Сценарий сценки деревенские сплетницы текст

На любой праздник, концерт или весёлое мероприятие, деревенские сценки придутся кстати. Веселые истории из жизни сельских людей непременно позабавят зрителей и доставят удовольствие актёрам.

Сплетницы — деревенская сценка ко дню села

Действующие лица:

1. Настасья
2. Дора
3. Нюся

Голос автора:

Настасья в деревне давно не была,
В городе долго решала дела,
Вот время пришло, и Настасья с тоской,
Едет к деревне, родимой домой.
Её уж давно там, устроив пирушку,
Ждали любимые с детства подружки.

Поднимается занавес, на лавочке сидят Нюся и Дора, слащаво улыбаясь. Настасья выходит из-за кулис, с большой сумкой, махая им рукой.

Настасья: Здравствуйте, подруженьки мои!

Нюся (обнимая Настасью): Ой, голубушка моя, привет, привет! Сто лет, сто зим, не виделись! Ой, соскучились!

Дора (усаживая Настасью на лавочку): Садись, родименькая, устала небось с дороги – то! Ой, а похудела, как! Заболела чем-то? Корону подхватила, чи грипп какой? Говорили тебе: маску не снимай и жир бараний с чаем пей. На ночь.

Нюся: А мне кажется, поправилась ты, Настька. Признавайся (лукаво улыбаясь, толкает в бок) Не беременная, случайно?

Дора (вскрикивает): Вот это новость! …А от кого? Жениха нашла? Нечего меня мамка тоже в тридцать пять родила! Поможем, на ноги поставим! Вот интересно, мальчик или девочка, как думаешь Нюся?

Нюся: По животу ещё не видно, нужно дни подсчитать, али на иголке погадать … Мне интересно папаша то кто? Колись, Настька!

Настасья (усмехается): Девочки, какой ребёнок, что вы выдумали! Да, и не поправилась я …

Дора (машет рукой): Ой, Светка Иваниха тоже так говорила, а сама теперь … (вскрикивает) Ой, про Люську Федотову хочешь новость? Она же за Романа Петровнина замуж вышла, а он её на 13 лет моложе, представляешь?

Нюся: Это ж, наверное, тоже беременная …

Дора (продолжает) …Это, который сын Надьки Петровниной. А Надька времени тоже зря не теряет. Всё ходит по деревни с Ванькой Семёновым. Губы накрасит и ходят. (Дора встаёт и показывает как «Надька» с «Ванькой» ходят).

Нюся: Он овдовел всего год назад! Как не стыдно, срамота …

Дора (толкает её в бок, смеясь): А может Надька тоже того …беременна! (Дора и Нюся зажав рты ладонями громко смеются)

Нюся: А что? Всё может быть! Ты видела сколько она огурцов насажала? Мама у ней спрашивала: Надька, ты армию кормить собралась, а та ей: «Солить буду!» …

Дора: Ага, знала, что на солёненькое потянет … Да, уж …ну Иван Фёдорович даёт…Видно есть ещё порох в пороховницах. (Нюся и Дора опять смеются)

Настасья: Девочки, вы о чём толкуете? Оставьте эти глупости …

Нюся: Какие глупости, Настасья? Это представь Люська родит, Надька родит, и будут у них дети ровесники – тётя и племянница.

Дора: Ой, чем Надька только думает, в её то годы! Куда рожать?! Да и Люська тоже связалась с пацаном. В сыновья ей годится. Тринадцать лет разница!

Настасья: Ну, в сыновья он ей не годится. В тринадцать не рожают.

Нюся: Ой, это у вас, у городских до тридцати ждут, а у нас тут и с тринадцати по сеновалам шастают.

Дора (возмущённо): Ага, только и бегаю с вилами по вечерам за своим двором. Сенька, сын Андрея тракториста, только и носится с Ольгой Бедлащихой возле моего сарая, наверное, на сеновал метят. Воспитали родители!

Нюся (скривившись): Ой, Дора, а кто там воспитанием занимается? Галка, Ольгина мать?? Да, она сама неизвестно где шляется, всё молодится, всё женихается!

Дора: Ты видела с кем она вчера стояла возле магазина? С Данькой Рыжим. А он алкаш алкашом! Вот уж выбрала себе мужичка. Стоят смеются, глазки строят, а у Даньки лицо краснеет и краснеет. От любви чи, от самогона – непонятно.

Настасья (встаёт): Девочки! Вы то сами, как поживаете? О других болтаете, а о себе ни слова.

Дора: Ой, Настенька, не поверишь! Мы с Алексеем магазинчик продуктовый открыли. Торгуем по очереди, то я, то свекруха. А Лёшка с поставщиками работает, за товаром ездит. Коли хорошо дело пойдёт – будем расширяться.

Нюся: Дора, ты, чайник ставила? Надо нашу Настеньку чаем напоить-то!

Дора: Иду-иду! (убегает за чайником)

Нюся (наклоняется к Настасье): Ага, рассказала тут Дорка – «магазинчик»! Ларёк не более. Цены завышенные, колбаса просроченная, и мыши, говорят, по углам бегают. И, вообще, не понятно за какие шиши они его открыли. Говорят, Дорка вынудила свекруху две коровы продать. С бычком.

Настасья: Да ладно тебе …

Дора возвращается с чайником. Нюся тут же мило улыбается.

Дора: Сейчас чайку попьём. (разливает чай) Нюська, а ты Настасье про своего суженного уже рассказала?

Нюся (расплылась в улыбке): Ещё не успела.

Настасья: А-ну, колись, Нюсенька, какие у тебя новости?

Нюся: Ты ж помнишь моего Максима? С которым мы уже три года встречаемся? Он мне предложение сделал! Через две недели свадьба у нас! Большое празднество делать не будем, только свои. Ты, конечно, приглашена!

Настасья (радостно целует подругу): Поздравляю, Нюсенька! Счастья тебе! Не уверена, что буду здесь, но постараюсь на вашу свадьбу попасть.

Нюся (возмущённо): Не придёшь — я сильно обижусь!

Дора: Нюся, отнеси чайник, а то мешает сильно. Руки некуда положить … Я – приносила, ты – уноси.
Нюся уносит чайник за кулисы.

Дора (наклоняется к Настасье): Знала б ты, как она этого Максима замуж тянула! И ревела, и умоляла, как телёнок на поводке за ним таскалась. Вымолила-таки. Не удивлюсь, если про беременность ему взболтнула. Лишь бы в девках не засидеться …

Настасья: Да ладно тебе …

Нюся возвращается.

Нюся: Ой, девочки, чё вспомнила я! Вот умора! У Вальки Тарабанчихи свинья пропала. Она на ночь сарай не подпёрла, свиньи и повыскакивали. Двое по двору блукали, а третью трое суток искали… так не нашли. А на днях дядя Вася Бичугин стоит возле магазина твоего, Дорка салом торгует. Отродясь у него живности не было. А тут сало! …

Дора: Точно! Он такой прохвост! Надо бы сарай покрепче закрывать, а то и курей повытаскивает.

Настасья: Да вы что? Он приличный дяденька. И поможет всем, кто нуждается. Добрый такой, тихий …

Нюся: Ага, Настька, много ты понимаешь! В тихом омуте черти водятся, слыхала? Про Варьку Торопышкину, тихоню деревенскую, такое-е-е рассказывают, ты сейчас обалдеешь!

Дора (с нетерпением): А-ну, а-ну, Нюська, чо там? Я не слышала …

Настасья (вскакивает): Так, всё! Я ухожу. Мне домой пора.

Нюся (удивлённо): Ты чего, Насть? …Хорошо сидим, болтаем …

Настасья: Болтаем? Девочки, вы перемыли косточки всей деревне! С вами поговорить спокойно нельзя! Даже голова разболелась …Всё, мне домой пора. Рада была встрече!

Настасья торопливо уходит.

Дора (глядя в её сторону, язвительно): Ты смотри какая, городская нашлась. Мы деревенские ей уж не компания. Тьфу, цаца городская!

Нюся: А ты видела, как разоделась? Это ж, поди, любовника богатого нашла. Наши мужики ей не пара!

Дора: Да-а-а … испортилась наша Настька …

Нюся: Ой, а пошли к Люське сходим? Она ж то, про Настиного любовника ещё не знает. Чур, я первая ей расскажу!

Дора: А я про Настину беременность. Ты видела, как она нервничала?? Точно беременная!

Дора и Нюся кивают головами и уходят.

Конец.

Новые русские бабки — сценка для двух человек

Действующие лица:

1. Никаноровна
2. Христафоровна

Никаноровна спит в кресле с вязанием в руках. Входит Христофоровна.

Христофоровна (бодренько): Салют, Никаноровна!

Никаноровна испуганно вздрогнув, кряхтя «вскакивает» с кресла.

Никаноровна (крутит головой): Что? Где? Что случилось? Где воры??…

Христофоровна (смеясь, хлопает себя по коленкам): Ой, умора, Никаноровна! Ой, насмешила! Охе, треч …треш …тьфу, треш какой!

Никаноровна (крутясь по сторонам): Где трещина? Вроде хату тока латала! …. (посмотрев на Христофоровну) Ой, Христофоровна, ты? Жива ещё? Наконец приехала от внуков со столицы! Слава Богу, а то загостилась ты там. Ой, дай хоть налюбуюсь на тебя! Аж, помолодела вся, чо ли …

Христофоровна: Я ещё вчера приехала. На такси. Прямо на хаус меня таксист привёз.

Никаноровна (таращит глаза): А почему не домой?? Какой такой хаус? С этими таксистами связываться нельзя. Завезут невесть куда … Лучше б ты электричками доехала, и то надёжней было б, господи … И что оно за хаус такой? Как ты откель до дому-то доехала??

Христофоровна (смеясь, стучит по коленям): Ой, Никаноровна, тямнота, ты! Хаус – это дом означает. На современном жаргоне.

Никаноровна: А …ну и ладно. Напужала … Сама то как съездила?

Христофоровна: Ой, Никаноровна, очень хорошо съездила. Внуки довольные были, отпускать меня не хотели. Вот подарили мне телефон сенсорный с интернетом мобильным. В «Одноклассниках» теперь сижу.

Никаноровна (растерянно): А раньше на лавочке с нами сидела …Шо оно за «Одноклассники» такие? Со школы што ль? Так они все померли небось … (испуганно) Ты шо? В секту попала?? (крестится)

Христофоровна: В какую секту, тьфу на тебя! (радостно) Не, Петро Фёдоров жив ещё, окаянный! За косы дёргал в восьмом классе, и как-то в сенях целоваться лез. А сейчас вдовец. Как мою фотокарточку в «Одноклассниках» увидал, сразу подкатывать начал. К себе у город зовёт.

