Готовый сценарий юмористического концерта, под названием «Не бытовые услуги» поможет вам провести, например, День смеха или юмористическую концертную программу.
Ведут программу двое ведущих, Он и Она, которые в шуточной форме ведут диалог. Выбранный формат универсальный и позволяет провести мероприятие на выбранную тему.
Сценарий юмористического концерта «Не бытовые услуги»
- Звучит легкая музыкальная тема
- К микрофону подходит ведущий.
Добрый вечер, дорогие друзья! Здравствуйте! Думаю, что вы сразу же догадались, что я не певец, не танцор и не музыкант, потому что все названные мною артисты, выходя на сцену, как правило, со зрителями не здороваются и не разговаривают, а, так сказать, делают свое дело. А я наоборот—здороваюсь, разговариваю, но своего дела… не представляю без того, чтобы не поздороваться и не поговорить с вами. Да, я не пою, не танцую, не играю на трубе, но не потому, что я не умею, а потому, что у меня другая задача. Наш художественный руководитель час назад вызвал меня и сказал:
— Голубчик! Ваша задача — тесный дружеский контакт со зрительным залом, объявление номеров — словом, помощь и зрителям, и артистам. Вы — молодой человек, почти воспитанный и, я надеюсь, справитесь. Учтите, дело серьезное и ответственное! Ну, то что я молодой, вы, так сказать, сами видите невооруженным глазом; вежливый, воспитанный — я же с вами поздоровался; а то что дело серьезное и ответственное — так, насколько я понимаю, большинство серьезных и ответственных дел чаще всего молодым и поручают. В самом деле, кто первый полетел в космос?
Молодые. И не только первый, а второй, третий, четвертый, пятый, шестая, седьмой… Но я, извините, несколько отвлекся. Да… а где моя помощница?
Она: Я здесь!
Он: Опять вы опаздываете!
Она: Нет, я давно уже здесь, просто не хотела прерывать вашу многословную тираду.
Он: Так я же ещё ничего и не сказал!
Она: Ага, не сказал!?…. Ну если не сказал, то говорите!
Он: Дорогие друзья! Позвольте сразу же внести полную ясность в наши отношения. Сегодня мы являемся вашими полномочными представителями, полпредами на сцене…
Она: Нет, это, пожалуй, слишком: я — полпред! Нет.
Он: Ну тогда вашими уполномоченными или, еще вернее, участковыми, поскольку сцена — наш участок…
Она: Короче… — мы ваши участковые, будем защищать ваши интересы и поможем вам сегодняшний вечер провести как возможно лучше.
Он: А если совсем короче, мы вас будем обслуживать!
Она: Служба быта — не наша орбита. Но от вас принимаем заказ.
Он: И с улыбкой веселой, открытой. Вас концертом обслужим сейчас.
Она: Вечно хмурым быть — ошибка: Потеряешь к жизни вкус.
Он: Это минус, а улыбка, Она: а улыбка — это плюс!
ОН: И первым номером нашей программы…
Концертные номера
- Рекомендуем: Бесплатный сценарий праздника на 2020 год
Он. Итак, обслуживание идет полным ходом. Мы вызвали на соревнование по количеству улыбок… (К ней.) Кого мы вызвали на соревнование по количеству улыбок?
Она. Зубоврачебную клинику.
Он. Очень хорошо. Мы обзавелись всем необходимым инвентарем… Ой! Основное забыли? Вам надо срочно заказать в рекламной компании баннер.
Она. Какой?
Он. Баннер с надписью: «Коллектив отличной улыбчивости».
Она. Если мы будем отлично улыбаться, зрители сами это увидят и такой рекламный баннер ни к чему.
Он. Как это — ни к чему? Приходишь, например, в какой-нибудь магазин купить кусок мыла и видишь на витрине надпись: «Магазин отличного обслуживания…», и ты уже знаешь, что можешь потребовать, чтобы с тобой были вежливы, чтобы товар был точно взвешен, чтобы тебе дали сдачу полностью…
Она. Ага, значит, без надписи покупателя можно спокойно обхамить, обвесить и обсчитать?
Он. Конечно, если коллектив не борется…
Она. Я понимаю, когда металлурги, горняки, нефтяники, преодолевая большие трудности; борются за количество и качество продукции. Но какие трудности преодолевает продавец, борясь за вежливость? Нет, извините меня, например, дворник должен просто хорошо подметать, а не кричать на всю улицу, что он борется за отличную подметаемость. Надо не шуметь, а честно работать… Вот сейчас вам нужно объявить номер. Вы же не станете кричать, что включаетесь в борьбу за отличную объявляемость номеров.
Он. По существу, вы, конечно, правы. Но ведь сверху никаких указаний не было. Что мы — лучше других? Поэтому вывесим скромную вывеску. Мраморную. Или еще проще — из малахита. С надписью серебряными… хотя нет, зачем выделяться? Лучше золотыми буквами.
Она. А что написать?
Он. Что-нибудь такое… без шумихи. Можно даже этими… стихами.
Мы заявляем без парада,
Что улыбаться всем пора.
И наша борется бригада
За улыбчивость. Ура!
Она: И следующий номер нашей программы…
Концертные номера
- Рекомендуем: Сценарий концерта на День Победы на стадионе
Худ. рук. Ну, как идет обслуживание?
Она. Почему вы об этом спрашиваете меня?
Худ. рук. А у кого же спрашивать?
Она. Отзывы надо спрашивать у населения.
Худ. рук. С отзывами населения зрительного зала мы познакомимся потом… По жалобной книге. А пока надо самим для отчета подвести какие-то итоги.
Интермедия «Критика»
Он. Всегда приятно слушать с эстрады произведения о любви. И это понятно, потому что любовь — прекрасное чувство, о котором можно говорить без конца… А еще приятнее видеть, когда после женитьбы любовь не гаснет, когда супружеская жизнь является ее продолжением. Это, мне кажется, зависит в первую очередь от самих супругов. Если жена остается по-прежнему ласковой, заботливой, то естественно…
Она (входит). Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?
Он. А вы что — разве куда-нибудь торопитесь?
Она. Честно говоря, да. К нам сегодня должны прийти гости, а у меня еще не все готово…
Он. Какое совпадение! Представьте себе, ко мне тоже сегодня придут гости, но у нас уже все готово! Моя жена Наташа… целую неделю глаз не смыкала, всё что-то варила, жарила… Вы знаете, она у меня такая замечательная, такая заботливая, пользуется всеми возможными случаями, что бы проявить ко мне внимание.
Она: Это очень хорошо…
Он: Еще бы!.. И вот, представляете, сейчас прихожу, раздеваюсь
Она. И преподносите ей подарок?!
Он. Кому?
Она. Наташе.
Он. Зачем? Ведь она же — моя жена… И потом сегодня ни день рождения, ни 8 марта…
Она. Вы же сами сказали, что она о вас заботится. Целую неделю глаз не смыкала — варила, жарила, и ей будет приятно ваше внимание.
Он: Вы говорите, ей будет приятно?
Она: Очень!
Он. Спасибо за совет!.. Знаете, мне это как-то даже и в голову не приходило… Объявите следующий номер, а я сейчас же пойду и куплю ей подарок!
Она. Хорошо! А что вы ей купите?
Он: Как — что? Ведь она же целую неделю глаз не смыкала — варила, жарила… Куплю ей в подарок три кило муки, и пусть испечет что-нибудь!
(Уходит.)
Она. Объявляет следующий номер
Концертные номера
- Рекомендуем: Универсальные сценарии событий и мероприятий
Он: Товарищи… Недавно в моей жизни произошло важное событие… Я открыл в себе дарование писателя. Да, да! И сейчас я хочу прочесть вам свои стихи… Я их уже читал жене. Они ей очень понравились. Вот слушайте:
Приходи, родная,
На прощанье к пруду,
Я тебя, сгорая,
Ждать у пруда буду,
Скажешь мне ты слово,
Не сдержу волненье
И создам я новое стихотворенье!
Ну как?
(Во время чтения входит Второй и слушает).
Она: Вы что это сейчас читали?
