Сценарий концертно-развлекательной программы
«Сто затей для ста друзей»
Разработал: методист МУ ДОД ЛР ДДТ Полякова О.М.
Под новогоднюю песню на сцену выходит ведущий (Трек 1).
Ведущий: Здравствуйте дорогие друзья. Вот и наступил этот долгожданный момент: бьют куранты, искрится шампанское. С Новым годом, страна! Что-то не то? Какой Новый год? Какое шампанское? Извините, пожалуйста, Елена Геннадьевна, можно заново начать? Музыку.
Звучит военная песня «Прощание славянки» (Трек 2).
На сцену выходит ведущий
Ведущий: Здравствуйте дорогие друзья. Вот и наступил этот долгожданный момент: грохочет салют, стройные ряды воинов шагают на параде. С Днем Победы, страна! Да это вообще не та папка! Знала же — не надо шпоры писать, все равно перепутаю. Хотя если подумать, то сегодня можно было ожидать подобного, ведь скоро, уже буквально на днях, наступит самый интересный, и самый веселый праздник в году — День смеха! Мы рады новой встрече с Вами и приветствуем всех Вас на празднике юмора!
Друзья, хочу Вас предупредить сразу. Как известно, этот день знаменит веселыми обманами и розыгрышами, беззаботными шутками и смехом. И сегодняшний наш вечер мы постарались подготовить так, чтобы к концу праздника в зале не осталось ни одного хмурого лица. Надеемся, веселые конкурсы, задания, шутки, розыгрыши, сюрпризы помогут в решении всех проблем.
Итак, мы начинаем нашу концертно-развлекательную программу «Сто затей для ста друзей».
1. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: В России День смеха ввел Петр I. Петру казалось, что по утрам, да и не только по утрам, многие из его современников выглядят какими-то угрюмыми, не умеющими между собой складно разговаривать, шутить, не обижаться на шутки. День смеха, решил Петр I, — самое подходящее лекарство от этой неумелости. И вот в этот первый праздник юмора все начали смеяться.
Что-то вы сегодня все такие унылые, наверное, на Вас пятница действует. Предлагаю поиграть. Вы не против? Наша игра называется ипподром.
Проводится игра «ипподром»
Ведущий: Покажите мне ваши руки. Вижу. А теперь покажите ваши коленки. У всех есть две коленки и две руки? Тогда вперед! Будем сейчас участвовать в скачках на ипподроме. Повторяйте за мной.
Лошади вышли на старт (хлоп-хлоп-хлоп вразнобой по коленям).
Остановились на старте. Помялись (тихонько хлопаем).
На старт, внимание, марш! Гонка началась (хлопаем быстро по коленям).
Барьер (поднимаем руки, словно зависли над барьером и говорим «Оп!»).
Двойной барьер (то же самое, но два раза подряд).
Каменная дорога (стучим кулаками по груди).
По болоту (хлопаем в ладоши при скрещенных пальцах).
Песочек (трем ладонь о ладонь).
Трибуна девочек (девочки визжат).
Трибуна мальчиков (мальчики кричат).
Финишная прямая (очень быстро).
Ураааа! Похлопаем себе, дорогие друзья!
2. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Во многих странах мира принято праздновать 1 апреля как день смеха. Во всех странах 1 апреля отмечают по-разному. Например, во Франции этот день шутливых обманов называется «апрельская рыба». Любимый розыгрыш юных французов – привешивать на спину взрослым разнообразных рыбок из бумаги, фольги, ткани, иногда с шуточными надписями. В Англии 1 апреля — День всех дураков. С полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый может подшутить над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадется на первоапрельскую шутку, встречают веселым смехом и криками: «Апрельский дурак!» Немцы верят легенде, что 1 апреля родился Иуда, предатель Христа, поэтому 1 апреля считается несчастливым днём. Немцы не стесняются в открытую обманывать друг друга. В Австралии 1 апреля начинается с громкого смеха птицы кукумарра, записанного на плёнку и передаваемого по радио. Голос этой птицы очень похож на человеческий смех.
3. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Интересно, почему первое апреля не выходной? Самый веселый день, а тут учись, работай. Вы не знаете случайно? (ответы зрителей) Хотя, если посмотреть с другой стороны, ведь тогда бы не было столько розыгрышей: «вызова Петьки к директору», «отмены уроков», «в школе бомба» и многого другого.
Кстати, о розыгрышах. У меня для Вас припасены юмористические загадки. Кто-нибудь приз хочет получить? (ответы детей) Тогда будьте внимательными и быстрыми.
Юмористические загадки
1. На груше выросло пять яблок, а на ёлке – только два. Сколько всего яблок выросло? (Ни одного. На этих деревьях яблоки не растут
2. Что произойдет с белым платком, если его опустить в Красное море? (Он станет мокрым)
3. Сколько орехов в пустом стакане? (Нисколько. Стакан пуст)
4. Из какой посуды невозможно ничего съесть? (Из пустой)
5. Утка весит два килограмма. Сколько будет весить утка, если она станет на одну ногу? (Два килограмма)
6. Сколько концов у одной палки? А у половины палки? (Два конца)
7. У моего отца есть дочь, но она мне не сестра. Кто это? (Это я сама)
8. Что тяжелее – килограмм ваты или килограмм гвоздей? (Вес одинаковый)
9. Шла Маша в город, а навстречу ей три старушки, у каждой по два мешка, в каждом мешке по кошке. Сколько всего человек шло в город? (Один. Это Маша)
10. Мише 2 года, а Люде 1 год. Какая разница в возрасте у них будет через 2 года? (Один год)
11. Бублик разрезали на три части. Сколько сделали разрезов? (Три разреза)
12. У бабушки Маши внучка Даша, кот Дымок, собака Пушок. Сколько у бабушки внуков? (Одна внучка Даша)
13. Мальчик ссыпал вместе 3 кучки песка, а потом высыпал туда еще две. Сколько стало кучек песка? (Одна большая куча)
14. Что есть у слонов и больше ни у каких животных? (Слонята)
4. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Первое апреля официальный праздник дурака, это день в который тебя могут обдурить, а ты ни в коем случае не должен обижаться на этого человека. А самое интересное, что вы без обид можете приколоться над своими родными и близкими, и вам за это ничего не будет. Розыгрыши могут быть всевозможные, ограничиться можете только своей фантазией и жалостью к разыгрываемому. Это я к чему всё веду. Конкурс у нас друзья сейчас будет. Для конкурса мне понадобится 2 пары. Задача каждой пары с завязанными глазами бес помощи рук поднять шарик вверх. Чья пара это быстрее сделает, та и победитель.
Конкурс «Шар в муке»
Ведущий: Мы уверены, что у всех поднялось настроение! Так и должно быть. Ведь скоро 1 апреля — никому не верь!
5. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: А знаете ли вы, что когда человек смеется, воздух вылетает из легких, примерно со скоростью 100 км/час. При этом работают 17 мускулов его лица. Если вы посмеетесь всего 15 минут в день, жизнь ваша продлиться. Ребенок в возрасте 6 лет смеется 300 раз в день, а взрослые — только 15, максимум 100 раз. Подмечено, что улыбчивые официанты чаевых получают в полтора раза больше, чем их серьезные коллеги. Так давайте же сегодня продлим себе жизнь, потренируем мускулы и за все это получим чаевые. Смеяться разрешается!
6. Концертный номер __________________________________________
Игра «Регулятор звука»
Ведущий: Дорогие друзья, предлагаю немножко пошуметь: покричать или похлопать в ладоши, кто на что горазд, причем громкость шума должна соответствовать уровню поставленной горизонтально руки — когда рука опущена до конца вниз, должно быть тихо, когда же в самом верху, наоборот, вы должны шуметь изо всех сил.
7. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Чувство юмора у всех разное, у кого сильно развито, у кого не важно. Но самое главное, оно, это чувство есть у всех.
Пришло время провести заключительный конкурс. Для этого я на сцену приглашаю поучаствовать несколько пар: мальчик-девочка, или это будет девочка-девочка, или мальчик-мальчик, или мама-папа решайте сами.
Конкурс «Дружба народов»
Понадобятся записи нескольких народных танцев. Всем предлагается станцевать русскую кадриль, украинский гопак, кавказскую лезгинку, греческий сиртаки, южноамериканскую ламбаду и т. д. За лучшее исполнение танца вручаются призы.
8. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Доброй шуткой
Начинайте день, друзья!
Шуткой мудрой, шуткой чуткой,
Без которой жить нельзя!
Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.
Шутка ценится недаром,
А хорошая — вдвойне.
Больше, больше с каждым годом
Смеха, шуток в каждом дне.
На этом наша концертно-игровая программа окончена. До скорой встречи!
Звучит весёлая песня. Занавес закрывается.
Сценарий праздничного концерта на 1 апреля.
1 вед.
Скорее входите, желанные гости,
Все ваши заботы у входа отбросьте!
Пусть всюду мелькают счастливые лица,
Пусть каждый сегодня у нас веселится.
2 вед.
Заходите, торопитесь,
Наши милые друзья!
Отдыхайте, веселитесь,
Здесь скучать никак нельзя.
1 вед.
Простим сегодня все ошибки,
Но не отсутствие улыбки.
Лицо без улыбки — ошибка.
(вместе): Да здравствуют Смех и Улыбка!
2 вед. Здравствуйте, взрослые! Здравствуйте, дети!
1 вед. Здравствуйте все на этой планете!
2 вед. Я думаю, пора начинать нашу конкурсную программу.
1 вед. Ну зачем же так сразу-ведь надо немножко размяться, поболтать и посмеяться. Причем смех должен быть громким и заразительным.
1 вед. Мы для вас, уважаемые зрители, приготовили сюрпризы-загадки.Итак,кто у нас самый смышлёный?
2 вед.
Ни колода, и не пень
А лежит целый день
Не жнет и не косит
А обедать просит
(Лодырь)
1 вед.
Ежегодно приходят к нам гости:
Один старый и седой, другой молодой и зелёный
Третий веселится и скачет, а четвертый грустит и плачет.
(Времена года)
2 вед.
Когда дяденька смеется,
На нем шубонька трясется.
(Кисель)
1 вед.
Бьют Ермилку
Что есть сил по затылку,
А он не плачет,
Только ножку прячет.
(Гвоздь)
2 вед. Больше не будем терять времени –начнём нашу конкурсную программу, посвящённую дню Юмора.
1 вед. А судить её будет наше милое жюри в составе …
2 вед. Мы будем начинать фразы , а вы их заканчивать. Ну а потом мы будем давать свои придуманные версии. Версия какой команды будет интересней и смешнее, тот получает очко. Ответ давать должны через 5 секунд.
1 вед. Конечно же , всё должно быть с юмором…
2 вед. Начинаем. Сколько волка не корми, …(а он всё ест и ест!)
1 вед. Ученье – свет, а неученье-… ( чуть свет – и на работу)
2 вед. Не плюй в колодец — … ( там ведь всё равно никого нет)
1 вед. Не рой яму другому — … ( чтобы он не использовал её как окоп!)
2 вед. Каждой твари — … ( по паре- сказал учитель на экзамене)
1 вед. Чем бы дитя не тешилось — … ( лишь бы своих не наделало!)
2 вед. Ученье –свет, а … ( а за свет надо платить!)
1 вед. Не имей сто рублей , а … ( а имей сто баксов)
2 вед. Что посеешь-то … ( то уже не найдёшь!)
1 вед. За одного битого — …( 15 суток дают!)
2 вед. Нам хочется, чтобы самые молчаливые и унылые сегодня улыбались, потому что, смеятся, право, не грешно…
1 вед. А даже полезно для здоровья.
2 вед. Итак, начинаем наш следующий конкурс. «Зимние варежки».Застегнуть пуговицы на халате в толстых зимних рукавицах.
(конкурс « Зимние варежки»)
1 вед.
Тот, кто весел и здоров,
Целый мир обнять готов,
2 вед.
Надо с юмором дружить,
Веселиться и шутить.
1 вед. Сценка « весёлый урок»
(Сценка « Классный час»)
Во время исполнения сценки жюри подводит итог первого конкурса и объявляет результаты.
1 вед. : Следующий конкурс — пословицы –перевёртыши . Мы вам даем свои интерпретацию-перевёртыш, а вы должны правильно назвать пословицу. За каждый правильный ответ команда получает один балл.
( конкурс « Перевёртыши»)
2 вед. Пока наши команды заняты, послушаем песню.
( песня « Маг» )
2 вед.
С каждым поделись радостью своей,
Рассыпая смешинки звучно…
1 вед.
Песни пой, ведь с ними — веселей,
А когда наоборот — скучно!
2 вед. А теперь –отдыхаем и смеёмся. Сценка « Лёха».
( сценка « Лёха»)
После сценки жюри объявляет итоги предыдущего конкурса.
2 вед. : Объявляю новый конкурс «Давай крутанём и выпьем «. Приглашаю по одному представителю от команды. (Крутить обруч и пить «Спрайт»)
(конкурс «Давай крутанём и выпьем «)
1 вед. Теперь мы поиграем с залом в вопросы и ответы , пока жюри подведёт итоги конкурсов.
Жюри объявляет итоги предыдущего конкурса.
