Сценарий спектакля на тему школа

                            В стране вечных каникул.

                                    Повесть-сказка по мотивам пьесы А.Алексина.

  Действующие лица:

Петя взрослый  (играет учитель или родитель)

 Петя –школьник  

 Миша

Мама

Папа

Клоун (д.Гоша)

Д.Мороз

Снегурка

Кондуктор  

Лиса

Зайка

Белочка

Жорик

Валерик

Дополнительные герои ёлки – Красные Шапочки, снежинки, куклы, и т. д.

 Взрослый Петя.

Эту дорогу я знаю наизусть, как любимое стихотворение, которое запомнилось на всю жизнь. Утром я выхожу из дома и мне кажется, что вот-вот из окна высунется мама и крикнет мне вдогонку : (голос из-за кулис) « Петруша, ты забыл на столе свой завтрак!»

Но теперь я уже редко что-нибудь забываю…не очень-то прилично…ведь я уже давно не школьник…

Помню, однажды мы с моим лучшим другом Валериком сосчитали зачем-то количество шагов от дома до школы. Теперь я делаю  меньше шагов, ноги у меня стали длиннее, но путь продолжается дольше, потому, что уже не могу мчаться как раньше – сломя голову.

Идёшь по дороге детства и будто чего-то ищешь…

Я и в самом деле потерял то, что невозможно найти, отыскать, но и забыть невозможно – свои школьные годы…Впрочем, они живут во мне. Хотите, они заговорят? И расскажут вам много разных историй? Или лучше одну, но такую, какая, я уверен, не случалась ни с кем из вас никогда! Это мой друг детства – Мишка, а рядом с ним – я в глубокой молодости…

 Миша. Не спрашивай меня больше, сколько осталось до звонка: каждые 15 минут я буду чихать.

 Петя. Идёт! Чихай! Ох, как же я люблю отдыхать!

Миша. Вот будет перемена и отдохнёшь!

Петя. Да что это – перемена! Сегодня же 1 сентября – до зимних каникул осталось 119….дней.

Миша. А почему именно до зимних?

Петя. Они мне нравятся больше всех!

Миша. А летние не нравятся?

Петя. Это – особый случай, и вообще, я обожаю отдыхать! Я мечтаю, чтобы в календаре всё поменялось.

Миша. Как это понимать?

Петя. А так – пусть  в дни, которые сверкают красной краской, все ходят в школу, а в дни, которые отмечены чёрной краской, развлекаются и отдыхают.

Миша. Вот это да, ну ты и загнул!

Петя. Да уж, и тогда  посещение занятий в школе – самый настоящий праздник для нас!

Миша. Ну а всё-таки, почему именно зимние каникулы больше нравятся?

Петя. Они хоть и короче летних, но зато приносят нам ёлочные праздники, Дедов Морозов, Снегурочек и нарядные подарочные пакеты!

Миша. А в пакетах что?

Петя. А в пакетах –м-м-м-пастила, шоколад и пряники! Вот бы всё это есть вместо завтрака, обеда и ужина, я бы согласился сразу, не задумываясь!

Миша. Ну ты даёшь!

Петя. А то! Вот вы   все кем хотите стать?

Миша. Ну я хотел бы строить самолёты, Валерик вроде бы  — моряком хочет стать, Серёжка – шофёром…

Петя. Ага, Витя – пожарником, Васёк – спортсменом, и только я один хочу стать массовиком – затейником.

Миша. Ну и что это за профессия?  С утра до вечера веселье сплошное…

Петя. Именно – с утра до вечера – веселиться самому и  других заодно. Ну ладно… мне домой пора.

Миша. Пока, пока, затейник! Надо же, во сне приснится такое – испугаешься!

Сцена 2.

(квартира Пети, мама и папа спорят, тихо входит Петя и слушает, раздеваясь)

Мама. Нет, Володя, Петра необходимо воспитывать в строгости.

Папа. С этим согласен, но относительно книг…

Мама. Главное – книги и школа.

Папа. И всё – таки, физический труд сделал из обезьяны человека, поэтому Пётр должен помогать дома, во дворе и вообще – повсюду!

Петя. Родители, не спорьте, я буду хорошим!

Мама. Скоро наступят зимние каникулы и масштабы твоего веселья, Петенька, должны находиться в прямой пропорциональной зависимости от отметок в дневнике.

Папа. И всё-таки, напрямую от трудовых успехов.

Петя. Хорошо, хорошо, а билеты на ёлку будут?

Папа и мама. Конечно будут! Вот, держи, Петруша!

Петя. Ура! Я иду на ёлку! Иду развлекаться!

Сцена 3.

(Дом культуры. Ёлка. Петю встречает д.Гоша в костюме клоуна )

Клоун. Движенье – жизнь! Меньше сиди и больше двигайся!

Петя. А не могли бы вы сказать это моим родителям?

Клоун. Зачем?

Петя. А они мне говорят наоборот: «Хватит тебе носиться по двору! Хоть бы присел на одном месте!»

Клоун. (растеряно) А-а! Вам туда, мой юный друг, проходите!

Петя. Ух ты, Дед Мороз!

Д.М. Эге-гей! Самые спортивные, самые быстрые, самые смелые, подходи сюда! У нас впервые  велосипедные гонки, победитель получит самый необычайный приз за всю историю новогодних ёлок! Нам нужен третий участник!

Петя. Ух ты! Я! Я бегу! Я – третий участник!

Д.М. На старт, внимание, марш!

(гонки на велосипедах по сцене – из кулисы в кулису, Петя приезжает первым)

Д.М. (поднимает руку Пети) Он – победитель!

Клоун. Ура, это наш рекордсмен, поддержим его аплодисментами!

Д.М. Награждаем победителя!

Петя. Чем?

Д.М. О! Ты даже представить не можешь! В сказках чародеи и волшебники просят обычно задумать три желания, но я думаю – это слишком много! Ты установил велосипедный рекорд один раз и выполню я одно твоё желание, но зато – любое! Подумай хорошенько, не торопись!

Петя. Желание…Одно, да?

Д.М. Чего ты хочешь?

Петя. Путь всегда будет ёлка! И пусть никогда не кончаются эти каникулы!

Д.М. То есть, ты хочешь, чтобы всегда было как сегодня? Как на этой ёлке? И чтобы каникулы никогда не кончались?

Петя. Да. И чтобы все меня развлекали!

Д.. Что ж, все эти желания можно посчитать за одно. Я сделаю так, чтобы каникулы и развлечения для тебя никогда не кончались!

Петя. И для Валерика тоже?

Д.М. Кто это…Валерик?

Петя. Мой лучший друг!

Д.М. А может он не хочет, чтобы каникулы для него длились вечно? Он меня об этом не  просил…

Петя. Я сейчас сбегаю вниз…Позвоню ему из автомата и узнаю, может он тоже хочет…

Д.М. Если ты попросишь у меня деньги на звонок другу – это и будет исполнение твоего желания, хотя….скажу тебе по секрету…я теперь и другие твои желания должен исполнять, вернее просьбы.

Петя. Почему?

Д.М. О! Не торопись! Со временем узнаешь! Но эту просьбу я выполнить не могу: твой друг не участвовал в гонках и не занял первого места, так за что же я должен его награждать?

Петя. Ну ладно, я  с  волшебниками не спорю, не имею такой привычки!

Д.М. А почему волшебниками? Я вроде бы здесь один?!

Петя. Ну просто Валерик тоже волшебник, он – гипнотизёр!

Д.М. Гипнотизёр?

Петя. Ну да, он один раз в лагере сеанс массового гипноза устроил!

Д.М. И что же?

Петя. Вожатая только успела крикнуть, что это шарлатанство, и тут же заснула, а за ней и все остальные…Храпели, просто жуть…

Д.М. Однако…

Петя. Да, а однажды он отвёл меня от опроса…И вообще – он такой хороший, весь из себя общественник, к нему все тянутся, а мне он – лучший друг!

Д.М. Ну что ж, пора бы выполнить твоё желание! Ты получишь путёвку в страну вечных каникул!

(Петя протягивает руку)

Д.М. Нет, нет, в сказке путёвок на руки не выдают и пропусков не выписывают – всё произойдёт само собой! Завтра ты очутишься в Стране вечных каникул!

Петя. А сегодня нельзя?

Д.М. Сегодня ты итак развлекаешься без волшебства, а завтра – все пойдут в школу после каникул, а для тебя каникулы будут продолжаться!

Петя. Ну я поскакал развлекаться дальше! Спасибо…

Сцена 4.

(взрослый Петя)

На следующий день чудеса начались прямо с утра: не зазвонил будильник, который я накануне завёл и, как обычно, поставил на стул возле кровати, но я всё равно проснулся, вернее сказать, я не спал с самой полуночи, ожидая своего отъезда в Страну вечных каникул…Но никто оттуда за мной не приезжал…просто молчал будильник…а потом вдруг ко мне подошёл папа и строго произнёс:

(голос папы из-за кулис)

Немедленно перевернись на другой бок, Пётр, и продолжай спать!

Я был поражён – это сказал папа, который всегда требовал, чтобы я вставал раньше всех…и тут раздался голос мамы:

(голос мамы )

Не вздумай, Петя, пойти в школу. Смотри у меня!