Он: (смущенно). Так… Кое-что… Стихи…
Она: Какие стихи, чьи?
Он: Мои… Я сам сочинил.
Она: Сами?! Да ведь вы, по-моему, никогда прежде этим не занимались.
Он: Не занимался. А потом попробовал… и вот, пожалуйста, — открыл в себе дарование.
Она: Интересно… Ну, а как же это вы все-таки так вдруг его открыли?
Он: Совершенно случайно. Пришел домой, лег на диван, нахлынули
мысли… Ну и как у Лермонтова: «И мысли тянутся к перу, перо к бумаге…»
Она: У Пушкина.
Он: Что — у Пушкина?
Она: «Мысли просятся к перу» — это у Пушкина.
Он: Неважно. Глазное, что для меня теперь написать стихотворение — просто раз плюнуть!
Она: Вот как! И много вы уже наплел… э, то есть написали?
Он: Порядочно. Полный ящик. И стихи, и прозу. Знаете, я не сомневаюсь, что скоро стану знаменитым писателем!
Она: Почему вы так думаете?
Он: Потому, что моя фамилия кончается ка «ов».
Она: Ну, и что же?
Он: Как — что же? Все фамилии знаменитых русских писателей кончаются на «ов». Че-хов, Кры-лов, Михал-ков, Турге-нов… ну и так далее. И потом мои рассказы так нравятся жене… Она их читает, прямо захлебываясь!
Она: Так много воды?
Он: А вы прочтите сначала, а потом насмехайтесь!
Она: С удовольствием.
Он: (обрадованно). Правда?! Вам из какой жизни? Есть из студенческой, есть из жизни новаторов…
Она: Давайте из жизни новаторов.
Он: Можно… (Достает большой сверток бумаг и роется в нем.) Так… Из жизни нахимовцев… Ученых… Пятисотниц… Вот, из жизни новаторов! Это из рассказа «Первый рекорд» называется. Слушайте! «Кирилл зажал в правой руке резец, левой вставил гайку, завернул шайбу и, навалившись всем телом на заднюю бабку, рванул рубильник!» Ну, как?
Она: Ничего… Здорово рванул. А вы на заводе когда-нибудь бывали?
Он: Зачем? Все заводы одинаковы, а я создаю типический образ. Понимаете?
Она: Начинаю понимать…
Он: Возьмите. Прочтете дома.
Она: Спасибо… Только, если можно, лучше что-нибудь из жизни ученых.
Он: Можно. Вот рассказ. «Последний опыт» называется. (Читает.) «Андрей зажал в левой руке реторту, правой вставил горелку и, навалившись всем телом на колбу, произвел реакцию. Вопрос был ясен!» Ну, как по-вашему?
Она: По-моему… По-моему, тоже вопрос ясен. Скажите… Вы где-нибудь учитесь?
Он: Зачем? С талантом рождаются! Если он есть, значит, есть, а если уж нет, значит, нет!
Она: Да, уж если нет, значит, нет!
Он: Конечно! Вы вот послушайте мое последнее стихотворение. «Здравствуй, отдых» называется.
Она: Нет, нет… Как-нибудь в другой раз…
Он: Отчего же в другой? Сейчас! Оно маленькое… Слушайте!
Душа моя внутри поет,
Я постараюсь с лихвой,
В ней радость не унять,
Получше отдохнуть,
Каникул время настает.
Чтобы со свежей головой
Могу теперь гулять!
Науку постигнуть!
Ну, что скажете… Оригинально, да?
Она: Оригинально… Только, чтобы стих ваш постигнуть прежде надо отдохнуть. Не владеете пером, хоть зоветесь автором
Он: Ну… Это вы мне просто завидуете!
Она: А что мне вам завидовать, я ведь и сама стихи сочиняю
Он: Да ну?
Она: Да. Вот недавно как раз начала одно стихотворение никак не могу к последней строчке подходящую рифму подобрать
Он: Интересно… Ну-ка, ну-ка… Давайте… Я это мигом
Она: Вот слушайте:
Будь ты прозаик иль поэт,
Чтобы писать, нужна культура,
А коль труда и знаний нет,
То получается…
Он: (радостно). Халтура!
Она: О! Совершенно верно!
Он: Дорогие друзья!
Она: Надеемся, что наше обслуживание вам не показалось халтурой?
Он: По вашим лицам видно, что наша программа подарила вам массу положительных эмоций.
Она: А самое главное – никогда не забывайте, что….
Он: Вечно хмурим быть ошибка
Она: Потеряешь к жизни вкус
Он: Это минус, а улыбка
Она: А улыбка это плюс!
Он: До свидания, дорогие друзья!
Она: До новых встреч!
© ПАСПЕР: Сценарий концерта на праздник и на избранные темы
Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях, чтобы первым получать свежие сценарии праздников и материалы, которые вам помогут качественно провести мероприятие.
- Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ
- Наша группа ВКОНТАКТЕ
Полноценный сценарий юмористического концерта «Веселые бабушки» используйте бесплатно для городского или сельского праздника, если нужен юмор и шутки.
В сценарий юмористического концерта «Веселые бабушки» входят шуточные сценки, в который участвуют два персонажа: МАТРЕНА И КЛАВА. Они, в диалоговой форме делают подводки к концертным номерам.
Сценарий театрализованной концертной программы «Веселые бабушки»
Диктор за кулисами:
Глазки блестят, смущают юбчонки,
Мальчишки рыдайте — на сцене девчонки!
- Звучит веселая музыка
- Выходят бабки: Клавдия и Матрена, приветствуют друг друга.
МАТРЕНА. Хелло, бабуль!
КЛАВДИЯ. Ха! Бабулю мне нашла! Какая я тебе бабуля, я еще дивчина гарная. Я и петь могу, и плясать могу. А мужики на меня, вообще, как мухи на мед летят.
МАТРЕНА. Это ты подруга что-то перепутала. На мед пчелы летят, а мухи совсем на другое.
КЛАВДИЯ. Да? Ну и пусть. Ди-джей, фанеру. (ди-джей выносит кусок фанеры) Ты что принес, пенек? Музыкальную. Под которую все звезды на сцене поют. Вернее, она поет, а они рот открывают.
- Включается музыка. Бабки танцуют.
КЛАВА. Ох, и показали мы жару. Только что-то в спину вступило. Матрена, плюнь мне на спину.
МАТРЕНА. Ты что?
КЛАВА. Ну плюнь, жалко тебе что ли. Мне доктор прописал спину змеиным ядом растирать.
МАТРЕНА. Я тебе сейчас так разотру, что до утра козочкой скакать
будешь. А ну марш за кулисы, убогая. Уступи молодым сцену. Они получше тебя и споют, и спляшут.
КЛАВА. Да ладно тебе, иду. Заодно и отдышусь.
МАТРЕНА. А у нас на сцене:
- Номера концертной программы
КЛАВА. Матрена, а какая твоя заветная мечта?
МАТРЕНА. Хочу завести кентавра.
КЛАВА. А что это такое?
МАТРЕНА. Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
КЛАВА. И зачем тебе оно?
МАТРЕНА. Ну, как это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве. А твоя мечта?
КЛАВА. Я так хочу купить автомобиль. Поездила бы. Свет посмотрела.
МАТРЕНА. Этот или тот?
КЛАВА. Да ну тебя. Я вообще-то хочу жить долго и счастливо.
МАТРЕНА. Э, нет, подруга! Не пойдет! Если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну. Лучше объявляй следующий номер.
Номер концерта
МАТРЕНА. У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время фильмов пускать бегущую строку. Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
- В это время на сцену выходит Клава с географическим атласом.
КЛАВА. Смотри Матрена, что я нашла.
МАТРЕНА. Ну вижу. Это географический атлас.
КЛАВА. Ага! По нему я еще в школе училась. Вот хочу подарить его внуку. МАТРЕНА. А материки на нем уже обозначены?
КЛАВА. Опять ты меня обидеть пытаешься. На себя посмотри кошелка старая.
МАТРЕНА. Я-то хоть кошелка. Зато с содержанием.
КЛАВА. С кем?
МАТРЕНА. Ни с кем, а с чем. Знаю много.
КЛАВА. Ну раз ты так много знаешь. Скажи: как в лесу узнать где север, а где Юг?
МАТРЕНА. Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма, то юг уже здесь.
КЛАВА. А вот и нет, здесь не юг. А сцена, и сейчас на неё выйдет…
- Номера концертной программы
КЛАВА. Ой, Матрена, я так комплексую по поводу своей внешности. МАТРЕНА. Да, ладно, бери пример с меня. Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности. Кстати Клава, я вот смотрю на тебя. Сколько тебе лет?
КЛАВА. Ну я недавно подошла к тридцати.
МАТРЕНА. Да? И что же тебя на этом пути задержало?
КЛАВА. Что, что, мужчины, конечно же. Ой, глянь какой вот там мальчик стоит интересный.
МАТРЕНА. Где?
КЛАВА. Да вот там, в галстуке при кальсонах. Лет пятидесяти. МАТРЕНА. Да он же лысый! Ты че, Клавдия!
КЛАВА. Ну и что. Что лысый. Между прочим, лысина — это полянка, протоптанная мыслями. Котик, привет!
МАТРЕНА. И где это ты лысых кошек видела? Посмотри лучше на настоящих мужчин. Без полянок на голове.
На сцене…
- Номера концертной программы
КЛАВА. Матрена, ты что, никак себе мобильник купила? И какой у тебя тариф?
МАТРЕНА. Новый, «супер-пупер лайт» называется.
КЛАВА. Выгодный?
МАТРЕНА. Очень. Входящих — исходящих нет. Носишь телефон только для понта.
КЛАВА. Ну-ка, дай посмотреть (телефон звонит)
ГОЛОС. Алло. Здравствуйте. С вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.
КЛАВА. Ой, Матрена, какой он у тебя клевый! Дай-ка я сейчас позвоню.
МАТРЕНА. Ишь, чего придумала. Ей сейчас на сцене петь, а ты меньше чем в 40 минут не укладываешься. КЛАВА. А что же делать.
МАТРЕНА. Давай сюда телефон и шагай на своих макаронинах за кулисы.
А я приглашаю на сцену…
- Номера концертной программы
- Клава выходит с телефоном. Следом Матрена.
КЛАВА. Опять занято? Звоню себе, все время занято. С кем же это я так долго говорю?
МАТРЕНА. Дай сюда. Я всегда говорила, что твоя болтливость нам дорого обойдется.
КЛАВА. А что случилось?
МАТРЕНА. Счет пришел за телефонные разговоры. И смотри, что ты наделала. Села на мой веер.
КЛАВА. Села на веер? То-то мне показалось, что снизу дует. Мне кажется, надуло умную мысль.
МАТРЕНА. Я всегда говорила, что ты не тем местом думаешь.
КЛАВА. Нет, я серьезно. Я знаю, как можно сократить потребление алкоголя.
МАТРЕНА. Ну и как?
КЛАВА. Надо увеличить количество красивых женщин на улицах.
МАТРЕНА. Ага! А чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя. Давай лучше увеличим количество песен в нашем концерте и пригласим…
- Номера концертной программы
- В конце номера выскакивает на сцену и лихо отплясывает.
КЛАВА. Ой, Матрена, Я и не знала, что ты так здорово танцуешь.
МАТРЕНА. Да я совсем не умею. Это мне мороженое за воротник уронил. Он его как китайцы палочками ел.
КЛАВА. Я все время удивляюсь, почему китайцы едят палочками.
МАТРЕНА. А это они ложки так обгрызли.
КЛАВА. Понятно, (становится в позу) Слушайте все. Део бил, бил — не разбился. Баба била, била — не разбила.
МАТРЕНА. Уймись, оглашенная. Что крышу ветром сорвало. Совсем бабушка с катушек слетела.
КЛАВА. Вовсе нет. Мне между прочим, сто рублей заплатили, чтобы я прорекламировала новый супербоевик в нашем кинотеатре «Яйцо наносит ответный удар» называется. Сейчас пойду пивка. С «Толстяком» веселее.
МАТРЕНА. Ага. А с пивом «Пит» всегда есть гарантия долететь до вытрезвителя. Пойду присмотрю, как бы эта шальная бабка и правда с толстяком не напилась, а на сцене…
- Номера концертной программы
МАТРЕНА. Что такое? Ба, ба, батюшки. Клава убогая, ты что, из Кащенки сбежала? Из шестой палаты? Говорила я им, закрывайте форточки на ночь. Вишь, упустили бабушку.
КЛАВА. Я даю зрителям то, что они хотят.
МАТРЕНА. А чего они хотят?
КЛАВА. Хлеба и зрелищ.
МАТРЕНА. Погоди-ка…Что-то у тебя хлеб пластиковый.
КЛАВА. Руки убери. Это реквизит.
МАТРЕНА. А это что, зрелище? Что за зрелище. Две телескопички из-под юбки торчат. Две макаронины из-под юбки торчат.
КЛАВА. Ну что ты меня обижаешь. У меня даже очень стройные макаронины.
МАТРЕНА. Да на эти макаронины без слез не взглянешь. Погоди, вот сейчас на сцену выйдет одна девушка. Она тебе покажет, что такое настоящее зрелище.
КЛАВА. Артистка?
МАТРЕНА. Нет, уборщица. Вот у нее и поучишься. За кулисами. На сцене…
- Концертный номер
- Клава выходит, читая газету.
МАТРЕНА. И что там пишут?
КЛАВА. Да, так, всего понемногу. Вот, например, как вылечить склероз.
МАТРЕНА. Склероз нельзя вылечить, о нем можно забыть.
КЛАВА. Вот, слушайте, вчера на улице Ленина состоялось торжественное открытие канализационного люка. Открытие посетили три девятки правым передним, две «Волги» левым задним, и одна «Ока» ушла в открытый люк полностью.
МАТРЕНА. A-а! Знаю я этот люк. Его периодически торжественно открывают, а потом тихо закрывают. Что ты там так разглядываешь? Опять что ли брачное объявление дала? Хризантема ты моя уводимая!
КЛАВА. А что? Городок у нас маленький, порядочный девушке, кроме как замуж и выйти некуда.
МАТРЕНА. Ой, девушка, ты вот лучше на эту девушку посмотри. Не чета тебе. Встречайте…
- Номера концертной программы
- Матрена гонится за Клавой по сцене и бьет ее газетой.
КЛАВА. Матрена, ну не я это. Что ты делаешь?
МАТРЕНА. Я тебе покажу. Ну, посмотрите, совсем из ума выжила. Че ты тут понаписала.
КЛАВА. Да не я это.
МАТРЕНА. А кто еще в нашем городе мог сочинить такое: «Одинокая дама приятной внешности познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально-необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
КЛАВА. Да ну тебя, Матрена. Ты говоришь, как полная дура.
МАТРЕНА. Я говорю так чтобы ты меня поняла. Если этот шедевр нарисуется, оставь его себе, убогая. И освободи место. Здесь сейчас…
- Номера концертной программы
КЛАВА. Что ты так трясешь головой?
МАТРЕНА. Да вот мысль застряла.
КЛАВА. Где же ты ее подцепила?
МАТРЕНА. Почему сразу подцепила? Сама пришла.
КЛАВА. Слушай, как же она забрать могла, у тебя в голове всегда пусто было. М. — Много ты понимаешь. Я между прочим, вообще редкая женщина.
КЛАВА. С чего ты взяла?
МАТРЕНА. А меня зять как-то чуть не продал скупщику редкостей. Так и предложил ему «Купите мою тешу, она редкая дура».
КЛАВА. Знаешь, кажется, это первый раз, когда я согласна с твоим зятем.
МАТРЕНА. Да? Ой, я кажется поседела от размышлений.
КЛАВА. Каких таких размышлений? О чем же, убогая!
МАТРЕНА. Да вот как мне лучше подкраситься, в блондинку или брюнетку.
КЛАВА. В лысую. У тебя там осталось 3 волосинки. Выщипывай и не мучайся размышлениями. Тем более, что сейчас все мысли будут о…
- Номера концертной программы
КЛАВА. Ой, Матрена, я кажется сейчас умру. Погоди, погоди.
МАТРЕНА. Ты что, потерпи, нам еще зарплату не выдали.
КЛАВА. Ой, не могу. У меня что-то все болит. И здесь, и здесь, и здесь.
МАТРЕНА. Ох, чую, подруга, грязи тебе нужны.
КЛАВА. С чего ты взяла. Ты же не доктор?
МАТРЕНА. В твоем возрасте, любезная, пора уже привыкать к земле.
КЛАВА. Ну что ты такое говоришь. Я между прочим тут недавно с таким мужчиной познакомилась. Он меня просто обожает.
МАТРЕНА. У него что такое плохое зрение?
К КЛАВА. Да почему ты так говоришь? Я очень даже ничего. Меня может вообще мужчины на руках носили.
МАТРЕНА. А? Тогда понятно, почему ты такая поношенная.
- Номера концертной программы
МАТРЕНА. Пусть город наш для всех счастливым будет.
КЛАВА. Пусть каждый встретит здесь и радость, и мечту.
МАТРЕНА. Пусть город наш подарит людям
ВМЕСТЕ: Здоровье, мир, надежду, красоту!
- Занавес.
© ТЁММИ
Читайте также:
- Сценарии концертов
- Сценарии событий и мероприятий
Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях, чтобы получать свежие и нужные материалы для творчества и культработы.
- Наша группа ВКОНТАКТЕ
- Наша группа Одноклассники
Сценарий концертно-развлекательной программы
«Сто затей для ста друзей»
Разработал: методист МУ ДОД ЛР ДДТ Полякова О.М.
Под новогоднюю песню на сцену выходит ведущий (Трек 1).
Ведущий: Здравствуйте дорогие друзья. Вот и наступил этот долгожданный момент: бьют куранты, искрится шампанское. С Новым годом, страна! Что-то не то? Какой Новый год? Какое шампанское? Извините, пожалуйста, Елена Геннадьевна, можно заново начать? Музыку.
Звучит военная песня «Прощание славянки» (Трек 2).
На сцену выходит ведущий
Ведущий: Здравствуйте дорогие друзья. Вот и наступил этот долгожданный момент: грохочет салют, стройные ряды воинов шагают на параде. С Днем Победы, страна! Да это вообще не та папка! Знала же — не надо шпоры писать, все равно перепутаю. Хотя если подумать, то сегодня можно было ожидать подобного, ведь скоро, уже буквально на днях, наступит самый интересный, и самый веселый праздник в году — День смеха! Мы рады новой встрече с Вами и приветствуем всех Вас на празднике юмора!
Друзья, хочу Вас предупредить сразу. Как известно, этот день знаменит веселыми обманами и розыгрышами, беззаботными шутками и смехом. И сегодняшний наш вечер мы постарались подготовить так, чтобы к концу праздника в зале не осталось ни одного хмурого лица. Надеемся, веселые конкурсы, задания, шутки, розыгрыши, сюрпризы помогут в решении всех проблем.
Итак, мы начинаем нашу концертно-развлекательную программу «Сто затей для ста друзей».
1. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: В России День смеха ввел Петр I. Петру казалось, что по утрам, да и не только по утрам, многие из его современников выглядят какими-то угрюмыми, не умеющими между собой складно разговаривать, шутить, не обижаться на шутки. День смеха, решил Петр I, — самое подходящее лекарство от этой неумелости. И вот в этот первый праздник юмора все начали смеяться.
Что-то вы сегодня все такие унылые, наверное, на Вас пятница действует. Предлагаю поиграть. Вы не против? Наша игра называется ипподром.
Проводится игра «ипподром»
Ведущий: Покажите мне ваши руки. Вижу. А теперь покажите ваши коленки. У всех есть две коленки и две руки? Тогда вперед! Будем сейчас участвовать в скачках на ипподроме. Повторяйте за мной.
Лошади вышли на старт (хлоп-хлоп-хлоп вразнобой по коленям).
Остановились на старте. Помялись (тихонько хлопаем).
На старт, внимание, марш! Гонка началась (хлопаем быстро по коленям).
Барьер (поднимаем руки, словно зависли над барьером и говорим «Оп!»).
Двойной барьер (то же самое, но два раза подряд).
Каменная дорога (стучим кулаками по груди).
По болоту (хлопаем в ладоши при скрещенных пальцах).
Песочек (трем ладонь о ладонь).
Трибуна девочек (девочки визжат).
Трибуна мальчиков (мальчики кричат).
Финишная прямая (очень быстро).
Ураааа! Похлопаем себе, дорогие друзья!
2. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Во многих странах мира принято праздновать 1 апреля как день смеха. Во всех странах 1 апреля отмечают по-разному. Например, во Франции этот день шутливых обманов называется «апрельская рыба». Любимый розыгрыш юных французов – привешивать на спину взрослым разнообразных рыбок из бумаги, фольги, ткани, иногда с шуточными надписями. В Англии 1 апреля — День всех дураков. С полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый может подшутить над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадется на первоапрельскую шутку, встречают веселым смехом и криками: «Апрельский дурак!» Немцы верят легенде, что 1 апреля родился Иуда, предатель Христа, поэтому 1 апреля считается несчастливым днём. Немцы не стесняются в открытую обманывать друг друга. В Австралии 1 апреля начинается с громкого смеха птицы кукумарра, записанного на плёнку и передаваемого по радио. Голос этой птицы очень похож на человеческий смех.
3. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Интересно, почему первое апреля не выходной? Самый веселый день, а тут учись, работай. Вы не знаете случайно? (ответы зрителей) Хотя, если посмотреть с другой стороны, ведь тогда бы не было столько розыгрышей: «вызова Петьки к директору», «отмены уроков», «в школе бомба» и многого другого.
Кстати, о розыгрышах. У меня для Вас припасены юмористические загадки. Кто-нибудь приз хочет получить? (ответы детей) Тогда будьте внимательными и быстрыми.
Юмористические загадки
1. На груше выросло пять яблок, а на ёлке – только два. Сколько всего яблок выросло? (Ни одного. На этих деревьях яблоки не растут
2. Что произойдет с белым платком, если его опустить в Красное море? (Он станет мокрым)
3. Сколько орехов в пустом стакане? (Нисколько. Стакан пуст)
4. Из какой посуды невозможно ничего съесть? (Из пустой)
5. Утка весит два килограмма. Сколько будет весить утка, если она станет на одну ногу? (Два килограмма)
6. Сколько концов у одной палки? А у половины палки? (Два конца)
7. У моего отца есть дочь, но она мне не сестра. Кто это? (Это я сама)
8. Что тяжелее – килограмм ваты или килограмм гвоздей? (Вес одинаковый)
9. Шла Маша в город, а навстречу ей три старушки, у каждой по два мешка, в каждом мешке по кошке. Сколько всего человек шло в город? (Один. Это Маша)
10. Мише 2 года, а Люде 1 год. Какая разница в возрасте у них будет через 2 года? (Один год)
11. Бублик разрезали на три части. Сколько сделали разрезов? (Три разреза)
12. У бабушки Маши внучка Даша, кот Дымок, собака Пушок. Сколько у бабушки внуков? (Одна внучка Даша)
13. Мальчик ссыпал вместе 3 кучки песка, а потом высыпал туда еще две. Сколько стало кучек песка? (Одна большая куча)
14. Что есть у слонов и больше ни у каких животных? (Слонята)
4. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Первое апреля официальный праздник дурака, это день в который тебя могут обдурить, а ты ни в коем случае не должен обижаться на этого человека. А самое интересное, что вы без обид можете приколоться над своими родными и близкими, и вам за это ничего не будет. Розыгрыши могут быть всевозможные, ограничиться можете только своей фантазией и жалостью к разыгрываемому. Это я к чему всё веду. Конкурс у нас друзья сейчас будет. Для конкурса мне понадобится 2 пары. Задача каждой пары с завязанными глазами бес помощи рук поднять шарик вверх. Чья пара это быстрее сделает, та и победитель.
Конкурс «Шар в муке»
Ведущий: Мы уверены, что у всех поднялось настроение! Так и должно быть. Ведь скоро 1 апреля — никому не верь!
5. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: А знаете ли вы, что когда человек смеется, воздух вылетает из легких, примерно со скоростью 100 км/час. При этом работают 17 мускулов его лица. Если вы посмеетесь всего 15 минут в день, жизнь ваша продлиться. Ребенок в возрасте 6 лет смеется 300 раз в день, а взрослые — только 15, максимум 100 раз. Подмечено, что улыбчивые официанты чаевых получают в полтора раза больше, чем их серьезные коллеги. Так давайте же сегодня продлим себе жизнь, потренируем мускулы и за все это получим чаевые. Смеяться разрешается!
6. Концертный номер __________________________________________
Игра «Регулятор звука»
Ведущий: Дорогие друзья, предлагаю немножко пошуметь: покричать или похлопать в ладоши, кто на что горазд, причем громкость шума должна соответствовать уровню поставленной горизонтально руки — когда рука опущена до конца вниз, должно быть тихо, когда же в самом верху, наоборот, вы должны шуметь изо всех сил.
7. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Чувство юмора у всех разное, у кого сильно развито, у кого не важно. Но самое главное, оно, это чувство есть у всех.
Пришло время провести заключительный конкурс. Для этого я на сцену приглашаю поучаствовать несколько пар: мальчик-девочка, или это будет девочка-девочка, или мальчик-мальчик, или мама-папа решайте сами.
Конкурс «Дружба народов»
Понадобятся записи нескольких народных танцев. Всем предлагается станцевать русскую кадриль, украинский гопак, кавказскую лезгинку, греческий сиртаки, южноамериканскую ламбаду и т. д. За лучшее исполнение танца вручаются призы.
8. Концертный номер __________________________________________
Ведущий: Доброй шуткой
Начинайте день, друзья!
Шуткой мудрой, шуткой чуткой,
Без которой жить нельзя!
Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.
Шутка ценится недаром,
А хорошая — вдвойне.
Больше, больше с каждым годом
Смеха, шуток в каждом дне.
На этом наша концертно-игровая программа окончена. До скорой встречи!
Звучит весёлая песня. Занавес закрывается.
«СМЕШНОЙ КОНЦЕРТ»-сценарий первоапрельского мероприятия.
/Звучит музыка «Розовая пантера»,из одной кулисы выходит ведущий и крадётся по сцене.За ним следом крадётся ватага детишек.Как только ведущий хочет обернуться, дети мигом прячутся в кулису.И так несколько раз.В итоге ведущий их «засёк»./
Вед.А ну стоять!Вы что тут делаете?Вам сказано было-сегодня концерт,в котором участвуют только взрослые!Понятно?
/Все опускают голову./
Вед.Так что не задерживайте нас и идите домой!
Все:Ну почему?….
Вед.Что значит «почему?»Домой и всё тут.
1.Да что ж это за ущемление детского достоинства?!
Вед.Что-что?
1.Вы что все молчите?Я что не правильно говорю?
Все:Правильно!
2.Так что принимайте нас в концерт!И между прочим родители нас отпустили!
Вед.Что вы говорите?Отпустили значит?А это мы сейчас проверим.(в зал)Уважаемые родители,вы точно их отпустили?(ответ)А ну тогда другое дело…
Все:(прыгают от радости)Yess!
Вед.Спокойно!Ведите себя поскромнее!У нас сегодня серьезное мероприятие….
/Все переглядываются/
Вед.Да шучу,шучу-весь апрель …
Все:Никому не верь!(звучит музыка все немного танцуют и убегают за кулисы)
(Звучит музыка ,на сцену выходят две подруги: «Рублёвские гёрлы»)
1.Привет,Ли-ли.
2.Привет,Топи.
(целуются не дотрагиваясь)
1.Ты что это такая грустная?
2.Да представляешь,моя собака вчера из дома ушла…
1.Куда?Ты ж её только позавчера купила…
2.Я ей дала команду «служить»,а она надела каску и ушла…
1.Бедненькая,тебе наверное так одиноко…А ты заведи себе котёнка…
2.Ты что,Топи!У меня аллергия на мех животных,ты забыла?
1.Странно:на кошку аллергия есть,а на шубу нет?..
А меня тоже обидели и кто ты думаешь?
2.Неужели Ден?
1.Представляешь,я у него спрашиваю,а что ты мне дорогой подаришь на праздник?А он мне-ну,что-нибудь такое,чтоб было от души…
2.Ах…Тоже мне,лучше подарил бы что-нибудь от Версаче.
1.Ну не расстраивайсяЛи-ли,посмотри лучше какой на мне пончик новомодненький.Чтобы связать его-понадобилось 2 овцы!
2.Ты что,Топи?Что ты говоришь?А я даже не знала,что овцы умеют вязать…
1.Ой,смотри,уже 9 часов,а еще так светло…
2.Мы же в клубе…
1.Ах да…Ой Ли-ли,а что у тебя на руке?
2.Родинка.
1.Странная родинка, «ДМБ»96….
2.(пожимает плечами и открывает мобильник)Кстати,ты не знаешь номер Лауры?
1.Нет.(сочуствующе)
2.Ну хоть приблизительно…Хотела узнать у неё за новую диету.
1.Вау,ты снова на диете?
2.(показывает 3 пальца)На трёх!
1.Зачем на трёх!
2.По одной не наедаюсь…А ты чё вчера из посольства такая грустная пришла?
1.Да представляешь,у меня там анкету для визы не приняли!
2.Почему?
1.Да там в самом конце в графе «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ» я написала «Ну хорошо,не буду.»Ну и всё.Поэтому не приняли.
2.Ой смотри,Топи,а мне вон тот парень глазки строит…
1.А мне вон те четверо-дом на Рублёвке…
2.Ой,хватит уже болтать,нам пора к празднику привести себя в порядок.Кстати,о праздниках-Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу!
1.Да-а?! Только бы не на тринадцатое…Ты знаешь,мне тут замуж предложили выйти…
2.Поздравляю,а кто?
1.Родители!
2. Подруга,а ты что не знаешь — настоящие мужики – вымирающий вид. Желаю тебе заносить их в красную книгу… то есть, в Твой паспорт!
1.Да ладно тебе.Уговорила.Выйду,выйду я замуж.Но с одним условием:мы с тобой останемся самыми близкими людьми до конца жизни…
2.Согласна!
/Звучит музыка,они не прикасаясь целуются,машут и уходят/
/Звучит музыка.Выходят дети/
4.Смех полезней человеку
Чем хороший препарат
Кто смеётся,тот в аптеку
Ходит реже говорят.
5.Шутка ценится недаром
А хорошая вдвойне.
Больше,больше с каждым годом
Смеха,шуток в каждом дне!
6.Доброй шуткой,резвой шуткой
Начинайте день,друзья!
Шуткой мудрой,шуткой чуткой
Все:Без которой жить нельзя!
7.Ой,а я так люблю 1 апреля!Я в этот день всегда всех разыгрываю….
8.Да уж,знаем как ты умеешь разыгрывать…
7.Конечно,я это дело люблю!Вот хотите вас всех сейчас развеселю?Тогда ответьте мне,сколько лет живут свиньи?
Все:2,5,6…
7.Эх,вы свиньи живут до тех пор,пока их не съедят.
(Все смеются)
2.А кто видел у моей мамы новый маникюр?
3.У твоей мамы новый маникюр?Красивый?
2.Да,у неё теперь красивые,длинные ногти.
1.Да…с таким маникюром наверное удобно по деревьям лазить!(смех)
2.Ничего вы не понимаете….
4.А я,а я….
Все:Что ты?
4.А я решил фамилию поменять!
5.Ну и на какую?
4.Владимир!
6.Ну,а имя?
4.(мечтательно)Князь!
1.Миша,а что это у тебя мизинцы в гипсе?
2.Сломал.