Никаноровна (недоумённо): Как подкатывал? На машине какой, али коне вороном?

Христофоровна (цокает): Ой, Никаноровна, от ты отсталое поколение. Подкатывает – то есть …сватается!

Никаноровна: Ааа … вон оно шо…. (лукаво) А ты чей-то, в невесты записалась?

Христофоровна (важно): А я этому щёголю седовласому картинку гарбуза прислала. Не для него мама ягодку растила! (обе смеются).

Никаноровна (смахивая слёзы от смеха): Ой, Христофоровна, курага ты наша переспелая! Ой, насмешила! Ты зубы хоть вставила?

Христофоровна: А как же! Смотри! (показывает зубы) И обновок накупила. Как тебе мой новый «лук»? (крутится)

Никаноровна (оглядывая её с ног до головы): Де? …Де, лук – то?

Христофоровна (недоумённо): Ты, чёй-то ищешь, старая? Не видишь чоли? …

Никаноровна (потирая глаза): Не вижу …Де, лук-то новый? Столичный какой? Разновидность какая? А то я всё старый сею … Горький такой …

Христофоровна: Да-а-а, Никаноровна … Ну, ты даёшь! «Лук» — это значит «наряд». Мне Ванечка кохту новую купил, да косынку с люриксом по последней моде. А я вот такую с черепами взяла (достаёт с кармана платок с черепами) видишь? Это, наверное, в последний путь. Чего тока в этой столице не продаётся! Припрячу пока …

Никаноровна: Да, рано тебе ещё на тот свет! Вон ещё женихов полная тележка. (смеётся, хлопая себя по коленам).

У Христофоровны звонит телефон.

Христофоровна (в спешке хватает телефон и шипит на Никаноровну): Цыц, у меня тут онлайн, по ватсапу вызывають! (делает важное лицо и смотрит в телефон) Хэллоу! …Не слышу, Ванюша …Шо, говоришь?! …Ух, клятый интернет …Да, я тут внучек. У меня всё окей! Всё хорошо, говорю. …Созвонимся потом …

Никаноровна: Ооо …какая ты важная стала. Онлайны у неё. Куда нам, деревенским.

Христофоровна (важно): Да, это вам не корову доить. Идём ко мне, щас внучки звонить буит, поглядишь каково это по интернету болтать.

Никаноровна: Не, Христофоровна, мне эти онлайны не нужны. Я лучше на лавочке посижу с Никитишной да Фёдоровной, про нашу деревенскую жизнь потолкую.

Христофоровна (задумавшись): И семечки, жаренные возьмёшь?

Никаноровна (гордо): Ага, целый кулёк наготовила.

Христофоровна: Ай, ладно …Нужен он мне этот онлайн? Соскучилась я за нашими посиделками. Я с тобой. А внучику семеску напишу. Пошли, подруженька к нашим бабонькам на лавочку. Это лучше, чем в «Одноклассниках» просиживать.

Никаноровна (лукаво): Луком нарядится не забудь!

Христофоровна (качает головой и бурчит): Ой, тямнота …

Уходят за кулисы.

Деревенские бабы — смешная сценка

Действующие лица:

1. Надя
2. Ася
3. Дуня
4. Варя (беременная)
5. Председатель

Голос автора:
Не перевелись ещё на Руси настоящие деревенские бабы!
Не скакать их мужикам по чужой земле,
Не топтать их курям землю сеянную
Не затмит их девица городская.
Век стоит на них хозяйство не шатается,
И пред лицом трудностей они не шелохнутся.

Звучит мелодия «Степь да степь». Открывается занавес. На сцене стоят деревенские бабы с тяпками – «пропалывают грядки».

Надя, Ася, Дуня, Варя с большим животом (беременная). Девушки машут тяпками с суровым выражением лица.

Надя (останавливается, вытерев рукавом лоб): Ох, бабоньки, что-то пить хочется…

Ася: Чёй-то ты, Надя, ослабела в последнее время. Раньше часа три полола, песни пела, косой крутила и не есть, не пить не просилась. (с усмешкой) Постарела поди?

Девушки громко смеются.

Надя (замахивается шутливо): Я те дам «постарела», я ещё «ого-го», барышня в самом соку! Ещё гляди и замуж выйду!

Дуня (насмешливо): Ты?? Замуж?? Дак, ты ж, всех мужиков сельских метлой разогнала! Тебе шо, прынца заморского подавай?

Надя (перекинув косу через плечо): А-то! Чтоб на руках носил и пылинки сдувал.

Ася (усмехаясь): Да, кто-ж тебя коровушку поднимет! Это богатырь какой нужен, а не прынц.

Варя (держится за поясницу): Ой, чёт устала я. Нужно постоять немножко.

Дуня (обеспокоенно): Варенька, как ты? Может зря в поле вышла?

Варя (машет рукой): Да, что я неженка какая? Беременность – это не болезнь! Да тут и работы – делов – то! (гладит по животу) Разбуянился малый. (Улыбаясь) Помогает.

Надя (улыбаясь): Сильный мужичок будет.

Ася (не останавливаясь): А, что, девоньки, слыхали: сегодня председатель всех в клубе собирает на юбилей? Закатает пир на весь мир!

Надя: Ты, поли давай, а то так до вечера не осилим!

Дуня (мечтательно): А я давно на светских вечерах не гуляла … Хоть будет куда красное платье надеть. Закабалила меня жизнь семейная…

Ася: Вот, что дарить ему, не знаю …Может поросёнка заколоть, да к столу принесть. Народу много будет. С пустыми руками не пойдёшь.

Надя (сердито): Аська, тебе только болтать! Маши тяпкой, до посадки ещё метров пятьсот осталось!

Ася (усмехаясь): А я совмещаю!

Раздаётся звук топота лошадей.

Ася (вскрикивает, показывая пальцем в сторону): Смотрите, бабы! Конь Ивановский бежит, тот рыжий, строптивый. Сейчас он нам всю кукурузу вытопчет!

Варя (испуганно): О господи!

Надя (раздражённо): Ой, Аська, чего орёшь, как скаженная? Коня, штоль, не видела? Сейчас приду!

Надя бросает тяпку, уходит за кулисы. Доносится её громкий голос: «А-ну, стой, чертяка! Быстро домой пошёл! Давай-давай!»

Надя возвращается, выкидывает хворостину, обтряхивая ладони, берёт тяпку и продолжает полоть.

Надя: Домой спровадила этого лешего.

Девушки облегчённо вздохнув продолжат работу.

Дуня: А мой Ванька поросят вьетнамских у Диманчихи купил. Сарай нужно новый сколотить, а –то старый, совсем, развалюха. (У Дуни звонит телефон мобильный) О, Ванька звонит. (берёт трубку) Да, алло, алло! Говори, что у тебя? В город ездил? Что, говоришь? Сарай горит? Как так?! …Малой нечаянно подпалил?? Вот горе луковое! А, поросята где?.. На летней кухне закрыл, хорошо … Все семь штук? Как шесть? А, где один?? В сарае остался? … Куда, ты, полезешь, в новой рубашке! Сейчас приду, вытащу!
Дуня вздыхая бросает тяпку, уходит за кулисы. Девушки удивлённо пожимают плечами и продолжают полоть. Дуня возвращается с перепачканным сажей лицом.

Ася: Что, случилось?

Дуня (берёт тяпку): Сарай загорелся, а поросёнок в нём остался. Вытаскивала.

Надя: Знакомая история… А чё загорелся? Ванька бычок неудачно потушил? (усмехается)

Дуня: Серёжка с ребятами костёр палили рядом, сено загорелось, а вместе с ним и сарай. Да, ну его эту развалюху, новый отстроим. Сегодня и начнём перед юбилеем председателя. Там делов-то … Сейчас Ванька приберёт во дворе…

Варя (вскрикивает): Ой! Что-то живот болит …

Дуня, Надя, Ася: Что, Варенька? … Болит??

Варя (бросает тяпку): Так, а ну, девчата, пока без меня тут … мне отлучится надо.

Варя уходит за кулисы. Раздаётся плач новорожденного ребёнка. Звучит Колыбельная «Баюшки – баю».
Варя возвращается без живота, улыбаясь.

Дуня, Надя, Ася: Родила??!

Варя (улыбаясь): Да, такой крепыш родился! Ромочка!! Убаюкала пока … Там баба Рая сидит качает … (берёт тяпку)

Дуня, Надя, Ася (радостно): Поздравляем!!

Варя (закатывает рукава): Так, давайте быстрее дополем, мне кормить надо.

Надя: Девоньки, поднажмём! Запеваем!!

Все вместе поют: «Степь, да степь кругом». Занавес закрывается.

Занавес открывается.

Посередине сцены стоит Председатель. Из-за кулис выходят Дуня, Надя, Ася и Варя, качая «младенца» в руках. Все барышни одеты в красивые платья, туфельки, с распущенными волосами.
Дуня, Ася, Надя и Варя: С Юбилеем вас, Иннокентий Иванович!

Председатель: Здравствуйте, красавицы наши! Паче городских красавиц будете!
Дуня, Надя, Ася, Варя (улыбаясь смущённо): Что, вы, Иннокентий Иванович! Спасибо, за комплимент!
Председатель (обнимает их, улыбаясь): Вот я говорил и говорю нет краше, хозяйственней, бесстрашней и лучше деревенской бабы!! Всё на ней держится!! Прошу к столу…
Уходят. Конец.

История из жизни Митьки Степакина

Действующие лица:

1. Автор (сбоку сцены или за кулисами).
2. Митька – деревенский парень
3. Алевтина – городская красавица
4. Алекс – городской мажор
5. Сват
6. Сваха
7. Манька – деревенская дородная деваха.

На сцене стоит табурет с дровишками, рядом стоит топор (можно картонный). Недалеко стоит столик с вазой.

Автор: Живёт в небольшом городке красивая девушка Алевтина Никулина.

(Звучит песня Funkytown Lipps Inc. Пританцовывая на сцену входит девушка в махровом халате с кружкой кофе в руках. Она проходит по сцене, танцуя и кружась и уходит за кулисы.)

Весть о её красоте разнеслась по всему белу свету, прямиком в деревеньку, где проживал Митька Степакин, бывший одногруппник Алевтины.

