Уральские пельмени рюкзак сценарий

ТОП-10: Уральские пельмени шутят о школе

Скоро в школу. У хохмачей из «Уральских пельменей» есть немало номеров, посвященных детским садикам и школам, а точнее воспитателям и учителям.

У хохмачей из «Уральских пельменей» есть немало номеров, посвященных детским садикам и школам

Шут говорит то, о чем другие только думают. Как известно, в каждой шутке юмора есть частица правды жизни. Вопрос, какова доля правдивости в юморесках сибиряков, часто бьющих не в бровь, а по лбу, решит каждый сам.

Помните, в советские времена (морковка была слаще и молоко было не из порошка) в школу ходили за знаниями (интернета не было, а научно-популярных передач было всего несколько — «Очевидное-невероятное», «Клуб кинопутешественников», киножурнал «Хочу все знать»), а в учителя часто шли по призванию.

Даже если посмотреть фильмы советского периода о школе (опустим идеологию, при желании, ее можно найти всегда и во всем), то складывается впечатление, что никто не играет, а дети просто живут настоящей жизнью. Да, там была общественная жизнь, чаще навязанная, а иногда исходящая от желаний самих ребят сделать что-то полезное.

Цель идеализировать ту жизнь не ставится, куда важнее понять, а что изменилось при переходе от развитого социализма к никак все не «загнивающему» капитализму.

Коллективизм плавно перешел к индивидуализму, а добрые дела теперь должны вознаграждаться и желательно звонкой монетой.

Занять себя теперь из детей никто не может, все ожидает анниматора, клоуна, который начнет развлекать.
Или учителя, который скажет, что надо делать — учить, сдавать и о чем думать.

А действительно, за что можно уважать учителя? По призванию учителя бывают, но случается это все реже. Система образования нацелена на кучи отчетов, а надо еще к урокам подготовиться, проверить «домашку».

Если не удается заинтересовать детей, то приходится следить за дисциплиной, точнее чтобы ученики не переходили границу отведенного им пространства. А эти «неучи» смирно не хотят сидеть.
За океаном есть и такой вариант выстраивать доверительные отношения, как на видео ниже:

Вот и перегорают даже самые любящие свое дело, учителя. Кстати, в Израиле, учитель после 6 лет работы, уходит на 1 год в оплачиваемый отпуск, чтобы повысить квалификацию, сбросить груз, обнулиться и набраться позитива. А в Германии и Финляндии учитель — профессия уважаемая, высокооплачиваемая и в ней много мужчин. У них нет отчетов, зато есть много времени подготовить интересный материал к урокам, чтобы увлечь ребят и завязать дискуссию.

Спросите, к чему все эти сравнения? Вспомните, что отец нашей образовательной системы К.Д. Ушинский более 20 лет ездил по странам Европы и подмечал их опыт, чтобы потом, взяв лучшее у них, применить к нашей ментальности. И вышло удачно. Но время не застыло и что-то изменилось в мире, а в школах как-будто время остановилось.

Школа раньше была единственным источником систематических знаний. Теперь эра интернета и Википедии сделала всех детей умниками

Школа раньше была единственным источником систематических знаний. Теперь эра интернета и Википедии сделала всех детей умниками, а тех, кто умеет еще и анализировать, сопоставлять и делать выводы, то и почти мудрыми.

И как теперь слушать учителя на уроке и не заснуть от скуки?
Мужчин учителей, любящих свое дело и думающих не стандартно, играющих с детьми, женский коллектив со своим кодексом, уже давно выжил. Да и премий им там не видать, а семьи и у них бывают.

Женское царство учительствующих вынуждено диктовать, как все должно быть построено. И если вы не согласны танцевать под их устаревший инструмент, то единственный доступный выход перейти на домашнее образование.

Возникает правомерный вопрос — а у кого скопился запас времени, сил и денег на это? На деле, единицы готовы признать за собой способности и талант для такой миссии.

Гораздо проще ходить на работу, зарабатывать, чтобы платить за шторы каждый месяц, звать своих учителей в репетиторы, чтобы исправить низкую оценку, поставленную ими же. Жить всем хочется.

Давайте выдохнем, забудем о грустном и посмотрим со стороны, как много смешных ситуаций происходит в школе. И сколько правды в этих шутках уже судить вам.

1. Тетрадки

Представьте, что зрительный зал — это класс, а зрители — одноклассники, причем большинство — платники.

2. Задача про землекопов

Решение школьных задачек превращается в семейный квест до полуночи.

3. Прикол про школу

Ничего не меняется. На заседании правительства — все как в школе.

4. Урок истории

Почему у самого доброго учителя на уроках истории все получают «отлично».

5. Урок музыки

Почему в русской народной песне «Во поле березка стояла» так много «люлей»?

6. Сын-школьник

Почему, а точнее кому компьютер для учебы может быть помехой учебе?

7. Вызов отца в школу. Отличник

Почему в школе не место настоящим отличникам? Они портят общую картину.

8.Бизнес-тренер

Пока новые методы обучения еще до конца опробованы, стоит пользоваться проверенными.

9. Электронный дневник

Электронный дневник по мнению взрослых может стать первым шагом к электронной сигарете за школой.

10. Кто пойдет отвечать

Что можно ответить в 3-м классе на вопрос учителя по теме для 3-го курса университета.

Бонус не для слабонервных:

*. Урок ОБЖ

В России дети готовы ко всему, кроме зомби апокалипсиса.