1.Сразу 2?
2.Да я в ушах ковырялся и чихнул.
/Выходит физрук с журналом в руках/
Физрук.Класс!Ровняйсь!Смирно!Проведём перекличку.
(все понуро опускают голову)
Все:Что ты думал?
1.Ну что он нас в угол поставит….
(все смеются)
2.В мире живете вы, горя не зная,
Пусть все завидуют, глядя на вас.
Будьте веселыми, будьте вы… счастливы!
Тысячу, тысячу, тысячу раз!
4.Ищите улыбку, цените улыбку,
Дарите улыбку друзьям.
Любите улыбку, храните улыбку –
Все:Нам жить без улыбки нельзя!
/Все убегают со сцены в зал,где начинают аплодировать в такт песне,которую поёт девочка/
(На сцену выходят Кекс и Укроп-героимолодёж.передачи»Даёшь-молодёж»
К.Прикинь Укропчик,уже весна пришла…
У.Да…А я что-то ещё её не встречал…Где она?
К.Кто?
У.Ну весна эта…
К.Укроп,да ты чего не знаешь,весна-это время года…
У.Да…Какой ты умный ,Кекс!Научи меня.Я тоже хочу про это знать.
К.Укропчик,да это каждый ребёнок знает:есть 4 времени года-зима,весна,лето,осень…
У.Ух-ты…Учитель,как много ты знаешь…
К.Сейчас и ты станешь умным.Вот ответь мне,какие приметы осени ты знаешь?
У.Ну,птички улетают,листики облетают,шины на зимние надо менять…
К.А приметы зимы какие?
У.Снег идёт.А шины уже менять не надо.
К.Блин,Укроп.Чё ты заладил с этими шинами?Отвечай,а весной у нас что?…
У.Птички прилетают,листики распускаются…Шины надо менять опять!
К.Да что ты будешь делать с этим укропом…Я тебя хочу научить жизни,а ты…
У.Ну,ладно тебе,Кексик !Не обижайся,на лучше съешь конфетку.
К.Угощаешь что ли?
У.Угу.
К.Спасибо,друг.
У.Вкусно?
К.Очень.
У.Странно,почему тогда и собака,и кошка её всё время выплёвывали?
К.Ты чё,Укроп.Ты дал мне конфету,которую сперва лизали кошки и собаки?Ну ты ваще…
У.Ну я же не знал,что они её не съедят.Чё ты ты кричишь,блин,сегодня все на меня говорят,что я дурак…
К.Кто говорит?
У.Мухи!
К.Ладно,Укропчик,не будем ссорится.Давай мериться!
У.Давай.Мерись,мерись,мерись
И больше не дерись
А если будешь драться
Я буду кусаться.
А кусаться не причем
Буду драться кирпичем
Кирпичем нельзя-
Мы с тобой друзья!
К.А кирпич ломается-дружба начинается!
У.Слушай,кекс,я давно хотел тебя спросить,это правда,что у тебя были проблемы в школе с учителями?
К.Это у них были проблемы со мной!
У.Смотри,Кекс к нам птичка села на подоконник!
К.Это голубь,Укроп.
У.Слушай,а у нас хлеб есть?
К.Да ладно,съешь без хлеба…
У.Кексик,а ты бельё повесил?
К.Я его помиловал!
(смех)
/Входит бабуська с хлопушкой для мух/
Б.Завтра вам нужно расплатиться за квартиру!Иначе придётся нам расстаться…
У.Прикинь,Кекс.Бабуська куда-то собралась уезжать…Слышишь,говорит нам расстаться придётся…
К.Мы присмотрим за вашим попугайчиком…
Б.Смотрите,такую,как я вам будет трудно найти,и легко потерять…
У.Она чё,прикидывается носком?Трудно найти…Мы вас через одноклассников найдём…
(смех)
К.Ой,я начинаю уже бояться нашей бабуськи.Как-то неважно она себя чувствует…
У.А я за всю жизнь боялся только одного.
К.Кого?
У.Карлсона. Ну,что он придёт,Всё вкусное съест,игрушки все сломает и потом улетит,а я получу…
К.Не бойся,Укроп.Я с тобой.Вот тебе сколько лет?
У.Не знаю…
К.А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы»?
У.Ну раз 20.
К.Значит тебе 20 лет!
У.Какой ты умный,учитель.Я хочу быть похожим на тебя!(молится на него,как на идола и уходят)
Пародии на певцов.
Сценки(инсценированные анекдоты)
Финальная песня
Действующие лица: Ведущая. Домовой. Клубовой. Гармонист.
Сценарий юмористической программы «Посиделки в клубе»
Звучит тягучий русский распев. На сцену выходит Клубовой.
Клубовой. Ох-хо-хо! Да, ох-хо-хо! Дело наше нелегко!
Фонограмма микшируется. Навстречу Клубовому под русскую плясовую выходит Домовой.
Домовой. Здорово, сосед! Чего все вздыхаешь?
Фонограмма заканчивается.
Клубовой и Домовой усаживаются на лавку, которая стоит сбоку сцены.
Клубовой. Да не дают мне, Клубовому, покою. Негде мне спокойно приклонить головушку.
Домовой. Так ты в таком звонком месте живешь, а все какого-то покоя ждешь!
Клубовой. Разве ж я для себя место выбирал? Так жизнь сложилась. Раньше-то я тоже Домовым был. Все как-то поспокойнее для меня.
Домовой. А что же переквалифицировался?
Клубовой. Сам знаешь, не моя воля. Не можем мы с насиженного места срываться. Дом снесли, клуб построили. Был, значит, Домовым, а стал Клубовым.
Домовой. Опять, стало быть, веселье в твоем жилище затевается?
Клубовой. Затевается.
Домовой. А я вот люблю на праздники к тебе приходить. Весело!
Клубовой. Веселье хорошо в меру, а у меня чуть ли не каждый день.
Домовой. А что за праздник сегодня ожидается?
Клубовой. Гармонисты понаедут со всех волостей, певцы да частушечники.
Сзади лавочки, на которой сидят Домовой и Клубовой, появляется Гармонист. Он начинает наигрывать.
Домовой. Эх, частушку я люблю! (Начинает петь.)
Сам бы пел да плясал,
Да уж стар я стал.
Лучше сиднем посижу,
На людей я погляжу.
Клубовой (подхватывает).
Старый дед сидит на лавке,
Сидит, все сморкается.
А народ глядит на это
Да все удивляется.
Гармонист, тихо наигрывая, покидает сцену.
Домовой. Это чего ты тут спел?
Клубовой. Что сумел, то и спел!
Домовой (запаляется). Да ты меня, что ли, обозвал?
Клубовой. А не назвал, значит, не тебя обозвал!
Домовой. Всегда ты, Клубовой, вывернешься!
Клубовой. Знаешь, Домовой, что я подумал?
Домовой. Ну, чего ты надумал?
Клубовой. Собираются они вот тут частушками народ забавлять, а ведь ничего они про частушку не знают.
Домовой. А ведь и вправду. Частушка-то на наших глазах частушкой становилась. Ведь мы с тобой давно на свете живем.
Клубовой. Это точно. Вот я и подумал, пускай гости поют, на инструментах играют. А мы…
Домовой. А мы?..
Клубовой. А мы между делом расскажем о частушке.
Домовой. А давай и расскажем!
Клубовой и Домовой остаются на сцене. Звучит русский наигрыш, на сцене появляется Ведущая.
Ведущая. Добрый день, гости наши дорогие! Жители родные и граждане заезжие! Начинаем наш праздник, посвященный народному творчеству! Здесь и гармонист сердце радует, и частушка душу веселит. А открывает наш праздник представитель администрации.
Звучит приветственная речь.
Ведущая. Как сейчас мы коротаем вечерок? Сидя у телевизора. А раньше как? А раньше так: собирала гармонь парней да девчат на гуляночку. Летом за околицей, а зимой в доме у какой-нибудь молодой вдовушки. И начиналось веселье… Начинается веселье сейчас и у нас. Встречайте гостей…
Ведущая уходит со сцены. Исполняется номер художественной самодеятельности.
Домовой. Это как же так? Праздник начали, а нас народу не представили?
Клубовой. Ты что, забыл? Мы же невидимые!
Домовой. А как же народу будем про частушку рассказывать, если мы невидимые?
Клубовой. Это мы для артистов невидимые, а
народ нас видит!
Домовой. Как такое может быть?
Клубовой. А на свете все может быть! Ты лучше
скажи, помнишь ли, когда частушку первый
раз услышал?
Домовой. Да не так уж и много времени прошло!
В середине XIX века.
Клубовой. В середине XIX? А сейчас-то какой
будет?
Домовой. А сейчас XXI уж идет!
Клубовой. Да, сравнительно недавно. И ведь назывались-то частушки все по-разному.
Домовой. А я вот помню, что по-разному.
Клубовой. А я больше названий помню!
Домовой. Нет, я!
Клубовой. А вот и я!
Домовой. А вот спорим на щелбан!
Клубовой. А спорим!
Домовой. Тот щелбан я тебе задам!
Клубовой. Это я тебе задам! Кто первым остановится, тот в проигрыше! По рукам?
Домовой (ударяет Клубового по рукам). По рукам!
Клубовой. Поехали-и-и!
Звучит задорный русский наигрыш.
На его фоне идет перекличка.
Клубовой. Матаня!
Домовой. Припевка!
Клубовой. Приговорка!
Домовой. Прибаутка!
Клубовой. Перевирка!
Домовой. Сбирушка!
Клубовой. Набирушка!
Домовой. Перебирушка!
Клубовой. Коротушка!
Домовой. Прибаска!
Клубовой. Тараторка!
Домовой. Пригудка!
Клубовой. Бологовка!
Домовой. Ихохошка!
Клубовой. Скоморошина!
Фонограмма заканчивается.
Домовой (задумался). Да-а!
Клубовой (обрадовался). Ага! Задумался? Значит, проиграл!
Домовой. Ничего не проиграл!
Клубовой. А тогда говори!
Домовой. А вот и скажу!.. Сейчас скажу!.. Или не скажу…
Клубовой. Считаю до трех. Раз! Два! Три! Все!
Проиграл! Лоб сюда давай!
Домовой (нехотя подставляя лоб). Ну, давай свой
щелбан!
Клубовой дает щелбан Домовому.
Домовой. Ой-ой-ой! Как больно! (К Клубовому.) Не хочу с тобой праздник вести! Ты дерешься!
Клубовой. Я не дерусь! Я только справедливость восстанавливаю!
Домовой. Ой-ой-ой! (Трет лоб и убегает. Клубовой бежит за ним вслед.)
На сцене появляется Ведущая.
Ведущая. Наверное, нет такого человека, который не знал бы частушек, не помнил хотя бы с десяток этих то озорных, то грустных песенок. Будь он городской житель или сельский. И наш праздник продолжает частушечница.
Ведущая уходит со сцены. Исполняются частушки.
После номера на сцене вновь появляются Клубовой и Домовой. Клубовой пытается помириться с Домовым.
Клубовой. Ну, Домовой, ну, не обижайся ты так сильно на меня! Ну, не виноват я, что у меня рука тяжелая!
Домовой (возмущен). Ах, он не виноват! Руку и попридержать можно было, чего ей волю-вольную давать?
Клубовой. Ну, хорошо! Дай мне тоже щелбан, но только помирись!
Домовой. Не буду я тебе никаких щелбанов давать! Потому что я Домовой, а не какой-нибудь там Воиновой!
Клубовой и Домовой садятся на лавочку.
Клубовой. Воиновой не Воиновой, а помнишь ли, частушки-то, пели, как в армию забирали?
Домовой. А забирали аж на пятнадцать-двадцать лет в царские времена. Почитай, вся твоя молодая жизнь проходила на военной каторге.
Клубовой. А иногда отец заменял женатого сына-призывника братом, очередь которого служить еще не наступила. И как он соколик-то сетовал на родителей своих!
Домовой. А как сетовал?
Клубовой. Да вот так…
На сцене появляется Гармонист, начинает играть.
Клубовой (поет). Милые родители,
Зачем меня обидели?
Большого брата сберегли,
Меня в солдаты повезли.
Домовой (подхватывает).
Увезли меня в солдаты,
Как невесту из ворот.
Я запел солдатску песенку,
Заплакал весь народ.
Гармонист прерывает мелодию.
Клубовой. А в частушках-то вся история стороны нашей!
Домовой. Так что мы с тобой по частушкам-то давно бы всю историю детям нашим в школах рассказали.
Клубовой. Да не всю! А только с середины XIX века.
Домовой. Вот, например, революция и гражданская война.
Гармонист подыгрывает.
Домовой (поет). Офицерик молодой,
Ручки беленьки,
Ты катись на Кавказ,
Пока целенький.
Клубовой (стремительно пускается в пляс, поет).
Ах, яблочко, сбоку зелено!
Нам не надо царя, надо Ленина!
Клубовой пускается в неудержимый пляс.
Домовой еле успокаивает его.
Гармонист прерывает мелодию.
Домовой. Хватит натанцовывать! Надо сцену освобождать! Чтобы на сцене могли артисты наши выступать!
Клубовой (к Гармонисту). Ну, сыграй еще чуть-чуть «Яблочко»!
Гармонист начинает играть «Яблочко». Клубовой и Домовой, пританцовывая, покидают сцену. На сцене появляется Ведущая.
Ведущая. «Какая ж песня без баяна…» И хоть современные песни обходятся без баяна, и не собирает веселая гармонь парней и девчат на гулянье, ни одна свадьба, ни один юбилей не обходятся без гармониста. А уж хороший гармонист сейчас и вовсе на вес золота. Итак, встречайте гармониста!
Ведущая уходит со сцены. Исполняется номер художественной самодеятельности. После номера на сцене появляются Клубовой и Домовой.
Домовой (к Клубовому). Ну, что, натанцевался?
Клубовой. Мне волю дай – я век буду плясать!
Домовой. То кряхтишь, дескать, праздники надоели! То пляшешь – не остановишь!
Клубовой. А как ты хотел? С кем поведешься, от того и наберешься!
Домовой. А я вот хочу вопрос тебе задать!
Клубовой. А коли хочешь, задавай да не томи!
Домовой. Вот какая главная тема в частушках?
Клубовой. Да, вроде все темы главные, жизненные.
Домовой. А вот и нет! Среди всех главных тем есть одна наиглавнейшая, без которой и не обойтись вовсе.
Клубовой. Ах, ты об этом, значит!
Домовой. Ты мне тут не крути! Не об этом, не об том! А называй самую важную тему!
Клубовой. Сам называй!
Домовой. Я-то назову, потому что знаю! А главная тема – любовная!
Клубовой. Эка! Для меня эта тема неглавная!
Домовой. Для всех главная!
Клубовой. А для тебя она тоже неглавная!
Домовой. А тебе почем знать, главная или неглавная?
Клубовой. А потом! Бобыли мы с тобой! Бо-бы-ли!
Домовой (вздыхает). Что за судьба такая – злодейка! Живем долго, а все без любви!
Клубовой. Только и остается, что друг с другом перекликаться!
На сцене появляется Гармонист,
начинает играть.
Клубовой (поет). Рожь высокая, густая,
Поскорее колосись!
Я люблю тебя, сударушка,
И ты не заносись.
Домовой (повязывает платочек на голову, поет).
Не ходи, мил, нараспашку,
Не заманивай меня,
Не кажи белу рубашку –
Я и так люблю тебя.
Гармонист и Клубовой с Домовым уходят со сцены, Клубовой и Домовой изображают влюбленную пару. На сцене появляется Ведущая.
Ведущая. Конечно, ни один праздник ни раньше, ни сейчас не обходился и не обходится без песен о любви. И я приглашаю на сцену вокальную группу.
Ведущая уходит со сцены. Исполняется номер художественной самодеятельности.
На сцене вновь Ведущая.
Ведущая. Для вас, дорогие наши зрители, поет…
Сценарий юмористической программы «Посиделки в клубе». Часть 2
Ведущая уходит со сцены. Исполняется номер художественной самодеятельности. На сцене появляются Клубовой и Домовой.
Клубовой. А под «елецкого» пляши! Пляши, пляши, наяривай!
Домовой. А под «страдания» страдай! Страдай, страдай, наплакивай!
Клубовой. А вот что, Домовой, а давай-ка лучше «Семеновну» жахнем!
Домовой. А давай и жахнем!
На сцене появляется Гармонист,
начинает играть «Семеновну».
Домовой (поет).
Эх, гора, гора, гора гористая,
А на той горе трава волнистая!
Клубовой (поет).
Трава волнистая на землю клонится,
А расхороший мой с другой знакомится.
Домовой (поет).
Ты не стой на льду, не насвистывай!
Потерял любовь, не разыскивай!
Клубовой (поет).
Я стоял на льду и стоять буду,
Потерял любовь и искать буду!
Гармонист прерывает мелодию.
Домовой. Клубовой, а знаешь, сейчас ведь ведущая объявит супругов Стуловых, которые исполнят «Семеновну».
Клубовой. А чего нам ведущая, мы и сами объявим! Итак, встречайте супругов Стуловых!
Домовой. «Семеновна!»
Гармонист, Домовой и Клубовой покидают сцену. Исполняются частушки. На сцену выходит Ведущая.
Ведущая. Ничего не понимаю! По-моему, на нашем празднике происходят какие-то неожиданные вещи. Вот ведь никто не объявлял предыдущий номер. Но номер прекрасно прошел и без объявления. Или кто-то объявил? Или народное творчество обрело такую силу, что и объявления не требует?.. Я увлеклась, увела вас, наши дорогие гости, в сторону от праздника. А наш праздник продолжается. И продолжает его детская фольклорная группа…
Ведущая уходит со сцены. Номер художественной самодеятельности. На сцене появляются Клубовой и Домовой.
Клубовой. А здорово мы номер объявили!
Домовой. Да, напроказничали!
Клубовой. Не напроказничали, а проявили инициативу!
Домовой. Человека запутали!
Клубовой. А тебе вроде совестно стало, твоя идея!
Домовой. Моя идея, но мне она не нравится!
Клубовой. А ты знаешь, кто следующим-то номером идет?
Домовой (заинтересованно). Кто?
Клубовой. Да гармонистка наша знаменитая!
Домовой. Гармонистка?
На сцене появляется Гармонист, начинает играть.
Клубовой (поет). Поиграй, полубаян,
Играй, полубаяночка,
Играйте, серые глаза,
Веселая поглядочка.
Домовой (поет). Возьму гармонь-двухрядочку,
Пойду плясать вприсядочку,
Разбегутся курицы
Все с колхозной улицы.
Гармонист прерывает мелодию, уходит со сцены.
Клубовой. На сцене гармонистка из села…
Домовой. Ну, зачем ты опять объявил?
Клубовой. Смываемся! А номер объявлен!
Клубовой и Домовой покидают сцену. Выступает гармонист. На сцене появляется Ведущая.
Ведущая. Кто ведет концерт? Совсем ничего не понимаю! Но следующий номер объявляю…
Ведущая уходит со сцены. Исполняется номер художественной самодеятельности. На сцене появляется Ведущая.
Ведущая. Застучали каблучки,
Засверкали юбки,
Камешковские плясуньи
Пляшут без запинки.
На сцене хореографический ансамбль…
Ведущая уходит со сцены. Исполняется танец. На сцене появляются Клубовой с гармонью в руках, за ним следом идет Домовой.
Домовой (к Клубовому). Где гармошку взял?
Клубовой. Одолжил на время!
Домовой. Да не одолжил ты, а стащил ее! Только вот думаю, у кого?
Клубовой. Я же сказал, одолжил!
Домовой. А что-то гармониста нашего не слышно да и не видно. Наверно, гармонь свою ищет.
Клубовой (не особо прислушиваясь к словам Домового). Наверно!
Домовой. Вот и проговорился!
Клубовой. Чегой-то проговорился?
Домовой. Взял, значит, гармонь у нашего гармониста. Э-э-э! Не стыдно? А он вон следующим нашим участницам подыгрывать должен! А ты гармонь взял! Покрасоваться захотел?
Клубовой. Да, верну, верну я гармонь! Объявляй следующий номер!
Домовой. Объявляю! Встречайте наших частушечниц!
Клубовой и Домовой уходят со сцены.
Исполняются частушки.
На сцене появляется Ведущая.
Ведущая (выходит на сцену). Придется подкараулить мне тайных соведущих праздника. Спрячусь вот здесь…
Ведущая прячется за первую кулису. На сцене появляются Клубовой и Домовой.
Клубовой (к Домовому). Будем следующий номер объявлять?
Домовой. А тебе удалось подсмотреть в сценарии, кого следующего звать?
Клубовой. Мне не удалось!
На сцене появляется Ведущая.
Ведущая. Так вот кто тут артистов объявляет
без Ведущей!
Клубовой и Домовой (испуганно жмутся друг к другу). Ой! Ой-ой-ой!
Клубовой (опомнился, к Ведущей). А вы разве нас видите?
Ведущая. Вижу и очень даже хорошо. Я-то думала, детишки балуются. А у меня старички веселятся.
Домовой (немного обидевшись). Ну, мы еще ребята крепкие, а не старички.
Ведущая. Не знаю уж, крепкие вы или нет, но то, что хулиганистые – это точно! Весь праздник чуть не испортили.
Домовой. Да мы сначала хотели быть невидимыми, посидеть тихонечко, понаблюдать все со стороны.
Клубовой. А потом ненароком как-то увлеклись, всю осторожность потеряли.
Ведущая. Нехорошо!
Клубовой. А ведь мы самое прямое отношение к вашему празднику имеем.
Ведущая. Это как же так?
Клубовой. Так ведь у вас праздник народного творчества – а мы и есть самые народные.
Домовой. Без нас редко какая сказка с присказкой сказываются.
Ведущая. Ну, тогда скажите же нам, кто вы такие?
Домовой. Я – Домовой.
Клубовой. А я – Клубовой.
Ведущая. Домового знаю, а вот про Клубового первый раз слышу.
Клубовой. А я из свежего народного творчества.
Ведущая. Ну, а раз из свежего, значит, и сил у тебя побольше нашего будет. Объявляй следующий номер!
Клубовой. На сцене гармонистка и частушечница…
Все уходят со сцены. Исполняется номер художественной самодеятельности. На сцене Ведущая.
Ведущая. Не бывает праздник без песни звонкой. Вот и наш праздник продолжает…
Ведущая уходит. Исполняется номер художественной самодеятельности. На сцене Домовой и Клубовой.
Домовой. И снова на сцене мы зажигаем!
Клубовой. Новые номера вам представляем!
Домовой. Новых любителей народного творчества на сцену приглашаем!
Клубовой. И без всякого сомнения и страха свой номер объявляем!
Клубовой и Домовой уходят со сцены. Исполняется номер художественной самодеятельности. На сцене Ведущая, Клубовой и Домовой.
Ведущая. А праздник наш завершается.
Домовой. Как завершается? Так быстро? Мы даже не успели насладиться ролью ведущих!
Ведущая. Ничего, зато успели и пошуметь, и народ позабавить.
Домовой. Так сказать, внесли изюминку в праздник.
Ведущая. А праздник завершается. И я приглашаю на сцену всех участников представления!
Звучит песня о России. На сцену выходят все участники представления.
Ведущая. Спасибо всем участникам праздника. И пусть в память об этой встрече вам останутся эти подарки и громкие аплодисменты зрителей.
Домовой (подлизываясь). А нам подарки-то будут?
Клубовой. Так хочется.
Ведущая. Конечно, и вам подарки будут.
Звучат русские народные наигрыши. Участники детского фольклорного коллектива разносят подарки.
Ведущая. До свидания!
Домовой. До новых встреч!
Клубовой. Всего вам доброго!
|
Концертные программы
|