(Звучит мелодия «Каламбур – Деревня Дураков». Выходит на сцену Митька в рубахе, бесформенных штанах с банкой молока в руках. Он подтягивается, пьёт молоко. Ставит банку на пол, берёт топор и делает вид, что рубит дрова»)

Одолела Митьку тоска сердечная по Алевтине.

(Митька кладёт топор. Садится на табурет, задумчиво чешет затылок)

Задумался он, закручинился и решил …

Митька (громко, подняв палец вверх): Женюсь! (Митька бежит к кулисам и кричит) Мамка! Я женюсь!

Звучит минусовка «Песенка шофёра» Л. Агутин. Митька бегает из одной кулисы в другую, появляясь то в пиджаке, то с банкой варенья, то со Свахой, то со Сватом. В последний раз Митька бежит за кулису в пиджаке и шляпе, а за ним бежит Манька с криком: «Митька! Я люблю тебя!»

Автор: А в это время Алевтина слушала романтические песенки и мечтала о большой и чистой любви.

На сцене появляется Алевтина в халате и наушниках. Звучит припев песни «Хочу в тебя влюбиться» Супер Жорик.

Автор: К её дому приблизился прекрасный принц Алекс с букетом прекрасных роз.
Раздаётся звук звонка. Алевтина замирает. Звучит песня Элвис Пресли «Only you». Алевтина резко сбрасывает халат, оставаясь в вечернем платье, резко распускает волосы, взмахивает головой. Садится на стул. Музыка затихает.

Алевтина: Да, да. Войдите.

Появляется Алекс.

Алекс (улыбаясь): Добрый вечер, Алечка! О, боже, ты обворожительна! (Алекс целует руку Алевтине и отдаёт букет цветов)

Алевтина (восторженно): Какие прекрасные цветы, Алекс! Мои любимые! Поставлю в вазу.

Алевтина ставит букет в вазу.

Алекс (торжественно): Дорогая, любимая Алевтина! Ты знаешь о моих чувствах к тебе. Я думаю пришёл момент, когда необходимо …Так, минуточку… (Алекс щёлкает пальцами. В эту минуту звучит песня Уитни Хьюстон «I Will Always Love You») …Отлично! … (Алекс прокашливается и берёт Алевтину за руки) …Любимая моя! Я долго ждал этого момента. Глядя в твои прекрасные глаза, я задам тебе один вопрос: будешь ли ты, моей женой? …

Алевтина (ошарашенно): Ты делаешь мне предложение??

Алекс (становится на одно колено): Я люблю тебя, милая, выходи за меня!

Громко звучит «Частушка»-Гармонь. На сцену заходят Митька, Сват, Сваха, в стороне останавливается Манька, которая хлюпает носом и вытирает глаза.

Сват (громко): Вечер добрый вашему дому!

Митька (глядя восхищённо на Алевтину и взявшись за сердце): Алевтина! Голубушка моя! Как сердечко моё по тебе тоскует …

Сваха (отодвигая его в сторону): Не торопись сокол влюблённый! (задорно) Итак, у вас, как говорится – товар, у нас – купец!

Сват (подскакивает к Свахе и вскрикивает задорно, обращаясь к Алексу с Алевтиной): Вы, видели сокола, а покажите ж нам сизу голубку!

Сваха (залихватски): В нашем жите хорош колос.

Сват (улыбаясь): Смотрю, и в вашей пшенице нет торицы.

Сваха: Всякая невеста для своего жениха родится!

Сват: Выбирай молодца, и будешь счастлива без конца!

Сваха: От добрых людей хлеб-соль принимаем, а молодца на придачу.

Сват и Сваха выжидающе замирают с улыбками на лицах.

Алекс (недоумённо): Это, что, за цирк такой? …

Митька важно вышагивает вперёд.

Митька: Алевтина! Я парень простой, деревенский! Полюбилась ты, мне. Хочу, чтоб женой моей стала. Выходи за меня!

Алевтина (нервно смеясь): Митька Степакин ?! Ты, что ли??

Митька (широко улыбаясь): Я! Узнала меня, милая?

Алекс (удивлённо): Митька?!Стёпа? Да … Ну, ты даёшь! (Алекс смеётся)

Митька (присмотревшись к Алексу): А, это ты — Сашка Самсонов! Вот так встреча! (жмёт ему руку) А, ты, что тут делаешь?

Алекс подходит к Алевтине и обнимает её за плечи.

Алекс (важно): Пришёл сделать предложение своей любимой девушке!

Митька (не понимая): Здорово! …(пауза) …Так, подожди … А, зачем Алевтину обнимаешь? …Это твоя девушка любимая? …(испуганно) Алевтина, это правда??

Сват (шепчет Митьке на ухо): Это чё за франт нарисовался?

Сваха (с другой стороны шепчет): Может его гарбузом спровадить?

Митька (расстроенно): Это Сашка, наш одногруппник. Все вместе учились … Все вместе в Алевтину влюбились…

Алевтина: Митька …

Митька: Подожди, Алевтина, я ещё поборюсь за тебя!

Алекс (насмешливо): Отправляйся в свою деревню, пока электричка не уехала!

Митька (приближаясь к Алевтине): Да, я буду бороться за наше счастье! Выбирай Алевтина, кто тебе из нас пригож! Этот пижон городской или я настоящий мужчина …

Алекс (усмехаясь) … из жалкой глубинки. Что ж ты свататься без букета роз приехал? Я, вон какие Алевтине подарил! (показывает на вазу).

Митька (презрительно фыркает): И, что толку от твоего жалкого букетика? День постоит, осыплется, и в мусорное ведро отправится. Я куда лучше букет привёз!

Сваха подаёт Митьке корзину с зеленью.

Митька (гордо): Вот лучшая рассада помидор. Три разновидности: Яки, Эсмира, Пинк Пионер. И красиво, и вкусно!

Алевтина (устало): Митя, не надо …

Алекс (громко смеётся): Ахаха! Какой романтик! А, если она домашнего питомца попросит, ты петуха подаришь?

Митька (вызывающе): И козлёнка притащить могу! Мне для Алевтины нечего не жалко!

Алекс (усмехаясь смотрит на Алевтину): Что — ж, выбирай, красавица жениха! (Алекс важно выходит в центр) Я предприниматель, во дворе стоит мой белый BMW. У меня двухэтажный дом в прекрасном районе. У меня отличный доход, Алевтина может вообще не работать и будет всем обеспечена.

Митька (становится рядом с Алексом и говорит не менее важно): А я тракторист. В моём колхозе все меня уважают. У меня огромный огород. Домик небольшой, но можно достроится. Зато есть три сарая, куры, свиньи и две коровы. Сидеть сложа руки Алевтине не придётся – жизнь в деревне такая. Но, родители помогут, если что …Зато всё домашнее: сало, мясо, яйца… (радостно стучит себя по лбу) Да, я же гостинцы привёз! Сват тащи!

Сват и сваха приносят большие сумки и ставят перед Алевтиной.

Сваха: И морковка, и картошка, и редиски есть немножко.

Сват: Молоко, творог, сметанка, яйца и варенья банка.

Манька (хлюпая носом): Даже гуся ей зарезал. Эх … не парень, а мечта.

Алевтина молча смотрит на всё происходящее.

Алекс (громко смеётся): Ой, Алевтина, пора прекратить это шоу! Отправь их домой, и давай сходим в ресторан, отметим нашу помолвку.

Манька (выкрикивает): Митька, бросай её! Я твоя навеки буду!

Митька (решительно): Алевтина, решай! Сделай свой выбор! Только побыстрее … мне корову с пастбища забирать нужно.

Алекс (качает головой): Хорош женишок …

Митька (строго): Решай, Алевтина! Не томи душу!

Алевтина (опустив глаза, говорит виновато): Прости меня, пожалуйста. Ты, правда, очень хороший парень … Я вижу, то ты, любишь меня … И возможно, мы, были б счастливы с тобой. Но …я хочу быть с тем, кого я люблю. А, люблю я другого. Прости меня, прости меня …Алекс.

Алевтина резко обнимает Митьку.

Алевтина: Я думала, ты, никогда мне этого не скажешь! А я …давно влюблена в тебя! Дурачок мой, деревенский!

Алекс ошарашенно садится на стул.

Сват и Сваха (радостно): Вот и сосватали!

Митька (радостно): Я так счастлив! Поедем с нами, с роднёй познакомлю!

Держась за руки Митька и Алевтина уходят. Сваты идут за ними.

Манька (смачно вытерев нос, косится на Алекса): Вот и остались мы вдвоём… Свободные …Одинокие …
Алекс отчаянно смотрит на неё.

Манька: Эх, голубчик, а хошь, я тебе пирожков нажарю с капустой? Пальчики оближешь!
Алекс кивает. Занавес закрывается.

Конец.

Синопсис.
У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две
бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих-
выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно
так переходят на собственные огрехи, заканчивая
плодотворную беседу бабьей потасовкой.

ИНТ. СЦЕНА – ДЕНЬ

Выходит ВЕДУЩИЙ.

ВЕДУЩИЙ
Кто на свете всё знает? От
кого не увернётся даже
самый тайно живущий и
скрытно трудящийся в доме.
И кто же это? Смотрим.

НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ

Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки-
старушки”.

Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке
степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА,
пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном
платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.

Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая
старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по
размеру, резиновых сапогах.

ГАННА
(говорит
шепеляво,
поскольку зубов
маловато)
О! Параска! Ты не чё не
перепутала – будто ещё лето
не скончалось…

ПАРАСКА
(дрожащим
голосом)
Ах, здравия тебе, Ганна, а
я с утра никак не согреюсь.

ГАННА
И где ж ты отморозилась
посредине лета?

ПАРАСКА
В секту я вступила…

ГАННА
Ну, ты завсегда куда-то
вступаешь: то в г…но, то
в партию, а теперь и в
секту?

ПАРАСКА
Не говори, подруга. Секта
зовётся “Летний морж”. По
уставу секты, перед сном
надобно отсидеть в холодной
воде, в ванне; и с утреца
там же и столько же. Вот с
непривычки заиндевела
малость. Вышла отогреться с
тобой, в речах размяться.

Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.

ГАННА
Ясно, омолодиться решила,
здоровьечко подрихтовать. А
я тож выскочила на минутку,
вишь, даже в шлёпках.
Однако садись рядком,
посудачим ладком, как
говаривал мой дед, рано
отжившей, Кузя.

Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.

Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка,
галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на
окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.

Ганна наклоняется к подруге.

ГАННА
Знаешь, чё за мужик
вывалился из дверей?

ПАРАСКА
Первый раз вижу!

ГАННА
И я первый. Но сдаётся мне
— это любовник Глашки, что
на девятом кукует!

ПАРАСКА
Да, ну! Приличная женщина,
муж… этот… дально…
ё… бойщик…
дальнобойщик! Во! Детей,
вроде, нет.

ГАННА
Ага, нет! А не хотела – аж
четверо!

Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад.
Ганна удерживает подругу от падения.

ГАННА
Мужик у ей, который
шоферует по полгода по
европах, уже пятый…

ПАРАСКА
(схватившись за
край лавочки)
Да ты чё?! И как она с
дитями… бедная… одна?

ГАННА
Как кукушка: распределила
плоды своей любови по
свекрухам! А сама, вона, не
засыхает, а очень даже
цветёт! Вишь, какого
любовника хапнула –
антеллигент! С пОртфелем!

Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с
мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и
мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо
бабушек.

ПАРАСКА
Дык… это же Глашка с
мужем! А как же любовник?
Или это не…

ГАННА
Може и не… Я же версию
выдвинула. Любовник,
похоже, не Глашкин, а
Людкин, что с пятого.

ПАРАСКА
А… Людка, что йопикой
занимается?

ГАННА
Ты хотела сказать – йогой.
Не йогой, а фитисом!

ПАРАСКА
Эт чё за фрукт такой?

ГАННА
Это, когда девки собираются
вместе и пляшут под рок
голыми…

ПАРАСКА
Без мужиков?

ГАННА
Если с мужиками, то это
другой рок, другая
статья… уголовная –
разврат!

Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле
успевает её поддержать.

Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы
облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке
сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и
входит в дом.

ГАННА
Во, зараза! Ещё и морду
воротит, прости Господи…

ПАРАСКА
Ты думаешь?

ГАННА
Чё не видно! Приплелась с
ночного дежурства… на
трассе – вишь, как её
шатаеть. Хотя нет… это же
Люська, соцработник!

ПАРАСКА
Да, ну! И кого она
обслуживает?

ГАННА
Гараську с восьмого!

ПАРАСКА
Гараську? Тот что… у
того… лежит.

ГАННА
Ага, лежит! А нас с ним
смолоду… были… такие
стоячие встречи… Бывало,
так стоит… под деревом, с
места не сдвинешь!

ПАРАСКА
Да, ну?!

Опять чуть не падает — её подхватывает подруга.

ГАННА
Ты не на диете? Падаешь,
даже без ветру.

ПАРАСКА
Я на диете, как на пенсию
вышла. Причём с годами
диета всё круче. А вот
тебе, подруга, ни пенсия,
ни кризис не берут. Куда
жирок копишь?

ГАННА
А ты чё не знаешь? Учёные
из самой Америки нагадали,
что потепление – это
брехня, а, вот, ледяной
срок уже икается. На днях в
новостях проскочило – в
пустыне Сахара снег выпал и
вода замёрзла. Верблюды
горбатые массово зачихали,
стали соплями давиться и
плеваться куда ни попадя!

ПАРАСКА
Знать, правильно я с сектой
подгадала…

ГАННА
Моржевание не поможет. Тут
надобно сухим льдом
запасаться… и закаляться
при -70, а не в крановой
воде.

ПАРАСКА
Так при таком морозе в
ледышку превратишься!

ГАННА
Правильно, как мамонт в
тундре. Зато потом, через
мильён лет тебя найдут,
отогреют и склонируют.
Короче, оживёшь ты, правда,
с другой мордой.

Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.

ПАРАСКА
Ну и страхи ты
рассказываешь!

ГАННА
Эт не страхи! Вон, внук
рассказывал, а он из
интернета выглядел, мол,
учёные из Голливуда
нагадали: человек перешёл
красную черту и двинулся
опять к обезьяне, потом к
амёбе, а там – и Земля
взорвётся!

Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.

Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит
сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за
ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают
бабушкам и торопятся мимо.

ГАННА
Да, этим не до верблюдов,
сахарных! Слышала –
звякнуло в сумках?

ПАРАСКА
Глуховата я, особенно с
утра…

ГАННА
Обнаглели Тюха с Машкой!
(оглянувшись,
шёпотом)
Самогон бодяжать,
бесстыжие… и
приторговывают… прям в
бутылках.

ПАРАСКА
Ну, и ты было баловалась…
Всё же копейка…

ГАННА
(воровато
оглянувшись)
Тише ты, непутёвая… То
так, заскок был и
финансовая яма. А законы я
блюду.
(ехидно глянув на
подругу)
Не то что некоторые…

Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.

ПАРАСКА
Ты на мене?…

ГАННА
А кто сдавал комнату
этим… парам…
полюбовным. За ночь нехило
отгребала?

Параска с возмущением вскакивает на ноги.

ПАРАСКА
Чё ты разбираешься в любви!
ЛюдЯм я помогала… А
помогать – дело божье!

ГАННА
Ага, бога не приплетай!
Мужики под дверью, прям,
очередь соорганизовали…
на парковку… блудную.

ПАРАСКА
Ах, ты ж сплетница старая!

В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги
шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись,
шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им
подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и
причитаниями.

Появляется Мужчина при параде. Он останавливается,
смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в
весёлой улыбке.

МУЖЧИНА ПРИ
ПАРАДЕ
Неужто, бабушки сплетню не
поделили?
(смотрит на часы)
Однако времени у меня в
обрез “скорую” и полицию
вызывать – придётся самому
разнимать…

Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и
пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят
грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются
на него.

Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив
дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения,
бросаются и сплетницы…

                            Конец.

Здравствуйте, любезные горожане и сельские жители! Так повелось, что живущих в городе часто тянет в деревню на природу, а сельчане постоянно грезят о благах цивилизации и больших шумных мегаполисах.
Эту интересную тему представят нам сценки про село. А еще мы узнаем, как сегодня живут люди в русских селениях, о чем мечтают, и какие проблемы их волнуют в связи с глобальными переменами в мировой экономике.

Эк я загнула, а? На самом деле все проще! Сценки легкие, душевные, немножко сказочные. В текстах как обычно много шуток и современного юмора, а еще веселое и заводное музыкальное сопровождение.
Не буду сильно затягивать с вводной частью. Перейду сразу к сути, читайте забавные сценки про село, ставьте смешные спектакли по поводу и без! Счастья вам, дорогие читатели, и огромный океан улыбок!

Сценка про село для детей «Золотой цыпленок»

Ведущий приветствует гостей: Здравствуйте, милые дети и дорогие взрослые! А вы помните русскую народную сказку «Курочка Ряба»?

Дети: Помним, помним…

Ведущий: Молодцы! Она простая и очень короткая. Жили-были дед да баба, была у них курочка Ряба. И вот снесла она однажды золотое яичко. Но бежала мышка, хвостиком махнула и яичко разбилось. А взрослые вспомнили эту старую русскую сказку?

Взрослые: Да, да! Вспомнили!

Ведущий: Молодцы! Так вот, оказывается, эта история произошла в одной подмосковной деревеньке, и закончилась она совсем по-другому. Смотрите!

Звучит красивая мелодия. На сцене зажигается свет, за столом сидят баба, дед и курочка Ряба, а в корзинке большое золотое яйцо. Бабушка с дедушкой радуются, курочку гладят по головке, чайку с вареньем ей подливают.

Ведущий из-за кулис шепотом: А в это время за счастливым семейством следят разбойники…
Хищные лапки затаскивают ведущего за сцену. Под шпионскую музыку, озираясь по сторонам, выходят Волк и Лиса.

Волк заглядывает в окно: Ой, как хорошо! Сидят, чай пьют с малиновым вареньем, радуются (умиляется).
Лиса: Эх, Волк, постарел ты, стал сентиментальным. Ты не на людей гляди, а на то, что в корзинке!

Волк: Там яйцо большое, и цыпленок вылупится крупным, здоровеньким.

Лиса: Дурья твоя голова (дает Волку подзатыльник), яйцо золотое, смекаешь?

Волк: Нет, а что с ним делать?

Лиса: Глупец, продать на черном рынке и зажить как короли! В лесу виллу построим, машину купим, будем по заграницам разъезжать.

Волк: Зачем? Нам и так хорошо живется, в родном лесу, в родной деревеньке (мечтательно срывает цветочек, нюхает)

Лиса: Ничего ты не понимаешь, старый пень (снова дает другу подзатыльник).

Волк обижается, рыжая плутовка присматривается к добыче.

Лиса: Смотри, дед с бабой уже зевают, сейчас спать пойдут. Как только они заснут, полезай в окно, хватай курочку и беги в лес. А я за тобой…

Волк: А зачем?

Лиса: А затем! Рябушка нам много-много золотых яиц снесет, все мои мечты сбудутся!

Волк со страхом: Может не надо…

Лиса грозит кулаком, показывает на курочку, как схватить и как бежать. Волк обреченно кивает.

На сцене гаснет свет, звучит тревожная музыка, Волк крадется. Вдруг слышится звон посуды, кудахтанье, крики бабушки «Держи вора!», выстрелы из ружья.

Зрители в напряжении. А в это время на сцене зажигается свет, наши герои уже в лесу.

Лиса запыхавшись: Ну, что?

Волк, дрожа от страха, показывает ей золотое яйцо.

Лиса: Так и знала, что провалишь задание. Что теперь с яйцом делать? Продать? Много не дадут, только на сапожки и хватит. Думай, думай…

Плутовка бьет себя по лбу, нервно бегает по сцене.

Волк испуганно: Ты что яйцо хочешь разбить? И не жалко тебе цыпленка?

Лиса: Молчи, дурень! Зачем нам то, что в яйце, нам золото нужно, и не кучка скорлупы, а несколько слитков. А твой цыпленок…

В это время рыжую воровку посещает гениальная мысль.

Лиса: Цыпленок, цыпленок! А вырастет, будет курочка? Да! (обнимает Волка) Гениально, теперь ты этому яйцу родная мама, будешь его высиживать.

Дети смеются.

Волк растерянно: Что? Я не умею высиживать.

Лиса: Учись у птиц! А я пошла на охоту, вернусь, чтобы цыпленок уже щипал травку. Или что там они едят? Короче, позаботься о нашей золотой курочке!

Лиса уходит, Волк озирается по сторонам, вздыхает. Потом заботливо обнимает яйцо и поет колыбельную песенку. Дети попевают.

На несколько секунд на сцене гаснет свет, а когда снова зажигается, Волк дремлем, а из яйца уже вылупился очаровательный птенчик.

