Средство от вранья сценарий

Спектакль «Средства от вранья».

       Водевиль-памфлет.

Действующие лица:

Слоппи – король колбасной продукции

Джесси – его дочь

Деволяй – генерал в отставке

Филипп – его сын

Луиза – горничная господина Слоппи

Комната в отеле, занимаемая Слоппи. За кулисами
слышны выкрики Слоппи: « Луиза! Стой! Луиза!»

Господин Слоппи гоняется за Луизой вокруг
стола.

Луиза. Оставьте, господин Слоппи! Прошу Вас,
оставьте!

Слоппи. Стой! Я тебя обожаю!

Луиза. Господин Слоппи…

Слоппи. Хочешь, я подарю тебе виллу на взморье?
Провались я, если вру…(спотыкается и падает)

Луиза. Ах, господин Слоппи, какая неудача! И
это в такой день, когда помолвка Вашей дочери…

Слоппи. Да что это стало с Европой! С
собственной горничной сладу нет.

Луиза. Ах, господин Слоппи,в ваши годы…

Слоппи. Вот, вот, в мои годы видеть
неповиновение от собственных служащих! Ты знаешь, сколько километров я пробежал
вокруг этого стола! Наконец, ты знаешь, кто я такой?

Луиза. Вы…

Слоппи. Я король! Провались я, если вру!

Луиза. А я думала, что в вашей стране нет
королей.

Слоппи. Есть! В моей области.

Луиза. У вас есть своя область?

Слоппи. Есть! Моя область – производство
колбас, сосисок и сарделек! Колбасный король Слоппи! Звучит, а?

Луиза. Не знаю, может и звучит…

Слоппи. Ну Луиза, я жду ответа…

Луиза. Ах, господин Слоппи, вы же обещали
помочь моему жениху. Он такой талантливый, гениальный изобретатель!

Слоппи. Ах, какая прелесть  — эти ваши
глазки…Так что же изобрёл твой гениальный жених?

Луиза. Величайшее открытие, непостижимое…(торжественно)
Господин Слоппи, мой жених – химик, он открыл новый замечательный препарат
«антивранин»!

Слоппи. Что?

Луиза. Антивранин! Это средство от вранья!

Слоппи. (смеётся) Средство…От вранья! Ой
держите меня, умираю! (откидывается на спинку кресла)

Луиза. Что с вами?

Слоппи. Ничего не скажешь – подходящий товар!
Средство от вранья! А как он думает им торговать? На вес или поштучно? Оптом
или в розницу? (хохочет) Нет, я точно умру!

Луиза. Поймите, этот препарат можно вводить в
любой организм, примешивая его к пище, к воде…Человек тут же перестаёт лгать.

Слоппи. Вводить в любой организм? Вот как…Это
меняет дело.Тогда я найду этому средству блестящее применение.

Луиза. Найдёте, правда?

Слоппи. У меня есть на примете один организм.
Я заплачу твоему жениху тысячу долларов, если он введёт своё средство от вранья
моему конкуренту. Он без вранья пойдёт по миру на второй день, провались я,
если вру!

Луиза. Смеётесь?

Слоппи. Моя крошка, свадьба с тобой меня
больше устраивает, чем  бизнес с твоим великим изобретателем! Кстати, скажи, а
он рассказывал тебе, как действует это средство?

Луиза. Когда вводят это средство в организм,
человек вначале издаёт нечто вроде вопля…Вот так…Уапп! А затем сразу перестаёт
лгать, начинает говорить всё, что думает…

Слоппи.Уапп! Я тебя обожаю!

Луиза. Ах, господин Слоппи, не надо смеяться,
мой жених уже второй год мучается с этим изобретением. Он истратил на него все
свои деньги, и теперь нам не на что пожениться…

Слоппи. Вот видишь, не на что жениться. Разве
это любовь? А я тебя обожаю и предлагаю пойти замуж за меня! К тому же и вилла
у меня есть роскошная! Провались я, если вру. Какую ты хочешь виллу? Возле леса
или возле моря?

 (входит Джесси)

Джесси. (берёт ноту) До…до…доброе утро!

Слоппи. Ты дивно поёшь, дочка, но ты стала петь
с самого утра.

Джесси. Мой знаменитый итальянский педагог
запретил мне говорить и приказал всегда только петь. Это его метод.

Слоппи. Это его метод выкачивать деньги из
моего кармана. Имей ввиду, я купил тебе рояль, я купил тебе учителя-итальянца,
но покупать тебе каждый раз публику на концерты – на это у меня денег не
хватит!

Джеси. Не беспокойся. Ты слышишь, какое ля?
Представляешь, я выхожу на сцену, гремит джаз и вся публика засыпает…

Слоппи. Что???

Джесси. Засыпает меня цветами…

(поёт мимо нот)

Я пела «до», я пела «ми»

На «фа» чуть не легла костьми.

Я пела «соль», но срок пришёл мне для

Того, чтоб я запела – «ля, ля, ля!»

Слоппи. Божественно! Провались я, если вру! Но
умоляю, побереги голос для своего будущего мужа. Ох, как я ему завидую!  (в сторону)
Господи, это же слушать невыносимо!

Луиза. Браво! Браво! (шёпотом) Джесси, вы
обещали помочь мне.Поговорить относительно моего жениха…

Джесси. Милая моя, раз  я обещала, я помогу. Я
никогда не лгу.

Луиза. О! Я вам так благодарна! (уходит)

Джесси. Слушай, папа, как мне отвязаться от
этой особы? Она надоедает мне со своим женихом-изобретателем.

Слоппи. Изобретатель? Да ты знаешь, что он
изобрёл? Средство от вранья! Да его за это в тюрьму посадить мало! Слава богу,
здесь почти все лгут и кричат при этом о своей честности. Здесь всё продаётся и
всё покупается. Я могу купить заводы, гавани, целые портфели акций! А что
делать без вранья? Ты понимаешь?

Джесси. Понимаю, но она пристаёт ко мне. Соври
её что-нибудь  и она успокоится!

Слоппи. Ладно, совру, провались я, если вру!

Джесси. Тебе нравится моё подвенечное платье?

Слоппи. Подвенечное платье? Слава богу, вот
теперь я верю, что твоя свадьба состоится!

Джесси. В каком смысле?

