Текст сценария фильма сваты

Роман Масленников
Сваты. Жгут!

1 сезон

* * *

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *

(звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

* * *

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

Заткнись ты, индеец!

* * *

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

* * *

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

За здоровье пить вредно!

* * *

Прекратите это туземное развлечение!

* * *

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

– Раз-два-три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

Отстань от людей, прилипала!

* * *

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

Пышечка моя розовопопая…

* * *

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

* * *

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

* * *

Ты это… давай… выныривай!..

* * *

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

Чего стоите, как на Первомае?

* * *

Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

* * *

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *

Вот горгоны! На психику давят!…

* * *

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

* * *

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

* * *

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

* * *

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

* * *

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

* * *

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

* * *

– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?

– Не понял…

– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!

* * *

– Как можно было забыть подарки в гостинице?

– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.

– А итальянские сувениры? Италии?

* * *

Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!

2 сезон

* * *

Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!

* * *

Выглядишь здоровым. А как на самом деле?

* * *

– Что, мясо стали кушать?

– Не дождетесь!..

* * *

– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

* * *

Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

* * *

Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

* * *

У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

* * *

– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!

– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….

* * *

Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!

* * *

Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…

* * *

Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!

* * *

Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

* * *

Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

* * *

– Мама же хотела, как лучше!…

– Да. У нее это получилось…

* * *

От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..

* * *

ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

* * *

– Чо ты орешь?

– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!

* * *

– Проблемы с нервами у вас семейное!

– А у вас – с головой!

* * *

А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…

* * *

– Никто из тебя дурру не делает.

– Уже сделали, да?

* * *

– А какой у тебя стресс?

– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…

– Котя, неубедительно…

* * *

Ты куда почесал? Я еще не закончила!

* * *

Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?

* * *

Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?…

* * *

Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать!

* * *

Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…

3 сезон

* * *

Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…

* * *

О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!

* * *

Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…

* * *

– Доброе утро!

– Доброе? Не знаю…

* * *

Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…

* * *

Как говорил классик – давайте жить дружно!

* * *

Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!

* * *

Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…

* * *

Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…

* * *

– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис?

– Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства…

– Вот профессор! Ну и голова! Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно…

– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!

* * *

– Слабак твой сват!

– ???!!!

– А кулаками махать любой дурак умеет. А настоящая сила мужика за столом проявляется.

* * *

Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…

* * *

Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…

* * *

– Это же непедагогично!

– Я тебе больше скажу: это еще и больно…

* * *

Едрит твою в маковку!

* * *

Тоже мне, слесарь – высотник! фИговый работник!

* * *

– Так ведь родня ж!…

– Родня – то родня, а мне вся фигня…

* * *

А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.

* * *

– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…

– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…

* * *

– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…

– Гениальное умозаключение!

* * *

Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…

* * *

Сколько мы на этом заводе работали… При нас не только начальство – генсеки менялись. А мы ничего – работаем!

* * *

– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…

– Ой, да ладно!…

– И сдадут как цветной металл…

* * *

– Давайте выпьем за все хорошее…

– Не чокаясь…

* * *

О как! Два дня в кутузке просидел и уже продался….

* * *

– Ты с партизанщиной не переборщила?

– Ты ж сама говорила, что голодание полезно для здоровья. Вот пусть идет – оздоравливается…

* * *

Иди проспись, хиромант долбанный!

* * *

У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…

* * *

Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!

* * *

– А что мне, с тобой что ли разговаривать?

– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.

– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…

* * *

– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!

– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!

* * *

– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…

* * *

Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!

* * *

Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.

* * *

Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!

* * *

– А что это у вас тут происходит?

– Шел мимо – проходи!

* * *

– Вот ты говоришь: кризис! Кризис! А я считаю, что он не в головах, а в том месте, где мы все из-за этого кризиса оказались…Шо? Не веришь? Смотри. То, что кризис будет, мы этим местом чувствовали? Чувствовали! Это раз. С кредитами мы на это место приключений искали? Искали. Это два.

– И лопатой ты сейчас получишь по этому месту. Это три!

* * *

– А мы с этой текилы не окочуримся?

– Да Вы что, дядь Вань! Натурпродукт. Только из кактуса выгнали – сразу к нам.

– Из кактуса? Во дают!. Я-то думал, только мы из всякой гадости гоним… Из кактуса… Вот ушлые люди! Я их зауважал…

* * *

А я в этот ваш узкий круг уже не вхожу?

* * *

Что ты маешься, как юноша на медкомиссии в военкомате?

* * *

– Оценку нужно заработать, а не получить…

– С тобой скорее инфаркт получишь, то есть заработаешь…

* * *

– Это же шоу-бизнес. Да?

– Нет!

– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.

* * *

– Нет. Это было в моде лет 30 назад…

– Да? А мы носим…

* * *

Не смеши мои бока!

* * *

Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…

* * *

Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?

* * *

Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.

* * *

– Вы что, за рулем в таком состоянии?

– А нечего было меня до такого состояния доводить!

* * *

– Вы же нетрезвый!

– Важно, что я не пьяный!

* * *

Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!

* * *

С непривычки женился негр на калмычке!

* * *

Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!

* * *

Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!

* * *

Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.

* * *

Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!

* * *

Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.

* * *

Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!

* * *

Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!

* * *

– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.

– ???

– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…

* * *

Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…

* * *

– Самогонка?

– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.

* * *

– Это ж абсурд!

– Вот и я думаю – хрень какая-то….

* * *

– А вы у нас скамейку не брали?

– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…

* * *

– Ты что, из-под земли вырос?

– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?

* * *

Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…

* * *

– Дождь высматриваешь?

– Пора мне ТУДА. Зажился.

– А що ты вот это помирать намылился?

* * *

– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….

* * *

Гений бизнеса поселкового масштаба

* * *

Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!

* * *

– Водка шо, кончилась?

– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…

– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет

* * *

Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!

– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?

– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!

* * *

А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!

* * *

– Ты крещенный?

– Да.

– В церковь ходишь?

– Сейчас нет… Дел много…

– с-с-сходи….

* * *

Уперся, как осёл с высшим образованием…

* * *

– Мы вдвоем горы можем свернуть…

– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!

* * *

А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?

* * *

– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!

* * *

Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!

* * *

– Доброе утро!

– Да как скажете!

* * *

Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…

* * *

Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?

* * *

– Ну-ка глянь на это чудо!

– На какое?

– А вон оно надвигается…

* * *

Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!

* * *

– Как Вам шашлычок?

– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…

* * *

Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…

* * *

На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…

* * *

А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…

* * *

Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!

4 сезон

* * *

– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?

– Правда. А ты хочешь прикупить?

– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».

* * *

(Храп)

– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?

– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…

* * *

– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.

– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.

– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?

* * *

– Третьим будете?

– Я на глупые риторические вопросы е отвечаю!

* * *

– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?

– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…

* * *

Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…

* * *

– Что ты за вазу купил?

– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…

* * *

– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?

– Нет…

– Вот! Получается, что вы скупердяи!

* * *

Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.

* * *

– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!

– Ну, к чему эта бравада!

* * *

– Я вот не понимаю… У нас же есть все условия… Почему бы не создать нормальный курорт?

– Как в Турции?

– Как везде!

– А потому, что для этого нужны мозги. А у нас в стране с этим напряженка…

* * *

– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!

– Иди отсюда, мымра гриппозная…

* * *

Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!

* * *

Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!

* * *

– Может, ты со мной выпьешь?

– Лейте!

– Мужик!

– Ты в этом уверен?

– Как никогда!

* * *

Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!

* * *

У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..

* * *

– Шо здесь происходит?

– В смысле?

– На коромысле!

* * *

Тундра ты неогороженная!

* * *

Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.

* * *

– Это конкурентная борьба…

– Какая борьба?

– Кон-ку-рен-тная

– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!

– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!

* * *

– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?

– Да каким хвостом, что ты?

– Каким – каким! Кобелиным!

* * *

– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!

– И Вам слюнями захлебнуться!

* * *

– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..

– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…

* * *

Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!

* * *

– Может, партейку в картишки?

– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.

* * *

– Я не поняла: ты еще здесь?

– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?

* * *

– Денег дай.

– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…

– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!

* * *

– Он же его сейчас убьет!

–.. Нашелся хоть один добрый человек!

* * *

А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?

* * *

– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.

– Да не переживай, останешься бледной!

* * *

– О, как дармоеду на юг приспичило!

– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!

– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…

– Так я кур продал.

– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!

– Так я это… Твоих продал…

* * *

– Ну, подождите. Жалко же человека!

– Человека – да. Этого социума – нет!

* * *

Я сказал – нет! И точка! Даже не так. НЕТ! И три восклицательных знака!

* * *

– Так ведь сроки..

– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.

* * *

Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!

* * *

Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.

* * *

– Мне 0,5 пива

– И мне!

– Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша…

– ????

– Молока…

* * *

– И шо теперь?

– У вас очень красивая жена.

– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?

* * *

– Вы же женщина рубенсовских форм…

– Каких форм?

– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…

* * *

– Ну и как ее зовут?

– Кого?

– Как зовут, я спрашиваю?

– В твоем случае – белочка….

* * *

– Нашла?

– Да как корова языком слизала! Слышь, может, ты один год попразднуешь без берета?

– Да тебя что, ночью от моего храпа контузило? Десантник без берета – это все равно, что колбаса без сои…

– Нет, правда, чего ты из-за ерунды весь дом с ног на голову поднял?

– Было б сегодня 2 августа, а во мне на 300 грамм больше, ты б, профессор, ушел сейчас с подбитым глазом и плохим настроением.

* * *

Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?

* * *

– И что она во мне нашла?

– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….

* * *

– Ваня Вам говорил, что я контуженный?

– КАК КОНТУЖЕННЫЙ?

– Ну, чуть-чуть.

– Га! Директор школы он. В школе сейчас здоровые не работают.

* * *

Нам, депутатам, без физической подготовки на сессиях сейчас появляться нельзя.

* * *

Я как – то после этого дела проснулся в Новосибирске. В купе с проводницей. А ехал, между прочим, из Москвы в Ригу. Вот уже 15 лет, как кроме чая больше ничего не пью.

* * *

– Эй, соседи, не отвлекаю?

– Отвлекаешь! У нас тут минутка Макаренко, педагогика для взрослых.

* * *

А! Вот оно что получается! А я-то все думаю: на что Гераклу эти подвиги? Непьющий же мужик… А он свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает!

* * *

– Вручаю ценный подарок…

– Шниперсон твоя фамилия, Кудрявцев. Человек тебе товару на 20 тысяч спас, а ты книжкой отделаться хочешь?

* * *

– Между нами были кое-какие недоговоренности. Я предлагаю закопать…

– Кого?

– Да нет! Не закопать, а закатать в асфальт…

– ?????

– Закатать в асфальт топор войны!

* * *

– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате?

– Думаю, что нет.

– Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее! Подобру– поздорову!..

* * *

Я пьяного Митяя понимаю. А по сравнению с ним этот диктор аэропортный просто Левитан.

* * *

Куда таким за границу?! Это же прямой ущерб имиджу государства.

* * *

Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…

* * *

– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь?

– Ну…

– Ну так играй!

* * *

– А у нас ребеночек будет.

– Какой ребеночек?

– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.

Как всем известно, на пост-советском пространстве нечасто можно увидеть что-то интересное. Стоящие работы есть, но их очень мало и по телевизору встретить их очень сложно. Многие хорошие проекты часто могут вообще остаться за бортом телеэфира. Но есть один сериал, которому удалось пробиться в телевизор и получить заслуженные овации. Речь пойдёт о сериале «Сваты»

Сваты

В 2008 году выходит первый сезон, который представлял из себя двухсерийный фильм. В завязке мы узнаём, что молодая пара Маша и Максим собрались на отдых в Италию. Поскольку путёвка только на двоих, то нужно, чтобы кто-то присмотрел за их дочерью Женей. Так в их семейное гнездо приезжают родители Маши и Максима, которые относятся к совершенно разным «сословиям». Буквально с ходу завязывается конфликт, который будет главным лейтмотивом первого сезона. Чтобы понять причины конфликта, нужно знать, что из себя представляют сами сваты.

Иван Степанович и Валентина Петровна являются родителями Маши. Типичные стереотипные деревенские жители. Иван работяга, который никогда не прочь выпить. Основным оружием, в борьбе с проблемами, для Ивана служит юмор. Он всегда на позитиве и любит над кем-нибудь по-доброму пошутить. «Валюха» домохозяйка и образец слова «баба». Её главной стезёй является готовка и огород, в чём она успешно преуспевает. Это весёлая парочка постоянно ругается, но при этом всегда несерьёзно, без ненависти.

Ольга Николаевна и Алексей Юрьевич же представляют собой типичную, как шутит Иван Степанович, «интеллигенцию». Ольга женщина достаточно твёрдая, Юрий же человек более мягкий. Оба работают в институте и живут в городе. Соры между ними достаточно редки, так как главой семьи можно смело назвать Ольгу, которая контролирует все аспекты их семейной жизни.

Так бы и ютились данный индивиды в своих уютных мирках, пока им не пришлось съехаться, чтобы сидеть с Женей.

Об это весь первый сезон. Главные герои пытаются ужиться вместе и завоевать внимание своей внучки, конфликтуя и сорясь. За всеми сорами, они не замечают, как начинают перенимать черты друг друга и постепенно сближаться.

Первый сезон получился очень интересным в плане концепции и хорошим в реализации. Юмор был достаточно хорош, хотя и присутствуют спорные моменты. У актёров получилась химия и за их отношениями наблюдать было интересно. Зритель тоже оценил сериал и так в производство был запущен второй сезон.

Сваты 2

Второй сезон стал более взрослым, по сравнению с первым. Маша на последнем месяце беременности. Максим же старается совмещать работу и семейную жизнь. В доме часто происходят скандалы, зрителем которых невольно становится Женя. Брак на грани, и чтобы хоть как-то спасти семью, Женя звонит своим бабушкам и дедушкам, которые незамедлительно приезжают.

Вторые сваты также состоят из двух серий, в ходе которых происходят самые разнообразные события. Поскольку актёры хорошо сработались в первом сезоне, во втором планка отношений всё также хороша.

Юмор и настрой сериала остались примерно на таком же уровне, с уклоном в более взрослую историю. Если коротко, то вторые сваты это те же первые сваты, только с новым сюжетом.

Сваты 3

Время шло и на свет выходит третий сезон, который привнёс много изменений в устоявшуюся формулу сериала.

Маленькую Женю на каникулы отправляют к Ивану и Вале в деревню, Кучугуры. Узнав о таком решении, Ольга и Юрий сразу же отправляются в эту деревню. По-началу, там опять происходит конфликт интересов, но потом все мирятся и начинают вместе проводить лето в Кучугурах.

Наконец сериал визуально стал более ярким и красивым. На смену серым городским тонам, пришли светлые Кучугуры, которые будут основным местом действия всех серий. Разницу в тонах с прошлым сериалом особенно видно, когда смотришь на дом Ивана и Валюхи. Везде растёт зелень и светит солнце.

Сериал наконец-то оброс постоянными второстепенными персонажами, которые периодически всплывают в сериях. Дабы всех не перечислять, пожалуй стоит рассказать о лучшем друге Ивана Степановича, Митяе. Митяй любит выпить, только в отличие от Ивана, Митяй очень любит выпить. Складывается впечатление, что он делает самогон из всего, что можно съесть. Также он становится предметом постоянных шуток от Ивана. Персонаж карикатурный, но очень забавный.

Очень хорошей идеей было дать Жене больше экранного времени. Раньше она была скорее наблюдателем. Сейчас она сама участвует во многих авантюрах, со своим новым другом Лёхой.

Теперь сериал состоит из полноценных 12-ти серий, в каждой из которых есть один или несколько сюжетов. Главные персонажи перестали быть карикатурой на образы и стали по-настоящему живыми персонажами.

Так что же представляет из себя третий сезон? Авторы сделали сериал более добрым и позитивным, добавили кучу интересных второстепенных персонажей, рассказали много увлекательных историй, а также вдохнули жизнь в уже устоявшиеся образы.

Сваты 4

Четвёртый сезон продолжает использовать формулу третьего сезона. Он стал больше и разнообразнее. Авторы поменяли обстановку и отправили главных героев в Крым, куда Женю записали родители в летний лагерь.

В сериях стало больше наполненности. В этом сезоне героям предстоит управлять целой гостиницей, в которой постоянно будут появляться новые жильцы и новые сюжеты соответственно. Нас даже ждёт целое детективное расследование, которого обернётся неожиданным поворотом. Также в сериале впервые появляется Александр Беркович, лучший друг Юрия.

Нас ждёт пачка новых второстепенных персонажей, которые повлияют на судьбу главных героев. Стоит также ждать возвращение Митяя, у которого будет своя «шпионская» сюжетная линия. Саму Женю на половину сезона были вынуждены оставить второстепенным персонажем, который изредка появляется в сериях.

По итогу можно сказать, что сериал всё также радует. Авторы стараются придумывать новые концепции и локации, но стоит отметить, что привычная формула с маленькой внучкой уже начинает устаревать, поэтому нужны новые изменения. Формат слишком застоялся.

Сваты 5

Пятые сваты вновь поменяли привычную формулу сериала. Только вот если третий сезон менял обстановку и настрой сериала, попутно добавляя новых персонажей, то пятому сезону предстояло что-то поменять в самой концепции взаимоотношений героев. Нужны была свежая кровь.

Так в основу сюжета легла тема перевоспитания. Прошло много лет. Муж Ольги Николаевны скончался (актёр ушёл из проекта из-за разногласий), а внуки сватов уже подросли. Сваты приезжают в гости к Маше и Максиму и приходят в ужас от обстановки в семье. Родители погрязли в работе и у них банально не хватает времени на воспитание детей. Женя же трудный подросток, который вдобавок гот. Она ходячий сарказм, который постоянно припирается с родителями. Близнецы настоящие исчадия ада, которые могут развести кого угодно. Они могут организовать целый игровой клуб дома для одноклассников, с которых будут изымать деньги. Им ничто не мешает проявить любопытство, засунув освежитель в микроволновку, а потом огребать от последствий.

Бабушкам и дедушке положение в семье очень не нравится, поэтому они решают забрать к себе детей на перевоспитание.

Основной локацией перед нами будет посёлок, где живёт Ольга Николаевна. Также там в посёлке живёт и Александр Беркович. В посёлке живут преимущественно интеллигентные образованные люди. На первый взгляд кажется, что перед нами та же самая история, где дети опять проводят лето с бабушками и дедушками, но сейчас всё по другом. Женя уже взрослая. У неё сложный характер, который только сваты смогут смягчить. За близнецов же нужно браться капитально.

В одной из серий нас даже ждёт возвращение в Кучугуры, что должно вызвать ностальгию у поклонников сериала. Также стоит ждать возвращение старых персонажей, которые успели преобразиться за время отсутствия на экране.

Пятый сезон всё также радует новыми сюжетами и персонажами. Авторы опять сменили антураж, изменив при этом и самих персонажей, которые успели повзрослеть и измениться.

Сваты 6

Шестой и последний, на данный момент, сезон оказался едва ли не лучшим сезоном во всём сериале. Авторы уже по традиции опять решили освежить концепцию. Теперь весь сериал происходит в формате времён года. Каждая серия теперь обозначает какой-то месяц, в следствии чего зритель теперь наблюдает один год из жизни полюбившихся персонажей.

Теперь вместо одной главной локации, в сериал добавили огромное количество разнообразных мест, в которых доведётся побывать основным героям. Большой шаг вперёд сделали также и сюжеты. Помимо привычного лёгкого юмора, зрителей ждут вполне серьёзные истории, которыми авторы хотят донести какую-нибудь мысль. Многие второстепенные персонажи получат своё время на экране, что не может не радовать.

Появились серии, в которых персонажи, волей сценариста делятся на группы, у каждой из которых есть своя отдельная непересекающаяся с другими сюжетная линия. Потом в конце эти линии очень умно соединяются вместе, тем самым образую целостную историю. Но также никуда не делись и обычные серии, с парочкой сюжетов, идущих бок о бок, не пересекаясь.

Визуально сериал теперь выглядит, как смесь первых двух и последних сезонов. Где-то он яркий, а где-то он достаточно тёмный, что во многом работает на атмосферу и сюжет.

В конце шестого сезона подводится некая черта. Персонажи проделали долгий путь с самого первого сезона. Они вместе стали большой семьёй. Сериал оброс огромным количеством харизматичных персонажей и интересных историй. Когда смотришь после шестого сезона первый, то удивляешься изменениям героев. В этом есть мораль. Кто, как не семья способен изменить человека?

Шестому сезону удалось найти идеальный баланс между лёгким юмором и серьёзными историями. В каждой серии авторы пытаются донести до зрителя какую-то идею, над которой задумываешься. Шестые сваты потрясающий ужин, в котором присутствует как тяжёлая пища, так и лёгкий десерт.

Спин-оффы

Сериал оказался очень популярным, поэтому ответвления сериала оказались вопросом времени. Но реализации оказались на голову ниже самого оригинала

Между четвёртым и пятым сезонами вышел праздничный мюзикл-спин-офф » Новогодние сваты». Сюжет повествует о Иване и Валюхе, которые решили скромно отметить праздник в Кучугурах, но к ним приехали Алексей и Ольга с внучкой. К тому же, в посёлке из-за плохой погоды застряли звёзды российского телевидения, такие как Филипп Кирков, Сергей Лазарев, Сергей Зверев и другие.

В общем получился достаточно атмосферный музыкальный фильм, которому неплохо получилось передать новогоднее настроение. Но на этом всё. Сам фильм воспринимается так, словно его сняли в параллельной вселенной. Дом Ивана и Валюхи зачем-то поменяли, персонажи тоже ведут себя несколько иначе. Даже второстепенных персонажей, вроде Митяя, убрали из сюжета. Посмотреть можно, но стоит всё это воспринимать не более чем, как альтернативную историю.

Следующим в списке идёт сериал «Байки Митяя». По концепции он напоминает «Байки Мэтра», спин-офф по мультфильму «Тачки». Митяй постоянно попадает в разные передряги и только собственный язык способен его спасти. Всего сериал состоит из 20 серий, по 30 минут каждая. Стоит ли это смотреть, вопрос отдельный.В общем , идея хороша, но 10-ти серий было бы достаточно. Если вам понравился Митяй, то вперёд. В сериале также встречаются старые персонажи.

Интересным вышла идея кулинарных шоу «Сваты у плиты» , в которых актёры сериала занимаются готовкой. Основной фишкой шоу является то, что актёры не выходят из амплуа своих персонажей, что выглядит вполне сносно, во многом из-за твёрдой актёрской игры.

И последним на данным момент спин-оффом является мультсериал «Сватики». Достаточно будет знать, что это смотреть не стоит. Авторы данного «творения» взяли за основу самые известные серии сериала, зачем-то переозвучили диалоги из оригинала и приправили всё это уродливой компьютерной графикой и порой странным юмором.

Актёры

Несмотря на частые смены актёров, сериал является отличным примером удачного каста. Все актёры идеально вписываются в свои образы и отыгрывают их на все сто процентов. Между персонажами витает невероятная химия, благодаря которой в происходящее на экране веришь.

Что особенно хорошо, так это универсальность актёров. Практически каждый из них способен убедительно передать разный спектр эмоций. Допустим Фёдор Добронравов. Невероятно харизматичный актёр, который вжился в своего персонажа. Постоянно весёлый и беззаботный, в одной из серий сумел легко сыграть драматичного персонажа. А его отношения с Женей пропитаны сильной любовью. Чего уж говорить, если многое в характере Жени взято от деда.

Каждый актёр сумел правильно сыграть своего персонажа. Что Евгений Капорин, который здорово сыграл бестолкового Лёху. Что Анна Кошмал, которая великолепно сыграла саркастичную Женьку. В дальнейшем Анна хорошо показала изменения своего персонажа и неплохо показала себя в драматичном амплуа.

Несмотря на шероховатости в актёрской игре (привет иногда фальшивый смех Жени и Кати), актёры сыграли практически идеально.

Музыка

Музыка неотъемлемая часть сватов, которую можно причислить к постоянному персонажу сериала. Хотя саундтрек практически и не менялся с первых сезонов, он удивительным образом умудряется не надоесть и звучать всегда аутентично происходящему на экране.

Отдельно хочется отметить песни, которые звучат во всех сезонов. Актёры сами исполняют все куплеты, что большой плюс к восприятию. Также очень приятно слушать открывающие заставки к сериям, где поёт Фёдор Добронравов. В дальнейшем к нему ещё и присоединится Людмила Артемьева.

Вокальные данные Анны Кошмал тоже стоит похвалить. На протяжении пятого и шестого сезона, у неё отлично получается петь. Забавно, что её персонаж в шестом сезоне, поступает именно на вокальный факультет. Также в шестом сезоне она заменит Людмилу Артемьеву в открывающей песне. На пару с Фёдором Добронравовым у них вышел отличный музыкальный дуэт, что является хорошим довеском в отношениях их персонажей.

Заключение

В заключение хочется сказать, что «Сваты» отличный пример хорошего и доброго семейного сериала. Авторы никогда не стояли на месте и постоянно придумывали новые условия и обстановку для своих персонажей. В сериал вложили душу. Хорошо рассказанные истории, вкупе с лёгким юмором сделали своего дело. Сериал заслуженно обрёл любовь народа и стал по-настоящему культовым. Сваты учат тому, что человек способен пройти через любые преграды на своём пути, если за его спиной стоят любящие люди, которых он смело может назвать своей семьёй.