Я обалдел просто! И это сказала мама, которая считала, что каждый день, проведённый в школе – крутая ступенька вверх…Кстати, по моим расчётам, я уже итак очень высоко забрался, если с первого класса учусь. Чудеса продолжались…В то утро Валерик не позвонил в дверь как обычно…

Петя.(выходит). Ну и на чём я поеду? Может ковёр-самолёт? Или ракета, или гонка унесут меня в сказочную страну – и все ребята это увидят…

(выезд трамвая  надписью «В ремонт»)

Кондуктор. Садись дорогой! Добро пожаловать!

Петя. Но мне не нужно в ремонт.

Кондуктор.  Ай да красавчик, забирайся скорее!

Петя. Но ведь он же идёт…в ремонт, а мне надо в Страну вечных каникул…

Кондуктор. Не тревожься, хороший ты мой! Туда и доставим.

Петя. Я щас…куплю билет…

Кондуктор. Если ты заплатишь за билет, контролёр оштрафует и тебя, и меня…Т-с!

Петя. Но…

Кондуктор. Тебя не трясёт? Ты здесь можешь сидеть, где угодно, хоть впереди, хоть на моём месте, для этого тебе и подали отдельный троллейбус!

Петя. А я люблю немного потрястись, так приятно подскакивать вверх!

Кондуктор. Ах, зайчик ты ой, лишь бы тебе было хорошо! Кстати, уже и приехали – твоя остановка! До свидания, милый ребёнок!

 Сцена 5.

Клоун. Пожалуйте в страну вечных каникул!

(музыка, Петю встречают Лисы, зайцы, медведи, играют шумовой оркестр)

Клоун. Приветствуем нашего юного каникуляра!

Петя. Кого?

Клоун. Юные жители Страны вечных каникул называются  каникулярами и каникулярками.

Петя. А где же они?

Клоун. Никого нет…Всё население на данном этапе состоит из тебя одного!

Петя. А где эти…ну которые вчера были? Ну, юные зрители?

Клоун. Все в школе, учатся…Давайте приветствовать нашего единственного каникуляра!

(участники шоу наперебой тянут Петю)

Лиса. Прошу Вас посмотреть акробатичекий этюд!

Зайка. Сейчас для вас покажут фокусы!

Белка. Только вам посвящается этот номер! Рифма! Что выбираете, молодой человек?

Петя. Рифму!

(усаживается в зал)

Клоун. Ну а сейчас с особым чувством,

             Мы познакомимся с……

Петя. Искусством!

Клоун. Молодец, будешь поэтом!

Петя. Вот бы Валерка очутился рядом, вот бы увидел, что всё только для меня. Они там пыхтят, зубрят, потеют у доски, а для меня – ёлочный праздник!

Белка. Ну а сейчас с большим задором,

            Все будем петь, что значит…

Петя. Хором!

Белка. Браво, запевайте, Пётр!

Петя. Один?

Белка. Ты же у нас единственный каникуляр, вот и пой!

(под шумовой оркестр Петя пытается петь песню «В лесу родилась ёлочка»)

Зайка. Собирайся  весь народ,

            Мы заводим …

Петя. Хоровод!

Зайка. Молодец! Давай-ка, води хоровод!

Петя. А вы?

Зайка. Мы  не имеем на это право, водит хоровод только каникуляр!

(водит хоровод, все вокруг хлопают и приплясывают)

Лиса. Ай да Петечка, ай да молодец! Какие вычурные движения, какой ритм, а какой слух! Браво, Петруша! Ну ты тут води хоровод, а мы побежим дальше праздничные мероприятия для тебя готовить!

(убегают, на роликах выезжает Снегурка)

Снегурка. Дедушка поручил мне оформить прописку в Стране вечных каникул. До сих пор я была без всякой работы, прописывать было некого! У тебя паспорт есть?

 Петя. Пока ещё нету!

Снег. Тогда мне некуда поставить штамп о прописке.

Петя. Меня при рождении вписали в мамин паспорт кажется…

Снег. Но там я не могу поставить штамп, ведь твоя мама не выразила желания тать жительницей Страны вечных каникул. Ты – первый каникуляр в вашей семье и во всей вашей школе, и во всём вашем городе!

Петя. А как же тогда быть?

Снег. Ничего, считай, что ты всё равно прописан!

(уезжает)

Д.М.(голос из-за кулис) Кто быстрее всех, кто всех ловчее, а кто умнее всех?

Клоун. (подвозит велосипед Пете) А вот Петенька всех умнее, ловчее и быстрее!

(гонка Пети на велосипеде)

Клоун. Вот он – наш победитель – единственный и неповторимый!

Д.М. Победителю – приз! (вручает пакет)  

Петя. А если я угадаю ещё раз, мне снова положен приз?

Д.М. Нет, нет, подарок может быть только один! Бухгалтерия выписывает подарки по числу зрителей, так что, даже если ты заменишь собой весь зрительный зал – подарок только один!

Петя. А сколько раз будут эти утренники?

Д.М. О! Сколько захочешь! Ведь ты прописан в этой стране навечно, а если пожелаешь развлекаться как-нибудь ещё – только обратись – твоё желание для нас – закон!

Петя. Но куда же я обращусь?

Д.М. Видишь ли, способ типа: « Ты мне зеркальце скажи, да всю правду доложи…» уже устарел. Теперь мы используем новейшие средства связи. Лучше всего – телефон! Наберёшь две двойки – и сразу ответит стол заказов!

Петя. Странный немного номер. Одна двойка – неприятно, а тут сразу две!

Д.М. О! Ты прав! Мы специально подобрали именно такой номер, чтобы он был близок сердцу каникуляра! Так что звони, Снегурка примет твои заказы на развлечения!

Петя. Так она же паспортистка!

Д.. А там она по совместительству работает. Страна вечных каникул была в вынужденном простое…из-за отсутствия каникуляров, но благодаря тебе, она снова заработала!

Петя. А как же школа?

Д.М. О! Об этом не волнуйся, учителя будут только довольны!

Петя. А папа с мамой?

Д.М. И они тоже!

Петя. Значит страна эта не только здесь?

Д.М. Нет, здесь её столица, а страна сама повсюду…

Петя. И во дворе?

Д.М. И во дворе тоже…

Сцена 6.

(взрослый Петя)

…И я отправился о двор. Шёл по улице, жуя попеременно то пастилу, то шоколад, то пряник. Я страшно гордился тем, что стал единственным каникуляром в нашем городе! И ели только захочу – буду всех быстрее, всех ловчее, и главное – умнее! И тогда Валерик узнает, что я чемпион, рекордсмен и победитель! Я размечтался…Вот я первая клюшка в хоккее, а вот – первая бута в футболе…

Во дворе меня встретили ребята так, как будто только меня и ждали. Я было хотел поделиться сладостями…

(выходят ребята)

Петя. Хотите? (протягивая кулёк)

Жора. Что ты, Петенька! Что ты! Ты ведь всё сам должен съесть, только ты! И больше никто! Вдруг тебе самому не хватит? Подумать страшно! И вообще, хорошо, что ты пришёл, будешь у нас вратарём!

Петя. Я? Вратарём?

Жора. Конечно ты!

(взросл. Петя)

Я сначала просто обалдел, а потом подумал: «Ага, узнали силу Деда Мороза? Он ещё и не то вас заставит сделать! Вы ещё меня капитаном своим изберёте, а может и тренером!»

Игра началась и я тут же загнал две шайбы в свои ворота, но меня никто не ругал, а даже наоборот…

Жора. Не расстраивайся, первый блин комом, а первый матч – голом!

Миша. Не огорчайся, ну что для тебя сделать?

Петя. Валер, ты меня презираешь?

Валера. Почему же? Ты ведь давно хотел поиграть  хоккей, и не как-нибудь, а в сборной команде – вот ребята и доставили тебе удовольствие!

Петя. Слушай, а учительница заметила, что меня сегодня в школе не было?

Валера. Конечно заметила, и сказала нам…

Петя. Что я прогуливаю?

Валера. Нет, она сказала, что ты проходишь курс лечения.

Петя. Как, как? Она видно перепутала что-то… Я сейчас…мне позвонить надо…

(звонит)

Снег. Стол заказов.

Петя. Я бы хотел стать лучшим вратарём у нас во дворе.

Снег. Принимаем заказы только на развлечения! Игре в футбол не обучаем!

Петя. А в хоккей?

Снег. Тем более!

Петя. А справки вы даёте?

Снег. Какие?

Петя. Не бы хотелось узнать, почему наша учительница сказала, что я прохожу курс лечения?

Снег. Она просто оговорилась – курс развлечения! Вот и всё. Заявок на развлечения нету?

Петя. Нету…

(входит мама)

Мама. Пётр, безобразие! Ты не съел ещё всех пряников и конфет? Чтобы навести порядок в этом деле, мы решили вот что: отныне я не буду готовить завтраки, обеды и ужины, нельзя отвлекать тебя от основной пищи, нельзя портить тебе аппетит. Мы с папой будем питаться в кафе, а для тебя мы разработали особое меню. Слушай внимательно – на завтрак – пряники мятные и кофе с молоком, обед – из трёх блюд – пастила, тульские пряники и шоколадные медальки, а на ужин – медовые пряники с чаем! И не вздумай нарушить это меню! Слышишь, Пётр?