 Слоппи. Ты знаешь, твой старик-папочка всегда
думает только о твоём счастье! Сейчас твой жених кто?

Джесси. Филипп!

Слоппи. Сейчас он захудалый помощник
захудалого министра, но его карьера обеспечена, раз он выбрал тебя, моя
прелесть! Для меня остался вопрос мебели!

Джесси. Мебели ? Какой мебели?

Слоппи. Куплю ему пожалуй кресло в каком-нибудь
банке, а потом и кабинет в правительстве!

Джесси. Спаибо, папочка! Это будет неплохой
свадебный подарок. Ты представляешь, как будет здорово – муж – премьер-министр,
жена – премьерша в джазе!

(начинает петь )

Послушай, беби, ночь светла,

В зелёном небе плавает луна…

Послушай, беби, храбрый мой ковбой,

С тобою я всегда, с тобой!

(Слоппи, заткнув уши, уходит, Джесси горда
удаляется, из-за портьеры выглядывает Луиза)

Луиза. Какие люди! Они лгут даже друг другу!
Нет, не могу служить здесь. Не могу больше улыбаться им, лгать даже ради
возлюбленного, даже ради его средства от вранья! Но они почувствуют его!
Сегодня же! На своей шкуре! Где эта ампула, с «антивранином»? Так! Прекрасно!
Во что можно подмешивать это чудное средство? Ага, в напитки – прекрасно!(сыплет
в кувшин с соком), так – в конфеты! (сыпет в коробку конфет), цветы…(сыпет в
цветок) Цветы…Как часто лгут эти цветы…Куда ещё? Ага – телефон! Ввести туда
антивранин! Никогда так не врут, как по телефону! (испугавшись) Ой, а не
отравлю я их? Не много ли будет с непривычки? Нет, им такая доза препарата от
вранья не повредит. Они ведь не только сами лгут, но ложью торгуют, скупают
ложь…Ну ничего…Как там поётся в песенке?

Мы на редкость упрямый народ, Нас беда никогда
не согнёт.

Пусть в кармане порой нет гроша одного,

Ничего, ничего, ничего!

(звонок у входной двери, Луиза бежит
открывать, затем возвращается, стучит в дверь к Джесси.

Луиза. Господин Деволяй с сыном.

Джесси. (из-за двери) Я ещё не готова. Попроси
подождать.

Луиза. (стучит в другую дверь) Гоподин Деволяй
с сыном.

Слоппи. Подождут!

(входят Генерал и его сын Филипп)

Луиза. Просят подождать…

Генерал. Пустяки. Мы свои люди. А ты, право,
милашка…

Филипп. Папа!

Генерал. Виноват!

(Луиза убегает)

Филипп. Ах, душно, надеюсь, апельсиновый сок
утолит мою жажду…(наливает сок, пьёт)

Луиза. (из-за портьеры) Ой, взял сок, что-то
сейчас будет…

Филипп. Ах, я так соскучился по своей
обворожительной невесте! Считаю каждую минуту до встречи…

Луиза. Интересно, как он запоёт, когда выпьет
удивительного сока со средством от вранья!

Филипп. Ах, я так мечтаю о ней!

Генерал. О Джесси?

Филипп. Папа, ваш солдафонский  юмор не
уместен – естественно о ней и ни о ком более!

Генерал. Виноват, шутка, сынок! Ах, сынок, я
на самом деле счастлив – свадьба, приданое, её папа делает тебя министром…

Филипп. Премьером!

Генерал. А я – военный министр в твоём
кабинете!

Филипп. Папа, для вас я готов на всё. Назначаю
вас своим министром!

(входят Слоппи, под руку с Джесси)

Генерал. Господин Слоппи!

Филипп. Джесси!

(Джесси протягивает Филиппу руку для поцелуя,
Слоппи, копируя её, тем же жестом протягивает генералу вою руку, смеются)

Джесси. Какое прекрасное утро! (поёт)
Ре…ре…редкое утро…

Генерал. Утро, созданное для вздохов наших
влюблённых детей, как вы думаете, господин Слоппи?

Слоппи. Я думаю о своих колбасах. Сегодня
получил монополию на  торговлю в вашей стране.

Генерал. У вас так много картин, господин
Слоппи! Вы так интересуетесь искусством?

Слоппи. Покупаю!

Джесси. Я забыла сказать тебе, папа, сегодня
звонил управляющий каким-то музеем, он предлагает преобрести статую какой-то
мадонны. Ей три тысячи лет!

Слоппи. Он просто жулик!

Джесси. Почему?

Слоппи. Как ей может быть три тысячи лет, если
теперь на дворе двухтысячный год?

Джесси. Папа, ты-  гений!

Филипп. (Джесси)  Я вас обожаю.

Джесси. Си…си…сирьёзно?

Генерал (Слоппи) Пусть влюблённые поворкуют, а
мы, старики, поговорим о делах.

Джесси. (Филиппу) Пойдёмте, я вам что-нибудь
спою!

Слоппи. Пой, пой, детка, за всё заплачено!

(Джесси и Филипп уходят, Слоппи и Генерал
садятся в кресла)

Генерал. Какая чудная пара! Как они подходят
друг другу!

Слоппи. Как две пары моих сарделек, провались
я, если вру…Луиза, неси нам шололадных конфет и кофе.

Луиза.(подаёт на стол и говорит в сторону) 
Конфеты, сейчас что-то будет…

Генерал. (пьёт кофе) Когда-то я тоже пил эту
марку кофе, но теперь, увы, приходится экономить, мои заводы разрушены…

Слоппи. Я покупаю ваши разрушенные заводы, что
на них производилось?

Генерал. Духи, лучшие в Европе духи!

Слоппи. Вот-вот, я их пущу под колбасы. Разве
ж я о себе думаю? Вас же готовы разорвать на куски ваши безработные, а я им дам
работу. Моя дочь выйдет за вашего сына, я дам им нового собственного министра.
Мне для вас ничего не жалко. Провались я, если вру!

Генерал. Я тоже бескорыстный человек, мне
важно благополучие моего сына. Поэтому я считаю, что одного миллиона долларов в
приданое для вашей дочери будет дотаточно…

Слоппи. Уапп!Миллион долларов? Так, так… А
миллион болячек на шею вас не устраивает? Уапп…старый проходимец, ты и твой
сыночек-голый да босый – решили запустить свои лапы в мой карман?

Луиза (убегая) Слава богу, началось! Ес!

Генерал. Гоподин Слоппи!

Слоппи. Плевать! Я всё скажу, что думаю. Без
вранья. Ты решил мне ставить условия?

Генерал. Вы забываетесь, я генерал…

Слоппи. Вояка! Ты забываешь, кто тебе деньги
платит? Цыц! Смирно! Ах, ты попугай ощипанный!

Генерал (бежит к двери) Откройте!

Слоппи. Стоять!

Генерал. Оставьте меня, я не желаю слушать
вас!

Слоппи. Не желаешь? Ну, погоди, ты у меня
швейцаром служить будешь!

(вбегают Джесси и Филипп)

Филипп. Что случилось?

Джесси. Что с вами?

Слоппи. А! Рыжая кошечка! Си-бемоль, ми-минор!

Джесси. Папа, что вы такое говорите?

Слоппи. Да нет у тебя ни слуха, ни голоса,
ха-ха!

Джесси. Филипп…я…

Генерал. Он сошёл с ума!

Слоппи. Если человек один раз в жизни решил
сказать всю правду, значит он ошёл с ума? Дая…всех…Цыц! Смирно! За всё заплачу!
Сколько с меня? (достаёт чековую книжку, отрывает листок и бросает в воздух)

Генерал. Гоподин Слоппи…Нам надо выйти…(тащит
его в оседнюю комнату)

Слоппи. Молчи, какаду! Не желаю…

(уходят)

Филипп. Упокойтесь, Джесси.

Джесси. Мне так дурно…

Филипп. Ваш отец просто устал, переутомился…(в
сторону) Свадьба висит на волоске…

Джесси, я вас обожаю! Вы для меня звезда в
полуночном небе…Вы…Ах, разлуки с вами больше я не вынесу…

Джесси. А что вам нравится во мне? Расскажите…

Филипп. Что ж, пожалуй…

Джесси. Мой голос…

Филипп. Звенит как соловей!

Джесси. Фигура…

Филипп. Как статуя прекрасная – в музей!

Джесси. А характер, а душа?

Филипп. Так чиста и пряма!

Джесси. А ума?

Филипп. Да все мы без ума от вашего ума!

Джесси. Ах, сгораю я от пламенной любви!

Филипп. Ты горишь и я  тобой горю!

Джесси. Повтори мне, повтори мне о любви тои
слова…

(Филипп делает глоток сока, допив его до дна)
Издаёт вопль Уапп!

Повторить? Что ж, повторю.

Джесси. Мой голос…

Филипп. Орёшь ты, как осёл!

Джесси. Фигура…

Филипп. Две палки и котёл.

Джесси. А характер? А душа?

Филипп. У тебя есть душа?

Джесси. А ум?

Филипп.Ни души, ни ума, ну просто ни шиша!

Джесси. Пасите, помогите!

(вбегает генерал)

Генерал. Что такое, Филипп?

Филипп. Уапп! Ни за какие миллионы я не женюсь
на этом пугале. (отцу) а ты… честно тебе скажу – ты старая сводня , лакей с
генеральскими лампасами!

Джесси. Ах! (падает в обморок)

Генерал. Луиза! Куда девалась эта девчонка?
(Филиппу) Вон отсюда!

Филипп. С удовольствием, пойду к старику
Слоппи, с ним хоть можно по душам поговорить!

Генерал. (хлопочет около Джесси) Придите в
себя, ну успокойтесь…У моего сына какой-то странный припадок…

Джесси. Как он мог…назвать меня пугалом…я его
так любила…

Генерал. Он вас так обожает! Как вас не
любить?

Джесси. Ах, если бы все мужчины были похожи на
вас…

Генерал. Я тар, но сердце у меня
молодое…(берёт из вазы цветок, пркподносит его Джесси) Примите от верного
рыцаря!

Джесси. А вы умеете говорить с девушкой!

Генерал. Путь аромат этих цветов вдохнёт
любовь в вашу душу…

Джесси. (нюхает цветы) Как мило…

Генерал. Вы прекраснейшая дама!

Джесси (чихает, издаёт вопль) Уапп!

Генерал. Сто лет вам здоровья и счастья!

Джесси. Уапп! Да встаньте же вы с колен,
генерал! Вы же себе брюки протрёте, а может они у вас последние? Я вас насквозь
вижу.

Генерал. Как это?…

Джеси. Рыцарь… Да за деньги вы вместе с вашим
сыном готовы жениться не только на мне, на простой коробке от шляпы.

Генерал. Что-о?

Джесси. Отец!

Генерал. Не волнуйтесь, я его связал
полотенцем!

Появляются Филипп и Слоппи.

Слоппи. (Филиппу) Значит, хотел министром
стать?

Филипп. А что, другие лучше меня?

Слоппи. Вытряхнуть из меня миллион?

Филипп. А за такую барышню это ещё недорого.

Джесси. А ты сам сколько стоишь? Вы посмотрите
– мужчина – вешалка для пиджака!

Филипп. Колбасная принцесса!

Слоппи. Ах ты, желторотый жулик!

Филипп. Конечно, такого стажа, как ваш, у меня
нет. Да и воруем мы по мелочам, а вы ведь сразу, всё зацапать, всю Европу! Ну
как же, колбасные короли!

Генерал. Гопода, я ничего не понимаю…Умоляю
вас, у меня больное сердце…(наливает сок, пьёт) Уапп!Уапп! Эй, вы! Дайте-ка
слово сказать. Ты, колбасный король, ты прото вор!

Слоппи. Он вор! (на Филиппа)

Филипп. Я тоже вор.

Луиза. Вот откровенный разговор.

Генерал. Ты трус!

Джесси. Он трус!

Лоппи. Я тоже трус!

Филипп. А я вас вовсе не боюсь!

Слоппи. Лакей в мундире.

Генерал. Вагон трухи.

Джесси. С прыщами на лице – и в женихи!

Луиза. Послушайте…Что делать? Я
пропала…(подбегает к телефону) Алло, скорая помощь)?

Слоппи. Сейчас и до тебя доберёмся! Виллу  я
тебе обещал, и ты поверила?

Луиза. (в трубку) Алло, скорая помощь! Скорее!
(чихает, вопль Уапп!)

Ну теперь я расскажу всё, что думаю про вас!

Воры – вы! Но запомнит пусть вор –

Будет с ним по душам разговор –

Наш народ не труслив и кулак у него – ничего,
ничего, ничего!

Джесси. Что такое?

Слоппи. Вот как ты заговорила.

Джесси. Выгнать её!

Филипп. Позор!

Генерал. Расстрелять!

Слоппи. Сейчас я с ней разберусь…(закатывает
рукава, но Луиза опережает его ударом и убегает)

Джесси. Папа!

Генерал. Господин Слоппи, что с нами было,
господа?

Слоппи. Она отравила нас всех порошком от
вранья!

Генерал. Под суд её…

Филипп. Порошок от вранья…Брр…

Генерал. Ну как вы могли подумать, господин
Слоппи, что мы из-за приданого…

Слоппи. Приданое? Пустяки!

Джесси. Ах, Филипп, как вы могли! Я вас так
любила…

Филипп. Я же был отравлен, Джесси, я вас
обожаю. Вы самая изумительная красавица на всём белом свете!

Входит Луиза  чемоданчиком.

Луиза. Уже всё прошло…Ах, как жаль, что так
быстро кончается дейтвие этого средства от вранья…

Слоппи. Вон! Вон из моего дома!

Луиза. Эх, мало я вам подсыпала! Ну ничего,
ещё всё впереди!

(угрожающе обходит всех присутствующих,
застывших в немой сцене)

Всем ворам – и чужим, и своим,

Мы открыто в глаза говорим:

Час расплаты придёт, не спасёт от него

Ничего, ничего, ничего!  

Музыка и общий поклон актёров.

                            В стране вечных каникул.

                                    Повесть-сказка по мотивам пьесы А.Алексина.

  Действующие лица:

Петя взрослый  (играет учитель или родитель)

 Петя –школьник  

 Миша

Мама

Папа

Клоун (д.Гоша)

Д.Мороз

Снегурка

Кондуктор  

Лиса

Зайка

Белочка

Жорик

Валерик

Дополнительные герои ёлки – Красные Шапочки, снежинки, куклы, и т. д.

 Взрослый Петя.

Эту дорогу я знаю наизусть, как любимое стихотворение, которое запомнилось на всю жизнь. Утром я выхожу из дома и мне кажется, что вот-вот из окна высунется мама и крикнет мне вдогонку : (голос из-за кулис) « Петруша, ты забыл на столе свой завтрак!»

Но теперь я уже редко что-нибудь забываю…не очень-то прилично…ведь я уже давно не школьник…

Помню, однажды мы с моим лучшим другом Валериком сосчитали зачем-то количество шагов от дома до школы. Теперь я делаю  меньше шагов, ноги у меня стали длиннее, но путь продолжается дольше, потому, что уже не могу мчаться как раньше – сломя голову.

Идёшь по дороге детства и будто чего-то ищешь…

Я и в самом деле потерял то, что невозможно найти, отыскать, но и забыть невозможно – свои школьные годы…Впрочем, они живут во мне. Хотите, они заговорят? И расскажут вам много разных историй? Или лучше одну, но такую, какая, я уверен, не случалась ни с кем из вас никогда! Это мой друг детства – Мишка, а рядом с ним – я в глубокой молодости…

 Миша. Не спрашивай меня больше, сколько осталось до звонка: каждые 15 минут я буду чихать.

 Петя. Идёт! Чихай! Ох, как же я люблю отдыхать!

Миша. Вот будет перемена и отдохнёшь!

Петя. Да что это – перемена! Сегодня же 1 сентября – до зимних каникул осталось 119….дней.

Миша. А почему именно до зимних?

Петя. Они мне нравятся больше всех!

Миша. А летние не нравятся?

Петя. Это – особый случай, и вообще, я обожаю отдыхать! Я мечтаю, чтобы в календаре всё поменялось.

Миша. Как это понимать?

Петя. А так – пусть  в дни, которые сверкают красной краской, все ходят в школу, а в дни, которые отмечены чёрной краской, развлекаются и отдыхают.

Миша. Вот это да, ну ты и загнул!

Петя. Да уж, и тогда  посещение занятий в школе – самый настоящий праздник для нас!

Миша. Ну а всё-таки, почему именно зимние каникулы больше нравятся?

Петя. Они хоть и короче летних, но зато приносят нам ёлочные праздники, Дедов Морозов, Снегурочек и нарядные подарочные пакеты!

Миша. А в пакетах что?

Петя. А в пакетах –м-м-м-пастила, шоколад и пряники! Вот бы всё это есть вместо завтрака, обеда и ужина, я бы согласился сразу, не задумываясь!

Миша. Ну ты даёшь!

Петя. А то! Вот вы   все кем хотите стать?

Миша. Ну я хотел бы строить самолёты, Валерик вроде бы  — моряком хочет стать, Серёжка – шофёром…

Петя. Ага, Витя – пожарником, Васёк – спортсменом, и только я один хочу стать массовиком – затейником.

Миша. Ну и что это за профессия?  С утра до вечера веселье сплошное…

Петя. Именно – с утра до вечера – веселиться самому и  других заодно. Ну ладно… мне домой пора.

Миша. Пока, пока, затейник! Надо же, во сне приснится такое – испугаешься!

Сцена 2.

(квартира Пети, мама и папа спорят, тихо входит Петя и слушает, раздеваясь)

Мама. Нет, Володя, Петра необходимо воспитывать в строгости.

Папа. С этим согласен, но относительно книг…

Мама. Главное – книги и школа.

Папа. И всё – таки, физический труд сделал из обезьяны человека, поэтому Пётр должен помогать дома, во дворе и вообще – повсюду!

Петя. Родители, не спорьте, я буду хорошим!

Мама. Скоро наступят зимние каникулы и масштабы твоего веселья, Петенька, должны находиться в прямой пропорциональной зависимости от отметок в дневнике.

Папа. И всё-таки, напрямую от трудовых успехов.

Петя. Хорошо, хорошо, а билеты на ёлку будут?

Папа и мама. Конечно будут! Вот, держи, Петруша!

Петя. Ура! Я иду на ёлку! Иду развлекаться!

Сцена 3.

(Дом культуры. Ёлка. Петю встречает д.Гоша в костюме клоуна )

Клоун. Движенье – жизнь! Меньше сиди и больше двигайся!

Петя. А не могли бы вы сказать это моим родителям?

Клоун. Зачем?

Петя. А они мне говорят наоборот: «Хватит тебе носиться по двору! Хоть бы присел на одном месте!»

Клоун. (растеряно) А-а! Вам туда, мой юный друг, проходите!

Петя. Ух ты, Дед Мороз!

Д.М. Эге-гей! Самые спортивные, самые быстрые, самые смелые, подходи сюда! У нас впервые  велосипедные гонки, победитель получит самый необычайный приз за всю историю новогодних ёлок! Нам нужен третий участник!

Петя. Ух ты! Я! Я бегу! Я – третий участник!

Д.М. На старт, внимание, марш!

(гонки на велосипедах по сцене – из кулисы в кулису, Петя приезжает первым)

Д.М. (поднимает руку Пети) Он – победитель!

Клоун. Ура, это наш рекордсмен, поддержим его аплодисментами!

Д.М. Награждаем победителя!

Петя. Чем?

Д.М. О! Ты даже представить не можешь! В сказках чародеи и волшебники просят обычно задумать три желания, но я думаю – это слишком много! Ты установил велосипедный рекорд один раз и выполню я одно твоё желание, но зато – любое! Подумай хорошенько, не торопись!

Петя. Желание…Одно, да?

Д.М. Чего ты хочешь?

Петя. Путь всегда будет ёлка! И пусть никогда не кончаются эти каникулы!

Д.М. То есть, ты хочешь, чтобы всегда было как сегодня? Как на этой ёлке? И чтобы каникулы никогда не кончались?

Петя. Да. И чтобы все меня развлекали!

Д.. Что ж, все эти желания можно посчитать за одно. Я сделаю так, чтобы каникулы и развлечения для тебя никогда не кончались!

Петя. И для Валерика тоже?

Д.М. Кто это…Валерик?

Петя. Мой лучший друг!

Д.М. А может он не хочет, чтобы каникулы для него длились вечно? Он меня об этом не  просил…

Петя. Я сейчас сбегаю вниз…Позвоню ему из автомата и узнаю, может он тоже хочет…

Д.М. Если ты попросишь у меня деньги на звонок другу – это и будет исполнение твоего желания, хотя….скажу тебе по секрету…я теперь и другие твои желания должен исполнять, вернее просьбы.

Петя. Почему?

Д.М. О! Не торопись! Со временем узнаешь! Но эту просьбу я выполнить не могу: твой друг не участвовал в гонках и не занял первого места, так за что же я должен его награждать?

Петя. Ну ладно, я  с  волшебниками не спорю, не имею такой привычки!

Д.М. А почему волшебниками? Я вроде бы здесь один?!

Петя. Ну просто Валерик тоже волшебник, он – гипнотизёр!

Д.М. Гипнотизёр?

Петя. Ну да, он один раз в лагере сеанс массового гипноза устроил!

Д.М. И что же?

Петя. Вожатая только успела крикнуть, что это шарлатанство, и тут же заснула, а за ней и все остальные…Храпели, просто жуть…

Д.М. Однако…

Петя. Да, а однажды он отвёл меня от опроса…И вообще – он такой хороший, весь из себя общественник, к нему все тянутся, а мне он – лучший друг!

Д.М. Ну что ж, пора бы выполнить твоё желание! Ты получишь путёвку в страну вечных каникул!

(Петя протягивает руку)

Д.М. Нет, нет, в сказке путёвок на руки не выдают и пропусков не выписывают – всё произойдёт само собой! Завтра ты очутишься в Стране вечных каникул!

Петя. А сегодня нельзя?

Д.М. Сегодня ты итак развлекаешься без волшебства, а завтра – все пойдут в школу после каникул, а для тебя каникулы будут продолжаться!

Петя. Ну я поскакал развлекаться дальше! Спасибо…

Сцена 4.

(взрослый Петя)

На следующий день чудеса начались прямо с утра: не зазвонил будильник, который я накануне завёл и, как обычно, поставил на стул возле кровати, но я всё равно проснулся, вернее сказать, я не спал с самой полуночи, ожидая своего отъезда в Страну вечных каникул…Но никто оттуда за мной не приезжал…просто молчал будильник…а потом вдруг ко мне подошёл папа и строго произнёс:

(голос папы из-за кулис)

Немедленно перевернись на другой бок, Пётр, и продолжай спать!

Я был поражён – это сказал папа, который всегда требовал, чтобы я вставал раньше всех…и тут раздался голос мамы:

(голос мамы )

Не вздумай, Петя, пойти в школу. Смотри у меня!

Я обалдел просто! И это сказала мама, которая считала, что каждый день, проведённый в школе – крутая ступенька вверх…Кстати, по моим расчётам, я уже итак очень высоко забрался, если с первого класса учусь. Чудеса продолжались…В то утро Валерик не позвонил в дверь как обычно…

Петя.(выходит). Ну и на чём я поеду? Может ковёр-самолёт? Или ракета, или гонка унесут меня в сказочную страну – и все ребята это увидят…

(выезд трамвая  надписью «В ремонт»)

Кондуктор. Садись дорогой! Добро пожаловать!

Петя. Но мне не нужно в ремонт.

Кондуктор.  Ай да красавчик, забирайся скорее!

Петя. Но ведь он же идёт…в ремонт, а мне надо в Страну вечных каникул…

Кондуктор. Не тревожься, хороший ты мой! Туда и доставим.

Петя. Я щас…куплю билет…

Кондуктор. Если ты заплатишь за билет, контролёр оштрафует и тебя, и меня…Т-с!

Петя. Но…

Кондуктор. Тебя не трясёт? Ты здесь можешь сидеть, где угодно, хоть впереди, хоть на моём месте, для этого тебе и подали отдельный троллейбус!

Петя. А я люблю немного потрястись, так приятно подскакивать вверх!

Кондуктор. Ах, зайчик ты ой, лишь бы тебе было хорошо! Кстати, уже и приехали – твоя остановка! До свидания, милый ребёнок!

 Сцена 5.

Клоун. Пожалуйте в страну вечных каникул!

(музыка, Петю встречают Лисы, зайцы, медведи, играют шумовой оркестр)

Клоун. Приветствуем нашего юного каникуляра!

Петя. Кого?

Клоун. Юные жители Страны вечных каникул называются  каникулярами и каникулярками.

Петя. А где же они?

Клоун. Никого нет…Всё население на данном этапе состоит из тебя одного!

Петя. А где эти…ну которые вчера были? Ну, юные зрители?

Клоун. Все в школе, учатся…Давайте приветствовать нашего единственного каникуляра!

(участники шоу наперебой тянут Петю)

Лиса. Прошу Вас посмотреть акробатичекий этюд!

Зайка. Сейчас для вас покажут фокусы!

Белка. Только вам посвящается этот номер! Рифма! Что выбираете, молодой человек?

Петя. Рифму!

(усаживается в зал)

Клоун. Ну а сейчас с особым чувством,

             Мы познакомимся с……

Петя. Искусством!

Клоун. Молодец, будешь поэтом!

Петя. Вот бы Валерка очутился рядом, вот бы увидел, что всё только для меня. Они там пыхтят, зубрят, потеют у доски, а для меня – ёлочный праздник!

Белка. Ну а сейчас с большим задором,

            Все будем петь, что значит…

Петя. Хором!

Белка. Браво, запевайте, Пётр!

Петя. Один?

Белка. Ты же у нас единственный каникуляр, вот и пой!

(под шумовой оркестр Петя пытается петь песню «В лесу родилась ёлочка»)

Зайка. Собирайся  весь народ,

            Мы заводим …

Петя. Хоровод!

Зайка. Молодец! Давай-ка, води хоровод!

Петя. А вы?

Зайка. Мы  не имеем на это право, водит хоровод только каникуляр!

(водит хоровод, все вокруг хлопают и приплясывают)

Лиса. Ай да Петечка, ай да молодец! Какие вычурные движения, какой ритм, а какой слух! Браво, Петруша! Ну ты тут води хоровод, а мы побежим дальше праздничные мероприятия для тебя готовить!

(убегают, на роликах выезжает Снегурка)

Снегурка. Дедушка поручил мне оформить прописку в Стране вечных каникул. До сих пор я была без всякой работы, прописывать было некого! У тебя паспорт есть?

 Петя. Пока ещё нету!

Снег. Тогда мне некуда поставить штамп о прописке.

Петя. Меня при рождении вписали в мамин паспорт кажется…

Снег. Но там я не могу поставить штамп, ведь твоя мама не выразила желания тать жительницей Страны вечных каникул. Ты – первый каникуляр в вашей семье и во всей вашей школе, и во всём вашем городе!

Петя. А как же тогда быть?

Снег. Ничего, считай, что ты всё равно прописан!

(уезжает)

Д.М.(голос из-за кулис) Кто быстрее всех, кто всех ловчее, а кто умнее всех?

Клоун. (подвозит велосипед Пете) А вот Петенька всех умнее, ловчее и быстрее!

(гонка Пети на велосипеде)

Клоун. Вот он – наш победитель – единственный и неповторимый!

Д.М. Победителю – приз! (вручает пакет)  

Петя. А если я угадаю ещё раз, мне снова положен приз?

Д.М. Нет, нет, подарок может быть только один! Бухгалтерия выписывает подарки по числу зрителей, так что, даже если ты заменишь собой весь зрительный зал – подарок только один!

Петя. А сколько раз будут эти утренники?

Д.М. О! Сколько захочешь! Ведь ты прописан в этой стране навечно, а если пожелаешь развлекаться как-нибудь ещё – только обратись – твоё желание для нас – закон!

Петя. Но куда же я обращусь?

Д.М. Видишь ли, способ типа: « Ты мне зеркальце скажи, да всю правду доложи…» уже устарел. Теперь мы используем новейшие средства связи. Лучше всего – телефон! Наберёшь две двойки – и сразу ответит стол заказов!

Петя. Странный немного номер. Одна двойка – неприятно, а тут сразу две!

Д.М. О! Ты прав! Мы специально подобрали именно такой номер, чтобы он был близок сердцу каникуляра! Так что звони, Снегурка примет твои заказы на развлечения!

Петя. Так она же паспортистка!

Д.. А там она по совместительству работает. Страна вечных каникул была в вынужденном простое…из-за отсутствия каникуляров, но благодаря тебе, она снова заработала!

Петя. А как же школа?

Д.М. О! Об этом не волнуйся, учителя будут только довольны!

Петя. А папа с мамой?

Д.М. И они тоже!

Петя. Значит страна эта не только здесь?

Д.М. Нет, здесь её столица, а страна сама повсюду…

Петя. И во дворе?

Д.М. И во дворе тоже…

Сцена 6.

(взрослый Петя)

…И я отправился о двор. Шёл по улице, жуя попеременно то пастилу, то шоколад, то пряник. Я страшно гордился тем, что стал единственным каникуляром в нашем городе! И ели только захочу – буду всех быстрее, всех ловчее, и главное – умнее! И тогда Валерик узнает, что я чемпион, рекордсмен и победитель! Я размечтался…Вот я первая клюшка в хоккее, а вот – первая бута в футболе…

Во дворе меня встретили ребята так, как будто только меня и ждали. Я было хотел поделиться сладостями…

(выходят ребята)

Петя. Хотите? (протягивая кулёк)

Жора. Что ты, Петенька! Что ты! Ты ведь всё сам должен съесть, только ты! И больше никто! Вдруг тебе самому не хватит? Подумать страшно! И вообще, хорошо, что ты пришёл, будешь у нас вратарём!

Петя. Я? Вратарём?

Жора. Конечно ты!

(взросл. Петя)

Я сначала просто обалдел, а потом подумал: «Ага, узнали силу Деда Мороза? Он ещё и не то вас заставит сделать! Вы ещё меня капитаном своим изберёте, а может и тренером!»

Игра началась и я тут же загнал две шайбы в свои ворота, но меня никто не ругал, а даже наоборот…

Жора. Не расстраивайся, первый блин комом, а первый матч – голом!

Миша. Не огорчайся, ну что для тебя сделать?

Петя. Валер, ты меня презираешь?

Валера. Почему же? Ты ведь давно хотел поиграть  хоккей, и не как-нибудь, а в сборной команде – вот ребята и доставили тебе удовольствие!

Петя. Слушай, а учительница заметила, что меня сегодня в школе не было?

Валера. Конечно заметила, и сказала нам…

Петя. Что я прогуливаю?

Валера. Нет, она сказала, что ты проходишь курс лечения.

Петя. Как, как? Она видно перепутала что-то… Я сейчас…мне позвонить надо…

(звонит)

Снег. Стол заказов.

Петя. Я бы хотел стать лучшим вратарём у нас во дворе.

Снег. Принимаем заказы только на развлечения! Игре в футбол не обучаем!

Петя. А в хоккей?

Снег. Тем более!

Петя. А справки вы даёте?

Снег. Какие?

Петя. Не бы хотелось узнать, почему наша учительница сказала, что я прохожу курс лечения?

Снег. Она просто оговорилась – курс развлечения! Вот и всё. Заявок на развлечения нету?

Петя. Нету…

(входит мама)

Мама. Пётр, безобразие! Ты не съел ещё всех пряников и конфет? Чтобы навести порядок в этом деле, мы решили вот что: отныне я не буду готовить завтраки, обеды и ужины, нельзя отвлекать тебя от основной пищи, нельзя портить тебе аппетит. Мы с папой будем питаться в кафе, а для тебя мы разработали особое меню. Слушай внимательно – на завтрак – пряники мятные и кофе с молоком, обед – из трёх блюд – пастила, тульские пряники и шоколадные медальки, а на ужин – медовые пряники с чаем! И не вздумай нарушить это меню! Слышишь, Пётр?

Петя. Да, конечно, ура! Я буду есть что захочу, ходить куда хочу!

(набирает телефон)

Снег. Стол заказов.

Петя. Стол заказов? Хочу в цирк!

Снег. Заказ принят, оформила Снегурка.

(взросл. Петя)

Я ликовал! Снова ехал в личном троллейбусе, смотрел представление в цирке, ел сладости, а самое главное – мне не надо было ходить в школу и зубрить эти уроки! Шло время и постепенно мне надоело развлекаться одному, а от каждодневного приёма сладостей уже начинало подташнивать…И мне ужасно захотелось  пригласит на праздник своих друзей и особенно Валерика…Я снова набрал привычный номер…

Снег. Стол заказов  слушает.

Петя. Хочу, чтобы мои приятели попали в столицу страны вечных каникул – на ёлку!

Снег. Обслуживаем только каникуляров!

Петя. А если в порядке исключения.

Снег. Обратитесь к Деду Морозу.

Петя. Соедините.

Снег. Соединяю.

Д.М. Слушаю.

Петя. Помогите в моей просьбе, хочу…

Д.М. Не могу, я – дисциплинированный волшебник, и не могу устраивать ёлку в феврале! Для каникуляра – это в порядке вещей, а для нормальных ребят…

Петя. А я что же, не нормальный? Я что же, сумасшедший?

Д.М. О, нет, ты просто…не совсем обычный, тебя я обязан развлекать, заметь по твоему же желанию!

Петя. Ну и ладно! (вешает трубку) Мы итак пройдём! Маски…Вот что нам надо! Подумаешь, дисциплинированные какие нашлись, тоже мне…  

Сцена 7.

(Петя и мальчики приходят в масках мартышки, осла и медведя)

Клоун. А что это вы так рано?

Петя. Да так!

Клоун. А это кто? У нас вроде ослов на празднике не было!

Петя. Это со мной, из детской самодеятельности!

Клоун. Не могли за кулисами загримироваться?

Жора. Мы с другой ёлки!

Валера. Опаздывали и не успели переодеться.

Клоун. Какие ещё в феврале ёлки?

Миша. (поёт) В лесу родилась ёлочка, родилась в феврале…

Клоун. Тебе плохо?

Миша. Наоборот, хорошо!

Петя. Вот оркестр играет, для меня одного, а вон артисты бегают, тоже для меня…

Клоун. (к Жоре) А ты из какой концертной организации? Почему стоишь на одном месте? А мартышка с ослом почему не работают?

Петя. Мне очень приятно, что они рядом стоят, это меня развлекает!

Клоун. Твоё слово – закон для нас!

Петя. (Валере) Видишь, как он меня слушается! Что захочу, то и будет делать!

Д.М. (из-за кулис) Кто быстрее, кто ловчее, кто умнее?

(выходит и смотрит на ребят)

Странные какие-то звери, в одних масках, без шкур.

Клоун. Это не профессиональные звери, они из самодеятельности!

Д.М. Ах так, тогда объясните им, что в соревнованиях могут участвовать только каникуляры и каникулярки: мы здесь работаем, а не развлекаемся.

Миша. (мартышка) Петь, помоги нам, заступись, ведь ты здесь всесильный!

Петя. Меня бы очень развлекло, если бы они приняли участие в соревнованиях. Я бы получил огромное удовольствие, просто наслаждение!

Д.М. Просьба каникуляра для нас – закон!

Петя. Слыхали, моё слово – закон!

Клоун. (подгоняя 2 велосипеда) Прошу! Но только по очереди!

(соревнуются по очереди, побеждает мартышка – Миша)

Д.М. Тебе, Пётр, доставит удовольствие, если я вручу мартышке победный приз?

Петя. (язвительно) Я буду просто счастлив, это меня так развлечёт!

Д.М. Но ведь там и пастила, и шоколадная медалька…

Петя. И ещё пряники! Пусть всё это получит мартышка, я нарочно проиграл соревнования…

Миша. Как это, нарочно? Тогда давай переиграем.

Клоун. Сразу видно, что это не профессиональная мартышка. Профессионалы с каникулярами не спорят…

Петя. Слышал? Так, давайте загадки!

Клоун. Так, лиса,  белочка, сюда, каникуляр загадки желает!

Лиса. Петрушенька, свет мой, конечно, вот загадочка!

С длинной длинной бородой,

Бородой почти седой,

С нами в праздник очень дружен,

Всем нам очень в праздник нужен!

Дайте быстро мне ответ,

Как зовётся сей предмет?

Петя, Жора и Миша. Дед Мороз!

Лиса. Обычная ошибочка, это совсем не Дед Мороз!

Валера. Конечно, разве Дед Мороз – это предмет?

Петя. Одушевлённый предмет!

Клоун. А с каникуляром спорить запрещено! Следующая загадка!

Белочка. Дайте быстро нам ответ,

                Как зовётся сей предмет,

                Но подумайте сначала

                Сей предмет зовут…

Валера. Мочало!

Клоун. Молодец, ты хоть и осёл из самодеятельности, а молодец!

Петя. Подумаешь!

Миша. Слушай, Петь, а что такое каникуляр? Тебя так на ёлке называют, я слышал…это происходит от названия болезни, да?

Петя. Какой болезни?

Миша. Ну…ты ведь проходишь курс лечения. Знаешь, человека с больным сердцем называют сердечником, у которого печень шалит – печёночником, а как же тогда твоя болезнь называется?

Петя. Отстань ты, всё, хватит с вас развлечений, я домой пошёл!

Сцена 8.

Мама. Я должна  тобой серьёзно поговорить, Пётр! Очень серьёзно!

Петя. О чём?

Мама. Меня тревожит одно обстоятельство!

Петя. Какое?

Мама. Ты крайне редко ходишь в кино! 3, 4 раза  в месяц – этого катастрофически не достаточно! Отныне ты будешь смотреть по одной картине в день!

Петя. Но где же я возьму столько фильмов?

Мама. Ничего, некоторые можно смотреть по несколько  раз! У тебя пробелов быть не должно! И учти, я буду проверять твою посещаемость, а поможет мне в этом тётя Даша.

Петя. Какая тётя Даша?

Мама. Это подруга моей юности, она на днях поступила билетёршей в кинотеатр, который открылся у нас за углом!

Петя. В «Юный друг» ?

Мама. Да, она работает именно там. У тебя отныне будет собственный служебный стул!

Петя. А можно мне туда с Валериком ходить?

Мама. Но у тёти Даши только один служебный стул!

Петя. Мы будем на одном стуле сидеть!

Мама. Ну, если Валерик захочет…

Петя. Я быстро, я к Валерику…

Сцена 9.

Валера. А, это ты, проходи!

Петя. Теперь мы будем ходить в кино каждый день и при этом совершенно бесплатно! Будем сидеть на служебном  стуле…

Валера. Ты извини, но я не могу.

Петя. Почему не можешь?

Валера. У меня просто не будет времени.

Петя. Чем это ты таким занят?

Валера. Во-первых, контрольная скоро, надо готовиться, а во-вторых…

Петя. А что во-вторых?

Валера. Не могу сказать.

Петя. Это ещё почему?

Валера. Ты же в школу больше не ходишь, живёшь в своём каникулярном мире…

Петя. Ну и что, а тебе что, завидно?

Валера. Совсем нет, ты живи там, а у нас много планов, но, к сожалению, ты в них не вписываешься! (уходит)

(взрослый Петя)

Я и правда не вписывался в планы ребят, и честно сказать, устал я жить в Стране вечных каникул. График развлечений у них был очень напряжённый. Каждое утро я выходил из дома, садился в пустой троллейбус, прибывал на ёлку, там я пел «хором», водил хоровод, соревновался сам с собою, побеждал, забирал все призы и уходил домой…Поле обеда сладостями я отправлялся в кино, а вечером папа следил, чтобы я просматривал диафильмы. Так что вымотался я не на шутку. А главное, на Валерика колдовство и чары не действовали и я решил сбежать из страны вечных каникул…Привычным движением я набрал две двойки и услышал бодрый голос Деда Мороза…

Д.М. Слушаю!  

Петя. Не хочу больше встречать Новый год в феврале.

Д.М. Что, что?

Петя. Завтра я сюда не приду…

Д.М.Не придёшь?

Петя. Выпишите меня пожалуйста из этой страны!

Д.М. Это сделать очень сложно!

Петя. Почему?

Д.М. А ты о нас подумал? Мы же останемся без работы, придётся закрыть Страну вечных каникул, ты же ведь у нас – единственный каникуляр и мы тебя должны лилеять и беречь!

Петя. Ну и закрывайте, кому она нужна, эта ваши страна?! А вы можете и на пенсию идти…

Д.М. Хм! А как со Снегурочкой быть, она то ведь молодого возраста!

Петя. Молодым везде у нас дорога, пусть хоть в паспортный стол идёт, пусть в секретарши…Так вы меня отпускаете?

Д.М. Только заявление напиши…

Петя. Дедушка, у меня к тебе есть последняя просьба.

Д.М. На прощание, так и быть, готов исполнить, о чём она?

Петя. Я ведь почти целую учебную четверть пропустил. Не можешь ли ты в мою голову знания вложить, ну те, которые я пропустил?

Д.М. Этого ни один, даже самый квалифицированный волшебник сделать не сможет. Без труда, без учения знания? Нет, это уж ты сам!

Петя. А оправдательная справка? Меня же в школу не пустят!

Д.М. Снегурочка оформит!

(Снегурка выезжает на роликах)

Снег. Сегодня у нас день закрытия?

Д.М. Да, сегодня день закрытия!

Снег. Значит закрывается Страна вечных каникул и закрывается стол заказов?

Д.М. Именно так!

Снег. Что ж, так тому и быть, думаю, что без работы не останусь!

Сцена 10.

(выходят ребята)

Валера. Петь, пойдём, нам тебе столько надо рассказать! Я очень рад, что ты снова с нами!

Миша. Во, во, а то каникуляр понимаешь ли! Крутой!

Жора. Да ладно, для разнообразия попробовал себя в роли лоботряса, с кем не бывает?!

Петя. Ребята, я ведь так соскучился по заданиям, упражнениям, задачкам, стихотворениям!

Миша. Вот это да!

Валера. Отлично, а мы как раз хотим тебе про общество наше рассказать, про защиту  животных, про много много чего…

(уходят за кулисы)

(взрослый Петя)

Казки кончаются благополучно: одни свадьбой, другие пиром. По случаю своего возвращения из Страны вечных каникул я тоже закатил пир, если не на весь мир, то на весь двор точно! Тут-то мне и пригодились все призы и подарки! Мёда не было, но зато были медовые пряники! И я там был, чай с пряниками пил, по усам ничего не текло, потому что усов у меня тогда ещё не было, но в рот попало и немало!

Вот такая история со мной приключилась, хотите верьте, а хотите нет!

Под музыку общий поклон артистов.  

Финк, Илья — Средство от вранья [Текст] : Водевиль-памфлет в 1 д.