1 вед. Приступаем к следующему конкурсу воздушных стрелков. По два человека от команды. И всего пять попыток. (загнать в круг мыльный пузырь)
(конкурс воздушных стрелков )
2 вед. А сейчас – сценка про школу « Педсовет»
(сценка про школу « Педсовет»)
1 вед. Наш следующий конкурс – командный- « Верёвочка» Надо протянуть верёвку через рукава и спину всех участников команды – кто быстрее, тот получит 5 баллов.
(конкурс – командный- « Верёвочка»)
2 вед.
Смех полезней человеку
Чем хороший препарат
Кто смеётся, тот в аптеку
Ходит реже-говорят
1 вед.
Шутка ценится недаром
А хорошая – вдвойне
Больше, больше вы шутите
Будет ярче каждый день!
2 вед. Итак, наш последний конкурс « Читаем прессу»- свернуть газету так, чтобы она стала размером с конверт.
( конкурс « Читаем прессу»)
2 вед.
Будь весел, чтоб радостней стало
Тому, с кем подружишься ты.
1 вед.
Чтоб каждому в жизни хватало
Прекрасной людской доброты.
( песня « Улыбка»)
2 вед.Так как наш конкурс подошел к концу, просим жюри объявить итоги .
1 вед.
В мире живёте вы, горя не зная
Пусть все завидуют, глядя на вас.
Будьте весёлыми, будьте счастливыми
Тысячу, тысячу, тысячу раз
2 вед.
Ищите улыбку, цените улыбку,
Дарите улыбку друзьям!
Любите улыбку, храните улыбку –
Нам жить без улыбки нельзя!
( награждение победителей)
Перевёртыши
Счастье перемещается толпами Беда не ходит одна
Лысина-мужское безобразие Коса-девичья краса
У смелости затылок мал У страха глаза велики
Чужие ботинки дальше ног Своя рубашка ближе к телу
На милиционере валенки мокнут На воре шапка горит
Ниже пяток не опустишься Выше плинтуса не прыгнешь
Утаил, что водоросль, выходи из аквариума Назвался груздем-полезай в кузов
Курица кабану—подружка Гусь свинье не товарищ
Борщ соусом поправишь Кашу маслом не испортишь
Уйти от новой стиральной машины Грязь к грязи липнет
Вопросы-ответы
Скажите, ваше сердце свободно?
Часто ли вы ночуете вне дома?
Признаёте ли вы любовь с первого взгляда?
Вы частенько любите обманывать?
Хочется ли вам чего-нибудь?
Любите ли вы подарки?
Есть ли у вас чувство юмора?
Часто ли вы лазите к соседу за малиной?
Любите ли вы есть мясо?
Вы всегда так вежливы, как сегодня?
Любите ли вы строить козни своим друзьям?
Вы любите готовить?
Мучают ли вашу совесть мелкие нарушения порядка?
Часто ли вы по утрам опаздываете в школу?
Любите ли вы ходить в гости?
Любите ли вы вкусно поесть?
Как часто выясняете отношения кулаками?
Поддаётесь ли вы соблазнам?
Хотите ли вы уехать за рубеж?
Только спросонья и в тапочках
Это моё хобби
Только при плохом настроении
Не представляю жизни без этого
Меня интересуют другие проблемы
Не суй свой нос, куда не надо!
Только в минуты слабости
Мне это не позволяет финансовое положение
Люблю, но за чужой счёт
Это тайна
Когда в доме гости
По субботам это у меня необходимость
А разве это не заметно?
Только если никто не видит
Только ночью, под одеялом
Вдалеке от дома можно попробовать
Иногда можно и рискнуть
Просто терпеть не могу
Ой, ну не ставте меня в неловкое положение
Здравствуйте, дорогие друзья!
Добрый вечер!
Мы рады приветствовать вас на нашем концерте, который посвящен всемирному дню дурака…
– смеха…
– смех был сегодня, когда ты бабушке пакеты помог донести до квартиры.
– Да, но это же хорошее дело.
– Хорошее, если не учитывать того, что она мусор выносила.
– С первым апреля уважаемые зрители!
– сегодня вас развлекать будет команда КВН «Дохлый номер».
(выходит парень, шепотом)
– у нас проблемы…
– что случилось?
– команда в лифте застряла!
– в каком ещё лифте? В целинном лифтов нет!
– Ну…
– Ладно будь здесь, сейчас разберусь!
(Без объявления выходит команда)
Песня приветствие.
Свет сценарных огней
Всех нас манит по ночам
Он нам постоянно снится
Зачем вы спросите нас
Мы все играем в КВН
Чтоб видеть веселые лица
Взгляните вы помните нас
Ведь здесь на сцене были мы
Смеялись шутили пели
Зрители в конце концерта
Не забудьте и про нас
Аплодисменты вы не жалейте
Вот вышли мы на сцену
И зритель от смеха ревет
Спасибо вам за это
Нас веселье всех ждет
Мы не решаем проблем
На этом белом свете
Ты песню нам пропой
Виват КВН мы все с тобой на веки
Привязаны игрой
Так будет вечно
(Команда остается на сцене, выходит ведущий весь грязный, мокрый, изорванный.)
– Ты где был?
– Где…В лифте застрял!!!
– (с усмешкой) Но в Целинном лифтов нет. Мы пошутили!
– Оказывается есть. (К залу) Уважаемые друзья, будьте осторожны с канализационными люками и общественными туалетами!
– Ну а пока Женя переодевается. Мы, начинаем! И для начала я прочту вам правила поведения в здании Дома культуры.
Добро пожаловать в наш Дом культуры.
На территории Дома культуры расположено два туалета,
Один в здании ДК – к сожалению, он забит, и второй на улице, но как вы уже поняли по Евгению, туда лучше не ходить.
Если вы не хотите, чтобы ваши ценности украли – можете уничтожить, испортить, или проглотить их прямо сейчас.
Советуем также выключить свои телефоны, так как случайно зазвонивший телефон в зале, вводит в бешенство нашу техничку тётю Любу.
В случае пожара из-за неисправной электропроводки или склада фейерверков на втором этаже, вы сгорите заживо вместе со спрятанными в желудке ценностями. Так как двери уже закрыты, а запасные выхода никогда и не работали.
Желаем приятного просмотра и отличного настроения.
(отбивка)
– Представьте, обычная Российская семья…
=========================================
Заходит пьяный муж домой:
– Опять ты напился с друзьями!
– Я не сторонник пьянства…ик, я их жертва.
– Ты понимаешь, что настроение должно быть такое, чтобы хотелось петь.
– Каких ещё Петь?
– Да ну тебя…
Подходит к дочери.
– Доченька, ты все пельмени скушала?
– Да папочка.
– Молодец!- Зараза, вся в маму!
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?
– Ну козел…Тебе не угодишь!
Из- за кулис женский голос:
– Папа мне уже 15 лет, можно я буду носить каблуки, мини юбку и краситься ?
Выходит из- за кулис сынок.
– Ну не знаю сынок, незнаю…
(Выбегает дочь)
– Мама, мама мне говорят, что я дура!
– Да кто же доченька?
– Мухи.
– Мы с тобой уже 15 лет вместе, я думаю, пришло время внести ясность…
– Что?
– Я долго думал над этим, и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
– Я тебя слушаю.
– Как тебя зовут?
– Ну сволочь!!!!!!!!!
Отбивка (Убегают).
==============================================
– Казалось, про гаишников уже все шутки рассказаны и не о чем больше шутить, как вдруг объединяют Ельцовский ОВД и Целинный.
Миниатюра о ДПС.
– Запомни, в каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что- то хорошее. Для этого нужно его как следует обыскать, а радар показывает не превышение скорости, а сколько водитель должен заплатить сотруднику ГИБДД в У.Е.
– Так посадят же…
– Помни, если взятка в условных единицах, то и срок будет условный.
Останавливает машину
– Ваши документы?
– Вот. Командир, отпусти!
– Не положено.
– Как не положено? А на третьей странице?!
– А-а-а, положено. Свободен!
(Напарнику)
– Вот добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добрый!
– Слушайте, а что вам жена подарила на день рождение?
– Вон видишь, мерс серебристый стоит.
– Ага, классная тачка!
– Вот точно такого же цвета кепку
( следующая машина проезжает мент поприветствовал и пропустил мимо )
– Ты что его отпустил, Блат что ли?
– Нет сестла!
– У вас отличный дом, а какая машина! Теперь наверное вам больше ничего не нужно!
– Нужно, мой юный друг, нужно.
– Что?
– Алиби или протекция в прокуратуре. Так, где там мой должничок? (появляется таксист)
– Товарищ сержант, все ваши указания выполнил:
1. детей в садик отвёл
2.продукты купил
3.жену на работу увёз
– Молодец. А теперь давай вези меня на обед (прыгает на спину и машет перед носом правами)- бывай молодчик…поехали… (Уезжают)
Отбивка, Выходит команда.
– Многие знают нас как КВНщиков, но в жизни мы совсем другие:
Вот Ваня. Глядя на Ивана, сразу понимаешь, что Русские народные сказки не врут…, правда Вань?
– Ага…. А о чем говорят?
Это Оля, она у нас в команде недавно и поэтому мы над ней часто шутим, и к 1 апреля приготовили ей сюрприз.
Это Саша. Саша у нас для того, чтобы остальная команда не трудилась петь.
Это Вася. Это Наташа, она блондинка и мозг нашей команды.
Это Жанна, она как Жанна Д.Арк , её иногда так и хочется сжечь на костре.
Это Антон. Мы с ним дружим, потому что он в будущем станет судьёй.
Ксюша. Она мой телохранитель, где тело и хранитель два разных слова.
Это Женя. Он стар, он очень стар,
– я просто суперстар
– А меня вы все знаете, в команде я самый главный(АКЦЕНТ, Выходит женя с грозным видом, услужливо поджигает сигарету, Рома затягивается и тушит сигарету о ладошку Жени)
Ну что, вы приготовили мне что я вас просил?
– Да хозяин.
– Показывайте.
Песня Леди Гага.
Рома рома ма
Рома рома ма
Рома ой ля ля
Ты самый класный
Рома рома мА
Рома рома ма
Рома ой ля ля Ты самый лучший
А ты у нас в команде самый крутой
И все девчонки здесь хотят быть с тобой
Ай вон ту лав, лав, лав, лав
Ай вон ту лав
И вся команда здесь завидует мне
Потому что я нравлюсь тебе
Ну и кто тебе сказал эту чушь
Отвали это не правда Ксюш
Рома рома ма
Рома рома ма
Рома ой ля ля
Ты самый класный
Рома рома мА
Рома рома ма
Рома ой ля ля Ты самый лучший
Миниатюра: Приём на работу.
В зале сидят трое мужчин. Звучит музыка, на сцене танцуют три девушки.
Мужчина: (девушкам) Энергичней! Не спать! Вы хотите эту работу?
Девушки немного оживляются. Мужчины переглядываются между собой. Видно, что они приняли решение.
Мужчина: Стоп! Выключите музыку!
Девушки подходят к краю сцены.
Второй мужчина: Ну, что ж, Антонина Семеновна, вы приняты на должность главного бухгалтера. Поздравляю!
Первый мужчина: Остальные свободны
Миниатюра: Моль.
На сцене один мужчина. Он как-будто спит. Из ниоткуда слышится женский голос.
Женский голос: Мне нужна новая шуба!
Мужчина мычит и забирается глубже под одеяло.
Женский голос: Мне нужна новая шуба!
Мужчина: Отстань!
Женский голос: Купи мне новую шубу!
Мужчина: Вот все сейчас брошу. Ты вообще, кто такая?!
Женский голос: Я? Я – моль! Мне нужна новая шуба!
Отбивка. Выход ведущего.
ВЕДУЩИЙ. Мы хоть и самый настоящий, но все же самодеятельный театр. И нам чужды нравы театра профессионального. Ну представьте себе – поставили они спектакль и наступил у них день премьеры.
(На сцену выходят ПЕРВЫЙ, а чуть позже ВТОРОЙ. Играют сильно, сильно переигрывая.)
ПЕРВЫЙ (смотрит на карманные часы на цепочке). Уж полночь, а графа все нет… А-а, вот и он. (Подходит ко ВТОРОМУ.) Граф?
ВТОРОЙ. К вашим услугам.
ПЕРВЫЙ. Граф, говорят – вы мою жену любите?
ВТОРОЙ. Вашу?.. Да.
ПЕРВЫЙ. Так умрит же! (Стреляет.)
ВТОРОЙ. Ой!
(ВТОРОЙ падает на плечи ПЕРВОГО и тот уносит его за кулисы.)
ВЕДУЩИЙ. Вслед за премьерой наступает второе представление спектакля, затем третье, пятое, десятое.
(На сцену выходят ПЕРВЫЙ, а чуть позже ВТОРОЙ. Играют легко, небрежно, явно не доигрывая.)
ПЕРВЫЙ (смотрит на наручные часы). Уж полночь, а графа все нет… А-а, вот и он. (Подходит ко ВТОРОМУ.) Граф?
ВТОРОЙ. Да.
ПЕРВЫЙ. Граф, говорят – вы мою жену любите?
ВТОРОЙ. Вашу?.. Да.
ПЕРВЫЙ. Так умрит же! (Стреляет.)
ВТОРОЙ. Ой!
(ВТОРОЙ падает на плечи ПЕРВОГО и тот уносит его за кулисы.)