Петя. Да, конечно, ура! Я буду есть что захочу, ходить куда хочу!

(набирает телефон)

Снег. Стол заказов.

Петя. Стол заказов? Хочу в цирк!

Снег. Заказ принят, оформила Снегурка.

(взросл. Петя)

Я ликовал! Снова ехал в личном троллейбусе, смотрел представление в цирке, ел сладости, а самое главное – мне не надо было ходить в школу и зубрить эти уроки! Шло время и постепенно мне надоело развлекаться одному, а от каждодневного приёма сладостей уже начинало подташнивать…И мне ужасно захотелось  пригласит на праздник своих друзей и особенно Валерика…Я снова набрал привычный номер…

Снег. Стол заказов  слушает.

Петя. Хочу, чтобы мои приятели попали в столицу страны вечных каникул – на ёлку!

Снег. Обслуживаем только каникуляров!

Петя. А если в порядке исключения.

Снег. Обратитесь к Деду Морозу.

Петя. Соедините.

Снег. Соединяю.

Д.М. Слушаю.

Петя. Помогите в моей просьбе, хочу…

Д.М. Не могу, я – дисциплинированный волшебник, и не могу устраивать ёлку в феврале! Для каникуляра – это в порядке вещей, а для нормальных ребят…

Петя. А я что же, не нормальный? Я что же, сумасшедший?

Д.М. О, нет, ты просто…не совсем обычный, тебя я обязан развлекать, заметь по твоему же желанию!

Петя. Ну и ладно! (вешает трубку) Мы итак пройдём! Маски…Вот что нам надо! Подумаешь, дисциплинированные какие нашлись, тоже мне…  

Сцена 7.

(Петя и мальчики приходят в масках мартышки, осла и медведя)

Клоун. А что это вы так рано?

Петя. Да так!

Клоун. А это кто? У нас вроде ослов на празднике не было!

Петя. Это со мной, из детской самодеятельности!

Клоун. Не могли за кулисами загримироваться?

Жора. Мы с другой ёлки!

Валера. Опаздывали и не успели переодеться.

Клоун. Какие ещё в феврале ёлки?

Миша. (поёт) В лесу родилась ёлочка, родилась в феврале…

Клоун. Тебе плохо?

Миша. Наоборот, хорошо!

Петя. Вот оркестр играет, для меня одного, а вон артисты бегают, тоже для меня…

Клоун. (к Жоре) А ты из какой концертной организации? Почему стоишь на одном месте? А мартышка с ослом почему не работают?

Петя. Мне очень приятно, что они рядом стоят, это меня развлекает!

Клоун. Твоё слово – закон для нас!

Петя. (Валере) Видишь, как он меня слушается! Что захочу, то и будет делать!

Д.М. (из-за кулис) Кто быстрее, кто ловчее, кто умнее?

(выходит и смотрит на ребят)

Странные какие-то звери, в одних масках, без шкур.

Клоун. Это не профессиональные звери, они из самодеятельности!

Д.М. Ах так, тогда объясните им, что в соревнованиях могут участвовать только каникуляры и каникулярки: мы здесь работаем, а не развлекаемся.

Миша. (мартышка) Петь, помоги нам, заступись, ведь ты здесь всесильный!

Петя. Меня бы очень развлекло, если бы они приняли участие в соревнованиях. Я бы получил огромное удовольствие, просто наслаждение!

Д.М. Просьба каникуляра для нас – закон!

Петя. Слыхали, моё слово – закон!

Клоун. (подгоняя 2 велосипеда) Прошу! Но только по очереди!

(соревнуются по очереди, побеждает мартышка – Миша)

Д.М. Тебе, Пётр, доставит удовольствие, если я вручу мартышке победный приз?

Петя. (язвительно) Я буду просто счастлив, это меня так развлечёт!

Д.М. Но ведь там и пастила, и шоколадная медалька…

Петя. И ещё пряники! Пусть всё это получит мартышка, я нарочно проиграл соревнования…

Миша. Как это, нарочно? Тогда давай переиграем.

Клоун. Сразу видно, что это не профессиональная мартышка. Профессионалы с каникулярами не спорят…

Петя. Слышал? Так, давайте загадки!

Клоун. Так, лиса,  белочка, сюда, каникуляр загадки желает!

Лиса. Петрушенька, свет мой, конечно, вот загадочка!

С длинной длинной бородой,

Бородой почти седой,

С нами в праздник очень дружен,

Всем нам очень в праздник нужен!

Дайте быстро мне ответ,

Как зовётся сей предмет?

Петя, Жора и Миша. Дед Мороз!

Лиса. Обычная ошибочка, это совсем не Дед Мороз!

Валера. Конечно, разве Дед Мороз – это предмет?

Петя. Одушевлённый предмет!

Клоун. А с каникуляром спорить запрещено! Следующая загадка!

Белочка. Дайте быстро нам ответ,

                Как зовётся сей предмет,

                Но подумайте сначала

                Сей предмет зовут…

Валера. Мочало!

Клоун. Молодец, ты хоть и осёл из самодеятельности, а молодец!

Петя. Подумаешь!

Миша. Слушай, Петь, а что такое каникуляр? Тебя так на ёлке называют, я слышал…это происходит от названия болезни, да?

Петя. Какой болезни?

Миша. Ну…ты ведь проходишь курс лечения. Знаешь, человека с больным сердцем называют сердечником, у которого печень шалит – печёночником, а как же тогда твоя болезнь называется?

Петя. Отстань ты, всё, хватит с вас развлечений, я домой пошёл!

Сцена 8.

Мама. Я должна  тобой серьёзно поговорить, Пётр! Очень серьёзно!

Петя. О чём?

Мама. Меня тревожит одно обстоятельство!

Петя. Какое?

Мама. Ты крайне редко ходишь в кино! 3, 4 раза  в месяц – этого катастрофически не достаточно! Отныне ты будешь смотреть по одной картине в день!

Петя. Но где же я возьму столько фильмов?

Мама. Ничего, некоторые можно смотреть по несколько  раз! У тебя пробелов быть не должно! И учти, я буду проверять твою посещаемость, а поможет мне в этом тётя Даша.

Петя. Какая тётя Даша?

Мама. Это подруга моей юности, она на днях поступила билетёршей в кинотеатр, который открылся у нас за углом!

Петя. В «Юный друг» ?

Мама. Да, она работает именно там. У тебя отныне будет собственный служебный стул!

Петя. А можно мне туда с Валериком ходить?

Мама. Но у тёти Даши только один служебный стул!

Петя. Мы будем на одном стуле сидеть!

Мама. Ну, если Валерик захочет…

Петя. Я быстро, я к Валерику…

Сцена 9.

Валера. А, это ты, проходи!

Петя. Теперь мы будем ходить в кино каждый день и при этом совершенно бесплатно! Будем сидеть на служебном  стуле…

Валера. Ты извини, но я не могу.

Петя. Почему не можешь?

Валера. У меня просто не будет времени.

Петя. Чем это ты таким занят?

Валера. Во-первых, контрольная скоро, надо готовиться, а во-вторых…

Петя. А что во-вторых?

Валера. Не могу сказать.

Петя. Это ещё почему?

Валера. Ты же в школу больше не ходишь, живёшь в своём каникулярном мире…

Петя. Ну и что, а тебе что, завидно?

Валера. Совсем нет, ты живи там, а у нас много планов, но, к сожалению, ты в них не вписываешься! (уходит)

(взрослый Петя)

Я и правда не вписывался в планы ребят, и честно сказать, устал я жить в Стране вечных каникул. График развлечений у них был очень напряжённый. Каждое утро я выходил из дома, садился в пустой троллейбус, прибывал на ёлку, там я пел «хором», водил хоровод, соревновался сам с собою, побеждал, забирал все призы и уходил домой…Поле обеда сладостями я отправлялся в кино, а вечером папа следил, чтобы я просматривал диафильмы. Так что вымотался я не на шутку. А главное, на Валерика колдовство и чары не действовали и я решил сбежать из страны вечных каникул…Привычным движением я набрал две двойки и услышал бодрый голос Деда Мороза…

Д.М. Слушаю!  

Петя. Не хочу больше встречать Новый год в феврале.

Д.М. Что, что?

Петя. Завтра я сюда не приду…

Д.М.Не придёшь?

Петя. Выпишите меня пожалуйста из этой страны!

Д.М. Это сделать очень сложно!

Петя. Почему?

Д.М. А ты о нас подумал? Мы же останемся без работы, придётся закрыть Страну вечных каникул, ты же ведь у нас – единственный каникуляр и мы тебя должны лилеять и беречь!

Петя. Ну и закрывайте, кому она нужна, эта ваши страна?! А вы можете и на пенсию идти…

Д.М. Хм! А как со Снегурочкой быть, она то ведь молодого возраста!

Петя. Молодым везде у нас дорога, пусть хоть в паспортный стол идёт, пусть в секретарши…Так вы меня отпускаете?

Д.М. Только заявление напиши…

Петя. Дедушка, у меня к тебе есть последняя просьба.

Д.М. На прощание, так и быть, готов исполнить, о чём она?

Петя. Я ведь почти целую учебную четверть пропустил. Не можешь ли ты в мою голову знания вложить, ну те, которые я пропустил?

Д.М. Этого ни один, даже самый квалифицированный волшебник сделать не сможет. Без труда, без учения знания? Нет, это уж ты сам!

Петя. А оправдательная справка? Меня же в школу не пустят!

Д.М. Снегурочка оформит!

(Снегурка выезжает на роликах)

Снег. Сегодня у нас день закрытия?

Д.М. Да, сегодня день закрытия!

Снег. Значит закрывается Страна вечных каникул и закрывается стол заказов?

Д.М. Именно так!

Снег. Что ж, так тому и быть, думаю, что без работы не останусь!

Сцена 10.

(выходят ребята)

Валера. Петь, пойдём, нам тебе столько надо рассказать! Я очень рад, что ты снова с нами!

Миша. Во, во, а то каникуляр понимаешь ли! Крутой!

Жора. Да ладно, для разнообразия попробовал себя в роли лоботряса, с кем не бывает?!

Петя. Ребята, я ведь так соскучился по заданиям, упражнениям, задачкам, стихотворениям!

Миша. Вот это да!

Валера. Отлично, а мы как раз хотим тебе про общество наше рассказать, про защиту  животных, про много много чего…

(уходят за кулисы)

(взрослый Петя)

Казки кончаются благополучно: одни свадьбой, другие пиром. По случаю своего возвращения из Страны вечных каникул я тоже закатил пир, если не на весь мир, то на весь двор точно! Тут-то мне и пригодились все призы и подарки! Мёда не было, но зато были медовые пряники! И я там был, чай с пряниками пил, по усам ничего не текло, потому что усов у меня тогда ещё не было, но в рот попало и немало!

Вот такая история со мной приключилась, хотите верьте, а хотите нет!

Под музыку общий поклон артистов.  

7

Спектакль «Школьные годы чудесные»

Действующие лица:

Олег – младший брат

Коля – старший брат

Мама

Отец

Вера – одноклассница Олега

Лена – одноклассница Олега

Гена – одноклассник Олега

На сцене – декорация комнаты, вечер – спят два брата – Коля встаёт, идёт на кухню, возвращается с бутербродом – 12 батона с колбасой или вареньем, только хочет откусить, из-под одеяла высовывается Олег.

Олег.Ты дождёшься, Колька, я всё маме скажу!

(коля откусывает кусок)

Коля. Который час?

Олег.(зло) Пятый! Ого, пятый час!

(прячется под одеяло)

Коля.Да-а! Угу…А ты чё не спал, стихи писал, что ли?

Олег.(высунувшись из-под одеяла) А я видел тебя с Галькой, жених и невеста!

Коля. Да…Угу…Чего? Много бы ты понимал!

Олег. А знаешь, я ведь тоже люблю!

Коля. Чего, булку с вареньем?

Олег. Я же серьёзно, а ты – булку…

Коля. Да ну?

Олег. Я…вот этого никто не знает…ужасно влюбчивая натура. В кого я такой? Да, да, и давно!

Коля. Да что ты? Кто бы мог подумать!

Олег. А ты не смейся, в четвёртом классе мне одна нравилась – Женька Капустина…Потом прошло. В шестом классе – Нинка Камаева…Я её из жалости полюбил – тихая такая была…Потом вдруг в президенты баллотироваться стала…

Коля. Куда?

Олег. Ну в Шус – командовать научилась – жуть.

Коля. И что же?

Олег. Разлюбил сразу. А сейчас мучаюсь ужасно, сразу в двух влюбился!

Коля. Ну ты даёшь, братец!

Олег. Ну вот что такое – сам не пойму – в Веерку Третьякову и Ленку Канторову…Веерка – каштановая, а Ленка – чёрненькая…У неё глаза знаешь какие?

Коля. Даже не догадываюсь…

Олег. А-а, огромные и тёмно-претёмно – синие…Я в парке культуры анютины глазки такого цвета видел… Клянусь тебе, наглядеться не могу!

Коля. Ну так и оказывай ей знаки внимания.

Олег. А у Верки – коса – толстая и до подколена, а на кончике завивается.Как она её не боится носить? Ещё отрежут хулиганы.

Коля. А они прямо и знают, что у неё коса такая. Кстати, им известно, что ты влюблён в них?

Олег. В девчонок?

Коля. Ну не в хулиганов же!

Олег. Откуда же им знать!

Коля. Не говорил?

Олег. Что ты! Так я им и скажу! Вот и мучаюсь я очень…сам не пойму, как у меня так получилось? Сразу обе нравятся…Вот у тебя Галька – одна же – одна!

Коля. Ну одна – это верно.

Олег. Видишь – нормально!

Коля. Что ж ты делать –то будешь, влюбчивый ты наш?

Олег. А я напишу им записку!

Коля. Кому?

Олег. Одной из них.

Коля. И что же ты напишешь?

Олег. Этого я сказать не могу.

Коля. Ну а другой?

Олег. А другой ничего не напишу. Только я не решил, которой из них написать, это, знаешь ли самое сложное, но я решу сразу, категорично – и никаких!

Коля. И это правильное решение! Ну а не спал-то чего?

Олег. Сначала думал, а потом стихи сочинял в уме…Про туман…

Коля.Сочинил?

Олег. Не до конца…Вот слушай…

Сегодня за окном туман –

Открою двери и растаю!

Домов верблюжий караван

Куда-то в дымке уплывает.

Дороги шум и улиц гам

Как будто тонут в хлопьях ваты,

И я плыву по облакам

И невесомый и крылатый…

Пока всё…

Коля. А куда же ты плывёшь?

Олег. Не знаю пока. Давай спать…

Коля. Давай, я как раз подкрепился…

Сцена 2.

Звонок будильника, входит мама.

Мама. Ребята, вставайте, уже пора! Доброе утро! Завтрак стынет!

Олег. Обожаю выходные!

Коля. Угу! Я бы ещё поспал!

Мама. Вы же сегодня в кино с ребятами идёте! Или уже передумали?

Олег. Ещё чего! Передумали! Скажешь тоже, мамочка, идём конечно!

Мама. Тогда вставайте, надо ещё кое-какие дела сделать, да и с уроками разобраться!

Олег. М-м, уроки ещё!

Мама. Сделал дело –

Коля и Олег. Гуляй смело!

Мама. Совершенно правы!

Коля и Олег. Есть, товарищ командир!

Завтракают за столом, отец входит газетой.

Отец. Всем доброе утро!

Олег. Доброе!

Коля. Привет, па!

Олег. Чё пишут, пап?

Отец. Строительство развернулось за городом, прямо…

Олег. Да, жить ближе к природе – естественное состояние человека!

Отец. Ты смотри, как заговорил красиво!

Коля. Точно, в выходные все рвутся за город, я уж не говорю про лето – все на дачу!

Олег. Просто города так ещё устроены не как надо!

Отец. А как надо, сынок, может поможешь человечеству?

Олег. А что? Погоди, разовьётся атомная техника, кибернетика – всё будет на кнопках построено!

Отец. Скажите пожалуйста! Какое слово!

Коля. Чудак ты, братец!

Мама. Хватит вам болтать – ешьте лучше, остынет!

Отец. Не скажи, мир принадлежит учёным, и мы его сделаем по своему вкусу, но, так и быть – оставим вам три берёзки и лужайку!

Стук в дверь.

Мама. Кто бы это, в выходной?

(входят Вера и Лена)

Вера. Простите, Олег Савин здесь живёт?

Мама. Здесь! Олежка, к тебе гости! Да вы проходите, девочки!

(немая сцена)

Олег. Вы зачем это пришли?

Лена. Мы по важному делу. Здравствуйте Вам, приятного аппетита!

Коля. Ого, барышни какие – по делу!

Олег. Обыкновенные девчонки из нашего класса.

Мама. Олежка, ты бы познакомил нас с гостьями и к чаю бы пригласил!

Олег. С косой – Вера, с глазами – Лена, а чаю они и дома попьют!

Мама. Олег, как можно!

Отец. Сын, ты не очень вежлив!

Вера. Олег, мы к тебе как к члену редколлегии…

Лена. Да.

Олег. Сегодня между прочим выходной и потом…кино…

Мама. Присаживайтесь, девочки, угощайтесь, а то от мужчин моих не очень-то приглашения приходится ждать!

(садятся, пьют чай)

Олег. Садитесь, пейте живо, да пойдём во двор.

Отец. Олег, ну нельзя же так, в самом деле!

Мама. Пойдём-ка, отец, у меня там машинка швейная сломалась, поправить надо…

(уходят)

Коля. Спасибо, мам, а я в садик выйду – воздухом свежим подышу.

Олег. Иди, иди, подыши – это полезно для здоровья и нервов!

(Коля уходит)

Олег. Ну вот, теперь все ушли, наваливайтесь на конфеты

(протягивает вазочку с конфетами)

Так что у вас там?

Лена. Слушай, мы узнали, что завтра день рожденья нашей школы.

Олег. Да ну?

Вера. Да, это серьёзная дата – семьдесят лет!

Олег. Ого! Во отмахала!

Лена. Надо срочно в стенгазету вклеить стихи – напиши, а?

Олег. Ни за что!

Вера. Как ни за что? Юбилей ведь!

Олег. А мне физичка тройку только что закатила.

Вера. Так за дело, ты же ничего не ответил!

Олег. Всё равно, мне было неприятно!

Лена. Олежка, ну причём тут юбилей школы?

Олег. Как при чём? Физичка же в школе нашей работает!

Вера. Ну ты даёшь, никогда бы не подумала, что ты такой….

Олег. Холодный? Как айсберг в океане?

Вера. Это уже слишком, пойдём, Лена!

Олег. Не, не, девчонки, это же шутка юмора…Ладно, вот например…

Физичке семь десятков лет-

Износу ей, как видно нет…

Лена. Ну знаешь!

Вера. Нахал ты всё-таки!

Лена. Это школе семьдесят лет лет, а не физичке!

Вера. Да!

Олег. Шучу я, девчонки! Конечно…70 лет школе…столько разных людей здесь училось…И таких как вы, и таких как я…Вот ещё немного…мы уйдём из школы…а что останется после нас…

Лена. Олег, ты в порядке?

Олег. (серьёзно) Я напишу не только стихи, но и мемуары о школьной жизни…

Вера. Только пожалуйста, без всяких своих штучек!

Олег. Ладно, ешьте конфеты. А кстати, чего это вы ко мне вдвоём вдруг надумали прийти?

Лена. Мы же по поручению…

Олег. Только за этим?

Вера. А зачем же ещё? Лена, нам пора!

Олег. Погодите! Ну сядьте, что ли, чего вы…

(пауза)

Лена. А что это у вас там?

Олег. Атомная установка.

Вера. Да он издевается над нами, идём, Лена.

Олег. Всё, больше не буду! А что это у вас за книги?

Лена. В библиотеке были!

Олег. Да ну-у!

Вера. Не да ну, а в библиотеке!

Олег. Ну-ка покажите. (берёт у Веры книгу, читает: « Обрыв!Сильно! А у тебя чего за книжка?» (берёт у Лены: «Записки партизана! Молодцы, девчонки! А возьмите надо мной шефтво!

Вера. С какой это радости?

Олег. Вместе в библиотеку будем ходить!

Вера. Хм! Очень радужная перспектива!

Лена. Вер, а может быть…

Вера (толкает в бок) Нет, не может…

Олег. Ладно, так как гостей положено развлекать, хотите я вам фокус покажу?

Вера. Только этого ещё нам и не хватало!

Лена. А я бы хотела посмотреть!

Вера. Только не долго!

Олег. Хорошо! Отвернитесь к двери и пока не сосчитаю до трёх, не поворачиваться. Смотрите, не жулить!

(считает: «Один, два…», в это время из кармана достаёт записку и вкладывает в книгу Веры, и тихо прячется в шкаф, тишина)

Вера. Олег, ну всё?

Лена. Оле-ег! Убежал куда-то!

Вера. Он, по-моему, немного сумасшедший, ты не находишь?

Лена. Что ты, он просто весёлый. В классе его все любят.

Вера. Заводил всегда любят, это не новость!

Лена. Вер, а он тебе нравится?

Вера. Мне?

Лена. Тебе!

Вера. Ну как тебе сказать…Излишне легкомысленный, хотя и весел, этого у него не отнимешь, упрям, однобоко увлечён литературой…Если всё это привести в норму, то из него получился бы обыкновенный человек.

Лена. Вер, а из него может получиться настоящий поэт?

Вера. Если чаще его прорабатывать, навалиться дружно, то – может быть…

А чего это ты всё о нём да о нём?

Лена. Вер, а он мне нравится.

Вера. В каком смысле?

Лена. Ну…(струсив) Как товарищ…

Вера. То-то…

Лена. А что?

Вера. Ничего, я же твоя подруга и от меня поблажек не жди…Да где же он со своим фокусом? Олег!

(выходит мама)

Лена. Ой, знаете, Олег куда-то убежал!

Мама. На улицу?

Вера. Хотел нам фокус показать и исчез.

Коля. (входя) Вот Вам и фокус, залез куда-нибудь. Щас я!

(открывает шкаф, оттуда вываливается Олег)

Коля. Ты чего?

Олег. (тяжело дыша) Чуть не задохнулся в этом гробу!

Мама. Олег, это просто невозможно, как пятилетний, ей-богу! Почему же ты сразу не вылез?

Олег. Так получилось…думал – умру, нет – жив оказался! Мне ж ещё мемуары писать!

Вера. Ну мы пожалуй, пойдём!

Лена. До свидания! Спасибочки за угощения!

Мама. Всего доброго, девочки, заходите как-нибудь!

(обращается к Олегу)

-Нет, сынок, ну глупостям твоим предела видно нет!

(уходит)

Коля. Ну, братишка, ты чего в самом деле?

Олег. Представляешь, они встали около шкафа и начали обо мне говорить…ну неудобно было вылезать…подумали бы, что подслушиваю. Чувствую, задыхаюсь…, а они, гадины, тараторят и тараторят…Коль, а симпатичные, верно?

Коля. Эх ты, фокусник!

Сцена 3.

Класс, входит Олег, к нему подходят Вера и Лена.

Вера. Ты что?

Олег. Что?

Вера. Это ты подложил записку в книгу?

Олег. В какую книгу?

Лена. Вере в книгу, не ври лучше, вот и подпись твоя стоит.

Олег. А что особенного?

Вера. (лене) Нет, ты слышишь?

(Олегу) Ну знаешь, я знала, что все поэты только и делают, что влюбляются…

Олег. Ты это, языком – то не очень болтай и думай, что говоришь!

(подходит одноклассник Геннадий)

-Ну-ка, ну-ка, чё ты там написал?

Лена. (Олегу) Да, да, знаю, не маленькая, когда и почему такие записки пишут!

(Гене) Он, Геночка, написал плохое стихотворение и сунул его Верочке в книгу.

Олег. Это почему же отвратительное?

Вера. Не беспокойся, мы его проанализировали! Вот ещё погоди, обсудим на коллективе!

Олег. На каком ещё коллективе?

Вера.Всем классом, а может и вей школой!

Олег. Ты чего это выдумала?

Лена. И не только она выдумала, такие вещи нельзя оставлять без внимания!

Вера. Лена права, верно, Геннадий?

Гена. Олежа, да что ты за чепуху там написал, скажи?

Вера. А мы вам прочтём, пожалуйста, Лен, читай!

Лена. (испуганно) А почему я? Может ты сама прочтёшь? Тебе ведь записку положили!

Вера. Нет уж, ты читай!

Лена. Я не могу!

Вера. Не может она, о тебе тоже видимо придётся поговорить где следует!

(достаёт листок, разворачивает)

Олег. Не смей читать, Веерка!

Вера. Отчего же?

Олег. Не смей, слышишь!

Вера. Ага, стыдно стало?

Олег. Сейчас же отдай его сюда!

Вера. Вот ещё! Вещественное доказательство! Писать стихи конечно легко, а как отвечать, так струсил! Мы же тебя не об этом просили писать!

Гена. Ах, вы о чём-то просили писать? И о чём же?

Лена. Про юбилеё школы!

Гена. Ах, да, про юбилей, ну так Олег нам напишет непременно, правда, Олежа?

Олег. Конечно, я ведь обещал!

Вера. (растерянно) А я всё равно прочитаю, пусть все слышат!

Олег. Ладно, давай, читайте, мне теперь всё понятно…

(отворачивается)

Вера. В доме уснули. Поёт тишина

В комнате нашей тесной

Может быть, мне только слышна

Эта счастливая песня?

Может быть я сочиняю её

В этой тиши весенней

Может быть сердце поёт моё

Полное мутным томленьем?

Нет, это ты мне поёшь одна

Голосом слышным еле,

Ты, от которой я без ума

Вот уже две недели!

Лена. (Гене) Слыхал?

Гена. Неужели это всё им самим написано? Ну-ка покажите!

Вера.(подаёт листок) Вот.

Гена. (складывает листок) Да, действительно, просто здорово!

(Олегу) Чего ты на них смотришь? Гони их отсюда!

Олег. Гнать да? А ну, идите отсюда!

Лена. Как это идите?

Олег. Идите вон отсюда, поняли?

Вера. Чего, чего?

Гена. Чего слышали, Вам высокая лирика недоступна, читайте басни, может там про себя чего найдёте!

Вера. Ну и ладно, подумаешь!

Лена. Олег, прости, я не хотела, это всё Веерка…

Вера. Предательница!

Олег. Все Лены и Веры

Глупые без меры!

Гена. Браво! Это без прикрас! Оревуар, милые одноклассницы!

Вера. Сам такой!

(уходят)

Гена. Не огорчайся, поэтов всегда забрасывали камнями .

Олег. Знаешь, Ген, я теперь твёрдо решил – в девчонок из класса не влюбляться!

Гена. Прав, прав, лучше влюбись из параллельного. Ты, брат, кстати, к юбилею школы готовишься?

Олег. Конечно, школа-то не виновата, что в ней такие Верки с Ленками учатся…

Сцена 4.

Олег и Коля ложатся спать.

Олег. Коль, не спишь?

Коля. Не-а.

Олег. А чего не спишь?

Коля. Жду, когда ты уснёшь.

Олег. Опять за бутербродом пойдёшь?

Коля. Не опять, а снова!

Олег. А сегодня с чем есть будешь?

Коля. Сегодня решил с сыром и колбасой!

Олег. А знаешь, я девчонок-то этих выгнал!

Коля. Да ну?

Олег. Разлюбил начисто! Но как-то на душе пусто…Я думаю вот что: у нас в редколлегии ещё такая Инночка есть, блондиночка, симпатичная…она мне и раньше нравилась…

Коля. Одноклассница?

Олег. Не, с параллельного.

Коля. Другое дело!

Олег. Я, Коль, стихи к юбилею школы сочинил, хочешь послушать?

Коля. Читай!

Олег. (читает стихотворение)

Ну как, Коль? Пойдёт?

Коля. Подходяще, хорошие стихи!

(входит мама)

Мама. Ребята, ну что же вы не спите? Уже всё-таки час ночи! Всех перебудите!

Коля. Мам, у нас очень важный разговор!

Олег. Мам, не бойся за нас, встанем как новенькие!

Мама. Гаврики мои любимые, спокойной ночи!

Коля и Олег. Спокойной ночи, мам, мы тебя любим!

(мама выходит)

Олег. Надо будет маме стихи написать.

Коля. А отцу?

Олег. И отцу!

Коля. Слушай, а моей девушке посвящение можешь написать? Ну вроде как от меня стихи?

Олег. А почему нет? Надеюсь, что твоя девушка оценит их по настоящему!

Коля. Олежка, знаешь, ты настоящий брат!

Олег. Конечно настоящий!

Коля. Я не в этом смысле, ну… ты просто самый настоящий человек и поэт с самой большой буквы!

Олег. Да ладно тебе, хорошо, что света нет, я пылаю, как фонарь!

Коля. Без шуток – уважаю тебя, брат, и иду с чувством выполненного долга на кухню делать бутерброд!

Олег. Коль, а давай я тоже буду есть по ночам бутерброды, с тобой вместе?!

Коля. Олежка, без вопросов!

Олег. По рукам?

Коля. Спрашиваешь?!

(ударяют по рукам)

Музыка финальная и поклон участников спектакля.

Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка

***

Сценка «Урок математики в школе»

Учительница говорит Петрову:

— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

— Да, Мария Васильевна.

— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

***

Учитель: К доске идет Ваня Петров.

Петров выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Петров выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Петров: Домой, конфеты есть!

***

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель:  Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена  существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

 Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж  именительный.

 Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

 Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

 Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

 Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик:  Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик:  В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик:  Ну, я же её сам предложил!

***

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

***

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

***

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учительница:   Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?

Петров, со вздохом:  Потерянное, Марь Иванна!

***

Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учительница: Поживее!

Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!

***

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Сценка «На стадионе»

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону

ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

***

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
— Нельзя, Вовочка. 
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

***

Учительница строго смотрит на опоздавшего:  Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:  Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

***

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

***

— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого? 
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…

***

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

***

— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!

***

Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

***

На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

***

Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

***

Сценка в магазине. Мальчик и продавец-консультант

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: Не в курсе

МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»

***

Сценка «Внешний вид»

(видеосюжет)

Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера — «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.

ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!! 

Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах смешариков.

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)

***

Смешные короткие шутки про школу

• Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
• Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
• Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
• 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
• Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
• Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
• Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
• Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
• Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
• Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
• Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
• Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
• Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Фото — фотобанк Лори

Ведущий: (Приложение 1, слайд 1) Школа
играет огромную роль не только в становлении
человека, но и в развитии всего человечества,
которое насчитывает не одно тысячелетие. Давайте
попробуем представить, как бы выглядела школа в
различные исторические эпохи.

1-й: Жизняка ужазняка. (В конце
ледникового периода жизнь стала просто
невыносимой.)

2-й: Страшняка холодняка. (Температура
постоянно падает.)

3-й: Вампиряка кусака. (От комаров
нет никакого спасения.)

4-й: Мамака и папака ругака. (Родители
не понимают наших проблем.)

5-й: А учителяка – у-у… зверюка! (Зато
учителя такие добрые и внимательные.)

6-й: Не плохо бы едака. (Я так
проголодался.) Хотя бы мамонтака. (Слона бы
сейчас съел.)

7-й: Потерпика. (Не спеши.) Скоряка
закусяка. (Через урок пойдем на охоту.)

Учитель: Звонака не слыхака? (Здравствуйте,
дети. Я очень рад вас видеть.)

Чевока изучака? (Напомните,
пожалуйста, что мы проходили на прошлом уроке.)

2-й: Макака превращака (Вы нам
рассказывали, как труд сделал из обезьяны
человека.)

Учитель: Верняка. (Правильно.) Домашняка
задавака. (Я вам задавал изготовить предметы, полезные
для человечества.) Проверяка выполняка. (Сейчас
посмотрим, что у вас получилось.) Выходяка! (К
доске.)

2-й: (выносит каменный топор)
Каменяка молотака! (Я изготовил сверхпрочный
инструмент) Людяка ударяка. (Им можно
сражаться) Каменяка забивака (Выполнять
различные ремонтные работы) Упражняка
поднимака. (А также тренировать определенные
группы мышц)

Учитель: Отличняка! (Садись, “5”.)
(Хлопает рукой по плечу, оставляя отпечаток
ладони)

2-й: (выносит каменный гребень)
Гребеняка-универсака. (Я изготовила
универсальное орудие труда.) Едака помогака (С
его помощью можно пообедать, не испачкав руки.) Земляка
рыхляка (Выполнять различные садовые работы)
Волосака причесака (А также быстро и аккуратно
сделать прическу.)

Учитель: Отличняка! (Садись, “5”) Кто
еще желака? (Есть еще желающие?)

2-й: Механяка велосипедяка (Это
механическое средство передвижения называется
велосипед). Догоняка мамонтака (На нем удобно
охотиться на диких животных.) Земляка
открывака (Осваивать новые территории.) Катака
просто така. (А также совершать прогулки на
свежем воздухе.)

Учитель: (заинтересованно) Разрешика
испытака! (Можно попробовать?)

Учитель: Больняка ударяка! (Как
больно!) Костяка сломака! (Я, наверно,
переломал все кости!) Мамака и папака вызывака! (Пусть
родители завтра зайдут ко мне в пещеру!)

2-й: Папака на войняка (Папа в
командировке.) Мамака пещеряка отдыхака (А
мама поддерживает огонь.)

Учитель: Единяка! (Неудовлетворительно!)
Ребяка! Велосипедяка бяка! ( Дети! Никогда не
изобретайте велосипед!)

2-й: Единяка? Ребяка, помогака! Урока
отменяка! Учителяка едака!

Сценка “АНТИЧНОСТЬ” (Приложение
1, слайд 3)

Ученик. Приветствую тебя, о
мудрейший Гармоникус! Хвала богам, указавшим мне
кратчайший путь в твою школу!

Учитель. Я тоже рад встрече с тобой.
Что привело тебя в наши края?

Ученик. Слава о твоей удивительной
школе разнеслась по всему Средиземноморью. И я
возжелал своими глазами узреть это Восьмое Чудо
Света. Если же ты будешь столь благосклонен, то
даже стать одним из твоих учеников!

Учитель. Ну что ж, речь твоя достойна
и приятна, и я готов немедля познакомить тебя с
науками, что здесь изучают. Я не случайно назвал
свою школу “Гармонией”. Каждый здесь может
получить самое разностороннее, гармоничное
развитие своих способностей. (подходят к Поэту).
Взять хотя бы искусство стихосложения. Ты можешь
предложить поэту любую рифму и тут же увидишь,
как из-под его пера рождается готовое
произведение.

Ученик. Не может быть!

Учитель. Не делай спешных выводов,
попробуй!

Ученик. Хорошо. (поэту) Записывай
рифмы: стараться, добиться, бояться, учиться.

Поэт (подумав). Если будешь ты
стараться, сможешь многого добиться.

Нужно только не бояться, а учиться…
учиться… и учиться!

Ученик. Гениально! Правда, где-то я
это уже слышал…

Учитель. Следующее направление
нашего гармоничного развития – искусство
скульптуры. Обратите внимание, с какой
математической точностью действует скульптор.
Одно неверное движение и вся работа – насмарку!

Ученик. И как это у вас так ловко
получается?

Скульптор. Очень просто: я просто
беру кусок мрамора и отсекаю все лишнее.

Ученик. Ух ты! А можно мне
попробовать? (берет молоточек и случайно
откалывает фигуре руку). Ой, извините…

Учитель. Не волнуйтесь, так даже
лучше. А мы продолжим. Где еще может максимально
проявить себя гармония, как не в музыке. Мои
ученики в совершенстве владеют несколькими
музыкальными инструментами, и даже сами
сочиняют. Дайте музыканту любую ноту, и вы
услышите, как умело он воплотит ее в своем
произведении.

Ученик. Великолепно! Даже не верится,
что это дело рук, то есть руки одного человека. А
здесь, я вижу, творит художник.

Учитель. Вы очень наблюдательны.
Наши живописцы стараются работать достаточно
быстро, дабы успеть запечатлеть самые значимые
события современности.

Ученик. (обращает внимание на
Спортсмена, позирующего художнику) Например,
спортивные состязания?

Учитель. А это наша особая гордость.
Как говорится, в греке должно быть все прекрасно:
и лицо, и душа, и одежда, и мышцы. Поэтому я взял на
себя подготовку олимпийского резерва. Кстати,
три наших выпускника уже завоевали олимпийские
лавровые венцы. Ну вот, кажется, и все.

Ученик. Фантастика! Благодарю тебя,
Гармоникус! В твоей школе так чудесно, так
спокойно, что хочется как можно больше познавать
и совершенствоваться. И я хотел бы здесь твоим
учеником остаться. Возьмешь ли ты меня?

Учитель. Вне всяких сомнений. А
теперь урок закончен, (хлопает в ладоши) все
свободны.

Ученик. (поднимаясь, испуганно)
Учитель, что это было?

Учитель. Всего лишь издержки
учебного процесса – перемена. (Музыка)

Сценка “СРЕДНЕВЕКОВЬЕ” (Приложение 1, слайд 4)

Судья: Именем святой инквизиции и
под ее чутким руководством приступаем к
рассмотрению дела о недостойном поведении сей
юной особы, весь тяжкий труд воспитания и
обучения которой лег на наш благословенный
орден. Обвинение, вам слово!

1 Обвинитель: Мы возмущены и требуем
наказания сразу по трем статьям дисциплинарного
кодекса! Во-первых, сия дева регулярно опаздывает
на утреннюю молитву, а вчера не явилась вовсе.

2 Обвинитель: Во-вторых, она
отказывается принимать пищу, одобренную нашим
лекарем, объясняя свой каприз “восседанием на
диете”! Уж не колдовство ли это?

1 Обвинитель: И, наконец, самое
серьезное обвинение: вопреки закону, требующему
носить одежду до самых пят, сия дева самовольно
укоротила платье на целых 8 дюймов!

Девушка: (робко) На 9…

1 Обвинитель: Вы слышали? На 9 дюймов!

2 Обвинитель: Это неслыханно!
Обвинение требует самых крайних и решительных
мер!

Судья: Не будем торопить события, а
предоставим слово обвиняемой. Дитя мое, что
скажешь в оправдание?

Девушка: Ну что сказать? Не виновата
я! Дороги осенью у нас такие, что не любая
выдержит карета, поэтому опаздываю часто. Что до
еды, то есть похлебки ваши с кусочками
расплавленного жира и луком я не буду, не
надейтесь. А юбку покороче чуть подшила, чтоб не
запутаться во время танцев.

1 Обвинитель: Кошмар! Она еще танцует!

2 Обвинитель: Запишем это пунктиком
четвертым…

Судья: По-моему, не так все это
страшно…

1 Обвинитель: Не надо делать выводов
поспешных! У нас немало есть таких примеров…

2 Обвинитель: Сначала платье
покороче носят, потом решат постричься покороче.

1 Обвинитель: Проколют уши, чтоб
повесить серьги.

2 Обвинитель: Потом оденут эти, как
их… брюки!

1 Обвинитель: Начнут как дикари глаза
и брови, и даже губы мазать яркой краской.

2 Обвинитель: А в довершенье –
раскрасят ногти!

1 Обвинитель: (устрашающе) Ну, а в
конце концов договорятся, что далеко не плоская
земля, а форму круглую как шар она имеет и
совершает вокруг Солнца обороты!

Судья: Не приведи Господь сие
услышать! Так что? Готова ты раскаяться? Не слышу!

Девушка: Да…

Судья: Ответом полным соизволь
ответить!

Дева. Да! Обо всем содеянном жалею!
Такого боле никогда не повторится!

Судья: На этом заседание закончим.
Свободны все, ступайте с миром!

Девушка: Фу! Напугали! Думала,
отчислят… (глядя в небо) На счет Земли и Солнца я
не знаю, их форма меня мало беспокоит…
(задумчиво) а вот накрасить ногти… это мысль!
(убегает)

Сценка “ЭПОХА ВОЗРОЖДЕНИЯ” (Приложение 1, слайд 5)

Мушкетер. О, несравненная Миледи! С
тех пор, как я узрел тебя на прошлой перемене,
тотчас лишился сна, и даже аппетит пропал, что
очень, очень странно. (Дама смущается и хочет
уйти) О, не спеши, урок начнут не скоро. Побудь
со мной хоть несколько минут и подари на память о
свидании платок шелковый, что в руке ты прячешь!

Миледи. Ах, сударь, речью сей меня вы
так смутили… Я даже покраснела… Шутка! Но как же
вы, мой друг, неосторожны! А вдруг месье учитель
нас заметит?

Мушкетер. Нет! Нет! И быть того не
может! Ведь должен он, хотя б на перемене, в покоях
от уроков отдохнуть и скушать куропатку за
обедом… Забудем же о нем и возвратимся к платку,
что получить я больше жизни мечтаю, и как можно
поскорей.

Миледи. Как вы нетерпеливы, право…
Зачем он вам?

Мушкетер. Доподлинно я знаю, что вы
своей искуснейшей рукою изволили намедни
начертать на нем решения второго варианта по
арифметике, (в сторону) да будь она неладна…

Миледи. Да! Я с такою хитрою
шпаргалкой контрольную отлично написала. Что ж,
сей платок ручной работы мне боле ни к чему. Он
ваш отныне! (бросает платок)

Мушкетер. Благодарю! Я ваш слуга
навеки! (целует руку)

Миледи. (испуганно) О, Боже, слышите?
По залам кто-то ходит!

Мушкетер. Да, эти гулкие тяжелые шаги
кого-то мне напоминают…

Учитель Что вижу я? Какой пассаж!
Предчувствия меня не обманули! Мужчина в
классной комнате девицы, и это при раздельном
обученье!

Миледи. Не виновата я! Он сам сюда
пришел!

Учитель. Стыдитесь, девица! Ведь
скромность украшает! А вас, виконт, прошу сию
минуту дать объяснения поступку своему!

Мушкетер. Учитель, в этот самый час я
шел в библиотеку, за Шекспиром и … заблудился.

Учитель. Не краснея, лжешь! Скорее
небо упадет на землю, чем ты хоть строчку
прочитать изволишь! (замечает платок). А не за
этим ли кусочком материала, виконт, сюда
пожаловали спешно? И не с его ли помощью, Миледи,
контрольную впервые за все годы сегодня на
“отлично” написали? Не нужно лишних слов – мне
ясно все! И сей же час немедля гонца пошлю с
письмом официальным в ваш замок родовой и
попрошу родителей почтить визитом школу.

Мушкетер и Миледи: (падая на колени)
О, сударь, сжальтесь! Больше так не будем!

Учитель. Не верю! Ну, а вас, Миледи,
лишу послеобеденных прогулок. Займетесь
вышиваньем гобеленов, которыми украсим залы
школы (Дама падает в обморок)

Мушкетер. Я, сударь, не позволю!
Защищайтесь!

Учитель. Не понял… Что, дуэль? Так,
сдайте шпагу! За нарушение устава школы
пройдемте в кабинет к императрице! И будет с
каждым так и через год, и через век – покой нам
только снится!.. (Музыка).

Ведущий: Как выглядит школа сегодня,
мы наблюдаем каждый день. А какой она станет лет
так через …

Сценка “БУДУЩЕЕ”. (Приложение
1, слайд 6)

Голос за кадром: Внимание! Внимание! (слайд 7) В эфире последние
новости Вселенной.

Продолжается межпланетный
гастрольный тур по Солнечной системе 227-ой
“Фабрики звезд”. (слайд
Лидер проекта – группа “Земляне”. (слайд
9) На орбите Венеры стартует проект “ДОМ –
3”. И, наконец, сенсация: (слайд 10)
Межпланетная Орбитальная станция “Гармония” в
очередной раз стала победителем
Межгалактического проекта “Образование”, (слайд 11) в рамках которого к нам
прибывает очередная партия новых учителей –
андроидов.

А сейчас прослушайте несколько
объявлений. (слайд 12) Учащимся
3 классов категорически запрещается выходить на
переменах в открытый космос без специального
разрешения. (слайд 13)
Финальный матч по космоболу c центаврианами по
техническим причинам переносится на
неопределённое время. (слайд 14)
Всем первоклассникам необходимо срочно сдать
зачёт по квантовой физике. И о погоде: (слайд
15) радиационный фон в течение суток не
изменится, температура за бортом станции – 150 С⁰,
к вечеру ожидается кратковременный метеоритный
дождь. Внимание! (слайд 16) В
шестой временной портал прибывает экскурсионная
группа из прошлого. Ответственному андроиду
немедленно проконтролировать прибытие.

Звучит сигнал прибытия. Из “портала”
появляются две ученицы с “сувенирами” из
прошлого: статуя из Античности и платок из эпохи
Возрождения. Мальчик с трудом протаскивает через
“портал” каменный велосипед. (слайд
17)

1 Ученица: Ничего себе, сувенирчик!

2 Ученица: Ты бы еще мамонта притащил!

Ученик: Смейтесь, смейтесь. А этот
экспонат, между прочим, доказывает изобретение
колеса еще в эпоху палеолита.

1 Ученица: Ну, и что?

Ученик: Темнота! Это же в корне
меняет всю историю! А что у вас?

1 Ученица: Так, мелочи.

Ученик: Покажите. Да, густо… (звучит
музыка) Прячьте скорее!

Учитель-андроид: (говорит ровным механическим
голосом). Всем приготовиться к сканированию. (направляет
сканер на учащихся) Обнаружены неопознанные
предметы. Немедленно материализуйте их для
анализа (подходит к первому ученику). Что это
такое?

Ученик: Каменный велосипед.
Раритетная вещь. Возраст – около двух млн. лет!

Учитель-андроид:
Неудовлетворительно.

1 Ученица: Почему? Это же
уникальнейший артефакт! Как раз для школьного
музея.

Учитель-андроид: Ваши действия
затормозили развитие человечества минимум на
сто тысяч лет. Минус 40 баллов. (слайд
18) (подходит ко второму ученику) Что это
такое?

1 Ученица: Музыкальный инструмент
периода Античности. Его изъятие на развитие
культуры никак не повлияло.

Учитель-андроид: Согласен. У них там
подобных излишеств было достаточно. Ха-ха-ха!
Шутка. (подходит к третьему ученику) А что у
вас?

1 Ученица: Фрагмент полотна из
китайского шелка. Исторической ценности не
представляет.

Учитель-андроид: Ошибаетесь.
Благодаря вашему поступку шпаргалки теперь
появятся только в начале 20 века. Отлично. Плюс 60
баллов. (слайд 19) После сеанса
истории все экспонаты сдайте в школьный музей. А
сейчас опрос по всему периоду истории
человечества. Приготовьтесь к передаче
информации.

Учитель-андроид: Прием информации
закончен. Средний итоговый балл – 38,021. (слайд 21) Зафиксируйте новую
тему: “Образование 21 века” (слайд
22) Прокомментируйте следующие файлы.

На экране – кадры из жизни современной
школы. Ученики по очереди их комментируют.

— В начале 21 века обучение в школах
находилось на самой низшей ступени развития. (слайд 23)

• Ученики пользовались примитивными орудиями
  труда. (слайд 24)




• Питались преимущественно натуральными
  скоропортящимися продуктами. (слайд
  25)




• Объем оперативной памяти не превышал 512
  мегабайт. (слайд 26)




• На уроках материал полностью не усваивался,
  поэтому учителя были вынуждены задавать задания
  на дом. (слайд 27)




• Особой популярностью пользовались учебные
  пособия с загадочным названием ГДЗ, над
  расшифровкой которого до сих пор бьются наши
  ученые. (слайд 28)




• В свободное время ученики занимались резьбой по
  дереву и настенными росписями
  (слайд 29)




• Единственным способом общения педколлектива и
  родителей были дневниковые надписи. (слайд
  30) Ученики общались между собой
  исключительно по мобильной связи (слайд
  31) и на языке жестов. (слайд 32)




• Свободное время в школах расходовалось весьма
  непродуктивно. Очень много сил и средств
  тратилось на развлечения. (слайд 33)




• По окончании 11 лет обучения свои элементарные
  знания учащиеся демонстрировали на ЕГЭ,
  двухсотлетие отмены которого мы праздновали в
  прошлом году. (слайд 34)




• И, последнее: примитивная бумажная отчетность
  руководителей образовательных учреждений к 2050
  году привела к тотальному уничтожению лесного
  массива планеты, что повлекло за собой массовое
  развитие современных информационных технологий.
  (слайд 35)

Учитель-андроид: Достаточно. Сеанс
истории закончен. (слайд 36)
Через два часа назначены лабораторные испытания
в условиях Марсианской атмосферы. Не опаздывайте
(уходит)

1 Ученица: (передразнивает)
“Сеанс закончен, не опаздывайте”… Да кому нужны
эти испытания, да еще на Марсе! Что мы там не
видели? Лучше бы на Землю лишний раз слетали!

Ученик: Ой, не напоминай про Землю –
сразу есть захотелось. Что у нас там на обед?

2 Ученица: Вот, держи, только это (протягивает
тюбик с космическим пайком).

Ученик: “Протеиновая масса”. Фу,
опять синтетика! Надоело! А как хочется
чего-нибудь натурального, вкусненького…
Молочка, например…

1 Ученица: (мечтательно) Ага,
горяченького… с пенкой….

2 Ученица: Смотрите, что у меня есть!
(достает жвачку)

1 Ученица: Что это?

2 Ученица: Жвачка. Я ее в 21 веке из
супермаркета свистнула.

Ученик: Чего?

2 Ученица: Расслабьтесь. Никто даже
не заметил. Хотите попробовать?

Ученик: Не надо! Вдруг она тоже
синтетическая?

2 Ученица: Читай: “и-ден-тич-ный
на-ту-раль-но-му”. Держите.

Ученик: М-м-м…. вкуснятина!

1 Ученица: Столько лет прошло, а не
испортилась! (резкие сигналы) (слайд
37 с гиперссылкой 2)

Голос по радио: “Внимание,
опасность! В секторе 98/4 обнаружено серьезное
нарушение! Роботу – дежурному срочно принять
меры!”)

Ученик: Ну вот, из-за твоей жвачки мы
влипли! (слайд 38 ) (Появляется
робот-дежурный)

Робот–дежурный: Учащиеся Т-118, К-32, Н-87! (проводит
рукой, имитируя сканирование) Спектральный
анализ показывает наличие запрещенного
соединения. Немедленно ликвидируйте его во
избежание неприятностей!

1 Ученица: Да, пожалуйста, нате, очень
было нужно (выбрасывают жвачку).

Робот–дежурный: За сбои в программе
поведения минус 100 баллов. Каждый.

Ученик: За что? В программе ничего
про жвачки не сказано! Это нечестно!

Робот–дежурный: Согласен. Не честно.
Минус двести баллов.

Ученик: Да я же так совсем в минус
уйду!!!

Робот–дежурный: Поздно. Ты уже в
минусе. Ха-ха-ха!

Ученик: Ничего себе, шуточки!

1 Ученица: Спокойно, мы сейчас его
попробуем перепрограммировать!

2 Ученица: Что ты хочешь сделать?

1 Ученица: (открывает корпус робота)
Попробуем войти в Главный системный компьютер
и изменить устаревшие законы школьной жизни.

2 Ученица: Здорово! Тогда для начала
добавим учителям-андроидам немного эмоций:
пускай хоть иногда нас хвалят, ну, или хотя бы
ругают.

1 Ученица: Пусть называют всех
учеников только по имени, а то заладили Т-118, К-32…
а меня, между прочим, Катей зовут!

Ученик: Да, а продукты завозят
обязательно с Земли, только свежие и натуральные.

2 Ученица: Пусть почаще вызывают в
школу родителей, а то я своих последний раз
полгода назад видела, да и то по галлографической
связи.

1 Ученица: Правильно! Еще хотелось бы
вернуть прежнюю пятибалльную систему оценок, мы
же не роботы каждый раз эти тысячные высчитывать.

2 Ученица: И самое главное, учиться 5
лет в современной школе немыслимо. Ничего не
успеваем запомнить. Пускай увеличат до 11, как
раньше.

1 Ученица: Хватит, а то зависнет. Сейчас
проверим, что получилось… (включает робота)

Робот–дежурный: (дергается) Учителям –
эмоций… учеников по имени… продукты
натуральные… родителей в школу… пятибалльная
система… одиннадцатилетка… Нет! Это
несовместимо с моей программой! (отключается)

2 Ученица: Чего это с ним?

1 Ученица: Не справился с
информацией, перегрелся!

Голос за кадром: “Внимание!
Внимание! Обнаружено проникновение в
оперативную базу данных. Файлы находятся под
угрозой уничтожения! Сбой в системе! Повторяю:
сбой в операционной системе!… (экран гаснет) (слайд 40). …Дорогие ребята! По
техническим причинам все уроки на сегодня
отменяются. Приносим свои извинения. Следите за
новостями…

Ученик: А вам не кажется, что мы
перестарались?..

2 Ученица: Да уж… И что же нам теперь
делать?!

1 Ученица: А, по-моему, не всё так
плохо. Может, хоть на этот раз пришлют нормальных,
живых учителей с Земли?

2 Ученица: Думаешь, они с нами
справятся?

1 Ученица: Конечно! Они же не
железные, значит, выдержат.

2 Ученица: Да, везло же нашим
предкам… У них каждый учитель был настоящим
ЧЕЛОВЕКОМ!..

Музыка. Ученики уходят.
Робот “оживает” (слайд 41) и
покидает сцену (слайд 42).

Ведущий: Мы не знаем, какой будет школа в
будущем, но уверены: сколько бы лет не прошло,
никакие суперсовременные машины никогда не
заменят величайшей ценности для любого ученика
– живого общения с учителем! До встречи в
бедущем!

Приложение 1

Гиперссылка 1

Гиперссылка 2

Гиперссылка 3