Музыкальный спектакль для театра и цирка
по мотивам одноименной сказки Юрия Олеши
©2008 Станислав Зельцер
Москва моб. +7 (916)913 81 67
Израиль моб. +972-50-5703546
e-mail: zeltser.steve@gmail.com, steve1@012.net.il
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ТИБУЛ — канатоходец
СУОК — танцовщица
Доктор Гаспар
Наследник Тутти.
Генерал Бонавентура
Раздватрис — учитель танцев.
Придворная дама
Тетушка Ганимед.
Шеф — Повариха.
Первый поваренок.
Второй поваренок.
Продавец воздушных шаров.
Три толстяка – кукла о трех головах (Сиамские братья)
Киллер
Гвардеец городской стражи
Артисты балаганчика, горожане, гвардейцы.
СЦЕНА 1
В полутьме, под свет фонаря, на сцену выходит странно одетый человек в больших очках с биноклем.
ГАСПАР. Время волшебников прошло. Наверное, их никогда и не было на самом деле. Всё это выдумки для маленьких детей. Конечно, есть фокусники, которые умеют так ловко обманывать, что этих фокусников люди принимают за волшебников.
Проходит по авансцене, стараясь не ступить в лужу.
ГАСПАР. Но этот странный человек в пальто, мог бы смело назвать себя волшебником. Он вышел на прогулку, укутав шею толстым шарфом, в очках с восьмью стёклами и биноклем, чтобы вовремя заметить лужу, с большой тростью, чтобы не ступить в эту, уже замеченную лужу, он вообще очень боялся простуды.
Ступает в лужу, смешно чихает. Залу.
Правда, он очень рассеянный, этот доктор Гаспар?.. Да, да, Доктор Гаспар, так его звали, нет — он не был волшебником, хотя делал такие удивительные вещи, что они действительно очень походили на чудеса. Он был ученый, великий ученый! Он изучил больше ста наук. Во всяком случае, в стране Трех Толстяков, никого не было умней, чем доктор Гаспар. Об этом знали все. А дети даже сочинили про него такую песенку:
Как лечить сопливый нос,
Как поймать лису за хвост,
Как из камня сделать пар,
Знает доктор наш Гаспар.
ГАСПАР. Доктор Гаспар, запомните это имя. О-о-о! Он сыграет в нашей истории важную роль…Дело в том, что…
Стук копыт, издалека звучит песня, на сцену выезжает цирковой балаганчик:
«Нам не поручали, нас не назначали,
Велением сердца все мы стали циркачами
Мы не за зарплату идем по канату,
Мы на высоте, Здесь даже мильоны как гроши.
Нет капли желанья, нажить состоянье,
Гораздо важней нам состояние души!»
Гони коней, несемся вскачь,
Туда скорей, где ждет тебя страна удач,
Вперед циркач!
А время такое, что не до покоя
Сегодня во сне я видел красного коня
Немного удачи, планета как мячик
Со свистом завертится на пальце у меня,
Артисты показывают фокусы, танцуют, жонглируют, кувыркаются…
АРТИСТ. Внимание, Внимание! Проездом из Германии, впервые в Стране Трех толстяков всемирно известный бродячий цирк. Завтра на Главной Площади состоится представление, посвященное 13-му дню рождения Наследника Тутти. Все без исключения спешим на представление! Звезды мировой величины: гимнаст Тибул, без страха и госстраха пройдет по канату от забора и до заката над крышами ваших домов! От его трюков Ваши крыши поедут. А также: Восходящая звезда, танцовщица Суок, хозяйка самых гибких ног, и надо же, какое совпадение, и у неё завтра день рождения… А так же дрессированные пудели Ключ и Сильва – О, это сильно!
Все без исключения спешим на представление!
Гони коней, несемся вскачь,
Туда скорей, где ждет тебя страна удач,
Вперед циркач!
ГАСПАР. Как хорошо поёт эта девочка, у неё прекрасные грудные резонаторы, скорее всего из неё выйдет меццо сопрано.
Гаспар и Артисты уходят, остается ТИБУЛ и СУОК.
Ожившая картинка «Девочка на шаре»
ТИБУЛ. Браво, Суок! Ты — настоящая артистка. Конечно, ведь прошло десять лет, как ты поступила в наш цирк. А завтра тебе исполнится — 13. Для нас это большой праздник.
СУОК. Тибул, разве это было десять лет тому назад? Целая вечность. А где вы меня нашли, где мои родители, есть у меня братья и сестры? Ты никогда мне ничего не рассказывал.
ТИБУЛ. Судя по всему , ты — круглая сирота. Суок. Тебе всего 13 лет, но твоя короткая жизнь окутана страшной тайной.
Тревожная муз. тема
СУОК. Расскажи, Тибул, я уже большая и не боюсь страшных историй.
ТИБУЛ. Ну, слушай: — Была темная-темная ночь. Наш балаганчик стоял у реки, вдали горели огни во дворце Трех Толстяков.
СУОК. А кто это: — Три Толстяка?
ТИБУЛ. Три Толстяка – это враги. Три брата близнеца. Они правят нашей страной. Им принадлежит всё!!! Я их ненавижу, они никому не дают жить, своими налогами, они портят жизнь всем простым людям. Но нам они — просто враги, а тебе они – личные враги.
СУОК. Не понимаю…
ТИБУЛ. Молчи и слушай! Была темная, темная ночь…
СУОК. Про ночь, ты уже говорил…
ТИБУЛ. Не перебивай. Итак. Была темная-темная ночь…
смотрит выжидающе на СУОК, та молчит.
А, ну, да, я это уже говорил. Так вот темной-темной ночью я проснулся… (скороговоркой) О, Слава Богу, что я выпил вечером целых 10 чашек зеленого чая, и не мог спать на животе, а я всегда сплю на животе, у меня ведь болит спина, из-за неудачных хождений по канату…
СУОК. Тибууул!
ТИБУЛ. Что?
СУОК. Не отвлекайся, рассказывай обо мне.
ТИБУЛ. Ты знаешь, Суок, когда болит спина, больше ни о чем уже не можешь думаешь.
СУОК. Хорошо, я буду делать тебе массаж, а ты рассказывай. Только не отвлекайся! (делает)
ТИБУЛ. Идёт! Ну, так вот. Ночью я вышел подышать воздухом, вокруг шумели деревья: буки, дубы, березы, клены, пихты, сосны, плакучие ивы…
СУОК. (Суок легонько бьет по спине) Тибул!
ТИБУЛ. Что?
СУОК. Про меня, Тибул! Ну говори уже про меня!
ТИБУЛ. Ну, я и говорю про тебя. Вышел я, значит, подышать, и вдруг вижу: — вдоль обрыва над рекой идет человек и тащит какого-то чумазого заморыша…
СУОК. Тибуул! Ну, хватит уже! Нажимает на спину.
ТИБУЛ. Что — хватит?
СУОК. Про меня говори, я сказала!
ТИБУЛ. Про тебя, да?
СУОК. Да – про меня, не про тебя же.
ТИБУЛ. Хорошо. Так вот, этот чумазый заморыш – ты!
СУОК. (Суок, сидя на спине, колотит Тибула кулачками.) Ах, так! Я — чумазый заморыш?
ТИБУЛ. Да! Нет, это не ты чумазый заморыш.
СУОК. А, так значит всё-таки не я — чумазый заморыш?
ТИБУЛ. То есть — ты! Но не сейчас, сейчас ты — настоящая красавица, заморышем ты была в 3 года.
СУОК. (Как будто потасовки не было) Ну, давай, Тибульчик, рассказывай дальше.
ТИБУЛ. (Потирая ударенные места) Итак, вдоль обрыва шел человек с заморышем…
Появляется киллер и хватает СУОК. Та начинает отбиваться.
СУОК. (отбиваясь) Рассказывай скорее, что было дальше!
ТИБУЛ. Заморыш плакал и отбивался, Злодей уже поднял ребенка, чтобы бросить с обрыва.
У меня была только одна секунда на размышление, но, ты, же знаешь – для настоящего циркача, секунда – вечность. Я подлетел к нему, повалил на землю. (Тибул подбегает к киллеру, приёмом выбивает пистолет и валит киллера наземь) и он под страхом смерти открыл мне страшную тайну.
ТИБУЛ. Говори: — Зачем ты хочешь убить этого ребенка!
КИЛЛЕР. Не обижайте меня – я на работе. Я всего-навсего наемный убийца. Ничего личного. Тайно, под покровом ночи замочить девочку в реке – это приказ…
ТИБУЛ. (Давит киллера за глотку) Чей приказ, говори!
КИЛЛЕР. Не имею права, это тайна, меня уволят с работы.