ВЕДУЩИЙ. А потом этот театр едет с шефским спектаклем в деревню «Большие грязи» и показывает его в местном клубе. Боясь, что сельские зрители их не поймут, актеры стараются играть попроще.
(На сцену выходят ПЕРВЫЙ, а чуть позже ВТОРОЙ. Играют нарочито просто, грубо по деревенски.)
ПЕРВЫЙ (наступает в коровью лепешку, стряхивает прилипшее с ноги, потом щурится). Уж, тямно, а графа нет ни хрена!.. Граф. Ты игде?
ВТОРОЙ. Игде, игде? В темноте.
ПЕРВЫЙ. Ну, чо, граф, говорят, ты мою бабу… того… любишь.
ВТОРОЙ. Твою? Ага.
ПЕРВЫЙ. Ага?
ВТОРОЙ Ага.
ПЕРВЫЙ. Ну, так на!..
(ПЕРВЫЙ дает ВТОРОМУ в ухо и тот улетает за кулисы.)
ВЕДУЩИЙ. Спектакль живет. Он все играется и играется, много, много раз. И вот наконец оно – пятьсот первое представление спектакля.
ПЕРВЫЙ (зевая). Граф?
ВТОРОЙ (зевая). Граф.
ПЕРВЫЙ (зевая). Двенадцать есть?
ВТОРОЙ (зевая). Есть.
ПЕРВЫЙ (зевая). Умри.
ВТОРОЙ (зевая). Ой.
(Зевая, расходятся по кулисам.)
ВЕДУЩИЙ. Несчастны те актеры, которым приходится играть спектакль 31 декабря. Дома ждет новогодний стол, к которому все очень торопятся.
ПЕРВЫЙ (вылетает пулей из-за кулис). Любишь?
ВТОРОЙ (вылетает пулей из-за кулис). Люблю!
ПЕРВЫЙ. Умри.
(Быстро разбегаются.)
ВЕДУЩИЙ. Да что там 31 декабря, это цветочки по сравнению с тем, что испытывают актеры, которым приходится играть спектакль на следующий день. Итак, спектакль 1 января.
(Появляются ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ сильно страдающие похмельем, шатаются в одежде у них страшный беспорядок.)
ПЕРВЫЙ. Курить есть?
ВТОРОЙ. Э а-а!
ПЕРВЫЙ. Умри.
(Оба падают.)
Отбивка. Выход ведущего:
– Все вы знаете известную песню Владимира Высоцкого «Диалог у телевизора», которую кто только не исполнял, вот и мы наконец то решились её спеть.
Миниатюра «Диалог у телевизора»
Ой Ром смотри опять наш Коленька
Про посевную говорит
А весь район то уж разваленный
Глядишь вот-вот совсем сгорит
Я Ром тебе же говорю- пошел бы тоже на Главу
И мы с тобою заживем
Нет правда, Ром!
Ох Ксюх не трогай ты Егорыча
Какой не есть, а все ж Глава
Что на него ты обижаешься
Голосовала же сама
Ты лучше б Ксюх сварила суп
Я третий день грызу твой лук
Он хоть полезен, все ж не суп
Ну правда Ксюх
Ой Ром гляди Единоросы то
Прошляпили все выборы
В Победе коммунисты главные
Да лопухнулися они
А ты вот как считаешь Ром
Мож в коммунисты мы пойдем
Глядишь за нами весь народ
И будет вот!
Ты Ксюх на грубость нарываешься
Зачем тебе политика?
Тут без неё заколебаешься
Кредиты, ссуды в ОВК
Ты лучше заплотила Ксюх
А то опять пойдём мы в суд
Отсудят хату и каюк
Вот так то Ксюх
Ой Ром смотри за телевизором
Народ сидит на нас глядит
А в это время за кулисами
Шнуров собрался выходить
Давай ка Ром их позовем
Они прийдут а мы пойдем
И в этом зале видеть рад
Вас Шнур и группа Ленинград.
Миниатюра «Мне бы в небо» (переделка).
Выход команды: Финальные слова.
Песня:
В тёплом месяце апреле
А точнее впервый день
Над друзьями и родными
Приколоться нам не лень
И скучать никто не будет
Розыгрышей только жди
Будет юмор будут шутки
Смех весёлый впереди
Взмывая выше елей
Не ведая преград
Весёлые затеи
Летят летят летят
Этот день пройдёт конечно
Он же ведь не навсегда
Провести его удачно
Мы поможем вам друзья
Пусть шнурок не развязался
Пусть не белая спина
Ты на шутку отозвался
А от смеха нет вреда.
Конец!
День смеха — праздник, знакомый с детства. Кто не пытался обмануть одноклассников в далеком детстве? Да и взрослые дяди и тети магии этого праздника и разыгрывают знакомых и коллег. А вот, широкое празднование Дня Смеха как-то не прижилось. Я не говорю здесь о габровских фестивалях и одесских юморинах, это празднование на другом уровне. Хотя и эти праздники сейчас как-то утихли за другими событиями. Но ведь праздник-то замечательный!
Предлагаемый сценарий вечеринки к 1 апреля «День Дурака» поможет Вам стряхнуть с плеч бесконечные заботы и просто повеселиться и отдохнуть. Такую вечеринку можно провести в школе на классном часе, дома в дружеской компании, и даже на рабочем месте в обеденный перерыв. Даешь взрывы хохота, слепящие улыбки, потрясающее настроение!
Праздник «бюджетный»: средств потребует минимум, а подготовка не займет много времени. Дополнительные материалы, музыкальные вставки, подсказки для организаторов прилагаются.
Необходимый реквизит:
— медали-жетоны «Сам дурак!» — награждаются победители в конкурсах.
— фанты-жетоны «УПС!» — получают проигравшие участники конкурсов. Важно! Фанты должны быть разными, или при «раздаче» их нужно подписать, так как они потребуются для игры в Фанты;
— распечатанный текст речи Профессора «Смех — дело серьезное» (см. приложение 1);
— очки, портфель, графин, папка с бумагами для монолога «Смех — дело серьезное»;
— распечатанная по количеству игроков Викторина «Эрудит» (см. приложение 2);
— пары тузов черной и красной масти по количеству игроков (команд);
— распечатанное по количеству игроков Приложение 3. Частушки — завиралки;
— емкости для игры в фанты: две коробки, или две шапки;
— фанты с заданиями;
— вырезки из газет с названиями статей для конкурса «А у меня в штанишках!»
Сценарий вечеринки «День дурака»
Ведущий: Если заглянуть в календарь праздников, то можно усомниться в правильности пословицы «делу время — потехе час». Каких праздников только нет! Государственные, Всемирные, народные, религиозные, необычные и просто нелепые. Одни мы празднуем, о других забываем, о третьих не знаем вовсе. Но есть один праздник, который не везде отмечается с большим размахом, тем не менее, о нем помнит и стар и млад. И это 1 апреля — День смеха, или День дурака.
А почему бы нам сегодня не отпраздновать этот день? Мы не будем углубляться в историю праздника День Дурака, вспоминая, откуда он пришел, тем более что на первенство празднования этого дня претендуют многие страны. А вот, что нужно делать в этот день, попробуем обозначить. Ответы с места приветствуются!
(приблизительные ответы: смеяться, шутить, обманывать, разыгрывать)
Первый конкурс «Объегорить — подкузьмить»
Ведущий: Вот и первый конкурс нарисовался. Давайте вспомним синонимы к слову «разыграть».
Проводится аукцион синонимов.
(возможные ответы: обмануть, надуть, приколоться, подшутить, одурачить, надеть маску, разыграть комедию, приколоться, притвориться, сыграть шутку, запудрить мозги, мистифицировать, подъегорить и подкузьмить)
Участник, назвавший последнее слово, побеждает и получает «Медаль-жетон». Тот, кто высказал свой вариант первым получает «Фант-жетон».
Костюмированный номер. Монолог профессора Горемыкина
Ведущий: Несмотря на то, что праздник несерьезный (разве можно говорить о смехе серьезно?)
Появляется «Профессор». Солидный дядечка в очках, ермолке, с портфелем, такой знакомый по советским фильмам образ лектора.
Профессор: Па-азвольте!
Ведущий: Вы не согласны, уважаемый!
Профессор: Конечно, нет! И я сейчас докажу это всем!
Ведущий: Позвольте представить нашего гостя — Старшего научного сотрудника НИИ ХА-ХА, декана кафедры Приколов Российской Академии Смеха, профессора Горемыкина.
Ведущий суетливо устанавливает «кафедру», графин с водой, стакан.
Профессор: (говорит очень серьезно) Хотелось бы опровергнуть утверждение Ведущего, что о смехе нельзя говорить серьезно. Наш НИИ ХА-ХА уже не первый год работает над проблемой смеха, и должен сказать, что смех требует уважительного отношения. Я тут заготовил несколько небольших тезисов и прошу отнестись к этим выкладкам без иронии.
Профессор открывает папку с бумагами, листов много, очень много! Вид Профессора очень серьезен. периодически делая паузы и оглядывая аудиторию, Профессор читает.
Подсказка для организаторов: посмотрите текст, при необходимости урежьте его, но сохраните тон «научного исследования». В приложении 1. Смех дело серьезное — текст речи профессора Горемыкина.
Приложении 1. Смех дело серьезное.docx
Приложение 1. Смех — дело серьезное.docx
ЛЕКЦИЯ ПРОФЕССОРА «СМЕХ — ДЕЛО СЕРЬЕЗНОЕ».
Людям, господа-товарищи, свойственно шутить. Корни и истоки возникновения смеха наукой до конца не выяснены. Однако исследование костей ископаемого человека дают неопровержимые доказательства о наличии смеха уже в то дикое время. Люди шутят, за истекший период сейсмическими станциями планеты зарегистрированы тысячи взрывов смеха, общая мощность которого составила …, что в тринадцать раз превышает мощность мирового ядерного оружия. Приятно отметить, что юморо-достижения поднялись еще на одну ступень: выдумано новых анекдотов — два, и забыто старых — один. Однако нельзя обойти молчанием и некоторые недостатки. Так, на местах имеются случаи «пронзения остротами», «поднятия на смех», публичного «посажения в лужу» и (как не прискорбно!) значительное количество единичных случаев «лопания со смеху». Последнее объясняется медициной, как следствие психофизической слабости организмов жертв, вызванной длительным смехоголоданием. Следовательно, эмпирически доказано обращение принципа «В здоровом теле — здоровый дух». Получен новый эпохальный результат: «Веселый дух — в здоровом теле». С 1 апреля сего года сразу после дождичка (в четверг) открывается сеть ларьков-пунктов приема шуток-прибауток. В связи с этим открываются новые горизонты смехотворчества. Но, к сожалению, можно еще встретить неосмеянных индивидов. Не решены еще и некоторые другие проблемы. В частности, мало изучены процессы возрастания юмороактивности в периоды увеличения галактических смещений, после увеличения цен на авторучки и изобретение сандалий «Уркаган». Ответы на эти вопросы ни современная наука, ни господин Петросян дать пока не могут. Не освещены эти вопросы и в классике, т.к. О. Бендер сандалий не носил, а Э. Таккер не нуждался в авторучке. Так что успокаиваться рано. Смех — дело серьезное.
Ведущий: Поблагодарим профессора, друзья!
Аплодисменты
Второй конкурс — викторина «Эрудит»
Ведущий: Попробуем и мы отнестись к Смеху серьезно. Предлагаю Вам ответить на вопросы викторины, которая рассчитана на людей не только с чувством юмора, но и индивидов с повышенным интеллектом. Отгадайте слова и уверенно чувствуйте себя именно таким лицом (или любой другой частью тела). Время для решения ограничено.
Для организаторов: отберите вопросов 10-12, проверьте, можно ли уложиться в минуту. Раздайте распечатанные викторины (см. Приложение 2. Викторина Эрудит) гостям. Викторина, естественно, шуточная в самих вопросах содержится ответ.
Приложение 2. Викторина Эрудит.
Приложение 2. Викторина Эрудит.docx
Звучит 1. Таймер
1. Тайер 1 минут + гудок.mp3
Викторина «Эрудит».
1. Автор закона Ома (2 буквы)
2. Река, на которой стоит город Комсомольск на Амуре (4 буквы)
3. Денежная единица Еврозоны (4 буквы
4. Краевой центр в Хабаровском крае — (9 букв)
5. Распространенное насекомое, герой присказки «Здравствуй, друг сердечный, таракан запечный» (7 букв)
6. Месяц, в котором свершилась Великая Октябрьская революция (6 букв)
(для организаторов: единственный ответ, которого нет в вопросе: месяц Октябрьской революции — ноябрь по современному григорианскому календарю)
7. Столица Смоленского княжества (8 букв)
8. Фамилия футболиста, одного из братьев Березуцких (10 букв)
9. Фамилия главного героя романа в стихах Пушкина «Евгений Онегин» (6 букв)
10. Родина английского футбола (6 букв)
11. Состояние (отличное от бодрствования), которое явилось отправной точкой комедии «Сон в летнюю ночь», придуманной некогда Шекспиром (3 буквы)
12. Композитор, автор полонеза Огинского (8 букв)
13. Партийный псевдоним дедушки Ленина (5 букв)
14. Изобретатель счетчика Гейгера — (6 букв)
15. Фамилия заводчика Орловских рысаков (5 букв)
16. Рыбный суп, которым потчевал гостя хозяин из басни Крылова «Демьянова уха» (3 буквы)
17. Алкогольный напиток, входящий в фамилию советского художника Петрова-Водкина (5 букв)
18. Путешественник, который открыл мыс Дежнева (6 букв)
Ведущий: Первое, что приходит на ум, при упоминании 1 апреля — розыгрыш, обман. Даже примета такая есть: чем больше человек обманешь, тем лучше. Вот обманами, розыгрышами мы сейчас и займемся.