Цыпленок: Ах, как прекрасен этот мир! (звучит музыка, желтенький несмышленыш танцует).

Волк просыпается, цыпа подбегает к нему: Здравствуй, мама! (Дети смеются)

Волк: Я не мама!

Цыпа: Здравствуй, папа! (Взрослые улыбаются)

Волк смущенно: Я не папа, я – Волк!

Цыпа: Ну, папочка, зачем ты меня пугаешь? (Подходит к волку, обнимает и целует в щечку)

Серый папаша умиляется, обнимает цыпленка, качает и поет песенку.

А в это время на сцене появляется Лисонька, она рада прибавлению.

Лиса милым голоском: Какое счастье, доченька на свет народилась. Иди ко мне моя деточка, я твоя мама!

Волк защищает дитя: Не подходи! Я малыша в обиду не дам!

Лиса шепотом: Да ты что, старый, очумел! Это моя добыча!

Волк злится и рычит, звучит страшная музыка: Только попробуй, тронь ребенка! Полетит рыжий пух по закоулочкам!

Лиса не отступает: А ну отдай мою золотую курочку! Я за свою мечту и меха не пожалею!

Волк становится в позу бойца: Не подходи, я за дочурку жизни не пожалею!

Звучит заводная мелодия, между хищниками начинается потасовка. Дети смеются.

Вдруг цыпленок кричит из всех сил: Стойте, стойте!

Драчуны останавливаются, удивленно смотрят на смелого птенца.

Цыпленок: Не спорьте и не деритесь! Ведь я не Курочка, а Петушок!

Лиса разочарованно вздыхает, Волк обнимает Цыпленка. На сцене появляются Ряба, дед и баба. Все радостно обнимаются и только Лиса горько плачет.

Звучит веселая мелодия, дети аплодируют.

Шуточная сценка про деревню и колхоз

На сцене ведущий: Здравствуйте, дорогие жители планеты Земля! Народная молва гудит, молодежь из деревень в город стремится, а люди в возрасте, наоборот, в село поближе к реке да лесу. Что происходит? А происходит миграция людей в природе! Студенты едут в городские ВУЗы, а профессора из столиц и сразу в колхозы. Только образование не пропьешь. Лежа на сеновале, под трель соловья так и хочется задуматься о высоком, о вечном…

Звучит деревенская музыка. На сцену выходит женщина с бревном на плече, а на лавочке лежит мужчина лет 50-ти и мечтательно смотрит на облака.

Дама с бревном: Ты опять прохлаждаешься? Мы зачем в село приехали, в колхоз подрядились? Чтобы мух считать?!

Мужчина протяжно: Я думаю…

Дама кладет бревно: О чем же? Может о том, что дровами надо запастись, корову напоить, гусям корм насыпать?

Мужчина отмахивается: Суета сует! Я думаю, что было бы, если неба не было бы?

Женщина в недоумении хлопает глазами: Чего?

Мужчина смотрит на даму как на неразумную: Чего, чего! Я спрашиваю, что было бы, если бы неба не было бы, а чего было бы?

Женщина окончательно запуталась: Ничего бы не было бы!

Мужчина: Ничего бы не было бы, если неба не было бы? Ужас!

Женщина: Вот горюшко-то от ума! Не морочь мне голову, вставай и иди, работай!

Мужчина: Нет, я должен мысль додумать, может, снова за диссертацию сяду.

Женщина: Эх, профессорская душа! А я-то думала, на селе ты мужиком станешь.

Мужчина: Говори по-деревенски, я мужик, а ты баба. О! Вопрос, а бабы были бы, кабы неба не было бы?!
Женщина злится и хватается за вилы, звучит тревожная музыка.

В это время на сцену выходит председатель колхоза: Ну, чё, вы все балаболите, балаболы балабольные?

Женщина с сарказмом: Здравствуйте, не ждали! Проходите, помогите по хозяйству!

Председатель: Я за этим и пришел! Вдохновлять и направлять! (садится рядом с хозяином)

Мужчина: Посидим рядком, поговорим ладком! Какие новости в колхозе?

Председатель: Ты не слышал про Толика?

Мужчина: Какого Толика? Толика-алкоголика или Толика-меланхолика?

Председатель: Про Толика-католика!

Мужчина: У которого колики?

Председатель: Да, я только-только от Толика, у него усилились колики.

Мужчина в ужасе: Кошмар! Замучили колики Толика-католика!

Председатель: Только малую толику, у Толика-католика с детства колики, он привыкший.

Собеседники вздыхают, дама с бревном проходит мимо: Вот, лодыри! Опять сидят, сплетничают!

Мужчина: Не мешай, мы только подошли к сути!

Председатель: А в чем суть?

Мужчина: У меня неразрешимый вопрос, что было бы, если бы неба не было бы?

Председатель: О! Это глобальный вопрос, тут обмозговать надо!

В это время на сцену выбегает баба с тряпкой: Ну, я вас, философы доморощенные!

Мужчина встает и выпячивает грудь вперед: Профессора любая баба с тряпкой обидеть может, а вот разобраться в истоках бытия и новый мир созидать могут только философы!

Звучит задорная мелодия. Женщина гоняет мужиков по сцене, зрители смеются и аплодируют.

Смешная сценка про деревенскую молодежь

Голос за кадром: Друзья, не стесняйтесь, проходите на танцпол! Добро пожаловать на провинциальную дискотеку!

Звучит Ласковый май, песня «Белые Розы», на сцену уверенной походкой выходит богиня дискотеки. Девушка в спортивном костюме, штаны Адидас заправлены в модные сапоги на высоких каблуках. В руке сумочка наперевес, нос упирается в потолок, а рядом с девушкой ее страшненькая подружка.

Деревенские жительницы смешно дрыгаются на месте. В это время в зал влетают два орла – шустрый низенький парнишка в красной спортивке и его дружок в кепке и растянутом свитере, второй еле стоит на ногах.

Шустряк: Ромаха, смотри, дискач, погнали-погнали, сейчас зажжем! Ю-ху!

Веселый парнишка танцует, а друг с трудом сохраняет вертикальное положение.

Шустряк: Опачки, ты гля, какие Барби! Сейчас быстро этих королев зацепим, я ща!

Смешной походкой гуся парень подходит к девушкам: Барышня, а барышня, а вы не хотите с утра в красивой футболке походить?

Страшненькая подружка грубо: Иди, проспись, ларек!

Шустряк не отстает: Значит так, я и тот прыткий юноша…

Герой не успевает договорить, потом что друг Ромаха теряет горизонт.

Шустряк отбегает к товарищу: Эй, эй, не теряем лицо, Аватар, хлебни пивка, реинкарнируйся.

Ромаха оживает, а парниша снова идет в наступление: Мадамы, а могу я вас чем-нибудь угостить?

Богиня дискотеки, глядя в потолок: Мохито!

Парень: Не, этим не могу! А может, в караоке поедем?

Богиня протяжно: Нееее!

Парень радостно: Ништяк, Ромаха, походу сразу на сеновал пойдем (гогочет).

Девчата отворачиваются, Рома в нирване, парнишка возмущен: Слышь, малая, а чего это мы жалом водим? Вообще-то мой друг – чемпион области по каратэ.

Ромаха услышал позывные и принялся махать ногами, шустряк спешит остановить героя: Не, не, тихо-тихо! Все свои! Это я Колян!

В этом время на дискотеке объявляют медленный танец, звучит заезженная композиция.

Парнишка обнимает друга: Ну, всё, медляк, я пошел! Жди меня!

Колян подходит к богине и обнимает ее за талию. Они медленно топчутся на месте, девушка по-прежнему пялится в потолок.

Паренек гладит жеманницу, она закрывает глаза и двигается в такт, руки кавалера нащупали на талии резинку: Опа, да ты в колгот-х! (герой счастлив)

Богиня закатила глаза, парень целует ее в щечку. Ребята дружно уходят в ночь.

Звучит деревенская мелодия, зрители улыбаются и аплодируют.

Пьяная доярка — сценка на день села

Это оригинальная постановка по мотивам хитовой песни Егора Крида «Сердцеедка».

На сцене появляется модно одетый парень с большим чемоданом. Он говорит по телефону.

Саша: Да, Вань, я твердо решил. Проведу это лето в деревне, отдохну от города, помогу старикам по хозяйству. А уже осенью вернусь. Давай, созвонимся.
Навстречу выходит старушка.

Зина: Внучок, ты ли? Ой, каким ветром тебя в наше захолустье занесло? (обнимает)

Саша: Бабуль, я к вам с дедом на все лето приехал. Эх, хорошо в деревне! Свежий воздух, чистое небо! Давай сэлфи сделаем! (достает телефон)

Зина: Тяжко тебе будет здесь… (делают смешные лица для фото)

Саша: Давно меня не было. Расскажи, что изменилось? (берет чемодан и идет за бабушкой)

Зина: Ничего, милок, так по мелочи. Кошка окотилась два месяца назад, Василий Сергеевич вторую дочку замуж выдает, по соседству новая семья живет. Из другой деревни приехали.

Саша: Да, не густо. Если помощь не нужна, я прогуляюсь по деревне. Вспомню детство.

Зина: Да, конечно! Беги, беги. Я тебе молочка надою.
Парень довольный идет гулять. Останавливается около соседского забора и начинает таскать малину.

Выходит крупная девушка в платочке и с пустыми ведрами.

Доярка: Слышь, малой.

Саша: О, привет. Слушай, можешь меня на фоне этого забора сфотать?

Доярка: А ведром тебе по морде не сфотать?

Саша смеется: Ты чего такая злая? Курочки яйца не несут?

Доярка: А чё ты у меня малину воруешь, бедолага? Давай, проваливай отсюда! Иначе спущу на тебя Машку. Она у меня бешенством в детстве переболела, тебя мать родная не узнает.

Соседка гордо уходит, задевая парня плечом.

Саша: Ого. Вот это я понимаю, девушка-огонь!

Спешит обратно к бабушке. Вбегает в дом.

Саша: Бабуль! А по соседству девушка доярка живет?

Зина: Ну, да.

Саша: У нее еще малина на участке, да?

Зина: Да, а что?

Саша: И сама она такая…ух! Да?

Зина: Внучок, не тяни. Чего случилось?

Саша: А как ее зовут? Понравилась она мне!

Зина: Вот так сюрприз. Она девочка бойкая, ухажерам мигом отворот дает. Не по зубам она тебе.

Саша: Да плевать! Попытка не пытка.

