Веселые проводы на пенсию мужчины сценарий

В 2022 году возраст выхода на пенсию будет повышаться в порядке, предусмотренном Пенсионной реформой, и составит 56,5 лет для женщин и 61,5 лет для мужчин. Соответственно, в текущем году сослуживцам предстоит провожать на пенсию своих коллег-мужчин 1960 года рождения и коллег-женщин 1965 года рождения.

Несмотря на то, что проводы на пенсию – это не самое веселое событие в жизни человека, организовать торжество по этому поводу следует обязательно. Ведь совсем не лишним будет выразить уважение и благодарность своему старшему коллеге.

Какой сценкой поздравить коллегу мужчину с выходом на пенсию

Сценка для проводов на пенсию коллеги подойдет как для официального мероприятия, так и для застолья в небольшом кругу друзей.

Ведущий, который произносит вступительную речь, рассказывает о существовании старинной легенды. На божественном Олимпе созывается совет, который решает, принять или не принять кого-то в пенсионеры. А происходит всё так…

Действие сценки начинается с того, что в зал входят Боги – Бог Работы, Бог Отпуска, Богиня Зарплаты и Богиня Пенсии. Костюмы для них можно сделать из обычных простыней, венки на голову — из искусственных веточек или бумаги.

Бог Работы обращается к другим богам:
– Я, Бог Работы – Трудень – собрал вас на Олимпе, чтобы сообщить: у нас появился новый кандидат на должность пенсионера! Сейчас мы его как следует проверим.

Трудень подходит к коллегам виновника торжества и спрашивает, хорошо ли тот работал, помогал ли своим товарищам, не спорил ли с начальством и т.д. Те дают положительные отзывы.

Далее эту шуточную сценку «Проводы на пенсию» продолжает Бог Отпуска:
– Работа без отдыха – что зима без снега. Сейчас я проверю, умеешь ли ты правильно отдыхать! Выбирай правильный вариант – Канары, Кипр, Гавайи или дача? Вопрос второй: дайвинг, серфинг, дельтапланеризм или рыбалка? Вопрос третий: грог, пунш, виски или водка?

Затем в этой веселой сценке для проводов пенсионера Бог Отпуска делает вывод:
– Мечтать не вредно, а отдыхать надо по средствам!

Сценку для проводов на пенсию коллеги продолжает Богиня Зарплаты, которая обращается к виновнику торжества:
– Помнишь, как ты ждал меня каждый месяц? Как считал дни и даже часы? А потом жаловался, что я такая маленькая! И тут же тратил меня… Но я не держу на тебя зла. Скоро ты познакомишься с Богиней Пенсии. Будешь ли ты беречь её? Обещаешь ли покупать с её помощью конфеты внукам? (Виновник торжества обещает.)

Затем в сценке-поздравлении «Проводы на пенсию» снова берет слово Бог Работы:
– Хочу поздравить нашего кандидата, который выдержал все испытания с честью! Мы торжественно принимаем его в ряды пенсионеров и передаем свои полномочия Богине Пенсии!

Веселую сценку поздравления мужчины с выходом на пенсию завершает Богиня Пенсии, которая сообщает, что берет шефство над новым пенсионером, и дарит ему сберкнижку (банковскую карту).

В конце шуточной сценки проводов пенсионера боги награждают его медалью «Почетный пенсионер».

Как коллегам проводить сотрудника мужчину на пенсию

Обычно, помимо застолья, сослуживцы готовят для виновника этого события небольшую развлекательную программу. В нее включают поздравительные речи, музыкальные номера, а также прикольные сценки для проводов на пенсию мужчины.

Всем собравшимся конечно же будет хотеться выразить новоиспеченному пенсионеру свою признательность, сказать насколько ценным работником он был, и как трудно придется коллегам без него справляться со своими обязанностями.

Вместе с тем, хочется сделать это так, чтобы у человека остались теплые воспоминания о коллективе, а на самом мероприятии он пребывал в приподнятом настроении. Поэтому лучше всего будет подготовить по этому случаю шуточные сценки проводов мужчины на пенсию.