*. Начало ЕГЭ

Не нравится ЕГЭ — иди в армию.

*. ЕГЭ

Как выглядит ЕГЭ для родителей по рассказам детей.

Источник

Сплетницы. Юморная сценка.

Синопсис.
У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две
бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих-
выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно
так переходят на собственные огрехи, заканчивая
плодотворную беседу бабьей потасовкой.

ВЕДУЩИЙ
Кто на свете всё знает? От
кого не увернётся даже
самый тайно живущий и
скрытно трудящийся в доме.
И кто же это? Смотрим.

НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ

Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки-
старушки”.

Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке
степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА,
пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном
платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.

Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая
старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по
размеру, резиновых сапогах.

ГАННА
(говорит
шепеляво,
поскольку зубов
маловато)
О! Параска! Ты не чё не
перепутала – будто ещё лето
не скончалось.

ПАРАСКА
(дрожащим
голосом)
Ах, здравия тебе, Ганна, а
я с утра никак не согреюсь.

ГАННА
И где ж ты отморозилась
посредине лета?

ПАРАСКА
В секту я вступила.

ГАННА
Ну, ты завсегда куда-то
вступаешь: то в г. но, то
в партию, а теперь и в
секту?

ПАРАСКА
Не говори, подруга. Секта
зовётся “Летний морж”. По
уставу секты, перед сном
надобно отсидеть в холодной
воде, в ванне; и с утреца
там же и столько же. Вот с
непривычки заиндевела
малость. Вышла отогреться с
тобой, в речах размяться.

Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.

ГАННА
Ясно, омолодиться решила,
здоровьечко подрихтовать. А
я тож выскочила на минутку,
вишь, даже в шлёпках.
Однако садись рядком,
посудачим ладком, как
говаривал мой дед, рано
отжившей, Кузя.

Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.

Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка,
галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на
окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.

Ганна наклоняется к подруге.

ГАННА
Знаешь, чё за мужик
вывалился из дверей?

ПАРАСКА
Первый раз вижу!

ГАННА
И я первый. Но сдаётся мне
— это любовник Глашки, что
на девятом кукует!

ПАРАСКА
Да, ну! Приличная женщина,
муж. этот. дально.
ё. бойщик.
дальнобойщик! Во! Детей,
вроде, нет.

ГАННА
Ага, нет! А не хотела – аж
четверо!

Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад.
Ганна удерживает подругу от падения.

ГАННА
Мужик у ей, который
шоферует по полгода по
европах, уже пятый.

ПАРАСКА
(схватившись за
край лавочки)
Да ты чё?! И как она с
дитями. бедная. одна?

ГАННА
Как кукушка: распределила
плоды своей любови по
свекрухам! А сама, вона, не
засыхает, а очень даже
цветёт! Вишь, какого
любовника хапнула –
антеллигент! С пОртфелем!

Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с
мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и
мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо
бабушек.

ПАРАСКА
Дык. это же Глашка с
мужем! А как же любовник?
Или это не.

ГАННА
Може и не. Я же версию
выдвинула. Любовник,
похоже, не Глашкин, а
Людкин, что с пятого.

ПАРАСКА
А. Людка, что йопикой
занимается?

ГАННА
Ты хотела сказать – йогой.
Не йогой, а фитисом!

ПАРАСКА
Эт чё за фрукт такой?

ГАННА
Это, когда девки собираются
вместе и пляшут под рок
голыми.

ГАННА
Если с мужиками, то это
другой рок, другая
статья. уголовная –
разврат!

Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле
успевает её поддержать.

Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы
облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке
сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и
входит в дом.

ГАННА
Во, зараза! Ещё и морду
воротит, прости Господи.

ГАННА
Чё не видно! Приплелась с
ночного дежурства. на
трассе – вишь, как её
шатаеть. Хотя нет. это же
Люська, соцработник!

ПАРАСКА
Да, ну! И кого она
обслуживает?

ГАННА
Гараську с восьмого!

ПАРАСКА
Гараську? Тот что. у
того. лежит.

ГАННА
Ага, лежит! А нас с ним
смолоду. были. такие
стоячие встречи. Бывало,
так стоит. под деревом, с
места не сдвинешь!

ГАННА
Ты не на диете? Падаешь,
даже без ветру.

ПАРАСКА
Я на диете, как на пенсию
вышла. Причём с годами
диета всё круче. А вот
тебе, подруга, ни пенсия,
ни кризис не берут. Куда
жирок копишь?

ГАННА
А ты чё не знаешь? Учёные
из самой Америки нагадали,
что потепление – это
брехня, а, вот, ледяной
срок уже икается. На днях в
новостях проскочило – в
пустыне Сахара снег выпал и
вода замёрзла. Верблюды
горбатые массово зачихали,
стали соплями давиться и
плеваться куда ни попадя!

ПАРАСКА
Знать, правильно я с сектой
подгадала.

ПАРАСКА
Так при таком морозе в
ледышку превратишься!

ГАННА
Правильно, как мамонт в
тундре. Зато потом, через
мильён лет тебя найдут,
отогреют и склонируют.
Короче, оживёшь ты, правда,
с другой мордой.

Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.

ПАРАСКА
Ну и страхи ты
рассказываешь!

ГАННА
Эт не страхи! Вон, внук
рассказывал, а он из
интернета выглядел, мол,
учёные из Голливуда
нагадали: человек перешёл
красную черту и двинулся
опять к обезьяне, потом к
амёбе, а там – и Земля
взорвётся!

Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.

Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит
сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за
ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают
бабушкам и торопятся мимо.

ГАННА
Да, этим не до верблюдов,
сахарных! Слышала –
звякнуло в сумках?

ПАРАСКА
Глуховата я, особенно с
утра.

ГАННА
Обнаглели Тюха с Машкой!
(оглянувшись,
шёпотом)
Самогон бодяжать,
бесстыжие. и
приторговывают. прям в
бутылках.

ПАРАСКА
Ну, и ты было баловалась.
Всё же копейка.

ГАННА
(воровато
оглянувшись)
Тише ты, непутёвая. То
так, заскок был и
финансовая яма. А законы я
блюду.
(ехидно глянув на
подругу)
Не то что некоторые.

Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.

ГАННА
А кто сдавал комнату
этим. парам.
полюбовным. За ночь нехило
отгребала?

Параска с возмущением вскакивает на ноги.

ПАРАСКА
Чё ты разбираешься в любви!
ЛюдЯм я помогала. А
помогать – дело божье!

ГАННА
Ага, бога не приплетай!
Мужики под дверью, прям,
очередь соорганизовали.
на парковку. блудную.

ПАРАСКА
Ах, ты ж сплетница старая!

В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги
шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись,
шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им
подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и
причитаниями.

Появляется Мужчина при параде. Он останавливается,
смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в
весёлой улыбке.

МУЖЧИНА ПРИ
ПАРАДЕ
Неужто, бабушки сплетню не
поделили?
(смотрит на часы)
Однако времени у меня в
обрез “скорую” и полицию
вызывать – придётся самому
разнимать.

Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и
пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят
грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются
на него.

Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив
дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения,
бросаются и сплетницы.

Источник

Сценка к 8 марта по уральским пельменям

СЦЕНКА ИЗ УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ.

Внук: Ба, погладь мне футболку. Я иду, короче, на день рождения к Серёге.

Бабушка: К Серёге? К Серёге на день рождения идёшь?

Бабушка: А девчонки там будут?

Бабушка: Тогда одевай рубашку!

Внук: Ба, нет! Я в футболке пойду.

Бабушка: Естественно. В футболке. А поверх – рубашку.

Бабушка: Одевай, говорю!

Бабушка: Девочки скажут: «Какой красивый мальчик! Пришел в рубашке!» (бабушка надевает внуку рубашку на футболку).

Внук: Лашара прямо вообще. Какая рубашка, я танцы учу клубные, а тут рубашка.

Бабушка: Очень хорошо! Сейчас галстук дам.

Внук: Что? Галстук ещё что-ли? Ну, ба! Ну ты что! Ну перестань!

Бабушка: Ты на день рождения идёшь или куда? (надевает ему галстук)

Внук: Всё равно сниму потом. Как урод блин вообще.

Бабушка: Я тебе сниму! Вот какой красивый парень!

Внук начинает снимать штаны.

Бабушка: Что ты делаешь? Куда ты треники снимаешь?

Бабушка: Одень поверх.

Бабушка: Что «ба»? Твой Серёжка неизвестно, где живёт. Пока дойдёшь, застудишь бубенчики, будешь потом писать часто.

Бабушка: Что «ба»? Дедушка твой ходил в двух штанах всю жизнь, дожил до 90 лет. Так в двух штанах и похоронили.

Внук начинает надевать джинсы.

Бабушка: Куда ты джинсы надеваешь? На день рождения идёшь или картошку разгружать? Вот брюки надень.

Внук: Какие брюки ещё?

Бабушка: Хорошие, глаженные. Брюки: дедушка с войны пришёл ещё в них.

Бабушка: Это крепдешин! Им сносу нет. Одевай!

Внук: Ну, ба! (надевает брюки на штаны)

Бабушка: Видишь, как хорошо. Ну вот! Смотри, как хорошо! ( Застёгивает ширинку ) Магазин только закрой, а то петушок улетит. Ну, смотри как хорошо. Жалко, подштанники короткие, поясницу не закрывают.

Внук: Ну, ба! Жарко в двух штанах будет.

Бабушка: Придёшь туда, снимешь одни.

Внук: Куда я дену-то их?

Бабушка: В шапку положишь, чтоб не потерять.

Бабушка: Шапка новая, кроличья… Новая шапка… До тебя её только кролик и носил.

Внук: Ну, ба! Не пойду я в этом вообще никуда!

Бабушка достаёт валенки.

Бабушка: Давай левую ногу, правую.

Внук: Что это такое?

Бабушка: Как что? Валенки!

Внук: Какие валенки? У меня кроссовки есть!

Бабушка: Кто кроссовки с брюками носит?

Внук: А валенки, значит, стиляга просто! Да?

Бабушка: Валенки: они ко всему подойдут.

Внук: Вообще никуда не пойду! ( садится, обхватывает голову руками )

Бабушка: Вот и правильно. Не ходи никуда. Дома посидишь, над картошечкой подышишь.

Внук: Ну, ба! Нет я лучше пойду. Но меня обсмеют все…

Бабушка: Над твоим дедом тоже все смеялись до 60 лет.

Бабушка: А потом не кому стало смеяться. Ходил по кладбищу ржал в одиночестве.

Внук: Шёлковый шарф. Писк моды!

Бабушка: Бабушка тебе шарф связала. Вот, смотри какой новый.

Внук: А его ( показывает на шелковый шарф ), между прочим, тутовый шелкопряд связал.