Зина смеется: Ну, сам смотри. Звать ее Людкой. Только будь осторожен! У нее собака такая злая, как бы на тебя не натравила.

Саша: Что я с собакой не справлюсь?! Пойду, переоденусь, и к Людке!

Играет припев из песни «Сердцеедка». Люда на сцене косит траву, пропалывает огород от сорняков, дает воду скотине и устало смахивает пот со лба. Как только заканчивается музыка, появляется парень.

Саша: Эй, Люда! Как дела? А я тебе конфеты принес! (протягивает коробку дорогих конфет)
Доярка отталкивает руку, парень роняет конфеты.

Саша не отстает: Люд, а ты любишь дискотеки? Поехали вместе, а, Люд? В соседнем селе будет в субботу. Я узнавал!

Люда снова отмахивается.

Парень достает из кармана открытку: А еще я тебе стих написал! Послушай! Заметался пожар голубой…Позабылись родимые дали…

Доярка: Вот скажи, парень, ты дебил? Ты думаешь, я стихи Есенина не знаю?

Саша: А я не говорил, что сочинил, просто написал в открытке. А так, я и сам могу…

Парень тянется обнять девушку, она толкается, он падает.

Саша: Ну, Люд, ну зачем ты так?

Доярка угрожает ему серпом: Я уже двадцать лет Люда! Отстань от меня! Тьфу!

Саша вздыхает и уходит.

На сцену выходит старушка: Людочка!

Доярка: Ой, баб Зина! Это ваш малый головой тронулся?

Зина кивает: Мой. Нравишься ты ему. И не спеши отмахиваться! Приходи лучше к нам. Дед такой самогон сделал, ух! Выпьем, отдохнем, а то весь день со своими коровами возишься.

Доярка: Нет, баб Зин, я не могу.

Зина: Давай без отговорок. Приходи вечерком, часиков в шесть.

Снова играет припев песни. На сцену выносят стол, на него ставят бутылку (якобы самогон), рюмки, закуски.

Парень танцует, радуется и ждет. Приходит Люда.

Саша: О, ты все-таки пришла! Садись!

Доярка: Погоди-ка, а где баба Зина?

Саша: Бабуся? Она у соседей через дорогу. Там же этот Сергей Васильевич.… То есть Василий Сергеевич вторую дочку замуж выдает.

Доярка: Что мне с тобой весь вечер сидеть? Ну, уж нет!

Саша: Погоди, не уходи! Бабуля расстроится. Ты хоть рюмочку-другую выпей.

Доярка соглашается. Молодые пьют, смеются, разговаривают под тот же припев. Потом Люда начинает плакать пьяными слезами.

Доярка: Ой, знал бы ты, как мне тяжко, душа горит! Коров накорми, коз подои. Отца месяцами дома нет, на заработках, мама с младшенькими нянькается. Все хозяйство на мне, плюс колхозное! Эх, жизнь беспросветная…

Саша: Людочка, не плачь! (гладит ее по голове) Ты такая хорошая, иди-ка, поспи!
Наступает утро, парень просыпается за столом от шума старого запорожца и крика петухов.

Деревенский парень из-за кулис: Черт, снова дверь заела! Через окно придется лезть, блин!

Слышатся шаги, на сцене появляется парень в спортивных штанах и майке.

Гоша: Эх, Людочка, красотулечка! Ты где там? Неси сюда свои бидоны! (ставит ногу на скамейку и чистит обувь щеточкой) Я соскучился!

Саша: А ты, извини, кто?

Выбегает Люда вся растрепанная и кидается парню на шею: Гоша, приехал!

Гоша: Люд, я не понял! Это чё за бедолага? Не было меня, значит, пару недель, так ты к этому переметнулась?

Доярка: Нет! Нет, Гоша, ты что? Я ему сто раз говорила, что он мне не нужен. Но пристал ведь, как пиявка, чесслово!

Саша: Что? Я ж влюбился в тебя! Думал, у нас что-то получится.

Доярка: Нет. Я только Гошу люблю! Он мой единственный.

Саша: Я все равно добьюсь тебя. И он мне не помеха!

Гоша: Ах, так? Машка! (свистит, но ничего не выходит) Люд, свистни, а!

Люда свистит. Под припев песни «Сердцеедка» на сцену выбегает живая собака. Городской паренек с овчаркой гоняют по залу. Народ в шоке, актеры прощаются со зрителями.

Про село и сельских жителей для КВН

Утро. Деревня Воскресенское. На передний план выходит участковый, а с ним американский гражданин.
Звучит мелодия из фильма «Агент 007», представитель власти делает серьезное лицо: Господин Джон, теперь мы будем вас охранять по программе защиты свидетелей. Вот ваш новый дом и документы (достает из кармана паспорт).

Джон берет книжицу, читает с акцентом: Кузякин Ефим Петрович, 1947 года рождения. Господин участковый, но я же совсем на него непохож. А возраст? Сорри, мне всего 44.

Участковый: В вашем положении не стоит привередничать. Как говорят у нас в Воскресенском, берите, что дают! (ухмыляется)

Джон пожимает плечами, и в это время замечает сразу четыре женских личика. Через мгновение они исчезают.

Джон: Господин участковый, а как по этим документам жить? Это безопасно?

Участковый: Открою вам секрет, у нас в деревне документы вообще не нужны. У некоторых до сих пор красные советские паспорта.

Джон в шоке, участковый смеется.

Американец: А что соседи скажут? Начнутся вопросы, кто вы и откуда?

Участковый: Я вас умоляю, ваши соседи – 4 одинокие женщины. Так что удачи! Я пошел!
Джон снова замечает, что за ним следят. Мужчина напрягается, но его сбивает с толку женщина в халатике и с пирогом.

Дама 1: Здравствуйте, я ваша соседка! Вот пирог с капустой принесла, так сказать, познакомиться.

Джон: Очень приятно, я Ефим Петрович!

Дама 1: Да, хотела сказать, если вам что-то понадобится, зовите. А если ночью страшно будет…

Джон: Хорошо, хорошо, я кулаком в стенку постучу.

Дама 1: Зачем же стучать? Просто в бок меня толкните и все!

Джон: Вы что со мной спать будете?

Дама 1: А что? Мы теперь почти одна семья!

Джон снова в шоке, а в это время на сцену влетает крупная дамочка в свадебном платье.

Дама 2 подбегает к американцу, обнимает: Здравствуйте, здравствуйте! Добро пожаловать!

Джон падает на кровать от напора, Дама 2 усаживается рядом. Пружины у кровати подпрыгивают, герои по очереди скачут на кровати.

Дама 2: Ух, какой, попрыгунчик! Посидим 5 минут на дорожку и в ЗАГС!

Дама 1 закрывает Джона грудью: Какой ЗАГС, а ну, гуляй отсюда, невестушка. Это мой кавалер!

Дама 2 возмущается, но уступает. А на сцене появляется Дама 3 в красивом летнем платье и с коромыслом на плечах.

Под русскую народную мелодию Дама 3 певучим голоском: Я тут по воду пошла, дай думаю, загляну к новому соседу. Спрошу, не надо ли чего?

Дама 1: И давно ли ты в ноябре в таком виде по воду ходишь? А ну, проходи мимо, это мой будущий муж!

Дама 3 огорченно ретируется, а на передний план выступает следующая решительная особа с алой розой в волосах. Под песню «Гляжу в озера синие…» она срывает платок с плеч.

Дама 4: Дурную весть принесла я в твой дом, Надежда. Бежать тебе надо на реку срочно!

Дама 1 недоверчиво: А что такое? Что случилось?

Дама 4: Корова твоя тонет, уже наполовину под лед ушла.

Дама 1: Да неужели? Я еще летом ее плавать научила, так что не прокатила твоя весточка.

Дама 4: Да? А я вот спросить хотела, ты секатором пользуешься, который я тебе на 60-летие подарила?

Дама 1: Каким еще секатором? На какое 60-летие?

Дама 4: Которое 10 лет назад было. Забыла? Значит, не помогают таблетки от склероза.

Дама 1: Ах ты, ведьма. Ну, я тебе задам!

Дамочки вступают в решительный бой, начинается потасовка, Джон их разнимает. А в это время на сцене появляется участковый, с ним двое молодых американцев.

Представитель власти: Так, уважаемые Билли и Майк, именно здесь мы будем вас скрывать по программе защиты свидетелей. Знакомьтесь! Это ваши соседи (на сцене все герои).

Дама 1: Ой, бабоньки, чего же мы ругаемся? Мужиков нам на всех хватит!
Дамочки бегут за американцами, они инстинктивно убегают.

Участковый: Хех! Это что же получается? Чем выше преступность в Америке, тем счастливей бабы в Воскресенском? (чешет в затылке) Дела!

Зрители смеются и аплодируют. Играет веселая мелодия, герои парами танцуют на местной танцплощадке, все счастливы.

Конец. Занавес.

Автор статьи: Ирина Мамедова.

Муниципальное бюджетное учреждение дополнительного образования

«Дом детского творчества» п.Кысыл-Сыр

Муниципального образования «Вилюйский Район» Республики Саха (Якутия)

Сценарий.

Сценка: «Старушки»

Разработала: педагог

дополнительного образования

Томская Саргылана Михайловна

п. Кысыл – Сыр

Сценка «Старушки».

Действующие лица:

1. Старушка Дуня. деревенская, вечно недовольная.

2. Старушка Варвара. деревенская, сплетница.

3. Старушка Пелагея, городская.

Действие происходит в пекарне. Две деревенские старушки входят в пекарню. Покупают хлеб. Разговаривают о своём.

Дуня:

— Где продавец! Где вы пропали! Покупатели пришли. Эх, молодёжь, вечно как глухие ничего не слушают.

Варвара:

Здравствуйте, девушка!

Дуня:

Посмотри на продавца, о молоденькая и со слуховым аппаратом ходит. Наверное, глухая.

Варвара:

Ты чего, Дуня, это же наушники, чтобы музыку послушать.

Дуня:

Аа, еще музыку слушает, не обслуживая нас! Чего вы там копаетесь?! Давайте мне побыстрее два белого хлеба!

Варвара:

— Пожалуйста, дайте мне два батона.

(Покупают хлеб и разговаривают)

Варвара: А ты знаешь?

Дуня: Что?

Варвара: Вчера приехала наша школьная подружка, на сверкающей иномарке.

Дуня:

Да!

Варвара:

Вся разодетая, вся накрашенная, как с обложки журнала. И ещё говорит, как вы живете деревенская бабка.