Тибул усиливает давление.
КИЛЛЕР. Пощадите, я вам всё расскажу. Это приказ Трех Толстяков. Больше я ничего не знаю. Если хотите, возьмите этого никому не нужного ребенка себе. Можете его съесть, если вы любите кости.
ТИБУЛ. Ах ты — изверг.
Киллер убегает за кулисы, оставив пистолет. Тибул поднимает пистолет.
Он отдал мне тебя. И я отпустил этого несчастного. Это было очень благородно с моей стороны.
СУОК. Но что я сделала плохого этим Трём Толстякам?
Тибул внезапно через плечо стреляет за кулисы. Визг.
КИЛЛЕР. За кулисами. А! меня убили, нет я ранен, о моя по… по… помогите! О!
ТИБУЛ. Прости, что ты говорила?
С у о к. Что я сделала плохого этим Трём Толстякам?
ТИБУЛ. Этого не знает никто. Ведь ты была таким заморышем, — даже мыши тебя не боялись.
А Три Толстяка, которые правят целой страной, почему-то хотели тебя убить!
Молчат в задумчивости.
ТИБУЛ. Вот так ты попала к нам в цирк. Завтра тебе 13 лет. Ты выросла, стала красивой девочкой и талантливой артисткой. Теперь ты не позволишь утопить себя, как котенка.
СУОК. Я тебя очень люблю, Тибул.
ТИБУЛ. И я люблю тебя, Суок, очень.
Сцена перед поцелуем, сближаются, но вдруг Суок замечает на воротнике Тибула дырку.
СУОК. Твой зеленый плащ истрепался, но я кое-что придумала: можно нашить на него красный квадрат. Будет произведение искусства. Я этим займусь утром.
Уходят. СУОК останавливается:
СУОК. И все же, что это за страшная тайна?..
ЗТМ
Темнеет, в луче света появляется силуэт Генерала Бонавентуры.
СЦЕНА 2
ТОЛСТЯКИ. (из темноты). Мы вызвали Вас по совершенно секретному делу.
БОНАВЕНТУРА. Служу Толстецкому союзу. Ура!
ТОЛСТЯКИ. Тише, генерал Бонавентура, сохраняйте дискретность. Дело очень личное.
БОНАВЕНТУРА. Да, я весь – внимание.
ТОЛСТЯКИ. Нам нужен ребенок.
БОНАВЕНТУРА. Ребенок?
ТОЛСТЯКИ. Да. И не просто ребенок, а здоровый ребенок, и не просто здоровый ребенок, а мальчик!
БОНАВЕНТУРА. Но простите! Это никак невозможно.
ТОЛСТЯКИ. Что? Невозможно.
БОНАВЕНТУРА. Я никак не могу сделать Вам ребенка, а тем более мальчика.
ТОЛСТЯКИ. Что? Вы отказываетесь выполнять приказ!
БОНАВЕНТУРА. Никак нет, я готов! Но…
ТОЛСТЯКИ. Что, но?
БОНАВЕНТУРА. Для того чтобы… Вас… Вам … ребенка…
ТОЛСТЯКИ. Не, тяните.
Обходит Толстяков, осматривая, на предмет сделать ребенка.
БОНАВЕНТУРА. Чтобы у вас появился ребенок, Вы должны стать мамами, а Вы совсем не мамы…
ТОЛСТЯКИ. Молчать! Генерал Бонавентура, вы – дурак?
БОНАВЕНТУРА. Так точно! Никак – нет!
ТОЛСТЯКИ. Вы — балбес!
БОНАВЕНТУРА. Слушаюсь!
ТОЛСТЯКИ. Вы — Полный идиот!
БОНАВЕНТУРА. Служу Толстецкому союзу!
ТОЛСТЯКИ. Мы не собираемся заводить ребенка, а как раз совсем наоборот…
БОНАВЕНТУРА. Наоборот, это как?
ТОЛСТЯКИ. Мы собираемся похитить ребенка, украсть, понятно, нам нужен ребенок, чтобы сделать его наследником всех наших богатств. Понятно? Идите и немедленно украдите для нас здорового ребенка!
БОНАВЕНТУРА. Слушаюсь! Но я не разбираюсь в детях. Я — генерал, я разбираюсь в гвардейцах, послать на смерть, например,- в этом я профессионал. А дети – здоровый, не здоровый…
Мальчик, девочка, как их различить?
ТОЛСТЯКИ. Что? Вы отказываетесь выполнить приказ!?
За кулисой шорох. Бонавентура колет саблей кулису. Появляется ДАМА.
ДАМА. Ваши Толстейшества. Позвольте вмешаться. Я там за дверью подслушивала…
ТОЛСТЯКИ. Что. Да как вы смеете!? Подслушивать секретное совещание?!
ДАМА. А что тут такого, я всегда подслушиваю, Ведь я притворная, то есть, — Придворная дама
Но я подслушиваю только для вашего, же блага. Ведь Генерал Бонавентура не умеет угадывать желания Ваших Толстейшеств, а я как раз напротив, обладаю даром предвиденья. Этот дар передан мне от бабушки, Гранд-дамы королевства, которая в свою очередь получила его от прабабушки, а та естественно от…
ТОЛСТЯКИ. (перебивая) Стоп! Говорите о деле.
ДАМА. Да, так вот о деле: — Я нашла одну интеллигентную семью, где растут, точнее, росли милые детки, двойняшки, почти как вы…
ТОЛСТЯКИ. (перебивая) Не надо: – как мы.
ДАМА. Мальчик Тутти и девочка Суок. Их родители были недовольны Вашей справедливой властью, и мы направили их жаловаться, как бы, получше выразиться, в более высокие инстанции. Ха-Ха. А этих здоровеньких детей мы привезли во дворец. На всякий случай, и мальчика, и девочку. Вдруг Ваши Толстейшества захотели бы не принца, а принцессу, такую маленькую, холёсенькую такую принцессочку …
ТОЛСТЯКИ. (перебивая) Молчать! Где дети?
ДАМА. Киллер! Войдите, любезный.
Входит Киллер, волоча детей. Мальчик кусает киллера. Киллер визжит.
ТУТТИ. Не смей трогать мою сестру.
ТОЛСТЯКИ. Какой великолепный экземпляр ребенка, какие здоровые зубы.
ДАМА. Мы очень старались, Ваши Толстейшества.
ТОЛСТЯКИ. Да, но у него есть один очень большой недостаток: он умеет любить. От этого его надо отучить, а в остальном он нам подходит.
ДАМА. Не сомневайтесь. Под нашим чутким руководством он быстро отучится любить. А что Вы прикажете делать с девочкой? Она такая холёсенькая…
ТОЛСТЯКИ. Генерал! Девочку отправить к папе с мамой.
БОНАВЕНТУРА. Так точно… Но это никак невозможно.
ТОЛСТЯКИ. Что? Опять неподчинение приказу?
БОНАВЕНТУРА. Нет-нет. Позвольте напомнить папу и маму этих, простите за выражение, детей, мы отправили на тот… ну — туда…
ТОЛСТЯКИ. С этим идиотом головы идут кругом!
ДАМА. Ах, вы мои пупсики. Не надо ссориться. Я прекрасно поняла Ваш приказ.
Мы отправим эту холёсенькую, но никому не нужную девочку к папе с мамой.
Киллеру, тихо. Утопить! Громко, для всех. Можете идти, любезный.
ТУТТИ. Я тоже хочу к маме и папе, СУОК – сестричка. Я с тобой. Не трогай её, гад!
ДАМА. А Вам к ним еще рано, Ваше Высочество. Вы теперь — Наследный принц Тутти. Мы будем учить вас изящным бальным танцам, безразличию к чужой беде и другим хорошим манерам высшего общества.
Тутти пытается бежать, дама его ловит и с брыкающимся Тутти уходит.
ТОЛСТЯКИ. Генерал Бонавентура, Тутти должен забыть сестру, папу и маму, он должен забыть всё.
БОНАВЕНТУРА. Гениально! Но как это сделать?
ТОЛСТЯКИ. Воспользуйтесь последними достижениями нашей антидетской медицины. Тублэтки! Много разных Тублэток! Надо внушить мальчику, что у него железное сердце, которое не знает жалости, а еще ему надо подарить куклу.
БОНАВЕНТУРА. Мальчику – куклу? Хо-хо.. Может быть лучше пистолет?
ТОЛСТЯКИ. (перебивая) Молчать! Куклу! Тутти должен поверить, что у него нет, и никогда не было никакой сестры СУОК. А была только кукла.
БОНАВЕНТУРА. Гениально.
ТОЛСТЯКИ. Пригласите лучшего мастера, — кукла должна быть как две капли воды похожа на его сестру Суок.