Третий конкурс «Верите ли вы, что…»
Ведущий: Правила игры предельно просты: если вы верите, поднимаете карту красной масти, нет — черной.
Верите ли вы, что…
- в чукотском драматическом театре шекспировский текст теперь звучит так: «Чума на оба ваши чума!»?
Ведущий: Это, конечно, неправда.
- слова «космос» и «косметика» происходят от одного «прародителя»?
Ведущий: Это действительно так. «Космос» происходит от греческого глагола «космео»: «наводить порядок», «устраивать», «украшать». Древние греки считали, что их мир, их космос устроен разумно и стройно. Косметика тоже происходит от «космео»: ведь она украшает наши лица, наводит на них порядок.
- глаза страуса больше по размеру, чем его мозг?
Ведущий: Это правда. Самая большая птица на Земле мозгами не блещет)))
- платки «паутинки», которые пользуются большим спросом у модниц, рачительные хозяйки вяжут из тополиного пуха?
Ведущий: Это неправда. Зато из тополиного пуха рукодельницы создают очень красивые картины.
- в Италии муж вправе требовать развода, если жена заставляет его мыть посуду или делать другую домашнюю работу?
Ведущий: Это правда. По крайней мере, еще в конце двадцатого века одна женщина из Милана позволила себе не согласиться с такой причиной. Однако суд счел действия жены «серьезным нарушением закона» и развел супругов.
- у кудрявых людей больше извилин, чем у людей с прямыми волосами?
Ведущий: Неправда. Эту байку сочинил один завзятый враль. И смог-таки расстроить свою подругу, у которой волосы вились только после пассов парикмахера.
- что крылатую фразу «Элементарно, Ватсон!» знаменитый Шерлок Холмс никогда не произносил?
Ведущий: Правда. Ни в одном из рассказов Конан Дойла такой фразы нет. А появилась она в 1929 году, когда в Англии был снят фильм «Возвращения Шерлока Холмса».
- что лампочку Ильича изобрел Владимир Ильич Ленин?
Ведущий: Неправда. Так стали называть первые электрические лампочки, появившиеся в крестьянских домах, после объявления и воплощения в жизнь знаменитого плана ГОЭРЛО.
Ведущий: Сколько хороших и правильных слов сказано о Правде. Ложь считается пороком, и даже грехом. Иногда мы обманываем из страха, а иногда из сострадания. Недаром живут такие выражения, как «Ложь во спасение», «Святая ложь». Скажу больше: психологи считают, что детская ложь полезна! Она сродни творчеству, она пробуждает фантазию. Более того, те же знатоки человеческих душ утверждают, что умственно отсталые дети никогда не лгут. Так что не особо ругайте детей, взахлеб рассказывающих о своих фантастических приключениях. И как же можно обойти этот полезный (смотри выше) человеческий порок в День Дурака? Мы и не будем обходить, а с головой окунемся в «дурашливые враки».
Четвертый конкурс «Веришь — не веришь?»
Ведущий: Участники конкурса рассказывают малоправдоподобные истории из жизни. Сопернику же предлагается ответить случилось ли это на самом деле, или рассказ — плод воображения конкурента. Перед началом рассказа «самый правдивый человек» откладывает в сторону карту (черную или красную), которая позже подтвердит выдумка или ложь рассказанная байка.
Проводится игра «Веришь не веришь?»
Пятый конкурс «Ситуации»
Ведущий: Нельзя не отметить хорошую подготовку наших игроков. Сразу видно, что жизненный опыт в вопросах «надувательства» имеет под собой изрядную базу. Что ж, посмотрим, как эти знания они смогут применить на деле. Приглашаются два-три победителя предыдущего конкурса. Они-то и покажут, как свой теоретический опыт можно применить на практике. Представьте себе следующую ситуацию:
Для женщины:
Вы пришли на работу (в школу, институт), сняли пальто и обнаружили, что забыли надеть юбку. Ваши действия?
Для мужчины:
Вы вернулись домой, разулись, и обнаружили, что на ногах — разные носки, причем один из них не ваш. Это заметила и жена. Ваши объяснения?
Общая ситуация:
Глубокая ночь. Вы выходите на кухню и видите постороннего мужчину. Ваши действия?
Ведущий: Молодцы! Можно сказать, что все участники последних композиций, достойные потомки барона Мюнхгаузена, которые получают удовольствие от самого процесса.
Шестой конкурс «Частушки-завиралки»
Ведущий: Вы ведь, наверное, тоже знакомы с такими завзятыми вралями, как вышеупомянутый барон. Они так изящно жонглируют словами, выдвигая свои бредовые гипотезы, так смакуют каждое слово, с такой легкостью находят немыслимые аргументы, что, кажется, сами начинают верить в реальность своих слов. Их уверенность так заражает, что неискушенный слушатель может и засомневаться в том, что слова искусного враля не есть правда. При этом совсем неважно, на какую тему им приходится фантазировать: они упиваются своими «враками» с самыми серьезными лицами. Вот и мы с вами сейчас пофантазируем. Только фантазии наши будут — музыкальные. Мы будем сочинять и петь частушки. Но не простые, а «завиральные». Не переживайте, особого поэтического дара Вам не потребуется, вокальные данные тоже не важны. Частушку можно и проговорить. Главное выдержать ритм и не обуздывать фантазию. А частушки у нас будут приблизительно такими:
Это что? А вот у нас
Было дело как-то раз:
В нашей ванне, в прошлый вторник
Плавал брасом водолаз.
— Ваша задача, сохранив первые две строчки, придумать две последние. Две минуты на подготовку.
Организаторам: раздайте участникам (командам) листы бумаги с первыми строчками частушек (см. Приложение 3. Частушки — завиралки).
Приложение 3. Частушки — завиралки.
Приложение 3. Частушки — завиралки.docx
Дважды Звучит 1. Таймер
1. Тайер 1 минут + гудок.mp3
Проводится конкурс частушек.
Седьмой конкурс «Дурацкий хоровод»
Ведущий: Итак, мы убеждаемся, что смех присутствует в нашей жизни практически во всех сферах. Вот мы с Вами уже успели поговорить, попеть, мы перевоплощались и шевелили извилинами, пора пошевелить телами. Приглашаю всех в добрый старый дурацкий хоровод.
Все встают в круг, держась за руки.
Звучит 2. Лавата (минус)
2. Танец Лавата (минус).mp3
Ведущий запевает: «Дружно танцуем мы тра-та-та танец веселый наш, это Лавата».
После первой строчки Ведущий объявляет: «Мои плечи хороши, а соседа лучше!»
Участники хоровода кладут руки на плечи соседей и продолжают танцевать.
На следующей музыкальной фразе Ведущий объявляет лучшей ТАЛИЮ соседа, (можно предложить потанцевать, держась за колени, уши, пятки и т.д.). В конце концов, хоровод рассыпается. Самые стойкие объявляются победителями, а первые, сошедшие с дистанции, получают свой «Упс-фантик».
(Вместо Лавата можно провести танцевальную игру «Вперед 4 шага»)
3. Вперед 4 шага (плюс).mp3
Восьмой конкурс «Дурацкие фанты»
Ведущий : Пришло время подвести итоги. Но сначала игроки, получившие «Упс-фантик», должны отработать свою прошлую неудачу. Прошу сложить Упс-фантики в эту емкость, а в этой — задания для игроков. Чтобы не возникло разночтений, мне нужен помощник. Он будет вынимать из этой коробки фант, а я скажу, что же этот фант должен сделать.
Приложение 4. Дурацкие фанты.
Приложение 4. Дурацкие фанты.docx
Девятый конкурс «А у меня в штанишках!»
Ведущий : А теперь я предложу разыграть еще один фант, а точнее задание, которое предлагаю выполнить всем присутствующим. Это очень просто в этой шапке у меня собраны вырезки из газет с названием статей. Каждый по очереди вынимает свою бумажку и читает, что на ней написано. НО! Перед прочтением нужно сказать следующие слова: “А у меня в штанишках”… и далее прочесть вырезку из газеты.
Проводится конкурс «А у меня в штанишках!»
Ведущий : Ну вот, мы и уравняли шансы, теперь можно подвести итоги. Королем Смеха 20… объявляется — NN, ему под стать и наша Королева Улыбка 20… — MM.
В заключение Ведущий может прочитать отрывок из комедии Леонида Филатова «Любовь к трем апельсинам»:
Ну, можно ли представить мир без шуток?!
Да он без шуток был бы просто жуток!..
Когда на сердце холод, страх и тьма —
Лишь юмор не дает сойти с ума!..
Вариант сценария праздника День Дурака для школьников смотреть в документе:
Сценарий на 1 апреля.doc
( скачать, кликнув на файл)
Автор Елена Асташкевич
Специально для сайта https://serpantinidey.ru
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
Игры-розыгрыши и юмористические конкурсы для детей
Прикольные конкурсы для дружеской вечеринки.
Игры – розыгрыши для дружеской компании.
Новая сказка – экспромт для любого праздника «Умей радоваться жизни!
Конкурсная программа для банной вечеринки
Сценарий праздника на День села. Мюзикл «Сельские будни».
Сценарии первоапрельских праздников (Страница 1) — Сценарии — Культурный форум
Сценарии первоапрельских праздников
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
1 15.06.2012 03:32
- dthf
- Активный участник
- Неактивен
- Зарегистрирован: 15.06.2012
- Сообщений: 1,091
- Репутация : [ 15 | 0 ]
Тема: Сценарии первоапрельских праздников
СЦЕНАРИЙ
КОНКУРСНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ
«А У НАС ВО ДВОРЕ»
1 апреля 2007 г., Б.з., начало в 18.00
1. «НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ» — ансамбль «КАРУСЕЛЬ»
На сцене появляются старушки с сотовыми телефонами.
ВОВАНОВНА. Алло, алло, Коляновна! Ты где?
КОЛЯНОВНА. Да, здесь я, здесь!
ВОВАНОВНА. Хай, Коляновна!
КОЛЯНОВНА. Хай, Вовановна!
ВОВАНОВНА. Ты, чего, клюшка старая, по сотовому не отвечаешь?
КОЛЯНОВНА. Да у меня денег на нем нету!
ВОВАНОВНА. Для энтого дела спонсор нужон!
КОЛЯНОВНА. Да и спонсор Семеныч свалил к детям на Урал.
ВОВАНОВНА. Плохо, плохо…Ой, гляди, Коляновна, у тебя ж вся спина белая!
КОЛЯНОВНА (крутится, пытаясь увидеть свою спину) Где? Где?
ВОВАНОВНА. Где, где? В Караганде! С 1-м апреля тебя, Коляновна!
КОЛЯНОВНА. Вовановна! А куда это твой внук сегодня с утра наладился? К кому лыжи навострил? С букетом! Постриженный, побритый!
ВОВАНОВНА. Да почем я знаю?
КОЛЯНОВНА. А я вот знаю. Он к Маруське с первого подъезда пошел – предложение делать!
ВОВАНОВНА. К Маруське? К рыжей этой дылде в зеленой юбке и красных колготках? Да я ее знать — не знаю, и знать не хочу! Вот я ему! Вот я его! (Кричит) Колька! Ты где это, жених сопливый? Я тебе покажу Маруську!
КОЛЯНОВНА. Обманула, обманула!.. С первым апреля, Вовановна!
2. «БАБУШКИ-СТАРУШКИ» — ансамбль «КАРУСЕЛЬ»
ВОВАНОВНА. Слышь, Коляновна, а ты знаешь, что такое «шансон»?
КОЛЯНОВНА. Знаю. Это когда Володька со второго подъезда берет гитару и орет: «Здравствуй, моя Мурка, Мурка дорогая!»
ВОВАНОВНА. Это что! Я слыхала – шансон – это Круг!
КОЛЯНОВНА. Какой тебе, Круг, клюшка старая? Еще скажи, что шансон – это «Квадрат» Малевича!
ВОВАНОВНА. Какой там – квадрат? Круг! И Лесоповал!
КОЛЯНОВНА. Ну, ты совсем заговариваться стала. Пора тебя отправлять на отдых… на лесоповал! Гляди! Вон идет наш сосед Володька Корнилов с гитарой. Он нам и объяснит, что такое шансон.
ВОВАНОВНА. Да не надо объяснять! Ты, Володя, спой нам лучше!
3. СКАЗКИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ – ВЛАДИМИР КОРНИЛОВ
4. РЫБАЛКА НА КОПЕНКАХ – В.КОРНИЛОВ
КОЛЯНОВНА. Ох, спасибо тебе Володя, порадовал, повеселил, душу отвел. Даже голова болеть перестала.
ВОВАНОВНА. Коляновна, хочешь, я тебе полезные советы дам, чтоб голова по утрам не болела. Приложи к ней лопушок… Обвяжи суровой ниткой и ходи весь день…
КОЛЯНОВНА. Кто ж тебе такое присоветовал?