Дуня:

Да! Я ей покажу, где тут Бабка. Я не старуха, я молодая красивая Женщина!

Варвара:

Да! Правильно говоришь. А еще говорит вам салон красоты надо и еще чё то, там спа или маспа. Не поняла.

Дуня:

Мы и так красивые, никакой нам не нужен, ни спа ни маспа!

Входит в пекарню Старушка Пелагея.

Пелагея:

Здравствуйте! Деревенские Бабки!

Дуня, Варвара:

Здравствуй! Здравствуй, Пелагея!

Пелагея:

Здравствуй! Красавица, дайте мне, пожалуйста, черного хлеба. Я на диета.

Бабки, посмотрите какую я сумочку себе заказала, от Марка Джейкопса.

(Смотрят сумку)

Дуня: (вытаскивает куль)

А у нас своя фирменная, здесь можно всё что угодно класть, и хлеб, и картошку, и косметику.

Варвара:

Да правильно говоришь , сумка Долчи Габана .

Пелагея вытаскивает из сумки пудру, и припудривает носик, старушки смотрят.

Варвара:

Девушка, дайте мне килограмм муки. (Берёт муку, помазывает лицо)

Вот какая у меня пудра, гиппоалергенная, вот посмотри на эффект, ну посмотри какая я белая! Какая я красивая!)

Дуня:

Да действительно!

Пелагея:

Так себе.

Дуня обращается к Варваре:

Дуня:

Откуда ты набралась таких умных слов, аа?

Варвара:

Рекламы надо смотреть!

Пелагея:

(Вытаскивает из сумки, карандаш и красит глаза. Старушки смотрят)

Дуня:

А у меня своя фирменная косметика, мне внучка принесла. Вот. (показывает цветной карандаш, красится. Пелагея смеётся.)

Пелагея:

Вот деревенщина! Ну, дают.

Варвара:

Нечего смеяться, мы с детства так красимся!

(Пелагея достаёт из сумки румяну, мажется. Старушки смотрят )

Варвара:

А у меня своя румяна есть, незаменимая вещь, его и на борщ, и на щи, и на винегрет можно использовать.(Достает свеклу и натирает щеки. Вот, посмотри, какая я румяная!)

Дуня:

И гиппоалергенная!

Пелагея:

А мне мой муж, подарил духи Шанель. (прыскает на запястья и дает понюхать) Понюхайте.

Варвара:

Да, действительно, вкусно пахнет.

Дуня:

А у меня своя Шанель, я из хотона нашла, внучка забыла, хотела еще в школу отнести, Химичке. Почему химичке, мне нужнее. (Достает из сумки бутылочку . Аммиак. Капает на себя)

Старушки удивлённо на неё смотрят, зажимают носы и убегают.

Дуня:

Куда это вы? Понюхайте!

(Выходит)

(музыка «Бабушки старушки»). Потом все танцуют

Подходящая сценка НА ЗАВАЛИНКЕ, чтобы показать кусочек сельской жизни, чем живут пожилые женщины, что больше всего их беспокоит и какова их судьба.

Эта сценка НА ЗАВАЛИНКЕ — диалог трёх женщин, которые затрагивают волнующие из темы: политику, пенсии, жизнь сельчан и свою судьбу.

НА ЗАВАЛИНКЕ

• Автор: Н. Пашенцева

— Анисья, чтой-то ты вокруг лавки, как ераплан, кружисси, не приземляесси?

— Ой, молчи кума, радикулит, проклятый замучил. А солнышко пригрело поласковей, дома и не сидится. Сейчас я с третьего захода попробую, можа пригроможжусь. (Усаживается). Ну вот и слава богу

— А тебя что давно на улице не видать? Опять у дочери была? там новенького? Теперь жизнь пошла, что ни день, то новость, жизь кипит, как чай в самоваре, как Вовка скажет, круче некуда.

— И то правда, диву даешься, как все переменилось. Вот бабке Акуле внук третью машину пригнал. А жениться, стало-быть, не думает, всё машины да девок меняет. Откуда у людей деньги?

— Да… А маленький соплив был. Акуля без платка на улицу с м гулять и не выходила. А поди ж ты — бизнесмен!!!

— А у Лидухи Акимовой сын… какой себе дворец отгрохал! Три этак пять комнатей: комнать белая, комнать розовая, комнать голубая мебель под стать. И бассейн, говорят, во дворе.

— Бассейн?.. Бассейн хорошо. Теперь Лидуха небось уток заведёт, а то живём ни прудочка тебе, ни лужицы, птице негде поплавать. А у ну бассейн…. Ведь каждый день они купаться там не будут. Вот благодать то. Во Петька дает…. Да он с детства как шило был, учился хорош. Опять же в коммерцию ударился. Говорят, кто коммерцией занимаете того сам Ельцин поддерживает.

— Оно, конечно, поддерживает. Кому рабочий люд нужен. Если без работы и без зарплаты сидят. Заводы стоят, а бизнесмены по заграницам ездят. Слава богу, что хоть земля да хозяйство кормят.

— Хватит про политику. Ты расскажи, что в городе нового?

— Что нового? Пенсию получила, дай, думаю дочери гостинчиков и себя с дедом побалую. Колбаски постной, селедочки купила…

— Да, вот вспомнила про селедку. Анадысь по телевизору перелазал моряки-то наши в Краснодаре что ли, вместе с селедкой СПИД завезя я теперь не покупаю ее…

— Что ты, старая, селедка тут причем; СПИД — это когда мужик с мужиком…

— Что ты мне, как детю, объясняешь, чай не первый год замужем. Вон у Гальки мужик… кобель кобелем. Всю ночь по бабам пробегает, утром на работу, а его хрен поднимешь, и спит, и спит, раньше обеда не поднимешь.

— Ты не поняла. Болезнь это. От нее какой-то имущественный дефицит приключается.

— Да уж — не поняла. Что тут непонятного, все эти шашни да гулянки только по пьяному делу и бывают. Вот у Маньки муж как запьет, так все из дома волокёт. И все, что ни попадя этим шинкарям сволакивает. Участкового бы на них. Там бы они все этот дефицит и обнаружили.

— Да, ну тебя. Я тебе про молоко, а ты про сметану… А это чьи же девки прошли? Что-то сослепу не узнала.

— Одна Петьки Ефанова, а другая Тоньки Чекмаревой.

— А Тонька чья?

— Пармена помнишь? Он еще с фронта вернулся, за себя Маруську-партизанку взял.

— Круга векую?

— Да нет. Это Пармен Круговский, а она Паниковская. У него после контузии еще глаз левый дергался. Поначалу девки молодые все к нему приглядывались, думали, что он с ними заигрывает, а потом попривыкли. Он еще лет пять подергался совсем прикрылся.

— Кто? Пармен? Какой Пармен?

— Какой Пармен. Глаз его. Его потом так и звали косой да косой.

— Ах, косой, так бы сразу и сказала, а то заладила Пармен да Пармен. Этого-то помню, отчего ж не помнить. Так вот это, а внучка.

— Вон та что ли, длинная…. Ишь вымахала, как кукуруза. А виски кверху метелкой соберет — точно кукуруза.

— Хватит, хватит девку позорить, выдурится.

(Подходит бабка Поля с детской коляской).

— Об чем вы тут, бабоньки, спорите?

— Да вот (показывает) взялась девок молодых песочить, укороту ей нет. Злости на десятерых хватит. Не зря с ней зять живет….

— А отчего ж мне доброй-то быть? Ты-то всю жизнь около своего Вани грелась, а я пять с лишним десятков подушек обнимаю. Замужем три года-то и была всего. Как в 42-ом проводила Колю, так до сих пор и не помню, как в доме мужиком пахнет, а ведь в ту пору мне всего 25 годков-то и было. Самая бабья пора. Это мы сейчас старые да бестолковые стали вспомни, какими были, что на работе, что в праздник.

— Гонору в тебе и тогда было хоть отбавляй. К тебе после войны трое сватались, ни на ребят не посмотрели, ни на то — баба. Что и говорить, ты в нашей деревне, самой видной девкой была.

— А как пойдешь? Чужих детей любить да жалеть только на словах можно. Я на работе задержусь, приду позже, а с глядят на меня с укором в три пары глаз и все, как один, Колин портрет, и он со стены четвертый. Нет. Видно деля моятаи

— А как внук, Андрюша, на деда похож. Я их фотокарточки вместе повесила. До сих пор вспоминаю, как он из армии пришел, аж сейчас мороз по коже пробирает. Сын со снохой на работе были, а я у них гостила, придремалг к как Андрю; пришел, не слыхала. Открываю глаза… а передо мной мой Коля стоит, что фигура, что выправка, что лицо: точь-в-точь, отец.

Помню тот день, что его провожала. Лежу и не пойму, живая я или мертвая, я уж было подумала, что да том месте с Колей застрелилась. Лежу и боюсь пошевелиться, только глаза от Андрюши не могу отвести. А он: бабушка, бабушка, а я и не слышу, когда он меня приподнял с подушки и поцеловал, только тут очнулась.

— А что ж ты? Верность своему Коле всю жизнь хранила, а встретиться не схотела? Ай помирать неохота?

— Да хоть бы господь и прибрал, пора уже, без смерти ведь не помрешь. Я тогда и так на три недели слегла. Врач так и сказал: сильное душевное потрясение.

— Да она не этого испугалась. Коля-то твой глянь какой красавец с портрета глядит, а по тебе как паук с паутиной сошелся, на кой ты ему такая?

— Будя зубоскалить. Тоже мне красавица сидит. И на мой век хватило. Станешь вспоминать — сердце заходится. А кому в этой жизни сладко было? По всем по нам война прошлась всеми четырьмя колесами, Сама небось помнишь какой мой Ваня с фронта пришел? Я с ним два года по госпиталям проездила, да и сейчас редкую ночь во сне не воюет. Детей на два-три месяца бросала, а его выхаживала. И так на всю деревню пять мужиков-то всего и вернулись. Можно сказать — у смерти из когтей вырвала.

— Помню, помню, а следующего ты в 46 родила….

— А что ж ты хотела. Были среди непогоды и ясные дни. Молодые, горячие были, да и наскучались друг без друга. Любовь промеж нас была.

— Поглядите на них. Три зуба на двоих, а они про любовь тут толкуют.

— Отлюбили мы своё. Наше дело теперь вот зыбку качать, да и то, если силы есть, а любовь —  это дело молодых.

1999 год.