БОНАВЕНТУРА. Есть!
ТОЛСТЯКИ. Пригласите придворного учителя танцев Раздватриса. Кукла должна уметь танцевать.
БОНАВЕНТУРА. Так точно!
ТОЛСТЯКИ. Мальчик вообще должен забыть, что существуют живые дети, только тогда он станет жестоким, безразличным и, следовательно, полностью готовым управлять государством. Приказ понятен?
БОНАВЕНТУРА. Так точно!
ТОЛСТЯКИ. Идите и помните, генерал Бонавентура! За Наследника Тутти вы отвечаете головой.
БОНАВЕНТУРА. Служу Толстецкому союзу. Ура!
ТОЛСТЯКИ. Идиот.
Песня Трех Толстяков
Трем веселым Толстякам
Добрякам и бодрякам,
есть всего одна забота:
Как весь мир прибрать к рукам.
Скажет вам любой дурак:
Если, толстый, то добряк.
Так считают все вокруг,
Нам любое сходит с рук.
Основной закон таков
Всё в руках у толстяков
Если не согласны вы,
Будете без головы.
У сиамских близнецов
Есть проблема трех отцов
Нужен нам наследный принц
Только нет у нас детей
Танцуют танец маленьких лебедей.
Одна голова хорошо, а две лучше, а три еще лучше, ха-ха-ха!! С нашим тройным умом, мы не пропадем!!! Уходят.
СЦЕНА 3
ДАМА. Ваше Высочество Наследный принц Тутти, Мне поручено, обучить Вас хорошим манерам. Фи, как это непристойно грызть ногти, так ведут себя только непослушные израильские дети, и ковырять в носу, и не дай бог в других местах — помните — вся страна немедленно возьмет с Вас пример. А сейчас я хочу представить Вам придворного учителя Раздватриса — он будет преподавать вам танцы. Прошу Вас маэстро!
Песня Раздватриса
Я учитель Раздватрис.
Я исполню ваш каприз.
Вы хотите стать звездой,
заплатите золотой.
В мире всё имеет цену
Сколько стоит путь на сцену
Скажем: — званье лауреата
стоит ровно три дуката
Вы заплатите дукат
Мы объявим: вы талант
При отсутствии таланта,
мы дадим вам дипломанта.
ДАМА. Браво маэстро! К Тутти. Не правда ли, Наследник Тутти, это потрясающе?
РАЗДВАТРИС. Сколько мне пришлось работать над собой, чтобы считаться придворным учителем танцев; — прогибаться, становиться в первую позицию…
ДАМА. Потрясающе!
ТУТТИ. Я не знаю, я так долго спал. Мне кажется, я во сне забыл что-то очень важное, мне кого-то не хватает. Я должен что-то вспомнить, кого-то вспомнить, вернуть…
РАЗДВАТРИС. О, да, Ваше Высочество! Конечно, вернуть Вашу любимую куклу!
ДАМА. Позывные. Кукла наследника Тутти!
Раздватрис торжественно вносит куклу
ТУТТИ. Моя кукла, моя любимая кукла, Как мне не хватало тебя. Почему ты молчишь? Говори со мной, ведь я так тебя люблю.
ДАМА. Ваше Высочество постарайтесь не произносить слова: «-Люблю, любимая». Это не подобает человеку с железным сердцем.
ТУТТИ. У меня, что железное сердце?
ДАМА. Самое, что ни на есть железное, Наследник, металл!
ТУТТИ. Кукла, я так долго спал, что забыл твоё имя, напомни мне его. Почему ты молчишь милая кукла?
РАЗДВАТРИС. Я полагаю Ваше высочество, слова вообще не нужны. Все можно сказать языком танца. Скоро я научу вашу куклу танцевать, ведь я лучший учитель танцев в стране, У меня даже есть соответствующий документ, Я столько перенес, чтобы его получить.
ДАМА. А теперь, Наследный принц Тутти, отложим куклу, и перейдем к следующему уроку. Самая главная дворцовая наука! Прохладное отношение к людям!
Урок первый: Избиение подчиненных. Вот плетка, Вот гвардеец, бейте. Бейте смелее.
ТУТТИ. Но ему, же будет больно.
ДАМА. В этом и заключается наука, не думать о том, что делаешь людям больно. Ну, смелее деточка. Замахнулись, и этому холёсенькому гвардейчику плеточкой, — атя, атя. Не бойтесь, — он всого-навсего ваш подданный ну, начинайте, плеточкой, — атя, атя.
Тутти замахивается, а потом подумав:
ТУТТИ. А я могу любого из подданных плеточкой? Атя-атя.
ДАМА. Конечно Ваше Высочество, — любого. Ну, начинайте, — атя, атя.
ТУТТИ. А вы тоже подданная?
ДАМА. Естественно, Ваше Высочество, мы все — Ваши подданные.
РАЗДВАТРИС. Все, все Ваши подданные — мы.
ДАМА. Раздватрису. Какой смышленый малыш. Мы с вами так быстро его учим, нас обязательно наградят (Не глядя).
ДАМА и РАЗДВАТРИС. (Игриво) Служим Толстецкому Союзу! Ну, начинайте же, Принц — атя, атя.
Тутти замахивается, и резко бьет даму по попе:
ДАМА. Караул. А меня за что?
ТУТТИ. Ну, вы же подданная?
ДАМА. Верноподданная!
ТУТТИ. Вот за это. Удар.
ДАМА. Ай! Мне же больно.
ТУТТИ. А у меня железное сердце, я этого не чувствую. Удар.
ДАМА. Ай! Но Принц, если у меня будет болеть по… по… по-позже я не смогу вам преподавать. Удар. Ай!
ТУТТИ. А я уже все выучил. Удар. Ай! А теперь перейдем к танцам.
РАЗДВАТРИС. Это правильно, Ваше Высочество, давайте перейдем к танцам.
Тутти бьёт Раздватриса. Гонит обоих их за кулисы, на бис в противоположную кулису.
ГВАРДЕЕЦ. Оставшись один: Эти звери растят себе замену — звереныша с железным сердцем, чтобы никому не было от него житья. Ненавижу их всех! Колет куклу саблей.
ЗТМ
СЦЕНА 4
На сцене снова цирковой балаган. Суок штопает Тибулу плащ. Тибул репетирует, жонглируя. Оба напевают: «Нам не поручали, нас не назначали, велением сердца все мы стали циркачами…» Появляется ДАМА и Раздватрис.
СУОК. Тибул, ты говорил, что к нам придёт какая-то комиссия, а зачем?
ТИБУЛ. Толстяки боятся, что мы покажем или споем про них правду. Вот и присылают комиссию. Что-то они запаздывают, а вечером уже выступление. Странно?!
СУОК. Может комиссия заболела?
ТИБУЛ. Чем они могут заболеть, сидят ничего не делают. Это я делаю трюки вот у меня спина и болит.
СУОК. Ну, может они делают трюки каким-то другим местом…
Выходят Дама и Раздватрис Держатся за попы. Прикрывают нос платками.
ДАМА. Ой, я еле иду,
РАЗДВАТРИС. Да, нам с вами попа-попало от наследника…Еще пару таких уроков, и я не смогу прогибаться…
ДАМА. Фи, как тут дурно пахнет! Замечают циркачей. Раздватрису. Вон спросите их!
РАЗДВАТРИС. Почему я должен спрашивать? Вам поручили, вы и спрашивайте!
ДАМА. Вам тоже поручили.
РАЗДВАТРИС. Я отвечаю только за хореографию, а здесь и не пахнет балетом, здесь пахнет животными, и низкими людьми.
ДАМА. Но, что, же делать, если их Толстейшества поручили нам отсмотреть номера этих циркачей, нет ли там какой-нибудь гадости. А вы мне не помогаете.
ДАМА. Тибулу. Эй, человек. Вы случайно не из этого дешёвого бродячего цирка?
ТИБУЛ. Да, мадам, наш цирк действительно бродячий, но дешевым я бы его не называл.
Он скорее бесплатный, ведь мы не продаём билеты на наши представления, каждый даёт, сколько может, а тех, у кого нет ни гроша, мы тоже рады видеть.
ДАМА. Это вэликолепно, что у вас бесплатный цирк. Раздватрису. Значит, эти сто золотых, которые мне выделили заплатить цирку за представление, я оставлю себе на зубы, у меня прохудилась челюсть. Тибулу. Человек…
ТИБУЛ. Меня зовут Тибул — канатоходец Тибул.
ДАМА. Послушайте, канатоходец, Правители нашей страны многоуважаемые Три толстяка поручили мне – Придворной Даме и учителю танцев Раздватрису посмотреть, достойны ли ваши номера показа на главной площади.