Самый большой страх для человека в указанном возрасте – оказаться ненужным и невостребованным, и именно его следует постараться развеять коллегам по работе виновника торжества.

Разыгрываемые сценки на праздник проводов на пенсию для мужчины могут в юмористической форме показать, чему он сможет посвящать свое свободное время, находясь на заслуженном отдыхе.

Пока коллеги будут продолжать корпеть над нескончаемой рутиной работы, пенсионер сможет наслаждаться природой на рыбалке, охоте, дачном участке, и так далее. Это определенно можно считать большим плюсом пенсионного возраста, на что следует обратить внимание человека.

Кроме того, мини-сценки для проводов на пенсию мужчины можно проводить в формате конкурсов. В зависимости от того, насколько сплоченный и дружный коллектив, а также от возрастной категории собравшихся людей, это могут быть всевозможные задания – начиная от активных музыкальных игр и заканчивая различными застольными конкурсами.

Конечно же, новоиспеченному пенсионеру необходимо вручить какой-либо памятный сувенир – медаль или грамоту за годы, отданные любимому делу. Можно преподнести ему большую открытку, где каждый из сотрудников напишет свои поздравления и оставит автограф.

В век компьютерных технологий отличным презентом может стать также фото- или видео-коллаж в цифровом формате. Такая галерея или ролик точно понравится виновнику торжества, и он будет часто просматривать запись, вспоминая при этом о своем дружном и веселом коллективе.

Это костюмированное поздравления для пенсионера, который собрался уходить на заслуженный отдых. В зависимости от конкретного виновника и состава гостей можно внести изменения, чтобы поздравление получилось адресным. Шуточное поздравление для провода на пенсию «Бригада скорой помощи с подарками» будет более эффектным и веселым, если сделать персонажи контрастными: суровая докторша и веселая медсестричка или обе роли в исполнении переодетых мужчин.

Для проведения этого шуточного поздравления необходимы: медицинские костюмы, набор для оказания скорой помощи – можно детский, коньяк с надписью «Бальзам», одноразовые рюмочки, одна обязательно с мерной шкалой, конфетки, пакет молока и красивую бутылку алкоголя, шоколадка —  в подарок

Сценарий поздравления «Бригада скорой помощи для провода на пенсию»

Выходят «суровая» докторша и «горячая» медсестра

 Ведущий: Бригада «Скорой помощи»  в составе доктора Синяк-Забубенкиной и медсестры Светко — Конфеткиной.

Игра с гостями «Бригада скорой помощи»

(Доктор осматривает нескольких гостей и дает рекомендации по лечению медсестве, та раздает микстуру и ведет себя очень игриво).

Доктор:  Откройте рот, закройте глаза. Все ясно – острая рюмочная недостаточность. Сестра, Бальзам Синяк-Забубенкиной  – 50 грамм немедленно.

(Подходят к следующему).

— Откройте глаза, пошире, пошире, кашляните. Понятно – недозакусизм, пастилу Светко — Конфеткиной один раз, Бальзам имени меня  2 раза по 30.

(Подходят к следующему, слушают).

— Дышите, не дышите. Сестра, у этого больного все признаки перетостита. Пастилу и бальзама – 50.  одноразово.

(Подходят к следующему, двигаются в сторону виновника торжества- .)

Поднимите правую руку, закройте левый глаз. Скажите ААААА. Я так у думала – танцелит! 3 по 30 и пастилку. (И тут подходят к имениннику, начинают проводить осмотр: уши, волосы, глаза и цокать языком, качать головой и ужасаться)

— Какой запущенный и интересный случай. Вам больной необходимо более тщательное обследование. Просим пройти за нами.

 Шуточное обследование виновника перед заслуженным отдыхом

   (Для проведения шуточного обследования  — усадить на стул постучать игрушечным молоточком по коленям и рукам).

Доктор: Все понятно – начинающий пенсионизм  — сестра, микстуру Белова принимать на ночь по 200 грамм ежедневно (дарят пакет молока)

(Заглядывают в глаза, смотрят зрачки).

— Что-то не нравятся мне ваши зрачки. Посмотрите направо, посмотрите налево. Да, да, да. Я так и думала, недопохмелизм, это как раз мой профиль. Сестра – микстуру Кулер-Опохмелкина (дарят чекушку водки).

— Больной, это в особо острых случаях, утром на голодный желудок. Сейчас проверим ваш слух. (Осматривают уши. Отходит немного и громко, но в сторону говорит)

 — Коньяк 100. Еще 100. (виновник торжества повторяет).

— Это полностью подтверждает мой первоначальный диагноз. Синдром Коньяковского третьей степени. Вы согласны со мной, коллега? При этих симптомах я рекомендую употреблять, сделанный по моей рецептуре, Бальзам Синяк-Забубенкиной. На симпозиуме врачей получившую три звезды. Употреблять по 100 нерегулярно, исключительно для поднятия тонуса и аппетита (дарят бутылку коньяка).

(Слушают сердце).

— Ну, вот – еще и острая сердечная любовь к внукам. Сестра, подайте 2 стандарта внучколюбина, принимать вместе с внуками по дольке за один прием (дарят шоколад)

— Ну, что ж, Вы, больной, себя так запустили? У Вас же просто букет заболеваний, да еще и хронический трудоголизм затяжной формы, от которого, насколько я знаю, эффективно помогает  только заслуженный отдых, с которым мы вас и поздравляем!

— И предлагаем провести по этому поводу массовую дезинфекцию теми микстурами, которые есть у каждого в наличии. (Имя отчество) ..будьте здоровы и счастливы!!!!

Автор Надежда Худяшова

Специально для сайта https://serpantinidey.ru

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Шуточное поздравление для юбилярши-пенсионерки «Индейцы с фруктами»

Музыкальная сказка «Как Придворная Дама на пенсию собиралась»

Музыкальная игра-викторина «Мир песнями раскрасим и цветами»

Авторская музыкальная сказка для женских компаний «Королевство красоты»

Авторская музыкальная сказка для юбилея женщины «Я ваша королева»

Шуточная сценка для увольняемого в запас офицера.

Мне в эту субботу проводить Юбилей женщине 55 лет Проводы на пенсию. Благодаря форуму составила вот такой сценарий. БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО чей материал я использовала.
ВСТРЕЧА ЮБИЛЯРА
Если все уже готово,
Сердце бьется все сильней,
Мы откроем вместе, дружно
Долгожданный юбилей!
Пусть гостей аплодисменты
Звучат ликующе сейчас…
Валентина Викторовна дорогая,
С нетерпением ждем Вас!
САЛЮТ ИЗ ШАРИКОВ
Дорогая ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬Валентина Викторовна Мы от всей души поздравляем вас с юбилеем. Сегодня всё для вас и цветы, и музыка, и песни, и стихи, и этот фейерверк сегодня тоже в вашу честь!
(Фанфары, гости лопают шары)
РАДУГА
И каждый из нас пришёл на ваш праздник с единственной целью – подарить вам множество счастливых моментов, чтобы этот день запомнился вам как самое яркое событие в вашей жизни.
И ПЕРВЫЙ НАШ СЮРПРИЗ – ЭТО уникальная возможность пройти под РАДУГОЙ СЧАСТЬЯ. Пусть каждый цвет подарит вам надежду, оградит от неприятностей и принесёт удачу.

1. Вы ступаете под красный – цвет любви большой и страстной!
2. Под оранжевым встаёте- с мужем долго проживёте!
3. Жёлтый цвет всегда к богатству — ближе станете вы к счастью
4. Цвет зелёный символ счастья — пусть обходят вас ненастья!
5. Вы ступили в голубой – будет в доме мир, покой!
6. Синий цвет для вас сияет и здоровья обещает!
7. Фиолетовый теперь — символ преданных друзей!
ТОСТ ЗА ЮБИЛЯРШУ
Пусть этот день войдет в историю навечно,
И имениннице лишь радость принесет,
А гости веселятся пусть беспечно,
Никто, надеюсь, грустным с юбилея не уйдет.
Чтоб торжество начать, как полагается,
Наполнить всем бокалы предлагается.
Ну, что же, гости, дружно встали,
Бокалы весело подняли.
Давайте счастья Валентине пожелаем,
И трижды дружно крикнем: «поздравляем»! (фанфары)
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ
Уважаемые гости, пожалуйста, начинайте трапезу, ну а пока вы выпиваете, закусываете, мы хотели бы сообщить прогноз сегодняшнего торжества.
(звучит фонограмма «Прогноз погоды»)

Сегодня ожидается облачность, юбилейный ураган с шампанским. Температура над столом 400, воздух наполнен весельем. Ночью в голове туман, на утро возможно прояснение.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ПРАЗДНИКЕ
Зачитать правила поведения на сегодняшнем торжестве.

1. Мы просим веселиться, а то не дадим опохмелиться
2. Первые три рюмки Вы должны выпить обязательно, остальные пойдут без приглашения
3. После 10-ой рюмки желательно запеть, но нежелательно залезть локтём в тарелку соседа.
4. Прошу не унывать, до упаду танцевать, не сможете танцевать стоя, танцуйте
5.Запомни пей до дна , но на дно не ложись.
6.Категорически запрещается встречаться под столом или на крыше

Если вы перед уходом Но мы строго запрещаем
Обнаружили слегка Уходить домой тогда,
На себе чужие вещи Когда рядом с вами будут Это право не беда Чужой муж или жена.

В славный День рождения Песни петь, стихи читать,
Даю распоряжение: Танцевать и не скучать!
До утра не засыпать, Всем на полную катушку
Алкоголь употреблять, Именины отмечать!

ТОСТ ЗА РОДИТЕЛЕЙ
Говорят….что, все мы родом из детства. А детство-это наши родители и отчий дом…
( Начинает тихо звучать лирическая мелодия, на экране видеоряд с фотографиями родителей и детских фотографий юбиляра. На фоне слова:)

Родительский дом, это место из Рая.
Где время застыло на стрелках часов.
И мама, всем сердцем ошибки прощая,
Подарит тебе теплоту и любовь.

Где папа поддержит и словом и делом
И байку расскажет , присев у костра.
Родительский дом – это место под небом,
Которое в сердце твоём , навсегда…

ТОСТ ЗА ДВЕ ПЯТЕРОЧКИ ЗА КРУГЛУЮ ОТЛИЧНИЦУ
Сегодня у нас отличный юбилей и наша юбилярша круглая отличница у неё две пятерочки 5 и 5.
Две пятерки встали рядом —
Получился юбилей.
Валю мы поздравить рады
И желаем ей скорей:
Пускай тебя очарованье
Не покидает никогда!
Твой блеск, улыбка, обаянье
С тобой останутся всегда!
Пусть счастье, радость, глаз сиянье,
Успех продлятся на года!
И пусть на все твои желанья
Судьба в ответ промолвит: «Да»!
С днем рождения!
ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ ИМЕННИНИЦЫ

Сейчас я расскажу о жизненном пути виновницы торжества. И к этому делу я привлеку ИМЕНИННИЦУ . Ваша задача Необходимо сказать «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!» Сделать это нужно после слов «И говорит…»
Ведущий В Батыревском районе, в селе Большое Чеменево 2 декабря 1957 года родилась девочка по имени Валечка. Такая красивая и хорошенькая. Собрались все родственники на смотрины , а папа и говорит…
Именинник «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!»

Ведущий Да нет! Он говорит: «Будь моя дочка счастливой» Идут годы, наша малышка подросла в 1965 году пошла в 1 класс. И такая была любознательная, однажды подходит к учительнице и говорит…

Именинник «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!»

Ведущий Да что ты! Она спросила, когда я буду пионеркой, как другие ребята? Учительница её ответила – Скоро Валечка. Была она активной пионеркой, потом комсомолкой. Вот и закончила школу. Пошла устраиваться на работу. А начальник отдела кадров и говорит…
Именинник «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!»

Ведущий Нет, он говорит: «Приступайте с завтрашнего дня». И приступила. Потом поехала в Казахстан, но ей там не понравилась она вернулась В январе 1976 года вышла замуж, а уже 2 декабря в день своего рождения сделала себе и мужу подарок… На свет появился первенец Андрей. Как то проводя очередной обход по палатам роддома врач подошел к Валентине и говорит…
Именинник «»А не выпить ли нам по рюмашечке»!»

Ведущий Что ты Валя не так все было, он говорит – Какой у вас замечательный малыш появился, скоро еще за одним к нам придете. И пришла.. 11 января 80 года родился Саша, а потом и доченька Маша родилась 3 июня 1990 году.
Трое детей, замечательный муж, любящие родственники – это ли не СЧАСТЬЕ И поэтому каждый год 2 декабря наша именинница говорит…
Именинник «»А не выпить ли нем по рюмашечке»!»

ПОЗДРАВЛЕНИЯ
Гости дорогие, пришла пора виновницу торжества поздравлять,
Подарки дарить, обнимать и целовать.
В первую очередь слово возьмет,
Тот, кто по жизни с этой женщиной рядом идет.

Слово предоставляется МУЖУ.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ДЕТЕЙ
Дорогая Валентина Викторовна!
Сегодня у Вас — юбилей
Принимайте поздравления
От любимых своих детей
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ВНУКОВ
ПОЗДРАВЛЕНИЕ РОДСТВЕННИКОВ
ТАНЕЦ ВНУЧКИ ОРАНЖЕВОЕ СОЛНЦЕ
Наша юбилярша светится от счастья. Сегодня особенный день, все те, кого она любит, и кто любит её, собрались в этом зале. И настроение у всех чудесное, все радостны и веселы, будто солнце освещает всех вокруг. Оранжевое солнце, солнце счастья и удачи. Встречайте – любимое солнышко счастливой бабушки с танцем «Оранжевое солнце»
ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ БЛОК
2 СТОЛ
Дружно, весело плясали
А покушать не пора ли?
Да испить вина игрива?
Да послушать тост шутливый?
Поскорей за стол ступайте
И бокалы наполняйте!

КРИЧАЛКА
А теперь проведем такую кричалку после моих слов мужчины говорят за это надо выпить а женщины а мы не возражаем

ВЕДУЩИЙ: Твой юбилей — солидный, Но лет мы не считаем.
Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

ВЕДУЩИЙ: А ты все молодеешь — Мы это замечаем.
Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

ВЕДУЩИЙ: Счастливых дней, здоровья, побольше пожелаем.
Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

ВЕДУЩИЙ: Прийти на день рожденья на сотый обещаем!
Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

ВЕДУЩИЙ: Теперь бокалы дружно, все вместе поднимаем! Мужчины: «За это выпить надо!»
Женщины: «А мы не возражаем!»

Ведущий: Всё поздравляем и поздравляем мы юбиляршу, а в это время сидит в этом зале скромненько так, её зять, любимый и единственный зять. А вы знаете дорогие гости, я открою вам секрет — сегодня у него день рождение. Я предлагаю его поздравить и прокричать т роекратное ПОЗДРАВЛЯЕМ. Его любимая жена Маша , конечно хочет его поздравить особенно. Слово тебе Маша…
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПУТИНА (орден, приказ)
ПОСЫЛКА ПРЕЗИДЕНТА
ПОСВЯЩЕНИЕ В МОЛОДЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ
Ты плакал на свет родясь,
А все вокруг смеялись…
А ведь действительно у нас родился молоденький пенсионер. Вы все знаете, какие маленькие бываю капризные, боятся простуды, да и умишка у них не лишка, поэтому, чтобы не надуло в ушки, не напекло головку, а также, чтобы в головку не залезли разные мыслишки мы решили ему подарить чепчик.
(Ведущий одевает чепчик ей)
А также вы все знаете, что маленькие такие неумехи и такие неловкие, что когда кушают пачкаются сами и пачкают все, что их окружает, чтобы этого не случилось мы дарим ему передничек. (Ведущий одевает передник)
А еще я хочу добавить к вышесказанному, что молоденькие пенсионеры расстраиваются по любому поводу, они всегда очень за все громко переживают, поэтому у них глаза всегда на мокром месте. Чтобы наш пенсионер не плакала мы решили подарить ей пустышку.
(Ведущий одевает пустышку на ленточке)
Ведущий: А теперь наступает торжественный момент. Из всего вышесказанного совет пенсионеров разрешает Вам Валентина Викторовна, вступить в партию пенсионеров. Для этого Вы должны произнести клятву.
КЛЯТВА
Именинница: Я, …, вступая в ряды пенсионеров перед лицом своих родных, друзей, коллег, мужа и детей торжественно клянусь: горячо с жаром сердца своего быть верной слову своему, как учит пенсионерская партия. Строго соблюдать и выполнять обязанности партии. Пополнить свою семью созданиями с помощью своих детей на радость нам, назло врагам, наперекор соседям. Клянусь! Клянусь! Клянусь!
(Текст клятвы заранее должен быть отпечатан. Также здесь можно вручить шуточный пропуск в партию пенсионеров с фотографией и печатью.)
Ведущий: Ну, а теперь я хочу ознакомить юную пенсионерку с обязанностями и правами.
• Обязанности: Встать, умыться. Сесть, поесть.
Принимать гостей,
Не забывать друзей.
Ставить бражонку на перегонку.
Заниматься спортом в этом году.
Быть готовой к обороне и труду.
• Права: Когда хочу — тогда встаю.
Доколь хочу — дотоль лежу.
А захочу — так запою.
Пойду туда, куда хочу.
Когда хочу — тогда и сплю.
Кого хочу — того люблю.
ТОСТ ЗА МОЛОДУЮ ПЕНСИОНЕРОЧКУ
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПИОНЕРОВ
Мы пионеры, страны нашей дети!
Нет никого нас счастливей на свете.
Что бы сегодня быть с Вами опять,
Мы тетю Валю пришли поздравлять! (хором)

Вся его жизнь служит детям примером
И октябрятам и пионерам.
Будем и дальше пример с него брать,
Мы тетю Валю пришли поздравлять! (хором)

Мы к Вам пришли, что б у старших учиться,
Как надо пить, чтоб совсем не упиться,
Как надо есть, чтоб фигуру держать,
Мы тетю Валю пришли поздравлять! (хором)

Мы – пионеры советской страны,
В Вас, тетя Валя давно влюблены
Лучшего друга нам не сыскать –
Мы тетю Валю пришли поздравлять! (хором)

Мы говорим без унынья и лени:
Нам не известен конфликт поколений,
Вы,– тетя Валя, моложе, чем мы,
Брать с Вас пример мы и в этом должны! (хором)

Взвейтесь кострами, синие ночи!
Мы, пионеры, рюмочку просим,
Взрослым давно нам пора наливать,
Мы тетю Валю пришли поздравлять!

СКАЗКА РЕПКА

Как-то раз по интернет
Получил посланье дед:
«Запирай свой дом скорей,
К нам спеши на юбилей».
Ниже подпись-не совру,
тетя Валя точка RU.

Стала мозг мысля сверлить:
Что юбиляру подарить?
Вспомнил он про чудо репку,
Что на грядке зрела где-то.
Та нитратов набиралась,
В общем, вырасти старалась.
И как только в раж вошла
Прокричала:»Оба-на»

Дед, готовый уж с утра:
«Знать, вытаскивать пора»
Репку взял, та:»Оба-на»
И ни с места нишиша.

Дедка нервный, весь на взводе.
С бабкой он сто лет в разводе.
Но позвать её пришлось.
Лучшей мысли не нашлось.

Та с Сибири прилетела
И от счастья обалдела.
Почитай, лет сорок с гаком
Дел с мужчиной не имела.
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка снова:»Оба-на»
И ни с места ни хрена.

Тащат оба, все в поту.
Проклинают репку ту.
Порешили вызвать внучку.
Та собрала глазки в кучку.
Прогнусавила едва:
«Я готовая всегда»
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка гордо:»Оба-на»
Вновь ни сместа. Вот беда.

Внучка сотовый берёт,
СМСку Жучке шлёт:
Выручай скорее, Жучка.
Мочи нету. Подпись-внучка.
На помощь Жучка всё ж пришла.
Внучку в талии взяла.
«Вы вообще в уме, братва?»
«Я готовая всегда»
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка твёрдо:»Оба-на»
Делу общему труба.

Жучка с горя матом лает.
Тут мысля её сшибает.
Одолжив у внучки трубку
Муркин номер набирает:
Слушай, мартовская дочь,
Ты должна нам всем помочь.
Эту чёртовую дылду
Тянем мы здесь день и ночь.
Мурка, глазки закатив,
Отвечает на призыв.
«Репку из земли достать-
Как два пальца об асфальт»
«Вы вообще в уме, братва?»
«Я готовая всегда»
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка скромно:»Оба-на»
В общем, всем налить пора.

Мурка вспомнила про мышку.
Пусть бежит скорей вприпрыжку.
Та откликнулась не сразу.
Была пьяная, зараза.
Держит в лапках пузырёк.
Ну-ка, быстро, взялись крепко.
«Хряпнем водки, дёрнем репку»
«Репку из земли достать-
Как два пальца об асфальт»
«Вы вообще в уме, братва?»
«Я готовая всегда»
«Силы я ему дала»
«Знать, вытаскивать пора»
Репка грустно:»Оба-на»
И удача к ним пришла.

Покряхтели, все вспотели,
Репку вытащить сумели.
Репка на бок полегла.
Все сказали»ОБА-НА»

Мораль сей сказки такова:
На ветер не бросай слова.
Чтобы дело сделать чётко
Надо выпить рюмку водки!
А поэтому, давай, всем скорее наливай!

ЮБИЛЕЙНЫЙ МЕД ОСМОТР (ВРАЧИ)
Звучит сирена. В комнату практически врываются врачи, со словами «Где новорожденный????» Все показывают на именинника. Врачи пробираются к нему. Измеряют температуру огромным градусником, слушают спец. прибором сердце, дыхание. В общем делают осмотр. И говорят: «Ох, хорош малыш, здоровенький!!! Но надо осмотреть гостей, чтоб не было инфекций.» Осматривают несколько человек (5-7) и выдают им смешные диагнозы (свиной грипп, бацила, беременный (мужчине), странная инфекция….Мы писали диагнозы большими буквами на половинке альбомного листа обычным маркером). Сначала диагноз показывался гостям, а потом вручался «больному». Еще у врачей бутылка водки, но не простая, этикетку заклеена, на ней написано МИКСТУРА.. Каждому после осмотра наливается. После окончания осмотра, юбилярша ставится на стульчи, врачи показывая на её части тела зачитывают свои заключения и выдают медицинскую книжку.
Врач окулист Подглазкина Т.Н.
Глаза: красивые, чисты и ясны
Прекрасно смотрят в даль и видят все в близи
Они как зеркало души, все видят неполадки

Нарколог Водкин В.Б.
Хороший дегустатор вин
Чует запах спиртного за версту
В пьяной компании устойчива.
Но что б других повеселить
Может 2-3 стопки пропустить
Для зарядки, для задора
Может выпить и ликера

На диспансерном учете не стоит

Врач кожвен (сексопатолог) Шалунова И.Ф.
Пациентка не стара
Соблазнительна, умна
Высока, видна, бела
Сексуально грамотна

Её сексуальные возможности огромны, как качество, так и количество. Все анализы в порядке, Доступ к телу разрешается.

Врач терапевт Печенкин Н.В.
Пациентка неопределенного возраста, что сзади, что спереди. Предпочитает белое, чистое, закусывает хорошо. Ягодицы округленны, ярко выражены. Из них идут ноги с маленькой стопой, на редкость быстры с поступью королевы. Грудь развита на зависть.

Заключение
Юбилярша вошла в пору женственности, цветения, терпения, хмеления и определенной сексуальности. В общем «Бабенка» — что надо.
К работе допускается
Пить вино не запрещается.
ТОСТ ЗА ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ
Будь всегда красивой и беспечной,
К чертy все домашние дела,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
«Ах, какая женщина прошла!»
И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
«Ах, какая дама, Боже мой!»
И ещё один совет известный:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
«Ах, какая баба, черт возьми