ВОВАНОВНА. Наша соседка Настя.
КОЛЯНОВНА. Откуда ты ее знаешь?
ВОВАНОВНА. Да как не знать! Я всех девчонок нашего двора назубок знаю. Невесту Кольке моему присматриваю!
КОЛЯНОВНА. Это с каких же пор?
ВОВАНОВНА. Да с тех пор, как он с горшка слез.
КОЛЯНОВНА. Наши соседи – ребята много чего знают. С ними даже можно аукцион дворовой песни провести.
ВОВАНОВНА. Не может быть!
КОЛЯНОВНА. Да может, может. Приходите друзья, к нам во двор. Мы приглашаем всех знатоков дворовой песни.
Выходят участники аукциона.
ВОВАНОВНА. Ну, молодцы. Песню петь целиком не нужно, главное сказать несколько строчек из нее.
КОЛЯНОВНА. Я начинаю: «Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая!»
— АУКЦИОН «Здравствуй, моя Мурка»
Выходят ГАЛИНА и МАРУСЯ.
МАРУСЯ. Ах, какая благодать!
Тучек в небе не видать,
И томление такое,
Что боюсь я зарыдать.
ГАЛА. Перестань! Зачем реветь,
Нам сегодня впору петь,
А от всяких негативов
Можно быстро постареть.
МАРУСЯ. Наконец пришла весна!
А весна, как я, красна…
Я в таком теперь восторге,
Даже кофточка тесна…
(Бабки смотрят на девиц)
ГАЛА. Грудь твоя «ого!», Марусь!
Тут я спорить не берусь,
Но и я не лыком шита –
Отличаюсь от «БАБУСЬ»!
КОЛЯНОВНА. Ты смотри, какая фря!
МАРУСЯ. Это ты, бабуля, зря!
ГАЛА. Глянь-ка, блузочка на мне –
Не найдешь во всей стране!
До того я в ней шикарна,
Аж мурашки по спине!
МАРУСЯ. Значит, будет всё путем!
Женихов себе найдем,
Вон, смотри, стоят девчата!
Вот у них и отобьем.
5. «СТОЯТ ДЕВЧОНКИ» — ансамбль «НОКТЮРН»
6. Выход брейкеров – «ЛОМАКИ-БЭНД»
МАРУСЯ. За какие за грехи
Нас не любят женихи?
Никого найти не можем,
Прям, хоть сочиняй стихи.
ГАЛА. Но судьба и нас с тобой
Не объедет стороной
И для нас, Марусь, найдется
И богатый, и крутой.
МАРУСЯ. Пусть бы даже не крутой
Самый что ни есть простой.
Будь он рэпер или брейкер,
Только где он, наш родной?
ГАЛА. Где да где? Зачем гадать?
Лучше будем завлекать!
Ты, Марусь, стрельни-ка глазом.
Вдруг получится, как знать.
МАРУСЯ. Наш сосед – Павел ЖИГУЛИН.
7. КАРТОШКА В МУНДИРЕ – ПАВЕЛ ЖИГУЛИН
ГАЛА. Нет, Марусь, он не годится
МАРУСЯ. Почему?
ГАЛА. Успел жениться!
МАРУСЯ. Да, Галин, и здесь облом,
Он в картошечку влюблен.
МАРУСЯ. Знаю тех, кто не женат!
Это группа «НЕФОРМАТ».
8. Группа «НЕФОРМАТ»
ГАЛА. Только мы найдем ребят,
Пусть хотя бы неформат,
Тут выходят девок куча,
И одна другой получше.
МАРУСЯ. Если б были мы модели,
И на нас бы все глазели.
Мода – это не пустяк,
Мода – это блек. Ништяк!
9. ВЫХОД – школа мод «ЭЛЕГИЯ»
ГАЛА. Мы, конечно хороши,
Но, Марусь, ты мне скажи,
Что за жизнь, коль нет на свете
Человека для души?
Я тебе, ей-ей, не вру,
Я того гляди, помру.
Без любви, без пониманья,
Я вот-вот мышьяк приму!
МАРУСЯ. Что ты, Галя, погоди!
Ты вокруг-то погляди!
Вон идет семья Смирновых!
Ну-ка сбоку заходи!
Мы же сила, мы вдвоем!
Вот возьмем да уведем!
ГАЛА. Да жена ведь будет против!
МАРУСЯ. Так младшого заберем!
10. «АНЕКДОТ» — СЕРГЕЙ СМИРНОВ- младший
11. «ЛОШАДЬ» — СЕРГЕЙ СМИРНОВ — старший
12. «КОЛХОЗНЫЙ ПАНК» — СЕРГЕЙ СМИРНОВ – ст.
13. «МОЙ ПАПА – ШИЗОФРЕНИК» — АНДРЕЙ СМИРНОВ
14. «ВЕТЕР И ЗВЕЗДА» — ансамбль «НОКТЮРН»
ГАЛА. Я скандалить не берусь,
Но ведь дура ты, Марусь!
Упустили мы Смирнова,
Где найдешь еще такого?
МАРУСЯ. Посмотри на нос и вправо,
Ну, отпад! Как Шиффер Клава!
Это Коломейцев Дима!
ГАЛА. Дима! Не пройдите мимо!
15. ДМИТРИЙ КОЛОМЕЙЦЕВ
ГАЛА. Ой, Марусь, смотри скорей,
Кто появился во дворе.
МАРУСЯ. Вижу, вижу, там у стенки
Идет сам Женя Вознесенский.
ГАЛА. Он, конечно очень молод,
Но уже как супермен,
Он, Маруся, мне так дорог,
Дороже жизни нашей всей.
МАРУСЯ. Спой нам, Женя,
Спой нам, милый,
Голос твой вселяет силы.
16. «Я ХОЧУ ЕСТЬ» — Евгений ВОЗНЕСЕНСКИЙ
МАРУСЯ. Ну и как тебе прикид?
ГАЛА. У тебя убойный вид!
И теперь все чуваки
Наши, коль не дураки!
МАРУСЯ. Ой, Галина, погляди,
На того что впереди,
Это наш сосед по дому,
Ты за ним-то проследи.
ГАЛА. Если глазками стрельнем,
Мы его возьмем живьем.
Как зовут его?
МАРУСЯ. ИГОРЬ МУРАЧКОВСКИЙ.
17. «НЕ РУГАЙ МЕНЯ, МАМА» — ИГОРЬ МУРАЧКОВСКИЙ
МАРУСЯ. Как за ними не гнались,
Но и эти сорвались…
Надо спортом заниматься,
Чтоб за женихом угнаться.
ГАЛА. У меня лишь две ноги,
На обеих каблуки.
Бегать больше я не в силах,
Извините, не с руки…
МАРУСЯ. Ты мне сердце не тревожь!
Каблуки имею тож.
Обещала кавалера?! –
Вынь, подруга и положь!
ГАЛА. Не волнуйся, все путем!
Хоть кого-то, да найдем!
Во дворе парней не счесть
Среди них таланты есть!
МАРУСЯ. Александр ЯКОВЛЕВ!
18. «ЖИЗНЬ» — АЛЕКСАНДР ЯКОВЛЕВ
ГАЛА. Юрий БАШУК!
19. «БОРЕМСЯ С ДЕПРЕССИЕЙ» — ЮРИЙ БАШУК
Выходят все участники, звучит фоном в записи песня
КОЛЯНОВНА. Вот и участники нашего дворового конкурса – все они – наши соседи
ВОВАНОВНА. Ребята нашего двора!
КОЛЯНОВНА. Мне понравился ____________________________________. Уж как он душераздирающе пел. Мартовские коты ему и в подметки не годятся.
ВОВАНОВНА. А мне________________________________приглянулся. До чего душещипательно! До чего проникновенно! Я свой голос ему отдаю!
ГАЛА. Вы, бабули, не того,
В шансоне вы не шарите,
Вы свои подарки
Не тем ребятам дарите!
МАРУСЯ. Нам с Галиной полюбился___________________________.
До чего же он хорош!
КОЛЯНОВНА. Словом, сами мы не разберемся! Спросим у зрителей. И по их аплодисментам определим победителей нашего конкурса!
ОПРЕДЕЛЯЮТ ПОБЕДИТЕЛЯ!
ВРУЧАЮТ ПОДАРКИ УЧАСТНИКАМ!
САМОМУ АКТИВНОМУ И ВЕСЕЛОМУ УЧАСТНИКУ – ГЛАВНЫЙ ПРИЗ!
ВОВАНОВНА. С праздником вас, дорогие друзья!
КОЛЯНОВНА. И до новых встреч на нашей сцене!
ГАЛА. С любовью к вам, МАРУСЯ и
МАРУСЯ. ГАЛА!
ВОВАНОВНА. Коляновна!
КОЛЯНОВНА. И Вовановна!
ВСЕ. С 1-м апреля!
20. «КАК ЖЕ ТАК» — ансамбль «НОКТЮРН»
2 Ответ от dthf 30.06.2012 20:42
- dthf
- Активный участник
- Неактивен
- Зарегистрирован: 15.06.2012
- Сообщений: 1,091
- Репутация : [ 15 | 0 ]
Re: Сценарии первоапрельских праздников
С Ц Е Н А Р И Й
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ
«ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ!»
1 апреля 2005г., 19.00
1. «ЧЕМОДАНЧИК» — ансамбль «ГРАЦИЯ»
Звучит муз. тема «ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ!»
Выходят ТРУС, БАЛБЕС, БЫВАЛЫЙ
БЫВАЛЫЙ. Бартала бы. Курзал
ТРУС. Здравствуйте, люди добрые!
БАЛБЕС. Кергуду! Бамбарбия!
ТРУС. Поздравляем вас с 1-м апреля!
(все кланяются, разворачиваются выходить)
ДЕВУШКА. Постойте, не уходите.
БЫВАЛЫЙ. Что еще?
ДЕВУШКА. Это всё?
БАЛБЕС. А что?
ДЕВУШКА. Ну так мы договаривались, что вы проведете сегодня программу.
БЫВАЛЫЙ. Погодите. Народ хочет разобраться, что к чему.
ТРУС. Это естественно.
БАЛБЕС. Законно.
БЫВАЛЫЙ. Дело для нас новое, неосвоенное.
ТРУС. Скажите пожалуйста, а ВТО это мероприятие, или как бы это лучше сказать. Операция…
ДЕВУШКА. Операция «Постой, паровоз»
ТРУС. Да, да. Что мы, должны паровозы останавливать?
ДЕВУШКА. Да нет. Акцион провести.
БАЛБЕС. Просто аукцион?
ДЕВУШКА. Да!
БАЛБЕС. И милиция не загребёт?
ДЕВУШКА. Нет.
БАЛБЕС. А…
ДЕВУШКА. Аванс будет.
БЫВАЛЫЙ. А зритель нормальный.
ДЕВУШКА. Просто замечательный. Еще вопросы есть?
ТРУС. А деньги за аукцион кому?
ДЕВУШКА. Организаторам.
БЫВАЛЫЙ. Это несерьезно.
БАЛБЕС. Так не пойдет.
ТРУС. Вы нас не знаете, и мы вас не знаем.
БАЛБЕС. Ищи дурачков.
ТРУС. Я на русалках больше заработаю. Курам на смех.
ДЕВУШКА. Стойте, ваши условия?
БАЛБЕС. 330.
БЫВАЛЫЙ. Каждому.
ДЕВУШКА. Согласна.
Ну что ж, начинайте.
БЫВАЛЫЙ. Первым лотом нашего аукциона будет предмет искусства.
ТРУС. Граждане железногорцы! Внедряйте культурку! Вешайте картинки на сухую штукатурку. Никакого модернизьма, никакого абстракционизьма. Налетай, не скупись, покупай, живопись!
БЫВАЛЫЙ. Тьфу, срам один!
ТРУС. Ой, простите. Есть нейтральные сюжеты. Рекомендованные даже в детские сады.
АУКЦИОН. «ПОКУПАЙ ЖИВОПИСЬ!»
2. АРГЕНТИНА – эстрадный балет «НОН-СТОП»
Выход героев
БЫВАЛЫЙ. Спортсменка?
ДЕВУШКА. Да.
БАЛБЕС. Комсомолка?
ДЕВУШКА. Да.
ТРУС. Активистка?
ДЕВУШКА. Да.
БЫВАЛЫЙ. И просто красивая девушка.
ДЕВУШКА. Потому что пользуюсь дефицитной американской косметикой «МЕРИ КЕЙ»
И у вас, уважаемые женщины и девушки, сидящие в зале, есть шанс бесплатно получить эту косметику. На входе в зал вы получили анкету. Вам нужно ее заполнить и переслать ее к нам сюда. В конце программы мы по итогам анкетирования разыграем несколько призов. Поверьте, это не шутка! И чтобы вы не сомневались, сейчас мы продадим с аукциона за советские деньги несколько товаров фирмы МЕРИ КЕЙ.
АУКЦИОН МЕРИ КЕЙ.
ТРУС. Девушка, а вас как зовут.? Нина?
ДЕВУШКА. Нет, Прасковья.
БЫВАЛЫЙ. Странное имя.
3. «ПРАСКОВЬЯ» — студия «ЭДЕЛЬВЕЙСИК»
Выход героев.
ТРУС. Вы все помните этот плакат по фильму. И сейчас среди самых послушных мы
проведем аукцион.
И сейчас мы продадим на аукционе замечательные конфеты.
АУКЦИОН «КОНФЕТЫ»
БЫВАЛЫЙ. Мы хотим узнать много ли в зале людей со старыми советскими деньгами.
ТРУС. А есть ли люди, у которых бумажные купюры достоинством в один рубль. Просим вас на сцену. Для владельцев бумажек в один рубль льготный аукцион. Шутка.
Плакат «ПЛАТА ПО ТАКСЕ»
КОНКУРС «ТВИСТ»
4. «ДЖАЙВ» — ансамбль «ГРАЦИЯ»
5. «ЛЕЛИК» — студия «ЭДЕЛЬВЕЙСИК»
Выходят героев.
ТРУС. Девочки какие хозяйственные растут.
БАЛБЕС. С чего ты взял?
ТРУС. А ты слышал слова в песне? «А если есть что по делу, то пришли СМС.
БАЛБЕС. А-а-а!.. А что такое СМС?
ТРУС. Да это каждый ребенок знает.
Работа с залом
ТРУС. Эх вы! СМС – это синтетическое моющее средство, или стиральный порошок!
БЫВАЛЫЙ. Хватит болтать. Надо аукцион продолжать. И следующим предметом будет СМС – «ЛОСК», которое предоставила торговая сеть «ЛОСК». (Большой выбор парфюмерии и косметики).
ТРУС. Все? Всего одна коробка?
БЫВАЛЫЙ. Да!
БАЛБЕС. А это еще что за коробка?
БЫВАЛЫЙ. Это не коробка. Это упаковка. Жуткий дефицит. Я по случаю на даче товарища Саа.. Са… Ах какого товарища прихватил.
Достает туалетную бумагу.
АУКЦИОН «СМС» (порошок, туалетная бумага)
6. А-ФА-НА-НА – эстрадный балет «НОН-СТОП»
Тема «ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ»
Выходят Трус, Балбес и Бывалый
— Жить хорошо.
— Да.
— А хорошо жить еще лучше.
— Да. Нам-то хорошо, а кому-то плохо.
— Это кому?
— Да тому, у кого на данный момент нет пива. Вон видишь мужика в 7-м ряду. Невооруженным глазом видно, что ему плохо.
— Ну так давай быстренько ему продадим пиво и ему станет хорошо.
— Изверг. Все б тебе продавать. А если у него нет советских денег?
Мы попросим сюда выйти мужчин, которые не принесли с собой советские деньги, но очень любят пиво.
(ПЛАКАТЫ вынести)
КОНКУРС «ПИВО!»
1) Пиво по утрам не только вредно, но и полезно
2) Водка без пива – деньги на ветер.
3) Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Поехали!
Выбираем победителя.
Молодец, Серега! Знаешь, что это такое? Правильно. Держи. Нет, это не приз. Просто мне тяжело. Этому придурку не доверишь, еще уронит.
Этот выпьет, посмотри на его рожу.
Вот и подержи, пока я проведу аукцион.
АУКЦИОН «ПЕЙ ПИВО!»
— А этот замечательный бочонок пива предоставил клуб «СВЕТ-ЛАЙН», который располагается на ул. Курской, дом №15. Клуб «СВЕТ ЛАЙН», но там не только светлое, но и темное пиво в большом ассортименте.
Да, кстати, 9 апреля в 16.00 клуб «СВЕТ ЛАЙН» проводит первый пивной конкурс в истории Железногорска. Победителей ждут ценные призы, а всех участников – сувениры! Поверьте, это не первоапрельская шутка. Ну а тебе, друг, спасибо и приз за 1-е место.
ТРУС. Я не понял, это что, ты последнее пиво людям отдал? Да? Я тебе!…
Убегают.
7. «В РОЩЕ КАЛИНА» — театр эстрады «ЭДЕЛЬВЕЙС»
Выход героев.
БАЛБЕС. Ну, ты понял, что был не прав с пивом.
БЫВАЛЫЙ. Ну да! Для следующего конкурса нам нужно три человека.
ТРУС. Какая рыбалка без пива.
БАЛБЕС. Какая рыбалка без удочек.
БЫВАЛЫЙ. Эй, умники, какая рыбалка без рыбаков?
БАЛБЕС. А мы, что, не рыбаки?
БЫВАЛЫЙ. После приключений с динамитом я больше не рыбак. Пусть вот они ловят.
БАЛБЕС. Я им динамит не доверю.
ТРУС. Не нужен никакой динамит. Условия конкурса такие.
КОНКУРС «РЫБА»
Ну а теперь мы пустим с аукциона стандартный набор рыболова.
АУКЦИОН «РЫБОЛОВУ-ЛЮБИТЕЛЮ»
8. «Я И ТЫ» — театр эстрады «ЭДЕЛЬВЕЙС»
АУКЦИОН «ТОРТ»
9. «ПРОПЕЛЛЕР» — эстрадный балет «НОН-СТОП»
ПРАЗДНИЧНАЯ ЛОТЕРЕЯ «МЕРИ КЕЙ»
10. «ВЛЮБЛЕННАЯ ДУША» — театр эстрады «ЭДЕЛЬВЕЙС»
Отредактировано dthf (05.07.2012 21:39)
3 Ответ от dthf 14.08.2012 13:05
- dthf
- Активный участник
- Неактивен
- Зарегистрирован: 15.06.2012
- Сообщений: 1,091
- Репутация : [ 15 | 0 ]
Re: Сценарии первоапрельских праздников
ПАРНЫЙ КОНФЕРАНС
для первоапрельского праздника
«ФЕДОТ, ДА НЕ ТОТ»
— Клава. Привет, Матрена!
— Матрена. Здорово, коль не шутишь.
— Клава. Шучу, шучу.
— Матрена. Это чой-то ты шутишь?
— Клава. А как же мне не шутить, ведь сегодня 1 апреля – День юмора.
— Матрена. А я то думала сегодня День сказок.
— Клава. С чего ты это взяла?
— Матрена. Да потому что меня сюда пригласили сказку рассказать-то.
— Клава. Тебя?! Сказку!? Да ты сама что сказка.
— Матрена. Ой, спасибо, Матрена… Что, я на Василису Прекрасную похожа?
— Клава. Да нет, на Бабу-Ягу!
— Матрена. Ты на себя, на себя посмотри, Кикимора болотная.
— Клава. Ой, ой. Да ты Лихо одноглазое.
— Матрена. Это почему это я одноглазое? У меня 4 глаза.
— Клава. И не в одном совести. Как тебя вообще позвали детям сказки рассказывать?
— Матрена. А здесь и не дети. (кокетливо) Здесь молодежь собралась.(слюнит палец, подводит бровь)
— Клава. Ну и на кой ты молодежи сдалась, экспонат музейный? Какие тебе сказки рассказывать, ты же ведь наглядное пособие.
— Матрена. Ненаглядное.
— Клава. Чаво-чаво?
— Матрена. Ненаглядное, то есть насмотреться на меня нельзя.
— Клава. Да ты, пособие по инвалидности, дослухай до конца. Ты наглядное пособие в лекции «Эволюция человечества».
— Матрена. Спасибо, Клава.
— Клава. Чаво?
— Матрена. Я говорю – спасибо, Клава.
— Клава. За что?
— Матрена. Ну ты только что меня совершенством назвала. Лекция «Эволюция человечества» и в финале выхожу я – совершенство.
— Клава. Нет, ты не в финале, ты в начале, в Разделе «Тупиковая ветвь после снежного человека» — лысая обезьяна.
— Матрена. Ах ты… Все, не буду ничего рассказывать, сама рассказывай.
— Клава. И ты думаешь не расскажу?
— Матрена. Да ты хоть одну сказку без Матюков знаешь?
— Клава. Да.
— Матрена. Какую?
— Клава. Какую, какую… Одну про Путина, другую про Буратину…
— Матрена. Чо задумалась?
— Клава. Хотя нет, только про Буратину.
— Матрена. Ты что, тише, его же опять выбрали.
— Клава. Кого, Буратину?
— Матрена. Все, молчи, я буду рассказывать. (музыка Эммануэль) Далеко-далеко, в одной прекрасной стране жила французская девочка и звали ее …
— Клава. Эммануэль.
— Матрена. Какая Эммануэль? Звали ее Красная Шапочка…
— Клава. А чего тема из Эммануэли шпарит?
— Матрена. Чего шпарит?
— Клава. Тема из Эммануэли… Ну, музыка!
— Матрена. Эта музыка льется из моего сердца.
— Клава. (наклоняется, слушает) Нет, Матрен, не из сердца, а чуть ниже.
— Матрена. (закрывает впереди руками – музыка прекращается так же резко, потихоньку открывает – опять музыка) А, пусть играет!
— Клава. Ну-ка, выключи свою шарманку, с мыслей сбивает – чо делать не знаю. А давай нашу любимую расскажем!
— Матрена. Пошли!
2.
— Матрена. Ну такой мужчина, такой мужчина!
— Клава. Ты это об ком?
— Матрена. Какой обком? Демократия давно!
— Клава. Дурында, я спрашиваю, что за мужчина в твоих мыслях?
— Матрена. А тебе интересно, да? Интересно?
— Клава. Да нет, не очень, просто думаю – кому это не повезло тебе на глаза попасться?
— Матрена. Да я это не об настоящем мужчине, а о сказочном. Федот-стрелец такой мужчина, прямо зоофил.
— Клава. Кто-кто?
— Матрена. Зоофил.
— Клава. Матрена, зоофил это… (шепчет на ухо).
— Матрена. Да брось ты, чо и такие есть? Ух ты! А вот такой кто?.. (шепчет на ухо)
— Клава. Это зоолог.
— Матрена. Федот-стрелец такой зоолог, такой зоолог, пригрел птичку. Бесстрашный мужчина.
— Клава. Это чой-то он бесстрашный?
— Матрена. А как же – куриного гриппа не испугался. Видимо природу любит так же сильно как и я.
— Клава. Это ты, что ль природу любишь?
— Матрена. Да.
— Клава. Это после того, что она с тобой сделала?
(ПАУЗА)
— Матрена. Да я всю жизнь за Гринпис.
— Клава. Прости не разобрала сразу, за что ты всю жизнь держалась?
— Матрена. Пойдем я тебе объясню…
3.
— Клава. Матрена, а ты во внешней политике разбираешься?
-Матрена. А то!
— Клава. Что «то»?
— Матрена. Что «что то»?
— Клава. В смысле?
— Матрена. Ты это о чем это?
— Клава. Вот еще недоразумение ходячее. Ты во внешней политике разбираешься спрашиваю?
— Матрена. А то!
— Клава. Я вот те щас как врежу!
— Матрена. Ну, разбираюсь!
— Клава. Ну слава те Господи! Ты каких дипломатов знаешь?
— Матрена. Да никаких, разве что сантехник Юрка со стареньким дипломатом ходит.
— Клава. Ну, а говоришь не знаешь. А что за дипломат? Спился поди, раз с Юркой ходит.
— Матрена. Ну, у него там пакля, резинки всякие и прокладки.
— Клава. У дипломата и прокладки? Ты что старая из ума выжила? Ну с резинками я еще соглашусь.
— Матрена. Сама ты выжила, дипломат старенький – это портфель такой, типа дипломат. Он в нем инструмент носит.
— Клава. Я тебя про иностранных дипломатов спрашиваю, про послов.
— Матрена. А-а, послов знаю: официальный посол, уполномоченный, специальный, пряный посол, чесночный и еще одного знаю. Но девушке неприлично о нем говорить.
— Клава. Какому дедушке? Ты что, мы здесь вдвоем.
— Матрена. Да не дедушке, а девушке.
— Клава. Это ты что ль девушка? Да ты девушкой была при ледниковом периоде, ты ж ровесница мамонтам, а все туда же – девушка! Ты что-то, мадам, напутала.
— Матрена. Я не мадам, я еще барышня.
— Клава. Во-во, барышня-крестьянка! Колись какого еще посла знаешь?
— Матрена. Посол… (шепчет)
— Клава. Чего?
— Матрена. Посол на хрен!….
(выходит, поет песню «Настоящий полковник») 4.
— Матрена. …Давит грудь подоконник…
— Клава. Чего тебе подоконник давит? Да откуда у тебя грудь, от сырости? Ты же на фестивале швабр была бы членом жюри. Ты же тоща как пол весла.
— Матрена. Ничего ты не понимаешь. У меня фигура модная а-ля французская манекенщица: ножки стройные, грудь как у мальчика, бедра…..
— Клава. А-ля атлантическая селедка: глазки на выкате, вместо кожи – чешуя. Хорошо хоть запаха нет.
— Матрена. Как это нет? Я пол флакона французских духов на себя вылила.
— Клава. Я про запах рыбы. А откуда у тебя французские духи? Если только Наполеон в 1812 году подарил – «Красная Москва» — перед пожаром.
— Матрена. О-О, темнота. Это «Шинель №5».
— Клава. Может «Шанель»?
— Матрена. Не шанель, а шинель. Мне один генерал подарил.
— Клава. Ты ничего не путаешь?
— Матрена. Не-а, у него на погонах 1 звездочка.
— Клава. Так это, наверное, прапорщик.
— Матрена. Нет, в царской армии прапорщиков не было.
5.
— Клава. Ну, вот мы и подобрались к популярной телепередаче «Жди меня». И сегодня у нас в гостях Матрена. Поздоровайся со зрителями!
— Матрена. Ты что это, замухрышка бесноватая, делаешь?
— Клава. Тихо, делай что говорю! Итак, вы в гостях у передачи «Жди меня». Скажите, Матрена, вы кого-нибудь ищете?
— Матрена. ?!
— Клава. Ну, может кого-нибудь, кто однажды ушел и не вернулся?
— Матрена. ?.. !.. Ах, ты, козел, объявился наконец! Пьянь подзаборная, что ж ты натворил? Я ж тогда совсем неопытная, юная была, чистая как ромашка на лугу, и ты меня сорвал своими грязными лапами!..
— Клава. Матрен, Матрен, это не мужчина, это – женщина!
— Матрена. (звучит Эммануэль) Неправда это! Всё поклеп и клевета! Наговаривают все люди!.. А вообще в жизни надо попробовать все!
— Клава. Тьфу ты господи! Сестра это твоя – близнец! Один в один!
— Матрена. Не может быть!?
— Клава. Правда, правда!
— Матрена. И где ж она все эти годы была?
— Клава. Жила в лесу, в избе на курьих ножках все последние 500 лет!
— Матрена. Ах, ты, дрянь такая!
(убегают)
6.
— Клава. Матрен, ну че ты, Матрен, ну ладно, ну не дуйся. Ну что ты в самом деле.
— Матрена. Все, отстань от меня!
— Клава. Ну, да ладно, ну перестань!
— Матрена. Отстань, говорю… Совести у тебя нет, Клава — свою лучшую подругу с Бабой-Ягой сравнила. Переполнилась моя чаша терпения!
— Клава. Чего?
— Матрена. Чаша терпения моего переполнилась.
— Клава. Ну так в туалет сходи! Ха-ха!
— Матрена. Все, я решила! Бросаю тебя, и буду дружить с Фроськой из 5-го подъезда. Она хоть и старше на пол года, но никогда не обзывается.
— Клава. Ну, прости меня, прости. Ну, не хотела обидеть. Просто принято 1 апреля шутить и разыгрывать.
— Матрена. Расстроила ты меня, бессердечная. Ты мне настроение испортила.
— Клава. Ну, хочешь — я тебе анекдот расскажу?
— Матрена. Смешной?
— Клава. Ну да! Жила-была Баба-Яга…
— Матрена. Ты опять?!
— Клава. Ну, так сегодня сказочное 1 апреля, поэтому и анекдоты должны быть про сказку.
— Матрена. Замолчи, не желаю тебя слушать!
— Клава. Ну, а если тебе наши зрители анекдот расскажут?
— Матрена. Я послушаю, и даже приз дам за самый лучший анекдот.
Конкурс анекдотов
(к конкурсу частушек и перебивка «Едет царь к Мане») 7.
— Матрена. А вот мне царь нравится. Он такой настойчивый, такой целеустремленный.
— Клава. Тьфу, развратник старый! Куда он, подлец, к такой молоденькой направился. Ему только к нам в клуб «Кому за 300».
— Матрена. А я по этому поводу частушку знаю
Две старухи на печи ждут омоложения –
Одной 80 лет, другая без движения.
— Клава. Я что-то не поняла, Это я что ль без движения?
— Матрена. А почему ты так считаешь?
— Клава. Так это тебе 80 лет, а мне всего 79. Молодуха я.
Перхоть мужу извести – дело ныне плевое.
А вот как бы нарастить что-нибудь толковое.
— Матрена. Хоть у тебя и муж есть, а толкового у него мало.
— Клава. А у тебя и мужа-то нет.
Коль здоровье никуда – знать себя дают года.
Посети могилку мужа – у него здоровье хуже.
— Матрена. Вот злая ты, Клава, и одни пошлости на уме. А я вот классическую музыку люблю. Баха, Шопена
— Клава. В филармонии была, слушала Бетховена.
Только время потеряла – страшная хреновина.
— Матрена. Ты даже Бетховена опошлила. Слушать тебя не могу больше.
— Клава. А кого ж ты слушать будешь?
— Матрена. Кого, кого – зрителей!
(конкурс частушек про любовь)
****************************************************
8.
— Клава. А вот скажи, Матрен, тебе какая передача нравится больше всего?
— Матрена. А на каком канале?
— Клава. Да на любом!
— Матрена. Ну, на ТНТ – «Окна» и «12 афроамериканцев».
— Клава. Чего, чего? «12 афроамериканцев»? Это что еще за передача?
— Матрена. Темнота! «12 афроамериканцев» — это 12 негритят. Просто сейчас Нигер говорить не модно, модно говорить афроамериканец.
— Клава. Так, а еще какие передачи?
— Матрена. Ну, на СТС – «Ты – супермодель». На первом канале – естественно «Фабрика»?
— Клава. Какая фабрика? Чулочная?
— Матрена. Ты прям как лохушка! «Фабрика звезд»!
— Клава. Да, ты модная! Ну, а самая твоя любимая передача?
— Матрена. «Последний герой». Потому что там есть все – и скандалы, и звезды, и голод, и лишения.
— Клава. А хочешь, Матрена, сегодня прямо здесь устроим передачу «Последний герой».
(Конкурс «Последний герой»)
(«к послу людоед. племени») 9.
— Клава. Матрена, вот ты новая русская бабка. Правильно?
— Матрена. Да.
— Клава. И ты нормально относишься к новым направлениям в культуре.
— Матрена. Ой, Клав, не пойму — куда ты клонишь.
— Клава. Ну, ладно, я начистоту – как ты к стриптизу относишься?
— Матрена. Всегда!
— Клава. Что всегда?
— Матрена. Всегда отношусь и всегда участвую!
— Клава. Где?
— Матрена. В стриптизе.
— Клава. В качестве палки?
— Матрена. Какой палки?
— Клава. Возле которой они (показывает движение).
— Матрена. Темнота! Это не палка, а шест!
— Клава. Ну, знаешь, знаешь – вижу. Может еще и покажешь?
— Матрена. Что тебе показать?
— Клава. Ну, стриптиз.
— Матрена. Стриптиз не показывают, а исполняют или танцуют.
— Клава. Ну исполни.
— Матрена. А тебе «приват», «интим», «топлес» или полное «ню»?
— Клава. Чо?
— Матрена. Стриптиз делится на «приват», «интим», «топлес» и полное «ню». Тебе что исполнить?
— Клава. Тогда полное «ню», уж больно на полный ПИПец похоже.
— Матрена. Ты чой-то запищала?
— Клава. Это у меня редактор матерное слово вырезал. Ладно, начинай.
— Матрена. Точно полное «ню»?
— Клава. Точно, точно.
— Матрена. Ты хорошо подумала?
— Клава. Давай ПИП уже!
— Матрена. А кто смотреть будет?
— Клава. Я.
— Матрена. Ну, чего я из-за одной тебя выламываться буду?
— Клава. Да на тебя весь зал смотрит.
— Матрена. Точно? А где аплодисменты?… А парни смотрят? А теперь аплодисменты парней!…
(начинается музыка)
— Клава. Только сегодня в этом зале первый раз стриптиз в исполнении Матрены!
— Матрена. Далеко не первый.
— Клава. Хорошо, хорошо. Последний раз в Железногорске!
— Матрена. Почему последний?
— Клава. Да боюсь ты рассыплешься во время танца.
— Матрена. Все, не буду!
— Клава. Да шучу я, шучу.
— Матрена. Все, без шеста не буду.
— Клава. Шест, пожалуйста!
(опускается шест. Клава становится в позу. Музыка продолжается.)
Клава. Ну и что?
— Матрена. Что, что. Скорую вызывай! Сковало меня!
— Клава. Может лучше сразу батюшку?
— Матрена. Все б тебе издеваться. Что делать будем!?
— Клава. Лечить! А пока встречайте! Стриптиз посла людоедского племени!
4 Ответ от Esse 17.02.2013 16:50
- Esse
- Активный участник
- Неактивен
- Зарегистрирован: 24.11.2011
- Сообщений: 1,838
- Репутация : [ 16 | 0 ]
Re: Сценарии первоапрельских праздников
С Ц Е Н А Р И Й
ПЕРВОАПРЕЛЬСКОГО ТЕАТРАЛИЗОВАННОГО ПРАЗДНИКА
«ИМЕНИНЫ ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО»
1 апреля 1994 г.
ПРОГРАММА:
1. ПРОЛОГ (Появление Ржевского и дам)
2. БАЛ (Ржевский, корнет, «Мазурка», «Вальс», выход Наташи, выход Марь Иванны)
3. КОНКУРС «ДАМСКИЕ УГОДНИКИ» (Наташа – на супере)
4. СОН ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО (Поручик, Марь Иванна, появление Корнета)
5. ДЕРЕВЕНСКАЯ ИДИЛЛИЯ (девушки, Наташа, «Костяничка», появление Марь Иванны)
6. КОНКУРС АНЕКДОТОВ (Корнет на супере)
7. ГАРЕМ (Восточный танец, выход Султана и Корнета с Поручиком, «Восток – дело тонкое», похищение Шехерезады, погоня)
8. АУКЦИОН (Поручик Ржевский на супере, затем Корнет с Рабыней)
9. МЕКСИКАНСКИЙ КАРНАВАЛ (Композиция латино-американских танцев, затем – Ламбада)
10. КОНКУРС «САЛАТ» (Марь Иванна на супере)
11. РЕСТОРАН («Сиреневый туман», выход Марь Иванны, танец Ржевского и Наташи, вынос ТОРТА и шампанского в зал)
12. ЭПИЛОГ (Представление участников театрализованного праздника)
ПРОЛОГ.
Звучит «ПОЛЬКА-ГАЛОП»
Высвечивается эмблема праздника: сердце, пронзенное саблей, в центре — кивер.
На помосте фигура, укрытая холстом.
Звучит женский голос:
«Казанова… Дон Жуан… Известные имена, путешествующие из страны в страну, из книги в книгу… Зачем они нам, когда у нас есть свой покоритель женских сердец, неотразимый красавец, неувядаемый герой 1812 года. Именно сегодня, первого апреля, его день рождения. Видимо поэтому и говорят, что его жизнь – сплошной анекдот.»
Пока произносится этот текст на сцене появляются женщины, одетые в костюмы провинциальных дам и барышень 19-го века. Продолжает звучать «Полька-Галоп». Дамы аплодируют бросают к подножию фигуры цветы, посылают воздушные поцелуи и наконец сбрасывают с фигуры покрывало.
Возгласы: «Браво», «Поручик», «Ах, душка», «Какой он славный!», «А вы слышали новый анекдот»
Фигура поручика Ржевского оживает, он поет, спускаясь по ступенькам. Дамы в экстазе.
РЖЕВСКИЙ. (поет):
Меня зовут поручик Ржевский,
И это, право, это. Право, не смешно,
А то, что лепят в анекдотах
Я позабыл давным-давно, давным-давно.
Я дамам всем целую руки,
Но лишь раздастся где-то звон гусарских шпор
И труб приветственные звуки,
Я на коне лечу туда во весь опор.
Сердца я женские волную,
Ведь покорять красавиц – это не грешно.
И не ищу судьбу иную,
Коня и саблю не заменит мне никто.
И жар души, и сердца пламень
Войне с французами все мною отдано,
Вы убедитесь в этом сами,
Вот пред вами я – герой Бородино.
СЦЕНА «Б А Л».
Поручик Ржевский проходит на авансцену, дамы размещаются на заднике, шушукаются, указывают на Ржевского. Звучит «Мазурка». На сцене появляются танцующие пары, к Ржевскому присоединяется Корнет.
КОРНЕТ. Поручик, вам не кажется, что представляясь, вы перегнули палку. Герой Бородино – это уж слишком!
РЖЕВСКИЙ. Но ведь это так!
КОРНЕТ. Да, но сегодня, в ваш юбилей, вы обещали, что будете рассказывать только о своих подвигах на любовном фронте.
РЖЕВСКИЙ (мечтательно) Да, об этом можно написать роман. Но, увы, пока обо мне написали только анекдоты.
КОРНЕТ. А правду ли говорят, поручик Ржевский, что вы… (переходит на шепот)
Оба продолжительно смеются, глядя друг на друга.
РЖЕВСКИЙ (резко обрывая смех) Нет!
Заканчивается Мазурка. В это время на сцене появляется Наташа. К ней подходят молодые люди, обмениваются приветствиями и любезностями.
Начинается вальс и Наташа идет танцевать.
РЖЕВСКИЙ. Но постой, корнет. Вот и она.
КОРНЕТ. Кто?
РЖЕВСКИЙ. Вот девушка, которая решила мою судьбу. Видишь, пошла танцевать.
КОРНЕТ. Поручик! Вы то же самое говорили о дочери горского князя, из-за которой мы потеряли столько сил. И о любимой рабыне того турецкого пса, что заставил нас заплатить за свою крепость такой дорогой ценой.
Клянусь святыми угодниками, если бы вы столько ухищрений тратили не на преследование девиц, а на битвы с французами, то вы теперь бы были главнокомандующим.
РЖЕВСКИЙ. Замолчи, корнет. Твои дурацкие возгласы привлекут ее внимание. Согласись, однако, что она прекрасна.
КОРНЕТ. Недурна. Но все же не настолько, чтобы так расслабить мужское сердце, и задерживать целый полк в провинциальном городишке, где ничем не разживешься.
РЖЕВСКИЙ. Как ее зовут?
КОРНЕТ. Тьфу!
Поручик грозно на него смотрит.
КОРНЕТ. Наташа.
РЖЕВСКИЙ (мечтательно) Наташа…
Входит жена полковника в окружении подруг.
МАРЬ ИВАННА (громко смеясь) Это же надо? Влюблен!
ВОЗГЛАСЫ ПОДРУГ: «И в кого?», «Никакого сравнения», «Ах, душечка! Ну это же не лезет ни в какие ворота!»
КОРНЕТ. Поручик, берегитесь! Пришла Полковница!
РЖЕВСКИЙ (делая вид, что ее не замечает, пытается уйти в другую сторону) да-да, что-то здесь душновато…
МАРЬ ИВАННА (двигаясь ему наперерез) . Поручик, вы уже уходите?
РЖЕВСКИЙ (в сторону). Две тысячи чертей!
Вот встреча, как в романе.
Никак не ожидал,
Что здесь увижу вас!
К несчастью, ваш супруг
Уже прислал за нами!
Прошу прощенья, но,
Я удалюсь сейчас!
Поручик и корнет быстро уходят.
МАРЬ ИВАННА. Опять он от меня сбежал. Но ничего, я его еще достану.
Опускается супер, перекрывая сцену бала.
На авансцене Наташа проводит конкурс «ДАМСКИЕ УГОДНИКИ»
СЦЕНА «СОН ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО»
Сцена представляет из себя лесную поляну. На сцену выходит поручик Ржевский, присаживается на пенек.
РЖЕВСКИЙ. Как я устал, как я устал! Постоянно избегаешь встреч, и постоянно натыкаешься везде и всюду на женщину, которая влюблена в тебя тысячу лет, и которую ты знаешь тысячу лет, да к тому же она еще и жена полковника. Словом, это надо пережить. Среди этих грустных размышлений, я задремал…
Сцена залита голубым светом, звучит загадочная музыка.
И снится мне сон, что я капитан французской гвардии. И жду прихода на свидание самой королевы Марии Антуанетты. И вот с бешено бьющимся сердцем я слышу ее легкий шаг, и шуршание шелка, и улавливаю аромат ее бесподобных духов.
На сцене появляется Мария Антуанетта.
Поручик вскакивает при ее приближении и бросается к ее ногам.
И она сбрасывает с себя плащи, открывая все великолепие своего королевского наряда, и я бросаюсь перед ней на колени и со всем упоением страсти целую ее холеные руки. И тут словно гром поражает меня…
МАРИЯ АНТУАНЕТТА (голос усилен реверберацией) Поручик! Вот мы и встретились!…Ха-ха-ха!!!…
Свет гаснет и смех звучит в темноте.
Свет вспыхивает и поручик сидит на коленях перед корнетом и держит его за руки.
КОРНЕТ. Поручик! Что с вами, поручик?
РЖЕВСКИЙ. Корнет, это ты? Бог мой! Мне приснился кошмарный сон! Я лумал, что схожу с ума! Мария Антуанетта заговорила голосом Марь Иваны.
КОРНЕТ. Действительно, кошмар!
За сценой слышны голоса девушек: «Ау-у-у! Наташа!»
СЦЕНА «ДЕРЕВЕНСКАЯ ИДИЛЛИЯ»
КОРНЕТ. Слышите, сюда идут девушки.
РЖЕВСКИЙ. Давай спрячемся и посмотрим.
На сцену выходят девушки. Они пот песню «КОСТЯНИЧКА». Среди них Наташа.
Девушки убегают. Наташа присаживается отдохнуть.
РЖЕВСКИЙ. Корнет. Сам Бог послал мне эту встречу! (Выходит к Наташе) Добрый день!
НАТАША. Ах, кто вы? Откуда взялись?
РЖЕВСКИЙ. Пардон, я не представился! Поручик Ржевский. А это мой друг – корнет.
НАТАША. Боже мой! Краска так и бросилась мне в лицо. Как вы сказали? Ржевский? Тот самый?
РЖЕВСКИЙ. Позвольте вам руку предложить!
НАТАША (поспешно вставая). Нет, нет, я сама! Извините, я ухожу!
За сценой: «Наташа! А-у-у-у! Где ты?»
МАРЬ ИВАННА (появляясь из-за кулис). А ей действительно пора! От подруг отстала! Негоже молодой девушке по лесам шляться! И в таком обществе! Бедная Наташа! Ваша репутация теперь навсегда загублена!
Наташа бросается за кулисы.
МАРЬ ИВАННА. Корнет. Проводите девушку.
Корнет бежит вслед за Наташей.
РЖЕВСКИЙ. Черт возьми! Маша! Что ты здесь делаешь?
МАРЬ ИВАННА. Тебя вот поджидала. Цветочки собирала! И думала: сейчас он сюда пожалует! И вот, оказалась права! Ты пришел! Ха-ха-ха!
РЖЕВСКИЙ (вкрадчиво). Извини, Маша, но в любой момент здесь может кто-нибудь появиться. А мне бы не хотелось, чтобы твой муж…мой непосредственный начальник застукал нас с тобой здесь!
МАРЬ ИВАННА. Не бойся! Лучше спой!
Ржевский исполняет романс.
Марь Иванна плетет венок. Ржевский видит, что она увлечена этим занятием, и крадется от нее за кулисы.
МАРЬ ИВАННА. Ты куда?
РЖЕВСКИЙ. Я цветочки для тебя собираю, Маша! (Он крадется за кулисы. Зрителям) Главное, мне успеть добежать до границы с Персией.
МАРЬИВАННА (опомнившись) Поручик. Постойте, поручик!
Бежит вслед за ним за кулисы.
Опускается супер. На авансцене корнет.
КОРНЕТ. Несмотря на то. Что госпожа полковница очень настойчива, я думаю, что поручик в очередной раз успешно скроется от нее. А пока Ржевский мчится на границу с Персией, я предлагаю вам вспомнить все те анекдоты о бессмертном поручике, которые вы знаете. Но не забывайте – в зале дамы! Условие одно: каждый анекдот нужно начинать с фразы: «А вот правда ли, что поручик Ржевский»… Зрители сами должны остановить рассказчика, если он им станет неинтересен.
КОНКУРС АНЕКДОТОВ
СЦЕНА «ГАРЕМ»
Звучит восточная музыка. Супер поднимается. На сцене шатер султана. Танцуют одалиски. Выходит султан. За ним с опахалами выходят поручик и корнет, замотанные в покрывала, с тюрбанами. Султан усаживается на возвышении на персидском ковре. Одалиски склоняются перед ним. Он легким взмахом руки дает им знать, что ждет продолжения. Одалиски танцуют. Их лица закрыты покрывалами. Среди них Шехерезада.
Корнет и Ржевский обмахивают султана опахалами и тихо переговариваются между собой.
РЖЕВСКИЙ. Которая из них Наташа?
КОРНЕТ. Поручик, а вы уверены, что она здесь?
РЖЕВСКИЙ. Ну конечно. Я знаю, что она здесь! Мне сердце подсказывает!
СУЛТАН (поднимает бровь) У?
Корнет и Ржевский снова изо всех сил обмахивают его опахалами.
РЖЕВСКИЙ. Мы преодолели столько преград, чтобы попасть сюда, пересекли границу, переодевались монахами, нищими, паломниками, бедуинами. И вот, наконец, добрались. Ура, Наташа будет моей!
СУЛТАН (двигает бровсями) Гм-м?
КОРНЕТ. Тише.
Сильней машут опахалами.
Но так как же подать ей знак?
Оба начинают делать знаки. Подмигивать то одной. То другой одалиске. Наконец замечают, что Шехерезада им отвечает кивками, что поняла.
Звучит стилизованная мелодия «Восток – дело тонкое».
Корнет и Ржевский оставляют опахала и начинают танцевать с одалисками. Султан, видя эту веселую пляску, теряет свое хладнокровие, хлопает в ладоши и делает движения руками в такт музыке.
Одалиски с криками: «Дорогой наш супруг, тебе нравится наш танец!!, бросаются к нему, целуют.
В этой суматохе поручик и корнет хватают Шехерезаду и убегают с ней. Супер опускается. На авансцене поручик и корнет ставят ее на ноги, снимают чадру… и возглас разочарования.
МАРЬ ИВАННА (в костюме Шехерезады, бросается на шею поручику). Поручик, я знала, что ты меня спасешь! Я все время думала о тебе!
КОРНЕТ. Вот так облом!
Подумать только!
Это ж надо!
Искал Наташу,
А нашел Шехерезаду!
Ржевский наконец вырывается из объятий Марь Иванны, и они с корнетом бросаются со сцены в зал. Марь Иванна бежит за ними. Следом выбегает Султан с одалисками, крича: «Держи их, хватай. Воры, Украли мою любимую Шехерезаду!» Поручик прячется в зале и с другой стороны выскакивает на сцену, а преследователи и корнет выбегают через дверь из зала.
РЖЕВСКИЙ (на супере) Господа, я несколько поиздержался в дороге. А мне еще предстоит долгий путь на родину. Помогите, со мной есть кое-что, что я готов продать с аукциона, чтобы выручить немного денег. Это последнее, что я имею. Но мне ничего не жалко для хороших людей.
А У К Ц И О Н
Итак, на аукцион выставляются и весело разыгрываются
1. Продукт питания, наиболее ценный для российских граждан. Если он есть на столе – значит, с благосостоянием семьи все в порядке!
(батон колбасы)
2. Фамильная драгоценность семьи Ржевских
(колода карт)
3. То, что всегда произносится настоящими мужчинами перед словом «женщины»
(вино)
4. Самое дорогое, что может подарить вам женщина, и то, что она на самом деле дарит вам очень-очень редко
(сердце)
5. Любимая одалиска персидского шаха. (ее выводит под чадрой Корнет)
(под чадрой оказывается сам шах, и когда его покупают и снимают с него чадру, он, грозно пошевелив бровями, уходит от своего покупателя)
СЦЕНА «МЕКСИКАНСКИЙ КАРНАВАЛ»
На сцене пальмы, украшенные серпантином.
Композиция латино-американских танцев, которая сменяется «Ламбадой». В хвост змейки из танцоров пристраиваются Корнет и Ржевский в мексиканских костюмах.
С другой стороны Марь Иванна и ее подруги в карнавальных костюмах двигаются навстречу и окружают героев. Продолжается Ламбада. Ржевский срывает с окруживших его женщин маски и целует их.
РЖЕВСКИЙ (кричит сквозь музыку). Да, корнет, если где и можно по-настоящему оторваться, так это только в Мексике.
Змейки удаляются за кулисы в веселом танце. На авансцене остаются Ржевский и Марь Иванна. Она срывает с себя маскарадную маску и становится в позу матроса перед расстрелом, разрывающего на себе тельняшку.
РЖЕВСКИЙ (пораженный) маша, ты?
МАРЬ ИВАННА (гордо). Какая тебе Маша? Я – Мария Лопес! И сейчас я спою свою самую любимую песню, которую так любят петь у нас на ранчо!
Поет песню «Распрягайте, хлопцы, коней»
Опускается супер. Исполнительница роли Марь Иванны проводит на авансцене шуточный конкурс
КОНКУРС «САЛАТ»
Предлагается составить салат из имен героев любимых мексиканских сериалов (впрочем «салат» может быть и из других «компонентов» — все зависит от фантазии режиссера.
СЦЕНА «РЕСТОРАН»
По окончании конкурса победителям всех прошедших на сцене конкурсов предлагается пройти на сцену в ресторан, где они располагаются за столиками.
На сцене исполняется любой шлягер. Среди участников – зрителей – и герои представления, но уже в современных костюмах. Поручик Ржевский танцует с Наташей, Марь Иванна сидит с подругами и обсуждает их, но слов не слышно, только смех.
Неожиданно звучит торжественная музыка! Вносят именинный пирог, На котором написана цифра: 200.
МАРЬ ИВАННА. Я заказала этот пирог для именинника! Да, да! 200 лет сегодня поручику Ржевскому! Поднимем же бокалы за него и за его неиссякаемую любовь к женщинам! Поздравляю, поручик!
Все пьют шампанское. Марь Иванна всех угощает пирогом. Поручик Ржевский вновь на возвышении! Корнет подводит к нему Марь Иванну. Все аплодируют, бросают им цветы!
Поручик опускается на колено и целует ей руку!
РЖЕВСКИЙ. У меня нет слов, Маша! Я у твоих ног!
ЭПИЛОГ
Под веселую музыку
Корнет выводит на авансцену Наташу, Ржевский Марь Иванну. Всех героев представляют.
НАТАША. Он меня обманул.
КОРНЕТ. Наташа, у вас ведь есть я! Я буду вам верен всю свою жизнь!!!
РЖЕВСКИЙ. С первым апреля, дамы и господа!
МАША. Да, он родился первого апреля, но в этой истории нет ни грамма вымысла!
Отредактировано Esse (17.02.2013 16:55)
Сообщений 4
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться