Треугольник карпмана сценарий

Эта психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми была впервые описана американским психотерапевтом, доктором медицины и учеником Эрика Берна (основателя транзактного анализа) Стивеном Карпманом в 1968 году. Несмотря на то, что изначально Карпман назвал эту схему «драматическим треугольником», за ней закрепилось имя ее основателя. Что из себя представляет «треугольник Карпмана» и чем плоха такая модель взаимоотношений людей?

Что это такое — «треугольник Карпмана»

Стивен Карпман родился в Вашингтоне, его отец был психоаналитиком, работавшим в психиатрическом тюремном госпитале, а мать была соцработником в психиатрическом отделении госпиталя. После медицинской школы при Дьюкском университете Карпман обнаружил в себе страсть к диаграммам и теориям, что впоследствии привело его к транзактному анализу (психологическая модель, описывающая и анализирующая поведение человека. — Forbes Life). Он заинтересовался психиатрией и когда познакомился с создателем транзактного анализа Эриком Берном, стал у него учиться. В процессе обучения Карпман пришел к идее треугольника отношений, в основу которого легли позиции спортсменов (например, футболистов или баскетболистов) на поле, то есть игровые схемы, в которых есть нападающие и защитники. Карпман успешно применил эту диаграмму в работе с клиентами и когда рассказал о ней Берну, тот ответил: «Опиши ее, и люди будут тебя цитировать последующие 200 лет».

«Треугольник Карпмана» — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь (или Тиран, Агрессор), Жертва, — рассказывает психолог-сексолог и гипнотерапевт Ольга Пантюшина. — Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль».

Согласно теории Карпмана, во взаимодействии люди могут быть вовлечены в одну из ролей треугольника, причем роли и сама схема знакомы человечеству давно. 

«Схема взаимоотношений, которую мы знаем как «треугольник Карпмана», появилась вместе с человечеством. Ну или чуть позже, — говорит Екатерина Брост, психолог и гештальттерапевт. — Сейчас уже никто точно не скажет, когда люди начали играть в эту драматическую игру, которая точно не добавляет счастья в жизни и заставляет людей играть по одной и той же схеме».

Ольга Пантюшина объясняет поведение в треугольнике полученным в детстве опытом. «Например, ребенка делали постоянной жертвой через гиперопеку, то есть обесценивание его возможностей и его силы: «Давай я сама за тебя сделаю!» или «Давай помогу!», когда, в общем-то, никто о помощи и не просил. И ребенок усваивает это поведение», — говорит эксперт. В этом примере, ребенок — Жертва, а мама — Спасатель. При этом у Спасателя не всегда достаточно ресурсов, сил, и когда их мало, а как раз самое время спасать, мама может переключиться в Преследователя. «К примеру, утром ребенок собирается в сад и, так как за него обычно все делают, у него нет четкой организованности, он инфантилен и идет на поводу своих желаний. Вместо того чтобы одеваться, он играет. Мама приходит, начинает его одевать (спасает), тот крутится, и вот она уже на него повышает голос (преследует), ребенок плачет (еще больше уходит в Жертву), а может даже ее ударить или кинуть игрушку (сам становится Преследователем, а мама переходит в Жертву). Далее происходит угрызение совести, маму охватывает чувство стыда, и она снова включает Спасателя: «Прости, извини, ты моя деточка, давай помогу тебе одеться», — говорит Пантюшина. 

Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор

Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника. 

Один из характерных признаков поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет решений и возможностей, рассказывает Пантюшина. 

Жертва своими действиями «приглашает» Тирана ее наказать или обвинить, а Спасателя — защитить, отмечает гештальттерапевт Брост. При этом Жертва не такая беспомощная, как может показаться вначале, особенно, если вспомнить, как быстро она может перейти в любую другую роль: Агрессора или Защитника. «Роль страдальца нужна человеку для того, чтобы вытеснить агрессию, которую он не может в себе принять и которой он наполнен, — говорит Брост. — Жертва не признает, отрицает то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с вызовами, которые ей кидает жизнь». У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль Жертвы, всегда много жалоб, претензий, недовольства. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг. «Часто Жертва просит совета, но не пользуется им. К примеру, она будет говорить, что испытывает проблемы на работе из-за того, что начальник самодур. На полученный со стороны совет уйти с работы, человек с легкостью найдет отговорку, мол, кому он нужен на новой работе или что он не может сменить место в силу каких-то других причин (кредиты, ответственность перед семьей и т. д.)».

У человека, включающегося в драматический треугольник Агрессором (Тираном, Преследователем), тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет, — уязвимость. Ее он переносит на Жертву и таким образом становится Агрессором, говорит Брост: «Я не признаю свою слабость, слабым быть нельзя, поэтому нападаю на слабого». Тиран очень уязвим внутри, добавляет она.

«Преследователь путает вербальное насилие с силой, — говорит Ольга Пантюшина. — Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано». Своим поведением, открытой агрессией и нападением он подкрепляет собственные убеждения, что без словесного принуждения и насилия нельзя обойтись. Так, например, объясняя насилие в семье, муж-абьюзер может искренне верить в то, что его «обязанность» — преподать жене урок».

Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. «Спасатель говорит Жертве: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!», — рассказывает Брост. Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию. 

Еще одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность, добавляет Пантюшина. «Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят», — говорит она. 

В итоге каждый получает свои выгоды: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляет свою силу и порицает Тирана, который, в свою очередь подтверждает идею, что Жертва ничего не может сама. 

Где играют эти роли

«Треугольник Карпмана» можно встретить абсолютно везде, но, как отмечают психологи, чаще всего он проявляется в так называемых неблагополучных семьях, например, где один из родителей (или оба) страдают алкоголизмом. Драматический треугольник превосходно проявляется в созависимых отношениях, когда один из партнеров патологически включен в другого и не видит без него жизни, а тот, в свою очередь, может страдать какой-либо зависимостью (например, наркомания или игромания). 

Чаще всего люди стремятся занять позицию Жертвы или Спасателя, тогда как Тиран — наименее популярная роль. Зачастую человеку свойственно исполнять наиболее привычные роли, почва для которых формируется в дисгармоничных ситуациях уже в раннем детстве. У каждого есть свой триггер — крючок, на который он попадается. При этом есть механизмы смещения ролей, которые помогают сохранять контроль над ситуацией и поддерживать токсичную схему манипуляций. Иными словами, «треугольник Карпмана» — это долгая, если не бесконечная, игра.

Если у играющего роль Жертвы человека в окружении отсутствуют люди, которые готовы его спасать или преследовать, он обязательно сменит обстановку с целью найти других «игроков». «Такие люди в буквальном смысле нуждаются в том, чтобы их «зацепили», запустили конфликт. Они ищут того, с кем можно сыграть в эту игру, — отмечает Пантюшина. — Мы все периодически встречаемся с людьми, которые склонны скорее жаловаться, нежели решать проблемы. И они являются Жертвами, и они охотятся за Спасателями и Преследователями!»

Драматический треугольник встречается и в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине, уверяют психологи. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. «Чтобы пройти по всем ролям, не обязательно присутствие другого человека. В каждом из нас есть субличности и переход от одной роли к другой может быть в рамках этих субличностей», — отмечает Брост. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций. «Пример: сейчас я себя ругаю последними словами (проявляю Тирана), например, за то, что наелась на ночь жареной картошки, — объясняет гештальттерапевт. — Через минуту чувствую себя слабой и несчастной, потому что не могу удержаться от соблазнов и набираю лишний вес (проваливаюсь в Жертву). И тогда я думаю, что же делать? Как себя «спасать» в этой ситуации (Спасатель): купить каких-нибудь волшебных таблеток от аппетита или для сжигания жира, поклясться на кулинарной книге, что это объедание на ночь было в последний раз?» 