РАЗДВАТРИС. Мадам, Не сто – а пятьдесят на зубы!
ДАМА. Что?
РАЗДВАТРИС. Пятьдесят на зубы!
ДАМА. Почему — пятьдесят! Все сто я намерена потратить на свои зубы.
РАЗДВАТРИС. Нет, Мадам, только – пятьдесят, а другие пятьдесят вы отдадите мне.
ДАМА. С какой стати?
РАЗДВАТРИС. А с такой стати. Если не отдадите половину, я на вас наябедничаю Трем Толстякам, что вы воруете деньги.
ДАМА. Фи, Какой вы, жадный, Фи!
РАЗДВАТРИС. Перекривляет. Фи! Фи! Фифти-фифти. Мадам. Пятьдесят на пятьдесят!
ДАМА. Будь, по-вашему. Тибулу. А скажите, канатоходец, а нельзя ли сделать ваше представление еще бесплатнее.
ТИБУЛ. Вы нас совсем не так поняли, бесплатно мы выступаем только для тех, кому нечем заплатить, для бедных, но честных людей.
СУОК. А Вы совсем не бедные, да и не очень честные, как я заметил, поэтому наше выступление будет Вам стоить не меньше 100-а золотых.
ДАМА. Хам, 100-а золотых — это – грабеж. Мне не хватит на зубы. У меня плохо держится челюсть.
ТИБУЛ. Ну, значит наш цирк Вам не по зубам, вернее не по карману, ищите другое развлечение.
РАЗДВАТРИС. Даме. Прекратите торговаться. Вы уже так сроднились с этими деньгами, что забыли: эти деньги не ваши, если сегодня на площади цирк не даст представление, Три Толстяка нам не простят испорченного Дня рождения наследника Тутти. Я не могу с вами работать, я ухожу
ДАМА. Ну, хорошо, господа циркачи, если Ваши номера действительно стоят того, мы вам заплатим 100 золотых.
Достарыңызбен бөлісу:
Сбор класса, звучит музыка из мультфильма.
1. Заставка (начало мультфильма)
2. Сегодня мы совершим
путешествие по сказке Юрия Карловича Олеши «Три
толстяка».
Ю.К. Олеша родился и жил в начале 20 века. Родным
языком был польский. Олеша родом был дворянин,
шляхтич. Родился Юрий в Елисаветграде, считал
себя одесситом. Окончил гимназию и приехал в
Москву. Олеша работал в редакции железнодорожной
газеты «Гудок» литературным
правщиком-редактором и готовил к печати письма
рабкоров, передавал им литературную форму.
Книга Олеши, созданная в период строительства
социализма в молодой стране Советов,
рассказывала о людях, которые, прогнав трёх
толстяков, впервые вздохнули свободно,
почувствовали себя счастливыми. Истоки этой
сказочной истории лежат в реальных событиях.
Начало 20 века: а) кризис производства: быстрое
развитие промышленности, промышленных товаров
много, сбыта нет. Предприниматели сокращают
производство, увольняют людей, снижают зарплату.
б) у власти царь и его семья, владеют всеми
богатствами страны
в) да ещё немцы, японцы хотят нас завоевать –
первая мировая война (июнь 1914г.)
Доклад министров – с. 406
3. Собери название команды:
ЗНАЙКИ ЧИТАЙКИ
– Проведем соревнование. Каждая команда соберет
свое название
Буквы написаны на кубиках. Одно слово
начинается на букву – З, другое – на Ч
Кто быстрее соберет название, получает 1 балл.
Конкурсы будут судить … (ФИО) и я ваш покорный
слуга, сказочник.
4. Песня рассыпалась
– В сказке есть песня, которую поют дети про
известного ученого и доктора Гаспара
Арнери.Каждой команде дается по 2 строчки из этой
песни. В строчке одно слово «заблудилось» –
стоит не на своем месте. Вам нужно все слова
пронумеровать, определить место заблудившемуся
слову и прочитать слова из песни.
Вам – начало, вам – конец.
Время – 2 минуты.
Команда читает первые 2 строчки. (Оценить)
Команда читает 2 строчки. (Оценить)
Как лететь с земли до звёзд,
Как поймать лису за хвост,
Как из камня сделать пар
Знает доктор наш Гаспар.
Танец божьих коровок
5. Выход феи (или куклы)
– Я проведу с вами игру, Называется
«Известно ли вам». За правильный ответ будут
выдаваться жетоны. По итогам этого конкурса мы
узнаем, кто внимательный читатель.
Игра «Известно ли вам…»
- Как назывался рынок, на котором правительство
трёх толстяков устраивало празднество и
приглашало народ? (Четырнадцатый) - Как звали начальника караула? (Цереп)
- Как звали дядюшку, владельца балаганчика,
домика на колёсах? (Бризак) - Как звали караульного гвардейца, который поднял
тревогу в зверинце? (Вурм) - Как звали лучшего попугая, покинувшего клетку
во время переполоха в зверинце? (Лаура) - Что потерял доктор Гаспар Арнери утром, когда
оружейник Просперо и гимнаст Тибул повели народ,
чтобы взять штурмом дворец Трёх Толстяков? (Шляпа,
плащ, трость, каблуки, очки) - Как спасся гимнаст Тибул с площади Звезды? (Через
люк в куполе фонаря) - Где приземлился продавец шаров? (В торт в
кондитерской дворца) - На кого упал соломенный башмак продавца шаров,
когда тот летел по воздуху на воздушных шарах? (На
учителя танцев Раздватриса) - Что принадлежало трём толстякам? (1 – владел
хлебом, 2 – принадлежал уголь, 3– скупил всё
железо) - Где держали захваченного в плен оружейника
Просперо? (В клетке зверинца) - Почему горько плакал наследник Тутти? (Куклу
испортили гвардейцы) - Что означает в переводе имя наследника Тутти? (Разлучённый)
- На какой улице жил доктор Гаспар Арнери? (Улица
Тени) - Как звали белую лошадь Суок, на которой она
ездила и жонглировала? (Анра) - Имя капитана дворцовой гвардии графа? (Бонавентура)
Награждение.
– Посчитайте, сколько у вас жетонов.
– Посчитайте, сколько всего у вас в команде.
6. Кроссворд (звучит музыка из мультфильма) (Приложение 4)
– Сейчас хотим предложить разгадать кроссворд.
Он состоит из имен героев сказки. Я зачитаю
объяснения, а вы сразу записываете имя в нужные
строчки.
1. Т ибул
2.Гаспа Р
3. Ган И мед
4.
Т утти
5. Пр О
сперо
6.
Л апитуп
7.Раздватри С
8.
Т уб
9. шл Я хтич
10. Суо К
11.
А вгуст
- Имя гимнаста, канатоходца
- Имя доктора, учёного, который изучил около 100
наук - Имя тётушки, экономки в доме доктора
- Имя наследника Трёх Толстяков
- Имя вождя народа, оружейника
- Имя циркового силача
- Имя учителя танцев
- Имя учёного, который сделал куклу, похожую на
живую девочку, для наследника Трёх Толстяков - Название польского дворянина
- Имя девочки, похожей на куклу наследника
- Имя старого клоуна из балаганчика дядюшки
Бризака
Награждение медалью «Самый внимательный»
– Кроссворд отдайте жюри. А пока послушайте
песню «Музыкант»
Песня («Музыкант»)
Итоги жюри.
7. Узнай место по его описанию.
– Следующий конкурс «Узнай место по описанию».
Я зачитываю отрывок из сказки, а вы даете
названия этому месту.
I. Дворец Трёх Толстяков
«Дом стоял посреди огромного парка. Парк был
окружен глубокими каналами. Над каналами висели
чёрные железные мосты. Мосты охранялись
дворцовой стражей – гвардейцами в чёрных
клеенчатых шляпах с жёлтыми перьями. Вокруг
парка до самой небесной черты находились луга,
засыпанные цветами, рощи и пруды. Здесь было
отличное место для прогулок. Здесь росли самые
интересные породы трав, здесь звенели самые
красивые жуки и пели самые искусные птицы».
II. Площадь Звезды
«Она была окружена огромными, одинаковой
высоты и формы домами и покрыта стеклянным
куполом, что делало её похожей на колоссальный
цирк. В середине купола, на страшной высоте, горел
самый большой в мире фонарь. Это был удивительной
величины шар. Охваченный поперёк железным
кольцом, висящий на мощных тросах, он напоминал
планету Сатурн. Свет его был так прекрасен и так
не похож, на какой бы то ни было земной свет, что
люди дали этому фонарю чудесное имя, так стали
называть и всю площадь».
III. Дворцовая кондитерская
«Влетая в помещение, он (продавец) почувствовал
в одно и то же время ужас и восторг. Сперва ему
показалось, что он попал в какой-то удивительный
птичник, где возились с пением и свистом, шипя и
треща, разноцветные драгоценные птицы южных
стран.
А в следующее мгновение он подумал, что это не
птичник, а фруктовая лавка, полная тропических
плодов, раздавленных, сочащихся, залитых
собственным соком. Сладкое головокружительное
благоухание ударило ему в нос, жар и духота
спёрли ему горло. Он со всего размаху сел во
что-то мягкое и тёплое. Он сидел в царстве
шоколада, апельсинов, гранатов, крема. Цукатов,
сахарной пудры и варенья, и сидел на троне, как
повелитель пахучего разноцветного царства»
IV. Балаганчик дядюшки Бризака
«Дом, построенный на манер вагона, состоял из
нескольких жилищ, разделённых холщовыми
перегородками.
На ящике горела керосиновая лампа. На стенах
висели обручи, обтянутые папиросной бумагой,
белой и розовой, длинные полосатые бичи с
блестящими металлическими ручками, костюмы,
осыпанные золотыми кружочками, расшитыми
цветами, звёздами. Разноцветными лоскутами. Со
стен глядели маски. У некоторых торчали рога, у
других нос напоминал турецкую туфлю, у третьих
рот был от уха до уха. Одна маска отличалась
огромными ушами. Самое смешное было, что уши были
человеческие, только очень большие».
7. Кому принадлежат слова
Конкурс творческий. От каждой команды нужно по 2
человека.
Участник
- Выбирает карточку
- Определяет персонажа
- Выбирает для него одежду и перевоплощается в
своего персонажа - Читает выразительно отрывок с той интонацией,
какая есть у выбранного героя
Пока герои готовятся к конкурсу, остальные
смотрят танец «Полька».
- Моя кукла, моя чудесная кукла сломалась. Мою
куклу испортили. Гвардейцы кололи мою куклу
саблями. (Тутти) - Мне очень недоели приключения. Я не маленький
мальчик и я не герой. Я не люблю летать, я боюсь
трёх толстяков, я не умею украшать парадные
торты. Мне очень хочется освободить дворец от
своего присутствия. (Продавец шаров) - Какая неосторожность! Я превратил его в негра, я
окрасил его в чудесную краску, я сделал его
совершенно неузнаваемым, а он сам себя выдал
сегодня на Четырнадцатом Рынке! Ведь его могут
схватить! Ну как же он не осторожен! (Доктор
Гаспар Арнери) - Я очень давно живу в балаганчике дядюшки
Бризака. Я даже не помню, с каких пор я умею
танцевать, и ездить верхом, и крутиться на
трапеции. Ах, каким я научилась чудесным штукам!
Вот, например, в прошлое воскресенье мы
представляли в гавани. Я играла вальс на
абрикосовых косточках. (Суок) - Мне стало очень страшно. Я закрыла ставни и
решила никуда не выходить. Я ждала вас каждую
минуту. Я очень волновалась… Обед простыл, ужин
простыл, а вас всё нет… (Ганимед)
9. Ребусы (Приложение
5)
Рисование по точкам (Приложение
1)
Пазлы (2 картинки) (Приложение 2,
Приложение 3)
Если остается время, герои не готовы проводятся
дополнительные конкурс собрать пазлы.
10. Выход героев.
– Перед вами будут выступать герои из сказки,
если угадываете, то команда зарабатывает еще 1
балл за ответ.
– Жюри подводит итоги, а мы разгадаем ребусы.
10. Итог. Награждение.
11. Просмотр мультфильма (30 минут)
Предложите, как улучшить StudyLib
(Для жалоб на нарушения авторских прав, используйте
другую форму
)
Ваш е-мэйл
Заполните, если хотите получить ответ
Оцените наш проект
1
2
3
4
5
Сценарий / Абсурд, Пародия, Политика, Сказка, Чёрный юмор, Юмор
Аннотация отсутствует
от автора: Изначально сценария как такового не было. был разрозненный набор слов написанный чуть ли не на старых обоях, и полноценный сценарий писался уже «на слух». Хоть я и старался придать тексту литературный вид, но всё же советую СЛУШАТЬ мои сказки, а не читать. Если кого заинтересует аудио обращайтесь на
darklandia@mail. ru
Три толстяка
(аудиоспектакль)
Доктор: (насвистывая что то весёлое) Отличное летнее утро, пожалуй, стоит прогуляться! Да-да в парк!
* * *
Доктор: Хм, а разве сегодня выходной? Нет, кажется среда… И почему закрыты городские ворота? Будьте добры, объясните, что происходит?!
Прохожий: Гвардейцы не выпускают людей из города…
Доктор: Почему?!
Прохожий: Что бы они не шатались у дворца Трёх толстяков!
Доктор: Я ничего не понимаю… Извините, я совсем не увлекаюсь политикой!
Прохожий: Ну и дурак…
Доктор: Простите что?
Прохожий: Сегодня эта проститутка Просперо и педераст Тибул собрали толпу чтобы взять штурмом дворец!
Доктор: Проститутка… педераст… я ничего не понимаю! Это надо же сколько событий за месяц! Сам виноват, никуда не выходил, газет не читал… Ой, чего вы толкаетесь?!
Голос из толпы: Бегите! Они схватили эту проститутку Просперо!
* * *
Доктор: Ох, я потерял очки, шляпу… и, кажется, у меня вытащили бумажник… Сколько событий за одно утро!
1-ая Прохожая: Его посадили в железную клетку! Ах, как это романтично!
Доктор: Кого посадили?!
2-ая прохожая: Эту проститутку Просперо!
1-ая прохожая: (восторженно) А перед этим протащили в петле через весь город! Он был так счастлив!
Доктор: Но ведь это ужасно!
1-ая прохожая: (брезгливо) Идите, дедушка, идите, вы нам мешаете!
Доктор: И то, правда, стар я для таких вещей… Домой, домой… Эй, извозчик!
* * *
Доктор: (пьёт чай) Как хорошо дома! Как будто ничего не произошло… Ужасное зрелище… толпа, выстрелы, кровь… Интересно, кто эти люди и чего хотят… (пьёт чай, медленно со скрипом открывается чулан)
Тибул: Свободы, равенства и братства!
Доктор: (подавившись чаем) Кто вы?! Что вы делаете в моём чулане?!
Тибул: Я тут прячусь!
Доктор: (сердито) Вы меня извините, а не могли бы вы прятаться в своём чулане?!
Тибул: (грустно) У меня нет чулана, я же педераст…
Доктор: Гимнаст?
Тибул: Нет, увы, я педераст Тибул…
Доктор: А это не вас… раком… на площади…
Тибул: (гордо) Да это меня! Можно я ещё немного посижу в чулане? Мне нужно собраться с мыслями… (закрывает дверь)
Доктор: (пожав плечами) Пожалуйста… Чаю не хотите?
Тибул: Если можно два куска сахара и бутерброд с чёрной икрой!
Доктор: (звонит в колокольчик) Тётушка Ганимед! Чаю и бутербродов!
Ганимед: Не поздно ли доктор для бутербродов?
Доктор: Это для моего гостя…
Ганимед: (подпрыгивая от неожиданности) Ух, негра! Я их такими и представляла! Мало мне постояльца армянина, а если тут и негры ещё будут шастать?! Что обо мне люди подумают?!
Тибул: (гордо) Вообще-то я не только негр но и педераст!
Ганимед: Час от часу не легче! Ая-яй, доктор, в ваши годы!
Доктор: Это не то, что вы подумали! Мы только…
Ганимед: Всё, ни слова! Не хочу даже слышать, чем вы тут занимаетесь! (уходит)
Тибул: Странная женщина…
Доктор: Не обращайте внимания, она добрая, только не любит армян, педерастов и негров… и когда опаздывают с квартплатой…
Тибул: В каком страшном мире мы живём…
Доктор: Зачем вы подняли мятеж?!
Тибул: Я бы назвал это революцией! Три толстяка измываются над нами, народ страдает…
Доктор: Извините, я так далёк от всего этого… Как же вам удалось поднять восстание? Вы же извиняюсь, педераст, даже я знаю, что к таким как вы относятся с подозрением…
Тибул: Надеюсь доктор вы не гомофоб? А то я обижусь! (игриво грозит пальчиком)
Доктор: Что вы, я так далёк от всего этого…
Тибул: Вообще-то это проститутка Просперо воодушевил массы… Еще бутерброд с икрой, пожалуйста…
Доктор: У меня ещё вопрос, почему у Просперо такое прозвище?
Тибул: Прозвище?
Доктор: Эта проститутка Просперо?
Тибул: Что вы, его так и зовут!
Доктор: (смущенно) Да? Ещё чаю?
* * *
Тибул: Ах, доктор, у меня такое чувство, что мы знакомы всю жизнь! Вы такой умный и эта бородка так вам идёт! Вы свободны сегодня вечером?
Доктор: К чему вы клоните?!
Тибул: А давайте выпьём чаю! На брудершафт!
Доктор: Ну, если вам так хочется….
Тибул: Очень! И поцеловаться!
Ганимед: (входя, видит целующихся, подпрыгивает) Ух, извините, что прерываю ваш интим, но к вам, доктор, посетитель…
Доктор: (отплёвываясь) Это не что вы подумали! Мы всего лишь…
Ганимед: Избавьте меня от подробностей!
Доктор: Кто это может быть так поздно…
Тибул: Я пока вернусь в чулан, у меня возникла чудная идея насчёт нового восстания… (стук)
Доктор: Войдите!
Курьер: Доктор Гаспар?
Доктор: Да… С кем имею честь?
Курьер: Чиновник особых поручений их трёх величеств!
Доктор: И что я могу сделать для трёх их величеств?
Курьер: Вот, посмотрите…
Доктор: Подождите, я надену очки… Извините, вы наверно ошиблись, я не доктор медицины!
Курьер: Это кукла!
Доктор: Хм, действительно…
Курьер: Вам доверяется отремонтировать механизм этой куклы…
Доктор: А что с ним?
Курьер: (замявшись) Он.. как бы это сказать поделикатнее… испорчен… Вот задаток.
Доктор: Я, конечно, попробую, но ничего не гарантирую!
Курьер: Срок одна ночь…
Доктор: Я ученый, не волшебник!
Курьер: И это не обсуждается! Сделаете к завтрашнему утру, вас ожидает королевская награда. Нет, вас казнят! Честь имею…
Доктор: Одна ночь…
Тибул: Ах, я хочу посмотреть на куклу!
Доктор: А что такого, обычная кукла сделанная под женщину…
Тибул: Это же знаменитая кукла наследника Тутси! Вы разве о ней не слышали?!
Доктор: Вы же знаете, что я далек от всего этого! Нужно её раздеть…
Тибул: Вас это возбуждает?!
Доктор: Тибул, мне не нравятся ваши пошлые намёки! Я вас приютил, но это не значит…
Тибул: (вздыхая) Я понял, противный…
Доктор: Выход там!
Тибул: (гордо) Я через окно! Придётся уходить крышами… Это очень опасно, доктор… Я могу упасть и пораниться… Или даже разбиться! Ах, какие вы натуралы все бесчувственные!
Доктор: Вы что-то сказали? О, и правда через окно ушёл, там же пятый этаж… (удаляющийся крик и звук падения) Ладно, не буду отвлекаться… Так, осталось нижнее бельё… хм, хороший шёлк…
Ганимед: (входя, подпрыгивает) Ух, доктор?!
Доктор: Это не то, что вы подумали!
Ганимед: Доктор, я сегодня узнала столько нового о вас!
Доктор: Это мои трусики! Да, я ношу стринги! Вот бюстгальтер будет труднее объяснить… И вообще, почему без стука?! А если бы я был с женщиной?!
Ганимед: Я уже начинаю жалеть, что это не так! Ах ты, старый извращенец, ты уже на куклы перешёл?!
Доктор: Это не то, что вы подумали!
Ганимед: Я пришла сказать, что из вашего окна кто-то выпал… Я сначала подумала, что это вы, а это видимо сожитель ваш…
Доктор: Я вообще его не знаю…
Ганимед: Ах, доктор, как это похоже на вас! Теперь я вижу тебя насквозь старый маньяк, чтоб завтра духу твоего здесь не было!
Доктор: Тетушка Ганимед, мы все сегодня немного возбуждены…
Ганимед: (сердито) Говорите за себя!
Доктор: Был трудный день… вот вам премия за те переживания, что я вам невольно доставил…
Ганимед: Хорошо я подумаю, и пожалуйста, предупредите любовника, что бы он был осторожнее! В нашем квартале не любят негров и пидарасов! (уходит)
Доктор: Что за день… А так всё хорошо начиналось… (осматривает куклу) Так, вроде внешних повреждений нет… Нужно разобрать её… Однако, какой мастер её сделал, как живая! (смущенно хихикает) Даже как то неудобно…
* * *
Доктор: Нет, механизм безнадёжно испорчен… За ночь его не починить… Может быть, если я лично скажу об этом трём толстякам, меня не казнят? Да, нужно ехать… (выходя, сталкивает с тётушкой Ганимед)
Ганимед: (смущенно) Ух! А я тут это… пыль вытираю…
Доктор: (победно) Ая-яй, тётушка Ганимед, в ваши годы, поглядывать?!
Ганимед: (смущенно) Ну интересно же что вы там с ней делали!
Доктор: Ровным счётом ничего извращенного!
Ганимед: (вздыхая) Жаль… Вы же знаете доктор, я вдова! Подглядывать и подслушивать моя единственная радость… Куда вы на ночь?
Доктор: Во дворец к трём толстякам…
Ганимед: Когда вернётесь?
Доктор: Не знаю, может еду в один конец…
* * *
Охранник: Въезд во дворец только по спецпропускам!
Доктор: Я к трём толстякам, у меня заказ! Ой, а где кукла?!
Охранник: Давай поворачивай!
Доктор: Как же я мог её потерять?! Ну конечно, задремал, она и выпала! Нужно срочно возвращаться, поди, ещё лежит на дороге! Братец, гони назад!
* * *
Доктор: Ну что, братец, не видать?!
Извозчик: (хмуро) Что хоть ищем?
Доктор: Свёрток с куклой!
Извозчик: Не поздно ли тебе дед с куклами играться?! Уже два раза туда-сюда проехали! Что, на третий заход?
Доктор: (обреченно) А знаешь братец, давай в кабак! Хоть напьюсь перед смертью!
Извозчик: Какой?
Доктор: Самый лучший! Держи на чай! И гони во весь опор!
Извозчик: (повеселев) Эх, прокачу!
* * *
Доктор: Ох… где это я…
Совок: Крепко спишь, папаша!
Доктор: Вы кто?! А где моя одежда?! Мадам я не одет! И вы тоже…
Совок: Ну ты дед даёшь?! Что, ничего не помнишь, старый?!
Доктор: Нет…
Совок: Припёрся вчера сюда чуть тёпленький… Ну я тебя обогрела как положено, по высшему разряду… И как ты только копыта не отбросил, удивляюсь?!
Доктор: (в ужасе) Я что, в публичном доме?!
Совок: (ухмыляясь) Ага! Кстати, пора расплатиться…
Доктор: Сколько?!
Совок: 50 монет + 50 за массаж…
Доктор: Ничего не помню… даже обидно… Как хоть я был?!
Совок: Для своих лет очень даже ничего! А ты мне даже понравился, козлик!
Доктор: Как вас зовут?
Совок: Совок! И хватит папаша болтать, гони бабки! Скажи спасибо за простой не деру, как некоторые! Я честная!
Доктор: Спасибо… А где же деньги?! У меня нет ничего!
Совок: Та-ак… Мальчики, клиент не хочет платить!
Доктор: Прошу вас, не надо скандала! Я заплачу! У меня дома есть!
Совок: Пошли! Но это тебе будет стоить еще 50, козлик!
Доктор: Хорошо! Ох… печень… Неужели я потратил весь задаток?!
* * *
Доктор: Подождите меня внизу, у меня хозяйка строгая…
Совок: Да щаз! Нашёл дуру?! А сам через проходной двор?! Нет уж, пошли до хаты!
Доктор: Хорошо, хорошо, только не шумите!
* * *
Доктор: Вот… В расчёте?
Совок: Ну заходи ещё, козлик! Бай-бай!
Ганимед: Доктор, где вы были?! (видя целующихся доктора и проститутку, подпрыгивает) Ух, а это откуда?!
Совок: Оттуда, тётка!
Ганимед: Доктор, да что с вами случилось-то, в конце концов?!
Доктор: (морщась) Похмелье у меня, не шумите!
Ганимед: К вам уже два раза приезжали гвардейцы! Вас хотят арестовать!
Совок: Так, я сматываюсь… (стук в дверь) Чёрт, мусора! (прячется в чулане)
Курьер: (сердито) Доктор Гаспар, в чём дело, где кукла?!
Доктор: А я… а я отлучался… за деталями! Вот она! (открывает чулан)
Курьер: Хм… вы действительно гений… как живая! (трогает)
Совок: (сердито) Ты, не лапай, не купил!
Курьер: Что?!
Доктор: (быстро закрывая чулан) Я сейчас побреюсь и выйду, мне нужно кое-что ей… приделать… довинтить… чтобы не болталось… не подтекало…
Курьер: (подозрительно косясь на чулан) Я жду вас на улице…
Ганимед: Я тоже, пожалуй, пойду, приму успокоительные… сто грамм…
Доктор: Совок, вы должны меня выручить!
Совок: Ну это смотря что делать и за сколько!
Доктор: Ты можешь сыграть роль куклы?!
Совок: Я думаю, что за 500 монет можно…
Доктор: (хватаясь за сердце) Побойся бога!
Совок: Ну тогда пока…
Доктор: Хорошо! Я тут откладывал на новый дом… Вот… 300…
Совок: Ну ладно, ты ещё должен остаешься! Что делать то?
* * *
Курьер: Какая она тяжёлая стала…
Доктор: Это из-за отечественных деталей… Кстати я потратился из своего кармана!
Курьер: Уверяю вас, щедрость их трёх величеств будет царской!
Совок: Эй, осторожно, сиську прижали!
Доктор: Тихо, дура!
Курьер: Странно… раньше у неё был другой голос и манеры…
* * *
Доктор: Ваши величества, мой скромный гений помог мне воссоздать заново игрушку наследника Тутси! Но у меня возникли непредвиденные расходы!
1-ый толстяк: Короче, сколько…
Доктор: Пять тысяч монет…
2-ой толстяк: (присвистнув) Однако… Хорошо, позовите наследника, это его обрадует…
3-ий толстяк: Какое у неё странное выражение лица стало…
Доктор: В смысле?
3-ий толстяк: Похотливое, что ли…
1-ый толстяк: Вы тоже заметили? И как то она стала… крупнее… в некоторых местах…
Доктор: (поспешно) Это последствия ремонта!
Тутси: (говорит дебильным голосом, со всеми дефектами речи, какие только бывают) Где моя куколка?! Вот это буфера-а-а! Крууууто!
Совок: Не лапай, сопляк!
Тутси: О, она так раньше не делала! А что у неё с голосом?! А, ладно, не важно, где у неё кнопка, что бы включить?
Совок: Ты куда полез, руки оборву!
Доктор: Наследник Тутси, я убрал все кнопки! Теперь кукла почти как живая она может ходить, говорить… вот…
Тутси: Круто! Вот это задница-а-а! Ладно папы, мы пойдем, поиграем в доктора!
Совок: (доктору) Он же ребёнок ещё!
Доктор: Иди, дура, иначе обеим крышка!
Совок: С тебя еще 500 монет!
Доктор: Да-да, хорошо!
Тутси: (подозрительно) Чего вы там шепчетесь?!
Доктор: Я ей давал инструкции… по поведению…
Тутси: Ну, всё-всё, проваливай! Моя куколка вернулась! (обнимает)
1-ый толстяк: Доктор, ступайте в казну, вам выдадут ваши пять тысяч…
* * *
Тутси: Значит так кукла, правила помнишь?
Совок: Какие ещё правила?!
Тутси: Ну я типа болею, а ты меня лечишь-лечишь! Ну там я-я, о майн гот, дас ист фантастиш! Ну как ты умеешь!
Совок: Тебе сколько лет, сопляк?!
Тутси: А чё?! Давай-давай, скидавай шмотки хочу посмотреть на твои новые дойки! Ты чего?! А-а-а!
Совок: (дерет того за ухо) Я тебе покажу дойки, я тебя сейчас полечу!
Тутси: Это что, новая игра?! Ну тогда я плётку принесу и наручники!
Совок: Ты же ещё ребёнок, откуда ты про это всё знаешь?!
Тутси: Ты чё кукла, я же будущий король! Меня с детства натаскивали на эти дела! Давай ещё раз! И по попе, по попе!
Совок: (в сторону) О-о, ну это ему будет стоить еще тысячу монет…
* * *
Доктор: (пересчитывая) Ага, пять тысяч, как раз хватит на билет до Австралии… Милейший, где тут выход?
Охранник: Проваливай, дед!
Доктор: Туда? Спасибо… Так, я, куда-то вышел… Да это зверинец!
Эта проститутка Просперо: (говорит шёпотом) Товарищ, товарищ!
Доктор: (испугано озираясь) Кто тут?!
Эта проститутка Просперо: Вы не могли бы мне помочь?!
Доктор: Что вы делаете в клетке?!
Эта проститутка Просперо: (с пафосом) Страдаю!
Доктор: Я вас выпущу!
Эта проститутка Просперо: Что вы, зачем?! Товарищ, сделайте доброе дело!
Доктор: Да-да, конечно, позвать на помощь?
Эта проститутка Просперо: (трагически закатывая глаза) Нет! Пните мне по яйцам!
Доктор: Извините, я не расслышал…
Эта проститутка Просперо: (страстно) Я вас умоляю, во имя революции! Эти сатрапы заперли меня сюда, но никто не пытает! Это… пытка!
Доктор: Вы наверное эта проститутка Просперо?
Эта проститутка Просперо: Да, это я! Ну что вам трудно?!
Доктор: Я не могу бить человека!
Эта проститутка Просперо: Но хотя бы бросьте в меня камень!
Доктор: Хорошо, я попробую… (ищет камень)
Эта проститутка Просперо: (восторженно) Да, да!
Доктор: Только, пожалуйста, не шумите! (неумело бросает)
Эта проститутка Просперо: (в экстазе) Папочка, я такой плохой! Ещё, ещё! Куда же вы, товарищ?!
* * *
Доктор: (на ходу) Бежать, бежать из этого сумасшедшего дома! Я совершенно заблудился в этом дворце! Еще чего доброго примут за мятежника!
Совок: (сердито) Ах вот ты где, козлик!
Доктор: Совок…
Совок: Ты во что меня впутал, старый?! Это же ребёнок!
Доктор: Но я думал вы только поиграете…
Совок: Ты знаешь во что играет этот сопляк?! Пришлось приковать его к кровати и заткнуть рот! Я порядочная женщина, хоть и проститутка, с малолетками не связываюсь! Гони три тысячи!
Доктор: Мадам, это же целое состояние!
Совок: (забирая деньги, сердито) Учить вас надо, старых козлов!
Доктор: Хорошо-хорошо, только не шумите! (скрип двери чулана)
Тибул: Эй, сюда!
Доктор: (пораженно) Тибул?! А вы что тут делаете, а-а, прячетесь…
Тибул: Здравствуйте, доктор, я спасаю эту проститутку Просперо, (показывает мешок с садо-мазо вещами) если бы вы знали, как его тут мучили!
Доктор: (морщась) Уже знаю…
Тибул: Я помогу вам бежать во имя нашей прошлой любви…
Совок: Ну дед, ну старпёр, на ногах же еле держится, а всё туда же!
(появляется наследник Тутси, таща за собой спинку от кровати)
Тутси: (жалобно) Совок, куколка, не уходи, я тебя полюбил! Мы так чудно играли! Вернись! (хлюпает носом)
Совок: Вот что Тутси, тебе нужна хорошая порка!
Тутси: (поспешно) О-о, ты не представляешь как нужна! Я так себя плохо вёл!
Доктор: (закрыв глаза) Бежать! Бежать отсюда! Иначе я сойду с ума!
* * *
Доктор: (пьёт чай) Вот так всё и закончилось, тётушка Ганимед…
Ганимед: Но как же вы выбрались из дворца?!
Доктор: В чулане, в котором прятался Тибул, оказался потайной ход, он как раз выходит на мой чулан.
Ганимед: Значит, все деньги вы отдали этой проститутке?
Доктор: Просперо?
Ганимед: Совку!
Доктор: К сожалению пришлось… На билет уже не хватило… Поэтому я решил переждать новый мятеж дома…
Ганимед: Ещё чаю?
(скрип двери чулана)
Тибул: И мне, если можно…
Ганимед: (подпрыгивая) Ух! Никак не привыкну к этим фокусам с чуланом… Я, пожалуй, пойду…
Тибул: Ну что вы, останьтесь!
Ганимед: Нет-нет и не упрашивайте! Я, в обществе негра, пью чай… что люди то подумают!
Тибул: Значит пить чай с евреем вы можете?
Доктор: (озадачено) А разве я еврей?! Всегда думал что армянин…
Ганимед: Ну, тогда я тем более покидаю вас! (доктору) Да, не задерживайте с квартплатой, а то я вас пархатых знаю! (подозрительно косясь на обоих, уходит)
Тибул: Странная она всё-таки…
Доктор: Вы думаете… Кстати, что вы опять делаете в моём чулане?!
Тибул: На этот раз я не один (из чулана вываливается Просперо в плаще на голое тело)
Доктор: Просперо…
Эта проститутка Просперо: Это проститутка Просперо! Доктор, во имя революции…
Доктор: (перебивая, истерично) Нет, я не буду вас пинать по яйцам!
Эта проститутка Просперо: (умаляюще) Ну хотя бы посмотрите на меня раздетого! Во имя революции! (распахивает плащ)
Доктор: (зажмурившись) Вон из моего дома!
Тибул: Ну что вам трудно, ей богу!
Доктор: (сердито) Достаточно того, что я все деньги спустил во имя революции!
Тибул: (Просперо) Пошли милый, я же тебе говорил что этот жид и пальцем не шевельнёт ради счастья народа…
Доктор: Я армянин! Доктор Гаспарян! Правда, окончание со временем усохло…
Тибул: (насмешливо) У тебя другое окончание усохло, старичок…
Доктор: (возмущенно) Клевета! Совок подтвердит, я ещё ого-го!
Эта проститутка Просперо: (с надеждой) Вы тоже любите животных?!
Доктор: Проваливайте, иначе я закричу!
Ганимед: Доктор, не волнуйтесь, они уже ушли!
Доктор: Да что это такое, нет покоя пенсионеру!
Ганимед: Вот сегодняшняя пресса, у нас в стране кожаная революция!
Доктор: Как?! Когда?!
Ганимед: Да вот, читайте! Три толстяка свергнуты, в смысле вздернуты, а наследник Тутси провозгласил себя президентом! А вице президент мадам Совок!
Тибул: Доктор, свершилось, мы свергли тирана! Я только что из дворца! Благодаря вашим щедрым капитал вложениям, товарищ Совок до смерти запорола президента Тутси! Теперь вся власть в стране принадлежит проституткам!
Ганимед: Кстати, я в молодости тоже грешным делом, хе-хе, пойду, одену что-нибудь вызывающее, революционное!
Доктор: Что же теперь будет…
Тибул: Теперь вся власть в городе принадлежит нудистам, мазохистам, эксбиционистам и конечно педерастам! Это значит, ничего не поменяется!
Доктор: Что?!
Тибул: Да-да! Но зато теперь это всё узаконят! Как чудно, не правда ли?! Не зря мы страдали! Доктор, не хотите стать почётным жидом первой гильдии?
Доктор: (поспешно) Вы знаете, нет, я лучше деньгами возьму!
Тибул: Ах если бы не вы…
Доктор: Может не стоит переоценивать мою роль в революции?! Я всего лишь спасал свою жалкую жизнь!
Тибул: (презрительно) А вы жиды все такие…
Доктор: Я армянин! И чего вы привязались к евреям?!
Тибул: (гордо) Видите ли, я не только негр и педераст, но и ещё и юдофоб!
Доктор: как только в вас это всё совмещается?!
Тибул: Это ветры революции, новые веяния! Кстати, вам очень пойдёт вышитая звезда Давида на рукаве и отдых в чудном концлагере с видом на крематорий!
Доктор: Всё, довольно, я эмигрирую из этой сумасшедшей страны! (собирается)
Ганимед: (в садо-мазо костюме) Доктор, куда вы, останьтесь! Я по случаю революции снизила квартплату на одну монету!
Доктор: Нет, я собираю вещи… на две монеты…
Ганимед: Эх, во имя революции на две!
Доктор: Я остаюсь…
Тибул: Я же говорил жид…
Доктор: (в сторону) На такой ерунде прокололся… Но я только по паспорту еврей, а так то я армянин!
Тибул: Друзья, забудем кто мы! Давайте выпьем чаю и (во имя революции) займёмся свальным грехом!
Эта проститутка Просперо: Да-да! А потом вы все напинаете мне по яйцам!
Ганимед: (с энтузиазмом) Эх, оргия! Выпивка за мой счёт!
Доктор: Помогите, помогите!
Тибул: Держите жида, упорхнёт!
Эта проститутка Просперо: Доктор, вы не взгляните на мои гениталии?!
Ганимед: Доктор, я снижу квартплату втрое, эх, да задором живите обрезанный вы мой!
Доктор: Помогите, помогите!
* * *
Ганимед: (сердито) Доктор Гаспар, вы весь дом перебудите!
Доктор: Тётушка Ганимед?! А где эта проститутка, педераст?!
Ганимед: Извините кто?! Доктор, вы совсем заработались, поменьше вам надо сидеть дома!
Доктор: Так я спал?! Это был сон?! Ну конечно! А если… Тетушка Ганимед, вас не затруднит, откройте чулан и посмотрите, там никого нет?
Ганимед: Бог с вами, доктор, у вас же нет чулана!
Доктор: Ах да, конечно… Тьфу ты чёрт, и то правда! Надо же такому присниться… Пожалуй, я и вправду прогуляюсь… Который час?
Ганимед: Утро, доктор… Вы отремонтировали куклу наследника?
Доктор: Куклу? (хватаясь за голову) Куклу! Я же не нашёл деталей! Тётушка Ганимед, мне срочно нужна проститутка!
Ганимед: Доктор, вы меня пугаете! А чем я хуже?!
Доктор: На этот раз нужна помоложе!
Ганимед: (возмущенно) Вот от вас я этого никак не ожидала! (уходит)
Доктор: Это не то что вы подумали! Чёрт, бежать надо в бордель, за Совком!
Тибул: Помогите, помогите, товарищ!
Доктор: Тибул?!
Тибул: Товарищ, спасите, за мной гонятся!
Доктор: Ну уж нет!
Гвардеец: Имением их трёх величеств откройте!
Доктор: Этот мятежник проник в моё окно! Арестуйте его! Он, между прочим, ещё и педераст!
Тибул: Я?! Я гимнаст, товарищ!
Гвардеец: Спасибо вам гражданин, вы помогли нам задержать особо опасного рецидивиста Тибула по кличке Гимнаст! Увести его… Между нами, гражданин, Педераст это не статья а титул, и не вам, жидам, попрекать этим нас, сановников!
Доктор: Да вы что, это я так, к сведению… И я армянин, сэр…
Гвардеец: В крематории об этом расскажете, увести!
Доктор: Не-е-ет!
* * *
Ганимед: Доктор, вы опять?!
Доктор: Что?! Опять сон?! Прямо кошмар какой то!
Ганимед: Чаю принести?
Доктор: Да, если можно…
Ганимед: Не опоздайте в синагогу…
Доктор: Куда?!
Ганимед: Ну вы же кажется раввин?
Доктор: Я армянин!
Ганимед: Я не разбираюсь в тонкостях иудаизма… К чаю что подать, мацу, как всегда?
Доктор: Не-е-ет!
* * *
Ганимед: Да что такое, доктор?! Вы всех моих жильцов перебудите! Чего вы так кричите, кошмар?
Доктор: Уже не знаю… Тётушка Ганимед, скажите прямо… я еврей?
Ганимед: (осторожно) Не знаю, вроде вчера были армянином…
Доктор: (с облегчением) Ох, наконец-то… я проснулся… А-а-а!
Ганимед: Что с вами?
Доктор: Чулан!
Ганимед: Ну и что?
Доктор: Тётушка Ганимед, откройте чулан, и если так кто-нибудь есть, пните его по яйцам!
Ганимед: Господи, доктор, да что вы такое говорите?! Кто там может быть?! И зачем пинать, да ещё, прошу прощения, туда?! (открывает) Он пуст…
Доктор: Ох… простите тётушка Ганимед, мне показалось… А-а-а!
Ганимед: Ну что опять?!
Доктор: Вы негр!
Ганимед: Я бы предпочла выражение афроамериканка, мы с вами это уже обсуждали, доктор! Странный вы какой-то сегодня… Вам нужно прогуляться!
Доктор: Я не пойду в парк, там революция!
Ганимед: Что?! Какая революция, доктор?!
Доктор: Свергают трёх толстяков!
Ганимед: Ах это… Это всего лишь детский спектакль, про трёх поросят… вы наверно вчера его посмотрели, вот вам и привиделось невесть что!
Доктор: Да-да, теперь я вспоминаю… ужасное было зрелище… Но бумажник то у меня там всё же стянули… А чего я лежу?! Утро хорошее, нечего валяться, в парк, в парк! Забыть этот кошмар!
* * *
Доктор: Извозчик! Гони во весь опор!
Извозчик: Куда тебе, дед!
Доктор: В бордель, внучек, в бордель, самый лучший!
Извозчик: Ну дед даёт! Эх, прокачу!
– Конец —
Написано и озвучено в начале двухтысячных
Перепечатано окт 2015