пыток, отмечает эксперт ООН, датский доктор Оле Ведел Расмуссен, специалист по этому вопросу. Психологический эффект зачастую так силен, что превосходит любые физические страдания. (с) Википедия.
«Лица, применяющие пытки, часто пытаются оправдать свои действия</b> — пытки и жестокое обращение — необходимостью получения информации. Такaя концептуализация мешает понять цель пытки и ее предполагаемые последствия. Одна из главных целей пытки заключается в
низведении человека до состояния крайней беспомощности и душевного страдания, которые могут привести к нарушению когнитивных, эмоциональных и поведенческих функций G. Fischer and N. F. Gurris
Таким образом,
пытка является одним из способов посягательства на основные виды психологической и социальной активности человека
. При таких обстоятельствах лица
, применяющие пытку, стремятся не только к выведению человека из строя физически, но и к разрушению его личности. Они пытаются уничтожить в жертве способность сознавать себя частью семьи и общества, человеком, y которого есть мечты, надежды и планы на будущее.[…]
Вaжно признать, что не у каждого, кто стал жертвой пытки, развиваются поддающиеся диагностике психические заболевания. Тем не менее многие жертвы испытывают сильное эмоциональное волнение и психологические симптомы. Основными психиатрическими расстройствами, связанными с пыткой,
являются посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и глубокая депрессия.» (Стамбульский протокол)
«Пытка — это акт разрушения телесных, душевных, культурных, социальных и политических границ. Пытка нацелена на уничтожение основных ценностных ориентиров и на растворение идентичности, сформированной в процессе отграничения себя и усвоения культурных ценностей.
Пытка — это целенаправленное организованное насилие (Абьюз никогда не происходит без поддержки извне, будь то поддержка социума, легализующего насилие, или поддержка родных абьюзера. Примечание мое.), с осознанным намерением разорвать человеческие черты и функции на части, а кроме того, уничтожить чувство цельности и субъективности, осознание собственной непрерывности. […]
Палач всегда имеет дело с тем, чтобы сломать личность жертвы, рассеять ее убеждения и разорвать эмоциональные связи, сделать адом ее внутренний мир и разрушить речь. (Требование к молчанию жертв. Примечание мое.) Тот, кто пытает, хочет уничтожить все, для чего живет жертва, как во внутренней, так и во внешней реальности. И чем больше жертва будет утрачивать связь с миром, тем больше палач будет упиваться своей властью.(Абьюзер всегда стремится свести социальные контакты своей жертвы к нулю. Примечание мое.) Отношения палача к жертве характеризуются крайней асимметрией власти. Между палачом как субъектом и
жертвой, садистическим образом низведенной до объекта,
пределы роли каждого заданы однозначно и незыблемо. […]
Постоянное уничижение и дегуманизация являются целью психических пыток, приводящих к таким изменениям состояния сознания, которые можно наблюдать и в переживаниях больных шизофренией. […]
Пытка — крайняя форма произвольного и насильственного уничтожения границ индивидуальности. Пытка означает переоценку всех ценностей. […] Доверие становится предательством, защищенность — страхом, уверенность в себе и достоинство — бессилием и стыдом. Любой жизненный смысл становится целью уничтожения, любая убежденность в ценностях садистически обращается в прах, любая вера в человеческое достоинство с издевкой высмеивается и извращается. Люди, прошедшие пытки, зачастую переживают непоправимый крах иллюзий насчет человеческой натуры. Разлом жизненной истории может радикально изменить личность и систему ценностей. […]
При уничтожении границ личности происходит «идентификация с агрессором», причем утрата своей идентичности сопровождается собственными садистическими импульсами. (Жертва часто канализирует насилие дальше, причиняя страдания тем, кто слабее. Примечание мое.) […]
Там, где ранее была эго-сознание, отличительным признаком которого является структура, состоящая из дифференцированных содержаний, отграниченных друг от друга, — после пытки остается лишь боль. Хотя боль и воспринимается, как нечто чуждое, нечто враждебное, находящееся вне пределов Я, она настолько овладевает жертвой, что уже невозможно отличить, где внешнее и где внутреннее, и граница между Я и не-Я исчезает. Методичное жестокое причинение боли лишает человека способности противостоять ей и мобилизовать силы для выживания. Боль может настолько истощить личность изнутри, что сокращает способность дистанцироваться, способность к самосохранению. (Это к позиции самадуравиновата и почему жертва терпит и не уходит. Примечание мое.)
В таких запредельных ситуациях полного опустошения Я и самоотчуждения попытки найти метафизический смысл страдания оказываются бесплодными. (Это к концепции того, что раз у вас такой партнер, значит вам это для чего то надо. Примечание мое.) Ханс Занер предостерегает от наносящих ущерб телеологических концепций боли. (телеологических — это значит необходимая боль для развития души. Примечание мое.) Перед лицом пыток, которые намерены сломать человека физически и морально, нам приходится признать бессмысленность и бесцельность этой боли. (Абьюз бессмыслен с точки зрения жизни. Из него необходимо выйти, не придавая смысла пыткам над вами.Примечание мое.) Физическая и душевная боль, как и страх, в известных «нормальных» пределах выполняют определенную функцию в организме, но за этими пределами абсолютно бессмысленны. […]
В конце концов, как пишет Беккер, последствиями этой абсурдности становится парадоксальная установка сознания, когда жертвы пыток «в деструктивности чувствуют себя как дома». Бывший узник, например, может тосковать по тюрьме, потому что на свободе он не находит себе места. (У жертвы вырабатывается Стокгольмский синдром, который прекрасно объясняет невозможность выхода из деструктивных токсичных отношений, а так же повторяющиеся токсичные отношения, так как длительное прибывание в отношениях насилия меняет и установки сознания, и биохимию мозга и тела. Примечание мое.) […]
Психическое насилие превращает любое проявление жизни в своего рода умирание, так как боль символически замещает смерть.В разговорной речи есть выражение для экстремальной боли: «Я будто сто раз умер». Сильнейшая боль отбрасывает нас в состояние, когда еще нет слов, чтобы ее выразить. (Вот почему жертвы часто молчат. Примечание мое.) Тот, кто переживал интенсивную боль, знает, что она до конца невыразима, что при таком запредельном переживании возможны лишь жалобные стоны, «обрывки» языка. Тогда выздоровление или «восстановление» (Bekker, 1992) будет означать возможность заново обрести голос, выйти из состояния потери дара речи, снова уметь выражать свой внутренний и внешний мир. (Психотерапия, письменные практики, работа в проективных методиках — арт-терапия, песочная терапия, метафорические ассоциативные карты, общение с другими жертвами — это необходимое условие по восстановлению себя после абьюза. Примечание мое.) […]
Нарушение речи подобно непрекращающемуся триумфу палача над жертвой и ведет к пропасти социальной изоляции, где царят одиночество, беспомощность, отчаяние и тревога. Язык позволяет нам соприкоснутся в общении с другими людьми, с иными внутренними мирами, разделить с другими свои переживания, поэтому утрата этого средства самовыражения приводит к разрыву отношений между людьми и лишает индивида одного из важнейших жизненных смыслов. Абсолютно запредельная боль и страдание при пытках, приводят к утрате языка и смысла. Поэтому попытка восстановить свой мир словесно и письменно — это очень важный путь от «самоотвержения» к самоутверждению.
Переживание жертв пыток переходят все границы представимого в отношении жестокости человеческого поведения и способности выдержать нечеловеческие муки. Если мы рассмотрим широко распространенное во всем мире сексуальное насилие как один из способов пытки, то станет ясно, что «смыслом» этого уничтожающего ритуала является обескураженность и дезинтеграция жертвы, уничтожение ее субъективности. […] Сексуальное выражение агрессии унижает и обесценивает личность При этом уничтожается сексуальная идентичность — важный аспект личностной идентичности. […]
Также возможен вариант, что женщина олицетворяет для палача самою жизнь и он хочет триумфа и полной власти над представителем жизни, над жизнью и смертью. (Это к грандиозности нарциссов. Примечание мое.)
К арсеналу пыток относится и такой способ, как внушение жертве, что вся ее последующая жизнь будет вечно ущербным и безысходным «растительным» существованием. Жертв убеждают, что потом никто не поверит их рассказам о том, что на самом деле происходило и что их сочтут безумными. (Догадываетесь, для чего абьюзеру нужна социальная изоляция жертвы? Примечание мое.)
Одна из явных целей палача — выпустить жертву из камеры пыток в деморализованном и сокрушенном состоянии «тени, похожей на человека», чтобы другим неповадно было противостоять господствующему режиму. (Патриархат в действии. Примечание мое.)
Пытка навечно «выжигает каленым железом» клеймо в душе, чтобы жертвы никогда не забывали, что больше ни за что не должно повториться то, что произошло, чтобы они выжили, но никогда больше не смогли бы жить. (Отсюда такое беспощадное унижение и уничтожение со стороны палача. А также, именно по этой причине нарциссы, покидая жертву, приводят в действие последний цикл — «уничтожение жертвы и заметание следов», который, в сущности, нужен им для того, чтобы жертва никогда не пришла в себя: чтобы не было повода «сожалеть» о прекращении отношений; чтобы не было повода снова пережить мучительную зависть. Примечание мое.)» (с) Урсула Виртц и Йорг Цобели «Жажда смысла»
Чем дольше жертва находится в ситуации абьюза, тем больше растет ее толерантность к насилию (что красиво называют женской мудростью). Насилие всегда нарастает. Человек, причиняющий боль своим близким, однозначно страдает расстройством личности. Градус расстройства личности с возрастом и отсутствием адекватной реакции на насилие (а жертва из-за нарастающей толерантности не может давать адекватную реакцию) будет только нарастать — личность с возрастом становится более ригидной.
Покидайте токсичные отношения без сожаления, не пытайтаясь проверить до какого градуса насилия дойдет распад личности у партнера-палача, потому что последствия для вас и ваших детей могут быть необратимыми.
Берегите себя!
Символ этой записи — лаванда:-)
Лаванда — символ Девы Марии; символ любви, красоты и изысканности. Само название она получила от латинского «Lavare» — означает «мыть, очищать». В славянской символике — принесет радость, покой, долгую жизнь. В магии, лаванда символизирует любовь, защиту, сон, целомудрие, долголетие, очищение, счастье, душевное равновесие, деньги. А так же привлекает добрые силы и романтическую любовь. Для концентрации сил человеческого организма на борьбу с нечистью, применяют лаванду в виде курений и настоев. Лаванда — один из частых ингредиентов для мешочка-оберега (саше). На Иванов день, ведьмы бросали лаванду в огонь, в качестве жертвы древним богам. Для сохранения целомудрия лаванду использовали вместе с розмарином, но с другой стороны, это растение использовали для соблазнения мужчины. Лаванду носили, чтобы увидеть духов. А в древности девушки перед разлукой с возлюбленным клали ему под подушку цветки лаванды и загадывали желание, которое в дальнейшем обязательно сбывалось. Кроме того, запах лаванды не любят животные и насекомые, которые считаются разносчиками зла — мыши, крысы, моль и др. Всегда считалось, что лаванда способствует самопознанию, быстрому восстановлению сил, обеспечивает полную энергетическую релаксацию, уменьшает агрессию, помогает излечиться от зависти. Так же помогает вызвать сны о прошлой жизни. Растению приписывались свойства отпугивать колдунов и ведьм. Многие жители того времени делали и носили крестики из лаванды, укрепляли их при входе в жилище.