Бабушка: Вот пусть тутовый шелкопряд тебя и лечит и в квартиру прописывает. Будешь в коконе жить?

Бабушка: Вот, нехорошо пока… Вот! … Тулупчик… Вот сейчас хорошо будет!

Внук: Я пуховик одену!

Бабушка: Вот не хорошо. А сейчас будет хорошо! ( достаёт тулуп ).

Внук: Ты что с ума сошла что-ли?

Бабушка: Какой пуховик? Что, сдурел? На улице холодина – минус 2! ( надевает ему тулуп ) Вот, смотри, как хорошо. ( Хлопает в ладоши ) Ой моль полетела.

Бабушка: Ой… ( плачет, вытирает слёзы краем платка )

Внук: Ба, что? Плохо тебе?

Бабушка: Какой ты у меня красивый! Дедушку мне напомнил!

Ты главное помни внучёк, встречают – то по одёжке, а провожают по уму.

Внук: Мне кажется, до ума дело не дойдет!

Звонок в дверь. Заходит друг внука. Здоровается.

Друг Ильюха: Здравствуйте, Кристина Агилеровна.

Бабушка: О, Виталька, бабушка и к вам приехала?

Внук: Приехала… Ну что, Илюха, пойдём?

Внук: Я готов. (бабушке говорит ) Мы пошли.

Бабушка: Ой, держитесь, девки, самцы выходят на охоту!

Курс повышения квалификации

Дистанционное обучение как современный формат преподавания

Курс повышения квалификации

Деятельность классного руководителя по реализации программы воспитания в образовательной организации

Курс повышения квалификации

Организация образовательного процесса: воспитательная работа, дополнительное образование, внеурочная деятельность

Ищем педагогов в команду «Инфоурок»

Номер материала: ДБ-849685

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Оставьте свой комментарий

Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.

Безлимитный доступ к занятиям с онлайн-репетиторами

Выгоднее, чем оплачивать каждое занятие отдельно

Путин поручил не считать выплаты за классное руководство в средней зарплате

Время чтения: 1 минута

В России утверждены новые аккредитационные показатели для школ и колледжей

Время чтения: 2 минуты

Каждый третий российский школьник хотел бы стать разработчиком игр

Время чтения: 2 минуты

В Ленобласти педагоги призеров и победителей олимпиады получат денежные поощрения

Время чтения: 1 минута

В московских школах придумали новый формат классных часов с участием отцов

Время чтения: 2 минуты

Учителям предлагают 1,5 миллиона рублей за переезд в Златоуст

Время чтения: 1 минута

Подарочные сертификаты

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение администрации может не совпадать с точкой зрения авторов.

Источник

«А не надо было меня рожать!»: номер «Уральских пельменей» про задачу с землекопами стал хитом (ВИДЕО)

Артисты популярного коллектива «Уральские пельмени» представили свое видение ситуации подготовки домашнего задания для обычного российского школьника.

По сюжету, полпервого ночи мама в исполнении Ксении Корневой и сын – Дмитрий Брекоткин – решают задачу про землекопов. Рядом на диване лежит отец, изнывающий из-за того, что он не может пойти спать. Ребенок постоянно скулит и плачет, не в состоянии понять, о чем вообще задача.

«…Я тебе говорила – со школы придешь, математику сделаешь и делай что хочешь. Говорила я тебе? Говорила? А ты что делал?» – негодует Ксения Корнева.

«А не надо было меня рожать», – в истерике отвечает Брекоткин.

Ксения, пытаясь не сорваться, снова и снова зачитывает условия задачи о том, как два землекопа копают траншею, на что Брекоткин в слезах заявляет, что не хочет быть землекопом, а хочет быть доктором.

«Хирург и анестезиолог копают траншею…» – переделывает задачу мама.

На вопрос сына о том, зачем они это делают, Корнева раздраженно выкрикивает: «Операция неудачно прошла!».

В какой-то момент в квартире появляется Илана Юрьева, играющая соседку. Она заявляет, что в их семье также не могут решить задачу про землекопов, причем из-за нее глава их семьи даже «развязаллся».

В итоге общими усилиями сын в слезах записывает решение задачи.

«Доставай геометрию», – говорит Ксения Корнева.

Источник

“Секстант, астролябия и фонарик”: “запрещенный” на ТВ номер “Уральских пельменей” про сборы в школу первоклашки появился в Сети (ВИДЕО)

Юмористы высмеяли в постановке российскую систему образования.

На YouTube-канале “Уральских пельменей” опубликовали видео постановки, высмеивающей российскую систему образования.

По словам самих юмористов, этот номер не покажут в эфире российского телевидения.

По сюжету сценки семья собирает первоклассника в школу, и отец (Вячеслав Мясников) удивляется огромному размеру рюкзака сына.

Он недоумевает, как рюкзак может быть больше школьника, а жена (Юлия Михалкова) невозмутимо отмечает, что на этот раз сыну нужно нести “на два урока меньше”.

“Ты положила туда кирпичей что ли?” – удивляется Мясников.

“Нет, я положила туда все, что нужно по программе”, – отвечает Юлия Михалкова.

Решая проверить содержимое, Мясников достает оттуда учебники по математике, русскому языку, окружающему миру, физике, химии, теормеху, сопромату и даже римскому праву.

“А что, сейчас не 10 лет в школе учатся? Все за один день проходят?” – интересуется он.

“Это все раскраски. Чтобы дети в легкой форме погружались в учебный процесс”, – объясняет Юлия.

Затем Мясников вытаскивает огромную пачку денег “на шторы” и глобус.

“Чтобы дорогу домой найти. Ты же не разрешаешь ему в первом классе телефон давать… Ну, не найдет по глобусу – там еще контурные карты и атлас”, – рассказывает Михалкова.

“А если он вечером будет возвращаться?” – спрашивает “муж”.

“На этот случай есть секстант, астролябия и фонарик”, – отвечает Юлия.

После этого Вячеслав вытаскивает дипломат, который оказывается пеналом. Он отмечает, что у него в детстве был небольшой пенал, и он прекрасно выучился на нейрохирурга, получив две научные степени.

“Слава, сейчас это никому не интересно. Сейчас они должны обладать таким умом, чтобы правильно поставить галочку на ЕГЭ. Всё”, – эмоционально отмечает Михалкова.

Кроме этих вещей в рюкзаке находятся гантели, роликовые коньки, велосипед, автомобильная покрышка и шишки, чтобы сделать лебедя, а также банка с белой краской, баян и живой лебедь.

“Слава, приходи с работы пораньше. Нам же еще уроки делать петины… Их же сейчас для нас задают, для родителей, все 10 лет”, – констатирует “мама”.

“Подожди, я что-то не понимаю. Обычно родители к урокам детей не имеют никакого отношения”, – заявляет Вячеслав Мясников.

“Так и реформу образования делали люди, которые не имеют к образованию никакого отношения”, – комментирует Михалкова.

В итоге семья обращает внимание на время, зовет в комнату сына, и вместо первоклассника на сцену выходит накаченный мужчина.

Он надевает огромный рюкзак и уходит “в школу”, а родители спохватываются из-за того, что забыли дать ему сменку, и бегут догонять “мальчика” с гигантским мешком “с обувью”.



Подписчики увидели правду жизни в постановке юмористов.

“Все верно, но учатся дети теперь 11 ЛЕТ!!!” – отмечает максим мингалев.

“Реальность…” – пишет ВАЛЕРИЙ БОРИСОВИЧ.

“Про реформу и галочки – в саму точку)))”, – указывает Искусство жизни / Life is Art.

Ранее TopNews писал о том, что юмористы “Уральских пельменей” высмеяли чиновниц, которые в дорогих шубах пришли поздравлять пенсионера со 100-летием.

Сюжет истории артистов имеет реальную историю, произошедшую в прошлом году в Крыму.

Обновлено: 02.02.2023

— Эксклюзивный выпуск! Этот номер не покажут в телеэфире, — сказано в описании видео.

Михалкова и Мясников играют родителей, они собирают первоклассника в школу. Огромный рюкзак, с которым их сын должен пойти на учебу, в несколько раз больше самого школьника.

— Обычно родители к урокам детей не имеют никакого отношения, — отвечает на это Мясников.

— Так и реформу образования делали люди, которые к образованию не имеют никакого отношения, — завершает под бурные аплодисменты героиня Юлии.

Ранее мы публиковали интервью с преподавателем о проблемах образования в России. Профессор ВШЭ Александр Архангельский рассказал о главных недостатках современных школ и о том, как это решать.

Предварительный просмотр:

Мама: «Цок», опять за компьютером, со стола убери.

Мама: Так убирай

Мама: Щас, это когда?

Сын: Щас — это щас

Мама: Я вот щас компьютер выключу

Сын: Я тоже могу чё-нибудь выключить

Мама: Чё ты сказал?

Мама: Кошмар,как он тут сидит? Бардак такой! Взрослый парень, ничего за собой не убирает
Чё ты сел то опять?
Кровать заправляй!

Сын: Щас заправлю

Мама: Я щас компьютер выключу

Сын: Короткий путь нашла

Мама: Простынь в начале расправь

Сын: Так её не видит никто!

Мама: Так, иди отсюда
Ни чего сам не может
У тебя тут стирать уже всё давным-давно пора

Чё ты сел то опять?

Сын: Да чё опять?

Мама: ТЫ уроки сделал?

Мама: Так, всё решай прямо при мне

Сын: «Цок» (ПОШЁЛ ИСКАТЬ СУМКУ)

Мама: Чё ты ищешь?

Сын: Сумка моя где ?

Мать: А я откуда знаю?

Сын: Ты же меня из школы на своей машине везла

Мать: Ну я виновата

Сын: Нет, блин я виноват, всегда я виноватый

Мать: Вон она у шкафа валяется, ничего на место не убираешь

Сын: Тут и есть её место!
Мать: чё ты её тащишь, возьми нормально и неси

Сын: Моя сумка, хочу и тащу

Мать: Вот когда сам заработаешь, будешь к вещам как попало относиться!
Ещё не на одну вещь сам не заработал

Сын: Чё, я вон на телефон заработал

Мать: Ну вот и как?

Сын: Папе машину помыл

Мать: За 15 тыщь? ты вообще что ли?
Вообще ничего не соображаешь,
мы тебе его на день рождения подарили

Мать: Чё ты цокаешь

Сын: Закатывает глаза

Мать: Чё ты глаза закатываешь

Мать: Чё ты вздыхаешь, вообще ничего не соображаешь.
Так, ты будешь уроки делать?
Вот не надо только отвечать, что щас

Сын: Нам не задали

Мать: Я щас отца позову

Сын: Козыри пошли

Мать: Вот как бы дала
Витя.

Батя: Чё у вас случилось?

Батя: Чё надо чтобы он сделал?

Отец: Уроки делай, ты

Отец: Ну вот, щас сделает

Мама: эй, ты куда пошёл,
у тебя сын оболтусом растёт,
Не известно кем будет

Папа: А давай спросим
Сынуля, скоро экзамены
Ты вступаешь во взрослую жизнь
Кем будешь?

Сын: Сис админом

Папа: Это врач что ли женский?

Сын: Сис админ — это тот кто за группы отвечает

Папа: Эскурсовод что ли?

Сын: Да это когда за компьютером сидишь, тебе за это деньги платят

Отец: Да ты походу миллионером должен быть уже

Мать: Придумал себе ерунду какую-то

Сын: Ни чё не ерунду, я всё решил уже

Мама: Решил он, Вот тебе 18 исполнится, тогда и будешь решать

Отец: Ну чё съел? Чё молчишь то?

Мама: Я вот сейчас возьму телеофон и позвоню твоим одноклассникам
И узнаю что вам задали.
Какой пароль?

Отец: Дай сюда, слышь, ты.
пароль говори, а то сейчас
повырубаю у тебя там все

Отец: Сильно ждёт 18

Так, сейчас всех твоих одноклассников найдём,

Так, этот тебя не сдаст, этот такой же баран
Так , этот соврёт
ВОт, девочки, Оля семёнова, Таня Пещагина, Вика Стародубова

Сын: (встаю) НЕ надо ей звонить

Отец: Опа, опа, а чё случилось?

Сын: Ни чё, не надо и всё!

Отец: Ну ладно, не буду.
Классной позвоню, кто у них классная?

Мать: Ну судя по реакции у них там Вика Стародубова самая классная

(Звонок) Отец: О, сама звонит. Ответь быстро! Про уроки спроси.

Сын: Чё вы сидите тут?

Отец: Вообще-то наш дом. Хотим и сидим.

(Залез в шкаф) Сын: Да, Вика. Да ничё я не звонил.

Мать подошла к шкафу. Мать: У тебя чё от нас какие-то секреты?

Сын: Да видимо, случайно набрал просто.

Отец: Чё ты мямлишь. Про уроки спроси!

Сын: Да ничё я не хотел спросить. Да не звонил я, да чёт.. Да чё ты заладила как моя мамка?

Мать: Ты что там про мать рассказываешь?

Сын: Мама уйди! Да никто, мама это.

Мать: Для него мама уже никто.

Сын: Да не пойду я, меня родители не отпустят. Да ваще жёсткие. Целый день меня из-за компа пресуют.

Отец: Да кто тебе не даёт в этот комп играть? Играй на здоровье.

Сын: Батя ещё хоть чёто понимает, а мама ваще — мрак.

Мать: Вот так у нас всегда, отец у нас всегда святой, а мать как он сказал?

Отец: Мрак он сказал. Ну ка, слышь, ты. Сюда иди. Извиняйся, перед матерью.

Сын: Мама извини

Мать: Да ты мой сладенький, ты мой хорошенький, глянь какие щёчки. Да какой сладенький мой. А какая попка сладкая, так бы и откусила эту попочку.

Сын: Мама! Мама отстань! Мм.м..

Мать: М.. Мама отстань.

Отец: Да ладно ты, успокойся. Ребёнок поговорит хоть с девчонкой, а не с компьютером.

Сын: Я не пойду в кино, у меня денег нет.

Мать: Дам тебе денег. Сколько надо?

Сын: Вика, подожди. Тыща

Мать: Сколько?! Куда такие деньги-то?

Сын: Блин, это ваще мрак.

Мать: Ладно. Дам тебе тыщу. Но после того, как уроки сделаешь!

Сын: Вика, подожди, я ща на громкую сделаю. Чё нам на завтра задали?

Вика: Ничего нам не задали.

Мать: Дай ему тыщу.

Сын: Спасибо, пап.

Мать: Угу. Пожалуйста. А ты на балконе когда приберёшь?

Мать: Чё ты цокаешь? Чё ты глаза закатываешь? Да чё ты вздыхаешь? Да чё вы вздыхаете все? Сколько можно-то.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Пельмени -проект

В этом пректе мы осветили историю происхождения пельменей.В проете освещены межпредметные связи.

Пресное тесто-пельмени

Лучший помощник на уроке-презентация по теме.

Методическая разработка. » История пельменей»

История пельменей, рецептура и приготовление.

Практическое занятие «Приготовление пельменей»

Цель: Образовательная: дать представление о видах пресного теста, познакомить с историей пельменей и их разновидностями, познакомить воспитанников с признаками доброкачественной муки и технологическо.

«План-конспект по кулинарии. Варка пельменей»

В конспекте идет описание состава теста для пельменей, краткая история появления и поэтапное приготовление.

Презентация к уроку в 7 классе ( раздел кулинария) » Пресное тесто. Приготовление теста для пельменей и вареников.»

Данная презентация предназначена для проведения урока технологии в 7 классе ( раздел кулинария) по теме : » Пресное тесто. Приготовление теста для пельменей и вареников». Содержит полн.

Цель занятия: познакомить воспитанников с составом пресного теста; с продуктами, применяемые для приготовления мясного фарша; научитьготовить пельмени;развивать глазомер, тактильную чувств.

За столом сидят преподаватели. Заходит директор.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги.

ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ну, что ж, дальше все как у Гоголя …
УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак.
УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст!

УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались …
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность.
УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, библиотека отменяется. Давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете?
УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова стою одна, снова курю, мама, снова …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще?
УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально нерентабельно строгать.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному в жизни учила, и вот эту новацию сворачивают! Что за закостенелое представление об образовании!

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика…
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…

В дверь заглядывает ученик.

УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно?
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить.
УЧЕНИК: А что тут думать – 20 процентов откат и все.

Закрывает дверь.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть!

Смотрите, пока не запретили! В этой сатирической сценке под названием ЧИНУША «Уральские Пельмени» гениально «обыграли» настоящие проблемы в отношениях между «верхами» (министром, министерством, управлениями образования) и «низами» (учителем), их различия в мышлении, в подходах «помочь стране» и себе.

Однако резко повышать зарплату учитель отказался, так как «в таком случае ему сожгут дом». Ему достаточно и ста рублей, но как оформить это повышение? Министр пытался найти дополнительную нагрузку учителю, как школьными предметами, так и дополнительными кружками. Но оказывается учитель преподает в школе все предметы и успевает вести ещё и все кружки: лепка, рисование, гребля, вольная борьба, юный археолог, Закон Божий, скалолазание, шишкование, дартс . и это только в среду!

Понимая, что самому министру за повышение рейтинга страны дадут премию, он таки придумал федеральную целевую качканарскую надбавку в 800 тысяч рублей. Правда до учителя дойдет только 70 рублей. Однако написать такое распоряжение министру оказалось очень сложно (не хватало знаний русского языка). Подробней вы можете посмотреть на видео.

В роли министра играл Андрей Рожков, в роли учителя — Вячеслав Мясников. Игра артистов выше всяких похвал. Всё в точку! И про кружки, и про рейтинги, и про зарплату учителя. В большинстве школ работают пенсионеры. Молодёжь не «выдерживает» эту зарплату и такую нагрузку. Минимальная зарплата 12 тыс.р., а ставка учителя 8 600 р., т.е. если приходят из педучилища и им дают полную ставку (нагрузку 18 ч/нед.), то будут получать 8 600 р. За работу в сельской местности могут ещё 25 % от ставки дать! Минус НДФЛ 13%. И как работать в школе? А сколько приказов сваливают «сверху» на каникулы и во время учебной деятельности! И всё это «участие» надо подтвердить фотками. Родители за голову хватаются: шаг шагнул — делай фото и в инстаграм или на сайт школы, иначе рейтинг школы снижается!

В общем, учителя не против детей всесторонне развивать, но не до такой же степени, чтобы учёба на второй план отходила. Вот конкретный пример после педсовета одной из школ. 17 приказов, где принять должны участие exbntkz:

Короче, такое впечатление, что развелось руководителей больше, чем учеников. И зарплаты у них видимо не маленькие! Вот они и отрабатывают «свой хлеб с маслом».

Читайте также:

  

• Блокадные девочки карина добротворская краткое содержание

  

• Акция все дети в школу

  

• Карпов офицеры седеют рано краткое содержание

  

• Я убит подо ржевом краткое содержание

  

• У начала времен краткое содержание

Стыдно от налогов укрываться.
Плохо нам в оффшорах оставаться.
Нужно от конвертов отказаться, чтобы
Чтоб без пенсий не остаться!

А бюджетникам повезло! —
Обошли они это зло!
Руки в боки и взгляды смелые,
Потому что зарплаты белые!

Налоги не платишь, ночами не спишь;
Нервно куришь, а днем налоговой голову дуришь:
Авто на тещу, дачу на маму,
Ну, типо официально тебе это не по карману.

На вопрос: «Деньги откуда?»
Ответ в сотый раз: «Подарила тетя Люда!»
А в прошлый раз говорил: «Тетя Валя»
И ты чувсвуешь: тебя валят, валят!
Взято с сайта http://www.GL5.RU
Вдруг, звонок в дверь: приставы на пороге.
Ты вечный изменник, ватные ноги.
За долги отбирают ваш французский шкаф, месье.
А у тебя там бриллианты в коробочке из мон-понсье.

Что делать? Бежишь к друге Вовке,
У него там подвязы, в ментовке.
Что-то умоляешь, мямлишь, просишь подмоги…
Не хочешь так жить? — Заплати налоги!

А бюджетникам повезло! —
Обошли они это зло!
Руки в боки и взгляды смелые,
Потому что зарплаты белые!

Платите налоги! Живите бедно!

Сценка из «Уральских
пельменей» «8 МАРТА»

Голос за кадром:

• Если женщина поздно ложится
  спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.

Бабушка:

• 5²⁰, на улице то
  утро. Не видно ничего.

·        
!

Бабушка:

·        
Миша, Миша! Ты че не спишь, что ли?

·        
.

Бабушка:

·        
Ну, спи-спи. (Бабушка гладит кота).

О,
Барсик, Барсик, Барсик, Барсик! Хороший кот Барсик. Хочешь есть? Чего молчишь,
Барсик!

Бабушка:

·        
Эдик! Эдик! Тебе во сколько на практику?

Бабушка:

·        
Ну, спи-спи.

Миша!
Миша! Мы тебе с Эдиком не мешаем, нет?! А с Барсиком?!

Миша!
Тебе блины сделать?

Бабушка:

·        
Да не буду я миксером шуметь. Что я, оглашенная, что ли?! (Бабушка
гремит по кастрюле венчиком, имитируя взбивание блинов).

Бабушка:

·        
Я ж не миксером. Ну не будешь блины?!

Бабушка:

·        
А чего будешь?

Бабушка:

·        
А отбивную будешь?

Бабушка:

·        
А чего будешь?

Бабушка:

·        
Игорь, Игорь, Игорь, Игорь! Господи, боже мой, Игорь, Игорь!

Алло!
Скорая, у нас человеку плохо, я его зову, а он не отзывается, может это летаргический
сон?!

Бабушка:

·        
Уже лучше, извините!

Игорь!
Игорь!

Бабушка:

·        
Ты сегодня в день или в ночь?

 (Бабушка
садится к Игорю на кровать).

Да
не ко мне же!

(Звонит
сотовый телефон).

Бабушка:

·        
Это че, чей-то?! Телефон чей-то вздыкает?!

Чей
телефон-то, мигает телефон чей-то?! Чей телефон?!

·        
.

Бабушка:

·        
Марина, ты чего сдурела? Ты разбудить всех своим вздыком решила?!
Выключай, тоже мне. Ума-то нет совсем, что ли?

(Бабушка
передает телефон Марине. Берет пакет с мусором и начинает шуршать).

Надо
мусор убрать.

Бабушка:

·        
Марина, вы же намусорили. Надо все убрать.

Вы
блины-то, с чем будете: со сгущенкой, с малиной, может с крыжовником?!

Бабушка:

·        
Игорь! Иди за крыжовником.

Игорь!
Игорь! Игорь! Игорь!

(

Бабушка:

·        
Миша, погоди. На вот тебе ключи от гаража, на тебе санки, на те
вот деньги на электричку до гаража. На вот мусор тебе.

(Дает
Мише пакет с мусором).

Выкинешь
там из электрички в окошко.

Ты
глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.

Бабушка:

·        
Игорь! Игорь! Я не могу в гараж, мне блины надо делать. Блины
сейчас надо жарить вам. А чего жарить, они будут шкварчать, разбудят всех. Я
лучше вам вчерашних блинов в микроволновке разогрею. Счас.

(Ставит
блины и включает микроволновую печь).

Бабушка:

·        
О, ну все!

Игорь!
Игорь! Игорь, вставай! Буди Марину.

Марина!
Марина, буди Эдика!

Эдик!
Эдик, буди Барсика!

Барсик,
спи!

Вставайте,
все, вставайте.

 (Все
поднимаются с постели).

Бабушка:

·        
Как спалось-то у бабушки?!

Бабушка:

·        
Ну вот, вставайте, вставайте. Пока блины то теплые. Вы ешьте,
ешьте, а я пока прилягу. А то намучилась с вашими блинами все утро. (Ложится
спать).

Миша:

Сценка из «Уральских
пельменей» «8 МАРТА»

Голос за кадром:

• Если женщина поздно ложится
  спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.

Миша:

·        
Нет, не надо, бабушка, Ты будешь миксером шуметь.

Миша:

·        
Бабушка! Ну не надо мне блинов, ты шумишь.

Миша:

·        
Нет!

Миша:

·        
Ничего не хочу!

Миша:

·        
Нет, не буду!

Миша:

·        
В гараж за крыжовником!

Миша:

·        
Заткнись, Эдик!

 (Дает
Мише пакет с мусором).

Выкинешь
там из электрички в окошко.

Ты
глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.

Миша:

Сценка из «Уральских
пельменей» «8 МАРТА»

Голос за кадром:

• Если женщина поздно ложится
  спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.

Эдик:

·        
Барсик, ответь ей чего-нибудь уже!

Эдик:

·        
К 12 часам. Баб дай поспать!

Эдик:

·        
Миша, ты герой, Родина тебя никогда не забудет!

Миша:

Сценка из «Уральских
пельменей» «8 МАРТА»

Марина:

·        
Мама, он специально на беззвучном стоит, чтобы не беспокоил
никого.

 (Бабушка
передает телефон Марине. Берет пакет с мусором и начинает шуршать).

Надо
мусор убрать.

Марина:

·        
Мама, дайте поспать. (Подушку положила на голову).

Марина:

·        
Да, с крыжовником! С крыжовником!

 (Игорь
сильнее прижимает подушку к голове. Миша встает).

Миша,
ты куда вскочил?!

Миша:

Сценка из «Уральских
пельменей» «8 МАРТА»

Голос за кадром:

• Если женщина поздно ложится
  спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.

Игорь:

·        
Миша, не разговаривай с бабушкой!

Игорь:

·        
Да, что, что?

Игорь:

·        
Что?!

Игорь:

·        
Я в утро, что вы вскочили в такую рань, мама?! Прилягте, поспите
хоть чуть-чуть-то еще!

(Бабушка
садится к Игорю на кровать).

Да
не ко мне же!

(Звонит
сотовый телефон).

Ты
глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.

Игорь:

·        
Бабушку забери с собой, подальше отвези куда-нибудь.

 (Ставит
блины и включает микроволновую печь).

Игорь:

·        
Мама, дай поспать-то!

(Звонит
будильник).

Игорь:

·        
Да, все встаем, встаем!

(Все
поднимаются с постели).

Игорь:

·        
Хорошо спалось до 5²⁰.

25.11.2019

День учителя ( сценарий)

Общешкольное мероприятие, которое прошло на «на ура»))) Участвовали дети всех возрастов, учителя и администрация, разыгрывались фанты, сюжеты сценок брались из киножурнала «Ералаш» и юмористической передачи «Уральские пельмени». Данное мероприятие развивает креативные способности, как детей, так и педагогов, содействует сплоченности школьному коллективу.

Оценить

7961