© ТЁММИ: Сценки и миниатюры | Фольклорные сценарии

Подписывайтесь на наши группы социальных сетях, чтобы первым получать свежие материалы:

• Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ
• Наша группа ВКОНТАКТЕ

Часть 1. День села. Две соседки у колодца (2020 г.).

ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Как вариант: круглая, маленького роста. Шустрая,
любопытная. 
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Как вариант: худая, высокая. Неторопливая. Рассудительная.

Первый блок. Вступительный.

На сцене – макет колодца. Звучит музыка, из-за кулис показывается Первая
Соседка. Она с вёдрами, коромыслом. Ставит всё на землю, однако, воду набирать
не спешит. Осматривается кругом с нескрываемым любопытством. Вначале смотрит
из-под руки. Затем, не удовлетворившись, достаёт из одного ведра бинокль.
Смотрит в бинокль. Хлопает себя по бёдрам, качает головой.

ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ой… что делается! Ну, ты подумай! Ну, ты посмотри! А
вырядилась-то! И козу свою вырядила! Ой!.. И пошла… И пошла!..

На сцене появляется Вторая Соседка. Она тоже с вёдрами. Молча ставит их на
землю, некоторое время наблюдает за Первой Соседкой.

ВТОРАЯ СОСЕДКА. Здорово. Соседушка!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Здорово, соседка! Не мешай! (Отмахивается, продолжает смотреть
в бинокль). 
ВТОРАЯ СОСЕДКА (не обращает внимания на просьбу). Свежие новости в интернете
читала? Говорят, скоро доллар обвалится! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (продолжает смотреть в бинокль). Какой ещё доллар?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Знамо дело! Американский!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (не выпускает бинокль). Так пусть американцы сами за свой доллар
переживают! А у нас тут, поблизости, глянь, чего делается!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. И что там сегодня «по биноклю» показывают?
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (наконец откладывает бинокль, рассказывает с упоением). Ой,
соседка, что творится! Весь Галфедь прямо на ушах стоит!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, на ушах – это не беда! Главное, чтобы не на бровях! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ой, не знаю, не знаю! Такое оживление, что к вечеру всё
возможно!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Да что там происходит-то? Ты толком расскажи! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Значит, так! Докладываю! Все девчата ходят нарядные, прям, как
на показе этого… «Доча Гиббона»! 
ВТОРАЯ СОСЕДКА (назидательно). Вот сразу видно, что ты, соседка, интернетом не
пользуешься! Не «Доча Гиббона»! А «Дольче Губана»! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да бес с ним, с губаном! Слушай дальше! Мужики – все как один
трезвые! 
ВТОРАЯ СОСЕДКА. А откуда тебе известно, что они трезвые? Бинокль, ведь, не
пахнет! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ой, соседка! Да я пьяного от трезвого за семь вёрст отличу,
хоть через бинокль, хоть через этот, как его… джипиес! Да что там мужики!
Собаки, и те вежливые, даже на котов не лают! Коты с бантами! А Петровна, моя
кума, своей корове на рога по воздушному шарику прицепила! 
ВТОРАЯ СОСЕДКА (забирает бинокль, смотрит). А, ну, дай, посмотрю!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ну, что? Как тебе этот расколбас?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. И откуда ты, соседка, словечек таких, новых, нахваталась? Тоже,
что ль, через бинокль? 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да нет! Внук в гости приезжал, научил. 
ВТОРАЯ СОСЕДКА (продолжает смотреть в бинокль). Ох, и молодцы галфедьские! Прям
душа радуется!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Интересно, по какому поводу у них такое оживление? 
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, повод-то есть! Праздник у Галфедя сегодня! День села! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. А ты откуда знаешь? 
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Новостями надо интересоваться, соседка! А не только сплетнями!
Рядом живёшь, а не знаешь, что Малому Галову __238___ лет исполнилось! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да, неужто, ___238__лет? Мать тэнэ кантук.
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ровнёхонько! Прямо неделя в неделю. Денёк в денёк! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Поди, и артисты будут выступать в клубе?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Не-а, самоизоляция. Коронная вирус ходит по стране, ничего
нельзя в клубе проводить.

ПЕРВАЯ. Да как же это, день села да без праздника?

ВТОРАЯ. Да чего же ты, соседушка, приуныла-то. Люди-то все
равно празднуют, сама ж говоришь…в бинокле смотрела. Да при том, запрягала свою
лошадку да съездила специвально в Кельчиюр, чтобы  Глава Кельчиюрской
Администрации поздравительную речь сказал!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. А я его знаю! Хороший мужик! Валентин Ювинальевич! Врубай свой
видеоприемник. Посмотрим

РЕЧЬ ГЛАВЫ АДМИНИСТРАЦИИ. 
ВИДЕОПРЕЗЕНТАЦИЯ

Второй блок. Долгожители.

Обе соседки у колодца, по-прежнему обмениваются впечатлениями.

ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Хороший в Кельчиюрском поселении глава! И внимательный! И
уважительный! И к народу чуткий!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Так ничего удивительного, соседка! Какой народ, такое и
начальство! Чай, с одного деревца плоды!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Всем бы такое начальство! Я бы сразу выпросила свою улицу
заасфальтировать и автобус иностранный по ней пустить!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Тебе, соседка, пешком ходить полезно! И желательно, на большие
расстояния! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. А я в спортсменки не записывалась! 
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, и зря! Говорят, спорт продлевает жизнь! А долгожителям у
нас – почёт и уважение! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да я и так долгожитель! Трёх председателей колхоза
пережила!  
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Какой же ты долгожитель, соседка? Вот, ежели б тебе восемьдесят
лет исполнилось, тогда бы и поговорили! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ну, тогда и молчи, пока мне восемьдесят не стукнет!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Лучше я тебе про галовских долгожителей расскажу! Самая старшая
– Галина Ильинична Канева! В этом году ей исполняется 91 лет! Из них пятьдесят
два года отдала труду! Войну пережила, в тылу работала. После войны на агронома
выучилась, работала в колхозе. Троих детей подняла! А сейчас у неё семеро
внуков, _______ правнуков и __________ праправнук! 
(фото презентация)

ПЕРВАЯ СОСЕДКА (спрашивает негромко). Ну, а второй-то долгожитель – кто? 

ВТОРАЯ. Галия Ивановна, в январе ей исполнилось 81 год
(рассказывает).

…………………………………………………………………..

Третий блок. Новорожденные.

Соседки по-прежнему наблюдают за происходящим, стоя у колодца.

ВТОРАЯ СОСЕДКА. Видала, соседка, какие люди живут в Малом Галове? 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Как говорит мой внук – огонь! 
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Да уж! Есть, у кого поучиться молодым да ребятне!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Вот с ребятнёй-то сейчас засада! Сама знаешь, соседка, молодые
рожать не хочут! Кто карьеру делает, кто фигуру бережёт, у кого ипотека на
двадцать лет!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, не знаю, как где! А в Галфеде рожают! 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Надо будет у кумы Петровны спросить. Уж она всё про всех знает,
скажет, не соврёт.
ВТОРАЯ СОСЕД КА. Ну, спроси, коли не веришь! Только у меня свои сведения.
Официальные. 
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (насмешливо). Это откуда ж у тебя, соседка, такая официальная
информация? Неужто, тоже… Из тырнета? 
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Бери выше! Из районного ЗАГСа! У меня там знакомая работает.
Говорит – свидетельства не успевают выписывать! Не сойти мне с этого места,
соседка, если вру! В этом году родились………….

…………………………………………

Четвёртый блок. Молодожёны.

Обе соседки по-прежнему у колодца, наблюдают за происходящим.

ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, что, соседка? Убедилась, что в Галове с демографией полный
ажур?
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. С чем, с чем?

ВТОРАЯ. Ой, глупышка, не понимаешь простой речи. В ажуре, значит,
все пучком, все тип-топ, все в шоколаде. Люди женятся и живут вместе долгие
счастливые годы. Вот, к примеру в феврале этого года поженились Дмитрий Александрович
 и Наталья Павловна. Счастья вам, деточки! Пусть семейное счастье будет бесконечным, как золотое
кольцо — без начала и конца!

ПЕРВАЯ. А я в этом даже не сомневаюсь, соседка. Жить им долго и
счастливо! Вон, сколько вокруг положительных примеров! Есть те, которые
преодолели вместе годы и отметили в этом году годовщины свадеб. Вот, к примеру,
Михаил Владимирович и Валерия Михайловна Каневы отметили в этом году 15 лет,
кстати, еще буквально недавно.

ВТОРАЯ. Поздравляем всех! Берегите,
цените и поддерживайте друг друга, как и прежде, чтобы ничто
не смогло разрушить ваш прекрасный союз.

ПЕРВАЯ. Я им даже чуток завидую. Я то что, все одна да одна.
Поговорить-то даже не с кем,  кроме моего кота, которому и дела нет до меня.

ВТОРАЯ. То и вечно следишь за всеми да сплетни собираешь…от
скукоты?

(шумят)
………………………………………….
Полный текст данного блока – в полной версии сценария.

Шестой блок. Спонсоры. 

ПЕРВАЯ СОСЕДКА. А, знаешь, соседка! В Галфеде живут не только
талантливые люди! Но и трутяги, любящие свою деревню, берегующие ее, которые
всегда держат свою малую родину в чистоте и порядке!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Нисколько не сомневаюсь, соседка! Только прошу уточнить, о ком
идёт речь?

ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да я про наших милых хозяюшек-подружек говорю. Про
состав совета ветеранов. А председателем является Зинаида Архиповна Канева. Воинственная
женщина, знаешь ли. А такой нынче надо и быть. Всего добьется, если захочет. Смотри,
какая чистота в деревне. Ох, молодцы, бабоньки. (презентация)
…………………………………………………..

Восьмой блок. Заключительный. 

ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Вот это праздник в Галове! Вот это я понимаю, День Села! И
никакой Коронная вирус не помешал нам всех отметить, никого вродь не
позабыли! 
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Знаешь, соседка… Мне даже домой уходить не хочется!
ПЕРВАЯ. Да кто нас дома ждет-то. Давай еще понаблюдаем. Мож, что-то еще
интересное увидим иль услышим.

ВТОРАЯ. Ой, заинтриговала, соседушка. Умеешь же ты это дело делать
. Дай бинокль свой, посмотрю, что где и когда. (смотрит) Ой, смотри, смотри,
леший с бабой Ягой опять бранятся в своем доме. Старая карга, опять муженька
своего загнобила. Бедный Лещеюшко.

ПЕРВАЯ. Да ну, два сапога пара. То и живут уже 238 лет вместе.
Тьфу на них.

Продолжение следует………………