Еще один вариант проявления Спасателя — объяснить самому себе, что проявление такого рода силы воли — это доводить себя до стресса, то есть, если захотелось на ночь наесться картошки, то себе в этом лучше не отказывать. Таким образом человек оправдывает свою слабость и признает собственную неспособность проявить волю и справиться с ситуацией. Это объясняется тем, что Спасатель, даже если это наша субличность, всегда считает Жертву безвольной и слабой, отмечает эксперт.

Как выйти из «треугольника Карпмана»

Драматический треугольник не встретить там, где люди обладают достаточно высоким уровнем осознанности, готовы к прямому диалогу и избегают манипуляций: как в свой адрес, так и в отношении других людей, отмечает гештальттерапевт. При этом выход из «треугольника Карпмана» — длительный процесс.

Чтобы выйти из драматического треугольника самостоятельно, нужно понять, что ты в нем находишься и какую роль выбрал. «Дверь на выход из игры — осознание, что она есть, — говорит Ольга Пантюшина. — Это не так банально, как кажется, потому что чаще всего эта игра проходит неосознанно. Далее могут быть специальные техники. Когда все осознали — применяем принципы «треугольника победителя» австралийского психотерапевта Эйси Чой. Это концепция–антитезис карпмановской диаграмме, которая замещает каждую роль: Преследователь становится Уверенным, Защитник — Заботливым, а Жертва переходит в Беззащитного. Благодаря описанным Чой механизмам человек справляется с собственными невыраженными чувствами и не ведет себя согласно известной схеме».

Екатерина Брост также отмечает важность понимания, что человека вовлекают в драматический треугольник. «Отследите этот момент, когда вас туда «приглашают». Это можно делать через собственные чувства, — говорит она. — Например, вы можете захотеть унизить человека в роли Жертвы. У вас может возникнуть желание начать обвинять и критиковать («Сам дурак, что потерял эту работу», «Головой надо было думать, прежде чем отдавать деньги в этот банк»). Тогда вы становитесь в позицию Агрессора. Если чувствуете, что это происходит, просто отойдите, не вовлекаетесь. Скажите себе, что вы не вправе никого судить и обвинять и каждый имеет право на ошибку».

Спасателя в себе можно распознать по желанию все решать за человека, напоминает гештальттерапевт. Например, товарищ потерял работу и жалуется на сложную финансовую ситуацию, а вы, как настоящий друг, начинаете помогать ему с поиском: кидаете ссылки на вакансии, обзваниваете знакомых руководителей, которые помогли бы ему устроиться, объясняет Брост. А затем вы можете заметить странную вещь: все ваши предложения друг начнет отвергать, объясняя это разными причинами, а вы чувствуете, что включены в его ситуацию чуть ли не больше, что он сам. Дальше классическая схема — вы почувствуете злость и раздражение на друга (перейдете в роль Тирана) или обидитесь за то, что он не оценил ваших стараний (войдете в роль Жертвы).

«Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями, — советует Брост. — Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится».

С Жертвой дела обстоят сложнее, говорят психологи, потому что в этом состоянии для нее очень много вторичных выгод. Человек их, как правило, не осознает, но на него они влияют очень сильно. Одна из таких выгод — получить внимание, заботу, любовь и восхищение («Как ты только с этим справляешься!?»). И перестать быть Жертвой для такого человека — страшно: а вдруг окажется, что такой, какой есть, он никому не будет интересен. Для Жертвы с такой вторичной выгодой страшный сон — лишиться внимания и участия других в его жизни. 

При этом с состоянием Жертвы можно разбираться самостоятельно — для этого нужен достаточно высокий уровень осознанности и внутренней смелости, которая позволит двигаться сквозь страх и усваивать новые формы взаимодействия с людьми и с собой, отмечает Екатерина Брост. Но лучше делать это в сопровождении специалиста, который бережно проведет по этому пути, отмечает она. 

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Агрессор (он же Преследователь),
• Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

• развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
• любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
• незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Представьте себе ситуацию: вечер, муж и жена собираются в гости к друзьям.

Они уже почти готовы выйти, но вдруг муж начинает совершенно неуместный разговор о покупке новой машины. И разговор этот явно конфликтный, потому что тема раньше поднималась несколько раз, а договориться никак не получается.

И уже закрутились обсуждения, постепенно слова всё жестче, голоса всё громче.
В результате: они ссорятся, и жена говорит, что никуда не пойдет.
Ну, правда, куда теперь идти в заплаканном виде и безо всякого настроения?!

Муж уходит один, напоследок весьма красноречиво хлопнув дверью.
Жена остается дома, постепенно успокаивается, наливает себе чашечку горячего ароматного чая, поудобнее устраивается в кресле и включает любимый сериал.

Обычная ситуация, да?
У всех бывает.

Но есть интересный момент. Такая ситуация в этой семье повторяется по одному и тому же сценарию с завидной регулярностью каждый месяц. Это не просто общение, это – психологическая игра «Скандал».

Содержание

1. Про психологические игры и семейные сценарии простыми словами
2. Треугольник Карпмана – что это?
3. «Алкоголик»: игра или трагедия?
4. Страшные последствия треугольника Карпмана, о которых задумываются слишком поздно
5. Как выйти из привычных ролей и начать жить без психологических игр?

Самая актуальная информация и новые полезные материалы — в моём Telegram-канале.

Что такое психологические игры?

Если совсем по-простому, игра в психологии – это серия взаимодействий в отношениях между людьми, которые приводят к какому-то предсказуемому итогу.
Чаще всего психологические игры разрушают отношения между людьми, и итог обычно не радует.

Как понять, что это психологическая игра?

Есть четыре характерные особенности, по которым можно отличить психологическую игру:

1. У всех участников есть скрытые бессознательные мотивы.
2. Главный инструмент в общении – манипуляции. Иногда осознанные, но чаще – неосознанные.
3. Есть определенная последовательность развития сюжета, как будто правила: кто, что и когда должен делать или не делать.
4. Участники меняются ролями. Например, тот, кто вчера выглядел несчастной жертвой, сегодня может в праведном гневе преследовать обидчика.

Самые распространенные варианты психологических игр хорошо описаны в книге разработчика трансакционного анализа Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».

Игра «Скандал», с рассказа о которой начинается эта статья, может быть эпизодической. Она просто случайно вспыхнула в семье в один вечер. И дальше может быть по-разному.

Может быть, это был единичный случай, после которого каждый успокоился, оценил плюсы и минусы ситуации, и результат никому не понравился. В этом случае есть хороший шанс, что эта пара найдет более удачный вариант общения друг с другом.

Но может случиться, что игра мужу и жене понравится и принесет какие-то существенные скрытые выгоды для них. И тогда они неосознанно продолжат в неё играть.

К сожалению, бывают игры, в которые люди играют годами.
И тогда игра определяет судьбу человека, передается по наследству следующим поколениям и превращается в самый настоящий семейный сценарий.

Треугольник Карпмана – что это?

В основе всех психологических игр и семейных сценариев лежат манипуляции. Последователь Эрика Берна Стивен Карпман разложил психологические манипуляции на упрощенную модель, которую сейчас называют Треугольником Карпмана.

В этом треугольнике участвуют три роли, которые чаще всего занимают люди в жизненных ситуациях:

• Жертва
  Демонстрирует страдание и беспомощность, провоцирует окружающих стать Преследователем или Спасителем, доказывает, что не виновата в возникновении ситуации.
• Преследователь (по-другому эту роль называют еще Агрессор или Палач)
  Обвиняет, наказывает, делает виноватой Жертву.
• Спаситель
  спасает Жертву от Преследователя, всегда безуспешно

Подробнее про манипуляции в отношениях прочитайте в статье «Как понять, что тобой манипулируют, и отстоять свои границы?» (откроется в новом окне)

«Алкоголик» – игра или трагедия?

Давайте разберемся, как работает Треугольник Карпмана на очень трагичной и очень распространенной игре «Алкоголик».

Какой сценарий у этой психологической игры?
Если игру «Алкоголик» разложить по ролям Треугольника Карпмана, вот что получится:

1. Муж (в этой ситуации в роли Жертвы) уходит в запой, потому что что-то не сложилось или день неудачный был. Большого и серьезного повода обычно для этого не нужно.

2. Жена (Спаситель) начинает пытаться его из запоя вытащить, ухаживает за ним, откачивает, вызывает докторов и вообще делает все, что только можно. А как иначе, надо же спасать!

3. Муж (переключается в Преследователя) через некоторое время из запоя выходит. Он обесценивает усилия жены и начинает её ругать, что это она плохая, не понимает его и его непростую жизнь, из-за неё он и ушел в запой.

4. Жена (переключается в Жертву) плачет на тему «Я всё для тебя сделала, что могла». Пытается найти в своём окружении кого-то на роль Спасителя, кому можно пожаловаться.

5. Через некоторое время Жена (переключается в роль Преследователя) начинает нападать на мужа со словами «Ты не ценишь то, что я для тебя делаю» и угрожать расправой (например, разводом).

6. Муж (из Преследователя переключается в Спасителя) начинает извиняться, обещать вылечиться, говорит, что всё сделает для спасения семьи.

И на пару месяцев он завязывает, а потом происходит следующий запой, и всё по новому кругу.

Знакомо?

Какую бы психологическую игру мы ни взяли, её можно разложить по этим ролям в треугольнике Карпмана, и каждый из участников в какой-то момент будет Жертвой, Преследователем или Спасителем.

Страшные последствия психологических игр

Большинство психологических игр в реальной жизни – это трагедия.
К сожалению, практически всегда, если люди влезли в треугольник Карпмана всерьез, это приводит к очень страшным последствиям.

Постепенно эмоции людей накаляются, и то, что казалось совершенно ненормальным вчера, сегодня, в разгар конфликта, представляется вполне приемлемым. И самые обычные, когда-то близкие, люди совершают очень странные и совершенно дикие поступки.

• Предают друг друга.
• Устраивают травлю, крутят интриги.
• Обманывают и бессовестно подставляют друг друга.
• Замахиваются друг на друга ножом.
• Подбрасывают друг другу наркотики.
• Кончают жизнь самоубийством.

Сначала сложно даже вообразить, что всё может зайти так далеко.
Но это как болото, которое затягивает постепенно и незаметно. И часто эта ситуация заканчивается либо болезнью, либо смертью, либо тюрьмой как минимум для одного из участников.

К сожалению, очень вероятно, что просто так выйти из Треугольника Карпмана вам не дадут.

Люди, которые привыкли играть в психологические игры, уже не знают, как им достичь какого-то эмоционального контакта и близости вне игры. То есть, они либо вообще не общаются, либо сразу включаются в игру и начинают друг другом манипулировать.

И поэтому никогда не известно, как в конечном итоге отреагируют ваши близкие, если вы откажетесь с ними играть по знакомому сценарию и попробуете из психологической игры выйти. В подобных ситуациях на психологических консультациях я всегда сразу прямо и честно предупреждаю клиента, что результат – совершенно непредсказуем.

Да, бывает, что другие люди готовы пойти навстречу и тоже ищут возможность строить здоровые отношения. Но может случиться и так, что ваши близкие будут к этому не готовы.

И тогда, если вы перестанете играть с ними в этот треугольник Карпмана, возможны два варианта.

При хорошем раскладе они просто прекратят с вами общаться и найдут на вашу роль кого-то более сговорчивого, более восприимчивого к влиянию и манипуляциям.

При плохом – попробуют увеличить масштаб игры, поднять ставки и втянуть вас обратно. А это значит, что в ваш адрес могут посыпаться всевозможные неприятности, включая (в сложных случаях) шантаж, физическое насилие, угрозы и попытки самоубийства.

Как выйти из привычных ролей в Треугольнике Карпмана?

Всё общение в Треугольнике Карпмана строится на осознанных и неосознанных манипуляциях людьми (“неосознанных”, потому что иногда даже сам манипулятор не понимает, что делает). Если вы научитесь видеть моменты и ситуации, когда вами пытаются манипулировать, вы сможете легко замечать психологические игры уже в тот момент, когда они только начинаются.

И это здорово, потому что проще всего прекратить разрушительную для отношений игру именно в этот момент, когда люди еще не застряли в игре, когда Роли еще не приросли к ним, а сама игра не стала привычным жизненным сценарием.

Итак, что же делать, если вы отследили манипуляции, увидели психологические игры и даже приняли решение перестать в этом участвовать?

Хорошая новость в том, что в игры всегда играют как минимум двое. А это значит, вы можете разрушить игру, если просто перестанете отыгрывать свою роль. А для этого необходимо сделать три шага.

1 Шаг. Отключите чувство долга

Основа и стержень любого треугольника Карпмана и любой психологической игры – это чувство долга.

У каждого человека есть какое-то своё представление, как устроен этот мир, как жить правильно и как – неправильно.
Большая часть убеждений строится на ощущении «я должна» и «мне должны».
Среди них бывают убеждения, которые ограничивают нас и мешают нам жить счастливо. Бывают и такие, которые жить помогают. При этом представления разных людей о том, кто, что и кому должен, часто очень отличаются.

Но самый интересный момент в том, что именно к этому стержню, к этому ощущению «я должна» («он должен») крепятся все рычаги, которые в наших отношениях запускают психологические игры и треугольник Карпмана.

Что делать с чувством долга?
Попробуйте заменить его на чувство ответственности.

Если проще и точнее, то, делая что-то с формулировкой «я должна», остановитесь и и попробуйте заменить это «должна» на «хочу».

Например, в моей голове живет сильное убеждение: «Я должна заботиться о своем ребенке».
Пробую заменить в этом убеждении слово «должна» на «хочу» и смотрю, что получилось. «Я хочу заботиться о своем ребенке».

После этого проверяю и примеряю на себя: правда ли хочу? Насколько откликается в душе такая формулировка?
В этом случае я понимаю, что, да, действительно, заботиться о сыне я хочу. Это утверждение – моё, оно мне подходит.
И в этом случае уже не так важно, как я буду для себя это формулировать, я просто буду заботиться.

А теперь рассмотрим другой случай и другое убеждение-верование:
«Я должна поехать к маме на выходные и помочь ей привести дом в порядок, потому что к ней скоро приедут гости»
Заменяю и проверяю: «Я хочу поехать к маме на выходные и помочь ей привести дом в порядок, потому что к ней скоро приедут гости».

А вот здесь у меня сразу появляется внутреннее несогласие и много вопросов, потому что я чувствую, что, на самом деле (если быть с собой честной), я не хочу.

В том смысле, что маме помочь я, конечно, хочу. Быть хорошей дочкой — тоже хочу. Однако все выходные заниматься уборкой – не хочу. У меня есть и другие планы.

И если я не хочу вестись на манипуляцию, которую неосознанно создала мама в тот момент, когда попросила ей помочь, я честно скажу маме: «Мама, помочь хочу, но на все выходные не хочу, у меня есть другие важные задачи. Могу приехать на субботу».

И тогда у нас получаются искренние отношения, без обид, без манипуляций, без скрытого давления.

Как только вы заменяете «должна» на «хочу», многое сразу становится понятно. Поэтому проверяйте и помните:

• Никто никому ничего не должен.
• Вы не должны переживать за других и решать их проблемы.
• Вы не должны бросаться утешать, если это мешает вашим планам.
• Вы не должны торопиться обижаться, наказывать и карать, не разобравшись, что на самом деле происходит.

2 Шаг. Определите вторичные выгоды и удовлетворите их

Когда мы участвуем в любой психологической игре, всегда есть какие-то скрытые, часто не осознаваемые причины, почему мы это делаем. Так называемые “вторичные выгоды”.

Чтобы понять, какие вторичные выгоды есть у вас в сложившейся жизненной ситуации, ответьте себе на вопросы:

• Что я получаю, когда всё идет, как идет?
• Что я могу делать или, наоборот, не делать?
• Какие приятные эмоции испытываю?

Самые частые вторичные выгоды

1. Возможность что-то получить (деньги, время, внимание людей).
Например, жена, которая ссорится с мужем-трудоголиком, получает его время. Да, не совсем так, как хотелось бы, но лучше, чем ничего.
Или ребенок, который громко кричит, получает от мамы внимание или конфету

2. Возможность не решать проблему, не брать на себя ответственность – «пусть решает кто-то другой».
Например, некоторые люди бесконечно откладывают поход к врачу, потому что чувствуют, что проблемы со здоровьем есть, но предпочитают закрывать на это глаза.

3. Избегание ситуации
Одна моя клиентка, очень умная и интересная девушка, некоторое время назад с трудом вылезла из безумно сложных созависимых отношений. И теперь она раз за разом устраивает со всеми приличными мужчинами «санта-барбару», чтобы мужчины от неё разбегались и построить новые отношения не было никакой возможности.

Или как, например, в нашем примере со Скандалом и ссорой между супружеской парой вполне возможно, что вторичные выгоды здесь были не только в виде возможности куда-то уйти одному для мужчины. Возможно, тут вторичной выгодой было еще избегание ситуации, когда они вынуждены быть друг с другом и общаться весь вечер.

4. Утверждение в жизненной позиции
Человек сам устраивает себе в жизни такую ситуацию, которая подтвердит его убеждения, что жизнь устроена определенным образом, просто для того чтобы иметь возможность потом сказать «я была права».
Так бывает, например, когда девочка из неблагополучной семьи, которая впитала верование «все мужики – козлы» подбирает себе в спутники жизни таких мужчин, с которыми она рано или поздно придет к болезненному разрыву.

5. И наконец, самое вкусное и значимое – яркие эмоции
Главная вторичная выгода, которая везде и всегда присутствует – это эмоции.
Почти любая психологическая игра, почти любой треугольник Карпмана связан с очень сильными и яркими эмоциями. Если это скандалы, так Скандалы с большой буквы, по-настоящему. Так, чтобы в глазах искрило.

• Если это будут слезы – это будут рыдания от всей души. Пожалеть себя бывает очень вкусно!.
• Иногда это будет чувство победительной праведности: “Ох, как же приятно почувствовать, что ты вот такой весь в белом, а эти придурки ничего не понимают”.
• А чувствовать себя незаменимым Спасителем в какой-то сложной ситуации? Бывает ой как приятно!
• Кому-то пожаловаться, как тебя бездушно использовали, чтобы поплакаться в плечо подруге, чтобы она пожалела и сказала, что, да, они все такие плохие, одна ты у меня умница, все будет хорошо…

Вкусно, интересно, правда?
Беда в том, что эти эмоции заводят иногда совсем не туда, куда хотелось бы.

3 Шаг. Найдите выход

Задумайтесь: А чего я хочу ДЛЯ СЕБЯ в этой ситуации? Не для Саши, не для Маши, не для ребенка, не для мужа, не для мамы. Для СЕБЯ.
Если вы начинаете задаваться этими вопросами, вы из треугольника Карпмана вынырнете.

После этого, как только вы осознаете ситуацию и свои вторичные выгоды, сразу же переходите от размышлений о прошлом к планам, решениям и действиям на будущее.

То есть, если совсем по-простому, отключайте эмоции, отключайте сердце и думайте головой, анализируйте ситуацию.
Только тогда есть шанс выйти из Треугольника Карпмана самой и вытянуть из него своих близких.

Пусть в вашей жизни все складывается наилучшим образом, чтобы вы вовремя все замечали, что происходит вокруг вас.
Чтобы вы могли тепло поправить своих близких и просто сказать: «Родной, я и так понимаю, что ты устал и хочешь отдохнуть, необязательно на меня жужжать».
Чтобы вы могли честно сказать: «Мам, я понимаю, что тебе нужно внимание, сегодня я не могу, а завтра обязательно к тебе приеду. Давай сегодня просто по телефону поговорим».

Хорошо, когда мы умеем вот так заигравшихся наших близких вовремя поправить, пока они не ушли в игру с головой. Потому что в этом случае они со временем привыкают, что можно договариваться с нами и по-доброму просить о том, что им на самом деле нужно.

А если не получается разобраться самостоятельно, приходите на онлайн-консультацию, подумаем вместе. Подробнее о консультациях можно узнать по этой ссылке: https://psychology.katerinakozlova.ru/consult (откроется в новом окне)

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.

Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.

В чем опасность попадания в треугольник

Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.

Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.

Несложно заметить, что ни одна из этих ролей не стремится решить проблему, позволяя воронке конфликта раскручиваться дальше, затягивая его до бесконечности. В этом главная опасность драматического треугольника.

Где формируются драматические треугольники

Модель Карпмана может проявляться — а иногда жить годами — в любых типах отношений, от романтических до рабочих. В семьях часто можно наблюдать родителя-Преследователя, который воспитывает ребенка-Жертву в исключительной строгости и ругает его за любые проступки, и родителя-Спасателя, который всегда встает на сторону ребенка и критикует партнера. В парах три роли могут распределяться между двумя людьми, причем эта «игра» порой разворачивается в течение одного часа, например, в ссоре. Один партнер чувствует себя ущемленным и жалуется другому, но тот, после тяжелого дня, вместо утешения обвиняет первого в излишней чувствительности. Конфликт углубляется, Преследователь раскаивается, и перевоплощается в Спасателя — и так до бесконечности.

Роли в треугольнике Карпмана

Посмотрим подробнее на действующих лиц треугольника и их позиции в конфликте:

• Жертва. Позиция — «бедный я!» Жертва видит себя угнетенной, бессильной и беспомощной. Она отрицает любую ответственность за негативные обстоятельства своей жизни и пассивно ждет спасателя — или даже активно ищет его, только бы не брать на себя принятие решений. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и сетовать на непринятие себя другими.
• Преследователь. Позиция — «это все твоя вина!» Преследователь критикует и обвиняет Жертву, заставляет ее чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами. Преследователи цепляются за ощущение контроля и силы, доказывают свою важность себе и миру, на самом деле не решая никаких проблем.
• Спасатель. Позиция — «позволь мне тебя спасти!» Спасатель упорно тратит собственные силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому Спасателю нужна Жертва, которая примет его альтруизм. Движет им, в первую очередь, собственное эго, которое подпитывается чувством значимости и превосходства над Жертвой. Он заинтересован в том, чтобы Жертва оставалась беспомощной, ведь тогда можно будет вечно ее спасать и ощущать свою ценность. Спасательство нельзя путать с реальной помощью, которая оказывается точечно и по запросу.

Драматический треугольник не статичен, внутри него бурлит и развивается конфликт. Один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трех ипостасях. Решив отомстить, Жертва может стать Преследователем, а Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей».

Чтобы объяснить действие своей модели, Карпман приводил в пример сказку о Красной Шапочке. В ней героиня начинает в роли Спасателя: она отправляется в путь с миссией доставить еду больной бабушке. По ходу повествования она встречает Волка и решает «спасти» зверя от одиночества. В разговоре она случайно раскрывает, где живет бабушка. Далее Красная Шапочка становится Жертвой Волка, который перевоплощается в Преследователя. В этой роли он съедает бабушку, а потом и саму главную героиню. На этом, казалось бы, сказка (как и конфликт) должна закончиться. Но тут приходит новый Преследователь — Дровосек. Он распарывает волку живот и освобождает Красную Шапочку и бабушку. Волк превращается в Жертву. В финале выжившая Красная Шапочка оказывается Преследователем и мстит раненому Волку, набивая его живот камнями.

Как возникает треугольник Карпмана в рабочих отношениях

Рабочие отношения строятся вокруг совместных проектов. Но это не значит, что рабочая коммуникация свободна от эмоций, проекций, обид и непонимания. По словам психолога и когнитивно-поведенческого психотерапевта Елизаветы Муратовой, «мы не можем приходить на работу с чистым функционалом и, так или иначе, носим туда собственную личность и личностные потребности». При отсутствии должного контроля, можно незаметно для себя оказаться в ситуации с типичными признаками драматического треугольника. Вот несколько примеров:

• Начальник регулярно требует от своего подчиненного задерживаться на работе. Сотрудник от этого страдает и задумывается об увольнении. Его поддерживает коллега из бухгалтерии, который с готовностью выслушивает его жалобы и угощает чаем. Очевидный Преследователь здесь — начальник, угнетающий сотрудника-Жертву, когда тот не может выйти из неприятной ситуации и находит утешение в Спасателе. Но, возможно, все не так однозначно. Добрым словом коллега поощряет сотрудника принять ситуацию как данность, не давая ему сопротивляться начальнику. И заодно закрепляется в роли Спасателя. Начальнику же начинает казаться, что вечно недовольный сотрудник тратит слишком много времени на жалобы и чаепития. И он продолжает его «наказывать», заставляя работать дольше.
• Кто-то из сотрудников разводится, приходит на работу поникший, работает без энтузиазма, выпивает после работы и опаздывает по утрам. Коллеги видят в нем Жертву, сочувствуют ему и перехватывают часть его рабочих обязанностей. В результате у него появляется еще больше времени погружаться в свое состояние. Такое поведение коллег — типичное спасательство. Оно скорее помогает Жертве утонуть, чем выйти из кризисного периода. Кроме того, коллеги, взвалившие на себя дополнительную работу, рискуют также начать выгорать.
• У человека сложности за пределами офиса: например, возникают проблемы с жильем или приходится заботиться о заболевшем родственнике. Это эмоционально тяжело, и человеку хочется хотя бы в работе сбросить с себя ответственность и встать в позицию Жертвы. Начальник входит в положение и делает ему поблажки — становится Спасателем. Но сами задачи никуда не деваются, их приходится выполнять коллегам, которые не рады такому стечению обстоятельств. Они злятся Жертву, и возникает конфликт, где выполняют роль Преследователя.

Эти примеры показывают, как легко стать частью треугольника Карпмана. По мнению Елизаветы Муратовой, люди вступают в социальные игры, видя в этом «простейший способ взаимодействия». К таким играм прибегают, когда нет сил или желания искать эффективное решение.

Как выйти из треугольника Карпмана

Елизавета Муратова говорит, что если на работе вы вдруг чувствуете, что соответствуете одной из ролей драматического треугольника, то это сигнал провести аудит своих задач — функциональных и эмоциональных.

• Функциональные задачи — это дела, которые можно записать в ежедневник: подготовить отчет, встретиться с деловыми партнерами, сформулировать концепцию нового продукта.
• Эмоциональные задачи — это попытки получить нематериальные ценности. Например, добиться одобрения руководителя или повысить свой статус в рабочей иерархии.

В драматическом треугольнике люди решают именно эмоциональные задачи. И если задержаться в нем надолго, есть риск потратить время на конфликт, а не на работу. Например, работник считает, что заслуживает повышения, но его пока не предвидится. Время от времени он срывается на критику в адрес руководства и решает работать вполсилы, думая, что посылает этим сигнал о своем недовольстве. Вместо этого он мог бы попросить о встрече со своим менеджером и обсудить карьерные перспективы. Другой пример: руководители конкурирующих отделов так много сил тратят в соперничестве за расположение CEO компании, что упускают из виду процессы внутри своих команд. Разумным решением было бы снизить накал борьбы и заняться улучшением реальных показателей отдела. Елизавета Муратова отмечает, что, в конечном счете, склоки в коллективе негативно отражаются на общей прибыли компании.

Помимо аудита задач, важно оценить уместность ожиданий, которые человек «несет» на работу. Например, роль Жертвы-трудоголика часто берут на себя люди, которым не хватает признания в других сферах жизни. Подсознательно они ждут от коллег похвалы, потому что видят в них «родителей». Здесь стоит задуматься, что, возможно, в рабочие процессы закрались задачи, более эффективно решаемые в личных отношениях, например, в дружеской поддержке. Большая удача и бонус для сотрудников, когда руководитель понимает, как работает психика людей, и дает своим сотрудникам положительный фидбек за результаты. Но степень эмпатии каждого руководителя индивидуальна, поэтому привязывать свою потребность в одобрении к регулярным похвалам босса просто небезопасно.

Ощущение собственной значимости — другая потребность, которая иногда не находит удовлетворения. Это случается, когда человек с такой потребностью вместо того, чтобы стать, например, медиком и лечить людей, как всегда мечтал, идет по иному карьерному пути. В итоге он ежедневно испытывает фрустрацию от того, что находится не на своем месте, втягивая коллег в водоворот своих переживаний. Здесь также стоит остановиться и понять, что можно изменить.

Кроме того, Елизавета Муратова советует:

• Понять, какую роль в треугольнике драмы вы играете, и решить, хотите ли это делать. Выйти из треугольника реально с любой позиции, роль Жертвы в нем не равнозначна положению заложника — как и две другие. От навязанных ролей также можно отказываться: если Жертва приметила кандидата на роль своего Спасателя, он не обязан идти у нее на поводу.
• Научиться нести ответственность за свои решения — будь то решение уволиться или продолжать работать в этой компании и с этими коллегами. Например, если у работника слабое здоровье, ответственность за медицинские последствия переработок несет он сам, а не его руководитель. У него есть право отказаться или сменить работу — действовать проактивно.
• Проанализировать, нет ли перегруза в других сферах жизни, и не оттуда ли исходит желание побыть жертвой или агрессором.
• На руководящей позиции — следить за равномерным распределением ответственности в команде и помнить, что проблемы решаются в диалоге, а недосказанности усугубляют конфликт.

Применимость треугольника Карпмана

Елизавета Муратова отмечает, что треугольник Карпмана — это концепция из популярной психологии, к которой клинические психологи относятся с некоторым скепсисом. По ее словам, драматический треугольник — это лишь одна из моделей в трансактном анализе, а не универсальная иллюстрация человеческих коммуникаций в кризисные моменты. Он может ярко проявиться в одном случае, и совсем не обнаружиться в другом. В треугольнике Карпмана из-за его динамического характера сложно зафиксировать роли и работать с этими данными в рамках профессиональной психологической помощи.

Но не стоит недооценивать пользу этой концепции. Для непрофессионалов он может стать упрощенной моделью, которая позволит обнаружить неконструктивное поведение и внести коррективы, улучшив качество жизни.

Вы замечали, что на конфликты в различных социальных группах мы реагируем по-разному: где-то рвемся в бой и отстаиваем свои взгляды, а где-то стараемся отсидеться, жалуясь на несправедливость судьбы? Это зависит от выбранной нами роли в этой группе и от цели, которую преследуем внутри нее.

В психологии отношений существует модель созависимых отношений — треугольник Карпмана, которая иллюстрирует, к чему может привести нездоровое взаимодействие внутри группы, основанное на манипулировании и перекладывании ответственности.

Треугольник Карпмана: в чем его суть?

Термин треугольник Карпмана в психологии появился благодаря американскому психотерапевту Стивену Карпману. По его идее при социальном взаимодействии мы примеряем на себя разные роли, выбирая удобные для конкретной ситуации. Но все они укладываются в образы жертвы, спасителя и контролера. 

Треугольник Карпмана — это схема созависимых отношений, в которой каждый пытается самоутвердиться за счет другого лица. Его суть укладывается в  конфликт между жертвой и контролером в присутствии спасителя. 

Цель — получить яркие переживания и эмоциональную разрядку, удовлетворить свои психологические потребности за счет других людей.

Участники конфликта привыкают к бурным разборкам и попадают от них в эмоциональную зависимость. 

Роли в треугольнике Карпмана могут распределяться по-разному, в зависимости от ситуации. Участники часто меняются ими, примеряя на себя новый образ, но сценарий протекания конфликта всегда одинаковый. Часто участники чувствуют себя психологически измотанными, уставшими, недовольными конечным результатом и жизнью в целом. 

Если треугольник Карпмана разворачивается внутри семьи, то такие семейные отношения базируются на желании доминировать, на взаимных претензиях и жалости к себе. В него обязательно втягиваются дети. Их лишают возможности выбора, самостоятельности и воспитывают на чувстве стыда, вины. 

Главные роли в треугольнике Карпмана

В треугольник Карпмана могут быть втянуты как отдельные люди, так и многочисленные группы. Чтобы лучше понимать механизм протекания такого конфликта и ясно представлять место и значение каждой из ролей, рассмотрим их по отдельности.

1. Контролер в треугольнике Карпмана

Этому персонажу нравится смотреть на ситуацию свысока, унижать свою жертву, вплоть до применения физической силы. Это дает ему ощущение собственной значимости, важности. Жертву обвиняет во всех неприятностях, упрекает в недостаточном участии, бездействии. Контролер всегда злой, несдержанный, раздраженный. Желание все контролировать отнимает много сил, поэтому он чувствует себя постоянно уставшим.

2. Жертва в треугольнике Карпмана

Жертва не хочет брать ответственность за свои страдания на себя. Обвиняет во всех бедах окружающих, которые, по ее мнению, к ней несправедливы. Она инертна, не имеет сил, чтобы как-то изменить свою жизнь и боится перемен, потому что настроена только на плохое. Жертва всегда жалуется и ищет участие и сострадание. Этим она привлекает Спасителя.

3. Спаситель в треугольнике Карпмана

Позиция спасителя категорична: доброта и сочувствие — для жертвы, враждебность, злость, агрессия — для контролера. Он получает удовольствие от своей роли. Считает себя на голову умнее и успешнее других людей. Может показаться, что он искренний и заботливый человек, но это не так. Им движет желание самоутвердиться и возвыситься за чей-то счет.

Пример треугольника Карпмана в действии:

Жертва жалуется на нападки контролера и свою тяжелую жизнь, но ничего не пытается изменить. Контролер нашел объект, который можно обвинить во всех своих неудачах и сливает на него свой негатив. Спаситель начинает помогать жертве и надевает на себя роль героя. Он нападает на контролера, желая подтвердить свою значимость. На этом этапе происходит смена ролей. Теперь спаситель становится контролером, контролер — жертвой. Такое противостояние может продолжаться долгие годы. Источник своих проблем они видят в другом человеке и не желают брать ответственность на себя. 

В треугольнике Карпмана нарушено распределение энергии. Контролер вкладывает ее в большом количестве в жертву и спасителя. Спаситель берет немного и часть передает жертве. Жертва собирает энергию от всех и никому ничего не дает, потому что у нее энергия утекает.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Выход из треугольника Карпмана — главное и необходимое действие для всех участников. 

Для начала необходимо признаться себе, что попали в созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Дальше попробовать честно определить, какая роль ваша.

Порядок выхода из психологического треугольника для Жертвы:

1. Перестаньте видеть только плохое в жизни и жаловаться. Подумайте, как вы можете решить вопросы, которые больше всего беспокоят;
2. Не старайтесь свалить всю ответственность за вашу жизнь на кого-то. Научитесь брать её на себя;
3. Не ждите спасения со стороны. Вам никто ничего не должен;
4. Осознайте возможности собственного выбора;
5. Не оправдывайтесь. Вы тоже никому ничего не должны.

Порядок выхода из психологического треугольника для Контролера:

1. Перестаньте обвинять в своих проблемах кого-то со стороны;
2. Идеальных людей не бывает, и вы не идеальны. Принимайте себя и окружающих такими, какие они есть;
3. Учитесь управлять гневом и подавлять свою агрессивность;
4. Выставлять себя сильным на фоне слабых — недопустимо. Найдите другие способы повышения своей самооценки;
5. Лучший конфликт — тот, которого удалось избежать. Всегда думайте, зачем вам сейчас скандалить: для результата или эмоциональной разрядки.

Порядок выхода из психологического треугольника для Спасителя:

1. Не навязывайте свою помощь и советы без предварительной просьбы о них;
2. Научитесь давать помощь бескорыстно, без надежды на благодарность;
3. В разговоре можно просто обсудить тему. Не нужно навязывать свое мнение.;
4. Не пытайтесь самоутверждаться за счет тех, кто вечно жалуется. Предоставьте Жертве больше самостоятельности и подскажите, как она сама сможет себе помочь.

Если один человек уходит из созависимых отношений в треугольнике Карпмана, то вряд ли он сразу распадется. Как правило, на его место быстро подыскивается замена.  Но у других участников появится наглядный пример преодоления и преображения. 

Благоприятные перспективы развития каждой из ролей

Если поставить себе цель выбраться из созависимых отношений и действовать планомерно и настойчиво, то можно преобразовать свою роль.

Какую трансформацию проходят роли:

1. Жертва превращается в Героя. Она больше не жалуется на жизнь и не ждёт помощи извне, а решительно сражается со всеми жизненными трудностями. В дальнейшем, если Жертва не прекратит работать над собой, то с лёгкостью станет Победителем, который сражается не за похвалу, а ради возможности изменить мир к лучшему;
2. Контролер перерастает в Философа. Он больше не критикует героя, не боится, что тот ошибется. В дальнейшем у него есть шанс дорасти до созерцателя, и перенаправлять свою энергию на рождение новых идей и выявление интересных перспектив;
3. Спаситель меняет роль на Мотиватора. Он подталкивает героя к подвигам, описывает радужные перспективы. Впоследствии его роль трансформируется в стратега и он помогает осуществлять идеи созерцателю.

Разобраться в треугольнике Карпмана в реальности бывает непросто. Но если чувствуете, что отношения внутри отдельной социальной группы перестали доставлять радость, забирают много сил и от них чувствуете внутреннюю опустошенность, то стоит этим заняться.

Вы можете  пройти обучение на нашем курсе «Психологическое консультирование и коучинг». Профессиональные психологи поделятся своими знаниями и наработками по самым сложным и интересным вопросам психологии и коучинга. После окончания обучения вы разберетесь в своей жизни и сможете помогать людям.

Как самому выйти из треугольника Карпмана?

Проблема, которая была, есть и будет

Спустя век с лишним с гениальным поэтом отчасти был вынужден согласиться гениальный психоаналитик, автор теории трансактного
анализа Эрик Берн, посвятивший играм и игровым сценариям отдельный труд «Игры, в которые играют люди».
Игры, в которые мы играем, согласно Берну чаще всего бессознательно, становятся для нас основным источником эмоций.
Самым привычным способом выразить свою жизненную позицию.
И именно они ежедневно удовлетворяют наши потребности в признании, в тактильных ощущениях и чувстве упорядоченности времени.
Они наполняют жизнь определенным смыслом и помогают почувствовать себя «здесь и сейчас».
Но, как показал в 1968 году ученик Берна, доктор Стивен Карпман, они же становятся для нас той клеткой, которая ограничивает
в свободном развитии, творческом поиске, достижении состояния покоя и сбалансированности.

Игровые сценарии могут меняться, но любая из игр ведется по правилам треугольника Карпмана, где одно действующее лицо в каждый
момент времени всегда выступает в отношении другого в одной из трех ролей – Преследователя – Тирана или Агрессора, Спасателя
или Жертвы.
Часто в течение дня, а иногда часа и даже минуты нам приходится побывать в разных ролях, «перетечь» из одного угла треугольника
в другой, и даже поочередно занять позицию Контролирующего Родителя, обиженного Ребенка или рассудительного Взрослого.
Мы настолько привыкаем к тому, что играем по правилам «треугольника сочувствия» Карпмана, что в какой-то момент принимаем сами
игры как данность, как единственный способ существования в этом мире.

Треугольник власти – жизнь по накатанной

Бытовая ситуация: ролевые игры Жертва – Спасатель – Преследователь с постоянной сменой ролей.
Главные действующие лица – супруги не меняются.

Зима. Уставший и голодный муж приходит с работы и видит, что жена, вместо того, чтобы встретить его и предложить горячий ужин,
беседует по телефону с подругой о том, как отлично та отдохнула. Ни о каком ужине речь не идет, в холодильнике «мышь».
По всей вероятности, ему придется, не раздеваясь, отправиться в магазин или кафе за углом.
Единственный кормилец в семье закипает, принимая роль Преследователя.
Жена, оборвав разговор с подругой, молчит, съежившись в кресле – чувствует себя Жертвой.

Раздевшись, и поразмыслив с минуту, муж заказывает пиццу с доставкой.
Жена забывает о «жертвенности» и замечает, что он живет не по средствам, а она уже два года как в старых сапогах.
Из Жертвы она превращается в Преследователя.
Голодный муж затыкает уши заранее приготовленными в вазочке ватными турундами и, дождавшись курьера, не спеша и с удовольствием
поглощает пиццу на кухне. Жена выкипает, выплескивая в мир накопившиеся за день эмоции.
Она обвиняет мужа во всех смертных, сетует о безвозвратно потерянном из-за него земном рае.
Ужин закончен, посуда вымыта, жена высказала все, что думает и притихла, опустив голову побрела в комнату.
Она снова скатилась к привычной для себя роли Жертвы.
Муж утолил голод и подобрел, извлек из ушей турундочки, обнял и успокоил жену, выводя ее из психологического клинча.
Он, как чаще всего и бывает, вновь предстает для нее Спасателем.
Хрупкий мир снова восстановлен, пожалуй, можно спланировать отдых или шопинг на выходные.

Так проходит их вечер, став одним из десятков других, похожих на него как две капли воды.
Размер зарплаты у кормильца за вечер не поменялся, а жена так и не научилась сносно готовить.
Все участники игры остались при своих.
Поменявшись ролями по нескольку раз за час, смертельно уставшие друг от друга, но пережившие каждый свои эмоции супруги мирно
засыпают, простив друг другу взаимные обиды.
Завтра все вернется на круги своя и обязательно будет новая игра и новый скандал, возможно по другому поводу.

Так люди проживают свои дни, меняясь ролями играют с друг с другом, надеясь получить свой скромный приз в виде предсказуемого
набора нужных им как воздух эмоций. Треугольники власти непрерывно подпитываются извне и разрастаются.
Так жена в нашем примере отправится поплакаться к подруге и посетует маме, а муж, не преминет задержаться с работы и пригласит
коллег в кафе, где за беседой между делом предстанет перед ними в роли Жертвы.
Тогда в игру включатся новые Спасатели, спешащие помочь кто чем может.
При этом каждый из них за глазок будет сравнивать проблемы супругов со своей ситуацией и благодарить бога за то, что у них,
как оказывается, не так уж все и плохо.

Когда игра входит в привычку

Похожие игровые сценарии люди разыгрывают годами и десятилетиями.
Треугольник Карпмана Жертва – Спасатель – Преследователь беспрерывно «вращается», поскольку Эго игроков в каждом из состояний,
ощущая возросшую угрозу извне или острый дискомфорт стремится тут же перестроиться, поменять роль и сценарий поведения.
Суть отношений при этом остается неизменной – каждый из играющих внутренне смиряется с тем, что так происходит.
Основа Треугольника – переключение ролей и игр, в которые играют люди.

Игра обеспечивает предсказуемость жизни, когда все идет по заранее определенному сценарию, а проблемы и способы их решения
заранее известны.
И пусть проблем меньше не становится, Эго человека соглашается на компромисс: лучше знакомые проблемы с маленькими житейскими
радостями и периодической сменой ролей, чем лед неизвестности, в которой нет игр, нет определенности и упорядоченности.

Со временем люди буквально врастают в свои роли.
Их дети и внуки воспитываются также, играют в похожие игры, часто с готовностью принимают роли, которые играли в свое время
их родители, бабушки, дедушки.
Оттачивая свои игровые навыки они руководствуются опытом предыдущих поколений, даже не помышляя о возможности писать свои
собственные сценарии и реализовывать себя за пределами треугольника Карпмана.
А ведь клетка часто бывает открыта и главное, – это решение выйти.

Проанализировав и взвесив плюсы и минусы от участия в этом ежедневном «игролэнде», мы приходим к выводу:

⚓ Для честного по отношению к себе и окружению, талантливого и сбалансированного человека «треугольник сочувствия»
Карпмана – скорее якорь, чем питательная среда для выживания в социуме.
Он сдерживает его в пути к личному счастью, свободе, творчеству, здоровью и смыслу жизни.
Такой человек понимает, что пора покончить с этой зависимостью раз и навсегда.

Чувства и ощущения игроков, пребывающих в треугольнике Карпмана

Для того, чтобы покинуть треугольник отношений Карпмана сперва нужно определить роль, в которой мы вошли и в которой находимся
чаще всего. Но как определить кто я – Жертва, Спасатель или Преследователь? Решить головоломку достаточно просто.
Поможет в этом инструмент, который всегда с нами – переживаемые нами ощущения.

Наши ощущения и чувства – самый точный индикатор той роли, которую мы исполняем в текущий момент.
Они помогут сориентироваться в мире бесконечных интриг, попеременно затеваемых игроками.

Психологи определили, что пребывая в одной из трех описанных ролей треугольника люди чаще всего испытывают букет характерных,
легко узнаваемых ощущений.

Скорее всего мы оказываемся в роли Жертвы, если испытываем тягостное ощущение:

• беспомощности
• беспросветности
• безысходности
• бессилия
• психологического давления
• никчемности
• невостребованности
• собственной неправоты
• неясности
• обиды
• отчаяния
• жалости к себе
• страха

Скорее всего мы оказались в роли Спасателя, если испытываем:

• желание помочь
• чувство жалости
• ощущение превосходства или снисхождения в отношении просителя
• уверенность в том, что лучше знаем как действовать в конкретной ситуации
• окрыляющее ощущение собственного могущества и «мизерноcти» вопроса просителя
• чувство обязанности перед кем-то, не позволяющее отказать в помощи
• чувство сострадания – сопереживания
• ощущение ответственности ЗА судьбу просителя.

Вероятно мы настроены агрессивно и готовы выступить в роли Преследователя, если испытываем:

• Непоколебимую уверенность в собственной правоте
• Праведный гнев и возмущение поступками жертвы и ситуациями, которые с ними связаны
• Острое желание наказать кого-то за что-то
• Острое желание восстановить поруганную справедливость
• Чувство оскорбленного самолюбия
• Чувство глухого раздражения поступками, мыслями и самим существованием жертвы и вечно путающихся под ногами Спасателей
• Пьянящее чувство азарта, который связан с «погоней» за жертвой, ощущение адреналина, как у преследующего дичь охотника.

Как узнать Жертву, Спасателя и Преследователя в диалоге по своим ощущениям и наблюдениям?

Определить, кто в настоящий момент перед вами – Преследователь, Спасатель или Жертва помогут ваши чувства и наблюдения.

– Когда вы слушаете Спасателя или наблюдаете за ним, вы испытываете за него чувство гордости или же недоумения, насколько
далеко этот человек заходит в желании помогать другим.

– Когда вы слушаете Жертву или наблюдаете за ней, вы ощущаете острый душевный дискомфорт – переживаете боль ЗА нее, ловите
себя на том, что ищете способ помочь, активно сострадаете.

– Когда вы слушаете Преследователя или наблюдаете за ним, вас буквально захлестывает с трудом скрываемое возмущение, либо
по отношению к тем, о ком он ведет речь, либо в отношении самого Агрессора.

Манки и точки входа в треугольник Карпмана

У каждого из нас есть свои привычные роли, которые часто становятся точками входа в магический треугольник.
В зависимости от жизненного контекста эти точки могут меняться.
Так приходя на работу человек из достойного ответственного семьянина, чаще выполняющего в семье роль Заботливого
Родителя-Спасателя, преображается в Агрессора-Преследователя, любящего восстанавливать справедливость и погонять дураков.

Для того, чтобы в будущем оставаться хозяевами в жизненных ситуациях, нам придется детально изучить свои слабые точки –
искушения, на которые мы чаще всего поддаемся в привычной обстановке перед тем, как войти в привычную роль.
Здесь будет полезно обратить особое внимание на внешние манки, которые реальность систематически, и не без нашей помощи
«использует» для того, чтобы вовлечь или удержать нас в пределах треугольника.

Манки для нас – те самые крючки, которые оказываются достаточно соблазнительными, чтобы принять приглашение поучаствовать
в игре.

Для кого-то таким «пригласительным» или «членским билетом» становится явный или скрытый призыв о помощи, обращенный к
Спасателю, для кого-то – провоцирующая ситуация, проявляющаяся в чьей-то несообразительности и несправедливости, призывающая
вмешаться агрессивного Преследователя, для кого-то – внешний сигнал, обращенный к Жертве, «демонстрирующий» ее ненужность.

У каждого есть свои манки, голоса которых действует на нас буквально гипнотически.
Знание привычных точек входа, умение отслеживать свои реакции на происходящее со временем помогут нам избегать ролевых игр,
преодолевать магическое притяжение манков и не попадать в силки, повсеместно расставленные в пределах треугольника Карпмана.

Прощай, треугольник. Нам было хорошо…

Последовательное выполнение нескольких шагов позволят ослабить, а со временем и полностью снять зависимость от игровых сценариев
и навязанных поведенческих шаблонов.

Шаг 1. Он определит все дальнейшие. Определитесь со своей основной Ролью.
Постарайтесь, насколько возможно, отмотать назад киноленту жизни и понять, в какой роли вошли в «первый акт» затянувшегося
спектакля, какой из углов «треугольника власти» стал для вас входом.
Подсказки: в эту роль в игровых сценариях вы «проваливайтесь» чаще всего. В ней вам комфортнее всего.
В этой роли чаще всего вас воспринимает ваше окружение.

Шаг 2. Определите для себя кто в текущий момент чаще всего является для вас Преследователем, кто Спасателем и кого любите
«построить» вы сами. Составьте список ваших постоянных игровых партнеров в своих привычных ролях.

Шаг 3. Теперь инвертируйте Роли, наполнив их новым, конструктивным содержанием:

На этом фоне ваш Преследователь станет для вас жестким, но мудрым Учителем, ибо не раз проверено: «Наши враги и те, кто нам
всегда мешает – наши лучшие учителя».
Роль вашего Спасателя сменится ролью Помощника или, максимум – знающего больше вас Проводника – по аналогии с ролью тренера
по фитнесу или коучера.
Ваша Жертва превратится в старательного ученика, нуждающегося в вашем совете, но не в вашем участии и активной помощи.

– Если вы определили, что в текущий момент сами являетесь Жертвой – начинайте учиться.

– Если вы с удивлением диагностировали в себе Спасателя – немедленно расстаньтесь с иллюзией, что тот, кто взывает к
вашей помощи немощен и слаб.
Соглашаясь с его позицией даже из добрых побуждений вы оказываете ему медвежью услугу, поскольку делаете то, что он просит
ЗА него, полностью блокируя его возможности развиваться и узнавать что-то новое.

Принципиально важно понять:

⚓ Жертва – ваш искуситель, а ваше желание помочь – искушение.
Вы, как Спасатель, в свою очередь, искушаете Жертву, провоцируя ее обратиться к вам за помощью и снять с себя ответственность.
Свои ошибки человек должен совершить сам – это Его ошибки и Его шанс получить жизненный опыт.
Тогда и Преследователем для вас впоследствии Жертва не станет, и обвинять во всех смертных не будет.
Именно поэтому известнейший психотерапевт Алексейчик А. Е. задавал своим Жертвам на первом приеме один и тот же вопрос:
«Что Вы сделали для того, чтобы Я (или кто-то) смог Вам помочь?».

⚓ Если человек сам ничего желает и не пытается менять, то и помощь не возможна.
Человеку, который лежит можно помочь только «лежать».
Точно также невозможно помочь тому, кто не пытается вставать, только размышляет над тем, как встать, или же испытывает только
одно желание встать. Помочь можно только тому, кто встает или проявляет усилия для того, чтобы встать.
Отказать в помощи, которая развращает человека можно и не обидев его.
Так, например, для этого достаточно предложить Жертве сразу несколько вариантов выбора решения, оставив сам выбор за ней.

⚓ Выход из игры – это всегда выход из своего жизненного сценария, избавление от диктата своего неосознанного жизненного
плана.

Три совета на каждый день

Итак для того, чтобы со временем покинуть зону треугольника Карпмана, необходимо:

1. Научиться отслеживать свои мысли, чувства и действия – развить осознанность.
   Это поможет вам точнее определять роль к которой вы привязаны сильнее.
2. Поменять свою оценку происходящего, переписать роли на конструктивные – Преследователя – на Учителя, Спасателя – на
   более опытного Тренера, Жертвы – на роль Ученика. Воспринимайте свои отношения в новом контексте.
• Совет Преследователю: принимайте мир, людей и их поступки такими, какими они есть, не пытаясь перекроить по
  своему образу и подобию.
• Совет Жертве: начинайте учиться и принимать ответственность за себя и свои поступки.
• Совет Спасателю: прекращайте воспринимать людей вокруг себя как слабых и беспомощных созданий, которые
  пропадут без вашей помощи.
  Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт.

Самому покинуть игровое пространство треугольника Карпмана в одночасье чрезвычайно сложно.
Для этого, к примеру, Жертве, играющей исходя из своей жизненной позиции Я – «Я ПЛОХОЙ» придется честно признать, что он
Неудачник, ничего не добившийся в жизни, человек, который ничего не может изменить сам и т. д.
Но как только она согласиться с этим фактом, она снова почувствует себя Жертвой и вновь отправиться разыскивать своего
Спасателя.

Поэтому, чтобы оставить в прошлом этот удивительный, но ограниченный и иллюзорный мир человеческих заблуждений, нам
придется плотно поработать.
Работа трудна, но и ставки высоки. Об этом стоит вспоминать, когда нахлынет сомнение в правильности выбранного пути.

Пространство любви и уважения. Выбор есть всегда

У каждого из нас всегда есть выбор.
Мы можем продолжать совершать привычные телодвижения с предсказуемым результатом в ограниченном, но привычном для нас мирке
манипуляций треугольника Карпмана или принять игру, который предлагает нам Вселенная за его пределами.
Удовлетворять свое Эго, урывая от жизни кусочки того, что остается с «общего стола», или же посадить и вырастить свой роскошный
сад, в котором каждое деревце принесет плоды Вам, Вашим детям и внукам.

Если внимательное наблюдение за баталиями главных персонажей треугольника войдет в привычку, вы очень скоро сумеете не только
читать, но и предугадывать развитие событий.
За его пределами новое и острое ощущение – тот ветерок свободы, который дает вам возможность легко лавировать между
расставленными ловушками, избегать участия в не нужных вам тягостных и предсказуемых играх.
А главное, направлять энергию на созидание, творчество и искреннюю любовь, в которой всегда найдется место и признанию, и
ярким ощущениям и, конечно же, смыслу жизни.

Удачи вам. До встречи за пределами треугольника иллюзий.

1972 году Памятной научной награды Эрика Берна — Eric Berne Memorial Scientific Award.

https://www.youtube.com/watch?v=dgX73oayUTw

Ещё почитать: