Сценарий стэм со звездой

Стем
со звездой

Музыка
из мультфильма «Падал прошлогодний снег…»

Автор: Жил да был
орёл-мужчина.

Мужик: Ничего не
понимаю…

Автор: Правда он
не выговаривал некоторые буквы и цифры, и работник был… так себе…

Мужик: Ничего не
понимаю…

Автор: Но зато он был
большой любитель побездельничать. Хорошо, что жена попалась строгая и
авторитетная… Как-то под Новый год послала она его за ёлкой.

Мужик:  Уж послала
так послала… А то говорит, что за Новый год и без ёлочки, а? Иди говорит, и без
ёлки не возвращайся. Зато с ёлкой, говорит, возвращайся…

Идёт
по дороге попадается маленькая ёлочка.

Автор: Что ты тут
лазишь? Послали, так руби!

Мужик: Маловата,
понимаешь, маловата будет.

Автор: Ну
маловата, так маловата. Так вот тебе ель-царевна – целый дом!.. Крадётся. А чё
ты крадёшься?

Мужик: Замолкни.
Зверя видишь? Нет? Во как поймаю. Мех, мясо, шкварок нажарю. Не-а… лучше
снесу-ка я его на ярмарку. Тут дураков много, а зайцев поди мало. А ну зайца
кому? Зайца! Выбегайца! Кому заяц свежепойманый!

Торгуется
с цыганкой.

Мужик: Хошь не
хошь, а маловато! (отбирает сапоги) Ма-ло-ва-то будет! (Цыганка
возвращает зайца) Ежели я весь такой из себя купец, то на что мне эта худая
жена? Маловата, маловата!!!

Автор: А ты ёлку
не забыл, купец дубовый?

Мужик: Ой, и
правда! Ну и лес… Ёлки-моталки, куда ж вы все подевались? Где ж она, тут вроде
только стояла…

Встречает девушку.

Мужик: Ой, кого-то
ты мне напоминаешь, тётя. Вроде раньше тебя тут не было?! Красиво, волшебно!

Автор: Ой, руки
твои загребущие!.. А глаза ненасытные

Мужик: А как же я
домой пойду, а ведь дома жена…

Автор: Ладно,
наврёшь что-нибудь.

Мужик: Ох уж эти
сказочки, ох уж эти сказочники… От-хо-хо…

Заходит
домой. Дома жена накрыла стол.

Фонограмма
песни А. Пугачёвой «Я его поцеловала»

Фонограмма
песни Ёлки «Новый год»

Куранты

Все вместе: С
Новым годом! С Новым годом! Ура!

Жена: А что же
дальше?

Песня
Ёлки «Завтра в 7:22 я буду…»

Мужик: Улетела…
Улетела наша Ёлочка…

Жена: Но она
обещала вернуться…

Сценарии и миниатюры

На носу игра и Вы ищете идеи для сценария стем КВН, в этом разделе мы собрали то, что Вам может пригодиться в такой ситуации.

Сценарии КВН СТЕМ

Стэм со знаменитым человеком

В маленьком городе, большие радости…

Ведущий:

— В каждом городе есть свои радости. Вот и в нашем, хоть и маленьком городке, но есть свои большие радости…

— Так скажем огромную радость переживают люди, когда к ним на торжество приходит наш знаменитый фотограф Вячеслав Горшков. Давайте поприветствуем его…

На сцену выходит Слава.

Ведущий:

— Вячеслав, мы знаем, что ты недавно побывал в Санкт-Петербурге и посетил там знаменитую Третьяковскую галерею. Но, стоило ли ездить так далеко, когда все знаменитые картины ты мог бы увидеть в любой из наших школ.

Слава:

— А что, в школах появились картины знаменитых писателей?

Ведущий:

— Почему появились, они были всегда и, причем в живом варианте…

Слава:

— Да, ладно…

Ведущий:

— Не веришь, тогда прошу за мной…

Идут на левый край сцены, навстречу выходит мальчик с задумчивым видом

Ведущий:

— Ну вот, знаменитая картина _____________ «Задумчивый мальчик»

Слава:

— А почему он не сидит?

Ведущий:

— Да ты что, кто ж его посадит, он же малолетка…

Идут на другой край сцены.

Ведущий:

— Или вот, _______________ «Девочка на шаре»

Слава:

— А где шар?

Ведущий:

— Где, где, ты внимательно посмотри, она вообще вся на шарнирах.

Идут на другой край сцены.

Ведущий:

— Ну, вот еще экземпляр. _____________________ «Мальчик укушенный ящерицей»

Слава:

— У вас, что в школе ящерицы водятся?

Ведущий:

— Да не-е-е, это он после урока Ящрецовой идет, ведать опять зачет не сдал.

Идут на другой край сцены.

Ведущий:

— Вот, знаменитый картина Малевича «Черный квадрат»

Слава:

— Почему квадрат?

Ведущий:

— Это потому что, когда он шапку одевает, голова квадратная становиться.

Слава:

— Так он же не черный?

Ведущий:

— О-о-о, батенька, да ты росист оказывается…

Вот нашла у себя
Сценарий КВН (средняя школа)
(приветствие)

Внимание! Команда «Будет Весело» всегда открыта к диалогу с авторами и актерами команд КВН по вопросам проведения праздников. Если Вы молодой и творческий автор — пишите сценарии для праздников! Если вы веселый и энергичный актер — работайте в анимации, станьте ведущим праздников! По всем вопросам обращайтесь по нашим телефонам!!!

(открывается ширма, на сцене 5 человек стоят спина к спине, выходят по очереди на авансцену, читая рэп)

Выхино-Жулебино, Марьино в финале
Мы чувство юмора не потеряли
Нас не запугаешь страшными историями
Про то, что игра, мол, на чужой территории
Мы играем шутя и шутим играя
Школа тысяча двести двадцать вторая
В жюри собрались известные люди
Уверен, они нас честно рассудят
Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий?
Тогда встречайте – РАЙОН НИЖЕГОРОДСКИЙ!!!

(звук взрыва, после которого хэдлайнер падает на колени с поднятой вверх рукой, а остальные его окружают, становясь в разные пафосные позы, из-за ширмы выходит капитан)

— А к финалу мы наконец-то решили представить нашу команду!
— Паша – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.
–Дима – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.
–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Карина.
–Макс. Не закрыл вторую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…
— Даша. Она не перестает нас удивлять!

1: — Я пользуюсь Кензо
2: — Я предпочитаю Армани
3: — Хьюго Босс – мой стиль
4: — Я пахну Ямомото
Даша: — Ну а я пахну то, блин, Кензо, то Армани, то Ямомото…

1: — Концерн Москвич выпустил три новых класса автомобилей:
2: — Эконом-класс – для мамы
3: — Бизнес-класс – для папы
4: — И физмат-класс – для моего брата-придурка!!!

Карина: — А я вот недавно в Японии была!
Даша: — Да ну! Ты наверное познакомилась с Мураками?!
Карина: — Ага! И еще с какими!

5: — А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук!
Физрук: — Так, дети, кругом марш!
Иванов: — Проходили уже
Физрук (в ступоре): — А ну, треугольником марш!
Иванов: — Было
Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали…
Иванов: — Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: — Так, ты в каком классе?
Иванов: — В 10-м
Физрук: — А друг твой в каком?
Иванов: — В параллельном
Физрук: — Вы часто видитесь?
Иванов: — Да каждый день!
Физрук: — В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!!

— Немногие знают, что в одном классе с Борисом Моисеевым учился Евгений Осин…

А в нашем классе есть парнишка
Глаза как яркая звезда
Любил он всех девчонок в классе
И вот добрался до меня…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла… (срезка оригинала песни)

5: — А у нас серия зарисовок – известные ведущие на уроках в школе. Молодая Ксения Собчак на уроке черчения…

Антон: — Ксюша, а что рисуешь?
Карина: — Дом!
Антон: — 2!!! (ставит в классный журнал)
Карина: — О-о-о, «Дом-2»…

5: — Урок музыки с Яной Чуриковой…

Карина: — Воробьев, что-то я запамятовала… Асташонок, Бердников, Кабанов – а четвертого как звали?
Антон: — Ринго Старр!
Карина: — Да-а-а, Воробьев, это твердая ливерпульская четверка!

— Я бросил пить!
— А мы продолжаем… Городские новости

(вертушка)
1: Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!
2: Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
3: Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке

5: — Малоизвестные исторические факты…

1: — Мало кто знает, что во время войны все курили Мальборо, а Черчилль Винстон
2: — Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги.
3: — Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена!

5: — Наша команда сделала свой римейк на сериал «Друзья». Смотрим!

Антон: — Изольда Павловна, вам никто не говорил, что вы самая красивая учительница в школе?
Карина: — Нет
Антон: — Блин, кому же я вчера это говорил?

1: — Так, дети, на экзамены приедут представители из ГОРОНО. Давайте сразу договоримся: когда они скажут «мы – ГОРОНО», не надо ржать!

Карина: — Иванов, сегодня после уроков будешь дежурить с Петровой!
Антон: — Что? Вы же знаете, я дежурю один. Мне не нужны напарники!

1: — Итак, дети, пишем контрольную…
2: — А можно калькулятором пользоваться?
1: — Можно
3: — А транспортиром?
1: — Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»!

5: — Случай на родительском собрании…

Даша: — Здрасьте, я мама Алеши Скворцова!
Карина: — А это, наверное, папа Алеши Скворцова?
Даша: — Да, это, НАВЕРНОЕ, папа Алеши Скворцова!

1: — На выпускной постараются прорваться ученики всех классов! Особое внимание нужно уделить девятому, десятый не менее опасен, да и восьмой не подарок…
2: — Извини, я понимаю, что у тебя своя система обозначений, но не мог бы ты все-таки называть учеников по именам, а не по номерам!

И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!

Может кто под себя переработает. Для школьного КВНа сойдет, а для тех, кто серьезно занялся КВН, то нужно только свое авторское, а в противном случае — плагиат. Хотя есть шутки легко пробиваемые kuku Помню, будучи в команде КВН «Доноры смеха», мы ставили пародию на рекламу сока, где папа говорил девочке «Деточка, ты же лопнешь», а она «А ты налей и отойди». Мы обыгрывали ее так: Папа с дочкой сидят за столом , а вокруг полно пачек из-под сока. Папа говорит: «Ой, дочка, сейчас я лопну», а она ему отвечает «А отойди и отлей» kuku
Так потом слышала точно такой же вариант у команды… уже не помню какой.